lfeey

Чувство ревности - мерзкая штука, которая разрушает отношения, а иногда - и жизни. В большинстве случае, в моей практике, с чувством ревности удается успешно справится. Однако, откуда же ревность берется? И можно ли хотя бы уменьшить чувство ревности, а то и вовсе - её убрать?

Причины могут быть разными, но наиболее часто встречаются три:

• Первая причина — низкая самооценка.

Человек родился и рос в семейном окружении, в котором его считали чем-то средним между собакой и тумбочкой. Постоянная критика, обесценивание успехов, подавление инициативы – полный набор для сборки невротика. Ребенок, доверяя своему окружению, привыкает считать себя никчемным. Одним из способов поддержания ощущения собственной никчемности – постоянно сравнение себя с окружающими не в свою пользу. Другие хорошие, умные, способные, а вот я – гавно.

Ребенок вырастет в мужчину или женщину и вступает в отношения. Рано или поздно, в его голове начнут появляться мысли: «Она/она меня обязательно бросит, ведь я же никчемный / никчемная». Вокруг партнера появляются другие люди, и каждый воспринимается как потенциальная угроза. Это вызывает страх, который включает защитные механизмы психики, суть которых можно выразить установкой: «Надо снизить вероятность того, что он меня бросит!».

Это приводит к анекдотичным моделям поведения, которые выступают поводом для многочисленных шуток:

— На других женщин смотреть нельзя, и не дай бог он посмотрит на сиськи или на задницу. Скандал!

— С другими женщинами можно общаться, только если они старые или страшные. Со всеми остальными можно общаться только в моём присутствии. Комплименты другим женщинам говорить нельзя!

— Свободное время он должен проводить только со мной, и постоянно держаться в поле зрения.

и т.д.

Предполагается, что гиперконтоль должен помогать удержать мужчину от измены, однако это всё работает в обратную сторону. Постоянные упреки и скандалы многих мужчин приводит либо к разрыву отношений, либо, к тем самым изменам. Единственный гарантированный способ удержать мужчину от измены, это пристегнуть его к батарее в подвале. Во всех остальных случаях, если вам захотят изменить - вам изменят, и узнаете вы об этом только, если мужчина не особо хитрый.

У мужчин ревность от низкой самооценке проявляется почти также, как и женщин, разве что методы контроля могут быть более экстремальными, вплоть до побоев. Плюс, у мужчин воспитывается сильная привязка своего Эго к социальному статусу, и для многих мужчин измена женщины - общественный позор и потеря лица в обществе.

• Вторая причина - психотравма предательства или отверженности

Человек однажды в своей жизни кому-то доверился, этот кто-то был очень близкий, и однажды близкий предал или бросил.

Контекст близости может быть двояким. Это может быть непосредственно предательство в предыдущих любовных взаимоотношениях, например измена девушки или парня, а может быть и проекция семейных взаимоотношений. Например, любимый отец ушел из семьи, или мать погибла в аварии. Мозг очень любит обобщать жизненный опыт, и "близкий человек" из семейного контекста плавно ставновится "близким человеком" из любовного контекста. Это приводит к странному с точки зрения логики страху: "Ты бросишь меня также, как меня бросил папа!".

Защитные модели поведения также включаются, только теперь для того, чтобы не допустить повторного предательства. Чтобы меня опять не бросили/предали, я буду включу гиперконтроль, и буду следить за каждым его шагом.

• Третья причина - вторичная выгода.

Иногда, отношения заходят в тупик, и их надо заканчивать. Однако никто из партнеров не проявляет инициативы. Может быть смелости не хватает, могут быть убеждения вроде: "Семья - святое, и бросать её нельзя!". Если люди пожили некоторое время вместе, и им не хочется лишаться совместно нажитого, вроде имущества или детей.

В этот момент, партнер может начать провоцировать другого на расставания. Нужно вести себя как мудак и вынудить другого взять на себя ответственность за расставание. Ревность и следующей за ним гиперконтроль может быть для этого прекрасным инструментов.

Сразу же оговорюсь, что речь не идет о сознательном поведении. Если женщина почирикала со своими подружками, и они посоветовали ей поиздеваться над своим партнером, чтобы он инициировал развод - то это не вопрос психологии. Речь идет о той ситуации, когда, один из партнеров не осознает своего желания расстаться, но при этом доводит партнера до расставания.

КАК ИЗБАВИТСЯ ОТ РЕВНОСТИ?

Что же с ревностью можно сделать? Помимо очевидной рекомендации - обратится к хорошему психологу, которого еще попробуй найти, есть несколько вещей, который можно сделать самостоятельно, одна из которых — Экспозиционная терапия, или по простому - перегруз.

Суть этого метода заключается в том, что неприятное ощущение ревности доводится до крайности, до абсурдного состояния. Например, ревнивые люди часто фантазируют о том, как именно их партнер может им изменить. Обычно, от этих фантазий пытаются отвлечься, ибо они приносят неприятные телесные ощущения, вроде тревоги и страха.

Мы же идем противоположным путем - максимально погружаемся в эти фантазии,и проживаем все неприятные ощущения, не отвлекаясь. и не пытаясь их уменьшить.

Метод работает за счет естественных механизмов адаптации нервной системы. Если на неё оказывается долгое и сильное воздействие, то она переутомляется, и интенсивность неприятных ощущений снижается. После этого происходит этап адаптации, и в следующий раз, фантазии о возможной измене будут волновать меньше. Несколько раз повторить - и мысли перестанут быть неприятными вообще.

Мы задаем вопрос: "Как именно мне могут изменить?" и просим человека подробно описать эти фантазии. Допустим, партнер сойдется с коллегой по работе, и прямо на работе совершит своё черное дело. Мысли об этом уже будут неприятными, но мы просим усилить эти ощущения вопросом: "А как эту фантазию сделать еще более неприятной?".

Например, одна моя клиентка представляла, что её парень изменит ей с подругой во время командировки, ибо работали они в одной компании. Что было усилением? Они бы не просто изменили, но об этом узнали бы все общие знакомые, кроме самой клиентки. Чувство стыда, и страх общественного порицания усилили неприятные ощущения от фантазии. Далее мы просто проживаем неприятное ощущение, не пытаясь отвлечься и постоянно наблюдаем за телесными ощущениями в теле. Чтобы проживать было проще, можно отправится на прогулку, и идя быстрым шагом прокручивать в голове возможные неприятные сценарии. Моя клиентка сообщила, что в один из таких дней, ходила около двух часов, пока не успокоилась. Вернулась домой, приняла душ, и упала замертво спать, ибо устала физически и эмоционально.

Зато на следующий день, мысли о возможной измене тревожили примерно в половину меньше. Несколько таких прогулок с попыткой сделать фантазии еще мерзотнее - и чувство ревности отпустило полностью.

Разумеется, это техника была сделана как часть общей психотерапии и была не единственной. Мы также работали с самооценкой, и когнитивными привычками, вроде постоянного сравнения себя с другими людьми не в свою пользу.

Однако, вы можете попробовать предложенную выше технику экспозиционной терапии и понаблюдать, помогло ли лично вам.

Если же не помогло - то стоит подумать об обращении к психологу.

На сегодня все, увидимся в следующих заметках. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Внутренний критик- вредная зараза, которая периодически отравляет нам жизнь своим гнусавым голосочком. Всякий раз, когда человек терпит неудачу, этот товарищ расчехляет свои грузила, чтобы вдоволь поиздеваться над бедным ЭГО.

Откуда этот товарищ берется – понятно. Ребенок растет, родители его воспитывают, мозг ребенка впитывает способы, которыми его воспитывают. В какой-то момент, внешнее становится внутренним, и теперь ребенок занимается самовоспитанием и саморегулированием. Если родители использовали чувство вины и стыда в качестве гаранта предотвращения нежелательного поведения ребенка, то последний будет делать себе стыдно всякий раз, когда сделает что-то неправильное. Внутренний критик – сборник всех тех способов контроля, которыми родители пестовали ребёнка.

Зачем этот критик существует тоже понятно. Если себя хорошенько поругать за неудачу, то поведение тут же исправится, и вероятность сделать все правильно повысится. Правда работает это настолько редко, что я за свою почти десятилетнюю практику не встречал ни одного человека, которому внутренний критик (далее – ВК) действительно помогал менять своё поведение к лучшему.

В абсолютном большинстве случаев схема работы ВК следующая:

• Человек делает что-то неправильно, например, откладывает выполнение важной работы;

• ВК включается, и нашептывает всякие гадости, от которых человеку становится плохо;

• Человек не хочет/не может работать в плохом состоянии, поэтому он ищет способы успокоится. Например – просмотр социальных сетей, компьютерные игры, сериалы и так далее;

• После того, как состояние улучшилось, человек вновь пытается приступить к важной работе;

• ВК включается, и гнобит за то, что работа до сих пор не сделана;

• Человеку вновь становится плохо, и он вновь отвлекается, чтобы успокоиться

• …

• Repeat

Таким образом, самокритика как способ повысить собственную эффективность – кислая идея. Что же с такой заразой как Внутренний Критик делать?

Существует множество психологических техник, позволяющих если не убрать ВК, то существенно снизить его тлетворное влияние. Поделюсь одной из них.

Суть в том, чтобы на некоторое время представить, что ВК – это нечто самостоятельное, сидящее в мозгу и действующее независимо от сознания. Разумеется, никаких сущностей в виде черепахи в вас не сидит – всё это вы, и всё это части единой системы. Однако, если болит палец, то вы не лечите всё тело. Мы на время представляем, что ВК существует в виде ехидного гномика, жаждущего вас унизить за неудачи.

В какой-то момент вы почувствуете, что Внутренний Критик начал свою работу. В голове начнут появлятся мысли вроде:

• Надо было раньше это сделать, почему я вечно все откладываю!

• Не надо было делать так, надо было сделать по-другому, почему я действую наобум, почему я никогда не думаю наперед!

• Я постоянно все просираю, постоянно все порчу, у меня никогда ничего не получается;

• И т.д.

В этот момент, мы начинаем спорить сами с собой, то есть с ВК. Спор строится из нескольких положений:

Ты не помогаешь, начинай помогать;

ВК как часть вас существует ради вашего благополучия. Было бы странно, если бы ваш палец действовал самостоятельно, и постоянно норовил выдавить вам глаз. Если его нытье не помогает вам выполнить задачу, то стоит этого у него требовать.

Пример спора:

—Ты постоянно откладываешь все на последний момент, сидишь в соц.сетях и нихрена не делаешь!

—Так, твои слова не помогают мне достичь результата, от твоих слов мне становится плохо, и вероятность выполнения задачи уменьшается. Начинай помогать.

Критикуешь – предлагай. Объясни, как именно это сделать;

Тут мы обращаемся в ВК как к консультанту. Если он такой умный, то пусть и порекомендует, как выполнить задачу наилучшим образом. Поскольку ВК знает ровно то, что знаете вы, то если вам решение не известно, то решение неизвестно и ему. Стало быть, ничем, кроме битья по собственным яйцам он не занимается.

Пример спора:

— Сколько можно заниматься херней, давно пора было бы уже все сделать!

— Так объясни, как именно это можно сделать

— Че там объяснять, сел и начал делать!

— Погоди, а в каком порядке это надо делать? Когда лучше сесть? Как настроится на работу?

—Фигню какую-то спрашиваешь, сел и начал делать!

— Ок, я сейчас сяду, и попробую, и если у меня будет не получаться, ты ведь расскажешь как правильно?

—Откуда мне знать? Ты и думай!

—Так и не п*зди, если не знаешь.

Мы не можем изменить то, что было раньше, но можем изменить то, что делаем сейчас. Помогай менять.

Часто, ВК фиксируется на том, что можно было бы сделать раньше: «А вот если бы мы сели еще в понедельник…А вот если бы мы позвонили тому человеку…». Поскольку в прошлое вернуться нельзя, то и размышлять о нём – бессмысленно. Возвращайте внутреннего критика в здесь и теперь, и требуйте помощи в том, чтобы изменить поведение сейчас.
Пример спора:

—Вот если бы мы сразу сели за выполнение задания, как только его получили, то сейчас мы бы уже все сделали! Вечно ты все портишь!

—Сейчас то что делать?

—Вот тогда бы сели, ах как плохо что не начали раньше…

—СЕЙЧАС ЧТО ДЕЛАТЬ СОБАКА НЕКРЕЩЁННАЯ?! Хватит ныть о прошлом, здесь и сейчас мы что будем делать?

—Да я то откуда знаю? Сядь и делай! Ах если бы тогда начали…

—Так, либо помогаешь делать здесь и сейчас, либо затыкаешься, ибо от твоего нытья настроение портится!

Не важно кто я такой, важно что я делаю

Очень часто, ВК переходит на личности, и начинает по конкретному поведение оценивать вас целиком. Если у вас что не получается – значит вы целиком не получились. Если вы что-то делаете плохо – значит вы целиком плохой. Не получается написать отчет? Значит у вас вообще ничего не получается, и получаться не будет, вплоть до чистки зубов и мытья в душе. Здесь важно гасить эти псевдо-обобщения, и переключать с оценки личности на оценку конкретного поведения.

Пример спора:

—Вечно ты все портишь, вечно все откладываешь. Как можно быть таким говном?

—Так, откладываю я конкретно написание отчета, и откладываю конкретно сейчас. Помогай сейчас работать, а буду заниматься другим – будешь помогать мне там

—Так а что, больше ничего ты не откладываешь? А вот помнишь…

—Еще раз, здесь и сейчас я отчет пишу, буду я откладывать в других ситуациях – посмотрим, и тогда поговорим. Помогай здесь и сейчас

—Вот тогда, с Маринкой, мог бы и быть помягче…

—Я сейчас пишу отчет, собака, причем здесь Маринка?! Хватит нагружать ситуацию, и лепить ком говна из маленькой говняшки, помогай сейчас делать!

Какие аргументы подбирать в споре с критиком разобрались, теперь выясним, как организовать процесс спора?

Ловить критика на подлёте

Очень часто человек и сам не замечает, как начался процесс самокритики. Что-то не получается, мозг начинает по ассоциативной цепочке вспоминать все неудачи за последние лет десять, и несколько минут спустя человек уже чувствует себя плохо. Поэтому после того, как вы получили какую-то задачу (например, после звонка начальника), вы тут же задаете себе вопрос: «О чем я конкретно сейчас думаю?».  И тут же обнаруживаете автоматические мысли вроде «Я гавно, у меня не получится». Если будете задавать себе вопрос: «О чем я думаю» постоянно, то у вас сформируется привычка, которая будет автоматически срабатывать всякий раз, как внутренний критик будет включаться.

Думать лучше в движении

Если у вас имеется возможность, то в момент спора с внутренним критиком, лучше сходить куда-нибудь прогуляться. Поскольку часть мозга будет занята процессом передвижения, вам будет проще отсечь лишние шумы и сконцентрироваться на внутреннем диалоге. Если возможности прогуляться нет, заведите себе мелкие предметы, вроде чёток или многочисленных игрушек на развитие мелкой моторики. Здесь важно подобрать такой предмет, который требует внимания, но не сложный для манипуляции. В дальнейшем, мозг сформирует ассоциативную связь предмета и процесса оспаривания самокритики, и вам достаточно будет просто посмотреть на нужный предмет, чтобы выключить внутреннего критика;

На сегодня всё, увидимся в следующих заметках. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить.

Дисклеймер – Все истории из практики выкладываются ТОЛЬКО с разрешения клиентов

На консультацию периодически приходят люди, у которых умер кто-то из близких. Один из таких клиентов обратился в связи со смертью отца. Переживания потери давалось ему тяжело, никто из близких обсуждать эту тему не хотел, а к алкоголю тяги не было. Мы некоторое время поработали, клиенту стало несколько полегче, и я порекомендовал ему сделать следующее:

«Возьми машину, и съезди куда-нибудь на природу, подальше от города и от людей, чтобы тебя никто не видел и никто тебе не мешал. Я запишу тебе текст на бумаге, возьми его с собой. Когда прибудешь в уединенное место, некоторое время побудь в тишине, настройся на работу. После этого проделай технику, как записано на листочке, и наблюдай за своими ощущениями. После этого твоя задача — прожить и выплеснуть всё, что на душе накопилось так, как тебе этого хочется. Можешь кричать, орать, плакать, рыдать, биться головой об деревья, прыгать, танцевать, заламывать руки, бить себя по лицу — в общем все, что только в голову придет. Соблюдай несколько правил:

• Не бери с собой никаких травмоопасных предметов, если есть с собой — отложи куда-нибудь в сторонку. Если возникнет желание нанести себе вред, то соблюдай минимальную технику безопасности. Хлестать себя по щекам может сколько угодно, прыгать головой в землю — нет»;

• Твоя задача — максимально выжать из себя все эмоции и переживания. Снять любые барьеры и ограничения. Если будут ограничивающие мысли вроде: «Да это тупо, что я здесь делаю, ничего не выйдет, я выгляжу глупо, я взрослый мужик…» — смело шли их в жопу. Весь социум, со своими правилами и ограничениями остался там, тут ты позволяешь себе максимальную свободу.

• Ощущения будут идти волнами, временами всё будет утихать, и будет казаться, что ничего не осталось. Как показывает практика, это не так. Психика как луковица, вскрывается слоями, и если всё затихло, значит ты подошел к границе следующего слоя, и тебе надо его насильно пробить. Буквально выжать из себя эмоции, приговаривая «Больше скорби, больше печали, больше отчаяния, больше чувства вины и стыда, больше страха, больше безысходности, больше…!»;

• В качестве временных рамок поставь себе минимум полтора часа, можно больше, но не меньше. Большую часть времени ты всё равно потратишь на преодоление психологических барьеров, в эти моменты будет «тупняк», когда вроде бы ничего не происходит, и ты не знаешь что делать дальше. Задача — довести переживания до предела, когда сильнее уже переживать физически не получается.

Как только вернешься из леса, любые контакты с людьми исключи, возьми себе выходной и проведи его в одиночестве. Это время на интеграцию и осмысление прожитого, тебе никто не должен мешать;

Неделю-две, скорее всего, будешь ходить как пришибленный, сложно будет концентрироваться, будешь постоянно зависать. Это нормально, надо чтобы психика переварила полученный опыт. Алкоголь желательно исключить, как и все остальное, что мутит сознание. Качественно техника пройдет если ты будешь в сознательности все 100% времени.»

Клиент инструкцию получил, неуверенно сообщил что попробует, и ушел. У меня не было уверенности, что он её сделает, поскольку техника специфическая, необычная, и просто решиться её сделать уже непростая задача.

Однако, через месяц, клиент пришел на повторную консультацию, и сообщил, что технику сделал, и она ему прям дико зашла. Мы обсудили его опыт, и у меня появилась идея записать его переживания и выложить их в открытый доступ. Клиент дал своё разрешение. Далее, мой примерный пересказ его опыта своими словами (аудиозапись встречи я не вел):

«После встречи с тобой, приехал домой, и долго думал. Вроде слышал, что кто-то так делает, даже в интернете читал, но самому делать как-то сыкотно. Больше всего переживал что накроет так, что кукухой поеду. Там в лесу и останусь жить.

Думал, думал и через пару дней опять вспомнил отца, снова х*ево стало, и подумал: «Пох*й, попробую!». Выбрал место в пригороде, чтобы дорога была, но подальше от людей, взял тачку и припасов, и днем выдвинулся.

Приехал на место, тачку оставил метрах в двухсот, нашел опушку. Стою, туплю как лось. Вспомнил, что забыл твой листок с техниками, вернулся забрал, опять стою. И че то взял меня какой-то спортивный интерес, типа «Ну раз приехал, так давай х*ярить, будь что будет».

В общем по листочку поработал, там представил образ отца, попросил прощения, вспомнил о всём непрожитом и всё такое. Несколько раз пробивало на слезы, позволил им течь, не зажимался. Вроде неплохо пошло, но времени только полчаса прошло, еще час нужно что-то делать. Начал у отца спрашивать какую-то херню, что-то там фантазировать… Чувствую – нет, херня, не то. Вспомнил твой совет позволить телу делать что хочется, и нести всё что в голову взбредет. Начал бродить по чаще, дергаться и танцевать, разговаривать с деревьями, представлять что там сидят духи которые меня слушают, че-то им рассказывать… Бл*дь, такой х*ней загонялся, мне стыдно было пизд*ц, постоянно озирался по сторонам, не увидит ли кто меня? В общем в таком тупняке еще полчаса повисел. Потом вернулся обратно на место, я там листочек твой положил, и стою на деревья залипаю. В голове вообще тишина, мыслей никаких, все что мог сказать — сказал. Тут засмотрелся на ветки от деревьев, ну знаешь типо когда несколько деревьев вместе стоят, они из веток иногда какие-то фигуры складывают. Смотрю, а там как будто бы лицо отца моего проглядывается. В голову приходит мысль: «Бати больше нет». И тут меня просто расх*ярило…

Я начинаю рыдать, и рыдаю так, что воздуха в легких не хватает. Соплями захлебываюсь, икаю, и рыдаю. Упал на землю, начал по земле кататься. Потом начал бить землю, натурально месить почву. Начал орать, что я гандон конченный, что время с отцом не проводил, что не звонил ему, что не помогал когда он просил, вечно отмазки какие-то придумывал… Катаюсь по земле, рыдаю, и ху*сосю себя на весь лес, вот сцена, да? Потом свернулся калачиком, начал прощения просить, бубнил охрипшим голосом «папа прости, папа прости, папа прости». Потом вспоминал все наши моменты, когда он мне велик починил в детстве, как мы с ним на речке рыбачили, как мы машину в гараже чинили и всё такое. Такая тоска, такая жалость была в те моменты, никогда так жалко не было.

Не знаю, сколько я так истерил, но в какой-то момент встал, весь грязный, и просто стою. Внутри как будто бомба ядерная взорвалась, как будто пустой внутри. Только усталость такая, как будто плитой бетонной к земле придавило. Вообще ничего не чувствую, как будто тела и нет вообще, одна точка в пространстве размытая.

Как робот доковылял до машины, плюхнулся грязный на сидение, завис минут на 10. Сижу в темноте, смотрю куда-то в пустоту. Потом догадался машину завести, включил печку. И минут через десять до меня дошло, что я пиз*ц как замерз. Руки дрожат, зубы стучат, озноб херачит, никогда так холодно не было. Я печку на максимум, а нихрена не помогает, холод вообще до костей. Кое как выехал, и медленно поехал домой, лишь бы ни в кого не врезаться.

Домой приехал, одежду так на полу в прихожей и оставил, и сразу в душ. Стою почти под кипятком, а согреться вообще никак не могу. Стучу зубами, вытираюсь, иду в кровать, и только коснулся подушки — сразу вырубился.

Бл* мне такие сны снились, не представляешь. Какие-то монстры, обрывы, меня кто-то жрет, потом я кого-то жру… Просыпался за ночь раза четыре в бреду, как будто в бочке из говна. Вообще непонятно было, то ли сплю, то ли не сплю, по комнате какие-то черные мерцающие фигуры двигаются, паника п*здец.

На следующий день проснулся, темпер померил — 38,3. Заболел короче.

Дня три меня штормило, благо хоть живу один и по работе все хвосты закрыты. На четвертый день под отпустило, решил сходить прогуляться, за машину садиться не хотелось. Пошел в ближайший парк, сел на лавочку и туплю. В голове пустота, на душе пустота, как будто бы и нет меня.

Тут вспомнил отца, все наши с ним моменты. Чувствую, тепло как-то становится. Причем, знаешь, и грустно вроде аж п*здец, но при этом тепло. Чувствую, слезы потекли, но мне уже похер. Увидит кто-то, да и хер с ним.

В общем просидел так в парке около часа, физически тело чувствую замерзло, а на душе тепло. И тут мне голову мысль приходит: «Батя рядом». Чувствую, опять истерика подбирается, я быстро домой и там еще час прорыдал. Только на этот раз уже как-то спокойно, не знаю как объяснить. Вроде слезы херачат, а на душе спокойно, как будто так и надо.

В общем еще недели две меня так еще порубило, а потом отпустило. Бл*, так спокойно мне было, натурально ходил по улице и людям улыбался. На работе даже спросили «Че куришь, и мне отсыпь».

Сейчас с тобой говорю об отце, и спокойно на душе. Грустно конечно, что его нет, жаль что у нас нет больше времени, и жаль, что не могу сказать ему все, что на душе накопилось. Но при этом тепло. Он прожил нормальную жизнь, даже можно сказать достойную, и надеюсь что смогу прожить не хуже, а может даже лучше. Он ушел, я когда-нибудь уйду, а жизнь продолжается. Жизнь продолжается…»

Здесь, сразу же оговорю несколько вещей:

• Способ не универсальный, не всем может подойти. Кому-то легче проживать утрату через обсуждение с близкими. Здесь у клиента таких людей не было;

• Способ порекомендовал именно этому клиенту потому, что у него по жизни была склонность зажимать свои эмоции, подавлять себя. На таких клиентов техники катарсиса работают особенно хорошо (но опять-таки, нужно смотреть на индивидуальный случай);

• Способ непростой, неприятный, так что учитывайте это, если захотите его попробовать;

На сегодня все, увидимся в следующих заметках.

Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить)

На психологических консультациях, при успешной проработке психологических проблем, у клиента частенько возникает желание переделать своё окружение.

Например, девушка, испытывавшая обиду на родителей за профуканное детство, отпускает свою обиду и прощает родителей. Окрылённая, она завершает психологическую работу, а через несколько месяцев — возвращается обратно, с жалобами на своих родителей.

Изменившись, она пытается выстроить новые отношения, полные доверия и открытости. Однако родители её энтузиазма не разделяют, и продолжают воспроизводить старые взаимоотношения. Они манипулируют чувством вины, обесценивают попытки здорового общения и всячески избегают открытого разговора про свои чувства и переживания.

Данная ситуация сбивает клиентку с толку. С одной стороны, она любит родителей, и хочет поддерживать с ними хорошие взаимоотношения. Однако её картина мира, и её понимание хороших взаимоотношений, не совпадает с картиной мира родителей. Поэтому, с другой стороны, ей, для того чтобы взаимодействовать с родителями, нужно либо отказываться от своей картины мира, либо менять картину мира родителей. Ни одна из сторон меняться не собирается, что неизбежно приводит к конфликтам.

Клиентка возмущается: «Неужели они не понимают, что наносят вред сами себе? Неужели не понимают, что их отношения построены на манипуляциях? Ведь я же вижу, как они страдают, и желаю им лучшего! Неужели нельзя их как-то переубедить?».

Краткий ответ — можно, но это чрезвычайно сложно. Чтобы «переделать» человека, необходимо поместить его в социальную среду с желаемой для нас картиной мира. Такую среду еще надо найти.

После этого, человека необходимо изолировать от возможности взаимодействия со старой средой, дабы у него не было соблазна «тащить» свои старые модели поведения в новую среду. Естественно, человек будет сопротивляться, и никак кроме «насилием» это не назовешь. Таким образом, нужно еще преодолеть сопротивление человека, его попытки уйти, спрятаться, скрыться от перемещения в новую среду.

Если нам всё-таки удалось переместить человека в новую среду, необходимо изолировать его от возможности «внутреннего бегства», когда человек уходит внутрь себя, чтобы минимально взаимодействовать с неприятным для него контекстом. Такое происходит, в частности, у алкоголиков, которые под грузом проблем, которые они не могут решить, стараются пребывать в бессознательном состоянии как можно дольше. Алкоголь в этом плане выступает в качестве костылей для больных ног, который либо помогает минимально адаптироваться к неприятному контексту, либо снимают необходимость адаптации вообще. Бухнул — и проблем как будто бы и нет вовсе.

Если нам удалось преодолеть сопротивление человека новой среде, нужно теперь его всячески положительно стимулировать, и желательно чтобы стимуляции были приятнее и насыщеннее чем стимуляции в его старой среде. Нужно вовлекать человека в новую для него деятельность, поощрять построение новых социальных связей, и мониторить его «тоску по старому контексту», дабы человек не сорвался в типичные для человека мечты по «потерянному раю».

В новом контексте, теперь, человека нужно держать достаточно долго, чем старше человек — тем дольше. Если ребенок перестраивается достаточно быстро, за счет пластичности мозга, то взрослый человек более «тугой», и ему на перестройку потребуется гораздо больше времени и усилий. И для взрослого человека процесс перестройки гораздо неприятнее, чем для ребёнка.

Вот и получается, что для перестройки одного конкретного человека требуется чудовищное количество усилий огромного количества людей. Даже если такие люди и найдутся, возникает вопрос, а с чего бы им этой перестройкой заниматься?

Поэтому с сожалением приходится сообщать клиентам, что переделать своих родителей у них вряд ли получится. Изменить какие-то отдельные реакции, способы взаимодействия — да, возможно, но переделать — нет.

Многих клиентов эта новость огорчает. Ведь им казалось, что если родители будут с клиентами «На одной волне», то это поможет выстроить качественные, близкие, доверительные отношения. Однако желание «жить по-старому» рубит на корню эти благие начинания.

В итоге, у клиента остается несколько вариантов:

• Снизить общение с родственниками до минимума, оставив только обязательные ритуалы вроде семейных встреч или созвонов раз в полгода;

• Отказаться от собственной картины мира, добытой с огромным трудом, и согласиться жить по правилам родственников;

• «Играть роль» по правилам родственников, сохраняя собственную картину мира для других контекстов;

Первый вариант многих клиентов не устраивает потому, что они чувствуют обязательства перед родителями. Им кажется, что если они будут меньше общаться, то это будет проявлением неуважения и нелюбви: «Как я могу не общаться с родителями, ведь они так много для меня сделали!».

Второй вариант нежелателен потому, что это воспринимается как «предательство самого себя». Даже если человеку удаться адаптироваться к картине мира родственников, маленький червячок всё равно будет грызть изнутри, напоминая о неправильности всего происходящего.

Третий вариант лично мне представляется наиболее разумным, однако здесь барьером выступает идея о «лицемерии».  В российском обществе существует представление, что везде, во всех возможных контекстах, нужно вести себя одинаково, то есть иметь одну модель для всех. Если человек имеет разные модели поведения для разных контекстов, то он объявляется «лицемером». Например, на работе, мужчина властный и требовательный начальник, а дома — мягкий и покладистый муж. Вердикт ясен — каблук, причем «правильной» объявляется именно домашняя модель мужа, а рабочая модель начальника — это притворство, «лицемерие».

«Одномодельность» как социальный стандарт приводит к гамме интересных негативных эффектов. Например, когда люди на работу тащат модели из семьи. Тогда рабочий коллектив строит свои отношения по типу семейных или дружеских. Это может приводит к курьезным ситуациям, когда один из работников отказывается сдавать кусок проекта другому работнику, потому что второй оскорбил первого. Про многочисленные романы и разборки в стиле «Дома 2» упоминать даже не стоит.

Поэтому клиенты, узнав о возможности «играть роль примерного ребёнка», испытывают фрустрацию, ибо им это кажется обманом, аморальным поступком, неуважением к родственникам.

Однако, такой вариант зачастую единственная возможность поддерживать взаимоотношения с родственниками, сводя конфликты к минимуму. Вы остаетесь в своей картине мира, они — в своей. Попытки переделать их не вызовут ничего кроме отторжения, агрессии и прочих способов сопротивления. Попытки переделать себя под них больно ударит по вам самим, создавая ощущения «неправильной жизни», которая будет подъедать изнутри. А вот создание ролей и масок для общения с родственниками — выгодный для обоих сторон вариант. Стоит только переосмыслить идею о «лицемерии», осознав что многомодельность дает выгодные социальное преимущества, не связанные с аморальными проступками.

Об этом и многом другом — в следующих заметках.

На сегодня все, подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить)