oneMoreNoname

Небольшой дисклеймер. Я не даю советы как похудеть, я всего лишь хочу рассказать свою историю. Надеюсь, что это добавит кому-нибудь хоть капельку мотивации. У вас все получится, но будьте осторожны.

С самого детства я был полненький. Не то чтобы сильно толстый, но весьма не худенький. Меня это тогда не сильно волновало. Хотя иногда меня пробивало на то, чтобы "подкачаться". Все думают что это мем, а для меня это реальная тру стори

В подростковом возрасте я быстро рос и комплекция стала вполне приличной. Хотя все мы не без пузика. И вроде как было нормально. Не то чтобы я был спортсмен, но времени дома проводил не так уж и много. Старшие классы, универ на первых курсах - я был стройный и красивый. А потом пришла депрессия.

Сначала я перестал выходить из дома. Потом начались курсы антидепрессантов. Когда они начали действовать, я стал много есть потому что это открыло для меня источник дофамина. Мне было все вкусно. А то что и так было вкусно - стало вкусно вдвойне. Ремиссия. Потом снова эпизод, снова терапия. Постепенно привык есть всякие вкусности и сидеть дома.

Когда пошел на работу, думал что начну худеть просто от появления какой-то деятельности. Сейчас вспоминаю, как на обратном пути покупал бутылку газировки, какую-нибудь выпечку (в магазине возле дома как назло продавались блины и пицца собственного производства). Ну и все остальное питание было так себе. Я явно не худел.

И вот летом 2021 года я решился бороться с лишним весом. Самое первое что я сделал - установил приложение на телефон для подсчета калорий. Оно хитро высчитало необходимую норму калорий для похудения при моих параметрах, норму бжу и все такое. Тогда я ужаснулся тому насколько все плохо.

Забегая вперед скажу, что сократить калории - это совсем не значит "ходить голодным". Хотя и к голодания я положительно отношусь, но эта не та практика которую я бы вообще хоть кому-то советовал. На всем протяжении диеты я ни дня не заставлял себя голодать насильно.

Первое время я старался досконально вносить ВСЕ что я ем в свой дневник калорий. Начал читать вообще все этикетки на продуктах. Много гуглить про разные продукты, что надо есть чтобы калорий и жиров поменьше а белка побольше - был огромный дисбаланс по белкам и жирам, углеводы пришли в норму когда отказался от очевидно вредных вещей типа газировки.

Боролся почти буквально за каждый грамм своего веса. Каждое утро вставал на весы с замиранием сердца. Ликовал когда циферки становились меньше, грустил когда больше. Но динамика начала наблюдаться довольно быстро, что очень мотивировало на продолжение этой авантюры.

Кстати. Покупка весов - это один из самых важных шагов. Я купил дешевые китайские весы за 300 рублей. По сути 2-3 пачки печенья. Или другого вашего любимого лакомства. А неиссякаемый заряд мотивации вам обеспечен. Конечно, точность весов вызывает вопросы. Лучше взять что-то понадежнее. Но мне оказалось достаточно и этих.
Да, речь идет про напольные весы. Кухонные я так и не купил. Это оказалось не так и необходимо.

Со временем я перестал заглядывать на этикетки. Прикидывать размеры порций и все такое. Но взвесится утром - стало ритуалом. Иногда даже позволял себе откровенные обжорства, которые конечно сказывались на весе. Но каждый раз я отвоевывал грамм за граммом свою мечту.

В октябре я вышел из клуба "за сотню". А еще в августе я весил порядка 106кг. Тогда же, осенью, я начал заниматься спортом. Но об этом в другой раз. Давалось тяжело. И все держалось только на моей любви к этому виду спорта. Ну и одном моем верном товарище который меня поддержал в этом. В январе купил себе гантели. Еще одну свою мечту. И вот уже в марте я перешагнул порог в 90кг. Немного похвастаюсь графиком.

Джинсы которые покупал еще осенью, на мне обвисли и болтались как шотландский килт. На прошлой неделе купил новые на два размера меньше (были 40р-ра, купил 36). Куртки, футболки и прочая одежда тоже постепенно начинает обвисать. Немного обидно. Почти как в детстве, когда мы вырастали из вещей. А теперь я вырастаю отрицательно)

Подводя резюме. Что мне помогло похудеть.
1. Контроль за калориями и бжу - без фанатизма, главное сохранять дефицит калорий и баланс бжу
2. Ведение дневника веса и питания - дисциплинирует в приемах пищи
3. Спорт / любая двигательная активность - помогает поддерживать дефицит калорий

Что я не делал.
1. Не отказывался от сахара/соли/мяса/... - кому-то может помогает, но для меня это пытка а значит неприемлемо.
2. Не придерживался никаких радикальных диет - то же что и первый пункт
3. Не морил себя голодом
4. Не запрещал себе поблажки в виде всяких вредностей в умеренном количестве

От чего я все-таки отказался
1. Мучная продукция. Особенно печенья. Хлеб тоже перестал покупать, бутерброды не помню когда последний раз ел. Выпечка - тоже нет.
2. Колбасы и прочие "начинки" для бутерброда. Логичное продолжение первого пункта.
3. Большинство сладостей - шоколад / батончики, рулетики и вот это все "к чаю". Иногда покупаю желе в баночках. Среди всего прочего оно кажется не таким вредным, не говоря уже о том, что я всегда его любил.
4. Как ни странно чай. На самом деле следствие прошлого пункта. Пить чай всегда хочется с чем-то. Не пьешь чай - не тянет к печенью. На работе пью воду из куллера, дома минералку. Утром / вечером пью свой любимый нескафе.
5. Пельмени и другие полуфабрикаты (почти), в эту же кучу майонез. Хотя салатики на НГ уплетал за обе щеки, не буду врать)


Чувствую, что получается сумбурно и многабукаф. Если кому-то будет интересно, отвечу на вопросы в комментариях или запилю еще пост с моментами, которые не попали в этот. Посылаю лучи стройности!

PS.

Искренне приветствую всех рыцарей свежего. Вам тут всегда рады. Ну а тех шестеро странных людей, которые почему-то на меня подписались, когда я говорил о депрессии, опущенных руках и о том, что хочу выстрелить себе в голову. Вы "вложились" в очень странный проект. Типа... Долгосрочное строительство, сетевой маркетинг, финансовые пирамиды? Не, это ненадежно. Ноунейм с депрессией - вот он точно нас не подведет, будем ждать от него интересного контента.

Нет, я на самом деле был очень благодарен той поддержке. Просто невероятно.

Знаете, я как маятник, как чертов метроном - тык-тык, тык-тык. Люди отвратительны. Тык. Как же я люблю человечество. Тупое быдло. Тык. Добрые и отзывчивые. И, нет, это не биполярочка, не раздвоение личности или какой-то другой букет психиатра. Это просто эмоции. Одни из немногих, которые мне остались доступны.

Парень с эмоциями, а кто ты без них?

И вот, знаете, иногда... Иногда. Иногда, когда внезапно получается посмотреть на мир без этой призмы эмоциональности, глазам открывается какая-то совсем сюрреалистическая картина. Как будто рентгеновское зрение на секунду появилось. А потом снова как бы встаешь на привычную позицию и возвращаешь себе привычное состояние, как будто ты вылазил из теплой кровати, ходил по холодной квартире в туалет, а потом снова прыг под одеяло и снова хорошо.
Но вообще я поговорить хотел не об этом. Я совершенно не умею подводить контекст разговора к мысли, которую я хочу сказать.
Не бывать мне стендапером, хотя...

Я знаете о чем подумал. Вот мне сейчас 25 лет. И у меня за всю жизнь были девушки. Начиная от классической первой влюбленности в начальной школе, заканчивая последними отношениями. Помянем.
И... я очень хорошо помню свою первую влюбленность. Я тогда очень фанател от всей темы связанной с рыцарями и средневековьем. Честь, верность, дама сердца, любовь до гроба. Вот это все. Я чуть ли не поклялся сам себе, что вот эта девочка, моя одноклассница - моя дама сердце на всю жизнь. Вот только она и никто больше. Не знаю, что было раньше - правда чувства или это я в итоге сам себе внушил. Но страдал я по ней еще всю среднюю школу, поскольку я ушел в одну школу, она в другую. ВК у меня появился много позже и вообще это не об этом история.
Потом была другая девушка. Я не говорил ей, что люблю ее. Отношения были довольно странные. Закономерно закончились. И... я понял, что я к ней тоже что-то чувствовал. И... я был в большом недоумении. Как же так. То есть и ту любил и эту любил. Но так не бывает, вы чего? Тоже пострадал какое-то время... И... История повторилась. Один раз. Два. Три... Даже попробовал такую штуку как "отношения на расстоянии" или "отношения по сети". Лютая ерунда, мягко скажем. Но просто по тому, как и что мне писала та девушка, я внезапно начал тоже что-то чувствовать. В итоге тоже конечно же все закономерно закончилось.

Я стал что-то подозревать. Очень сильно подозревать, что меня где-то на...обманывают.

Во-первых. Надо рано или поздно определиться с понятиями. Любовь, влюбленность, симпатия, привязанность... что там еще бывает? Потому что когда ты внутри этого, ощущения до безобразия одинаковые. Черт возьми, я иногда могу фильм какой-то посмотреть, увидеть там красивую актрису и подумать, ох, я бы с ней мог жизнь прожить. А потом... в общем долго материть себя за особую сообразительность. И что важнее, когда говоришь с другим человеком о чувствах, надо стараться быть честным. Не только с человеком, но и с самим собой. Потому что я сейчас серьёзно могу разогнаться из-за мыслей, что я сказал "люблю" больше чем одной девушке. Любил ли я их всех. А если нет, то кому я врал. А если я не знал, что я врал, это тоже врал? А если я врал, значит я человек так себе? А значит, со мной вообще дел нельзя иметь, так получается? А с другой стороны, если я не врал, и кого-то действительно любил, то значит ли это, что все, мой лимит исчерпан?
Во-вторых. А что если... Ооо, сейчас крамольную мысль скажу. Как говорил классик, готовы? Что если любить можно не раз, и не одного человека? Что если это все не просто устаревшие понятия, а вообще в корне противоестественные природе человека? Ну да, все мы что-то такое помним, что вот раньше, много тысяч лет назад, чтобы выжить бла-бла-бла, самки выбирали, бла-бла. Или в каком-то недалеком средневековье фраза "жить пока смерть не разлучит нас" означала что-то вроде хорошо если ребенка вырастить успеем за это время. Ну как вырастить. 12 лет - взрослый уже. Хоть в поле, хоть на войну. Условия другие были, люди были другие. Все было другое. Но мы видим в традициях святость и восторгаемся всякими Ланселотами, Тринстанами и иже с ними.

И это я даже не пытаюсь рассуждать о таких вещах, как длительные отношения. Когда у людей появляется стойкое чувство собственности и праведный гнев при любом проявлении неверности. Эти радости я еще не успел познать в полной мере.

И собственно, что я хочу сказать. Я время от времени натыкаюсь на разные мировоззренческие концепции. На разную философию мироустройства. На разные взгляды на те или иные вещи. Не буду перечислять конкретно о чем я говорю, во избежание стереотипного мышления. Но многие люди говорят о том, что чувство собственности, по крайней мере в отношениях... Порочно? Странно я употребил это слово в данном контексте. Но, вы поняли. Опять же, я не могу говорить про длительные отношения, потому что мои самые длительные отношения не длились и года. Но возвращаясь к своим метаниям, о том, насколько я плохой или легкомысленный человек. Мне хочется думать, что... Противоречия не во мне, противоречие в традиционном укладе нашей жизни.

Это не лекция, не какой-то стендаап или еще что-то, где у человека есть что сказать. Это один большой вопрос и три точки после него. Спасибо за вниманием и простите.

Сегодня выходил на улицу. И хотя я был без наушников, в голове упорно звучал Егор Летов

Набить до отказа собой могилу
Это значит наследовать землю
Что же такое наследовать землю
Это значит исчерпать терпение

И... не знаю, можно ли назвать это вдохновением. Не хочется, конечно, своими грязными руками осквернять столь возвышенное слово. Но, что это тогда было? В голове сами родились эти строки, которые я бережно, как воду в ладошках, донес до дома и облачил в текст.

Название хорошо отражает состояние этого "произведения". Вряд ли буду его расширять или приукрашивать. Так что, прошу прощения, что предлагаю вам всего лишь черновик, а не полноценные стихи.

Вряд ли тут найдутся ценители, но мне все же хочется поделиться этим хоть с кем-то. 

К виску приставив холодное дуло

Я на секунду небрежно подумал

Я люблю тебя пуля...

Я люблю тебя пуля!

Если на небе делают порох

Если на небе есть пистолеты

Я минуя сомнений ворох

Нажму на курок и сделаю это

Снова и снова сделаю это

Снова и снова и снова...

То, что нас не убивает

Силы способно в нас пробудить

Пулю входящую в череп

Я не могу, не могу не любить

Знаете. Когда читаю такие посты, комментарии... Меня настигает очень странное чувство. С одной стороны это что-то похожее на радость - ты не одинок, вот реальные(надеюсь) люди с такими же проблемами... Но дальше  приходит осознание двух вещей. Первое - твое состояние никак не изменится (особенно в лучшую сторону) от того, что кто-то страдает так же как и ты. Второе - кмк больше всего людей страдающих от депрессии не излечиваются от нее до конца, во всяком случае историй о суицидах я читал гораздо больше чем историй от побежденной депрессии. А соответственно шансы выбраться из этой ямы ты (то есть я) оцениваешь крайне низко.

Но написать я хотел не об этом. Просто поделился о том, что побудило написать меня этот пост.

Да, я специально зарегал аккаунт ради одного поста. Я давно хотел выговорится, но не хочу грузить своих друзей тревогой о себе. Если однажды я решусь, пусть лучше это будет шоком, чем еще более тяжелым осознанием своей причастности.

Мысли путаются. Сразу прошу прощения за сумбурность. Голова работает сама по себе со скрипом, не говоря уже про то, что ощущения всегда сложно описать логически стройными конструкциями.

Написал огромную простыню, понял насколько это занудно и решил переписать все в двух словах. С депрессией обратился к врачу года 2 или 3 назад. Перепробовал несколько антидепрессантов, один помог но ненадолго. Спустя какое-то время обратился повторно, перепробовал еще какие-то антидепрессанты и нейролептики. Эффекта никакого. Пробовал психотерапию. Ужасно дорого и столь же ужасно бесполезно. Все это лишь добавило гвоздей в гроб моего отчаяния. Ну словил побочек ворох, главным образом ожирение, которое так же способствует самоугнетению. Скажем привет тому куску жира в отражении.

У меня есть миллион проблем, которые я даже не хочу расписывать. Я ужасный студент, я ужасный сын, я ужасный призывник, ужасный кто_угодно. Я понятия не имею что со всем этим делать и как скоро это сколлапсирует в какие-то еще более серьёзные проблемы.

И вот знаете. Я каждый день выхожу на балкон перед сном и смотрю вниз, представляя как перекидываюсь через перила, как лечу вниз, как ощущаю удар и... и что больше всего меня пугает, что я выживу после этого. Больше всего я боюсь выжить. Я бы отдал все что у меня есть за пистолет с одним патроном.

А когда я ложусь в кровать, то перебираю в голове все те вещи, которые надо сделать перед смертью. Удалить все свои стихи, фотографии и прочие личные данные. Выбросить все свои личные вещи. В общем, максимально прибраться за собой. Чтобы от меня в этом мире не осталось совсем ничего кроме мертвых забытых аккаунтов. Написать пару предсмертных писем. Сдержаться от соблазна ждать на них ответы. Вот собственно и все.

Сейчас пишу этот текст и волнами накатывают вьетнамские флешбеки. Мне чуть меньше 25, а я уже стойко чувствую, как просрал всю свою жизнь. Думаю, фильм "Поворот не туда" должен был быть моей биографией. Но вряд ли вам интересно читать о моих факапах.

Но со стороны, да, вряд ли по мне можно сказать о том, что я мечтаю лишь о пуле. Правда фотографий у меня нет. Не получится примкнуть к хэштегу #faceofdepression (#лицодепрессии)

25 фото, доказывающих, что у депрессии нет лица

Морали поста нет. Это просто поток мыслей в пустоту.

Напоследок хочу сказать, что если бы я знал, что у какого-то человека есть депрессия и он готовится покончить с собой, то как человек находящийся в аналогичном состоянии, я не знаю чем бы я мог ему помочь. Единственный совет, который могу дать людям, у которых есть знакомые с депрессией, это не делайте хуже. Не учите человека справляться с его демонами. Не навязывайте свое мнение. Ни в коем случае не осуждайте. Слушайте и будьте рядом. Это лучшее, что вы реально можете сделать.

Простите.