Знаете. Когда читаю такие посты, комментарии... Меня настигает очень странное чувство. С одной стороны это что-то похожее на радость - ты не одинок, вот реальные(надеюсь) люди с такими же проблемами... Но дальше  приходит осознание двух вещей. Первое - твое состояние никак не изменится (особенно в лучшую сторону) от того, что кто-то страдает так же как и ты. Второе - кмк больше всего людей страдающих от депрессии не излечиваются от нее до конца, во всяком случае историй о суицидах я читал гораздо больше чем историй от побежденной депрессии. А соответственно шансы выбраться из этой ямы ты (то есть я) оцениваешь крайне низко.

Но написать я хотел не об этом. Просто поделился о том, что побудило написать меня этот пост.

Да, я специально зарегал аккаунт ради одного поста. Я давно хотел выговорится, но не хочу грузить своих друзей тревогой о себе. Если однажды я решусь, пусть лучше это будет шоком, чем еще более тяжелым осознанием своей причастности.

Мысли путаются. Сразу прошу прощения за сумбурность. Голова работает сама по себе со скрипом, не говоря уже про то, что ощущения всегда сложно описать логически стройными конструкциями.

Написал огромную простыню, понял насколько это занудно и решил переписать все в двух словах. С депрессией обратился к врачу года 2 или 3 назад. Перепробовал несколько антидепрессантов, один помог но ненадолго. Спустя какое-то время обратился повторно, перепробовал еще какие-то антидепрессанты и нейролептики. Эффекта никакого. Пробовал психотерапию. Ужасно дорого и столь же ужасно бесполезно. Все это лишь добавило гвоздей в гроб моего отчаяния. Ну словил побочек ворох, главным образом ожирение, которое так же способствует самоугнетению. Скажем привет тому куску жира в отражении.

У меня есть миллион проблем, которые я даже не хочу расписывать. Я ужасный студент, я ужасный сын, я ужасный призывник, ужасный кто_угодно. Я понятия не имею что со всем этим делать и как скоро это сколлапсирует в какие-то еще более серьёзные проблемы.

И вот знаете. Я каждый день выхожу на балкон перед сном и смотрю вниз, представляя как перекидываюсь через перила, как лечу вниз, как ощущаю удар и... и что больше всего меня пугает, что я выживу после этого. Больше всего я боюсь выжить. Я бы отдал все что у меня есть за пистолет с одним патроном.

А когда я ложусь в кровать, то перебираю в голове все те вещи, которые надо сделать перед смертью. Удалить все свои стихи, фотографии и прочие личные данные. Выбросить все свои личные вещи. В общем, максимально прибраться за собой. Чтобы от меня в этом мире не осталось совсем ничего кроме мертвых забытых аккаунтов. Написать пару предсмертных писем. Сдержаться от соблазна ждать на них ответы. Вот собственно и все.

Сейчас пишу этот текст и волнами накатывают вьетнамские флешбеки. Мне чуть меньше 25, а я уже стойко чувствую, как просрал всю свою жизнь. Думаю, фильм "Поворот не туда" должен был быть моей биографией. Но вряд ли вам интересно читать о моих факапах.

Но со стороны, да, вряд ли по мне можно сказать о том, что я мечтаю лишь о пуле. Правда фотографий у меня нет. Не получится примкнуть к хэштегу #faceofdepression (#лицодепрессии)

25 фото, доказывающих, что у депрессии нет лица

Морали поста нет. Это просто поток мыслей в пустоту.

Напоследок хочу сказать, что если бы я знал, что у какого-то человека есть депрессия и он готовится покончить с собой, то как человек находящийся в аналогичном состоянии, я не знаю чем бы я мог ему помочь. Единственный совет, который могу дать людям, у которых есть знакомые с депрессией, это не делайте хуже. Не учите человека справляться с его демонами. Не навязывайте свое мнение. Ни в коем случае не осуждайте. Слушайте и будьте рядом. Это лучшее, что вы реально можете сделать.

Простите.