lfeey

lfeey

пикабушник
Психолог
пол: мужской
поставил 267 плюсов и 27 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
38К рейтинг 10К подписчиков 986 комментариев 64 поста 38 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
189

Техники психотерапии 04: СТРАХ

Техники психотерапии 04: СТРАХ Заметки психотерапевта, Психология, Психотехника, Страх, Длиннопост

Предыдущие техники:
Работа с прокрастинацией
Работа с депрессией
Избавляемся от самокритики

Здравствуйте, сегодня я расскажу о достаточно простой технике, с помощью которой вы может избавится (как минимум - существенно уменьшить) чувство страха (например - страх общения).Для начала, немного теории. Любой страх - это энергия, реализуемая в телесных ощущениях, которую организм выделяет для защиты от какой-то угрозы. Не всякая защита является страхом, но всякий страх является защитой.Существует три универсальных способа защитить самого себя:

1. Бегство;
2. Замирание;
3. Нападение;

БЕГСТВО
является способом мобилизации организма для того, чтобы уйти от потенциальной угрозы. На уровне телесных ощущений оно реализуется в виде цепочки (от менее интенсивного, к более интенсивному):

1. Беспокойство;
Возникает тогда, когда угроза уже маячит на горизонте, но пока либо не осознается, либо еще есть надежда на то, что "пронесет". Нервная система на всякий случай приходит в состояние легкого возбуждения, чтобы в нужным момент организм мог драпануть куда подальше.

2. Тревога;
Угроза уже реальна, находится на ощутимом расстоянии и скорее всего приближается. Нервная система в полной готовности, нужные гормоны уже выделяются, человеку не спокойно.

3. Паника;
Угроза уже рядом, драпать нужно прямо сейчас иначе беда. Эндокринная система пустила в бой тяжелую артиллерию - адреналин, человек начинает беспорядочно метаться.

ОЦЕПЕНЕНИЕ
является способом мобилизации организма для того, чтобы переждать угрозу. Человек как бы прикидывается мертвым до тех пор, пока угроза не уйдет или не исчезнет. На уровне телесных ощущений реализуется в виде ощущений:

1. Тяжести;
Угроза уже появилась, тело начинает процесс сковывания, чтобы двигаться как можно меньше. Волевая активность тормозится.

2. Беспомощности;
Угроза приблизилась, волевая активность подавлена, мысли путаются. Дыхание становится поверхностным и редким. Все внимание фокусируется на источнике угрозы.

3. Ужаса;
Угроза рядом, тело находится в состоянии оцепенения и крайнего напряжения. В голове туман и пустота. Волевая регуляция полностью подавлена, трудно дышать.

НАПАДЕНИЕ
является способом мобилизации организма для того, чтобы устранить угрозу. На уровне телесных ощущений оно реализуется в виде следующей цепочки:

1. Негодование;
Угроза уже появилась, но пока не приблизилась. Человек ощущает раздражение и становится гиперчувствительным к любым внешним воздействиям.

2. Гнев;
Угроза рядом, необходимо ее устранить и восстановить статус кво. Мышечная активность повышается, дыхание становится частым, в голове пустота и шум. Все внимание на угрозу и все мысли о том, как эту угрозу устранить.

3. Ярость;
Все попытки устранить угрозу не удаются, градус напряжение повышается до предела, человек отключается от всех внешних сигналов, кроме сигналов Угрозы. Адреналин качается со скоростью болида формулы-1, неокортекс подавляется, сознание выключается.

Далее общий алгоритм работы со страхом:

1. Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы испытывали страх.;

2. Где в теле отзывается это неприятное ощущение страха? Голова, шея, грудь, солнечное сплетение, живот, спина, руки, ноги? Где жмет, давит, тяжелеет, холодит, режет?;

3. Какой размер этого ощущения? Форма? Цвет? Насколько глубоко сидит в теле? Статичное или двигается? Сколько весит?;

4. Какой процент вашей общей энергии забирает себе это ощущение, когда вы его испытываете? 50%,70%,90%?;

5. Какой из трех базовых реакций на страх это ощущение соответствует? Я пытаюсь уйти от угрозы, оцепенеть или атаковать в ответ?

6. Когда немного поизучали реакцию страха и описали ее для себя, задайтесь вопросом "Если это страх, то где угроза, на которую реагирует мое тело? Когда мне страшно, то что мне угрожает и где оно находится?";

7. Образ угрозы и его расположение относительно вас сугубо индивидуально, что вам представится первым - то и правильно. Это может быть и что-то абстрактное (черной тучи), либо конкретное (огромный меч нависший над макушкой). Нередко бывает что в качестве угрозы появляются образы животных или даже людей (например, мамы или папы).

8. Для того, чтобы убедится, что вы не фантазируете (извечный вопрос в моей работе - как понять что образ тот самый, и клиент его себе не выдумал), попробуйте приблизить образ к себе и наблюдайте за ощущением страха в теле. Если ощущение меняется, или начнет усиливаться - значит образ правильный.

9. После этого можете попробовать короткий вариант техники (иногда срабатывает). Задайтесь вопросом: "А мне этот страх для жизни вообще нужен?". Если ответ нет - тогда внимательно наблюдайте за образом угрозы с твердым решением расстаться с тем, что вас пугает. Если образ растаял, а в теле пошло расслабление - поздравляю, вы великолепны. Можете попробовать поработать с другим страхом, или сразу побежать проверять результат в реальности.Если ответ "Да" или "Не знаю", или образ не растаял под вашим внимательным взглядом - значит наскоком не получилось, двигаемся дальше.

10. Задайтесь вопросом - "А когда примерно эта угроза, а стало быть и реакция страха на нее, появилась в моей жизни?".
Здесь возможны четыре варианта:
а) Страх образовался еще в детстве в результате какого-то травмирующего эпизода (или серии эпизодов);
б) Страх образовался в детстве, но никаких травмирующих эпизодов на ум не приходит;
в) Страх образовался недавно, в результате какого-то травмирующего эпизода (или серии эпизодов), может быть связан с каким-то значимыми событиями в жизни (переезд, увольнение, развод, смерть близких и т.д.);
г) Страх образовался недавно, но никаких травмирующих эпизодов на ум не приходит;

11. В любом из этих случаев вы имеем дело с застаревшей реакцией. Событие уже произошло и закончилось. Страх выполнил свою функцию - вам удалось сохраниться и выжить (иначе меня сейчас читает зомби, меня это пугает, фу таким быть). Есть ли необходимость дальше боятся?

12. Здесь возможны три варианта ответа (их на самом деле бесконечное количество, просто чаще всего в работе я встречаю именно эти три ответа):

1) Вам страх нафиг не нужен, он вас ограничивает и пользы в нем как в монгольской ипотеке;
2) Страх вам нужен как полезный опыт, который можно использовать для того, чтобы в будущем поступать осторожнее. Например чтобы вы больше не лезли обниматься к собакам с красными от бешенства глазами;
3) Страх вам нужен, но не на постоянно основе, а ситуативно, и не в такой интенсивности как сейчас. Грубо говоря вам нужно не боятся, а быть готовым к быстрой мобилизации, если что-то угрожающее появится на горизонте;

13. Как только вы себе ответили в необходимости данного страха в вашей жизни, наблюдайте, что происходит с образом Угрозы? Она может либо растворяться, либо отдаляться, либо трансформироваться во что-то иное... Критерий правильности - это ощущения в теле. Становится ли вам легче? И если да, то насколько? Сколько процентов от первоначального напряжения осталось? Как оно уходит?

14. После того, как Угроза исчезла, наблюдайте за изменениями в ощущениях. Осталось ли еще что-то в теле? Если нет - поздравляю, вы восхитительны, напишите добрый комментарий и живите счастливо.

15. Если что-то осталось, то опять таки - изучите это. Размер, форма, цвет... Так же, как разжимается кулак, в котором что-то долго держали, так же и разжимается бывшее место страха... Комок как бы расслабляется, и расправляется по всему телу, возвращая энергию в жизненный оборот. Наблюдайте за тем, как ваше тело само по себе расслабяется, когда пропала необходимость в мобилизации...

16. После того, как в теле появится приятные ощущение и вы поймите, что процесс окончен, задайтесь следующим вопросом: "А чему научил меня этот страх? Было ли в нем какое-то рациональное зерно? Может быть он научил меня тому, что с какими-то людьми не стоит связываться, или в определенных ситуациях нужно поступать иначе?".

17. Где находится этот полезный опыт, который вы могли бы получить от того, что вы обладали страхом и расслабились? Внутри вашего тела или вовне? Если внутри - то где? В голове? Позвольте ему как бы распространится по вашему телу, занимая то пространство, которое для вас будет максимально полезным и приятным.Если вовне, то ничего странного. Напоминаю - мы работаем с внешним субъективным пространством, и все что находится там уже часть вашей жизни, но еще не часть вас. Найдите этот опыт вовне и пригласите в свое тело, притяните его как магнитом, позвольте ему просочится и наполнить вас. Опять таки - занимая то пространство внутри вас, которое необходимо занять для того, чтобы вы были максимально жизнеспособны;

18. Наблюдайте за процессом завершения;

Далее, наступает этап предварительной проверки. Представьте себе ту ситуацию, которая вас раньше пугала и проверьте ощущения в теле. Стало ли легче? Если да, то насколько? Если у вас получилось снизить интенсивность ощущения страха хотя бы на половину - это уже отличный результат. Можете дать телу отдохнуть и привыкнуть к новому ощущению, а можете поработать с остатками ощущений по тому же самому алгоритму.

Заключительная проверка - в реальности. Если у вас есть реальная возможность проверить свои ощущения в реальной ситуации, которая вас раньше пугала (публичные выступления, знакомства на улице, отстаивание своих личных границ и т.д.) - то сделайте это. Если легкий страх еще остался - доработайте его по вышеуказанному алгоритму. И так до тех пор, пока ситуация не перестанет вас пугать.

На сегодня все, пробуйте, практикуйте и пишите о ваших результатах в комментариях.

P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
120

Заметки психотерапевта (Ч.22)

Заметки психотерапевта (Ч.22) Психология, Отношения, Заметки психотерапевта, Длиннопост

После знакомства с n-нным количеством рекомендаций моих коллег психологов по построению взаимоотношений, я обнаружил одну интересную проблему.


Представим, что вы испытываете трудности в построении близких, доверительных взаимоотношений с противоположным полом. Вы исчерпали все известные вам способы решить эту проблему, и обращаетесь к мудрости специалистов - психологов. Тексты, видео, аудио...


Но вот незадача - часть советов и рекомендаций кажутся вам откровенной херней. Она либо противоречит вашему жизненному опыту, либо не вписывается в ваши собственные представления о мире в целом и взаимоотношениях в частности.


Часть советов кажется банальными и избитыми истинами, которые вам и так известны.


Часть кажется весьма неплохими решениями, которые вы, однако, не знаете как применить на практике.


И вот вы разочаровываетесь в психологии, приходите к мнению, что все психологи шарлатаны, а вашу проблему... хрен ее знает как решать.


Причина вашего затруднительного положения гораздо глубже и шире, нежели некомпетентность психолога или ваша мнимая неспособность построить нормальные взаимоотношения. Она носит социальный, а не психологический характер.


А причина такова - на сегодняшний день не существует единой "правильной" модели взаимоотношений. Это общемировое явление, больше присущее капиталистическим странам, но мы остановимся на нашей горячо любимой Матушке.


Вот был Советский Союз. Можно к нему по-разному относится, но в нем предпринимались попытки эту единую модель построить (вспомнить хотя бы "Моральный кодекс строителя коммунизма").

Зачем нужна эта единая модель? Она выступает в качестве некого стандарта. Совокупность правил, следуя которым, вы считаетесь "нормальным". В этой модели предполагаются взгляды на следующее:

1. Кто такой мужчина и кто такая женщина? Какие роли они играют во взаимоотношениях и как это им стоить делать?

2. В чем разница между мужчиной и женщиной? В чем между ними общего?

3. Какой объем прав и обязанностей у каждой из сторон? Что они могут делать, а что - делать не стоит?

4. Что такое взаимоотношения и какова их роль и функция? Как должны выглядеть нормальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной?

5. Методы, способы, приемы помогающие решать возникающие во взаимоотношениях проблемы и приводить их в некоторое "нормальное состояние".

6. и т.д. и т.п.


Вы можете следовать, или не следовать этой модели, относится к ней с разной степенью прохладности или вообще не одобрять. Но модель все равно будет существовать как некая внешняя точка опоры. На основе ее вы как минимум сможете построить свою собственную модель.


Еще один момент - большинство людей не склонны к рефлексии и глубокому осмыслению реальности. Для этого есть множество причин, но это данность, с которой мы имеем дело. А стало быть большинство людей просто воспримут эту модель взаимоотношений не критично, и будут строить свою жизнь именно по этой модели.


Что это значит? Это значит, что большинство людей принимают единые правила игры. А значит вы будете знать, что именно от них ожидать и как реагировать на то или иное поведение. А значит у вас появляется очень важное и ценное чувство в жизни каждого человека - чувство определенности, предсказуемости и ясности.

Вы можете сравнить эту модель со своим собственным поведением и понять, где именно вы накосячили и что нужно изменить для того, чтобы получить желаемый результат. К какому стандарту стремиться.


Но вот Советский Союз развалился. И ему на смену пришло абсолютно другое государство - Российская Федерация. Это значит не только изменение политического и экономического режима. Это значит в том числе и изменение правил игры, изменение модели жизни. Что теперь считать правильным, или неправильным.


Российская Федерация объявила себя демократическим государством, а один из его принципов - невмешательство в дела семьи. Грубо говоря - как хотите, так и еб... в общем стройте свое семейное счастье сами, мы туда не вмешиваемся.

Заметки психотерапевта (Ч.22) Психология, Отношения, Заметки психотерапевта, Длиннопост

Что порождает отсутствие единого центра принятия решений? Правильно - неоднородность. Пафосно говоря - хаос.


Огня в топку подкинул тот факт, что вместе с распадом СССР, в страну хлынула и западная культура. С ее собственными правилами по построению любовных и семейных взаимоотношений. И зачастую эти правила в корне отличаются от тех правил, что были приняты в Советском Союзе.


Здесь стоить отскочить в сторону теории. В социологии на сегодняшний день различают три модели семьи (а значит - и модели взаимоотношений):


1. Традиционная;


2. Эгалитарная;


3. Смешанная;


Традиционная семья предполагает неравенство ролей, при которой либо мужчина либо женщина занимает доминирующее положение в семье. Есть четкое разделение обязанностей, например мужчина - добытчик, а жена - домохозяйка. Мужчина зарабатывает деньги, а жена занимается хозяйством и воспитывает детей. Каждый при этом старается не лезть в область ответственности другого.

Заметки психотерапевта (Ч.22) Психология, Отношения, Заметки психотерапевта, Длиннопост

В эгалитарной семье существует договорной порядок распределения ролей. Мужику не впадлу и детьми заняться, и пожрать приготовить и дома прибраться. А женщине - зарабатывать деньги больше мужчины, и прибить по хозяйству пару гвоздей.


Как это связано с распадом Советского Союза? Дело в том, что в СССР в массовом сознании считалась правильной именно традиционная модель семьи (с уклоном в сторону матриархата, в силу огромных потерь мужского населения в результате ВОВ). А с падением железного занавеса в страну хлынули идеи равноправия и эгалитарности.


Все это создало огромную путаницу в головах наших родителей, а значит - и в наших головах тоже. Как правильно - "по нашему" или "по ихнему"?


Естественно, большинство решило воспитывать по старому, поскольку никак иначе они воспитывать не умели. Но традиционная модель воспитания была вписана в социалистический строй и полностью ей соответствовала. Грубо говоря, правила игры внутри семьи соответствовали правилам игры вне семьи.


Но строй-то поменялся... Мы то уже не при социализме живем, а при капитализме. А там правила игры совершенно иные...


Это рождало и рождает огромные проблемы в адаптации людей к нынешним жизненным условиям. Воспитали как лошадь, а надо быть ягуаром...


Кроме того, вспомним о том, что нет единой модели взаимоотношений, общепризнанной и общепринятой, и каждый делает что хочет и как хочет. И это ведет нас к ситуации, когда мужчина и женщина, которые пытаются построить взаимоотношения, зачастую настолько по-разному воспитаны, что общего между ними только то, что они говорят на одном языке. Люди из совершенно разных миров.


Как следствие этого, каждый из нас волен выдумывать абсолютно любые правила относительно того, каким должен быть мужчина и каким должна быть женщина.


Если у вас есть какой-никакой опыт отношений вы понимаете, о чем я говорю. Вы пытаетесь найти какие-то общие закономерности или правила, следуя которым вы сможете быть счастливым со своим партнером. И каждый раз сталкиваетесь с тем, что ваш нынешний партнер настолько не похож по своему поведению и по своим взглядам на предыдущего, что вы вынуждены заново учиться выстраивать отношения.


Тут и возникают вопросы "Да как вообще этих баб/мужиков понять, че им надо вообще?".

Заметки психотерапевта (Ч.22) Психология, Отношения, Заметки психотерапевта, Длиннопост

Возвращаюсь к своим коллегам. Когда психолог дает вам совет или рекомендацию по построению взаимоотношений, он ВСЕГДА опирается на какую-то модель. Чаще всего, по моим наблюдениям - эгалитарную. И советы эти будут работать только в том случае, если вы и ваш партнер эту модель разделяют, и принимают как правильную.


Попробуйте патриархальному мужику объяснить, что женщина имеет право на множество половых партнеров до брака так же, как и мужчина. Он назовет вас идиотом, а такую женщину - шлюхой. Или попробуйте ему объяснить важность говорить о своих чувствах и проявлять свою слабость. Это тупо на нем не сработает, поскольку потребует от него пересмотреть все, во что он верил большую часть жизни.


Да, еще есть другая модель взаимоотношений - биологическая. Ну это по заветам Протопоповых и Новоселова, где мужик могучий самец, а женщина - слабая самка. Но об идиотичности этой модели я расскажу как-нибудь в другой раз.


Увидимся в следующих частях заметок психотерапевта)


P.S. Поступил отзыв от пикабушницы на нашу с ней совместную работу:


Всем привет от логика и скептика, который 30 лет прожил только на собственных ресурсах, откровенно негативно воспринимая все, что было связано с походами к психологам. Но за день до своего дня рождения я все же решила сделать себе подарок и попробовать. И я не пожалела.


Работа с Александром помогла мне не только справиться с накопившимися проблемами, но и заглянуть глубже, найти корень зла, так сказать, который оказался в несколько неожиданном для меня месте. Могу честно признаться, что туда копать я бы просто сама не додумалась. Методика Александра одновременно и простая, и сложная. Сложная, потому что нужно чувствовать, окунаться в свои обиды, проживать их заново, расковыривать старые раны, чтобы вычистить из них всю накопившуюся грязь. Это тяжело, это выматывает, это больно, но это того стоит. Потому что потом уже нет той боли, с которой живешь всю свою жизнь. Проверяла, специально вспоминала самые тревожные и самые болезненный темы после нашей работы, и больше нет тех зажимов, тех задавленных эмоций, которые были раньше. Александр работает с эмоциями, которым логичные доводы вообще не подходят. Ко всему, Александр во время сеансов помог мне восстановить связь с моей эмоциональной частью, и как результат — я чувствую, я проживаю эмоции в текущем моменте, а не зажимаю их до образования новой травмы. Я начала слышать себя, и по инерции начала слышать людей и их эмоции, реагировать на их боли и не уходить в агрессию моментально. Появилось равновесие. Нет больше необходимости прыгать выше, дальше, лучше, доказывать всему миру, что ты не жираф, теперь у меня есть ощущение внутреннего стержня и равновесия, которого моей буйной натуре всегда не хватало. Ко всему даже негативные люди и конфликтные ситуации больше не вызывают ту бурю агрессии, которая была раньше. А это ведь всего лишь отработка детских травм… Я считаю, что эти огромные результаты (а для меня это действительно огромные!) — заслуга Александра. Очень рада, что мне в свое время посоветовали к нему обратиться. Советую и вам не тянуть и начинать работать над собой под бдительным присмотром Александра. Результаты того стоят, даже если вы скептик.


P.P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 3
345

Жизнь - ошибка!

Жизнь - ошибка! Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Прокрастинация, Перфекционизм, Мат, Длиннопост

Здравствуйте, сегодня мы поговорим о проблемах, которые наиболее часто встречаются в моей психологической практике. Для начала - Представьте себе сценку

На перроне стоит человек с чемоданами и смотрит на уходящий поезд. Что он в этот момент думает?

Большинство из нас знает ответ на этот вопрос.

"Блин, надо было с утра пораньше собраться

Надо было такси пораньше заказать

Надо было посмотреть пробки

Надо было..."

Все эти мысли в обязательном порядке соединяются с мыслью "Я плохой". Человек начинает ругать сам себя за ошибку, а некоторые занимаются откровенным самочмырением.


Но есть ли такая необходимость в том, чтобы ругать самого себя? Разве не лучше было бы сначала заняться минимизацией последствий своего промаха? Позвонить родственникам и предупредить их, что приедете попозже. Сходить на кассу, взять другой билет. Подумать о том, где можно перекантоваться, пока не придет следующий поезд. Сходить покушать, если голодны.

И только после минимизации последствий своего промаха подумать, что можно сделать ПРЯМО СЕЙЧАС для того, чтобы в следующий раз поступить иначе. Например, перенести иконку "Яндекс.пробки" на начальный экран телефона на самое видное место, чтобы в следующий раз она попалась на глаза и вы вспомнили о том, что надо выезжать пораньше. Или Ашота "Дорогу покажешь" Гузоева добавить в черный список, чтобы в следующий раз не стоять с ним в пробках. Или...

Но нет, люди строят поистине великолепные мыслительные конструкции. Например, они начинают придумывать альтернативные временные линии - "А вот если бы я тогда собрался пораньше, то сейчас бы сидел в поезде и пил бы чай...", "А вот если бы поехали на метро, то через два часа уже бы тискал любимого котика Ваську..."


Какой результат этих когнитивных упражнений? Кроме расстройства - никакого. Человек самостоятельно загоняет свое настроение в Якутские минуса, испытывает чувство вины и ощущение собственной ничтожности.

Все вышесказанное плотно связано с другой, очень актуальной для нашей российской действительности темой - отношение к собственным ошибкам. Одна из проблем, которая в мое практике встречается пратически у каждого.

В одном из своих предыдущих постов я уже упоминал (ссылка) о таком психологическом понятии как интериоризация. Это когда какое-то внешнее поведение переносится внутрь человека и становится механизмом саморегуляции.


То, что делали по отношению к человеку он начинает делать по отношению к самому себе, безо всякого внешнего контроля.

Например, мама ругает ребенка за то, что он не делает уроки. Делает она это самым дебильным способом - говорит о личности ребенка, вместо того, чтобы говорить о его поведении.

"Ты ленивая жопа, почему не делаешь уроки? Ты бессердечный, хочешь чтобы мама страдала? Хочешь чтобы маму в школу вызвали из-за тебя? Я не хочу больше за тебя идиота отдуваться!"

И ребенок, может из-за чувства стыда или желания, чтобы от него наконец отстали, сидит и делает уроки. Скорее даже делает вид. И выполняет минимально возможный объем работы для того, чтобы ему больше не капали на мозги.


И вот ребенок вырастает, слава богу съезжает от родителей, и начинает самостоятельную жизнь. И сталкивается с необходимостью решить какую-то задачу, которую ему не очень то хочется делать.

Что в этом случае делает ленивый мозг? Быстренько сканирует предыдущие случаи, когда надо было делать неприятную для себя работу:

Ага, уроки.

Ага, там была мама, которая ругала.

Так, а это помогало выполнить неприятную работу?

Вполне!

Так-с, а что помогало мне сделать работу... Чувство стыда!

Стало быть, надо создать у себя чувство стыда, чтобы сделать эту неприятную работу сейчас...

Так-с, а как это сделать?

Точно, нужно поругать самого себя! Причем теми же самыми словами, которая ругала мама, ведь тогда же это сработало!

Отлично, начинаем!

И вот человеку надо выполнить работу по какому-то проекту, и он думает:

"Блин, я ленивая жопа! Блин, если я не выполню проект, то подставлю других людей и они будут страдать! Из-за меня у них могут быть проблемы...Блин, ну почему я такой идиот, не делаю все сразу!"

Готово! Интериоризация состоялась, вы восхитительны!

В результате многократных повторений вышеуказанной схемы, у человека развивается когнитивная привычка "Чтобы себя замотивировать - надо себя хорошенько поругать! А если не работает - значит надо бить сильнее! Вот чтобы прямо до кровавых полос на теле, тогда-то я и зашевелюсь!".

Звучит нелепо? Но ведь именно этим люди и занимаются, не отдавая себе в этом отчет. А потом - эпидемия низкой самооценки, поскольку тяжело обладать здоровой самооценкой, если в голове постоянно крутится лента из мыслей "Я никчемное гавно".


На эту откровенно дурацкую модель самомотивации похожа и другая модель - отношение к собственным ошибкам.

Приносит ребенок двойку из школы и что делают родители? Расчехляют свои пятихвостые плети, в соли морской смоченные, и начинают с азартом хлестать ребенка:

"Почему ты такой дурак? Я же тебе говорила лучше готовится! А ты все в свои игрушки играл! Я же тебе говорила что так будет, ох как я была права! Все, ты лишаешься еды, воды, мы сажаем тебя в карцер, и дышать ты теперь будешь через раз, и с каждым выдохом чтоб повторял: Мои самые лучшие в мире родители мне говорили, я их не слушал, а значит я гавно!"

Логика родителей в этом случае понятна, они занимаются классическим обуславливанием по Павлову (ссылка). Стимул - реакция, стимул - реакция. Принес двойку? Получи женский половой орган. Если не хочешь получать дальше, больше двоек не приноси!


В воображаемом прекрасном мире таких родителей, где они такие сильные и влиятельные, это помогает ребенку хорошо учиться. С некоторыми детьми этот фокус срабатывает, и из таких получаются прекрасные перфекционисты, которые каждую ошибку воспринимают как падение Олимпа на их бренную голову. Они делают уроки, приносят домой пятерки - и удостаиваются снисходительного кивка головы, мол "Так и надо".

А приносят домой двойки, тройки и четверки - так испытывают моральный прессинг такой силы, что можно из карандаша сделать алмаз. Такие дети попадают в удручающую ситуацию, поскольку они не получают пряников за свои пятерки. А вот за оценки ниже - кнутов отвешивают будь здоров. И выбор у них только между "Наказанием" и "Отсутствием наказания".


Есть правда и другие дети, которые реагируют на такое обращение иначе. Они прячут дневники, подделывают оценки, придумывают изощренные способы обмана и радуются, когда этих "тупых шнурков" удается объегорить. Об этих детях мы говорим сегодня не будем - вырастая они тащат с заводов все, что плохо прикручено, лихачат на дорогах и радуются, когда нагревают какого-нибудь "тупого лоха".


Вернемся к нашим несчастным перфекционистам. И вот такие дети вырастают, и происходит то же самое, что и в случае с самомотивацией, с той лишь разницей, что они уже сделали что-то. Они совершают какую-то ошибку и начинается "Вот какое я гавно, посмел ошибиться, надо было сделать по другому, надо было сделать все иначе, надо было...".


Дальше развивается такой интересный психологический комплекс, что стоит описать его отдельно.


Поскольку любой человек старается по возможности избежать любой боли и неприятных ощущений, а для перфекциониста "боль=ошибка", то перфекционист стремится избежать любых ошибок.

А как это можно сделать? Правильно, нужно стать идеальным! Безупречным, лучшим и так далее. Перфекционист создает в голове образ "Идеального Я", который абсолютно безупречен, не обладает никакими недостатками, не совершает ошибок, и у которого все и всегда получается. Теперь с этим образом можно постоянно себя сравнивать, чтобы знать, что в себе нужно подкорректировать.

Но вот в чем проблема - если постоянно сравнивать себя с некоторым недостижимым идеалом, что произойдет? Правильно, вы постоянно будете оказываться хуже. Как бы перфекционист не старался, как бы себя не улучшал, как бы не работал - он всегда будет хуже того придуманного идеала, с которым он себя постоянно сравнивает. У него вполне может возникнуть ощущение полной бессмысленности своих действий, поскольку независимо от стараний он получает один и тот же результат.


Казалось бы, если результат не зависит от количества твоих усилий, ну так поступай как все люди, которые сидят на окладе - делай как можно меньше.

Но тут перфекциониста поджидает засада. Ведь если он не будет развиваться и не будет стремится к безупречности, то он начнет косячить и совершать ошибки, а как мы помним для перфекциониста любая ошибка - это боль.

И в этом главная трагедия жизни перфекциониста. Он не может остановится, поскольку получит кнут от самого себя, но и пряник он никогда не получит, поскольку тот постоянно ускользает у него из под носа.


Ну да ладно, про структуру перфекционизма я еще напишу пост. А теперь вернемся к "нормальным" людям. Для них лучший способ избежать неприятных ошибок - это вообще ничего не делать. Нынче модно называть это "прокрастинацией". Откладывать дела на потом в надежде, что они как-нибудь сами собой рассосутся.

К чему подобное откладывание приводит не мне вам объяснять. По закону Мерфи, дела предоставленные сами себе имеют тендецию ухудшаться. Более того, человек лишает себя возможности спокойно развиваться, ведь он не будет пользоваться многими возможностями своей жизни из-за мысли "А вдруг не получится? Нуиво!"


О способах и методах изменения своего отношения я расскажу в следующих постах. Пока что вы можете практиковать простую схему, которую я привел в самом начале поста:

1.

Как только вы совершили какую-то ошибку, первый вопрос - что сделать СЕЙЧАС для минимизации негативных последствий? Не стоило сделать в прошлом, не должен был сделать, не мог бы сделать иначе - СЕЙЧАС что делать?

2.

Как только провели все необходимые мероприятия по минимизации последствий, следующий вопрос - а что СЕЙЧАС сделать для того, чтобы в будущем подобные ситуации не повторялись или повторялись как можно реже? Все попытки создать альтернативные временные линии, в котором вы такой красивый, безупречный и на коне отсекайте. Ситуация уже случилась, Делориан существует только в фильмах, а значит в прошлое вы уже не вернетесь, как бы вам не хотелось. Все ваше беспокойство направляйте в конкретные действия.

3.

Только после того, как идеи по улучшению своего НАСТОЯЩЕГО закончились, а потребность пожевать свои мысли осталась, вы можете подумать "Что в БУДУЩЕМ я сделаю или мог бы сделать иначе?". Ключевой момент здесь - отказаться от фиксации на прошлом, и попыток перепрожить свой опыт. Бессмысленно пытаться переделать то, что уже случилось.

4.

Ну и под занавес, после того как вы придумали себе классное будущее, в котором вы делаете все правильно, свяжите это с вашим настоящим "Хорошо, а что мне нужно сделать СЕЙЧАС или В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ для того, чтобы это классное безошибочное будущее наступило с большей вероятностью?"


На сегодня все, увидимся в следующих заметках)

Показать полностью
220

Заметки психотерапевта (Ч.21)

Заметки психотерапевта (Ч.21) Психология, Психотерапия, Воспитание, Заметки психотерапевта, Длиннопост

Все истории из практики публикуются ТОЛЬКО с разрешения клиентов в них участвующих.

Одна из частых тем моей работы - неумение принимать благодарности и комплименты. Как водится, тема тянется из детства.

Откуда то в нашей культуре воспитания взялась поистине странная мысль, что ребенка можно перехвалить. Как будто бы похвальба - это как сахар, если жрать его слишком много, то можно заработать диабет. А похвальба значит разлагает ребенка и превращает его в морального урода класса "нарцисс".

И даже если бросить к ногам таких родителей удостоверение президента галактики, то лучшее что вы от них получите: "Нууу..нормально. Хорошо учись, и сможешь стать межгалактическим президентом".

Нетрудно догадаться, к чему это приводит во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, неуверенность в себе, неспособность выстраивать искренние и глубокие взаимоотношения и далее по списку.

В транзактном анализе есть такое упражнение "Ода самому себе", где вам нужно перед зеркалом в течение 15 минут хвалить самого себя на разный лад, без пауз и не повторяясь. Человеку без подготовки (и не прошедшему психотерапию), удается продержаться впечатляющие 40 секунд. Как говорится, не нужно мне верить - проверьте сами.


На "Запрет принимать похвалу", с клиенткой мы вышли случайно. На одной из консультаций, она плюхнулась на кожаный диван и заявила:

Знаете, меня так бесит одна сотрудница с работы, не могу!

-Добро, расскажите про сотрудницу поподробнее.

-Работает у нас уже месяц, ничего не знает, а уже строит их себя такую фифу. Всем улыбается, со всеми вежливая... Карьеристка, одним словом!

-А раздражает почему?

-Так работать надо на работе, а не хвостом крутить! Она же вообще нуль без бублика, а все ей говорят: "Вот, Светочка такой молодец, у тебя так хорошо получается". Она же ничего делать толком не умеет!

-А вас это каким образом касается?

-Так я же так языком чесать не умею! Я вот когда на работе приходила, все сама делала, вообще старалась по минимум все спрашивать. И никого не облизывала, а пахала как проклятая. А тут просто пришла, жопкой махнула и все животы у мужиков сразу плоскими стали!

-Хорошо, сядьте поудобнее, и обратите внимание на это неприятное ощущение. Где оно ощущается в теле?

-В животе.

-На что похоже? Размер, форма, цвет?

-На кипящий вулкан. Прям вот раздирает изнутри.

-Хорошо, насколько глубокое это ощущение? Оно находится в границах тела, или выходит за его пределы?

-Вы знаете, такое ощущение что прям вот большой вулкан, как будто тело насквозь прошивает.

-Где самая дальняя точка этого вулкана? Метр, два, три?

-Метров пять

-Сколько процентов вашей энергии забирает себе это ощущение?

-Ну... процентов 70.

-Полезное для вас ощущение? Можете его для чего-нибудь использовать?

-Да не особо полезное.

-Ваше решение? Что хотелось бы с ним сделать?

-Избавится.

-Хорошо. Давно этот вулкан у вас? Сколько лет у вас проявляется это раздражение?

-Ой ну давно уже. Еще в школе меня дико бесила младшая сестра, что ее все время хвалят. Меня так постоянно долбили за хорошие оценки, а она постоянно сачковала, и ей ничего за это не было.

-Что питает этот вулкан?

-В смысле?

-Ощущения имеют свойство появляться и исчезать, если им не мешать. Ваше раздражение по какой-то причине до сих пор живет в теле, хотя вы уже давно не школьница. И сестра ваша уже давно не школьница. И уроки ваши уже давно никто не проверяет. Значит, есть что-то, что удерживает ощущение в теле, или говоря иначе - питает его, не дает ему растворится и уйти. Поищите мысленно источник, питающий этот вулкан.

-... Это что-то черное.

-Где?

-В районе сердца. Знаете мысль пришла - обидно. Обидно что я так много работала, а меня никто за это не хвалил. Все само собой разумеещееся, как будто бы я обязана пахать.

-Верю, что вам ваша учеба давалась нелегко.

-Не то слово. И хоть бы одна зараза сказала мне "Блин, ты такая умная, у тебя так классно получается". Мне вообще никто такого не говорил, а вот сестре моей - постоянно.

-И вот в вашем сердце живет обида черного цвета...

-Да. Что мне с ней делать?

-А на кого эта обида? На сестру?

-Знаете, хотелось бы сказать что да... Но на самом деле сестру я люблю, она хороший человек. Она ни в чем не виновата.

-Стало быть круг лиц сужается...

-Ага.

-Кто нанес вам обиду?

-Родители, кто ж еще. Особенно папа. Он вообще сухарь.

-А насколько глубока эта обида? Насколько вас поразила та невнимательность, с которой к вам относились?

-Очень глубоко, прям вот метров на 100 по ощущениям.

-Если представить себе это ощущение в виде глубокого колодца, то что находилось бы на дне?

-...Там эмбрион.

-Вам вообще как с такой дыркой ходить?

-Странный вопрос, конечно же мне некомфортно!

-Не пора ли восстановить целостность своего тела?

-Как?

-Представьте, что вы как будто бы подхватываете дно этого колодца, вместе с этим эмбрионом, и поднимаете его наверх. Знаете, как рукав выворачивают наизнанку, так и вы выверните этот колодец в обратную сторону.

-...там так много грязи. Я бы даже сказала дерьма. Как будто бы он целиком забит, под завязку.

-Ваше решение?

-Чистится.

-Наблюдайте за тем, как происходит процесс очищения. Это может быть вода, или какие-нибудь растворы, или какое нибудь моющее средство. Может вы представите, что к груди подсоединяется огромная труба, типа пылесоса, которая выкачивает всю эту грязь. В общем любой образ очищения правильный, ориентируетесь на ваши ощущения. Если ощущения меняются и становится легче, значит вы на правильном пути.

-С трубой вариант мне понравился, сейчас выкачиваю...

-...

-Все, выкачала.

-Отлично, теперь поднимайте дно колодца.

-Уже, эмбриончик у меня в руках.

-Что с ним делать будете?

-Надо дать ему вырасти.

-Помогите ему это сделать и наблюдайте за вашими ощущениями.

-... Он как будто бы внутри меня вырос и заполнил собой все мое тело.

-Как себя чувствуете?

-Лучше. Комфортно. Спокойно.

-Что сейчас с вулканом?

-... А знаете, он как то и не вулкан уже вовсе. Как кучка грязи стала... Все, почистилась. Так необычно...

-Мы с вами сделали уже много необычного, но я задам вам еще один необычный вопрос - а где образы родителей, которые нанесли обиду? Где они возникают, когда вы об этом думаете? Близко ли, или далеко?

-Где то в метрах десяти от меня.

-Вам еще нужны ваши обидчики?

-Нет, зачем...

-Отпускайте их. Вы можете мысленно наблюдать за ними, может они уходят, может - растворяются...

-Готово, растворились. А ничего, что я родителей растворила?

-Вы растворили не родителей, а образы родителей, которые нанесли вам обиду.

-А...хорошо.

-Как сейчас чувствуете себя?

-Хорошо, спокойно...

-Подумайте сейчас о вашей сотруднице, и о ее "раздражающем поведении". Насколько по десятибальной системе, мысли о ней цепляют сейчас?

-Где-то балла на два.

-Уже неплохой результат. Скажите, а вас кто-нибудь в вашей жизни когда-нибудь хвалил?

-... Вы знаете, если подумать то да. Муж меня постоянно хвалит.

-И как вы на это реагируете?

-Ну мне как-то некомфортно, постоянно отмахиваюсь от него. Не умею я принимать комплименты.

-А как вы хотели бы реагировать на комплименты и похвалу?

-Хотелось бы принимать нормально, и получать от этого удовольствие.

-Вспомните самую недавнюю похвальбу, которую вы получали от вашего мужа. Какие ощущения это вызывает?

-...Как будто бы никаких. Хотя весьма отдаленно где-то в районе сердца йокает. Как иголкой кольнули.

-Представьте, что похвала вашего мужа обретает форму теплой и приятной энергии. И эта энергия как будто бы заходит в ваше тело...

-Не заходит.

-В смысле?

-Передо мной огромный металлический куб. Энергия об него бьется, растекается и не проникает в мое тело.

-Найдите у куба сердцевину, как будто бы самый центр. Что находится в центре?

-...сердце.

-Чье?

-Мое!

-А этот куб вокруг вашего сердца значит...

-Как будто бы защита. Не дает комплиментам проникать внутрь.

-Это весьма разумное решение.

-Разумное?

-Ну да. Однажды вы надеялись получать похвалу от своих родителей. Но они вас разочаровали, и вместе похвалы вы получили критику. Тем самым они уязвили вас в самое сердце. Потом родилась ваша сестра, и как это обычно бывает, младшей досталось все то внимание, которое, возможно, предназначалось для вас. Лучший способ справится с такой ситуацией - это закрыть свое сердце на замок, спрятать свою ранимость глубоко под защиту, чтобы больше никто не смог причинить вам боль...

-Да, похоже на правду.

-К каким последствиям привела такая защищенность?

-Я вообще не позволяю никому меня задеть и сделать мне неприятно... И получается, что не позволяю и сделать приятно тоже.

-Но с тех пор прошло много времени... Вы выросли, стали достаточно компетентным специалистом, завели семью. Кроме того смогли построить отношения с достойным мужчиной. Чтобы мы, российские мужики, по своей воле делали жене комплименты...

-Да, понимаю о чем вы говорите. Мне подруги тоже так говорят.

-Есть ли необходимость в такой защите сегодня, в вашей нынешней жизни?

-Наверно уже и нет. Хотя есть же люди, которые могут обидеть специально...

-И вы, как взрослый человек со всем своим жизненным опытом, сможете использовать все свои знания, чтобы с этим справится?

-Наверно смогу. У меня широкий опыт в общении с мудаками.

-Я с вами согласен, что такая защита нужна, ведь люди бывают разные. Но как говорил товарищ Менделеев "Не бывает вредных веществ, бывает вредное их количество". Чрезмерность такой защиты, ее гипертрофированность - вот что закрывает вас от получения любви со стороны тех людей, которые искренне желают вам добра и счастья.

-То есть мне уменьшить защиту?

-Это ваше решение. Уменьшить, убрать или оставить.

-Наверно все таки уберу.

-Наблюдайте за кубом и что с ним происходит.

-... Растворяется. Теперь это просто сердце в темноте.

-Сердце куда?

-Обратно в грудь.

-А с темнотой что?

-Не знаю, не уходит никуда.

-Попробуйте впустить теплую энергию похвалы в свое тело. Получается?

-Как то не очень хочется, чтобы она через эту темноту пробивалась. Надо все таки убрать.

-Убрать, растворить, отодвинуть... Любые ваши варианты.

-Я ее как будто бы пылесосом, только в обратную сторону который дует.... Разогнала...

-Теплая энергия похвалы входит в тело...

-А вот сейчас получилось...Действительно тепло и приятно. Спасибо.

-Какой новый способ действия относительно похвальбы вы бы могли придумать в результате нашей с вами сегодняшней работы?

-От хороших людей - принимать в сердце. От тех, кто говорят не искренне - ставить стеночку. Зачем мне их похвальба?

-Позвольте этому новому понимаю войти в ваше тело туда, где ему самое место. Получилось?

-Да, получилось, спасибо.

-На сегодня все.


Резюмируя небольшую стенограмму, написанную выше скажу следующее. К сожалению, дурацкая мысль, что кого-то можно испортить похвальбой или комплиментами ломает жизни многим. На пикабу был ролик про молодого отца, который вышел на сцену и станцевал балет, чтобы поддержать свою дочку, которая заплакала от стресса. У многих людей это видео вызывало слезы. Мы жаждем одобрения от других людей, в этом наша человеческая природа. Особенно, мы жаждем любви и одобрения от родных и близких для нас людей. И когда родители не по злому умыслу, но по глупости закрывают в нас способность принимать любовь и внимание они делают нам медвежью услугу.

Да, может быть это делает нас осторожнее и подозрительнее к другим людям, тем самым помогая нам выжить в условиях неблагоприятной среды. Но если нет войны - то зачем рыть окопы?

В конце концов, потребность получать одобрение от других людей никуда не девается, его невозможно задавить. Вот и получаем мы расшаркивающихся людей, которые не способны поверить, что они в чем-то хороши. И постоянно сомневаются в искренности других людей, и в конце концов - в своей собственной искренности. Но помните, что это все наносное. И где-то под каменными и металлическими конструкциями прячется ваша потребность в признании, любви и уважении со стороны других людей.

Помните об этом, ведь:

Заметки психотерапевта (Ч.21) Психология, Психотерапия, Воспитание, Заметки психотерапевта, Длиннопост
Показать полностью 1
216

Заметки психотерапевта (ч.20)

Заметки психотерапевта (ч.20) Заметки психотерапевта, Психология, Самотерапия, Психотерапия, Длиннопост

Сегодня, я расскажу вам о технике, которая поможет в весьма непростом деле - замотивировать себя на выполнение какой-то задачи.


Для начала - теоретическая вводная.


Для человека мир неоднороден. С самого детства, мы приучаемся разделять события, явления, объекты, людей на разные категории.


"Нравится - не нравится", "Хорошее-плохое", "Приятное-неприятное".


Цель этого разделения понятна - регуляция своего собственного поведения. Хорошее - делаем, плохое - не делаем. К приятному стремимся, неприятное - избегаем.


Все было бы неплохо, если бы та среда, в котором мы растем и развиваемся была бы однородной. И однажды ставшие "приятными" вещи такими бы оставались вплоть до нашего ухода из жизни.


В реальности, все совершенно не так. Среда меняется, вместе с ней меняются условия, события, объекты, люди. То, что вчера было "плохим", сегодня может стать "нормальным", а завтра - "хорошим". Не было бы никакой проблемы, (и этого поста) если бы психика всех людей была бы максимально подвижной. Изменилась среда? Пересмотрели свои старые представления, изменили их в соответствии со средой и продолжили жить дальше.


Тут на сцену выходит такое качество психики, как "ригидность". Принцип ригидности можно выразить так "Однажды усвоенная модель поведения (мышления) будет воспроизводится в похожих ситуациях до тех пор, пока не будет изменена самим человеком, или не среда не вынудит человека измениться".


Приведу пример. Отношение к "труду" у человека закладывается в детском возрасте и закрепляется в школьный период. Прежде всего, ребенок моделирует (копирует, воссоздает) родительское отношение к труду. Дети, как маленькие обезьянки, смотрят за папой с мамой и повторяют за ними.


Отношение моделируется буквально через все - закатанные глаза папы, когда мама просит его вынести мусор; мамино "мне лень сегодня готовить"; папино "как мне задолбала эта гребанная работа, сил моих нет" и так далее.


Ребенок смотрит, впитывает и усваивает "Труд - это что-то неприятное, напряжное, причиняющее страдание и портящее настроение". Вместе с усвоенным отношением к труду, ребенок принимает соответствующее решение (полусознательно) - "Труд нужно избегать любым доступным способом".


Естественно, он начинает демонстрировать соответствующее поведение. И тут же получает по шее за то, что он такой лентяй.


"Ты почему, зараза такая, мусор не вынес?! Зря мы тебя рожали! В этом доме ты будешь делать то, что мы тебе скажем!".


Ребенок, может быть впервые в жизни испытывает когнитивный диссонанс. Если бы ребенок мог говорить словами взрослого, то он бы сказал так: "Я вообще ничего не знаю про жизнь. У меня нет никакого примера того, как нужно жить кроме вас, мои дорогие мама с папой! Я же повторяю за вами, потому что вы для меня образец! Все что вы делаете, вы делаете правильно. А тут вы мне говорите, что я делаю неправильно? Но ведь это нелогично! Если вы я делаю неправильно, значит вы делаете неправильно! Значит поменяйте свое поведение, а я возьму с вас пример! Или научите меня делать правильно, потому что я не знаю как, мне всего три года жизни!".


Но в силу многих причин, ребенок такого сказать не может. Все что ему остается - это гнетущее ощущение несправедливости (отсюда берет свое начало национальная черта - стремление к справедливости).


Подобное взаимодействие с родителями закладывает амбивалентное (двойственное) отношение у труду. С одной стороны "это неприятно", а с другой стороны "меня накажут, если я это не сделаю".


Кактус, конечно колется, но если я его не съем, то мне отрежут язык.


В целях избегания этого внутреннего конфликта ребенок может изобретать самые разнообразные стратегии совладания. По моим наблюдениям, в России, две самые популярные это "Откладывание на потом" и "Исполнялово".


Если с первой все понятно, это трудновыговариваемое слово "прокрастинация", то второй известен всем, кто служил в российской армии.


Для непосвященных, "исполнялово" - это изображение деятельности. Человек старательно делает вид, что трудится. Человек не стремится выполнить работу, он стремится показать авторитетной фигуре что "он трудиться". Если авторитетной фигуре нужен какой-то результат, то человек стремится сделать ровно столько, чтобы убедить начальство, что результат имеется.


Иногда, подобное поведение демонстрируют новенькие на работе. Спрашиваешь их за результат - а они отвечают "Ну вот я сделал вот это и вот это, позвонил туда-то туда-то, мне не ответили, а потом я позвонил...". То есть человек начинает описывать те усилия, которые он предпринял для достижения результата. "Ну я же старался!"


Усвоив подобные модели в семье, ребенок идет в школу. Там он подглядывает за другими детьми, однако отношение к труду у ребенка уже заложено. И подглядывает он не за теми, кто трудится с удовольствием, а за теми, кто всячески труда избегает. Через некоторое время ребенок определяет минимально возможный объем работы для того, чтобы избежать наказания за невыполнение, и делает ровно столько, чтобы его не наказали.


Все бы хорошо, но причем тут тема поста? Вспомним про ригидность психики. Отношение к работе (или труду) закладывается в детстве и закрепляется в школе. Если человек воспроизводит те модели поведения, которые он однажды усвоил в похожих ситуациях,то что происходит тогда, когда выросший ребенок идет на работу?


Правильно, он работает так же, как и в школе. На работе, он может выполнять минимально необходимый объем работы, чтобы получать зарплату или откладывать работу на потом. Ровно до дедлайна, когда нужно резко напрячь свои булочки с корицей, выполнить задачу и опять филонить.


Что делать, если вы обнаружили у себя примерно похожее поведение? Для этого есть техника "Смена контекста".


Алгоритм следующий:


1.Определите ту задачу, которую вам "Ну прям нехоцца выполнять, а надо".


2.Определите неприятные ощущения, которые вызывает размышление об этой задаче. Прежде всего - где это ощущение в теле? В животе, груди, голове, руках ногах? Когда оно где-то в теле - какое оно по размеру? Какой формы? Если бы у этого ощущения был какой-то цвет, то какой бы это был цвет? На что бы это ощущение было бы похоже (образ), если бы оно было на что-то похоже?


3.Определив образ телесного ощущения, создайте образ неприятной задачи. Это может быть образ документа, который вам давным давно пора бы уже разобрать, или грязной посуды, которую давно пора вымыть;


4.Разместите этот образ где-нибудь в пространстве, слева-справа-сзади-спереди от себя;


5.Внимательно посмотрите на этот образ и отметьте, как нечто внутреннее реагирует на этот образ (может быть усилиться напряжение, или сдавливание, или повысится температура);


6.Проговорите про себя или вслух, что такого неприятного в этом образе (в этой задаче)? Это долго, муторно, напряжно, неприятно, тяжело?


7.Представьте, как будто бы комната, в которой вы находитесь делится на разные зоны. Есть зона "Неприятного", в которой сейчас находится образ неприятной для вас задачи. Есть образ "Нейтрального", где находятся задачи, которые не вызывают у вас каких-то чувств (например - сходить помыться), и зона "Приятного", где располагаются задачи, которые выполнять приятно (посидеть на пикабу, например);


8.Отметьте, чем визуально отличаются от себя эти зоны? Может быть "Зона Неприятного" - это темный мрачный угол, от которого пахнет помойкой, и куда даже смотреть не хочется, не то чтобы заходить. А "Зона приятного" - это кусочек теплого морского побережья, куда хочется возвращаться вновь и вновь.


9.Определив образы зон, отметьте для себя, как образ неприятной задачи связан с той зоной, в которой он прибывает. Может быть в темном угле образ грязной посуды становится еще грязнее? И запах еще резче и сильнее. Может быть появляются липкие кусочки гнили на тарелках? А в кастрюлях плавает грибок? Отметьте, как усиливается неприятное внутреннее ощущение, когда вы смотрите на образ задачи.


10.Вдоволь насмотревшись, начинайте медленно перемещать образ неприятной задачи в зону "Нейтрально". Как только переместите - наблюдайте за динамикой образа. Что с ним происходит? Начинает ли гниль сохнуть? А грибок сереет и перестает дурно пахнуть?


11.Наблюдая за динамикой образа так же наблюдайте за внутренним ощущением, которые у вас вызывает образ. Стало ли поспокойней? Снизилась ли интенсивность "отвращения"?


12.Как только отметите для себя изменение внутреннего ощущения на образ, медленно переместите образ задачи в зону "Приятного".


13.Наблюдайте за динамикой образа, как он теперь взаимодействует с зоной приятного? Может быть приятный морской ветер обволакивает эти грязные тарелки, убирая неприятный запах? Или теплое солнце начинает играть на гранях немытой кастрюли?


14.Отметьте, как изменилось внутренне ощущение в ответ на динамику образа? Захотелось ли вам помыть посуду? Нет? Продолжайте наблюдать.


15.Для усиления эмоционально-образной работы, вы можете добавить когнитивный компонент. Ответив на вопрос "А почему помыть посуду - это приятно?". Если мозг начнет подсовывать старые установки, вроде "Да как же это может быть приятно, это же мерзко!", то реагируйте просто "Я уже знаю, почему это может быть мерзко, а теперь я хочу узнать, почему это может быть приятно?".


16.Как только найдете 5-9 доводов за то, что выполнение задачи - это приятно, проверьте образ неприятной задачи в зоне "Приятно". Изменилось ли ваше отношение к задаче? Захотелось ли ее сделать? Если да - то насколько по десятибальной системе?


17.Если ответ не меньше восьми, то представьте себе, что нечто внутренее, что раньше реагировала на задачу твердым "НЕХОЧУ", связывается с образом задачи, находящейся в зоне "Приятно". Как будто бы маленькие серебренные нити исходят из живота (если ощущение было в животе), или из груди (если ощущение было в груди) или из головы (если ощущение было в голове) к образу приятной задачи и переплетаются с нею.


18.Идите выполнять задачу.


На сегодня все, те, кто готов попробовать и попробовал - пишите в комментариях о своих результатах. Те, кто считает это все полной херней, и вообще все психолухи - психи, напишите в комментариях чего-нибудь неприятного.


На сегодня все, увидимся в следующих частях "заметок психотерапевта".


P.S. Подоспел отзыв от пикабушника, который прошел консультацию:


Хотелось бы искренне поблагодарить Александра за проделанную работу и приближению к гармоничному состоянию с самим собой и своими близкими.


Первоначально я прочитал несколько постов Александра на Пикабу, в которых меня заинтересовал подход к решению психологических проблем, а именно работа с сознанием через образы и так далее. До этого уже был опыт посещения психологов, но не все проблемы удалось решить, поэтому решил попробовать для себя новый метод. Работать с Александром комфортно и приятно, всегда можно получить не только ответы на интересующие вопросы, но и инструменты позволяющие работать самостоятельно, в том числе и в экстренных ситуациях. На первой же консультации мы проговорили, что для решения проблем необходимо работать, и чем больше будет проделанной работы над собой, тем качественнее будет результат, это понравилось, так как по натуре своей не верю в чудеса и в мгновенное освобождение от всех бед.

За примерно 10 занятий мы проработали все волнующие меня проблемы и сам Александр предложил уже самостоятельно, по подготовленной программе продолжать работу (что крайне положительно характеризует как специалиста, думаю многие приходя к психологу бояться многолетнего вытягивания денег, без особого результата), при этом конечно же заверил, что если будет необходимость мы всегда сможем вернуться к совместной работе.

Я продолжаю работать над некоторыми проблемами, другие же к моему счастью получилось решить или понять их несущественность для меня, думаю для тех кому не подошел классический метод психотерапии, стоит попробовать обратиться к Александру, возможно это именно то, что им поможет.


P.P.S почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
301

Заметки психотерапевта (ч.19)

Заметки психотерапевта (ч.19) Психология, Психотерапия, Воспитание, Родители, Прощение, Видео, Длиннопост

Написано по мотивам вот этого поста:

pikabu.ru/story/gran_mezhdu_nakazaniem_detey_i_izdeva...


К сожалению, насилие по отношению к детям отнюдь не редкое явление. Люди, которые приходят на консультацию, иногда рассказывают такие истории, от которого волосы на голове начинают шевелиться.

Разумеется, у меня так же, как и большинство возникало сильное, разрывающее изнутри желание наказать обидчика.

Ответить болью на боль. Унизить, растоптать, заставить плакать кровавыми слезами. Чтобы эти великовозрастные бляди, которые смеют называть себя "мамой" или "папой" плакали в ногах, и вымаливали прощение.


После такого, картиночки, как в шапке поста, воспринимаются как форменное издевательство.


Но вот ребенок вырос, правдами-неправдами вырвался из этого ада и более или менее социализировался. С кучей неврозов, комплексов, но тем не менее.


Возникает вопрос - прощать или нет?


Большинство комментаторов в вышеуказанном посте считают, что прощать НЕЛЬЗЯ! И я в какой-то степени с ними солидарен. Но давайте рассмотрим вопрос прощения с точки зрения практической психологии.


Известный психиатр Виктор Франкл, прошедший через концлагерь и потерявший почти всех своих родных в немецких печах, писал: "Человек способен выносить любые страдания до тех пор, пока видит в них смысл".


Смысл - это почти всегда вопрос "Зачем?", или, если мы говорим о жертвах насилия: "За что?".


За что со мной так? В чем я провинился? Ведь я же не сделал ничего плохого!


Размышляя подобным образом, человек опирается на убеждение: "Если тебе причинили вред, значит ты в чем-то провинился, сделал что-то плохое. Любой вред - это наказание за твое поведение". В российской культуре эта мысль плавает уже не одну сотню лет. И чаще всего домашний насильник именно этим и обосновывает свои издевательства "Я не издеваюсь, я же тебя учу! Потому что ты плохо поступаешь!".


У многих жертв семейного насилия (физического, психологического, сексуального) подобная установка вызывает ощущения собственной никчемности, и они искренне начинают верить в то, что с ними "Что-то не так". Что их всегда наказывают "За дело", и что они заслужили подобное обращение.


Стоит ли говорить, какие проблемы это будет доставлять человеку во взрослом возрасте? Вера в собственную никчемность может полностью зарубить любую мотивацию:

"Я не буду это делать, потому что у меня все равно ничего не получится, я никчемный",

"Я не могу себе это позволить, потому что я никчемный"

"Я никогда не буду иметь то, что я хочу, потому что я этого не заслуживаю, я никчемный".


В работе с такими людьми есть определенные сложности, потому что в основе их "Никчемного Я" лежит то самое культурное убеждение: "Если бьют, значит за дело, значит заслужил".


Очень опасно убеждать человека в том, что он ничего этого не заслуживал. Почему? А потому что тогда человеку придется столкнуться со страшной мыслью: "Если я ничего этого не заслуживал, тогда... Меня били просто так? То есть во всех моих мучениях, страданиях, слезах, истериках нет никакого смысла? Весь тот ужас, боль, страх, отчаяние - все это... не имеет никакой ценности?".


В интернете давным-давно гуляет одна мерзкая криппипаста, которая примерно отражает суть этих переживаний:

ВНИМАНИЕ! Страшилка гипертрофированно мерзкая и жестокая. Читать на свой страх и риск:


https://ok.ru/group51831389749351/topic/62485702036327


Нет на свете большей подлости, чем лишить человека смысла и не предложить ничего взамен. Путь обретения нового смысла - понимание мотивов обидчика.


"Почему мама пиздила гимнастической скакалкой? Почему папа ломал об меня палки? Если не потому, что я плохая, тогда почему?".


По опыту моей работы могу сказать следующее: При отсутствии у родителей каких-то психических заболеваний, то основная и зачастую единственная причина подобного обращения с детьми - это воспроизведение собственного детского опыта воспитания.


Чаще всего, родители пиздят своих детей потому, что самих родителей в детстве пиздили. Или в любом другом виде издевались. Зачастую, моральные издевательства ощущаются больнее, чем физические.


Ни я, ни мои коллеги ни разу не встречали родителей, выросших в любви и заботе, которые бы издевались над своими собственными детьми. И я сейчас говорю не об ультралибернальном попустительстве, когда дети разве что в рот своим родителям не мочаться, а о реальной любви и реальной заботе.


Таким образом, мы имеем дело с "горячей картошкой" насилия, которое перебрасывается из поколение в поколение. Меня били мои родители, их били их родители, а их родителей били их родители... И так до какого-нибудь одиннадцатого века, когда какому-то крестьянину пришла в голову гениальная идея: "А чой то отроки мои дурь мне на чело наводят? Буду сечь их крапивой, покуда у них гумно из башки не вывалится".


У вполне конкретных родителей могут быть вполне конкретные мотивы. Например, использовать ребенка в качестве "груши для битья". Всякий раз, когда у папки по жизни будет что-то не получаться, он найдет ребенка и изобьет его. Таким образом папка вновь сможет почувствовать себя сильным, уверенным. Или всякий раз, когда он будет чувствовать себя глупым или никчемным, он может играть с ребенком в игру "Я жизнь пожил, а ты дебил". Ребенок в любом случае ничего ответить не сможет, так что выигрыш гарантирован.


Но способ удовлетворения своих нереализованных потребностей за счет ребенка - это насилие. Как отец мой, и дед мой, и прадед мой, и дед прадеда моего...


Может создаться впечатление, что я одобряю подобное поведение, или пытаюсь как-то "оправдать" обидчика. Мол он такой бедненький, несчастенький, его и самого в детстве были, и он сам жертва, и вообще прости его, все в прошлом...


Ни в коем случае. Суть моего послания проста: "Тебя били не за то, что ты плохой. Не за то, что ты никчемный и все делаешь неправильно. Тебя били потому, что ни у кого из твоего рода не хватило ума осознать деструктивность своего поведения и предпринять усилия, чтобы изменится".


Немедленно возникает вопрос "А что они, такие тупые что сами этого не понимают?".


Учитывайте, что если человек растет в среде насилия, которое к тому же этой средой поощряется и одобряется, то как человек узнает о том, что есть альтернатива? Если папка идет в гараж, а там сидят вот такие персонажи:

Кстати, почитайте комментарии к видео, и вы обнаружите ту самую среду, порождающую насилие. Даже не вполне понятно, шутят ли комментаторы или говорят всерьез?


Является ли довод "Ну а чо, все так делают и я делаю" оправданием насилия? Никак нет. Есть правда психологи, которые на серьезных щщах считают иначе (например Филипп Зимбардо, с его книгой "Эффект Люцифера"), но мы их пока трогать не будем.


Но понимание причин насилия помогает жертвам понять, что они ни в чем не виноваты. Помогает снять с себя вину за насилие. А то ведь любят у нас размышления из серии: "Изнасиловали? Сама виновата, нечего шляться по всяким местам в короткой юбке!".


Допустим, нам удалось убедить жертву снять с себя вину за насилие над самим собой. Но остается вопрос смысла - "Тогда получается что мои страдания - это случайность? Что мне просто не повезло родиться в деструктивной семье?".


Это неизбежно приводит к следующему вопросу: "А почему тогда именно Я?! Почему именно мне не повезло?!".


Надо сказать, что этот вопрос отнюдь не новый, многие миллионы людей задавали его себе на протяжении всей человеческой истории. Иначе откуда тогда взяться концепции "реинкарнации" и "кармы"?


Мол я все таки накосячил, но не в этой жизни, а в какой-нибудь прошлой, а в этой теперь отдуваюсь. И я не просто случайно родился в этой деструктивной семье, Я ВЫБРАЛ родится в это время и в этом месте, чтобы искупить свои прошлые грехи (ошибки).


Лично мне эта концепция кажется как минимум странной, но многие люди находят в ней успокоение и даже некоторую жизненную цель. Просто первоначальная мысль "Мне причиняют боль за что-то" остается неизменной, просто размазывается хитрым способом.


Если человек никак не может отказаться от этой мысли, то я предложу ему подумать над вопросом: "А почему ИМЕННО ТЫ осознал весь тот пиздец, который в твоем роду творился поколениями?".


То есть твои родители не осознали, а ты осознал. Твои дедушки бабушки не осознали, а ты осознал. И как минимум задумался о том, что это категорически неправильно.


Ведь ты рос в той же самой среде насилия, но почему-то не стал "таким как все", не стал бездушной куклой, причиняющей насилие только потому, что так научили.


Что же в тебе такого, что именно до тебя дошел весь масштаб ситуации?


Но бога ради, может у твоих мам и пап не было интернета, а хороших книжек они не читали. Допустим, ты осознал глубокую неправильность подобной модели воспитания только потому, что родился в информационный век, и у тебя в отличие от твоей родни есть возможность посмотреть на альтернативы и сравнить.


Что дальше?


Ты получил опыт боли и опыт страданий. Как ты можешь его использовать?


Не "ПОЧЕМУ мне причиняли боль", а "ДЛЯ ЧЕГО мне причиняли боль"?


Ведь если ты не используешь весь этот опыт боли для чего-то хорошего или полезного, разве не это делает его бессмысленным? Если весь смысл твоего опыта в том, чтобы держать в себе обиду, и наивно ожидать раскаяния от своих обидчиков? А ведь большинство мучителей раскаиваться не будут. Шутка ли, признаться в насилии над ребенком? Раскаяние - это огромный нравственный подвиг. Разве может человек, решающий свои проблемы за счет издевательств над собственным ребенком решится на этот подвиг?


Многие люди в этот момент приходят к вполне закономерному решению: "На мне весь этот пиздец закончится. Картошки там, морковки - в моей семье насилия не будет. Я слишком хорошо знаю, что это такое, и никогда не пожелаю своим собственным детям подобного!".


Кто-то приходит к решению помочь другим таким детям, переживающим насилие...


А кто-то, как например Виктор Франкл, посвятит свою жизнь тому, чтобы донести до людей мудрую мысль: "Любой опыт может быть использован для чего-то."


Даже если это опыт концлагеря.


На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта. Надеюсь, что напишу его быстрее, чем через два месяца)

Показать полностью 1
796

Заметки психотерапевта (Ч.18)

Заметки психотерапевта (Ч.18) Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Депрессия, Длиннопост

Одна из возможных причин депрессии - В серьезном разрыве между двумя концептами "ХОЧУ" и "ПОЛУЧУ". То есть когда желаемый результат становится настолько от человека далеким, что он прекращает любые попытки этого результата достичь. А поскольку желание этого результата осталось, то оно как застрявший в теле осколок причиняет нравственные страдания, усиливая внутреннее напряжение, которое через некоторое время становится настолько невыносимым, что человек думает о смерти, лишь бы прекратить свои страдания.


Представьте себе, что вас укусил комар. У вас жутко чешется место укуса. Но почесать вы его по тем или иным причинам не можете. Вы страдаете, но через некоторое время ваше тело перерабатывает все вещества, вызывающие у вас раздражение и зуд проходит.


А теперь представьте, что зуд все никак не проходит. Более того - зуд усиливается с каждым днем. А у вас нет вообще никакой возможности его почесать, или как-то его убрать. А вам между прочим нужно ходить на работу, играть какие-то социальные роли, выполнять свои повседневные обязанности.


А зуд все не проходит, и только усиливается. В отчаянии, вы пытаетесь сделать хоть что-то для того, чтобы унять этот зуд. Чаще всего люди уходят в какое-то бессознательное состояние, с помощью наркотиков (типа алкоголя), либо игромании либо какой-то еще деятельности. Это временно помогает, так как вы на время ЗАБЫВАЕТЕ о зуде, и ваш собственный мозг перестает вас беспокоить. Но как только вы возвращаетесь в сознательное состояние - зуд возвращается. Жуткий зуд, который невозможно удовлетворить, потому что вы не знаете как.


Не удивительно, что люди через некоторое время приходят к мысли о самоубийстве. Все что угодно, лишь бы прекратить свои невыносимые страдания, лишь бы прекратить этот самый зуд.


Схема страдания:

Заметки психотерапевта (Ч.18) Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Депрессия, Длиннопост

У человека возникает какое-то желание - достичь или получить определенный результат. Мозг реагирует на это, создавая определенное напряжение в теле, (тот самый зуд), которое в народе называется "мотивацией", то есть "побуждением на достижение результата". Механизм биологический (найти подтверждение в литературе о нейробиологии), не требующий никакого сознательного контроля, так же как и ваше сердце бьется без вашего контроля.


При нормальном развитии, человек предпринимает действия и достигает желаемого результата, удовлетворяя этот самый внутренний зуд.


Но что если, человека убедили в том, что удовлетворение его желания невозможно, либо настолько трудно, что даже и не стоит пытаться?


В таком случае человек либо отказывается от своего желания (испытывая при этом некоторую долю фрустрации), либо пытается удовлетворить свое желание другим способом, который не будет встречать сопротивления. Последнее, кстати, называется "Сублимацией", когда человек удовлетворяет свое желание не напрямую, а косвенно, используя те способы, которые с самим желанием напрямую не связаны.


Но что если, человеку систематически отказывают в удовлетворении его желаний, и человек не находит никаких способов сублимировать свои желания? Что если человек раз за разом встречает сопротивление, ему раз за разом объясняют, что удовлетворение его желаний невозможно?


У человека формируется модель "выученной беспомощности". Корневая мысль, на которой держится вся когнитивная модель:

"Делать что-то бесполезно, я НИКОГДА не получу то, что я хочу. Я никогда не достигну никакого результата".


Все бы ничего, но желания то все равно остаются, и напряжение для реализации этих желаний организм уже создал.

Заметки психотерапевта (Ч.18) Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Депрессия, Длиннопост

Но ведь реализация этого желания невозможна! Поэтому нужно что сделать Правильно - подавить этот импульс, сдержать самого себя, ограничить!


Представьте себе внутренний диалог между этими двумя силами - Мотивация и Запрет:


М: Ей, погнали познакомимся вон с тем классным парнем!

З: Ничего не получится, я некрасивое чудовище, на которое он никогда не обратит внимание

М: Мать, мне плевать, хочухочухочу!

З: Я уже пробовала раньше, у меня не получалось и сейчас не получится. У меня вообще никогда ничего не получается, я неудачница по жизни.

М: Айнане НАНЕ а мне все пофиг я сделана из мяса! Айда с ним замутим!

З: А что он про меня подумает? А вдруг он меня высмеет, и я буду выглядеть глупо на глазах у всех!

М: Метко метко метко судьба стреляет, и сейчас стрельнет!

З: Бесполезно, я никто и звать меня никак, он на меня никогда не посмотрит.

М: Да не, все будет! Главное...

З: Заткнись, заткнись, заткнись! Ненавижу тебя за то, что причиняешь мне страдания! Лучше бы я вообще ничего не хотела! Не хочу ничего чувствовать вообще! Вообще ничего не хочу, хватит появляться в моей жизни! Я буду одинокой неудачницей всю жизнь, только прекрати меня мучить! Отстань от меня! Я отказываюсь от своих желаний!


Примерно такие диалоги происходят в головах у людей, когда они начинают бороться со своими собственными желаниями. Не особо важно, как они себя ограничивают и какими словами, но борьба с самим собой отнимает много сил.


Сложите кисти рук в замок, и начните давить. Вы получите наглядное представление о том, что происходит у таких людей внутри. Две силы давят друг на друга, рождая напряжение, который в народе называется "стресс".


Мало того, что это расходует силы организма впустую, так это рано или поздно приводит к весьма страшному состоянию - апатии. Состоянии тотального бессилия, когда энергии нет вообще ни на что.


Любая энергия, полученная из пищи или от сна расходуется на то, чтобы сдерживать весь комплекс нереализованных желаний, на то, чтобы поддерживать свои пудовые цепи.


Рано или поздно, в голове рождается мысль: "А вот это все мне вообще зачем? Зачем мне эти страдания? Зачем мне эти переживания? Зачем мне вообще эта жизнь, если я все равно ничего не могу в ней достичь? Зачем мне жить, если я не могу чувствовать то же самое, что и все остальные люди? Если я говно на китайской палке? Не проще ли уйти из жизни, закончить ее прямо здесь и сейчас? По крайней мере мои страдания прекратятся!".


И многие осуществляют эти мысли и к сожалению находят для себя выход именно в этом...


Что с этим можно сделать?


Для начала, давайте вспомним, какие элементы составляют этот невротический комплекс:


1. Мотивация

2. Сопротивление


Воздействовать мы можем на каждый из элементов по отдельности, или на все элементы в целом (т.е. системно).


Что мы можем сделать с желанием? Буддисты на это говорят просто - осознайте и откажитесь, так как они все равно только страдания причиняют. Решение элегантное - если не надо ничего хотеть, то и ограничивать себя незачем, и бороться с самим собой незачем.  Многие люди, вставая на вязкий путь депрессии, приходят к этому самому решению. Пытаются отказаться от своих желаний, хотелок, а потом задают мне, на консультациях, вопросы "А что делать, если в жизни ничего не хочется? Как хотеть хотеть?". Руководствуются они при этом житейской логикой: "Если что-то болит, а вылечить это нельзя, то надо это отрезать, чтобы перестало болеть".


Насколько этот путь адекватен? Трудно сказать как это делают будисты, так как для этого нужно заниматься их практикой, но вот бытовой способ решения не работает точно. Нельзя отказаться от своих эмоций, ровно как и пожелать, чтобы ваша печень перестала фильтровать кровь. Это естественный биологический механизм регуляции вашей деятельности, который выработался эволюционно и повлиять на него вы никак не можете. Вы БУДЕТЕ хотеть и ваш организм БУДЕТ создавать рабочее напряжение для того, чтобы вы ваше желание исполнили. Люди, уверяющие что они ничего в жизни не хотят, занимаются самообманом.

Так что либо вы занимайтесь буддистскими практиками и пытаетесь понять, как это у них получается жить ничего не желая (я предполагаю, что они немного читерят, но об этом позже), либо перестаете пытаться остановить свое сердце усилием воли.


Более адекватным видится путь работы с сопротивлением. Почему он более адекватный? А потому что в отличии от биологической (врожденной) природы желаний, запреты на их осуществление ВСЕГДА носит социальный (приобретенный) характер.


То есть если хотеть вы умеете уже с рождения, то вот запрещать себе что вы УЧИТЕСЬ. Нас НАУЧИЛИ запрещать себе или ограничивать себя в чем-то.


Вопрос, а кто или что является источником запрета?


1. Общество и культурная среда, в которой вы рождаетесь и развиваетесь;

2. Семья и семейные правила, традиции. Например, "в нашей семье все бедные, потому что честные", стало быть если хочешь быть частью нашей семьи, тебе нельзя много зарабатывать, потому что тех кто много зарабатывают - все поголовно ворюги;

3. Неврозы ваших родителей - их нереализованные желания, ограничения, обиды на мир и на общество, недолюбленность и так далее;

4. Ваш собственный невротический опыт - Когда вы что-то попробовали, у вас не получилось, и вы приняли решение больше этого не пробовать, даже если очень захочется;


Да, сразу оговорюсь, я не говорю про разумные и адекватные запреты, вроде "не суй пальцы в розетку" или "не плюй в лицо вон тому дяде". Я говорю про идиотские мысли вроде "Ты всегда будешь одинокой", или "Ты никогда не добьешься успеха, потому что тупенький", или "Много хочешь - мало получишь" и так далее.


Так что первый шаг - осознание условного характера тех запретов, которые вы постоянно себе ставите.


Бывает так, что вам не повезло родится в невротической семье, в которой родители рассматривали вас как сливной бачок для своих мусорных эмоций. Или всячески гнобили вас и ограничивали любую деятельность, потому что боялись, что вы достигните успеха. Или прессовали вас учебой, чтобы вы реализовали их детские мечты о хоккее или игре на баяне. Или морально издевались над вами, реализуя свое никчемное желание почувствовать власть над слабым. Или...


Ситуаций много, но суть одна - большая часть ваших самоограничений вам не принадлежит. Это глупые мысли, которые вы приняли на веру, потому что любили ваших родителей как богов. В вашем детском мозгу даже появится не могла мысль о том, что перед вами не боги, а живые люди, из плоти из крови, больные и покалеченные своими собственными родителями, своими бабушками и дедушками. А те покалечены своими родителям, а те своими, а те...


Из поколения в поколение эти глупые мысли передавались по наследству, потому что никому в голову не могло придти подвергнуть их осмыслению и анализу: "Так, стоп! А чего это я всегда буду одинокой? С какого, простите извините, бодунища?! То, что у моей мамы чего-то там не получилось с мужиками, не значит, что у меня не получится! Да и вообще, идите вы все в жопу, я не буду петь голосами своих родителей, и голосами их родителей, чтобы там Баста не пел! Я ни чья то кукла, или чья-то всратая копия! У меня свой собственный голос, своя собственная жизнь, своя собственная судьба, которая находится в моих руках, и только мне решать, достойна ли я того красавчика, или нет!"


Второй шаг - это осмысление содержания своих ограничений. Дело в том, что самоограничения - штука не статичная. Вы самоограничиваете себя каждый день, несколько сотен раз за сутки.  То есть ваши самоограничения нуждаются в поддержании и подтверждении, иначе они тают, как Эмэнденс. Всякий раз, когда вы ограничиваете себя, вы испытываете то самое внутреннее напряжение, между запретом и желанием.


Третий шаг - не пытайтесь подавить импульс, а меняйте реакцию на него.

Например, вы видите красивого парня, с которым хотелось бы познакомится (мужики, для вас девушка). Еще до того, как вы успели что-то подумать, ваш мозг уже прогнал по сети нейронов электрохимический сигнал и выдал команду "Испытать напряжение". То есть не пытаетесь "Не напрягаться", это бесполезно. Тело вашего мнение спрашивать не будет.

То, что вы напрягаетесь - абсолютно нормально, мы все животные и во многом не отличаемся от собачек Павлова. Вот этот мальчик - это лампочка, на которую у вас выделяется слюна. Потому что вас так научили и выдрессировали.

Но в отличии от собак, мы с вами можем переучиться. Это потребует времени, так же как и потребовалось время на вашу дрессировку. Возможно это потребует несколько сотен повторений, но результат того стоит


Четвертый шаг - отвязывайтесь от обобщений и переводите все в конкретику.


То есть, я не подхожу к тому парню не потому, что я страшная дура, и всю жизнь будет одна.

А потому что "мое тело испытывает напряжение, потому что меня приучили это самое напряжение испытывать. Это совершенно нормальная выученная реакция на то, что мое желание, ЯКОБЫ, не может быть выполнено. Я осознаю свое желание замутить с тем красавчиков, но пока что я переучиваю свою внутреннюю собачку. Я не буду сопротивляться своему внутреннему желанию, и я имею на него полное право. Я осознаю свое желание, как совершенно естественно и нормальное. Я осознаю свои ограничения, как мне навязанные и не обязательные к исполнению. Я не буду напрягать себя мыслями вроде ЯПРЯМОСЕЙЧАСДОЛЖНАПОДОЙТИ!!1 ИНАЧЕ Я СДОХНУ СТАРОЙ ДЕВОЙ БОЖЕ КАКАЯ Я ДУРА!!1. Сначала, я научусь принимать свои желания как должное, осознавать их и не пытаться их подавить. Как только я этому научусь, и буду учится удовлетворять свои желания. Потихоньку, полегоньку, но я научусь себе разрешать, так же, как и научилась себя подавлять. Так что спасибо мое тело за это классное желание, я пока посмотрю на этого красавчика и покайфую от того, что я все таки чего-то хочу! Ведь так классно - чего то хотеть и не ограничивать себя в этом!".


Дайте себе время, и рассматривайте вашу внутреннюю работу как практику. Вы не обязаны прямо вот сейчас изменить тот механизм, который тренировали годами. Понемножку, потихоньку, вы переучитесь.


На сегодня все, увидимся в следующих заметках психотерапевта.


P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 2
171

Существует ли дружба?

Существует ли дружба? Психология, Отношения, Дружба, Длиннопост

Моя клиентка (которая, кстати, пикабушница) задала мне по почте пару вопросов, на которые я с удовольствием отвечу:

Александр, добрый день,
я решила поизучать немного феномен дружбы, и хотела бы узнать Ваше мнение. Пока вопросов гораздо больше, чем ответов :)
Что такое дружба? Для чего нужны друзья? Что получают люди в дружеских отношениях? Насколько близки отношения с друзьями? Что значит быть хорошим другом? Как поддерживать друга без лекций по психологии и нужно ли это вообще? Где грань между другом и приятелем?
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? В чем отличие дружбы от любовных отношений, если не брать в расчёт секс? А между двумя женщинами дружба возможна, или только до тех пор, пока между ними не началась конкуренция? Есть ли возможность построить дружеские отношения во взрослом возрасте, или настоящие друзья только из детства?
Рискну предположить, что в дружеские отношения люди вступают за тем же, зачем и создают семьи - чтобы получить любовь, принятие и поддержку. Нам с детства твердят, что друг - это тот, кто всегда придёт на помощь, но при этом дружба - штука бескорыстная. Или вот это вот: друг всегда выслушает (жалобы на жизнь) и поддержит (а надо?) - больше похоже на жертву и спасателя.

Что думаете?

Здравствуйте


Необходимо сразу для себя определить, что дружба есть понятие условное. Субъективное. Придуманное людьми.


Нет никакой "объективной" субстанции, под названием "Дружба", которое плавает вне человеческих голов, и с которой нужно взаимодействовать по определенным правилам.


Это значит, что содержание понятия "дружба" определяется людьми. Каждым человеком отдельно. Каждой группой, сообществом, народом, цивилизацией.


С одной стороны, эта мысль может показаться тревожной. Если нет никаких внешних, непреложных, "объективных" правил дружбы, по которым она должна существовать, значит каждый делает что хочет? Нет между людьми никакой искренности, и все пользуют друг друга как хотят?


А с другой стороны, отсутствие любых "обьективных" правил предполагает, что мы определяем содержание понятие "дружбы" самостоятельно.


Таким образом, на все вопросы, которые вы мне задали, вы должны найти ответ сами. Даже не найти. Придумать. Потому что абсолютно все люди, в том числе и я, придумывают этот ответ самостоятельно. Вам могут говорить что:


друзья - это те кто придут на помощь и те, кто поддержат,


друзья - это те, с кем можно просто молчать, и не обязательно что-то говорить,


друзья - это те, с кем ты чувствуешь духовное родство и связь


друзья, это...


и дальше куча всяких разных правил, убеждений, установок. Но все это - придуманные правила, и ни одно из них не является лучше или хуже другого.


С тем же самым успехом вы можете сказать, что:


друзья - это те, кто любит носки того же цвета, что и у вас,


или друзья - это те, кто не выговаривает букву "Р"


Разумеется, люди будут убеждать вас, что есть какие-то "объективные" правила дружбы, которые существуют независимо от нас, и мы якобы должны им подчинятся.


Тогда вопрос - "А кто или что эти правило придумало, откуда они пришли, почему они именно такие, и почему я собственно должен или должна их соблюдать, и почему бы мне не соблюдать другие правила?"


В некоторых полинезийских племенах вообще нет никакого понятия "дружба". Есть твое место в социальной иерархии, есть твои функции, которые ты выполняешь на своем месте и есть правила, по которым ты вступаешь в отношения с другими членами группы. Если ты нарушаешь эти правила, группа тебе делает предупреждение, а если продолжаешь катать бочки - выгоняет на полинезийский мороз. И никто не переживает "Ну как же так, он же наш друг, мы же друзья!". Нарушил правила - вперде к тарантулам!


Так что лучшее, что я могу сделать - это поделится своими собственными соображениями, своим собственным взглядом на содержание понятие дружба. И стоит иметь ввиду, что мои взгляды ничем не хуже и не лучше любых других взглядов. Они не правдивее, не эффективнее, не правильнее чем любые другие представления о дружбе.


Дружба - это особый вид человеческих взаимоотношений, при которых есть:


-мои интересы (потребности, желания, цели, стремления)

-интересы другого (потребности, желания, цели, стремления)

-наши общие интересы (потребности, желания, цели, стремления)


И для всех участников дружеских взаимоотношений все три вышеуказанные категории взаимозаменяемы. То есть мои интересы не важнее интересов другого человека, интересы другого человека не важнее моих интересов, а наши общие интересы не важнее чем интересы каждого отдельного участника взаимоотношений.


А если конфликт интересов? В таком случае друзья договариваются о том, чьи интересы в данной конкретной ситуации будут соблюдаться. Стало быть каждый из участников дружеских взаимоотношений готов к тому, чтобы поступиться своими собственными интересами ради интересов другого человека, или ради интересов группы.


При этом каждый из участников дружеских взаимоотношений стремится поддерживать баланс "давать-брать". Иначе, если будут соблюдаться интересы только одного из участников, а интересы других не соблюдаются, значит это уже не дружеские взаимоотношения.


Содержание баланса "давать-брать" определяется каждым участником дружеских взаимоотношений самостоятельно в каждой конкретной ситуации. В один день может быть не трудно помочь другу с переездом, а в другой - от человека потребуется отказ от чего-то важного.


При этом важно, чтобы друг, ради которого отказались от чего-то важного понимал степень важности отказа. Иначе возникает почва для дальнейших конфликтов, когда один говорит: "Да я ради тебя бросил все и приехал!", а второй отвечает: "Да ладно, че тут такого, не делай из мухи слона, это же фигня делов!".


Резюмируя все вышесказанное, дружеские взаимоотношения - это такие, при которых каждый из участников стремится, без всякого внешнего давления и по внутреннему побуждению к соблюдению баланса удовлетворения интересов каждого из участников, включая самого себя.


То есть дружба, это когда я стремлюсь чтобы "мои и твои интересы были удовлетворены в равной степени, я ХОЧУ чтобы твои интересы были удовлетворены так же, как и мои интересы, и МНЕ НЕПРИЯТНО, если удовлетворяются только мои или только твои интересы". Если есть как минимум два человека, которые так думают по отношению друг к другу - возникает дружба.


Есть еще некий абстрактный вид взаимоотношений, при которых никому ничего от другого не надо, и каждый стремится познать другого во всей его полноте, но я видимо до такого вида отношений не дорос, потому что мне он не понятен.


Для чего нужны друзья?


Я думаю, что друзья нужны для развития. Или выживания в долгосрочной перспективе. Возможности каждого человека по отдельности весьма, ограничены, но вместе мы можем получить гораздо больше.

Но если я буду инвестировать во взаимоотношения с человеком, который не хочет или не собирается ничего давать мне взамен, то я проигрываю - меня используют для удовлетворения своих интересов. Нормально ожидать взаимности, но не нормально ее требовать.


Друзьям я нужен для того же, для чего они нужны мне, и требовать от них дать мне больше, чем я могу дать им сам глупо и неэффективно. Я ничего им не должен, так же, как и они ничего мне не должны.


Насколько близки отношения с друзьями?


Определяется самими друзьями.


Что значит быть хорошим другом?


Стремится помогать другому человеку в удовлетворении его собственных интересов в том объеме, в которых человек это позволяет и в тех объемах, в которых вы сами хотите этому человек помогать.


Как поддерживать друга без лекций по психологии и нужно ли это вообще?


Лучшая поддержка, на мой взгляд, если без лекций по психологии - это обеспечение каких-то жизненных условий. Дать пожить некоторое время у себя, помочь в поиске работы, найти нужных людей или нужные вещи;

Во большинстве случаев человек ваших нравоучений не слышит, он крепко сидит в своем неврозе слезет с него только тогда, когда жизнь крепко возьмет за жопу.


Где грань между другом и приятелем?


Приятель не стремится удовлетворять ваши интересы, как свои собственные. С приятелем ваши интересы просто "совпадают". например, вы ходите вместе в спортзал, и вам обоим скучно, и надо с кем-то потрещать. Вы удовлетворяете свой интерес, он удовлетворяет свой. Приятелю не особо важно, будет ли ваш интерес удовлетворен, потому что он думает о себе. Так же, как и вы.


Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?


Бывает, почему нет. Как только мужчина становится хозяином своей письки, а женщина - своей задницы (читай: закрывает свои базовые физиологические потребности в выживании, комфорте и безопасности)


В чем отличие дружбы от любовных отношений, если не брать в расчёт секс?


В любовных взаимоотношениях, вы позволяете другому человеку вас изменить. Вы позволяете себе измениться ради интересов другого человека.

Если вы хотите, чтобы другой человек изменился ради вас, а сами при этом меняться не готовы - значит это не любовные отношения.

В дружеских отношениях этого не требуется, вы тот кто вы есть, и ваш друг тот, кто он есть. Если вы перестаете друг друга устраивать в своем нынешнем виде - вы расходитесь, как в море корабли. Вы можете изменится ради друга, но вы не обязаны это делать.


А между двумя женщинами дружба возможна, или только до тех пор, пока между ними не началась конкуренция?


Вполне, если только нет борьбы интересов. То есть когда существует некий ОГРАНИЧЕННЫЙ (с точки зрения каждой из участниц) ресурс, который хочется иметь каждой из подруг и каждая из них не готова уступить этот ресурс другой - дружба невозможна.


Есть ли возможность построить дружеские отношения во взрослом возрасте, или настоящие друзья только из детства?


Вполне можно, только дружеские отношения требуют притирки. Вы смотрите на другого человека в разных жизненных ситуациях, на его поведение. Как ведет, что выбирает, какие решения принимает, чему отдает предпочтение.

То же самое делает ваш друг или подруга - присматривается к вам и принимает для самого себя решение (зачастую бессознательное) - а готов ли я ради этого человека поступиться своими интересами? Готов ли я ограничивать себя ради этого человека? А могу ли я быть уверенным в том, что этот человек готов поступиться своими интересами ради меня?


Грубо говоря, дружба требует проверки временем. Из десяток, сотен, тысяч жизненных ситуаций вы выясняете, что примерно от человека ожидать, на что он готов и что он не готов сделать, каковы его ценности, убеждения, желания, предпочтения. То же самое человек делает по отношению к вам.


И когда вы оба принимаете решение (зачастую бессознательное) что вы оба готовы поступиться своими интересами ради другого человека - возникает дружба. Которая не есть что-то статичное. Дружба - это процесс, который может однажды закончится, когда его перестанет поддерживать хотя бы один из участников.


Что касается вашего последнего абзаца, то я с ним согласен, но уточню.


Я в праве ожидать удовлетворения своих интересов от своего друга, но не в праве этого требовать. Фраза "Ты же мне должен, потому что ты мой друг!" сама по себе абсурдна.


Эгоизм возникает тогда, когда я ТРЕБУЮ от другого человека удовлетворения своих интересов, не предлагая ему чего-то взамен, считая, что наличие самой обязанности достаточно.


Мой друг ничего мне не должен, так же, как и ничего не должен своему другу. Если мои ожидания относительно него не удовлетворяются, я в праве в любой момент закончить с ним отношения так же, как и он имеет полное право закончить отношения со мной, если я не удовлетворяю его интересы.


Если фраза начинается "Друзья обязаны..." дальше уже можно не слушать, ибо все сказанное дальше не имеет отношения к дружбе вообще.


А что для вас есть дружба? Пишите в комментариях свои представления.

Показать полностью
512

Заметки психотерапевта (Ч.17)

Заметки психотерапевта (Ч.17) Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Прокрастинация, Длиннопост

Все истории из практики публикуются с разрешения клиентов. Сегодняшняя история - об исцелении прокрастинации.


Работал с парнем на тему откладывания дел на потом. На работе есть проект с длинным сроком выполнения, и мой клиент постоянно откладывает выполнение своей работы до внутренних дедлайнов, после чего включается режим "жопа в мыле", и работа делается сикось-накось.

Начальство уже вынесло ему предупреждение, а парень не знает, что с самим собой делать - откладывает, и все!


Первый вопрос, который необходимо выяснить - существуют ли какие-то разумные причины для того, чтобы откладывать выполнение дела?


Терапевт (Т) и Клиент (К).


Т: Может быть выполнение задачи выходит за рамки вашей компетенции?

К: Нет, почему, я знаю как и что делать. Я даже больше вам скажу - это вообще не сложно и требует от меня средних усилий.

Т: Может быть выполнение задачи связано с каким-то неприятным для вас опытом?

К: То есть?

Т: Ну, например, вам нужно взаимодействовать с другими отделами. Допустим - вам нужно попросить кого-то о помощи. А этот кто-то - редкостный мудак и вообще редиска с горькой попкой. Вам дико не хочется с ним общаться, но этого требует выполнение вашей задачи. Поэтому вы оттягиваете момент общения с этим чудаком, в надежде на то, что он куда-нибудь сольется, или с ним придется говорить кому-то еще.

К: А, понятно... Нет, ничего такого нет, мои задачи зависят только от меня.

Т: А вы начали откладывать задачу после того, как начальство вынесло вам предупреждение?

К: Нет, я откладывал до этого.

Т: Хм, а вам есть какая-то выгода от того, чтобы откладывать?

К: Зачем? Чтобы от начальства получать?

Т: Вам работа ваша нравится?

К: Да кому в наше время нравится его работа?

Т: Хотели бы с нее уйти?

К: Куда? В дворники работать? Нет, спасибо.

Т: Иногда случается так, что людям не нравится их работа, и они хотели бы с нее уйти, но не хотят брать на себя ответственность за это решение. И тогда человек начинает тихонько саботировать рабочий процесс, в надежде на то, что начальство от этого устанет, и уволит. Тогда человек сможет сказать себе: "Это не решил, это начальство решило, я тут вообще не причем". То есть как бы перекладывать ответственность за изменение своей жизни с самого себя на другого человека.

К: Хм...какая-то глупая стратегия.

Т: И тем не менее - некоторые так делают...

К: Да мне в целом-то работа нравится, но знаете, как в том анекдоте про пожарников "Как пожар - так увольняйся". Вот и у меня так...

Т: То есть работа в целом вам нравится, она не сильно сложная, но...

К: Знаете, я вот сейчас думаю, что вот этот момент обязаловки... Я сижу себе тихо, работаю, а тут этот проект, и вот это напряжение прям мешает...

Т: Где напряжение?

К: В районе солнечного сплетения. Когда я думаю о своей работе, прямо давить начинает...

Т: Какие при этом приходят на ум мысли, связанные с этим напряжением?

К: Блииииииин, как я не хачу делать, блиииин, не хочу...


Небольшое отвлечение. Если нет никаких разумных доводов к тому, чтобы откладывать дела на потом, значит мы скорее всего имеем дело с чем-то иррациональным. С каким-нибудь детским переживанием, которое мозг услужливо подсовывает взрослому человеку всякий раз, когда человек сталкивается с ситуацией, похожей на детский опыт.


Т: Хорошо, сколько лет было бы человеку, который так говорит?

К: Ну наверно лет семь или восемь. Знаете, когда надо домашку делать и ты такой "Блиииин, опять эта домашка"...

Т: Хорошо, если бы где-то здесь появился образ семилетнего ребенка, то как бы он выглядел?

К: Как я. С такой недовольной рожей, как будто крыжовнику в рот набрал.

Т: Он что-нибудь говорит?

К: Ничего... А нет, "Отвалите от меня, я слишком маленький чтобы что-то делать"


У нас появилась инициирующая самостоятельная единица сознания которая выдает автоматическую реакцию избегания.


Т: Вспомните пожалуйста ту задачу, выполнение которой вы избегаете. Самую свежую и недавнюю.

К: Ага, вспомнил.

Т: Скажите, если бы эта задача как-то выглядела, и у нее был какой-то образ, то какой образ был бы наиболее подходящий?

К: Знаете... Как будто бы большая, тяжелая, черная грозовая туча, из которой бью молнии.


Достаточно яркий образ проблемы, который целиком отражает отношение человека к той задаче, которую он избегает.


Т: Хорошо, а как относится к этой туче ребенок?

К: Пытается от нее спрятаться, недовольно морщится, говорит "уйди падла"

Т: Поставьте мысленно перегодку между ребенком и тучей. Подойдите к ребенку и наладьте с ним отношения. Погладьте, утешьте, обнимите, успокойте, дайте конфет или игрушек, признайтесь в любви и уважении.

К: Ага...

Т: Сообщите ему примерно следующую вещь: "Мне тоже эта туча не нравится. Я бы хотел с ней что-нибудь сделать, но мне нужна твоя помощь. Без тебя я не справлюсь". Что он отвечает?

К: Ну он попробует помочь, но не знает, что ему делать.

Т: Вы может попробовать изменить саму тучу. Для этого, вы можете представить, что у ребенка появляется волшебный артефакт, который поможет ему изменить тучу.

К: Хм, прикольно, у него появился деревянный меч.

Т: Что с помощью этого меча можно сделать?

К: Можно изрубить тучу! На маленькие кусочки!

Т: И как, получается?

К: Да, он уже как маленький индеец улюлюкает и рубит тучу на куски.

Т: Хорошо... Что происходит дальше?

К: Он собирает кубики.

Т: Какие кубики?

К: Ну кусочки тучи превратились в кубики, и сейчас мальчик их собирает.

Т: Хорошо, что дальше?

К: Кубики разложил по цвету, размеру, буквам. А сейчас из них строит иглу.

Т: Может, он еще его и раскрасит в какой-нибудь приятный цвет?

К: Да, хорошая идея, расскрашивает... Все, ему весело, он спрятался в домике, глазки выглядывают... Что дальше?

Т: Дальше, вы можете сказать ему примерно следующее: "Теперь эта иглу - твоя игрушка, ты можешь делать с ней что хочешь. Так что присвой ее себе, сделай ее своей собственностью. Например, ты можешь положить ее в карман, или поместить в свое тело..."

К: Помещает, готово.

Т: Хорошо, как сейчас с напряжением?

К:... Знаете, легче стало! Прям вообще отпустило!

Т: Очень хорошо, вам задание на дом. Теперь всякий раз, когда у вас будет возникать напряжение, связанное с выполнением задачи, вы можете выполнять следующую технику:


1. Представляем себе задачу, выполнение которой откладывается; Рисуем образ этой задачи (большая черная грозовая туча, готовая взорваться молниями)

2. Отмечаем у себя ощущения в теле, которые вызывает этот образ. Чаще всего - напряжение и желание скрыться, избежать, отложить...

3. Отслеживаем ощущение "нихачу это делать!". Вызываем образ маленького мальчика, который не хочет и сопротивляется задаче.

4. Устанавливаем с внутренним ребенком раппорт (гладим, задабриваем, признаемся в любви).

5. Просим помощи в работе с образом задачи. Можно изменить размер, форму, цвет, консистенцию, массу образа, и сделать его более приятным.

6. Помогите ребенку осуществить все необходимые изменения.

7. После этого, позвольте ребенку поиграться с полученным образом как с игрушкой. Может он раскрасит, может разберет соберет, может привяжет веревочку и побегает с громким грохотом... Любые варианты.

8. После этого, попросите ребенка ПРИСВОИТЬ себе этот образ, сделать его своим. Любым удобным способом - положить в карман, ящик для игрушек и так далее...

9. После этого благодарим ребенка за помощь, и договариваемся с ним о том, что вы будете периодически вызывать его для того, чтобы он помогал вам в работе с неприятными образами.

10. Отмечаем неприятные ощущения, которые вызывал образ откладываемой задачи. Если еще какие-то неприятные ощущения остались - представляем их образы, и отрабываем вместе с внутренним ребенком.

11. Работа ведется до изменения ощущения. Проверяем - хочется ли теперь отложить эту задачу?


На сегодня все, успехов в проработках, и увидимся в следующих частях "Заметок психотерапевта"


С Пикабу консультацию прошли уже более сорока человек, и вот очередной отзыв:


Я просматривала Pikabu и увидела "Заметки психоерапевта". Затрагиваемые темы из постов Александра показались мне близки и я решила написать

автору. Мы договорились о первой встрече. Всего было несколько встреч в ходе которых Александр помог мне решить ряд вопросов, связанных с

отношениями родитель-ребёнок, муж-жена. Кроме этого мы проработали темы касающиеся внутренней целостности, контроля эмоционального состояния,

целеполагания и расстановки приоритетов. Александр дал мне "инструменты" (техники) для самостоятельного применения. После консультаций мне стало

легче жить, свободнее дышать и в голове многое разложилось по полочкам.


P.S. Почта для записи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
236

Как поднять свою самооценку раз и навсегда

Как поднять свою самооценку раз и навсегда Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Самокритика, Длиннопост

Сегодня, я расскажу вам об одном интересном упражнении.


Оно не из простых, так что любители простого могут идти дальше на поиски волшебных таблеток в другом месте. И его нужно делать регулярно, так что любители «прочитать и изменится» — догоняйте первых, они ещё не далеко убежали.


Оно направлено на самокритику — процесс фокусирования на своих условно негативных качествах, с целью низкой оценки самого себя в целом.


Самокритика — это именно процесс, который осуществляется каждый день и всякий раз, когда вы автоматически выискиваете у себя какое-то говнишко. Это важно, поскольку многие люди относятся к самокритике как к чему-то незыблемому. Вроде как есть какой-то условный внутренний критик, который действует сам по себе, вас не спрашивая, и ничего вы с ним сделать не можете, потому что эта падла пустила корни в ваших мозгах и рулит вашим мозгом вместо вас.


Как и всякий процесс, самокритику можно и нужно останавливать, потому что она не приносит ничего полезного.


Слышу через монитор, как возмутились массы «как же так, если не критиковать самого себя, то превратишься в высокомерности говно, и никто тебя любить не будет!»


Здесь, позволю себе задать вам несколько вопросов. Остановите чтение на минутку и постарайтесь честно ответить «А зачем вам вообще нужна самокритика? Какой результат вы планируете получить в результате вашего самобичевания? Что должно произойти после того, как вы себя смачно и со вкусом поругали? Вы ругаете себя, чтобы что?»


Подумали? Наверняка некоторые из вас сказали бы «Я ругаю себя чтобы стать лучше». То есть самокритика — это такой интересный способ личностного роста.


Якобы если обратить внимание на свои какие-то (условно) негативные качества и озвучить их, то теперь их можно исправить и стать лучше.


Еще один каверзный вопрос — работает? Действительно ли ваша самокритика помогает вам стать лучше? Действительно ли ругание самого себя помогает вам достигать устраивающих вас результатов?


Если да — немедленно закройте этот пост, поставьте минус и напишите в комментариях что «психология — это не наука!»


А если нет — здравствуйте, меня зовут Саша, я был таким же, как и вы.


Если честно отвечать на вышеуказанный вопрос, то единственным результатом самокритики является неприятные ощущения, и ухудшение своего психоэмоционального состояния. Вы себя чмырите, чмырите, чмырите до тех пор, пока не станет хреново настолько, что дальше только помирать.


Вопрос — а нахрена мы тогда вообще этим занимаемся? Откуда взялся это бессмысленный механизм в наших мозгах?


Есть такое понятие, как интериоризация. Если говорить просто, то это процесс, когда некоторая внешняя структура становится внутренней с минимальными изменениями самой структуры.


Самокритика — это интериоризация. Какую же внешнюю структуру мы делаем внутренней? Ответ очевиден — модель родительского воспитания.


В большом количестве российских семей, критика является чуть ли не единственным способом решулировать поведение ребёнка. Ребёнку говорят «Туда не ходи, это не делай, сюда не лезь, это не правильно, так не должно быть, ты дурак» и так далее.


В самих этих словах нет ничего плохого, в процессе воспитания ребёнку нужны какие-то ограничения, чтобы не навредить самому себе и окружающим.


Проблема заключается в том, что большинство родителей нетотвпчают на вопрос — а как правильно то?


То есть они дают знание о том, как делать не надо, но не объясняют, как надо.

Как поднять свою самооценку раз и навсегда Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Самокритика, Длиннопост

Посмотрите на рисунок выше. Для того, чтобы человек нормально осуществлять своё поведение, ему как и птице, необходимо два крыла «Как надо, и как не надо». Но крылышко как надо зачеркнуто, потому что как надо не объясняется.


Что происходит с птицей, у которой одно крыло? Она взлететь не может. Ребёнок задаёт нормальней вопрос «А почему это не правильно, почему мне нельзя?». На что получает весьма исчерпывающий ответ «Потому что я так сказала, так надо и все тут! Хватит спрашивать меня, не заставлю меня жалеть о том, что я тебя рожала!».


То есть ребёнок получает ответ на то, как себя вести не нужно, но не получает ответа, как себя вести нужно, и почему именно так? Многие родители совершенно искренне считают, что ребёнок должен мысленно подключиться к космическому интернету и найти там ответы самостоятельно, поскольку родитель считает выше своего достоинства объяснять ребёнку очевидные , с точки зрения взрослого, вещи.


Хорошо, спросите вы, а причём тут самокритика? А при том, что критика — это внешний механизм регуляции поведения. Поскольку у ребёнка нет других способов регулировать своё поведение (другим способам его не научили) он интериоризирует этот механизм и делает его внутренним.


Теперь ОН будет критиковать самого себя, чтобы регулировать своё поведение. Если ему что- то не нравится в себе, он будет критиковать самого себя для того, чтобы исправить своё поведение.


Но вот свиная подлянка — А КАК ИСПРАВИТЬ ТО??! Я знаю, что я ленивая жопа, но как мне измениться, и быть задорной сиськой?


Ответа нет, и человек усиливает самокритику, в надежде на то, что ему станет так хреново, так хреново, что он в итоге наконец возьмётся за ум и БЭМ! начнёт резко меняется.


Опять задам вам вопрос на честность — получается? Если да — какого Фрейда вы все ещё читаете, мы же с вами уже попрощались?!


Если не помогает — пришло время прекратить эту самокритику нахер.


Упражнение называется «Даже если» Оно состоит из трёх блоков:

Как поднять свою самооценку раз и навсегда Психология, Заметки психотерапевта, Психотерапия, Самокритика, Длиннопост

Например, негативная мысль звучит как: "Это упражнение полная херня и не сработает". Тогда фраза будет звучать так: "Даже если это упражнение полная херня и не сработает, я все равно в полном порядке".


Как делать это упражнение?


Вспоминая, что самокритика - это ежедневный процесс, первое что вам необходимо сделать - это поймать себя на том, что вы себя ругаете или критикуете.


1. Осознать саму самокритику и поймать себя на этом.


2. Осознать, как именно вы себя ругаете? Какими словами?

Например:"Я ленивая жопа, я не могу сделать проект,я постоянно его откладываю, бля как мне все это надоело, эта жизнь эти обязанности, эти кредиты, я такое мудло соломенное, ничего не могу с собой сделать, бесхребетный козел, блин почему я такой несчастный, почему я такой неудачник, бля почему я...". Обычно негативные мысли идут сплошным потоком, как говнючая река, которую вы слабо осознаете, позволяя мозгу гонять электрохимический сигал по привычным нейронным цепям.


3. Выбрать одну конкретную мысль для работы.

Неважно, какую мысль вы выцепите в этом потоке, можете последнюю, можете вернуться к первой - не принципиально.


4.Выбранную негативную мысль заключите в контрольную фразу и произнесите ее.

Например вы выбрали мысль "Я ленивая жопа". Вы говорите самому себе мысленно фразу: "Даже если я ленивая жопа, я все равно в полном порядке". Если есть возможность - произнесите это вслух, как можно медленнее. Если нет возможности - то про себя, но так же - как можно медленнее.


5.Зафиксируйте мысленные возражения.

Практически у всех людей в этот момент возникает внутреннее возражение - мысли вроде "Ты что, кретин что ли? Как можно быть в порядке, если ты ленивая жопа?! Ленивая жопа априори не может быть в порядке!".


6.Заключите возражение в контрольную фразу и произнесите ее.

Например: "Даже если я кретин, я все равно в полном порядке".


7.Зафиксируйте мысленные возражения...

Например: "Слышь, ну ты совсем долбанулся, прочитал какую-то херню на пикабушечке, от хрен пойми кого. Это не сработает, пойми, ты ленивая жопа и этого не изменить!"


8.Заключите новое возражение в контрольную фразу и произнесите ее.

Например: "Даже если я долбанулся, и это не сработает, я все равно в полном порядке".


9....Ну вы поняли, да? Зафиксируйте мысленное возражение!


Повторяйте этот алгоритм до тех пор, пока мысленные воззражения не кончатся (а они закончатся, фантазия у вас ограничена), либо пока вам самому не надоест самого себя чмырить.


В общем-то, это все упражнение. Делать его нужно минимум месяц, каждый день, каждый раз, когда вы будете отлавливать самого себя на внутренней критике. Через месяц привычка критиковать самого себя растворится, и выработается другая привычка - оценивать самого себя.


Принципы, которых стоит придерживаться при выполнении этого упражнения:


Безжалостность.

Любое, я повторю, абсолютно любое мысленное возражение, какое бы оно не был,о даже самое абсурдное и невероятное, - заключайте его в контрольную фразу и произносите. Не делайте себе никаких поблажек типа: "Нет, ну обьективно, если я трахаю свиней, я же не в порядке, да?". А именно до подобным мыслей вы дойдете через некоторое время выполнения этого упражнения, в попытках найти хоть какой-то повод "Быть не в порядке", в попытках хоть как-то оправдать внутреннюю самокритику, хоть как-то зацепиться за старое мышление;


Регулярность выполнения.

Это не тренинг Тони Роббинса - от того, что вы это прочитали в вашей голове нихерашеньки не изменится. Упражнение надо делать постоянно, чтобы оно принесло вам реальный результат. Оно чрезвычайно простое - проще некуда, но оно сложно в выполнении, потому что ломает ваши привычные схемы мышления. Вернее не упражнение ломает - вы сами ломаете, упражнение это всего лишь инструмент;


Никакой борьбы с самим собой.

Фраза начинается "Даже если". То есть вы не оспариваете фразу "Я ленивая жопа", не спорите с ней, не пытаетесь себя переубедить в обратном. Да, вы ленивая жопа. И даже если вы ленивая жопа, вы все равно в порядке. Вы не пытаетесь перестать быть ленивой жопой - вы перестает давать этому негативную оценку. Проблема не в том, что вы ленивая жопа, а в том, что вы негативно это оцениваете. Ваша негативная оценка мешает вам изменится, потому что вызывает в вас неприятные ощущения, которые парализуют вашу деятельность, в том числе и ту, которая поможет вам перестать быть ленивой жопой и превратиться в активную сиську.


Схемка проста:


-- вы негативно оцениваете самого себя;

-- это вызывает у вас неприятные ощущения;

-- неприятные ощущения блокируют вашу деятельность;

-- вы негативно оцениваете то, что вы нихрена не делаете;

-- вы пытаетесь справится с негативными ощущениями от того, что вы нихрена не делаете;

-- вы негативно оцениваете то, что у вас не получается справится с неприятными ощущениями;

-- вы испытываете неприятные ощущение по поводу того, что у вас не получается справится с неприятными ощущениями;

-- вы негативно оцениваете то, что вы испытываете неприятные ощущения по поводу того, что у вас не получается справится с негативными ощущениям, по поводу того, что вы нихрена не делаете;

-- вы испытываете негативные ощущения по поводу того...


И так далее. Упражнение выше как раз на то, чтобы убрать эту негативную оценку, которая усиливает ваши неприятные ощущения и возводит ее в n-степень. Упражнение не убирает само неприятное ощущение, но снимает весь этот говнючий шлейф, который возникает у вас ПО ПОВОДУ неприятного ощущения.


Лучше уколоться булавкой, чем протыкать себя мечом, верно?


На сегодня все. Жду ваших отзывов и вопросов по поводу выполнения упражнения мимимум через пару недель. Размышлять по поводу несделанного - такое себе занятие.


P.S. При желании, запись на консультацию по почте psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 2

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!