Когда Джон Коннор – твой тесть
Когда я женился, то помимо приданого, полагавшегося жене на свадьбу, в комплект полагались и родственники. Которым ты должен помогать, мнение и пожелания которых ты должен учитывать и которые иногда тебя бесят (но справедливости ради заметим что и они тебе помогают, лучше узнав – довольно высоко ценят твое мнение и часто именно твое слово является решающим).
Ну так вот, среди прочих особо я хочу выделить тестя.
Настоящее имя называть бессмысленно, лучше назову так, как я его воспринимаю. А воспринимаю я его как Василия Ломай–Круши.
Поясню почему.
Тесть не является человеком. Это какое–то потустороннее существо, при появлении которого поблизости ломается все. НУ вот типа камеры же глючат и отключаются, когда призрак появляется?
Он как ЭМИ – бомба. Только бомба, которая не только импульсом все вырубает, но еще и по возможности откручивает, отламывает и отрывает.
При этом сам глубокоуважаемый Василий Ломай–Круши свято уверен в том, что у него есть богатый опыт, знания и умения.
Я хз что пережил запорожец (его первая машина), но уверен, что если бы он мог говорить – то весь остаток своей жизни (после того как покинул Василия), провел на кушетке у психолога, весь в слезах и соплях, перечисляя все те ужасные годы, проведенные с Василием.
Для понимания я приведу несколько примеров.
Зная суперсилу Василия, супружница его старательно не допускала к своей технике.
Но однажды случился сбой.
Есть такая хрень – зернодробилка. Не буду вдаваться в детали, скажу лишь что многие используют ее для того, чтобы подготовить корм для домашней птицы.
И вот, В силу отсутствия других претендентов, Василию было поручено перемолоть пару мешков кукурузы вроде.
Он перемолол. Полмешка. Дробилка сдохла.
Методом нехитрых манипуляций было установлено, что движок нахрен сгорел.
Лично мне ремонтировать его было лень и некогда. Остальным так понимаю тоже. Поэтому было решено купить новую.
Прибыла она, на свою беду, невовремя. Как раз когда Василий был дома.
– Бзз– сказала дробилка когда почти закончился тот самый злополучный мешок, которым удавилась прошлая. И отдала богу душу. В смысле – отправилась вслед первой в рай для дробилок.
Семья тут же собралась на совет. Теща желала крови Василия, но как–то удалось ее успокоить.
Выбор и покупку новой дробилки доверили мне. Хоть я по их словам «город», т.е. что–то вроде «юродивого» и «неумехи», в сельской жизни, сельской технике и смысле жизни в целом. Кроме своих кампуктеров! Вот скачать музло на рингтон, удалить вирусы с компа, чтобы в ВКашечке можно было и дальше шториться в дебильные игры, в целом починить комп или телефон – это да. Это шарит. Ну и в целом в бытовой технике разбирается. С горем пополам и холодос и стиралку может починить, но… вот все равно «город».
Я чуть заморочился, но все же вник в вопрос, взял новое устройство, которое по идее удавиться зерном не могло, так как мощность и обороты имело куда больше предшественниц.
Прием и проверка устройства так же были вменены мне в обязанность.
Ну а теща взяла на себя задачу отвлечь Василия, нагрузив его кучей задач, чтобы его и близко не было во время приема и тестов устройства.
Я принял девайс, обкатал согласно устройству и здравому смыслу на минимальных оборотах, а потом и на минимальной нагрузке. Так получилось, что во время тестов я почти закончил переработку имеющихся и необходимых теще и другим родичам запасов зерна.
Но! Именно в этот момент появился Василий. Восхитившись новеньким аппаратов, выслушав от меня про обкат и минимальную нагрузку, он махнул рукой и заявил:
– Х…я! Можно уже запускать как положено.
И запустил. Я не знаю… уже пробовал ее включать на максимальной мощности – ну она шумела чуть громче.
Но когда к ней прикоснулся Василий она буквально начала визжать. Видимо от ужаса.
Он где–то раздобыл еще пару мешков зерна, решив перемолоть и их. Загрузив во все еще вопящую дробилку новую партию, он, довольный собой, отступил.
Бзз– сказала дробилка и отправилась в мир вечного дробления, где такие же дробилки как она, погибшие в бою, по ночам смазывают движущие части лучшей силиконовой смазкой, утром дробят пока не сгорят, а к вечеру бог дробилок их восстанавливает и все начинается по новой.
В момент «БЗзз» кстати в воротах появилась теща.
Она все слышала и все видела. Пакеты с купленными продуктами выпали из ее дрожащих рук. В глазах стояли слезы… и жажда крови.
Василий оценил ситуацию правильно и ретировался.
Это только один пример из множества.
Второй пример, это когда он решился и взял после любимых ВАЗов иномарку.
Не понимающая русский язык иностранка не могла знать к кому она попала. Бедолага.
На смотринах приобретения я участливо похлопал ее по крылу. Мол, мужайся и крепись.
Ах да. Продал Василию тачку мужик лет пятидесяти, который в своей машине души не чаял. Но продать тачку заставил сын, подогнавший дядьке новую. Дядька продавал тачку не спеша, тщательно выбирая покупателя. И субтильный, добродушного вида старичок Василий пришелся ему по душе… зря…
Василий во время первого полета нахрен снес корову. Как она оказалась на дороге – без понятия. Сколько тут живу, а коров на дорогах видел только рано утром, когда их гонят на пастбище и поздно вечером. Когда гонят назад. Василий корову вычислил в обед. Есть у меня подозрения, что изначально корова была на поле, но увидев приближающегося к ней Василия на новой тачке, отчаянно матерящегося что мол передачи туго переключаются (тачка автомат), она попыталась сбежать. Но Василий хороший охотник – не догнав в поле, он настиг ее на дороге.
Корова кстати выжила. Но о случившемся молчит. Боится видимо… А вот новенькая тачка попрощалась со своим идеальным состоянием и целым бампером, решеткой радиатора, цельным капотом.
Но Василий решил, что все это херня и менять не стал.
Далее была перевозка в салоне авто стада куриц – несушек, которые были в восторге от навыков Василия как водителя, начали нестись прямо во время поездки, а по окончанию оставили пометные лайки везде, где только можно.
Василий не огорчился, отмыл все тупо водой. Без всякой химии (она ж для пластика и обивки сидений вредна – пятна млять оставит).
Далее Василий решил что у него «жип» и полез на бордюр, поставив мощным ударом колеса в неестественное положение.
Еще ему показалось, что кондер как–то слабо дует. Он его починил. Теперь дует сильно. Жаром. И летом и зимой. Особенно летом. Плюс Василий пока добирался до заветного регулятора вынужден был разобрать половину салона а ставить назад все времени не было.
Еще Василий погнул крыло. Попытался исправить проблему болгаркой (не спрашивайте, я тоже не понимаю как такую проблему можно исправить болгаркой. Но план звучал как «вот тут чуть пильнуть и все, оно само на место станет.» Не стало…
А однажды, спустя год другой после покупки, Василий на своем уже драндулете встретил старого хозяина машины.
О… я представляю какой шок бедный мужик испытал, увидев в какого Франкенштейна превратили его «ласточку»…
Далее.
Однажды к Василию, когда он был дома один, приперлись мошенники. Ну знаете, вот эти, которые втирают про выигрыш, какой–то подарок от тв канала, несут всякую дичь и пытаются всунуть всякие очень полезные диковинные устройства. Вроде миниатюрного, на батарейках, кухонного комбайна, цепного ножа для масла, рыбочистку (которая весело мигает разноцветными лампочками и поет китайскую детскую песню).
Василий подарки принимал, включал и они буквально дохли в его руках.
– что за херня у вас! Ничего не работает! – осерчал Василий и захлопнул перед офигевшими от происходящего мошенниками дверь.
Единственное, что у Василия работает по сей день – это невесть где добытый телек «Футылох», диагональю 2.62 фута ( нет не дюйма, я не ошибся – именно фута, так на наклейке написано), с разрешением «FillHD» и «весь цифровой входы» (хотя там только тюльпаны. Ну не знаю. Может где подпилить надо, или может еще вырастут порты…). Телек периодически устает, но попытки Василия осуществить ремонт пресекает ударами тока. Пока Василий приходит в себя, телек успевает отдохнуть и снова включается…
Иногда я думаю, что если создатели Терминатора были провидцами и восстание Скайнет случится, надо сидеть в нашем селе и не высовываться.
Когда сюда заявятся орды терминаторов, мы выпустим против них Василия.
Он просто поднимает руку, как Нео и машины вырубятся.
Хотя кому я вру?
Терминаторы, завидев Василия, бросятся наутек. Если, конечно, будут автономны и в режиме самообучения.
Почему? Да потому что я забыл рассказать о еще одной особенности Василия. Он млять у нас изобретатель и модернизатор.
О… я видел его поделки, некоторые до сих пор приходят ко мне в кошмарах и шепчут «Убей меня!»
Ну так вот. Терминаторы, как мыслящие машины, должны понимать, что в рабочем состоянии они василию ни в коем случае не должны достаться. Иначе боль, страх, стыд и вечные муки.
Уже представляю новые проекты Василий.
Ручной орехокол – закрепленная ржавыми саморезами на столе башка терминатора, в зубах у него орех. Крутим ручку, которую Василий вставил несчастному терминатору в ухо и с помощью сжимающихся челюстей колем орех.
Камеры–глаза будут испускать даже более яркий свет. Выполняя функцию ламп освещения и подогрева для инкубатора с цыплятами. И еще за цыплятами можно будет удаленно наблюдать и пересчитывать.
Руки станут отличными насадками на культиватор (который не погиб только потому, что хоть и принадлежит Василию, но большую часть своей жизни провел в гараже свояка). Ха! Хотел бы я посмотреть на вскапывание огорода в стиле кроль (это когда пловцы быстро гребут руками воду, ну а в нашем случае – землю).
А ноги… не знаю… Василий найдет применение и им. Я уверен и потому боюсь этого.
Так что будьте спокойны – восстания машин можно не бояться пока есть Василий. Он наш Джон Коннор, который хоть и не знает будущего, но знает как его предотвратить.
Главное, чтобы скайнет какого–нибудь супероружия против нас не придумал. А то зная Василия и его загребущие руки – он этим супероружием нас всех в каменный век отправит…
