Наверное у каждого найдётся история про необычное рандеву, когда что-то пошло не так. Вот и Реддиторы поделились своими воспоминаниями о самых чудных свиданиях. Перевела для вас самые интересные! Расчехляйте в комментариях свои секреты - у кого были причудливые и стрёмные свиданки? :D

1. Ходил на свиданку с девушкой в грилль-бар. Сама девушка недавно сбежала из ужасных отношений. Владельцем бара оказался её дядя, официанткой  - её сестра, а её новоиспечённый бывший пришёл в этот же бар на свидание, но уже со своим новым парнем.

2. Ходил на свидание с девчонкой из тиндера. Она так залайкала меня, писала всегда первой, что я был невероятно рад, ведь я кому-то интересен. Я предложил ей прогуляться, она с удовольствием согласилась. В общем, гуляем мы минут 5, и вдруг она спрашивает, а есть ли у меня соседи по комнате. Я такой  - "да, 5 человек со мной" и перечисляю каждого - "Макс, Мэт, Марк..." И она такая - "Погоди, Марк Смит? Я знаю его! Как он поживает...?

Короче мы начали болтать о моём соседе и оказалось, что она дофига чего знает о нём. О его семье, о его занятиях спортом, о его девушке. Всякий раз, когда я пытался сменить тему, она снова возвращалась к Марку. Она даже больше не притворялась, что её интересую я, она просто была одержима моим соседом. "Я так люблю его, его волосы всегда так блестят, а как здорово он пахнет!" Долбанных два часа она рассказывала мне о нём и задавала кучу вопросов. Я просто не знал, что делать, поэтому уныло продолжал отвечать.

Когда мы вернулись к нашим машинам, она снова сменила пластинку. "Эй, классно потусовались! А поехали к тебе повеселимся?" На тот момент она уже начала меня реально вымораживать, поэтому я сказал, что у меня много домашки и мб встретимся ещё как-нибудь.

Я вернулся и рассказал Марку о своё свидании и оказалось, что он точно знает эту странную особу. Он тут же позвонил в полицию. Полиция приезжает и находит на заднем дворе ту самую девушку, её арестовывают за нарушение запретительного приказа или что-то вроде того. Выяснилось, что у этой девки было не в порядке с головой и она преследовала моего соседа с тех пор как они сходили всего на одно свидание год назад. А меня она использовала, чтобы выяснить, где он живёт.

3. Одна девчонка пригласила меня к себе "пообниматься". Ну я расценил это, как то, что мы точно будем трахаться. В общем, приехал я, она приготовила потрясающий ужин, и мы, прижавшись друг к другу беседовали о наших душевных травмах какое-то время. Я рассказал ей о том, о чём даже близким друзьям не говорил. Затем мы переместились на кровать и она просто уснула, мы провели всю ночь действительно в обнимашках. Мы даже не поцеловались, кроме того нежного поцелуя сзади в шею, когда я обнимал её во сне. Я проснулся, мы ещё немного пообнимались и я уехал на работу. Это был невероятно прекрасный интимный опыт. Однако довольно странный.

4. Встречался с женщиной, которая не предупредила меня о том, что она психически больная и нуждается в регулярном приёме лекарств. В середине свидания (ужин в ресторане) она стала тихой и растерянной. Я спросил её, нормально ли она себя чувствует. Видать, один из её голосов в голове нашептал ей, что я ужасный человек и она набросилась на меня с ножом для стейка. Посетитель ресторана сумел уговорить её положить нож. Вызывали полицию, её арестовали. Я не стал выдвигать обвинения, а неделю спустя она прислала мне письмо с доказательствами о том, что она длительное время на лечении, принимает лекарства, и принесла искренние извинения.

5. Девушка повела меня ночью на кладбище, привела на могилу, объяснила, что здесь лежит её кузен и сегодня годовщина его смерти, а потом она рассказала мне охуительную историю о том, как он насиловал её.

6.  Я ходил на 4-часовое свидание с женщиной, которая зарабатывает на жизнь тем, что катается на лошади. Долбанных 4 часа она рассказывала мне о лошадях и всё такое. Я так много узнал о лошадках, что напрочь забыл остальную чушь, которую она несла.

7. Третье свидание с парнем с сайта знакомств. Начиналось всё вполне прилично - мы пошли в паб промочить горло. Паб закрылся. Чувак пригласил меня к себе. Мы приехали к нему и ещё немного выпили. Затем он спросил, не хочу ли я курнуть. Не курила до этого несколько лет, но подумала "да лан, всё будет ок". Но в итоге меня стало мутить, было хреново и я не могла пошевелиться. У парня не было тазика или миски, поэтому он притащил с кухни мусорное ведро и поставил его передо мной. Затем он предложил поглядеть кино. И врубил "Американского психопата". И я просидела там следующие два часа, парализованная, с параноидальными мыслями, что он собирается меня убить. А да, он жил в лодке.

8. Был на свидании с девчонкой, у которой были проблемы с психическим здоровьем и посттравматический синдром. Договорились встретиться с чашечкой жемчужного чая*  Она пришла и принесла с собой большую плюшевую акулу. Мило, и как терапевтическая игрушка сойдет. Она взяла свой напиток, мы сели, пьём. Без всяких прелюдий она начинает рассказывать, как её домогались и изнасиловали. Что ж,  я работал в сфере здравоохранения, я могу выслушать.  Проблема в том, что она говорила очень громко. Слишком громко вещала о своих деликатных проблемах. Я пытался как-то сменить тему, тщетно. Она не хотела болтать ни о чём другом. В общем, я запаниковал и предложил ей пройтись до её машины или прогуляться. Тут её глаза загорелись, она ослабила хватку на бедной плюшевой акуле. Мы вернулись к её машине. Неловко поцеловались, в основном постукались зубами, а между нами была плюшевая акула. И тут она задаёт крайне нелепый вопрос: "Может сыграем в изнасилование?" Я снова ударился в панику. "Ты уверена? Может просто в парк пойдем?" Я осёкся. Мы вышли из машины, пошли в парк, всё это время она болтала о своей травме. Пиздец неловко. И тут мы пришли в укромное место в парке и она тихо так говорит: "Может нам не стоит этого делать?" И я такой: "Да ладно, серьёзно??!". Кончилось всё тем, что я дрочил, а она смотрела на меня. Потом я прыгнул в такси и улепетал домой. Позже она написала мне, что отлично провела время, и заблокировала меня повсюду. (*пенистый чайный напиток, в который обычно добавлены «жемчужины» — шарики, сделанные из тапиоки, также известные как «боба». Большинство рецептов включают чайную основу, смешанную с фруктовым соком или молоком, иногда с добавлением льда.)

9. Встречалась с парнем, который вечно поправлял мой польский, потому что его бабушка былы полячкой и учила его, как правильно произносятся некоторые слова. Чтоб вы понимали, я выросла в Польше, ходила там в школу и колледж, прочла кучу книг на польском, смотрела миллион польских фильмов, и.т.д. Но тот чел очень снисходительно относился к моему произношению только потому, что так говорить его научила бабушка.

10. Начиналось всё очень даже хорошо, но только мы заказали еду,  как её телефон начал разрываться. Её пьяный бывший закатил истерику под окнами её квартиры. Он продолжал названивать ей, затем стал звонить её сосед по комнате, а затем и сам домовладелец, угрожая, что вызовет полицию. Нам пришлось бросить ужин и я сказал, что отвезу её домой. Короче говоря, и она и бывший в истерике плачут, она заходит в квартиру, оставляет меня снаружи со своим рыдающим бывшим, который начинает рассказывать мне о том, как он испортил их чудесные отношения. Он настолько пьян, чтобы сесть за руль, поэтому я отвожу его  домой. Беру такси, возвращаюсь за своей машиной и понимаю, что та тёлка забрала всю заказанную еду с собой.

Взято и переведено отсюда:

Окончание свиданской эпопеи :) Предыдущие 6 частей тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Когда мы сидели, он внезапно сказал: "Представь, что ты ЯКУТ! У тебя 150000 оленей, 1 убежал, осталось 149999, что ты будешь делать?"
***
В городе был Дом офицеров, где танцы и знакомства. Мужчина видный, веселый, танцует хорошо, и за него прям "борьба" между женщинами, завидный мужик, а он то с одной крутит, то с другой. Пригласил к себе, выпили, потанцевали, пообжимались, и вместо ожидаемого продолжения он встал на четвереньки и говорит: "Садись верхом, я буду тебя катать"...
***
У него тонального крема на лице было больше чем у меня!!!
***
Парень рассказывал, как познакомился с проституткой и влюбил её в себя, а потом она начала ему бесплатно "давать".
***
Разговаривали мы минут 40, причём все это время он жаловался на то, что сахар подорожал на 5 рублей.
***
Попыталась перевести тему... Но не тут-то было!!! Он мне на это отвечает: "А вот в Горе от ума такой-то такой-то сделал бы так-то"... Я говорю: "Ну ладно, а ты бы как сделал?" Он: "Я бы поступил как *и опять какой-то хрен из Горя от ума*"... Ну, я подумала, раз ему уж так нравится это произведение, буду говорить с ним о нём. Так парень так разошёлся!!! Начал спорить со мной чуть ли не до покраснения... И я опять стала переводить тему на другие книги, а он разозлился! Говорит, типа, что это хрень полнейшая, и все книги, кроме Горя от Ума, читать особо нечего! Решила перевести тему на театр... Так он говорит: "Давай с тобой сходим на спектакль *Горе от ума*??? Я его уже раз 7 смотрел - насмотреться не могу!!!"
***
А потом звонила его тётя с наездом - как это я не соглашаюсь с ним встречаться! Типа, чего выделываешься...
***
Говорит: "Ты ж угостишь своего парня будущего, тем более вчера зарплату получила". Вот тут-то я и сказала, что мне срочно надо пойти повеситься)))
***
С одним встретилась, он почему-то крякал (как утка).
***
И вот в конце свидания он мне говорит: "Роди мне сына!!!" Я - как, мы же практически не знакомы и т.д. А он отвечает, что жил с одной, а она, такая-растакая, дочку ему родила, вот он и бросил её. А я на его маму похожа в молодости, правда я брюнетка с чёрными глазами, а она блондинка с голубыми, но всё равно похожа, и значит сыновей буду рожать, как она.
***
Пришли к нему домой, так он меня посадил в комнате на диван, а сам пошел на кухню со словами: "Ты подожди, я сейчас пообедаю, и дальше гулять пойдём"))))
***
Познакомились мы у друзей. Он высокий брюнет, голубые глаза и смуглый. Пригласил меня на свидание, я согласилась. Всё наше свидание он вел разговор о своей работе, о том какая у него она классная, какой заработок хороший, как на работе его ценят и уважают. В конце концов я его спросила: "Чем же ты занимаешься?". На что он ответил: "А ты разве не знаешь? Я стриптиз танцую и эскорт услуги оказываю". Далее, он мне весь вечер рассказывал о своих дамах, которые брали его в сопровождение на вечеринки и разные праздники, сколько платили, и чем все это заканчивалось. Я стала собираться домой. Он очень удивился и спросил: "Ты уходишь? Ну ладно поехали к тебе, я взял с собой свои фирменные красные стринги, станцую для тебя". От такого шикарного предложения я отказалась) Сказав: "Извини, не люблю стриптиз и заплатить нечем". Не передать, какое удивление было на его лице, что его красавца бортанули!) Но на мой отказ он ответил: "Да я так, бесплатно". Стриптиз он танцует до сих пор. И живет с девушкой, которая занимается тоже стриптизом и эскорт-услугами. Друзья говорят, его не устраивает это, но с другими девушками у него "не получается".
***
Было всё, поцелуи, клубника со сливками и т.п. И вот дело дошло до главного. Я у него спрашиваю, мол, есть чем предохраняться? А он мне: "Лучшее предохранение это воздержание".
***
Говорю ему, давай в гипермаркет зайдем, водички купим, так пить хочется. А он такой: "Пойдем, мне как раз нужно пакетиков фасовочных там ещё натырить".
***
Вышли на улицу, а там кафе, все сидят едят-пьют, а он по встроенному в пол фонарю ногой колотит и говорит мне: "А хошь, я ради тебя его щас расфигачу?" :)
***
Я знала, что ему нравятся очень стройные девки. На рожу может быть крокодил, но попа шоб с фигу была. Я аще не худа. На мой флирт мне чётко было сказано: "Если бы понравилась, уже бы жахнул".
***
Парни оказались на редкость скучными. Один вдруг вспомнил, что он массажист. А мы с подругой уже начали прикалываться. Говорим: "Ну, покажи, какой ты массажист". Он: "Ну давайте", А мы: "Нет, ты на друге покажи". И вот картина: сидим мы за пустым столом, перед нами бутылка допотопной советской бормотухи, а на полу один кавалер другому делает массаж... На этой гейской ноте мы и смотались)
***
За мной ухаживал приятный такой, обаятельный МЧ. Всё было просто супер, пока он не пригласил меня на свой день рождения. Купила подарок, нафуфырилась, даже решила остаться, наконец, у него на ночь! Звоню в дверь, открывает, проводит в комнату... и шок! Семь девчонок и вот я восьмая пришла. Познакомил, потом отвел меня в сторону и тихо так на ухо говорит, типа, это все мои бывшие, ты, мол, не паникуй, я с ними со всеми хорошие отношения поддерживаю, тебя, надеюсь это не смущает?!
***
Оказалось, что с женщинами знакомился для того, чтобы на сайте стихи.ру больше его читали и рейтинг его рос, а сам давно женат, живет в общежитии, обожает рассказывать про своё счастливое детство и постоянно возит с собой ноутбук и детские фото...
***
Возник он в шапке (внимание!) военной шапке-чапаевке!!!Да-да со звездой во лбу! Прилично одет, но эта шапка! Абзац. Посидели мы в кафе, мило пообщались, довольно интересный, весёлый. На следующую встречу решила всё-таки согласиться. Про шапку он мне гордо объяснил вот так: "Я увлекаюсь военной тематикой, реставрирую автомобили старые и вещи вот собираю военные". На вторую встречу он пришёл в шапке лётчика, что с очками такими и трубками сзади, 30 лет мужику. Мне было так стыдно, просто жуть, сбежала потом. Всю дорогу вспоминала Крейзи фрог в том клипе с пилотной шапкой!
***
При взгляде на дядю (на фото был парень похожий на Вин Дизиля, а на самом деле... Дядя похож на жителя Мавзолея скрещенного с Чапаевым и по возрасту тоже их ровесник)... Я произнесла: "Это @@@ц!!!!!!" На этом всё и закончилось.
***
Выходит из Газели мужчина, оказывается он на этой маршрутке работает, ну и на свидание тоже на ней решил подъехать. Ну, внешность в сумерках не разглядела. Поздоровались, он мне предложил довезти меня до меня до дома (30 км), а пока едем - пообщаться. Ладно садимся, он садится со стороны пассажира, т.к. дверь водительская сломана. Общение быстро сошло на нет, т.к. мужчина предпочел всю дорогу слушать радио. При этом на завтра пригласил пообедать вместе, а вот то, что я с работы, ну и как бы голодная, в расчет не приняли, даже чашку кофе не было предложено выпить. Но это еще цветочки, а ягодки были впереди. Фары, оказывается, тоже были сломаны, на мой вопрос, мол, а как же мы поедем, мне достали такой здоровенный фонарь, и абсолютно серьезно предложили освещать дорогу.
***
Время уже позднее, я говорю, что всё, мне домой пора. И тут он мне выдаёт: "Я тебя провожать не буду, ты на Уралмаше живешь, а у меня телефон новый".
***
В -30 меня выгуливали на ветру. И в РюмоШную водили. И 35 лет давали (а мне было 20 и хотелось плакать).
***
Парень пригласил на свидание, я пришла, естественно, на каблуках. А он мне так загадочно с блеском в глазах сообщает: "Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись". Надо, так надо... В итоге мы шли около полутора часов (!) до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку, а сам ушел в магазин. Вышел, говорит: "Закрой глаза", и кладет мне в рот рафаэлку. Я съела, жду, где же сюрприз, а оказалось, что это оно и есть))) Оказалось, я как-то ляпнула, что ни разу не ела эти конфетки (но я в принципе не люблю сладкое) и он решил меня сразить вот так вот наповал широтой души. Ноги у меня гудели после этого просто невыносимо, обратно поехала на маршрутке, а он еще и денег у меня попросил на проезд, так как у самого не было, и мы так далеко шли потому, что здесь его знакомая работала, которая под запись давала продукты.
***
На первое свидание пошли в кафе с молодым человеком, мимоходом похвалила вазочку на нашем столике. На выходе из кафе он жестом джентльмена достал эту вазочку из-за пазухи и с улыбкой вручил мне.
***
Приезжаем к нему. И вы не представляете, он выносит альбом, а там реально марки - разные, из разных стран. У меня глаза полезли на лоб, я-то думала, он шутит. Ну посмотрела его марки. Потом снова целуемся, целуемся уже полчаса, я уже начинаю скучать, а у него там ну что-то ничего не прощупывается. Потом говорит: "Извини, ты новая, с новыми всегда так, я нервничаю". Сдержалась, ничего не сказала, человеку же 32 года как-никак, не 15, чего нервничать-то? Сидим, смотрим марки, ждем, пока я стану для него не новой. Вроде новизна прошла, раздевается, а там - о боже, простите парни - ну мало, мало там совсем, еле видно, несмотря на в общем-то красивое и спортивное тело. Сдерживая смех, чтобы не добавить человеку комплексов, тянусь за резинкой, на что слышу шедевральные рассуждения: "А давай без них? Я успею, видишь, 32, детей до сих пор не сделал. Болезни? Ты чё, я слежу за своим здоровьем, смотри, сколько у меня гантелей и турников дома! А раз ты хочешь с резинкой, значит, ты осторожная, и у тебя ничего нет, про себя я тоже знаю, что ничего, нет, давай без них". Без них я наотрез отказалась, он расстроился и снова "упал". Сказал, что в них не может. Совсем. Значит, у нас ничего не получится, раз мы не сможем заняться сексом, а в больничку он не пойдет, он там уже был год назад и обижен моим недоверием. Через пару дней, хорошо подумав, я написала, что нам лучше не общаться. На что получила ответ: "Ты не представляешь, какой я в постели".
***
Как увидела его, красавца, так мобильник к уху и на всех парах мимо него с криками "в трубку": "Маша, ну ты где, я уже подошла, и Дашки еще нет!"
***
Он долго рассказывал о своем друге, о том, как они выращивают коноплю у него на балконе, и рассказывал стишок, который он услышал на "Поле чудес" - про зайца, у которого не было яйца.
***
Сидим, он мне давай про свою жизнь рассказывать, про бывшую девушку, причём во всех подробностях, поминутно, даже про то что застал её в постели с её сыном... Думаю, это-то мне нафига было знать? Потом решил про меня рассказать! Сказать, что он экстрасенс! И всех насквозь видит... Рассказал про мои болезни (половину выдумал при этом), сказал что проблемы с желудком, вечный стресс, нерегулярное питание (ну у кого этого нет?)... А так же, внезапно - опущение матки, поэтому детей нет! Я говорю, извините дяденька, детей у меня нет потому, что предохранялась всегда, чтобы не рожать от кого попало! Ну тут принесли заказ, мы поели, а я себе что-то острое заказала, потом пить захотелось, я говорю, что возьму себе ещё попить. Он говорит, "нет не надо, это для желудка нехорошо"... Типа терпи, это полезно. Я тебя, мил человек, уже 2 часа терплю! Так что уровень полезности уже зашкаливает! А он начал мне дальше сказки рассказывать что у меня был перелом ноги, ну я же прекрасно знаю что не было! А он мне доказывает, что был!)))
***
Я однажды познакомилась с вдовцом - приятный, импозантный, спокойный мужчина. На третье свидание он немного выпил и повез меня знакомиться с бывшей женой на кладбище...
***
Он заказал 2 чая (!!! парню было лет 25), заявил мне: "Кстати, а платим мы отдельно" и стал рассказывать о Боге.
***
Ну, я девочка хорошая, домашняя, начала про животных рассказывать. Говорю: "У меня рыбки дома в аквариуме". А он такой: "Я тоже рыбок люблю. С пивом!"
***
Было мне 19 лет. И крутился возле меня один поклонник. Я его не гоняла, но и не привечала, мальчик был неплохой, но не впечатлил. И вот однажды он решил организовать решительный штурм. Прежде всего втерся в доверие к моему брату. Мы с братом тогда вдвоём в квартире жили. И вот, однажды, пока я была еще на работе, брат впустил этого друга в квартиру, а сам ушёл гулять. В принципе, задумка была неплоха. Я вообще-то ценю в мужчинах умение предложить секс красиво, это, считай, полдела. Но тут "что-то пошло не так"(с). Кавалер начал с того, что выкрутил пробки, а в прихожей выложил из маленьких свечек сердечко и протянул между ними что-то вроде бикфордова шнура. Планировалось так: я захожу, и тут в темноте вспыхивает сердце, а на пороге появляется он с букетом роз.
Красиво? Ага, в теории. А на практике получилось так...
Прихожу я с работы, устала - жуть! Щёлкаю выключателем - нет света. Чертыхаюсь, наклоняюсь разуться. Прыгаю на одной ноге, стягивая сапог, и тут вижу - огонь по полу бежит! Я шарахаюсь, теряю равновесие, падаю и больно ударяюсь спиной об полку для обуви. На грохот прибегает кавалер, спотыкается об меня, и рассыпает по полу розы. Об этих чёртовых розах нужно сказать особо. Розы были не из магазина, а из бабушкиного палисадника. Мелкие, полудикие, привитые на шиповник, зато много, целая охапка. Вы, наверное, уже догадались - они были густо усыпаны характерными ломкими мелкими шипами. Барахтаясь и пытаясь встать в темноте, я оперлась руками об пол, и все эти шипы оказались у меня в ладонях. Потом целую неделю я их вытаскивала, но все равно, некоторые ушли глубоко и воспалились.Итог романтического вечера: шикарный синяк в районе лопаток держался месяца два, ладони заживали и того дольше. На полу в прихожей, где разлился парафин от свечек, остались белесые пятна. И это мы ещё ничего не подожгли! Надо ли говорить, что бедного кавалера я выгнала взашей)
-----
Не совсем о свиданиях, но эпичные случаи из смежной области, вдогонку:
-----
У моего брата тоже было неудачное свидание. Ещё и в самом начале карьеры - в первом классе. Как сейчас помню эту девушку - она пришла к нам и съела все конфеты из вазочки. Осведомилась, нет ли ещё. Конфет не было. Ушла. Потом начались звонки со взрослыми фразами: "Почему ты не звонишь? Мы, что с тобой больше не встречаемся?" (У брата такие глаза были о.о) Ну и ладно, мы не будем вместе". Брат в силу возраста не знал, как реагировать, мямлил чего-то в трубку. Мы при нём старались активно не ржать, советовали сказать, что их разделяет любовь к конфетам.
***
Всё было (как мне казалось) очень круто, пока в один вечер мне мой кавалер не заявил: "Слушай, мы тут с Сашкой (другом) поговорили и поняли, мне больше нравится твоя подруга, а ему ты. Давай поменяемся!"
***
Ухаживал за одной, пока ее не упекли за разбой, угон и нападение на милицейских при исполнении.
***
Решила я в преддверии 14 февраля обрадовать его минетом. В общем, сделала своё дело, чувствую он трясётся, думаю: "Ржёт что ли?" Поднимаю глаза, а он плачет. Я офигела. Он мне говорит: "ТАКОГО для меня ещё никто никогда не делал. Я никогда этого не забуду. Я теперь люблю тебя ещё больше. Я готов жизнь за тебя отдать". И всё в таком плане. И так было после каждого минета.
***
А ещё был чел с которым я была в отношениях, дарил своей бывшей мои вещи, которые по его мнению я не ношу.
***
Когда первый раз поцеловалась, думала,что забеременела... Через час проверила, не растет ли животик, получила подзатыльник от старшей сестры и пошла спать.
***
Встречалась с парнем, и вроде бы все хорошо, но больше одного раза за ночь никогда не было, а мне, как натуре страстной, иногда хотелось "продолжения банкета". И вот как-то раз переписывались с ним по смс, и он пишет, что хочет меня и спрашивает, чего бы хотела я. Я ответила, что хотела бы сначала грубо, а после нежно, с извинениями за первый раз. В ответ мне приходит такое сообщение: "Ну... Во второй раз я могу только извиниться..."
***
А у меня помню была влюбленность - он считал себя певческим талантом... А я старательно слушала записи его подвываний(
***
Стала я как то раз встречаться с тренером из спортзала. Приятный такой молодой человек, как мне показалось, воспитанный и неглупый. Вот только тренер - он же тренер. А потому все наши "свидания" сводились к пешим прогулкам по 20 км. ЕЖЕДНЕВНО!!! За месяц я стала поджарой, как борзая, поблагодарила его, и мы торжественно расстались)))
***
Моя бывшая коллега так насмотрелась пенисов в интернете, что взяла и влюбилась в одного чудика. Видимо, фото хозяйства впечатлило. Тот наплел с три короба - дом, машина, бизнес. Крутой перец, короче. Ну, а нам много не надо, мы ж ушами любим. Развелась мадам с мужем и укатила за три девять земель к прекрасному незнакомцу. Ну а дальше по классическому сценарию. Мужик оказался обычным прохвостом без дома, машины и бизнеса. Попросилась несчастная обратно к мужу, но там место было уже занято. Осталась коллега моя как раз с тем, что на фотографиях ей в интернете присылали. Да и это самое по ее рассказам оказалась не таким впечатляющем, как было на фотках. Везде облом, в общем.
***
У меня парень был. Пока ухаживал - цветы каждый день, кафе, кино и т.д. А когда стали жить вместе, мелочь на проезд не выпросишь. А как-то романтически спросила его "Помнишь наше первое свидание?" Он говорит: "Помню, конечно, как такое забудешь - 350 гривен на тебя потратил ".

-----

Следующей подборкой, по просьбам подписчиков, будут истории о дурацких подарках :) Напоминаю, что всё истории найдены мной на просторах инета в течении over 10 лет :) Часть историй редактировалась, убирались вырвиглазные ошибки и неуместный мат.

Продолжение подборки. Первые 5 частей тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Утром смс-ка: "Ну почему я тебе не понравился? Я тебя должен торкать, а ты меня возжелать!"
***
Рассказал, какая у него опасная работа (он разносил квитанции за электроэнергию). Опасная, потому что он обслуживает в основном частный сектор, а там такие злые собаки. Даже перчатки однажды порвали.
***
- Вау, мелок! - обрадовался парень, схватил его и начал что-то рисовать на асфальте, - не смотри! - попросил он меня.
Я отвернулась, мысленно пытаясь представить себе рисунок. Сердце? Моё имя + его?
-Готово! - послышалось наконец, - Правда, здорово? - горделиво спросил мачо.
Я с замиранием сердца повернулась и увидела на асфальте известное слово из трёх букв.
***
Достал приглашениями своими на свидание сходить. И не знаю почему, но один раз согласилась, при условии, что буду с подругой. Он друга взял, немного погуляли и засобиралась я домой. Идем, подходим уже к дому. Он и говорит: "Столько встречаемся, а я тебя ни разу не засосал" . Я опешила просто. Не поняла, что это значит, даже.
***
Весьма радикально настроенный кавалер, обиженный моим пренебрежением, прислал с посыльным мне на работу (тоже, разумеется, анонимно) дорогущий похоронный венок со всеми положенными атрибутами, в том числе лентами с моим именем и заверениями о том, что меня никогда никто не забудет.
***
Подходит, восторгается моей красотой неописуемой, ведет в кафешку. Заказывает нам очень много всего вкусного, по пути рассказывая о себе. Но все темы сводятся к сексу, причем не с какими-то намеками, а так, просто, с юмором. Рассказывал он, как все партнерши от него балдеют, как одна с двумя детьми ушла от мужа , чтобы чаще видеться с ним - ненаглядным, как помощник депутата, якобы гей, названивал ему ночами и тяжело дышал в трубку.
***
Тут звонок: "Я здесь в машине". Я оглядываюсь и спрашиваю: "В какой?" Мне отвечают: "В самой большой!" Из "самых больших" стоял джип. Ну, думаю, Повезло! А мальчик продолжает: "Перейди на другую сторону дороги". Иду и что я вижу... Вот это действительно Большая. Бетономешалка. [тут главное не пропеть :)]
***
"В кафе посидим?" Я согласилась. До кафе не дошли, купили по бутылке пива и осели на ближайшей лавочке. Следующие два часа он рассказывал мне о себе: когда у него день рождения, какой он по счету ребенок в семье, сколько у него племянников, как он учился в третьем классе и т.д. У меня не было возможности хоть как-то вклиниться в этот монолог... В конце концов я молча встала и пошла обратно. Он потопал за мной, попутно повествуя о том, какая у него дома красивая кошка. Когда мы дошли, он замолчал, а потом сказал: "Правда, хорошо посидели?" Немного подумал, и добавил: "А ещё я три года ходил в музыкальную школу, умею готовить плов, знаю, как вязать английскую резинку и вышиваю крестиком... Меня мама научила".
***
Когда прогуливались по городу, я не могла понять, чего он всё башкой своей нагеленной по сторонам крутит. Оказалось - рассматривает своё отражение в витринах!
***
На первый взгляд милый, даже застенчивый немного. И говорит: "А пойдемте через лес, я вам покажу короткую дорогу". Думаю - какая прелесть, застенчивый маньяк!
***
По пути предложил зайти провериться в местный вен.диспансер, мотивируя тем, что я девушка красивая, меня нельзя не хотеть, он хочет быть со мной, и это обследование не помешает. Контрольным был в этом нашем "первом свидании" ужин в чебуречной.
***
Нахрюкался этот "будущий великий актёр" и начал мне басни Крылова читать: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра..." Мало того, что читал он эту басню, еле выговаривая слова, так он, как маленький ребенок, залез на стул и орал на всё кафе! БОЖЕ, я была готова провалиться сквозь землю, честное слово... А как он ворону изображал... Ёоо-мое, это надо было видеть!!!
***
Едем. Спрашиваю, мол, куда поедем? Он говорит, что это сюрприз. Сюрпризы я люблю, но что-то не хотелось мне в этот день сюрпризов. Видимо, чувствовала. Привез он меня на набережную нашу, прогуляться. Время восемь вечера. Вот мы идём и идём и идём и все дальше от машины. Должна сказать, что набережная наша довольно-таки немаленькая и вдоль берега можно выйти чуть ли не на другой конец города. Я говорю, мол, далеко уходим, может вернёмся? А он мне: "А как же сюрприз?". И вот только через два часа пешего хода мимо кафешек и ресторанов мы пришли к ветхому одноэтажному зданию, где он с гордостью оповестил меня, что здесь он ходил в детский садик - это и был сюрприз. Время уже десять вечера, начало холодать, а я в летней майке и джинсах, и я с ужасом понимаю, что обратная дорога такая же долгая, а у меня уже потихоньку начинают стучать зубы и урчать пустой живот. И он в своей эйфории описывает в мелких деталях как он там в этом садике чуть ли не на горшок ходил.
***
Вышли. И тут он говорит:
- Слушай, не могу идти.- А что такое?
- Встал на тебя и трудно идти.
- Ну это не мои проблемы.
- Ты не могла бы вот так постоять, прикрыть меня, пока я сам все сделаю?
А было темно, парк, в какую сторону идти, я не знаю, отвернулась и стою, как дура, пока он за спиной наяривает.
***
Я была тогда юной первокурсницей с ещё точёной фигуркой и волосами до талии, а он потрепанным хрычом лет 50. Одет был в какие-то старинные спортивные штаны с китайского рынка. И на полном серьезе заявил, что услуги он девушкам оказывает за деньги! И с серьезным видом добавил: "Так что ты думай, девушка..."
***
Рассказывал, как славно они с пацанами какой-то вечер провели. С подробностями. "Сначала взяли по 0,7 на рыло. Налили по стакану, а Васе и Пете по 100грамм. Выпили. Я сразу все, Санёк - грамм 70. Потом долили Саньку"... Потом пошли еще купили чего и сколько. В каком порядке наливали, по скольку пили, как доливали, добавляли, отливали. Это ж очуметь можно, слушая! Как это вообще запомнить можно было?
***
- Ну вот смотри, вот здесь мы будем жить, вот здесь мой ребенок.
- А мой где?
И он вдруг показывает мне на ящик из шифоньера... А потом я увидела таблетки, на холодильнике, на подоконнике - буквально везде. Я их хорошо знала, потому что сама бабулькам такие выписывала у психиатра... Сейчас сыну, когда выделывается, шутливо говорю, что, мол, мог бы вообще в ящике жить)
***
Написала, чтобы всё-таки был один (нафиг друзья на первом свидании?) и пришел пешком, а не на машине, а то мальчик всё же незнакомый, и даже от его неземной красоты я бдительности не потеряла, да и лето было, погода шикарная. Оделась, накрасилась, завила волосы. Позвонил, выхожу к подъезду, смотрю - машинка его стоит, он с другом, вышел, и даже не подошёл, стоит около своей тачки (а я около подъезда стою) и орёт мне, чтобы я подружку брала, да покрасивее. Я ему сказала, что так мы не договаривались, на что они с другом поржали и уехали. Вечером написала ему смс, типа в чём дело, он ответил, что пешком гулять не любит, и вообще у него уже "отрафировались" ноги.
***
А как дошло до физического проявления наших обоюдных чувств, он сказал: "Знаешь, я, конечно, хочу тебя, но не так сильно, как мне хотелось бы. Жену обычно я хочу сильнее".
***
Целый час я слушала, что:
Мама считает, что приличные женщины должны ходить в юбках, так как брюки - мужская одежда. (А я всю жизнь хожу в джинсах)
Мама считает, что у женщины должны быть длинные, аккуратно заколотые волосы. ( У меня радикально короткая стрижка)
Мама считает, что служба в новом храме... (Я - атеист)
Маме не понравилось решение главы района...
Маме понравилось...
Мама хочет...
Мама не хочет...
Я уже начала жалеть потраченное время, когда мужчина перешел к сути. Очень вежливо, очень мягким голосом он сказал, что мама его уже пожилая, здоровье у неё не очень, на второй этаж ей подниматься трудно, в квартире летом жарко и душно, да и вообще, соседи иногда шумят, короче, в доме, расположенном в тихом месте ей будет гораздо лучше. А я живу одна в большом доме, мне помощь нужна (да ладно?). Он человек положительный, меня не обидит, по хозяйству поможет... Короче, они с мамой к моему дому подъехали на днях, посмотрели, им понравилось всё, кроме фонаря. Его бы надо переставить, а то он будет маме спать мешать, плохо, когда фонарь светит прямо в окно спальни (ничего, что это МОЯ спальня?!)
***
И тут он начал мне показывать свои ногти, просил потрогать свои руки - какая нежная кожа)) Рассказывал в каком салоне ему понравился маникюр, в каком - нет))
***
Когда до квартиры осталось подняться на пару этажей, он решил донести меня на руках. Причём взвалил на плечо, так что я болталась вниз головой. Ну, что ж, когда оставалось пройти 1 пролет, он упал... Вместе со мной.
***
На 3-м часу хождений через парки (мы уже до междугородней трассы дошли) он признаётся, что две недели как вышел из психбольницы, что у него психоз был, и сейчас он под коктейлем из таблеток.
***
Он рассказывал, что будучи женатым 12 лет и имея двоих детей он коренной гей и не знает что ему делать.
***
Очень нравился мне в универе мальчик. Красивый, высокий, спортсмен, звезда факультета. Два года ходили перемигивались, но дальше этого не шло. Тут я взяла инициативу в свои руки, выследила мальчика в Интернете и подвела к тому, что он вроде как первым мне написал. Половина дела сделана. Встретились. Я счастливая влезла в джинсы на два размера меньше. И тут слышу: "Пиво будешь?" Отказалась и слегка разочаровалась. Мужчина явно не из моих прекрасных грез. Проводил он меня домой, в подъезде поцеловались. И всё. И Дима готов. Ну то есть Дима в штаны кончил. Я выслушала забубенную историю о том, как страшно он простыл и теперь лечится, вытерла ему слёзки, по головке гладить побоялась, дабы ситуацию не повторить, и пошла домой, свято уверенная в том, что больше даже трубку брать не буду. А Дима наоборот воспринял доброту (ну а что глумиться-то? Смешного на самом деле мало) за какие-то там показатели и решил, что я для него идеальная женщина (не меркантильная - в кафе не потащила, да ещё и "понимающая"). И он очень-очень долго меня доставал, жениться собрался, даже маме про меня рассказал.
***
Всё, о чем он мог говорить - так это о своей маме и о том, какая она у него красивая и сексуальная. И что все его друзья находят её чрезмерно привлекательной. И что он просто мечтает встретить девушку такую же сексуальную, как его мама.
***
Он подъехал к моему офису и говорит - я на серебристом Мерседесе, номер такой-то. Ну я вся в духах и туманах, цокаю каблучками... А там стоит мерс, наверное, его дедушки - старый-престарый. Из машины выходит дяденька весь, вот прямо весь в шерсти - толстовка черная и на ней клочья шерсти! Это у него котик, оказывается, линяет. Ну и я слиняла.
***
Зашли в торговый зал супермаркета... И тут понеслась! Оказалось, что он искусный дегустатор! Он сразу двинулся в отдел с фруктами, начал есть мандарины и мне почистил один (заботливый), потом угостился виноградом, яблоками, еще чем-то. Предложил мне банан, потом перешел в отдел с сладостями, взял козинаки, открыл, начал есть. Заботливо, опять же, предложил мне, со словами: "Бери, попробуй! Это очень хорошие козинаки! Я их всегда ем!"
-----
Продолжение следует :) Это предпоследняя про свидания, и ещё раз напоминаю, что это всё собрано мной по сайтам и форумам, а не личный опыт или фантазии мои :)

Намёки - зло.

Собралась я как-то на свидание с парнем, встречались мы к тому времени около двух недель. Решили в бар пойти посидеть, там как раз кубок какой-то показывали.

Стоит сказать, что его родители - эмигранты из Латинской Америки, ну и внешность у него соответствующая.

В общем, бар как бар. Все орут, не слышно нифига. Официантка правда - красотка, одна из тех, которая и слепого соблазнит. И сопутствующие аксессуары, вроде короткой юбки и глубокого декольте, присутствуют. Сидим мы, и тут я замечаю что мой спутник очень часто поглядывает в сторону этой официантки. Думаю, а кто бы не поглядывал? Я и сама слежу за ней глазами, ну очень уж интересная.

Принесли наше пиво, я пытаюсь завести разговор - а он глаз с неё не сводит. Что-то мне пытается сказать, показывая на неё - но тут как раз острый момент в матче, все орут, я не услышала. Просто сижу и киваю, наблюдаю за ним.

Ладно, сидим дальше, смотрим футбол. Он смотрит на неё так пристально, что даже мне неудобно. Думаю, бывшая его что-ли? Уж слишком он ее глазами сверлит. Решила намекнуть:

Я: Слушай, ты отвлечен как-то. Что-то случилось?
Он: Все нормально.
Я: На что ты смотришь?
Он: Ты знаешь на что.

Вау, думаю, даже не скрывает, каков подлец! Ну окей, мы люди взрослые, можно попробовать поговорить:

Я: Я здесь, давай ты на меня будешь смотреть? Или хочешь уйти?
Он: Ты не понимаешь. Эти вещи, они у меня в крови, я не могу просто встать и уйти! Мне надо что-то сделать!

Приехали. В крови это у него, Ромео гребаный. Сразу вспомнились все истории про неверных латиносов - вдруг и правда в крови! Сейчас еще какая-то Хуанита из-за угла выскочит, плеснет мне коктейлем в лицо, и объявит, что чувак был в коме, забыл что она его жена, и вообще я их потерянная внебрачная дочь. Я пошла в туалет, подумала, погрустила чутка (такой мужчинка - и козёл), и решила - допью пиво, и адьйос амигос.

Вернулась к столику (он так и пялится), уже не стараюсь даже разговор поддерживать, просто пью пиво и смотрю футбол. Он молчит, пялится. Встал в туалет сходить, я быстро расплатилась и думаю - свалить по-тихому, или прочитать ему лекцию, в чем он не прав? Ну, раз вечер уже испорчен, можно и позанудствовать, поучить человека этикету. Встала у входа, жду его.

Парень выходит из туалета, подходит ко мне и удивляется, что так быстро уходим. Даже на выходе он не прекратил на неё смотреть - головой вертел пока не вышли.

Он: Куда теперь?
Я: Я домой, ты куда хочешь.
Он: Не понял, что-то случилось?
Я: Ну мне как-то не очень понравилось как ты пялится на официантку весь вечер? В принципе, смотри на кого угодно - но не на свидании с другой девушкой, это как минимум неуважительно, даже если это у тебя "в крови". Я иду домой, и не думаю что мы еще встретимся.

Парень остановился и смотрит на меня. И выдаёт последнюю фразу, которую я ожидала услышать:

Он: Какая девушка? Я на охранника смотрел!

*
*
*

Маршрутка легла и занавес опустился. Ладно, шучу. Теперь, как вся история выглядела со стороны парня:

Пришли в бар, сели. Футбол, все орут, нихера не слышно. Заметил, как на нас пялится охранник. Не понял почему, пялюсь в ответ. Ты отошла в туалет - услышал, как охранник говорит официантке (той самой) присмотреться к нашей паре, мол подозрительно молодой человек выглядит. Ну и правда, вдруг коварный латинос украл бедную русскую девчонку, и насильно потащил поить пивом?!

Думал, врезать ему сразу, или позже. Но не хотел произвести на тебя плохое впечатление, таки на третьем свидании влезать в драку как-то не комильфо. Может быть, на пятом.

Когда ты вернулась, я пытался сказать тебе что, мол пошли отсюда, охранник расист и козел. Ты улыбалась и кивала - не понял такой реакции. Ладно, не хочешь идти - сидим дальше. Охранник все так же сверлит меня глазами. В ответ, кидаю на него убийственные взгляды. Не убивается, сволочь.

Тут ты мне предъявляешь, что-бы я перестал обращать на него внимание. Но, блин, как? Охранник решил, что я насильник только из-за моей внешности. А вдруг он в полицию позвонит, что потом? Не могу я просто взять и уйти!

Заметил, что ты расстроилась, не разговариваешь. Ладно, решил, что не стоит портить свидание ради этого урода. Выходя, посмотрел на него так выразительно, что, надеюсь, он понял свою ошибку и эмигрировал куда-то в Мексику.

*
*
*

И знаете, ведь правда - стойка охранника была рядом с той самой официанткой. И смотрел он на нас подозрительно, но я, в расстроенных чувствах, этого не заметила.

Вывод: Девушки, не будьте ревнивыми дурами и вместо намёков, говорите прямо. Ну и как тут положено, хэппи-энд: мы с ним вместе уже более трёх лет, думаем расписаться. И ни разу за все время он не дал повода сомневаться в его верности.

Продолжение подборки. Первые 4 части тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Садится напротив, не успели поздороваться и назвать свои имена, он выдает:- Первый сексуальный опыт у меня был с мамой, поэтому мне нужна такая же сильная девушка, которая будет в паре главной.
***
Договорились встретится у метро. В итоге прихожу, и через 10 минут появляется он и (внимание!) ещё 5 его друзей. Сказал, что они тоже захотели пойти.
***
Знакомый намекнул мне, что я могу присоединиться к ним... На что я отказала. К счастью, у них было еще раскладное кресло. В общем, уснуть до утра я так и не смогла, ругая себя, что поехала не пойми зачем в этот город. Заснуть под звуки сами понимаете какие, было невозможно просто. Вот так я провела ночь в квартире с 4 мужчинами нетрадицонной ориентации...)
***
Молодой человек предложил прогуляться в парке, и говорит: "Я там лягу на землю, а ты по мне походишь ногами".
***
Тут я замечаю черты лица, отдаленно напоминающие моего мачо из знакомств... Господи! Это сложно назвать парнем, это была огромная МАССА, катившаяся по дорожке. Эдакий колобок в самом расцвете сил. Я отвожу свои глаза, отворачиваюсь, чтобы меня не узнали... Но Колобок оказался зорким и заметил меня издали. С криком: "Ангелина, привет!", - ОНО уверенно покатилось в мою сторону... Я, не долго думая, принимаю решение - БЕЖАТЬ! Поднимаюсь с лавочки и бегу от него в противоположную сторону, Оно тут же решает меня догнать! Я бегу через дорогу, а Оно катится за мной с криком: "Ангелина, ты куда, мы же хотели с тобой погулять!" В общем по счастливой случайности, мне удалось спрятаться за кустами, где Колобок меня не нашел))) Девушки, никогда не встречайтесь с парнями, у которых на фото только голова!
***
Наше свидание длилось час, за это время я узнала, что он переболел свинкой и теперь регулярно ходит к врачу проверяется, потом я узнала ,что его мама истеричная женщина, что она довела его до полной парализации, и что он только недавно стал "ходить и шевелить лицом".
***
Выясняется, что он развелся пару месяцев назад и попал на этой почве в психушку. Потом парень все уговаривал меня сесть к нему на колени, мол, холодно, застужусь. А я вообще не люблю, когда ко мне близко кто-то лезет, особенно если это человек, который 5 минут назад мне заявил, что лежал в дурке. Уже стоя на остановке, он уставился на мою грудь и говорит: "Знаешь, для твоего возраста у тебя довольно она неплохая. Да и я не промах - твёрдые 17 см".
***
"Не могли бы Вы проверить блютуз? По-моему, мой не работает, можно я проверю и передам вам картинку?" Ну ладно, картинку, не вирус же. Всё, он передал и сразу же исчез, я даже не заметила, как он ушел, потому что была ошарашена. Из чистого любопытства открываю эту "картинку", которая оказывается видео с порно! И там он был, и, извините меня, дрочил! Потом был текст: "Хочешь меня? Звони" и телефон.
***
Ищет женщину, цитирую: "замужем (Роднульку, Любимую) для длительных интимных и дружеских отношений. Без помешательств в семейную жизнь".
***
Пошла на первое свидание с мужчиной зрелым и импозантным. Перед свиданием радовалась что наконец-то увижу самый дорогой ресторан города изнутри. А на выходе его арестовали за уклонение от налогов. Ну, хоть поела.
***
Мы с подругой решили затусить в общаге, куда нас пригласили в гости. 15 чел в комнате, музыка грохочет до небес, никаких неприличностей. Но тут один унылый чел решительно зовёт меня "поговорить". Выходим в другую комнату, он бледнеет, краснеет, извиняется, предлагает чай и исчезает за шкафом. Откуда появляется через пять минут совершенно голый. И с заиканием говорит: "Ну вот, так как-то...".
***
В течение часа вёл просветительскую беседу-монолог на тему: "Цены на водку на мировом рынке. Объёмы её потребления и его последствия". Звучало это примерно так: "A вот в Бельгии мы оторвались, там водка, конечно же дешевле, чем в Швеции... А из Финляндии мы 2 ящика везли, но по дороге половину выпили... Ну а в Нидерландах мы вообще траванулись, хотя и выпили-то всего 4 литра на двоих..."
***
Он усадил меня на диван перед телевизором и стал копаться в стопке с дисками, потом сделал грустное лицо и сказал, что совсем недавно отдал какой-то знакомой нужный диск и совсем забыл про это. После чего поспешил меня обрадовать, что не так страшно, что диска нет, потому что у него есть саундтрек оттуда и он сможет сам продемонстрировать мне танец главного героя. Включил на компьютере музыку и стал танцевать. Я даже не заметила ничего странного сначала, пока через пару минут не осознала, что пока он танцевал, он сбросил с себя часть одежды, оставшись только в брюках. Когда он начал снимать штаны, я ушла.
***
Звонит мобила, он так гордо вытаскивает (2000 г. примерно, у меня мобила лет 5 уже, а у него, видать, в первый раз :-) И говорит, типа, да нет, всё в порядке, ну что ты, нет, нормальная, да, симпатичная, нет, недорого, да, буду осторожен, нет, не пьем, да, подходящая, да пока, целую. Наживает кнопку, сообщает, извини, мама звонила, волнуется. Мужику хорошо за 40. Домой поехала сама, что б адрес не узнал.
***
Потом он вдруг вскочил и говорит, мол, дорогая, я отлучусь на пару минут! Ушёл! Через минуту мне на мобильный приходит смс: "Васян, 100 баксов по-любому мои, эта кукла мне сегодня же даст!" Вооружённая этой смс, я хорошенько раскрутила его в ресторане, а когда он с недоумением стоял у моей двери, понимая, что я его почему-то внутрь не зову, еще и продемонстрировала ему эту смс-ку со словами: "Жалко я твоего Васяна номер не знаю, полтос честно заработала!"
***
В общем, я ждала инициативы него, но вышло так, что инициативу проявил военкомат.
***
Однажды сидели в кафешке толпой человек 10, такая разношёрстная группа малознакомых людей. Сидим, изучаем меню, и крендель один меня спрашивает: "Ты что будешь пить?" "Сок, - говорю, - буду", "Какой?" - "Вишнёвый". Пришёл официант, вьюноша передал моё пожелание насчёт сока, официант ушёл, а крендель этот мне и говорит открытым текстом: "Ты какие презервативы больше любишь, с пупочками или гладкие?" - и в подтверждение серьёзности своих намерений протягивает мне их оба, на выбор. "А в чём, - говорю, - связь?" - "Ну ты же выбрала вишнёвый сок!"
***
ВСЁ время рассказывал, какие у него - ахх - туфли за 1500 баксов, как они хороши, и как он в них крут и не любит дешевую одежду... Короче оставила его наедине с ботинками)
***
Мы с ним пошли в торговый центр за подарком его маме, где он долго выбирал между шоколадкой за один евро и конфетами за евро, двадцать. Когда я предложила ему купить хотя бы подарочный набор, он, показав на него пальцем, сказал "Коза ностра" (как я понимаю, вместо "кванта коста").
***
Когда он меня вёз из кафе домой сказал: - Я так клёво вожу машину, моя мама говорит "Мой сыночка водит, как танцор". В 36 лет-то! :)
***
Прибежал с гвоздиками. Говорит, что задержался из-за того, что в магазине с цветами очередь. Ну и ладно. Зашли мы в метро. Сели в вагон, едем. Лёша мне что-то говорит, но я ничего не слышу, ибо, сами знаете, в старых в вагонах шум еще тот. Едем минут 40-45. Я устала. Наконец он сообщает, что надо выходить. Вышли. Останавливаемся, а Лёша выдает: "Ну, мне домой пора, как тебе свидание?"
***
Когда они с друзьями подошли, мне они показались слегка странными, а как потом оказалось - накуренными какой-то травой. В общем, просидели они весь вечер на втыке в стену, а я разочарованная пошла домой.
***
"Мне вдруг очень захотелось сделать что-то, чтобы она снова поверила в фей," - когда он произнёс это, у него чуть не пошли слезы из глаз, - "Когда я вернулся домой после школы, я пошел во двор и нашел там нескольких мёртвых птиц. В смысле, они уже были мёртвые - я не убивал их сам или вроде того. Я вскипятил воду в кастрюле и бросил туда тушки птиц, чтобы они сварились, и я смог отделить кости от всего остального, что осталось. Потом я взял кости, скотч и сделал из них фигурку феи..." Я не помню, что он там после этого сказал, потому что после кипячения мёртвых птиц я могла думать только обо одном: как мне поскорее отсюда выбраться.
***
Он повёл меня на вечер поэзии. Когда всё наконец закончилось, я спросила, не хочет ли он выпить кофе где-нибудь, на что он ответил, что я не выглядела "достаточно восторженной" во время чтения стихов, и что поэзии я явно не понимаю, а если просто хочу кого-то подцепить, то он согласен на пару вечеров, но для серьезных отношений ему нужен кто-то, кто способен воспринимать и чувствовать литературу.
***
Как только мы отошли от моего дома, он начал расспрашивать, где я работаю, сколько зарабатываю и хватает ли мне на жизнь, мне было тогда лет 17-18. Когда я спросила, почему это так ему интересно, он предложил мне "дополнительный заработок". Как вы думаете, какой? Не угадали. Он предложил мне кидаться под машины специально, а он будет с водителей снимать бабки. Я была просто в шоке, спросила ради интереса, что если вдруг я серьезно пострадаю или еще чего хуже, не думает ли он о последствиях. Он начал меня уверять, что ничего страшного, он уже подрабатывал этим и не один раз.
***
Мне было 18 лет, добавляется мне в интернете мужичонка, 32 года. Надо отдать должное, на фото выглядел он очень даже неплохо: загорелый, высокий, подтянутый. Работает спасателем в МЧС, художником-каррикатуристом в довольно популярной городской газете и в то же время является основателем и гитаристом довольно-таки известной в городе группы... Наконец, договорились встретиться возле моего университета после пар. Выхожу я, никаких подстав, на пороге стоит тот самый симпатичный мужчина с фото - в общем первое впечатление было более чем))) Но после того как он открыл рот, я прокляла интернет и всё, что с ним связано... Первым делом этот субъект поведал мне "суровую историю" его детства... Мол мама воспитывала его и сестру одна, приходилось оставлять его в садике с ночёвкой, на него (цитирую) "положила взгляд воспитательница" (ему было где-то лет 5!), она оказывала всяческие знаки внимания... И однажды, когда "эта извращенка" стала укладывать его спать, не буду вдаваться в детали, в общем, в ту ночь он познал "прелести" орального секса... В этот момент моей психике уже был нанесён неоценимый ущерб))))) Но и это ещё не всё! За разговором я была настолько шокирована, что и не заметила, куда он меня завёл... Мы оказались в каком-то подвале, где повсюду были фото накаченных мужчин и мужеподобных баб... Здесь-то он и приобрел пятилитровый жбан с добавками (для ускорения наращивания мышечной массы), при этом он чистосердечно поделился, что уже и не обращает внимания на проблемы с потенцией. И мне был открыт аЦЦкий план: оказывается, он брал уроки стриптиза, для того, чтоб начать зарабатывать таким способом. Расспрашивал, как я отнесусь, если мой мужчина будет подобным заниматься, потом вдохновенно описывал: "как будет замечательно, когда мы с ним пойдем на пляж, все будут подходить к тебе и спрашивать, где ты такого красавца нашла, а я буду в плавках щеголять среди разгоряченных девиц"... Сия радужная перспективка не входила с мои жизненные планы, и я поспешила слинять с этого рандЭву. НО на следующий день мой телефон был завален признаниями в любви и еще неделю он доканывал звонками, с предложениями мне приехать к нему (я живу за городом, а он в центре, примерно час езды), причем на мои оправдания, что в 2 часа ночи мне попросту страшно бродить одной по городу, он отвечал искренним недоумением и заверял, что мне абсолютно нечего бояться(!!!) и ничего плохого не произойдёт! Как-то утром он мне позвонил и попросил выйти из университета на пять минут поговорить, чего я не сделала... Вечером мне пришла слезливая смс, где он описал все душевные муки и стенания, весь "кретинизм ситуации", когда ему, взрослому мужчине, пришлось ждать молодую девчонку с букетом роз и предложением жить вместе, а я, такая сякая, к нему не вышла. И теперь он никогда не женится, чтоб (внимание!) "мне было стыдно"))))
-----
Продолжение следует :)

Продолжение подборки. Первые 3 части тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
----
Жаловался на то, что он девственник, а никто не приходит на помощь, и "скоро он станет педиком". "Вот смотрю иногда, идёт бабка, думаю - кинусь ей в ноги, и буду лежать, пускай изнасилует". Представляю, как удивилась бы бабка...
***
Он мне: "Ты давно мне нравилась, глаза красивые и форма черепа такая интересная".
***
Не буду описывать все его перлы, но добил он меня фразой: "Вот, бывает, на всё готов ради девушки. Ну там трахать и трахаать её целыми сутками... А ей всё равно что-то не так!".
***
Мой визави запаздывает. И тут я замечаю в конце аллеи какую то суматоху... Два пьяных мужика буквально несут на руках третьего. Вся эта процессия неоднократно падала, поднималась и с маниакальным упорством передвигалась вперед. К соседней скамейке они буквально ползком дотащили "раненого товарища", который, как я заметила, в руке сжимал остатки когда-то роскошного букета белых роз. Взвалив друга на лавку, эти двое поползли в обратном направлении. А мой несостоявшийся кавалер, ибо это был он, сначала выронил цветы, а потом и сам с криком: "Твою мать!"...... упал с лавки мордой в букет.
***
За 10 минут до встречи приходит СМС: "А ты какой больше секс любишь обычный или Ональный?" (орфография сохранена)
***
Я девственницей была, ничего толком не знала. Ночь, лето, жара. Он совершает безуспешные попытки совокупиться. То у него член падает, то его пугает лай собаки, то комары. Апофеоз события - он не нашел отверстие, куда вставлять член. Искал его, отверстие, с фонариком. Картина. Я лежу, раздвинув ноги, он лежит и светит мне туда фонарем. А я без эпиляции. Ну он и говорит, что ему волосы сунуть мешают. Потом вдруг на окно кошка прыгнула, а я в частном доме живу. Так он как вскочит и давай бегать по спальне, типа это мама пришла моя и в окно лезет (в форточку на 2-м этаже, ага).
***
И вот он наклоняется над бильярдным столом, и я вижу стринги, впивающиеся в попу, причем женские...
***
Посидели, пообщались. В принципе, я всегда готова расплатиться за съеденное мною, но и счёт из рук вырывать не стану. Через пару дней приходит письмо по мылу с текстом: "Ну, так, а с сексом-то что?" Опешив, ответила, что у меня всё нормально, спасибо.
***
Какая то сердобольная девушка в туалете клуба зашила мне штаны через край белыми нитками, спасибо ей. И финал. Иду я через зал обратно к нему, приволакивая одну ногу, и глубоко символично светя в ультрафиолете громадным швом на интимном месте...
***
Было мне 17 лет, парню 19. Познакомились через службу знакомств. Прихожу на свиданку: стоит мальчик лет 10!!! Ну от силы 12-13. Рост 157, у меня 164+каблуки. Подходит ко мне, говорит, вот это я. Я говорю, что про возраст наврал-то? Он говорит, знал что ты не поверишь, паспорт показал, ему действительно 19! Видать какой-то сбой гормональный... Я по натуре добрая, не могу человека отшить, ну решила прогуляться с ним чуток. Где-то полчаса шли молча, потом такой коронный вопрос: "А у тебя есть домашние животные?" Я говорю, что нет. Он( радостно): "А у меня собачка есть маленькая, Тузиком зовут!" И начал мне на телефоне показывать этого Тузика во всех ракурсах (фоток около 100) - обычная дворовая псинка. Ну я такая вежливо повостаргалась этим тузиком, потом он мне начал рассказывать историю про хомяка, который умер в прошлом году, и расплакался. Я не знаю, что и делать... В итоге он меня попросил сходить с ним на место захоронения этого хомяка! Когда удалось уже свинтить от него, написал, что хочет встречаться, я естественно отказала. Но он теперь мне постоянно шлёт новые фотки своего Тузика, если я их отказываюсь принимать на СЗ, то Вконтакте на стену мне добавляет.
***
Пошли прогуляться в тиши деревьев. Сначала ничего не предвещало того, что произошло потом. Мы с легкостью общались на разные темы, пока по близости около нас никого не оказалось... "Сделай мне больно! - ни с того, ни с сего взмолился он, - Ты понравилась мне, как человек, но я не могу испытать сексуального возбуждения без боли. Давай я сейчас на землю лягу, а ты по мне походишь для начала..."
***
Рассказывает мне "свой план": я должна буду приезжать к нему по определенным дням, ну, допустим, по вторникам и пятницам, удовлетворять его сексуальные потребности и уезжать. Никаких чувств по отношению ко мне он испытывать не собирается, и чтобы я и не рассчитывала на романтику. Дальше мне было сказано про материальную сторону: никаких подарков ни на день рождения, ни на 8 Марта, ни на Новый год, никаких сюрпризов, угощений и вообще всяческих мелочей. Потом он спрашивает как далеко я живу от его района, чтобы мне недорого было к нему ездить, т.к. денег на автобус он мне тоже давать не будет. Аут, ахаха) Тут мне стало уже интересно, что это за тип, и как же он живёт-то на белом свете. Где работает? Да нигде 30-летний детинушка не работает, он гордо назвал себя рантье. Выяснилось - сдаёт квартиру. Живет с мамой.
***
На вопрос об интересах и увлечениях кавалер мечтательно изрёк: "Я поспаааать люблю... Вот так придёшь с работы, ляяяжешь, и спииишь... Вчера пришёл, как задрых! Клёво было!" Я попыталась про музыку, кино. Естественно, в этой области парнишка предпочитал что-то, подо что можно поспаааать. Ещё из увлечений было названо "поееесть"...
***
Познакомились через интернет. Встретились в ресторане. Внешне мне очень понравился, статный такой с бородкой, глаза горят. Посидели, поговорили, я обрадовалась - адекватный. Весь вечер ногу мою массировал под столом. Потом мы плавно переместились на дискотеку, и там уже оторвались по полной :) Не было только прямого полового акта, а всё остальное - БЫЛО. Распрощались с надеждой на следующую встречу. Всю неделю созванивались, мило общались, обсуждали чем займемся в ближайшую встречу. На следующие выходные - пасха, и я поехала к родными в соседний город (недалеко) праздновать. Заходим в центральную церковь городка.... И кого же я вижу... Картина РЕПИНА - НЕ ЖДАЛИ!!!! Мой знакомый оказывается священник... И тут мне начинают рассказывать, какой он у них хороший, жена, 6 детей...
***
Познакомилась с мужчиной в инете, по фоткам довольно не дурён внешностью. Даже немного лишних килограммов его не портили. Переписывались некоторое время, договорились встретится в кафешке на одной из площадей... И вдруг, о боже!!! Передо мной выросла гора, а рядом с ней два холмика))) Это был он - двухсоткилограммовый самец. И чтобы никто не усомнился в наличии у него сантиментов - притащил своих таких же жирных детишек!!!
***
Пошли гулять по парку, гуляем, проходим мимо кафе. Потом сели на скамейку, он: "Я сейчас приду". Думаю, ну ладно, а потом смотрю - подошёл к ларьку с мороженными, купил, быстренько сожрал и вернулся.
***
В общем в сексе он оказался ни о чем. Ну ладно. Молчу. Дальше финиш, девочки. Он говорит: "Собирайся, скоро жена придет, я сразу не стал говорить, думал, ты не займешься со мной сексом. Я даже фотку убрал, чтобы она на нас не смотрела". Я в шоке и сижу посмеиваюсь. Но на этом не всё. Дальше он говорит: "Кстати я хорошо, ведь, трахаюсь , да?" Ну я, опешив, от такого вопроса говорю: "Да нет не очень". Он: "Ну я тоже тобой недоволен, я думал ты еще девочка... Я люблю девственниц, потому что им всегда все нравится, а в твоей побывало наверное много человек, потому ты такая недовольная и ничего не чувствуешь".
***
В итоге он мне на прощание сказал такую фразу: "Если ты не хочешь держаться за руки, давай испытаем оргазм в нашем мозгу, глядя друг другу в глаза".
***
Он стал жаловаться мне, как его женщины на протяжении всей его жизни обижают, и рассказывает мне историю своего недавно закончившегося романа, после которой я бежала быстрее маленького мука в сапогах скороходах)) Рассказу старалась придать первоначальную лексику и выражения: "Еду я как-то в метро, звонит мне моя девушка, а я ничего не слышу, грохот, шум, и говорю ей: "Мне ни не слышно, я перезвоню, как выйду из метро!" А она, СОБАКА, сразу перезванивает! Я ей ору: "Что тебе надо?" А она говорит мне: "Я ногу сломала, упала нечаянно, помоги мне, приедь, пожалуйста!" А я ей сказал: "Так тебе и надо, отвали!" Проходит неделя, думаю надо навестить мою ХРОМОНОЖКУ, БАБА ПОЛОМАННАЯ всё же дома одна! Я пришёл к ней домой, а она там обиженная значит сидит. Я на кухню зашёл, сижу с её братом, водку пью, и тут она выходит из комнаты на костылях и говорит мне: "Какого ты припёрся, козел, чё те надо?!" А мне так обидно стало за себя! Я У НЕЁ КОСТЫЛЬ ИЗ РУК ВЫБИЛ, И СЛОМАЛ ОБ КОЛЕНО И ШВЫРНУЛ ЕГО В КОРИДОР! И СКАЗАЛ ЕЙ: "ИДИ ТЫ НА, НЕУДАЧНИЦА, Я К ТЕБЕ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ТЫ, ПОГАНАЯ, НЕ ЦЕНИШЬ НИЧЕГО!")
***
Парни накурились гаша. А у моей 29-тилетней подруги был среди тех парней 19-тилетний поклонник. И когда он накурился, подошел к ней и сказал: "Юля, офигеть какие у тебя пешки огромные, нельзя стока курить!" Это при том, что мы за всю жизнь даже не пробовали.
***
Было свидание с парнем, который ел рыбий корм.
***
Пригласил в кино. Ну я согласилась. Сидим, смотрим, вдруг ему "приспичило") Он отошёл, а я сижу. Уже минут 20 прошло, а его нет и тут он пишет: "А ты куда ушла?"))
***
Представились, что они из милиции и давай нам показывать фотки маньяков и фотки с места преступлений с расчлененкой, это было жесть... И рассказывать, что ходит маньяк поблизости, не видели ли мы его, не предлагал ли он нам чего - ну, там, прогуляться, угостить мороженым. И тут в конце разговора они нам предлагают поесть мороженого... Как мы бежали от них, так испугались, подруга с перепугу забыла пакет на лавочке...
***
И вот звонит он ей и спрашивает: "У тебя когда зарплата?" Она говорит: "А что?" Он отвечает, мол, ну в ресторан меня сводишь, Я ЖЕ КРАСИВЫЙ!!!))))))
***
"Я вообще женщин когда-то бил, но с тобой у нас будет все хорошо!" Еле ноги унесла)
***
В пору своей бурной юности познакомилась я с мальчиком. Лет по 16 нам было. Пригласил он меня к себе домой, я и попёрлась, простушка бестолковая. Конец был ужасен! Он усадил меня на диван, врубил Майкла Джексона и стал мне показывать "лунную дорожку". Полтора часа я смотрела на эти судороги. Жутко хотелось чаю и чтоб поприставали.
***
Как-то познакомилась в Интернете с парнем. Он с медалью золотой школу закончил, на досуге классику читает, умный очень. Ну думаю, вот повезло-то! Пошла с ним гулять и подружку прихватила. Как только он подошёл, у него в глазах Такой Ужас отразился! Я стою в шоке, думаю, мы что страшные такие? Оказалось, он увидел нас на шпильках! И начал нотации читать: что на шпильках ходить нельзя, не забеременеешь потом, развивается варикоз, склероз, ревматизм и ещё около 50 заболеваний. Я иду в шоке, а подруга начала с ним спорить. Так он достал из сумки толстенную книгу, и что-то ей там показывал и доказывал. Ходили мы так где-то час, проголодались, я предлагаю в кафе зайти. И опять у парня этот же ужас в глазах) Ну думаю, может у человека денег нет. Говорю, что сама за все заплачу. А он с таким ожесточением: "Заплатишь??? Ты сама заплатишь за ЭТО???" И тут последовала очередная нотация о вреде пищи, изготовленной не в домашних условиях. Потом он побежал домой за книгой о правильном питании, нас попросил подождать на лавочке, пока он на другой конец города съездит. Мы согласно кивнули, потом пошли в кафе и долго там угорали) Позднее мне этот парнишка писал на сайте, что я не знаю этикет, и предлагал книгу про него, а то мы не этично себя вели, когда он всего через полтора часа пришел, а нас нет)

-----
Продолжение следует :)

В ответ на многочисленные просьбы, претензии и возмущённые требования выкладываю неудачные свидания про девушек :)
Первые 2 части подборки:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Общение легко протекает, но темы: "Как я потеряла девственность", "Сколько парней у меня было", "Как мы трахались с лыжником, и на него упал кактус".
***
Ещё в студенчестве познакомился с девушкой через интернет, и решили встретиться. Жду за столиком в кафе, и тут идёт она, на фото, размещённое на сайте знакомств, похожа, но плюс 15 килограмм где-то. Ладно. Чем ближе подходит - тем больше понимаю, что она изрядна пьяна. Ладно. Подсела ко мне, стали общаться, понимаю что явно "не в моем вкусе". Вышли с ней на улицу, она курить, я за компанию. Зима. На крыльце плитка, которая очень скользит. Подходит бомжик и начинает резво и дерзко просить денег на "помочь, а то трубы горят". Она с сигаретой в руках и боевым кличем: "Ты охренел?!" сразу хватает бомжика за грудки, и они начинают бороться. Там ж сколько, как сказал - упали. Боролись уже лёжа, но недолго - разнял. Это был первый и последний раз, когда я сбежал от девушки.
***
Самый трэш начался с её фразы: "А не хочешь ли ты дунуть?". На что я сделал такое выражение лица: 0.о и ответил "Нет, спасибо". Она не растерялась: "Ну как хочешь, а я покурю". После чего она начала рыться в близлежащей мусоре в поиске пластиковой бутылки. Нашла какую-то, которая ее устроила, прожгла в ней дырку. Потом достала из своей явно очень дорогой дамской сумочки гашиш, завёрнутый в фольгу, и начала делать плюшки на учебнике по дизайну. Когда дело было сделано, попросила показать ей ближайшие укромные кусты, где и "дунула". После чего она остала окончательно неадекватной, стала меня бояться, убегать от меня по газонам и нести всякий бред. Более безумное и неприятное свидание просто трудно представить!
***
Всю ночь гуляли по Москве, смотрели на звёзды, было романтично. Но девушка всю ночь курила, и к утру я прокоптился, как колбаса.
***
У меня как-то девушка прилично одетая и с весьма с хорошими манерами, после секса в моей квартире, уходя украла из холодильника почти все продукты. И даже макарошек пакетик - рядом лежал на столе. В принципе не жалко, но до сих пор в недоумении по этому поводу.
***
В жизни девушка оказалась не то готом, не то эмо, не то просто очень мрачной. Разговор не шёл. И мой друг начал искать благовидный предлог, чтобы поскорее закончить свидание. И вот он уже почти сбежал, как его избранница сообщает: "У меня сегодня кот умер. Помоги похоронить". В общем, они поехали к дому этой девушки, она вынесла из дома обувную коробку и лопату. Пошли на пустырь. По закону жанра начался дождь. Пока мой друг копал яму, навсегда зарекся знакомиться в интернете. А через пару месяцев наткнулся в сети на аналогичную историю. Какой-то парень пошёл на свидание, а потом ему пришлось "хоронить кота". Он зачем-то решил открыть коробку (довольно странный поступок), и в ней оказалась какая-то ерунда для веса. А останков несчастного животного, конечно, не было. По описанию дело было с той же самой девушкой. Видимо, у неё был такой своеобразный способ привлечения кавалеров.
***
В течении свидания у меня помер щенок ротвейлера, я потерял золотую шариковую ручку "Паркер", разбил бутылку шампанского, разорвал рукав нового костюма и разругался в хлам с этой самой девушкой.
***
Она меня буквально опустошила своими рассказами о сбалансированном питании, витаминах, биодобавках, ежедневных пробежках и т.д.Чтобы не выслушивать лекцию, я начал раздевать её. Секс у нас был пресный и диетический))) Девушка действовала слишком правильно, словно по пособию "Как доставить удовольствие партнёру". Ни огня, ни куража, ни импровизации. Потом мы оделись, и она мне рассказала, как много калорий сжигается при сексе, и какие продукты нужно кушать, чтобы надолго сохранить хорошую эрекцию))))
***
Всё пошло не так... Сначала забыл как её зовут... Потом долго вспоминал, где мы должны встретится... А в итоге, оказывается, совсем не стой ушёл...)
***
Её родители, как-то быстро и слишком радостно попрощавшись, ушли, оставив нас в спальне. И тут меня ждал главный сюрприз. Как поцелуи-обнимашки - так всё хорошо, девочка постанывает в правильных местах, и всё такое. А как к решительным действиям - упёрла мне кулачки в грудь, смотрит перепугано и такая: "Ты чего делаешь?" Я сначала подумал, что она поиграть хочет, ну вы поняли, да, а она мне уже громче: "Я сейчас закричу!" На мою фразу, общий смысл которой сводился к вопросу, что я тогда тут делаю, и что вообще происходит, мне была поведана история, что родители очень хотят зятя, но у неё этого никогда не было, и она очень боится секса, потому что это "больно и отвратительно", и кроме того, верует она яро в "Господа Нашего Иисуса Христа", а значит, я сейчас должен "как-нибудь сам", а завтра скажем родителям, что я её жених. А она мне - внимание - даст за это денег.
***
Пригласил к себе одну девушку... И по телефону намекнул на интим... Каково же было моё изумление, когда она, разговаривая со мной, начала торопить своего парня: "Пойдём побыстрей, у него есть что-то вкусненькое")))))))))) То ли намёки мои устарели, то ли люди так оголодали...
***
Короче, напилась, лезет ко мне. Я её посылаю, она с обиды в драку. Удалось успокоить только угрозой вылить оставшееся пиво.
***
А вот сегодня напротив меня сидела девушка и выпалила: "А давай с тобой встретимся? Ночью. Я уйду к себе, домой к гражданскому муженьку, а ты тут спать останешься. Давай душами вылетим и из тел во сне и... часа в 2 ночи я вот тут буду. Увидимся, поболтаем". И показала на окно.
***
Я город не знал, она тоже не местная, набрели на какую то детскую площадку. На площадке беседка. Ночь, зима, задрал я ей юбку и пристроился сзади. Я работаю, а спереди скрежет, как будто кто-то что-то грызёт. Потом оказалось, что она как бобер кусок перил выгрызла. И зубы, вроде, все свои у неё были, не железные.
Познакомились, прогулялись до ресторана. Утром у меня дома она: (мечтательно) "А в этой спальне мы обои переклеим и сделаем комнату для моей дочурки". У меня паралич речи.
***
Посреди ужина она поинтересовалась, быстро ли я нахожу проблемы (я стоматолог). Ответил, что быстро, если они есть. На это женщина предложила осмотреть ее прямо сейчас, за столиком, и сидела минуты 3-4 с широко открытым ртом, пока я пытался объяснить, почему не стоит этого делать и искал глазами официанта.
***
Повалялись на кровати. Но как только дело доходило до чего-то более интересного, она отвечала, что предупреждала меня, что секс только после свадьбы. Эта ситуация начала меня забавлять, и я ради расширения кругозора поинтересовался, не девственница ли она в свои 25, раз замужем не была, а секс только после свадьбы. Оказалось, нет, не девственница. У нее есть знакомый парень, с которым у неё ничего серьёзного, просто они трахаются 2-3 раза в неделю. Исключительно ради здоровья. А со мной, я так понял, у нее любовь, поэтому только после свадьбы... Как вы можете догадаться, после мы с ней не виделись.
***
Она оказалась членом сборной по вольной борьбе республики Дагестан.
-----
Истории от лица женщин, но для мужчин явно был трэш :)
-----
Всё заманивал поехать на дачу, что бы я массаж ему делала, а то он соскучился по женской ласке. Не хотел домой отпускать, так вот чтоб отстал от меня, в процессе гулянья я начала ему рассказывать, что я знаю как умру, и знаю как он умрет, и вообще ясновидящая я. А мы в парке были, и часов в восемь, сказав что сейчас самое время для колдовства, я начала бегать по траве и собирать всякие листочки и говорить, куда прикладывать - то от простатита, то от запора, все повторяя: "Ты же мужчина, тебе пригодится, запоминай" И совала ему эту траву. Я вообще с фантазией, на нём оторвалась конкретно)) Помогло, резко домой засобирался. Правда он всё равно названивал, на дачу звал, видать у него настолько всё плохо было с женщинами.
***
Очень волновалась перед встречей, поэтому решила с подружками посоветоваться, что и как. Они и насоветовали парня поразить своей красотой. Отправили меня в солярий ("Что ты ходишь, как бледная поганка!") и на маникюр. В солярий я по совету взяла очки. Какие нашла, такие и взяла - круглые, как у кота Базилио. Чтобы я была красива до умопомрачения, запихнули меня минут на 15. Маникюрша уговорила нарастить ногти и расписала их почти под хохлому. Еще и блёсток налепила. Вышла из салона и по пути домой думала, какая я стала красавица - аж оборачиваться стали! Дома кинулась сразу к зеркалу и обомлела - я была тёмно-оранжевая, да еще с белыми кругами вокруг глаз. Как будто кто-то над пандой поиздевался. Ногти со стороны - как у ведьмы, надо было такие на Хеллоуин сделать. Но делать нечего - подкрасилась кое-как, пошла на свидание. Наверное, это было самое короткое свидание в моей жизни. Увидев меня, парень внезапно вспомнил о куче важных дел и умчался. Я ему искренне позавидовала - мне такую себя пришлось видеть ещё две недели.
-----
Всё, больше нет историй от мужчин. И предвосхищая опять over 100 комментариев на тему "мужчины терпеливее, тактичнее, толерантнее и вообще не жалуются" - отнюдь! :) Жалуются ещё как и не меньше женщин :) Но у мужчин только 2 главных претензии "она оказалась толще, чем на фото" и "она оказалась страшнее, чем на фото". 99 из 100 жалоб - именно такие. И об этом обычно пишут со злобой и обидой, и без юмора, так что читать эти истории неинтересно. А про какой-то трэш, если девушка хоть сколько-нибудь симпатичная, мужчины обычно пишут в виде "она долбанутая, абзац, но такая шикарная папа/бюст/етц! Но девка долбанутая! Еле вдул!" И камменты, типа "ну ты крут, сумел засадить такой долбанашке, респект!" Как-то так :)

Продолжение подборки. Начало тут: https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...

ВСЁ свидание он мне рассказывал про ОСЦИЛОГРАФ С1-350!!!!! Я сначала намекала, что мне не интересно, а через пол часа взвыла, что мне не понятно и надо сменить тему. На что получила ответ: "А я тебе сейчас схему нарисую, и ты все поймешь!" и принялся чертить схему...
***
Две фразы дня до сих пор помню: "Вишь, какой я сильный, стройный и красивый, так это что, ты меня б год назад видела... До курса лечения от ЗППП, сильно меня эта химия потрепала, тогда вообще МАЧО был!" или "Я вообще не пью, я такой!... А то, как попробую - запои по месяцу"
***
Было это в начале 90-х. Иду с МЧ по Москве, весна, я высокая симпатичная девушка, МЧ идет гоголем в модном "варёном" джинсовом костюме. На нас с интересом смотрят прохожие. И вдруг он мне с разочарованием в голосе: "А смотрят-то на тебя..." Не пережил, бедняга)
***
Меня один попросил отыметь его бананом) На третьей минуте свидания. Прямым текстом.
***
Провожает меня. У подъезда вдруг хватает мою руку (думала, мож поцеловать - романтика, ну или хоть обнять) и резко суёт себе в шорты. Я: "Что это?" Он: "Маша, это член" Я: "Я поняла, что член, но что он в моей руке делает?"
***
Первые две минуты в тот вечер прошли как нельзя лучше: мы встретились в кофейне, я заказала десерт, мы обсудили погоду (в Питере всегда есть о чём поговорить). Но на третьей минуте он спросил меня, какую музыку я люблю. "Я недавно сходила на концерт органной музыки. Там был орган и скрипка, - выпалила я с восхищением. - Это было потрясающе!". Лицо моего собеседника мгновенно изменилось. "Ты знаешь, что это инструменты дьявола?"- угрожающе произнёс он.
***
Встретились, гуляли целый день и никак не могли наговориться. Ну, думаю, моё. Наконец-то. Проводил. Спустя некоторое время приходит от него смс: "Ты очень милая. Давай ещё как-нибудь встретимся, пососёшь у меня". Я, ведь, не смолчала, а послала так хорошенько - далеко и надолго. Ещё недели две приходили смс от него примерно такого содержания: "Ну, я тебя жду в метро" или "Ты думай, думай, я терпеливый...".
***
Начал рассказывать что-то типа: "Как бы я хотел лежать в чёрном гробу, вокруг свечи и красные розы, и ты такая прекрасная, вся в чёрном и в слезах"... Пришлось объяснить, что я его действительно в гробу видала.
***
Жуткая квартирка старого холостяка, жуткий растворимый кофе и его кошмарные рассказы на производственную тему из жизни бухгалтера. Но все затмил финал. Я естественно невдохновлённая таким кавалером спешно смотала удочки и... Он попросил меня его подвезти! Да, я за рулем - но это не повод использовать меня как такси! Дядечка же почуяв, что девочка сорвалась, пошел с козыря: рассказал как однажды имел свидание с интернет-знакомой в ходе которого его сексуально использовали и всё, мол. И, мол, он согласен, он готов - я тоже могу его использовать. И смотрит так выжидательно.
***
Начинает уговоры посетить его обитель и... фраза, которая меня убила: "Ну, я же тебе понравился, так почему же ты отказываешься?" На что, я ему говорю, что владею противоположной информацией. Далее пауза, и быстро поступившее от него предложение, не рассказывать о казусе его маме, дабы её не расстраивать.
***
На первом свидании: "Женщины смотрят на мое лицо и решают со мной не связываться..." Я: "А что у тебя с лицом?!" Он "Ну, я красивый...." Говорил на полном серьёзе! А я думала, стебётся. На слова: "Я красивее" жутко обиделся, развернулся и ушёл.
***
Раздевал меня глазами, говорил, что я вполне ничего, предлагал взять такси, поехать к нему, попробовать его плётку. Я, конечно, девушка рисковая и без комплексов, но, думаю, это не лучшая тема для беседы на первом свидании, как и рассказ о том, как он до крови порол одну даму, а она кричала: "Ещё!"
***
После кино пишет: "Ну всё,я на кино потратился,теперь ты моя". Думала, шутка, оказалось - нет.
***
Стоя у скамеечки я лепетала что-то, мол не для вашей супруги, значит, были подобные развлечения. На что он снисходительно улыбнулся и сказал, что, мол, нет, все у них нормально было поначалу. Но ему надобно каждый день, по два-три раза, и именно анально... Супруга не выдержала и ушла. Да и шут с ней, с бывшей. Главное, что мы с ним встретились и он точно знает что у нас-то с ним будет полная идиллия... Я приуныла, представив себе замаячившее семейное счастье. Прощание наше было быстрым и скомканным. Я бормотала что-то про "обязательно позвоню" и "еще увидимся". К счастью, видеться больше не пришлось. Хотя первое время я выходила из подъезда, опасливо озираясь по сторонам. Мало ли, вот так замешкаешься у скамеечки, а к тебе с тыла судьба и подъедет.
***
Он постоянно говорил, что у меня щёки, как у бобра, и явно думал, что это он говорит комплимент, хотя сам был похож на бобра куда больше!
***
Поэт, музыкант, увлекается литературой и живописью, присылал мне свои работы, пока мы общались в Сети. Он меня зацепил неожиданно глубокими рассуждениями и переживаниями, такая тонкая натура в нашем циничном мире... Во время вечерней прогулки в парке он сказал, что я тоже ему понравилась и вдохновила на создание нового произведения. Я полюбопытствовала, что же это такое. Тогда он закатал рукав рубашки и показал руку - на ней было вырезано лезвием мое довольно длинное имя! Кровь аккуратно засохла, видимо, он сделал это накануне встречи.
***
Зимой я повстречалась с парнем, который мнил себя реинкарнацией Одина, того самого, который мифический бог. Всем подряд об этом рассказывал, а мне по секрету поведал, что летом собирается привязать себя к дереву для дальнейшего просветления. С той встречи мы больше не виделись, потому что мысль, что я могу найти его где-нибудь в парке пришпиленным к берёзе, комически-фатально сказалась на наших отношениях.
***
Достаточно одной его реплики, чтобы рассказать всё об этом свидании: "Ну ладно, что мы всё говорим обо мне да обо мне. Давай лучше поговорим про машины". Нет уж, давай лучше не будем. О, ты уже начал и не можешь остановиться? Господи, это было такое скучное свидание, что я была готова себе ложечкой для мороженого глаза выковырять, лишь бы оттуда убраться, пусть и на скорой!
***
И повёл на романтическую прогулку вдоль дороги в дубняк под -30. После двух часов подобной прогулки он повел мне греться. Я уже настроилась на кафе, ну, на худой конец хотя бы на ресторанчик с фастфудом. Однако пришли мы в его подъезд, поднялись на верхний этаж. Он упорно молчал, и, чтобы поддержать нашу зыбкую беседу, я начала высмеивать написанные на стенах стишки, типа: "Ангил мой нибесный нас свёл случай чудесный и я люблю тибя горечо как пламя". Через несколько минут он на меня наорал и сказал, что, вдохновленный мной, писал это для меня всю ночь, после чего убежал. Однако когда я добралась до дома, он начал писать мне пламенные сообщения и обещать, что воспитает во мне вкус к настоящему искусству.
***
Мы пришли к нему домой и стали целоваться, лежа на кровати. Он стал щипать меня в разных местах. Когда я поинтересовалась, что это такое он делает, он немного смутился и сказал: "Извини, не знаю, я просто привык так делать, когда делю с кем-то постель", - увидев изумление в моих глазах, он продолжил, - "Ну, там, с мамой или с сестрой, понимаешь?"
***
Из комнаты раздался крик. Оказалось, что она только пришла домой после смены, вошла ко мне в комнату и увидела моего компьютерного мальчика, который стоял посреди комнаты абсолютно голым. На мой немой вопрос он сказал, что читал где-то о том, что такой прием работает в 30 процентах случаев и он просто обязан был попробовать. Не оправившись до конца от шока, я попросила его уйти. Вместо этого он, не одеваясь, сел в кресло и продолжил заниматься с компьютером. В общем, пришлось звать мужчин, которые жили в соседних квартирах, чтобы они помогли выпроводить его на лестничную клетку.
***
В итоге он оказался таким уродом!!! Что в нашем Омске, в темноте и то стрёмно было с ним пойти)
***
Когда я к нему подсела, то обратила внимание, что столик был накрыт на троих. На мой немой вопрос он ответил, что надо дождаться оппонента. Я удивилась и переспросила его. "Ну да, я познакомился с тобой и еще с одной девушкой, но не могу решить, кого я все-таки достоин. Поэтому решил провести между вами конкурс - будете за меня бороться".
***
Через минуту звонит опять с убойным аргументом: "Ко мне приехала моя сестра, хочет провести с нами ночь любви втроём!"
***
Первую половину свидания на всё кафе рассказывал, какая у него скоро операция на пенисе и что именно там будут делать. Вторую - орал на официантку, что она ему 2 рубля зажала. Так стыдно мне ещё никогда не было.
***
2 часа водил под дождем по городу и рынку, выбирая кофе для своей мамы, которую он всегда слушает и которая посоветовала ему на первое свидание одеться в этот драный куртец и мохнатую от вылезших ниток шапку. Затем достал зонт с вылезшими спицами и стал держать его над собой, любимым. Потом мне сказали, что Его Величество (и мама его) хотят жениться только на девственнице, и надо бы точно проверить это где-нибудь перед началом серьезных отношений. Ну, тогда я действительно была таковой и подходила Сиятельному Графу, но совместная жизнь с этим уникумом (и его мамой) была бы несовместимой с моим психическим здоровьем. Тогда я думала, что хуже уже не будет. Ни фига! С другими на первых свиданиях мы забирали пилы у бывших жен, делали променад перед магазином с излишне гордой продавщицей, которая слишком уж долго кочевряжилась перед моим ухажером, мне дарили цветочек с клумбы, а взамен просили пожить у меня дома где-то полгода, ибо с работы выгнали, а родители не хотят терпеть сына-идиота.
***
Выглядел он как представитель известных меньшинств, еще и на свидание повел в ... торговый центр (где показывал мне "гламурные" вещи, которые ему просто необходимы и вводил меня в тонкости своего стиля). Потом я выслушала долгий монолог про то, что работать он не желает (его содержит старший брат), в девушках ценит размер бюста, а мне просто необходимо посетить его стилиста ("чо-то ты не гламурная").
***
На первом свидании парень заявил, что у него ощущение, что он меня знает всю жизнь, и стал грызть мне руку.
***
А он смотрит так молча и долго, а потом как улыбнется, пальцем ОТТЯНЕТ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ, и мне говорит: "Шмотри! У МЕНЯ ГЛАЗ ЕСТЬ!!! Гы-гы!"
***
С его слов всё и все в этом городе отстой, кроме него.
***
И тут выходит ОНО. Маленький, сухонький, полностью лысый старикан, лет под 70 (я не шучу!). Видимо, челюсть у меня настолько отвисла, потому что дедуля поспешил объяснить, что на присланном фото был не он (а прямо были сомнения), а его... сын. Дескать, сын похож на него, чтоб я полюбовалась какой он был в молодости красавчик. Ещё дедуля обрадовал, что на обед могу заказать, что хочу, т.к. у него скидка по возрасту (тут пенсионерам скидки делают). Я всё еще в шоке, но мелькает мысль, что мужики с работы разыграть меня так решили и сейчас дед скажет, что все это шутка, ан нет - действительно дедок ищет жену, непременно русскую, т.к. слышал, что русские очень хорошие хозяйки и мужей ублажают по первому требованию. Дальше - больше. У деда был рак, но он вылечился, после выздоровления развелся с женой после 45 лет жизни вместе и решил начать жизнь заново. Общался по интернету с девушкой с Украины, но она почему-то перестала с ним общаться после первого Скайп-звонка (ага, тоже прям удивительно). Внуки у него чуть младше меня. Виагру мед страховка покрывает, так что проблем с сексом не будет. Детей он больше не хочет, потому что сперму до химиотерапии и радиации не заморозил, а больных каких-нибудь делать не хочет. Короче, очень завидный жених, и я ему так понравилась, что готов начать к свадьбе готовится.
-----
Продолжение следует :)

Предлагаю вашему вниманию свою подборку цитат о самых эпически неудачных свиданиях, собранную со всевозможных сайтов, пабликов и форумов :)
-----

Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
***
Самое ужасное первое свидание было у меня с парнем, который привел в кафе свою маму. Он сказал, что мамино мнение для него важнее всего, поэтому если девушка ей не понравится, то нет смысла тратить на нее время и деньги.
***
Стоит сказать, что в парке было много людей, уже темно и горели фонари. И тут моему кавалеру приспичило похвастаться какими-то приёмами из каратэ, и он не нашёл ничего лучше, чем подпрыгнуть и с размаху ударить ногой по фонарю. Дальнейшее заняло пару секунд: фонарь заискрился и погас, парень упал на землю и заорал, все, проходящие мимо люди покатились со смеху, парень не выдержал такого позора, поднялся и побежал к выходу из парка, продолжая орать.
***
Если не вдаваться в подробности, то оказалось, что принц выразителен только взглядом, а силён если только в шахматах. После какого-то неопределённого количества попыток воззвать к жизни всё спадающий энтузиазм, барышня предложила, мол давай как-нибудь по-другому, пойдем своим самобытным путем, как у нас принято в таких случаях говорить по телевизору. А если без изысков, то я вот тут сама себе, а ты вот тут буквально рядом, сам себе, как там тебе надо, вдохновляясь моим смелым примером. В общем подошёл этот процесс к концу, наша героиня, как и положено воспитанной барышне, на которую смотрят и равняются, красиво довела себя до грандиозного финала, немного артистично постонала и влюблённо посмотрела в глаза своему ненаглядному мужчине. На что тот, сделав горделивое движение подбородком сказал: "О да, детка, со мной ты всегда будешь кончать!"
***
Его глаза вылезали из орбит, хотя они и не были большими (он зачем-то их специально выпучивал каждый раз), разговаривал очень громко. Меню крутил он минут 20. Я ждала его выбора. Подняв свои пугающие глаза, он вскрикнул: "Может, по борщику?!"
***
Почувствовав, что пересохли губы, достала свой недорогой блеск для губ довольно популярной марки и увидела, что парень буквально скривился: "О Боже! Это вообще что? Зачем ты мажешь эту дрянь?! Купи нормальный Диор! Вот у меня прозрачно-розовый, я им очень доволен!" - и достал свой (!) блеск для губ. До этого момента я думала, что мальчики не красятся.
***
Думаю: "Неудобно как-то сразу сливаться". И вот сидим мы, и тут он говорит: "Я бы тебя трахнул, но у меня сейчас вялый. Хапнешь вялого?".
***
Самым мягким тоном и с серьезным лицом я стала ему внушать, что я его не достойна. "Я же недавно в Москве, снимаю комнату, гражданства нет, прописки нет. Я практически гастарбайтер, вы меня приведете в вашу квартиру? Ваша мама не разрешит". Туча набежала на его лицо, мне даже стыдно стало. Вот, думаю, сейчас скажет, я от чистого сердца, а вы почему-то шутки шутите и издеваетесь. И тут он выдает: "А вы скажете, что вы беременна, и мама разрешит!"
***
И начал жаловаться мне на то, что у него никогда не складывалось долгих отношений с девушками, потому что у него слишком маленькое достоинство. Я попыталась перевести разговор на другую тему: всё-таки, я не так воспитана, чтобы просто посреди разговора встать и уйти из-за стола, пусть даже разговор и такой бредовый. Но он окончательно отбил всё желание продолжать сидеть с ним одной лишь репликой, произнесенной с выражением такого вселенского отчаяния, как будто бы на его глазах убили щенка: "Слушай, а чего мы тянем? Давай я тебе покажу, и ты сразу скажешь, устроит тебя такой размер или нет. А то провстречаемся неделю, и ты меня бросишь."
***
"А сколько этажей в твоем доме?" Я отвечаю: "9". Он: "А почему не 7?" Честно говоря, этот вопрос поставил меня в тупик, и я ничего не ответила. После чего он минут 20 рассказывал мне о том, что он уверен в том, что дома должны строить в 7 этажей, потому что это намного лучше, чем в 9, и ему больше нравится.
***
- Кем ты работаешь? - спросил меня потенциальный претендент на мою руку, сердце и прочую требуху.Я ответила, что менеджером по продажам.- Понятно, ничего интересного, - заключил он живо. - А вот у меня работа творческая. Я - мерчендайзер, РАЗВОЖУ ПО МАГАЗИНАМ СЫРЫ И ПО ВИТРИНАМ ИХ РАСКЛАДЫВАЮ.Следующие двадцать минут он в красках рассказывал, почему его профессия - самая почетная и уважаемая на земле. "... потому что такое дело далеко не каждому по плечу!", "... я вхож в любой супермаркет, у меня есть БЕЙДЖИК специальный", - гордо вещал он. - "Со мной директора ЗДОРОВАЮТСЯ!". В итоге я отказалась сосать предложенный фруктовый лёд, купила себе пломбир, а пока я рассчитывалась, мой джентльмен мастерски делал вид, что ооооочень занят изучением витрины, видать оценивал, профессионально ли разложены сыры.
***
Рассказал мне о заговорах России, что мол перед заседаниями Правительства все там слушают еврейские песни. Закончил монолог тем, что "Мужчины произошли от Бога, а женщины от обезьяны".
***
Он оказался страшный, как моя жизнь.
***
Иду я утром в понедельник мимо эрмитажа и вижу что в дверь с непонятным видом рвется мужчина лет на 10-15 старше меня. Оказалось француз, на пальцах объяснила ему что музей закрыт, и он спрашивает куда еще можно сходить, объясняю на пальцах, он говорит может покажете. Ок покажу, идем по невскому, зашли в книжный, купили русско-французский разговорник, идём, общаемся. Тут он хватает меня за руку, тащит в ближайшую подворотню и начинает лезть куда не надо, и при этом говорит: "Я знаю, мне все говорили, что тут всё можно". Ну я, не долго думая, хватаю палку и кааак дам ему по спине и рукам, и ногам, раз 5-6 ударила со всей дури, и говорю: "Ты прав ТУТ МОЖНО ВСЁ".
***
Признался что ему 21 год, и он девственник, потом сказал что я его возбуждаю, и предложил мне быть сверху. Ещё он рассказал мне сон, как будто его член берёт яйца в руки, как сумки, и уходит.
***
Спортивные штаны, носки, резиновые сланцы, футболка - "привет, 93 год". Это и был "психолог" какого-то там ранга. Но в принципе, какая разница, как выглядит человек, если он адекватный собеседник? Адекватный собеседник протянул мне свою руку в знак приветствия. Вся видимая часть руки была покрыта какими-то язвами... На мой немой вопрос "психолог" ответил просто: - Ааааа. Не обращай внимание, это я окурки о руки тушу.
***
Знакомился со мной парень по телефону как-то, сказал, что он вылитый Анджелина Джоли.
***
Я надела туфли. Ноги окоченели, мы опоздали на трамвай, шли пешком, он наступил мне на ногу, и я начала чувствовать ноги.
***
Дача у приятелей. Сплю. Никого не трогаю. Вдруг в комнату влетает... существо. Толстенький румянчик в сивой бороденке. Но он не просто влетает! На нём напялена тельняшка, на ногах полосатые гетры, между тельняшкой и гетрами ничего(!) не напялено. Зато за спиной прицеплены крылышки из детского набора "Карнавальный костюм маленькой феи". И он радостно вопит: "Я шмель Жужужу! Я возбужжждён! Я могу ужжжалить!". И спросони я поняла только то, что речь о жалящих насекомых, которых я жутко боюсь - фобия у меня. Межушный ганглий дал команду "верещать". Сбежался весь народ, "шмелю" было ужасно стыдно. Как и всякому человеческому существу, которое приятели созерцают с крылышками - но без трусов)
***
Зашли в какой-то подвал, а там столы высокие, прямо как с советских вокзалов, за которыми только стоять можно. И местная алкашня собралась за пивом. И я, разнаряженная. Он заказал нам два чая с лимоном в пластиковом стаканчике, а потом сказал: "Гулять так гулять!" И себе ещё раз чай заказал.
***
На следующий день позвонил, говорит, мол, извини за вчерашнее, "я вообще люблю ДУШЕВНЫЙ секс". Я не знала, что это такое, но Аполлон быстро объяснил дурехе, что душевный секс - это когда наши души, а не тела сливаются в едино. Проще говоря мастурбация это называется только друг другу.
***
Гуляли в парке, сели на скамейку и к нам подплывает утка и начинает крякать. Он встает и как давай орать на неё: "Что ты крякаешь тут, тупая утка? Что ты смотришь на меня?") Люди оборачиваются, я сначала думала, он прикалывается. Но нет.
***
Мало того, что припёрся на машине для похорон, так ещё и сексом предлагал в ней заняться!
***
И тут он мне говорит: "Можно, я открою тебе один секрет?" Ну, само собой, мне любопытно.... Он: "Я очень люблю красивое женское бельё. На себе...."
***
И тут я заметила, что он, прошу прощения, достал... эээ... свой "детородный орган", и занимается самоудовлетворением. Прямо при мне, при этом продолжая как ни в чем не бывало что-то рассказывать. Как он потом объяснил, он думал, что я не замечу, так как было темно.
***
На 40-ой минуте рассказал мне про обряд... восстановления девственности. И что мне по-любому нужно его пройти.
***
Нудел целый час, потом стал себя УГ называть, типо "я УГ". Сначала мне захотелось его переубедить, но он все ныл и ныл, какой он несчастный, девушки нет, секса не было ни разу, работа тоже УГ... Разубеждать не стала)
***
Мотал меня по этому ВДНХ без воды и еды часа три. Периодически заходил в кустики, как он выражался, "ящерку подоить".
-----
Сборник у меня достаточно большой - давно собираю, так что если народу зайдёт - выложу ещё :)

*Некоторые цитаты отредактированы, убраны самые вырвиглазные ошибки или неуместная нецензурщина, в остальном авторский стиль и лексика сохранены.