4 поста
1 пост
После обрушившейся мощной солнечной вспышки северное сияние было видно на всей территории России. Наверняка лента в ВК пестрит фотками. Внесу и свой вклад: обсерватория "Пик Терскол", Приэльбрусье, КБР. Было облачно, но пробилось!
Моё образование - астроном. И с самого первого курса мои родственники (нет, не родители, подальше) спрашивали, рассказали ли преподаватели мне правду о том, что пришельцы ходят среди нас (лично они видели таких уже много раз), тарелки НЛО летают постоянно, звезды - это Старые Души, как влияет гороскоп на жизнь и где Нибиру. Сначала я искренне пыталась всё объяснить. Тогда я поняла выражение "Как о стенку горох". На меня смотрели сочувствующе.
Потом поняла стратегию, как уберечь свои нервы: я честно говорила, что преподаватели такого не говорили, потому что мы еще студенты и, видимо, поэтому нам нельзя такое рассказывать, возможно что-то типа гостайны. Когда студенчество закончилось, снова возник вопрос, рассказали ли теперь (наверное, при выдаче диплома должны были вместе с "Поздравляю!" добавлять "Луна - это космический корабль!"), честно ответила, что подписывала договор в астрономическом институте (и не важно, что это был договор о приёме на работу, подписывала же!)
Многозначительное молчание и угуканье. И не поверите! Все рассказы закончились! Потому что теперь это было не просвещение глупенькой родственницы. Меня повысили до ранга коллеги (в шизе), который и так в курсе всего.
Для своих родителей мы всегда остаёмся детьми. Как-то видела замечательный пример: отец связывался по Скайпу со своей роднёй, а именно со старшей сестрой и мамой. Отец, как и его сестра, уже давно пенсионеры. И их мама, моя бабушка, строго отчитывала, что сын ходит без шапки, а дочь не кушает достаточно хорошо. Но это, скорее, негативная ситуация, ведь ругают же.
Забавно видеть, как дети выворачивают на позитивную для себя сторону и стараются как можно дольше оставаться мамиными малышами. Ведь малышам всё простительно, их "нехочухи" воспринимаются, их жалеют.
Был ученик из третьего класса. Пока многие ровесники воображают себя невероятно взрослыми и солидными людьми, он выбрал для себя другой путь: оставаться маленьким. Он говорил немного тоньше, чем его естественный голос, кривлял слова, подражая неправильной дикции маленьких детей. Вот с этим смягчением, где не надо, и с лёгкой шепелявостью. Причем паренёк умеет говорить нормально. Буквально на первых занятиях я объявила, что не говорю больше на детском языке. Ученик досадно крякнул и стал говорить нормально. Но стоило заглянуть маме, как всё возвращалось. "Мяяям!" Парень активно пользовался всеми благами продления детства. "Ой, он не любит читать, давайте без этого". "Ой, он сказал, что устал и хотел бы поиграть в компьютерную игру". К концу 3го класса в результате мальчик читал практически по слогам и с трудом пересказывал прочитанное. Про другие предметы догадываетесь. И то, это дважды в неделю его мучил репетитор. К счастью, на 4 класс так и не остались со мной, и сдача ВПР осталась на другом репетиторе.
Я думала, что такое проворачивают только младшеклассники. Но недавно попался ученик, заканчивающий 7 класс. Волей генетики это белокурый кудрявый ангелочек с голубыми глазами и ещё не огрубевшим голосом. Голосом Малыша из мультфильмов про Карлсона. У мальчика проблемы с математикой, как выяснилось, довольно хорошие такие пробелы по всем темам. Конечно, опомнились поздновато, в мае. Говорю, что при хорошей работе сможем вытянуть на более-менее нормальную оценку. Согласились. Но стоит мальчику посмотреть своим ясным взором на маму и сказать "Ну я же лучше собаки" "Я устал, мне не хочется, вот погулять бы", как мама объявляет, что сын ещё маленький, занятие в час для него и так чересчур много. Это старшие дети пусть так, а он - Малыш. И сынуля совершенно не противится, а с лёгкостью подтверждает, что ещё маленький для таких суровых наук, как геометрия и алгебра.
Всем нам иногда хочется снова стать маленькими без забот и хлопот, чтобы обед уже был готов, чистая одежда появлялась сама по себе в шкафу, а про всякие страшные слова вроде "коммунальные платежи" и "рабочие дедлайны" и слышать не слышали. Чтобы няшкали и тетёшкали, защищали от плохих дядь и тёть. И, конечно, для своих родителей мы останемся детьми. Даже если имеются уже и свои дети, а то и внуки.
Но с возрастом у деревьев появляются новые кольца, а у людей должен появляться какой-то личностный рост и умение принимать новые обязанности. Сначала только за себя, а потом и за других. И для школьников такое - учёба. Да, тяжко, противно и вообще лучше погулять. Мотивации часто нет, а гипотетическая взрослость и поступление в вуз ещё далеко.
И дополнительная "поддержка" родителей в виде "Он маленький, пущщай гуляет" ой каким боком ещё выльется.
А потом - "Ах, эти учителя ничему не научили! Да, конечно, ну их, эти уроки, иди пирожок с полки возьми"
У Баха есть "Кофейная кантата" - 30 минут восхваления ароматного напитка. Написана по заказу - о неожиданность! - кафе Циммерма. Одной из причин написания Бахом этой шутливой кантаты-рекламы стало движение в Германии на запрет кофе для женщин. Немцы вообще консервативны и не очень-то принимали новый напиток. Зачем кофе, если есть пиво? А вот фройлен и фрау вполне.
В произведении целая интрига: отец запрещает дочери Лизхен пить кофе, но дочь остаётся верна своему любимому напитку. Отец запрещает выходить в свет, лишает новых платьев, любых покупок и даже возможности глазеть в окно. "Ладно",- говорит строптивая дочь, - "лишь бы чашечку кофе".
Ах! как мил мне кофе вкус!
Он прелестней тысячи лобзаний,
Слаще лучшего мускатного вина!
Не могу я жить без кофе!
Если кто-то мне захочет удружить –
Пусть тот кофе мне нальёт!
Отец находит последний рычаг давления на девицу 18 века и говорит, что не выдаст её замуж. Такого лишения Лизхен не может выдержать, вроде как соглашается, но распускает слух, что пойдет замуж исключительно за того, кто в брачном контракте пропишет, что она вольна варить кофе, когда пожелает.
Как кошка не ловить мышей не может,
Так и девицы не любить не могут кофе.
Мамаши кофе поглощают,
Пьют бабушки напиток сей –
Что ж дочерей теперь ругать?
Пойду-ка сварю кофе
Мы с контекстной рекламой играем в прятки.
Когда у меня сменился статус СП и возраст, реклама обрадованно вопила: "Какое счастье! Какая радость! Лучшие банкетные залы! Свадебные платья! Хороший тамада с интересными конкурсами!"
Но отклика не было
Реклама задумалась. Через некоторое время она всё ещё жизнерадостно-утвердительно рекомендовала лучшие места для медового месяца. Манила гамаками, развешанными между пальмами, и обёрткой от "Баунти". Нет реакции.
Через некоторое время реклама уже не так уверенно предположила: "Ждёте малыша?" Полетели сквозь ленту памперсы, пеленки и коляски.
Выждав некоторое время, реклама робко посоветовала:"Может быть, тогда сменишь мужика? Смотри, какие у нас тут клубы знакомств есть"
Потом я поднадоела рекламе: никуда не перехожу, заказы делаю удивительно- отвратительно непохожие друг на друга: то учебники по математике, то коронка по дереву, то какая-то бытовая мелочь, то два кило кофе. Она лениво бросала красивые картинки, но как-то всё не оно.
Счётчик возраста сменился в очередной раз. Пришло второе дыхание. Коль без свадьбы и детей, значит, пойдем другим путем. "Курсы саморазвития! Самопознание! Макраме, йога, путь женщины! Стань сам себе мойрой! Путь к мечте!"
И сегодня, по мнению рекламы, я попалась. Как известно, только дурачки моют свои морды лица обычным мылом, чёткие же поцыки предпочитают покупать мыло втридорога и в баночках/бутылочках/ тюбиках и гордо называть это "умывалкой". Эта самая умывалка у меня и закончилась. Удивительно, но единственный магаз с адекватной ценой и на адекватном расстоянии был "Дочки-сыночки".
"АГА!!" - закричала реклама. Ну и всё, опять коляски-пелёнки =(
В одной книге из вселенной Дюны Бог-Император, обладающий памятью всех своих предков, даром предсказания и очень долгой жизнью (порядка 3 500 лет), жаловался на ужасную скуку, ведь ему было известно прошлое и эпизодически будущее. Очень радовался любому неожиданному сюрпризу, хотя и несколько опасался таких поворотов.
Но Железные Дороги на шаг впереди, они уже подготовились к таким клиентам и делают всё для развлечения практически вечных и бессмертных. Особенно в плане пригородного сообщения.
...Двери электрички с лязгом захлопнулись, платформа за окном качнулась и побежала назад. Грузная женщина с кучей сумок плюхнулась на сидение позади меня и, прогружая реальность, выпучивает глаза.
- А куда я еду? - спрашивает она меня.
- Туда же, куда и я, в город N, - философически отвечаю я.
- Хм, а вы, мужчина? - спросила женщина мужчину, уткнувшегося в свой телефон.
- Тоже в город N.
- Тогда есть шанс, что я тоже туда приеду, - заключила женщина и устроилась поудобнее среди своей поклажи.
Вот вроде едем в одной электричке, а какие интересные квантовые эффекты!
... У меня плохое зрение, у меня есть очки, но я не люблю их носить: фонари тогда с очень красивыми лучами, черты лиц людей мягче и симпатичнее. Поэтому я была вынуждена строить из себя азиата, пытаясь рассмотреть нужную платформу, благо, цифры большие и только слегка мутные. Три. Мне нужна платформа три. Выбегаю. Впереди - 1, мост через пути вещает, что там есть "2, 4 и 5". Подозреваю, что "три" где-то там. Металлический Шаи-Хулуд, знаете, ждать не будет, решать надо быстро, какой из спусков ведёт, куда надо. Решаю, что тот, который показывает "2 и 4". Наверное, как в "Гарри Поттере", надо будет пройти через какую-нибудь стенку. Вверху висят два указателя: один - с числом 2, а второй - 14. Третья платформа оказалась именно 14. Другая система исчисления, разве не неожиданность?
...Подмосковный город Икс. Путь, две платформы, электрички разъезжаются в разные стороны. Недовольная девушка что-то прокашляла о прибывающей в Москву электричке, платформы, конечно, без опознавательных знаков. Люди, однако, стоят и там, и там. Великий рандом, как игра в "Орёл и решка". Подхожу к мужчине справа:
- Скажите, а в Москву?..
- Сюда, - источая уверенность, отвечает мужчина, - сам туда еду.
Такой уверенный тон не может обманывать. Через некоторое время решаю подойти к человеку, стоящему на другой стороне.
- В Москву - сюда. Я тоже туда, не переживайте.
Так. Москва вроде же не Омск, из которого нельзя уехать, согласно мемасику. Всё же должна быть одна правда, хотя исключать вариант не-евклидовой геометрии тоже нельзя. Или порталов.
Задача определения, кто прав, решилась банально: приехала электричка, с вываливающимися из неё людьми обменялись паролями "В МОСКВУ?"-"В МОСКВУ" и уехали, куда надо. Прав оказался, кстати, второй человек.
Самолёт - три кресла.
Я у окна. Рядом со мной 4-5 летка и его мама. Детёныш сразу начал ныть, показывая маме на меня: "А когда она уйдет? Я хочу у окна! Мне надо у окна!"
Мама, неловко улыбаясь, объясняет, что это не его место у окна, но ему всё равно будет видно. Пацанёнок начал хныкать, причитая на весь самолёт: "Когда она уйдет?! МНЕ НАДО У ОКНА!" Я не реагирую на возрастающую сирену, радуясь, что заранее попросила стюардессу пересадить меня на свободный ряд.
Наконец бортпроводница подтвердила, что мне можно пересесть, пацан с радостью перепрыгнул на место у окна и.. всё время провтыкал в экран планшета в мультики. Включая самые интересные моменты взлёта и посадки.
"Вот же ж маленькая заноза",–подумала я,–"всю душу вымотал и мне, и маме, а как получил – максимум игнора".
И смотрю на свою оплаченную карту спортзала, в котором не была уже очень давно. Задумалась.
Маленький магазинчик "Красная икра", расположенный около метро, в течение года подвергался насмешкам о своём существовании, но в преддверии Нового года был оккупирован жаждущей деликатеса толпой. Я подумала: "Что, я рыжий что ли?" - и присоединилась к этому торжеству жизни.
Через пару минут подошла женщина, встала за мной. Молча. Ещё через пару минут она спросила меня: "А за чем стоим?" Видимо, в ней сработал ген очередей. Я показала на вывеску, мол, за красной икрой, вестимо. "Хм, я тогда позже куплю",- оповестила толпу таинственная женщина и скрылась. На смену ей пришла другая. Прижимаясь к стеклу витрины магазина, она, кажется, пыталась посчитать количество икринок в банке, включив рентгеновское зрение и паучье чутьё. Попытавшись незаметно пробраться в начало, была с позором выгнана справедливой очередью.
"Все такие нищие, такие нищие, а очередь какую за икрой!"- возмущалась она. Толпа в ступоре. С одной стороны, не нищие, не надо тут, гордость имеем. С другой, ну не кляты же олигархи.
"За 335 рублей раз в год можем себе позволить!"- достойно парировала очередь, закрепив за собой место золотой середины рабочего класса.
Время шло, люди подходили, в них срабатывал ген очередей, очередь росла. Кассир не справлялась с аппетитами толпы, движение было крайне медленным. Начали приходить грузчики, неся тяжёлые коробки с товаром. Одна из бабуленек преградила путь: "СЕЛЁДОЧКУ несёшь?" "Нет, не селёдку, нет селёдки в этот завоз". Парень ещё раз десять мотался туда-сюда, но бдительная старушка каждый раз проверяла, не селедочка ли в этом ящике.
Зашли внутрь магазина. "А карту принимаете?" - поступил вопрос кассирше. Та помотала головой и ответила, что нет.
"КАРПА нет?" -переспросили в конце толпы,- "а почему нет карпа? Вот на рынке карп есть". Середка толпы сначала засмеялась над испорченным телефоном, но, услышав дискуссию о пользе карпа, заволновалась, почему, действительно, нет карпа и причем тут карта
Наконец-то дошла очередь до меня. "Будьте любезны, банку горбуши, нерки и минтая". Очередь захохотала, ведь это как прийти в ликеро-водочный и попросить бутылку пятилетнего коньяка, вино семилетней выдержки и ашаноподобную водочку "Каждый день". Кассирша переспросила: "Вы уверены?" Но я была непреклонна. В моей жизни был момент очарования бутербродом с икрой минтая, и я жаждала повтора волшебства. "Всё верно, и минтая". Очередь с интересом посмотрела на меня и задумалась: "А вообще, минтай вкусный же. Хм". Женщина, стоявшая позади меня, внезапно заволновалась: "Так, мне тоже баночку минтая! Есть ещё минтай? Почему его так мало на витрине?" - "А мне, а мне две банки!" Из конца магазина раздалось истеричное : "Отложите для меня тоже!"
Падал снежок, в рюкзаке тарахтели нерожденные дети горбуши, нерки и минтая. Из магазина доносилось: "А селедочка?" Люди постепенно делали свой будущий новогодний стол элитным, становясь гордыми за себя.
Хо-ро-шо
