miandmyf

Итак. Я сегодня несмотря на окр продолжала делать свои дела. Это было сложно. Непривычно - но когда ты идешь наперекор привычным навязчивым мыслям, которых обычно боишься и которые считаешь важными - начинаешь чувствовать себя более свободным. Начинаешь чувствовать, что можешь делать то, что хочешь, и не обязан идти на поводу у чего-то. У какой-то болезни. Не обязан останавливать себя в выбранной деятельности, менять ее или еще что-то лишнее делать из-за этих надоедливых мыслей.

Таким образом, окр реально становится меньше! И ты просто берешь - и делаешь о, что хочешь. Кайф! Но это лишь второй день этого дневника. Пока что к сожалению мысли эти еще проскальзывают - но в целом да, обещание работает. Хотя часто нужно себе о нем напоминать. Ибо на автомате то ты привык реагировать одним образом - бояться, тормозить, пугаться и слушаться окр. И вот только ты стираешь букву по привычке из-за прилетевшей навязчивой мысли, это происходит все за долю секунды - а потом такой ОЙ я ж обещание себе дал! И все. И потом уже весь остальной текст пишешь не по привычке. А намеренно наперекор своей обсессии.

Значит, это ощущается как возможность дышать.

Наконец-то! Мне можно дышать.

МНЕ МОЖНО ДЫШАТЬ!!! ураааа ×^€×£@%@_

!!!

Потопу как.. обычно. Любое даже самое простое действие из-за окр превращается в пытку. В адскую пытку. И невозможно спокойно что-то делать. И часто ты вообще перестаешл что-то делать лишь только из-за навязчивых мыслей.

Не знаю почему, но вот буквально захотелось поныть. Каким бы ни был там прекрасным божественный там этот блин промысел. ОБЪЕКТИВНО - в мире происходит огромнейшее количество убогейших вещей.

Абсолютно. И огромная часть моей жизни состоит из них. Из страданий, из моментов где тебя бьют, предают, бросают, обманывают, пытают, мучают и т. д.

Какие-то люди попадают в аварии, теряют родителей еще не достигнув и совершеннолетия. Умирают как мушки на войне.

От депрессии. Скидываются с мостов.

Объективно все это абсолютно ужасно. Очень. И это нормально что испытав нереальное количество на себе подобных вещей, описанных выше - я болею и страдаю из-за чего-то, что было в прошлом. Хотя уже настоящее. Но травмы остаются. И догоняют тебя.

В ночных кошмарах минимум. В основном - в кошмарах наяву.

Но да, это, не то, что вдохновляет верно? Такие строки. Нас вдохновляет когда человек выплыл из своих проблем.

Но я не понимаю зачем. Зачем столько стоаданий? Почему в этом мире так много ужасного? Сложного? Зачем столько боли? И зачем столько боли дали мне?

Когда-то я думала что раз так - то Бог не любящий нифига отец.

Но теперь я хочу сказать - если вам плохо, это не значит, что так должно быть. Если с вами случилось что-то ужасное, это не значит, что так должно быть.

Значит да. Вот я уже написала первый пост - теперь СРАЗУ ЖЕ! Захотелось выдать из себя и второй: накипело, знаете. Наболело. Накопилось и осточертело мне все это.

Все эти мысли, они настолько ужасные! Все эти навязчивые мысли! Ты смотришь на веточку - и тебе кажется что она сейчас сломается. Ты гладишь котенка, и ты видишь как его переезжает машина. Просто вот он тебе нравится - но твой мозг рисует тебе такую навязчивую мысль, что сейчас череп этого маленького миленького пушистенького котеночка раздробиться и смешается с кровью. Ибо его переедет грузовик. В твоей голове, происходит такой сюжет. Ты не хочешь видеть это альтернативное будущее. Но ты видишь. Оно нарисовано непроизвольно... Но зачем? И что мне с этим делать? Я не хочу! Я устала от этого!

Ты смотришь на человека, который тебе нравится. А в голове твоей звучит: "Ты шл&ха! Шл&ха!" Оу, да нет, это сааааамое милое еще что может сказать окр. Обычно это ещк фразы, когда ты смотрешь на краша - "Я дрочу на тебя") Мда. И "ку^илингус". Класс! В то время как я никогда не думала о сексе с ним. Не фантазировала. Не смотрю я порнуху мне не до этого. И нет, я не девственница, у меня были отношения и все что я хотела было. Только вот окр наплевать! Оно не имеет смысла. Это не вытесненные желания. Это какой-то бред. Полнейший.

Рисунки какого-то дерьма в голове... Картинки. Зацикленные фразы. Ты будто бы живешь в ночном кошмаре. И тебе некуда от него сбежать - потому что он живет внутри тебя! Как будто он - это ты. Как будто бы ты и есть весь этот ужас.

В общем окр - это вещь которая знатно мне портит мою жизнь. Из-за нее я переписываю свои тексты по сто раз. Из-за нее я не могу писать тем, кого я люблю о том, что я люблю. Эта болезнь эта гадская болезнь отдаляет меня от моих мечт. Из-за всего этого я не могу делать фотографии, я не могу снимать видео, я не могу писать книгу, которую так хотела когда-нибудь написать. Из-за всего этого человек, в которого я влюблена - не может узнать о моих чувствах. О всем том прекрасном, что я хотела ему сказать. Потому что я считаю себя ужасной. Оскверненной этими мыслями. Мне стыдно ему писать. Мне стыдно выдавать свое творчество миру. И да, это забавно - людям нравится, что я рисую. Людям нравится, что я делаю. Но я думаю смотря на свои творения - как много мыслей ужасных я слышала пока рисовала это? Делала это? Если много - то все, плохо. В мусорку. Никому не покажу! Если мало - то ок. Переживу, может, кто-то и увидит. Может какая-то часть таки и выйдет в свет!

Таким образом я похоронила тонны скетчей, бумаги, творческих аккаунтов, просто всего привсего. А также что самое обидное - я даже побоялась поздравить предмет своей влюбленности с днем рождения. Но я же так черт подери хорошо к человеку отношусь! Но я боюсь. Боюсь... Боюсь.

Поэтому, этот дневник будет направлен на то, чтобы я совсем перестала бояться окр! И начала жить вообще ЖИЗНЬЮ!

Ведь из-за этой фигни ты ее вообще не живешь.

Как-то я зашла в кфс. Села. Мне было очень-очень плохо. Обычно я не плачу на людях. Но тут... мне было уже настолько хреново, я не хотела даже жить - что какая разница? В общем, я чувствовала, что по-любому кто-то обратит внимание и подойдет ко мне. Отреагирует на мое печальное лицо. Человека просто уставившегося куда-то в пустоту. С чувством абсолютногл разочарования в жизни. И да - подошла девушка-бомж. Кто бы мог подумать) Она просила у всех еду, деньги. А ко мне подошла спросила что случилось и начала меня успокаивать. Говорит: верь в лучшее, слушай аффирмации вот мне помогают знаешь хоть я и оказалась в такой вот ситуации гдемне негде жить да и все такое я верю что справлюсь! И она говорила это с таким нахрен воодушевлением) Ох уж этот Питер и его люди. Кароче. Она обняла меня. И за то, что она хотя бы попыталась меня успокоить Бог послал ей какого-то пацана который решил ей купить еды. Потом пришла моя подруга и мне подарили незнакомцы какое-то ожерелье из бисера. Точнее как, какое-то. Оно было офигенским и это отдельная интересная история.

Но в чем суть - я показала свои эмоции и чувства. Когда привыкла всегда плакать зашиваясь в угол и прячясь от всех. Из-за этого у меня очень много проблем. Появилось) Как минимум чувство что всем на меня плевать.

И я забыта миром) Но как оказалось и проверялось несколько позже еще пару раз при случае если я плачу не прячясь - люди меня минимум обнимают. Чтр, приятно, и значит им не все равно.