Тесть предложил пост всё же запилить, потому что он выбрал этот магазин основываясь на отсутствии отзывов. Как хороших, так и плохих.

Итак, тесть живя в Норильске, попросил меня заказать в интернет магазине детальку для своей реношки. Я получу, а он приедет и установит (автомобиль находится на материке, у нас, на югах). Дал ссылку, перекинул денежку на карточку, а я заказал, оплатил и забыл. Через месяц он мне напомнил, мол: "Паша, а как дела с заказом?" и я по обыкновению задал вопрос менеджеру в письме о принятии заказа к исполнению, но не тут-то было!

Спрашиваем раз, спрашиваем два и не дождавшись ответа за неделю пишем на сайте в обратную связь. Там тоже глухая стена.

Нахожу телефон на сайте, звоню но трубку не берут или скидывают. Проверяю номер на привязку к мессенджерам. Есть. Пишем и даже получаем ответ, но...

Ладно, звоню на тот номер, но некая Инна сейчас не на месте, а все остальные ребята не в курсе и к этому делу не относятся. Но ответственному обязательно передадут, заказ найдут и всё решится счастливым концом! Ничего не решилось. Пишу на второй номер, вяло отвечают:

Странно... Может это я такой неугомонный и тороплю события?

Нахожу данные организации и учредителя. Это не сложно, когда всё в открытом доступе и легко гуглится.

Вряд ли в Ставропольском крае есть несколько предпринимателей с редкой фамилией и одинаковым видом деятельности - продажа автозапчастей.

Пишу Диме в ВК, но он наверно сюда редко заходит. Да я уже и не надеюсь.

Ребята у меня в первых списках в мессенджере, но связь какая-то односторонняя

Что делать дальше? Можно написать претензию и отправить заказным письмом, можно прокатиться 150 километров и вручить им лично, а можно забить на эти 1300 общеимперских и мотать на ус но тут уже принцип. Может есть более логичное решение вопроса? Буду признателен за толковый совет! Сегодня 23 июня, все данные взяты из открытых источников или являются публичными страничками. Всё остальное - из моего телефона и как-кто подписан - моё личное дело.

Пишу на работе, между седьмой и восьмой ескостью со спиртом, так что за плохой слог и ошибки есть оправдание. Теги сейчас как смогу проставлю, даже тег "Моё", так как на разбор полётов тратится житиё моё. Жаль, что такая у нас на югах слабая клиентоориентированность и это не единственный случай.

Всем привет. Давно не писал ничего... это все потому ,что меня расстраивают модераторы , своим странным поведением. Могут и заблокировать совсем. Новый акк создавать не буду, может перенесу байки в жж. Желание делать этот ресурс веселее потихоньку отпадает.

Сегодня расскажу историю произошедшую недавно. Главное ее действующее лицо это тесть, ну и ебучие куры. Как вы помните мой тесть мудак. Поэтому все его действия и решения приводят к предсказуемым последствиям. Но в этот раз он почти заставил меня изменить мнение о нем.

Началось все с того, что веселый врач онколог сообщил, что геморрой это не хуй собачий и надо им заниматься, а то будет хуже. Пожтому надо лечится и не посиживать штаны на жопе. Плюс надо проявлять физическую активность.  И то ли красноречие врача, то ли перспектива срать кровью, сделали свое дело. Тесть решил разводить курей! Вернее его надоумил сосед по даче, который этим занимался долгое время и если бы не пропивал каждые полгода все до последней рубашки, может уже жил бы на Мальдивах.

Тесть подошел основательно. поскольку дело затратное , то сначала он приперся к нам попросить деньжат. Пока супруга вышла из комнаты, я сообщил старому мудаку, что ни рубля не дам и что в курсе, какие суммы лежат у него на счетах. Тесть в лице изменился и стал, шептать, что дескать это он в шутку и чисто для отвода глаз, просил дочке и жене ничего не говорить. Я конечно не был в курсе какие там у него счета и где, но понимал, что хрен которые 3 хаты сдает в Москве и ходит как бомж в обносках, должен иметь какие-то сбережения.

Заказал он себе курятник, курей,кормов, еще какой-то залупы, опять пытался меня припрячь все это возить с предсказуемым результатом. Потом сокрушался, что не может найти петуха хорошего и как же без яиц быть. То что куры несутся и без петуха стало для него откровением! А офакт, что петух нужен ток для обновления поголовья куриц ,так ваще стал культурным шоком. И он еще потом на форумах троллил народ, дескать зачем вы идиоты петухов покупаете. Эта кстати тема отдельного срача. Что там яйца становятся полезнее, что куры несутся лучше. Страниц на 200 развели там обсуждение.

Ну а тесть уже предвкушал мильены! Уже собирался пулять первую партию, но я убедил сначала все деяйца проверить на всяких микробов, потому что народ траванется и сожжет потом кхерам дачу с этими курями. И точно! То ли сальмонеллы,то еще что-то. Кароче яйца в топку, накупил антибиотиков и еще какой-то хрени, вроде все норм стало. Даже пошел какой-никакой бизнес.

Пару слов о даче. Ехать до нее минут 40 максимум. Рядом прудик с рыбками, лес с березками, церковь. Тишь да гладь кароче. И под этим соусом тесть меня уболталтал помогать. Вернее он начал активно свой гемор лечить, а я занимался курями. Ну как занимался. Надо было корм подкладывать в кормилку , ну и убирать там скопившиеся отходы. Ненапряжно пару раз в неделю сьездить. Посидеть с удочкой у пруда, потягивая кохибу. Причем почти сразу пристроились два кота дворовых и улов им выдавал. Один раз даже на мангале пожарил и угостил усатых.

Отдельно скажу про кормилку для куриц. Там просто система нипель была. От электричества работала, автоматически скидывала корма, причем там была расчетная сетка скок курей, скок дней, просто по массе засыпаешь и все. У меня  даже стало появляться ощущение, что тесть встал на путь излечения от мудизма! Но нет...

Этот идиот оказывается запитал энергию от кабеля в земле! И когда расход энергии был маленький всем было похуй. Но поскольку расход вырос кто-то там встрепенулся и отключил кулибина нашего от системы. Я в это время не ездил на дачу и тесть сам занимался курями, приезжая уже раз в неделю. Иногда я его отвозил высаживал и сваливал. И вот в один прекрасный день , еще подьезжая мы услышали гогот из курятника. При проведении осмотра места преступления мы обнаружили 5 растерзанных и гниющих кур и одну еще живую, но явно ненадолго , ибо ее жрали остальные обитательницы курятница. Причем реально жрали, несмотря на ее вопли и попытки убежать с выпущенными кишками. Я вот знал, что свиньи могут жрать, что угодно, но вот куриц-каннибалов никогда не видел. Знающие люди сказали, что этих куриц можо отправить в злоебучий ирак убивать терорюг, но обратно в курятник нельзя ибо Содома и Гомор продолжаться. Птичку жалко конечно, но с другой стороны они уже и на людей смотрели недобро.

Тесть кстати не оставил так просто гибель кур, а пошел разбираться какого хера ему отрубили свет и требовал компенсацию. 100 к штрафа за незаконноое прдключение и счет за свет выдали и велели пиздовать откуда пришел. Но тесть не унывал! И купил себе еще курей и ебучего петуха, стал тусить почти каждый день на даче, утеплил курятник, притащил бензиновый генератор( потому что от дизеля много токсичных газов, а то что для постоянной работы лучше брать именно дизельный и не ебать мозга, его не волновало). Завел собаку блять! Дворовую какую-то , но брехала звонко. А то вдруг его кур спиздиют( он так и говорит) . Кому они нужны непонятно, там лис сроду не было-то.

Однажды он позвонил мне и взволнованным голосом сказал, что зигфрид( так он назвал плешивого пиздлявого пса) какой-то странный и пытается сгрызть входную дверь и тесть ссыт выходить. Я сдуру приехал и он отгрыз ебучручку у машины. Ну понятно вызвали ловцов цобак и зигфрида грохнули, где этот еблан подхватит  бешенство я хз, но еще падла одного из дворовых котов пустил в расход. Я очень расстроился и сказал,что эти ебучие куры в этом злоебучем курятнике меня заебали и я сюда больше ни ногой.

Тесть уверял, что он теперь все контролирует и справится сам, даже завозил мне яйца эти, кстати довольно вкусные. Но все хорошее когда-либо кончается, а если ты мудак то заканчивается очень быстро.( джейсон стетхем)

Тесть в рамках оптимизации решил покупать бенз из-под полы у каких-то ашотов. Дескать че будет то? Это ж не движок, может побарахлит и все. Ну он и побарахлил, воспламенив курятник. Вопли полыхающих бегающих по двору кур разбудили соседей. Те вызвали пожарников. Тесть в это время крепко спал нализавшись коньяка и даже оказал сопротивление пожарникам , которые его выволакивали из дома пока тушили крышу. Хорошо успели, а то сгорел бы кхерам. Поскольку дача официально записана на жену его, теперь он там персона нон-грата.

А от переживаний обострился геморрой и он снова залег в больницу. когда я ему занес провиант, меня врач спросил, а что тесть отказывается курицу есть. Выслушав историю о том, как тесть потерял весь свой взвод на войне его мудизма со здравым смыслом, врач резюмировал :» вот же мудак!»

В этом посте https://pikabu.ru/story/preobrazhenie_iz_spasitelya_v_svoloc...  меня просили запилить про тестя, так вот...

Начну с того, что приблатненным и "понятийным" перцам, для которых попасть на обман значит быть "терпилой" и "лохом", скажу, что ваше мнение мне не интересно.

Советов типа "а вот надо было сделать/сказать так..." тоже прошу не давать, так как было то, что было.

1. 20 к.

На свадьбу он подарил нам кухонный комбайн (фирму не помню) за 20 тысяч!!! О чем не раз заявлял ещё до свадьбы.

После свадьбы он с тёщей забирали нас с базы отдыха, где отмечали, и первый вопрос от него был, как не сложно догадаться: " Ну, шо, сколько подарили?".

Через 3 или 4 дня я вышел на работу. После обеда звонит жена и говорит, что заезжал папа, просил 20 к в долг на месяц.

Я ей сказал, чтобы дала ему деньги, так как на свадьбу тратились, конечно, надо помочь.

*Потом мы уже узнали, что на свадьбу он тоже потратил примерно 10-20 к из 250-300. Остальное были наши деньги и моих родителей.

Прошел месяц, второй, третий...пятый...тишина.

У нас уже появился злополучный кредит, жена вышла в декрет.

За это время тесть купил вторую фуру (ах, да, у него в городе 2 помещения, которые он сдает в аренду и на момент свадьбы была фура рефрежиратор).

И вот время всё идёт, родился ребенок, денег нет. Я начинаю намекать , что пора бы и 20 к вернуть...но у него налоги, арендаторы не платят, надо ещё подождать...

И вот в августе (занимал он в декабре) он хвастается, что купил телевизор во вторую фуру водителям. Дома мы с женой это обсудили, пришли к выводу , что он охуел. Она позвонила и начала требовать с него долг. Потом пошла контратака, мол, это я её против отца настраиваю, а он все для нее и для нас , и свадьбу сделал (штооооо???!!!) и приданое в виде дома сделал (ШТООООО, БЛЯДЬ???!!!).

Короче, деньги возвращала тёща со своей зарплаты: 10 к в сентябре и 10 к в октябре.

2. 5 к.

Опять же после свадьбы мы на подарочные деньги решили сделать ремонт, купить какие-то вещи и микроволновку.

Приехали как-то в родителям жены. Сидит тесть, что-то смотрит в интернете и считает. Я спрашиваю, что смотрите?

" Та я считаю, как мне выгходнее"...  (Дословно)

Он смотрел компьютер. Потом показал мне картинку микроволновки за 15 к (год был 2011) и сказал, что хочет взять системник в сборе с магазине техники (что возле универсама Белгород в Белгороде), у них там в честь открытия акция : второй товар в чеке , который дешевле 1-го будет в 2 раза дешевле. И предлагает, поехали вместе, я беру системник, а вы микроволновку и она вам выйдет в 7500.

Заебок! Поехали!

Взяли, стоим на кассе, он начинает расплачиваться за системник и микроволновку (7500 я ему дал, так как чек один), тут он делает вид, что где-то дел 5 к и просит дать ему 5 к , а он снимет в банкомате и отдаст сегодня. Хорошо. Держи!

Ну, а потом, довёз нас домой и ему куда-то срочно надо было поехать. 5 к мы так и не увидели.

Это было ещё до кредита, но в том же месяце, как он взял в долг 20 к. Прошла примерно неделя после этого.

3. Машина

Тут денег не будет. Просто про пидарастическое поведение пидараса по-жизни.

Прошло года 2 после всех событий. Октябрь, у жены день рождения. Я уже не работал в органах, кредит карман не тянул.

Супруга попросила купить торт "пища богов" (вкусный очень торт) , который продается в кулинарии на проспекте Славы (это не реклама, просто чтобы обозначить место и нахера я туда поехал). Я подъезжаю к кулинарии на своём хундае акценте, покупаю, выхожу, сажусь, а он не заводится. БЛЯДЬ!

Звоню жене, та тёще, так как они будут ехать из центра к нам . Они подъехали, он даже не вышел из машины. Я говорю, давай толкнем или дотащи до дома, пока обед и машин мало.

Тот в ответ: " та как я дотащу, та тут ничего не сделать, та шо его толкать, надо эвакуатор".

Я прошу отвезти меня домой. Сажусь, этот мудак едет на другой конец города в торговый центр (мегагрин, а жили мы у сити молла), типа надо что-то тут забрать, что он заказывал и уходит минут на 40.

Домой с тортом я приехал часа через 2 с тестем и тёщей.

Потом вечером со своим отцом поехали к магазину , вытолкали и завели (что-то со стартером было).

Сразу скажу, что у тестя мерс мл и он частенько выебуется, что любую тачку на коленке разберёт и соберёт. В тот момент моего отца не было (он кого-то повез в какую-то деревню в области) и его вызвонить возможности не было.

4. Попытка толкнуть нам дерьмо за 3 млн.

Прошло 2 года после свадьбы и истории с кредитом.  Уволившись , я хотел заняться чем-то своим, думал о фурах, у тестя спросил совета по поводу этого бизнеса. Услышал, что это пиздец не выгодно и вообще он чуть не в минус работает (на этот момент у него было уже 3 фуры) и короче, жопа полная.

Прошло ещё 2 года... и как-то он говорит: " а вы не хотите своё дело? Купите фуру! Я вам помогу с постоянной работой, будет ездить и прибыль привозить."

Начал расхваливать это дело, озвучил ставки и расходы, получалось, что одна фура 150-180 к в месяц привозит.

Мы уже знали, что это существо уебок и ответили, что нет денег. Он начал советовать кредит в залог и прочую херню и очень был назойлив. Но мы отказались.

Где-то через 2 месяца мы узнали, что он продает одну фуру, с ней что-то не так.

И все стало на свои места. Этот пидр хотел впарить нам убитую машину примерно за 3 млн рублей. (Может и больше)

Фура больше года стояла во дворе и недавно ее кто-то всё-таки купил.

Так же он просил нас взять 300 к кредита, который он отдает за 3-4 месяца, но был послан.

В общем, мы приезжаем к ним, но с тестем почти не общаемся. Общение на уровне "здрасьте-досвидання". Как итог, отношение к нему у нас с супругой очень херовое.

Он считает нас жадными (в долг не даём даже 500 р.). На новый год и день рождения (мы не приезжаем, дарим позже) дарим ему какую-нибудь хуйню, которую когда-то дарили мне (типа ручки, записной книжки). Когда он попал в аварию месяц назад, то нам было тоже похуй, мы не подъехали и не подвозили его, когда он просил. Мои родители с ним не общаются, в долг не дают, на праздники не ездят и к себе не зовут. Так что так...

И ещё, он отчим супруге, так что никто из нас не переживает особо.

Печатаю с телефона, могут быть ошибки, опечатки и корректировки от т9, может быть коряво написано, прошу не обращать на это внимания. Благодарю!

Будьте добрее и щедрее друг к другу! Не будьте как мой тесть!

Тут в комментариях к посту люди рьяно обсуждали недостатки родственников. Я немного написал про тестя и меня попросили продолжить... Ну что же.... Надеюсь моя жена никогда не прочитает то что ниже, но уж если это произойдет... Извини дорогая. Твой папа еще тот...

Три года назад купили в ипотеку небольшой частный дом по цене однокомнатной гостинки в Ростове-на-Дону.

Дому 50 лет но он крепкий и теплый. До нас там жила бабулька после которой все стены пропитались корвалолом и прочими запахами. За неделю до вселения мы усиленно своими руками приводили его в порядок. Сначала чтобы хотя бы просто вселиться и жить. Ну а в дальнейшем стяжка, ровные стены и тому подобное. Конечно же были помощники. Моя мама, тесть и пару раз теща. Я тогда еще не знал какой рукожоп мой тесть. Наверное каждый человек сталкивался когда-нибудь с неким Homo Sapiens, который делает что-либо с косяками и на замечания реагирует в стиле: - Не нравится?! делайте сами!

То есть или пересолил или недосолил. Середины не бывает. Вот примерно такой мой тесть.

После него зачастую приходилось переделывать.

Далее приведу несколько ситуаций чтобы понимать о чем я:

Течет вода из бачка в унитаз. Понятно что с прокладкой беда. Пока не до этого. Перекрыл шаровый кран. Кому надо, откроет. Смотрю через время, - открыт. Вода журчит. Кто не закрыл? ТЕСТЬ!

Т: - У вас же счетчика не стоит пока? Ну и пусть течет. Ты все равно фиксированную абонентскую платишь!

Объяснил ему что вообще-то у меня ЯМА и она имеет свойство наполняться! Ок.

Нужно где-то слегка подмазать цементно-песчанным раствором? Тесть тут как тут. Мастерком разгладить? накуя?!

Тестю раствора не жаль. Он сделает с бугорком. Смотрю я на это потом через пару дней и осознаю что придется только сбивать.

В один воскресный день пришлось поехать на работу на полдня. Приезжаю. Встречают меня радостные: теща, тесть, жена, моя мама. В одну из комнат постелили линолеум. Тесть говорит что у меня какие-то гвозди плохие.

Какие гвозди? у меня их никогда и не было.

Вот значит разложили они линолеум. Его на всю комнату не хватило. Надо закрепить. Тесть где-то у меня нашел все-таки гвозди и стал прибивать линолеум к бетонному основанию. Каждый второй гвоздь погнулся. Да и пох. Он этот согнувшийся гвоздь прихреначил молотком. Соответственно ходить в некоторых местах комнаты проблематично.Можно элементарно разодрать ноги об шляпки гвоздей.

Какая дрель? Какие саморезы с дюбелями? О чем это я ?! Только хардкор. Только гвозди!. Потом выдрал их и заменил на саморезы.

Пришли чуваки и у становили две двери. Мы на работе. Тесть на хозяйстве дома. Установили качественную входную в веранду и еще одну дверь из веранды в дом. Тесть тут же забацал раствор и замазал швы. Сцуко. Опять не просто вровень разгладил а сделал бугром. Начинаешь что-то говорить, - все в штыки воспринимается, типа он самое основное сделал а я дальше под себя исправлю. С одной стороны понимаю что я нихера не успеваю все самому сделать, с другой стороны после тестя это выглядит полным пиздецом.
Сидим с женой размышляем что в дальнейшем выкинуть нафиг дверь из санузла(совмещенный) и поставить более аккуратную дверь. Но это потом... Тесть услышал. Через пять минут дверь уже снята. Собирается выносить во двор. Что? Зачем? Почему?
- Ну так вы же все равно менять будете! В туалет как ходить? Занавеску пока повесьте.
Вернул все на место после некоторых импульсивных слов жены. Я только хитро улыбался.  Дверь, кстати, мы поменяли только через год, когда в ванной ремонт делали.
Теща подарила хрустальную люстру. Знаете. такая А-Ля Привет из Советского Союза. Из тех времен, когда все что связано с хрусталем, хранилось за стеклом и отчаянно хвасталось этим. Мне это одоробало сразу не понравилось. Размышляли с женой куда это г..но повесить. На следующий день Тесть все решил за нас. Он повесил туда, где эта люстра была вообще не в тему. После разговоров жены, сказал что она придирается.

- Вам надо?! Что-то не нравится?! Сами перевешивайте туда куда надо!

Поменяли окна на пластиковые во всем доме. На то чтобы нанять мастеров и сделать откосы, денег уже не осталось.

Это сейчас, спустя три года проживания в частном доме, я уже все могу сам. А на тот момент нихрена не умел. Две комнаты из трех жилых - саман, обложенный кирпичом. При установке оконных рам, выявились пустоты в месте откосов. Эти пустоты как раз промежуток между саманом и кирпичной стеной. Из них дует. Октябрь месяц. Купил упаковку минваты, чтобы вложить внутрь этих пустот и далее заштукатурить. Омайгад! Далее жесточайшая Жесть.

Уехали на работу. Сын приболел. С ним сидит тесть. Начал что-то планировать с откосами. Я сказал чтобы ничего не делал без меня. Хрен там. Приезжаем вечером. Тесть пьяный. На радостях нажрался от своих трудовых побед. Он просто тупо мин вату порезал на куски и прибил ГВОЗДЯМИ в места откосов. И вот стоим мы с женой, смотрим на эти лохматые рамы, в которых теперь из-за толщины минваты не открываются окна, и тихо охуеваем....Представляете себе это?! Утеплил он БЛЯДЬ откосы! Просто плашмя прибил. Естественно все это делалось в жилой комнате. там где мы спим. Он прям там все резал. Сын стоит чешется. Я начинаю жене объяснять почему мы еще месяц чесаться будем. Тесть бухой. Начинает орать что он старался а мне вечно что-то не нравится. До жены начинает доходить. Она снимает все постельное и что было не в шкафах и в стирку. Тесть психует. Уезжает домой. Минвату решили не трогать. На следующий день приехала моя мама. Поотдирала все нахер и замазала штукатуркой. Потом мне тихо рассказывала как охуевала от увиденного. Жаль не сфотографировал. Потом жена рассказывала что тесть на работе стал рассказывать эту ситуацию и ему сказали что он ебанат. Тесть извинился перед дочкой. Мне ни слова. Ну и хер на него. После этой ситуации он больше не лез ни в какие ремонты, что меня очень обрадовало.

У тестя есть одна очень неприятная черта. Время от времени начинается запой! Пьет дохрена. Иногда по несколько дней. Все проходит тихо. Не распускает руки на тещу. Из-за пьянки теряет работу. Вот устроился этот пенсионер в продуктовый магазин грузчиком. Хорошо работает. Начальство видит что мужик старается, исполнительный. Повышает его чуть выше по карьере, увеличивает зарплату. Проходит несколько месяцев... Запой. Не выход на работу. Увольнение. Опять новая работа и опять тоже самое. Трезвый адекватный, пьяный не очень адекватный. И всегда отмазки моей жены о том что его не переделать, что он на следующий день после синьки ничего не помнит. Я лично считаю что все это пиздежЪ. Это красивая отмазка, придуманная самим тестем, чтобы потом не смотреть глазами котика из Шрека на окружающих а просто включить дурака. Типа ничего не помню. Развеял я их мифы о его беспамятстве. Сейчас расскажу.

Когда он к нам приезжал посидеть с сыном, жена усиленно ныкала все что связано с алкашкой. Потому как даже бутылки пива могло хватить на то чтобы он начал а потом сходил в магазин...

Угостил я одного знакомого лимончеллой собственного приготовления. Он попросил сделать ему.

Поставил литр спирта с цедрой лимона в балоне настаиваться. Нужна неделя. На пятый день понадобился тесть. У сына сопли. В садик не пошли. Пусть посидит с папой сказал жена. Ок. Я не спрятал тот балон с литром спирта красивого золотистого цвета. Вечером приезжаем. Нас встречает ОНО. Он выжрал весь литр девяностосколькито градусного спирта. Ребенок сам по себе. Оно мне начинает что-то там мямлить про то какой ОХУИТЕЛЬНЫЙ вкусный спирт оказался в баллоне. Закусывать прям не надо. И меня прорвало. Высказался я тогда по полной. Жена все одергивала со словами: - Ты все равно ничего ему не докажешь! Он завтра ничего помнить не будет! Его не переделать. Пару раз пытался на меня кинуться. Я только этого и ждал. Когда-то мне один знакомый рассказал как своего дядю отучил от синьки жесткими пиздюлями. после которых тот самый дядя долго раны зализывал и понял что алкашка до хорошего не доведет. Вот и я порывался пару раз стукнуть по бубну но жена одергивала.

Все он прекрасно помнил на следующий день. Теща рассказывала что стыдно ему было. Извинился перед дочкой, которая как ни в чем ни бывало все схавала(ну это же мой ПАПА!!!!). Я тогда сказал чтоб ноги его в нашем доме не было. Естественно со временем все замялось и забылось, но теперь он у нас всегда трезвый.

Все основное что вспомнил, -написал.

Любовь к родственникам измеряется километрами. Чем реже ты их видишь, тем веселее обоим сторонам. И никакого совместного проживания!!!

Всем привет. Агент йохансон чует конец теплых дней и отказывается заканчивать прогулки. В связи с чем выдалась минутка запилить пост. Так же хочу сообщить,что провожу социальный эксперимент с очень интересными результатами. Например вот #comment_96167263 одмин сообщества мото,который также любит рисованных поней, проявил синдром вахтера и дал мне пафосно бан. Причем задал вопрос и кинул в бан... и я не смог сообщить,что мне глубоко похуй на это сообщество . Кароче я ловлю минусца,но не отступаю, о результатах эксперимента доложу в октябре.

А история будет моя про продолжающиеся приключения тестя.

https://pikabu.ru/story/nemnogo_o_sebe_48_podvigi_agenta_yok... в этом посте рассказал как благодаря отважным действиям Шуши тесть загремел в дурку. Рассказ будет про его приключения там.

при первом посещении через пару дней после госпитализации тесть был просто душка, охотно общался,не заебывал меня своими вечными проблемами. Очень лестно отзывался об отделении. Да и персонале. Вот какие чудеса проделывает с людьми феназепам. Потом уже когда его отменили,тесть поливал говном всех,от санитаров до главврача, уверял что тут люди пропадают и их на органы разделывают. В связи с такими делами я напросился к врачу лечащему на прием. Дескать как так! Что ж вы творите!! Человек в бреду ,а вы его не обкалываете галоперидолом! Нука быстро тройную дозу вкатите. И клизму еще с холодной водой!

Но я даже не успел сказать пары слов,как врач вцепился в меня с безумными глазами. И стал расспрашивать кто в роду у тестя наблюдался ,как его дочь себя ведет и внук,есть ли странности. Я спросил можно ли считать заведение нелепого пикинесса странностью, но врач меня разочаровал и минут10 рассказывал ,за каким то хуем, о своих двух мопсах. А потом стал вещать,будто у тестя ИНТЕРЕСНЕЙШИЙ клинический случай. Биполярное расстройство маниакальный тип! " как у дональда трампа! Это уникальный случай!"

Я еле еле свалил обещая выяснить все о психическом здоровье родственников тестя до князя Рюрика. Потом уже дома напали думы. Тесть всю жизнь был мудаком,что не вязалось с описанием биполярного расстройства в литературе. Но врач уверен на 100% ,может и правда?

На следующий визит тесть блять оказался бухим! На вопрос где успел сообщил,что врач дал. Пошел разбираться

-доктор вы ебанулист?

- так.не выражайтесь! Я знаю что делаю!

-что вы знаете, он вам ща устроит дебошь и хер его даде смирительная рубашка возьмет!

Тут я сделаю небольшое отступление. Есть тут одна санитарка,которая возомнила себя врачом и пишет такой бред про больницу психиатрическую,что мой знакомый,проработавший там больше 10 лет, дико угорает. Так вот она уверяла,что смирительные рубашки это норма. Врач моего тестя выдал тираду,суть которой такова: ежели найдут в больницу амфетаминовую лабораторию,завод по обогащению урана или массовое захоронение расчленённых тел,то пожурят,может даже замечание вынесут,а вот ежели найду смирительную рубашку... то выебут всех, от санитара до главврача по два раза. И собак с территории тоже не забудут.

- так что не надо меня тут учить как больных вести! Я раскрою его потенциал! Небольшие дозы алкоголя помогут.напишу статью об этом!

-Вы в шары долбитесь? Какой потенциал? Он алкаш и мудак!

- вот из-за такого отношения он не раскрылся!

-ладно.все.я пошел.держите меня в курсе,продолжайте вести наблюдение.

Но в этой ситуации был плюс,тесть значит еще долго проваляется в больничке. Заодно хоть обследование пройдет,а то терапевт заебал названивать.пройдите то ,пройдите се, а какой у него стул? А понюхать можете?

Но мои надежды рухнули на следующем посещении... Встретил меня уже пузатый мужик с бородой лет 50 с крайне меланхоличным выражением лица.

-вы Модест?

-эм.я а что? Что-то с тестем?

-он напал на доктора и глаз подбил ему

- вы его пристрелили при попытке к бегству?

-хах.я понимаю ваш настрой,но нет,мы его выписываем

-???

- понимаете этот врач тут всех задрал со своими экспериментами. Ваш тесть банальный мудак и алкаш,а он его поить начал ,якобы новая методика.

- ну я ему так и сказал вначале. А он про какие-то расстройства

- да.врач себя считает светилом,а на самом деле наш пациент и скоро сам окажется на койке,но в любом случае мы его выперли,ибо поить пациентов это перебор, и теперь в отделении тишь да гладь,а ваш мозгоеб тесть

В эту концепцию не вписывается,так что забирайте.

Ебать мой лысый череп.пришлось тестя забрать и тащить домой... по дороге он нудел,что всегда знал о своей исключительности и тот врач хотел себе все лавры забрать,а тесть поедет в научный центр и там уже позволит врачам описать свой уникальный случай.

В научном центре его послали нахуй,сказав,что взять его могут ток платно и никакие работы писать не будут. Тесть впал в уныние и решил залечь со своим геморроем, может хоть он окажется волшебным.

Вот такие дела.рассказ краткий получился ибо времени расписывать нет особо.

По многочисленным просьбам поведаю об успехах шуши при проведении спецопераций. Также хочу спросить совет у знающих людей. Человек который демонстративно отписывается ,а потом все равно читает посты и комментирует,он ваще нормальный?) а то меня уже это настораживает.такой нездоровый интрес к моей персоне.

Итак.для тех кто не в курсе,шуша это брехливый пекинесс,которого я мягко говоря недолюбливал,но в процессе общения изменил свое отношение к этому зверю. Научил его простым командам и теперь агент йохансон может вести подрывную деятельносить в тылу врага. Как говорил майор в армии:"и из говна можно вылепить алмаз,если правильно лепить".

Картина первая - поучительная. Тут было много историй про адептов секты снилса и паспортных данных. Которыя якобы для пенсионного фонда собирали инфу. Ну вот моя жена ,наивная душа,повелась на честные глаза хача-трюкача. Но с собой не было документов, поэтому ничтоже сумняшеся, согласилась прогуляться до дома и заодно снился тестя рассекретить. Ведь работники пенсионного фонда не могут быть обманщиками. Хач очень обрадовался и даже довез до дома на своем ебучем логане. Ну а дальше,сижу я ,никого не трогаю, пытаюсь сбить из противотанкового ружья аэроплан,а тут вваливается это тело,жена шуршит по ящикам. И скороговоркой мне говорит,что так хорошо,молодой человек  рассказал ,о недобросовестных аферистах! Которые данные крадут! А я ему ща наши дам и он проверит,а не спиздили ли наши пенсии пидарасы какие!

Дальше состоялся диалог

-здравствуйте,а выш снилс можно?

-йохансон шыц

-что прости... ай бля!

-что с вами?

-я не знаю.что-то кольну..ай бля!

-да что с вами???

-собака кусает! Ай бля

-да это пикинесс ,он корм то кусать не может

-ай бля.ну вот же опять.ай бля!я пожалуй пойду

-подождите я вам за паспорт подарю!

-ай бля.не надо спасибо. Мне пора.ай бля! Да уберите собаку!

-да она мухи не обидит.

Кароче товарищ удалился,преследуемый шушей,установив рекорд по скорости спуска с 9 этажа.

А жене потом пришлось читать лекцию какие все кругом пидоры. Она сокрушалась,что такой человек с виду приличный,а людей обманывает...

Картина вторая - устрашающая

Собаку выгуливаю не с утра пораньше ,часов в 10-11. Йохансон не вскакивает в 5 утра и не скачет как еблан,требуя прогулки,а спокойно дрыхнет часов до 10 обычно. Когда меня нет прогулкой занимается мой пездюк. Ну и так получилось,что мальчишки во дворе задирают шушу и смеются. Как бы похуй,но один раз шуша таки одного цапнула ща пятку и он решил отомстить... иду я утром домой. Слышу отчаный лай ,хрипение. Конечно агент йохансон бесстрашен,но против добермана не сдюжит, поэтому устроил шумовую завесу и защищал сын от нападок другой псины. А мальчишка который его привел потешался и наслаждался местью. Прекрасно знаю,что доберманы крайне ссыкливые собаки,напасть там на кошку или толпой на собачку это пожалуйста,а как противник посерьезнее дают деру забывая про хозяина. Схватив добермана одной рукой за морду,а другой за шею ,поднял его в воздух и шмякнул об землю.Потом повторил .да конечно доблести в этом мало,но а как еще реагировать на такое поведение. В третий раз просто поднял в воздух и сообщил хозяину,что если он так продолжит баловаться,то отпилю его псине бошку ножевкой,а его заставлю смотреть. На удивление никто не пришел со мной разбираться после этого, да и добермана того я видел редко.правда пришлось сыну объяснять,что резать голову я никому не собирался. Добрый сын. Не надо папа джеку бошку резать,он же не виноват.. ну хз хз. Шушу думаю он бы погрыз без зазрений совести.

Картина третья - трагическая.

Про мое отношение к тестю вы все знаете. А во с тещей отношения хорошие. Раз пару месяцев устраиваем совместные посиделки.ну и тестя зовем.член семьи как никак. Теща всегда нарядная ,красивая,несмотря на возраст выглядит отлично. Посещает концерты,спектакли,путешествует часто. Ну а тесть как всегда выглядиткак чмо. И любит подхалимничать. Обычно теща привозит какое-то кошерное бухло и тесть его в одно жало выпивает. А тут чет она ничего не принесла.вино да шампунь. Сидим мы у меня дома , тайных нычек у тестя нет( вернее были ,но я их давно ликвидировал) . Подлизывался к жене тесть вначале,думал,что бухло для него есть,просто не хочет сразу давать. Ан нет. От чего тесть опечалился. пошел в туалет,вернулся повеселевшим. Я сразу понял, что принял на грудь. Потом еще раз.стал много пиздить и выдавать тупые шуточки, что раздражало. И в дело вступил агент йохансон .лично я хотел просто снизить количество походов в таулет и все,но йохансон ловко укусил за пятку тестя,чем вызвал падение флакона с коняком на кафель.

И тут тестя переклинило...Он начал орать.пытался пнуть шушу,наступил на стекло,порезался,потом упал,и порезал руку. Мы побежали его поднимать. Он орал на жену ,что она шалава, сифилитичка и тд. Та опупела от таких раскладов. Жена моя ваще потеряла дар речи. Шуша залезла под шкаф и внимательно следила за ситуацией.

Тесть орет и брызгает кровью, женщины пребывают в шоке. Надо как-то разрядить обстановку

-психоз!

-что психоз?

-да иди ты нахуй простиутка, ебаешься с бомжами!!

-у тестя психоз надо скорую звать

-эээ.ну он может расстроен просто?

-да нене .он же добрый ,а тут такое.

-сучья дочь я тебя убью!!!

-ну может быть.психиатров надо звать?

-я не знаю ,позвоню в скорую.

Кароче обрисовал ситуацию,приукрасил тем,что тесть видит пауков на потолке.приехали увезли. Еще приписали по моему настоянию попытку суицида. Тесть теперь в дурке.  Просится чтоб забрали,но я жену убежил,что такие приступы лечатся не менее месяца. Неделю назад возил ему фрукты. Может выменяет их на бухло ,напьется и еще на месяц там зависнет)

Я не злой ,просто тесть редкостный мудак

День добрый. Давненько не было историй про тестя,а народ жаждал новых жаренных фактов.ну вот получите. Увидел пост,как грузчики кинули человека почти на 8к хитро составив договор. Видимо не им одним пришла в голову такая мысль,что на переездах можно кидать людей.

Как вы знаете тесть имеет несколько хат и живет сейчас отдельно. Также у него в собственности половина загородного дома, в котором живут его родственники. Ехать до него примерно км90. Примерно 2 раза в год он туда ездит на пару недель. И значит решил он обрадовать родственников и отвезти им барахла и хлама с одной из своих хат. Ну конечно он попросил сделать это меня.нужно всего лишь с 9 этажа перетаскать шкафы ,диваны кресла и прочие ебучие балдахины. Машину тесть великодушно обещал найти сам. Предложение было заманчивое,но я отказался в вежливой форме. Тесть опечалился но сообщил,что нашел грузчмков( местных аликов) и тачку ,в связи с чем он САМ ОСУЩЕСТВИТ ПЕРЕВОЗ! Я пожелал ему не обосраться от натуги. Стоит ли говорить,что грузчики его пришли пьяные и уснули между 5 и 6 этажом на матраце,который тащили,а машина сломалась прямо во дворе,не доехав до подъезда пару метров. И вот здесь уже начинается непосрественно наш водевиль.

Тесть купил газету "из рук  в брюки" и там висело суперпредложение,вернее СУПЕРРРРРПРЕДДДЛОЖЕЕЕНННННИЕЕЕЕ!!1

Суть такова.любые первозки до 100 км за тыщу рублев! А? Сделка века бля.  Тесть был безумно рад, упрекнул меня в расточительсти ибо хотел эту тыщу мне вылать,а теперь хуй. Утрата страшная,но я ее смог пережить,даже  в запой не ушел. Машина приехала в срок,тестю всучили договор с кучей мелкого шрифта и огромной записью ,что 1к рублей и все! Старый мудак весело подписал. И караван тронулся( потому что хлама оказалось столько,что 2 машины понадобились)

А дальше началось самое интересное. Особенностью загородного имения было то,что номинально 90 км ехать. Но чтобы попасть надо свернуть  просёлочную с дороги, несколько км тащиттся по пояс в грязи. Обычно тесть доезжал до поворота на автобусе,а там его подбирали на ниве,которая как танк проедет везде. Ну или надо было полчаса идти через лес. А вот до нормального заезда надо сделать крюк в 60 км. О чем и узнали наши горе грузчики остановившись посреди чиста поля. Тесть искренне удивился отказу их месить грязь и предложил перетаскать через лес. Всего пара км же,че,за пару дней управятся. Но не срослось...

примерно эту ситуацию он описал мне по телефону умоляя приехать и его спасти от смерти. Я какое-то время колебался,но потом всеже решил,что если кто и придушит этого старого  мудака,то только я,а не какие там полупидоры в полукедах. Выехал на обьект. Стоит 2 машины ,несколько грузчиков ,а их предводитель орет на тестя,что по договору он и им должен мильен. Дальше состоялся диалог

- че шумим?

-а ты че за хуй еще?

-эт мой тесть.я спецназовец.че шумим?

-спецназовец? А удостоверение есть?

-могу руку сломать, пойдет за удостоверение? Че шумим?

- да этот хер денег отдавать не хочет!

- вы мебель перевезли?

-нет! Он нас обманул! Пусть платит.вот договор

Договор был прекрасен. Много всяких наебок,но суть такая. Описана куча дополнительных "услуг" которые вроде как бесплатные, типо за этаж по 100 р.за еще 1 машину 5 к и еще куча всего. Дескать человек попросил ему предоставили,а то шо это платно не сообщили. А самое интересное,что в случае отказа за оплаты метель конфискуется! Ну а че.народ ведется, грузит 3 машины,а потом чтоб не конфисковали платит любые деньги. Но как говорится никогда не стоит неодоценивать предсказуемость тупизны. Во-первых вся мебель была хлам на выброс.( по сути пацаны нахаляву вытащили пару тонн мусора с 9 этажа без лифта) Во-вторых тесть нахаляву доехал до летней резиденции.( а билет то 400 р!).В-третьх деньги так и не отдал.

Жара, поле,комары и мошки вокруг. Тесть пока я общался с грузчиком свалил в лес и потопал к дому. Один из грузчиков выскочил из машины с криками,что ужасно воняет. Видимо от жары мумифицированный труп кота,находившийся в одном из кресел, решил о себе напомнить. А в другой машине таракан-диверсант вылез из укрытия и привариося к проводам в моторе. В результате машина встала. Грузчики продолжали орать,я еле сдерживался от смеха,понимая как тупость и жадность тестя наебала грузчиков.

Ну и я уехал.как выбиралсь грузчики не знаю, но кресло осталось в поле и теперь тесть,ожидая пока его заберут,сидит в нем. Вот такая ситуация.Читайте то,что подписываете.