lfeey

lfeey

пикабушник
Кузнецов Александр. Психолог. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru
поставил 330 плюсов и 29 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
45К рейтинг 11К подписчиков 1239 комментариев 84 поста 53 в горячем
2 награды
более 10000 подписчиков5 лет на Пикабу
690

Заметки психотерапевта (ч.25)

Заметки психотерапевта (ч.25) Психология, Психотерапия, Перфекционизм, Заметки психотерапевта, Длиннопост

ДИСКЛЕЙМЕР

Все истории из практики выкладываются ТОЛЬКО с письменного разрешения клиентов.

...


"Лучше не делать вообще, чем делать хреново!"


Именно так Сергей объяснил свои проблемы с девушками.


Директор строительной компании в тридцать четыре года, трехзначная зарплата, машина, строящийся дом...


В материальном плане — полностью состоявшийся человек. А с девушками — беда.

Обстоятельства жизни следующие: самое обычное детство, без психотравм и моральных потрясений. И без отца.


Демобилизовавшись, Сергей устроился в строительную фирму. Там он встретил своего начальника, который произвел на Сергея неизгладимое впечатление. Сильный, уверенный в себе перфекционист. Частенько работал за троих, справедливо относился к своим подчиненным, чем вызывал у последних большое уважение.


Совместные походы в баню, поездки на рыбалку и увлечения мотоциклами дали Сергею знать — вот он, тот Батя, которого ему всегда не хватало!


Сергей неосознанно стремился понравится своему начальнику, вызвать у него одобрение и похвалу. А как обычно мальчики пытаются вызвать уважение у папы? Копируя его, конечно же!

Сергей начал пахать как не в себя, брать переработки, засиживаться допоздна... Начальник был доволен: наконец-то есть надежный работник, на которого можно положится!


Спустя десять лет работы, начальник передал дела Сергею и вышел на заслуженную пенсию.

Теперь Сергей начальник. Строить дом он начал несколько месяцев назад, к посадке деревьев относился скептически, стало быть время подумать о сыне.


Вот тут Сергей и завис! У него категорически не получалось заводить отношения с девушками!

Он сходил на парочку свиданий, у него там что-то не получилось, и после этого он бросил попытки. Но пацана не скрыть за широкими штанами — секса хотчецца. Сергей начал баловаться проститутками.


Продолжалась продажная любовь недолго — Сергей схватил ЗППП. Вылечился, и как и полагается нормальному русскому мужику, который умеет сам решать свои проблемы, начал выпивать. Как же так, он — директор строительной фирмы, а бабу найти себе не может? Чож он за мужик такой?!


Спустя полгода Сергей начал смутно догадываться, что не вывозит. Случайно нашел мои посты на Пикабу, и так попал на консультацию.


Как только мы проследили путь, который привел на психотерапию, следующий вопрос, который предстоит выяснить: "В чем же собственно проблема? По какой конкретно причине у Сергея не получается построить взаимоотношения?".


С помощью парочки диагностических методик удалось выяснить следующее:

Сергей испытывал сильное психологическое напряжение всякий раз, когда разговоры заходили о женщинах. Стоило только подумать о том, чтобы сходить на свидание, или пообщаться с инструктором в клубе — и внутри все сжималось. Как и большинство людей, Сергей справлялся с напряжением путем избегания. Если нет женщин — то нет и напряжения.


Пару встреч понадобилось, чтобы вскрыть интересные закономерности, порождающие это напряжение.


Один из распространенных когнитивных искажений — это генерализация компетенции. Говоря проще: "Если я хорош в одной области жизни, то значит я должен быть хорош и во всех остальных областях".


У Сергея-перфекциониста, это приобрело следующую форму: "Если я хорош в работе, то Я ОБЯЗАН быть хорош в общении с девушками!".


Проблема в том, что опыта общения с девушками у Сергея было не так чтобы и много. Требовать от себя того, что делать банально не умеешь, разумно так же, как просить безрукого пошевелить пальцами.


Однако Сергей, как и многие в нашей стране, искренне считал, что навык общения с людьми в целом и с женщинами в частности загружается при рождении, как прошивка телефона.

Стало быть, если ты не умеешь общаться — значит с тобой что-то не так. Ты какой-то не такой, тебе при рождении не ту прошивку поставили, а откатить уже не получится... Ты обречен теперь до конца дней быть неудачником...


Разумеется, правды здесь не больше, чем смысла в песнях Тимати. Если я чего-то не умею, то только потому, что не приложил достаточно усилий к тому, чтобы этому научиться. С моей личностью это вообще никак не связано, а навык общения не может в принципе быть врожденным. Как и харизма, обаяние и прочий мистицизм, пришедший из времен Всемирного Потопа.


Сергей, как и всякий перфекционист, требовал от себя совершенства во всем. Не важно, что пока его друзья дружили организмами с противоположным полом, Сергей впахивал ради карьеры.

Но чтобы приобрести опыт отношений, необходимо преодолеть главный страх любого перфекциониста — страх ошибки. Хотя, тут дело не в самой ошибке, а в предполагаемых самим человеком последствиях.


Что страшного случится, если ты ошибешься? Для Сергея самое страшное было потерять уважение со стороны окружающих, а особенно — со стороны своего Бати-начальника. Сергею казалось, что всех, кто ошибается перестают уважать и ценить.


Вот сморозит Сергей какую-нибудь глупость, вот посмотрит на него его будущая пассия, скривит свой ротик и закатит глаза: "О боже, ты же руководитель фирмы, ну как ты можешь такую фигню нести, тебе что, пять лет? Ты че так тупишь? Ты че, девочку в первый раз видишь?".

Весь психотерапевтический процесс я описывать не буду (многие техники вы сможете найти в моих старых постах), расскажу только о поведенческом эксперименте.


Один из самых быстрых способов психологически измениться — это получить альтернативный опыт. С Сергеем, мы совместно выработали следующее упражнение:


Он периодически будет просить своих подчиненных о мелких одолжениях. Каждая из просьб будет следующего вида: "Я ошибся/недоглядел, помоги пожалуйста исправить мою ошибку".

Например: "Семеныч, я немного накосячил с расписанием, и поставил Петровича на объект. А он выйти не сможет. А у меня сроки горят. Я знаю, что у тебя выходной, но выручи, а? Все сверхурочные оплачу, ну очень нужен человек на объект".


Почему именно такая формулировка? Сергей стремился быть непогрешимым, авторитетным начальником, который никогда своих подчиненных ни о чем просил. Всегда стремился все предусмотреть, все спланировать так, чтобы просить никого ни о чем не пришлось бы. Признаться своим подчиненным в ошибке было для Сергея серьезным испытанием. А уж попросить у своих подчиненных помощи... Да проще коня родить и выучить его на нефтяника!

Однако такие упражнения чрезвычайно важны. Вы можете сколько угодно объяснять ребенку, как тяжело достаются деньги... Но это бесполезно. До тех пор, пока ребенок сам не начнет зарабатывать деньги, пока он сам не останется в середине месяца с парой тысяч в кармане, пока не начнет лихорадочно носится по знакомым, чтобы занять до следующей зарплаты — хрен он что поймет.


Слова — херня. Опыт — вот что людей меняет.


Для Сергея важно было убедиться, что он может ошибаться, и его за это никто не осудит. Он может просить о помощи, и никто от него не отвернется. И он может публично признавать свои ошибки, и не потеряет уважение.


На этапе поведенческих упражнений, большинство клиентов начинает буксовать. Одно дело, делать техники в кабинете, а другое — проверять результат в реальности.


Сергей откладывал "выход в поле" под разными предлогами несколько раз. После этого мы сделали перерыв в работе.


Месяц спустя, Сергей пришел на встречу и рассказал, что все таки решился попросить своего подчиненного об одолжении:

—И что почувствовали? — спросил я его.

—Да как-то буднично все получилось... Я попросил, он сказал ОК, и все.

—А вы ожидали чего-то иного?

—Ну не знаю... Как-то спокойно все прошло. Как будто сто раз так делал.

—А раньше бы на это решились?

—Не, хрена лысого. Сапог бы съел, чем кого-то о помощи просить.

—А как с девушками?

—Пока никак, весь в работе.

—Хорошо, потренируйтесь с просьбами. Когда на работе привыкните, то потихоньку переносите на другие сферы жизни — в общении с семьей, друзьями, знакомыми... Особенное внимание уделите общению со знакомыми девушками, которые вам нравятся.

— Их просить будет трудно!

— В том то и фишка, чтобы размыть свой идеальный образ себя, нужно получить опыт, который ему противоречит. Это непривычно, а все непривычное всегда и у всех вызывает напряжение.

На этом мы с Сергеем расстались, и договорились что через три месяца он напишет о своих результатах.


Три месяца спустя, Сергей написал:

Отношения с подчиненными, как ни странно, улучшились. Увидев, что их начальник, цитирую: "нормальный мужик, а не робот какой-то", стали меньше косячить и пытаться спихнуть свою работу на начальника, как раньше.

Отношения с мамой тоже стали теплее. А вот с девушками получилось интересно. Страх свиданий прошел, регулярные встречи наладились, но почему-то Сергею все время попадаются какие-то не такие девушки. То слишком меркантильные, то слишком глупые, то слишком умные...


Предполагаю, что перфекционизм Сергея перекинулся на женщин, и теперь он к ним предъявляет повышенные требования.


Но это тема уже для другой работы.


Всем спасибо, до встречи в следующих заметках психотерапевта.


P.S. Многие в комментариях просят почту для связи, пишу ее здесь psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
84

Воспитание жены

Воспитание жены Домашнее насилие, Мемуары

Из книги Порфирия Андреева "Крутые версты от Суры":


Рядом с семьей, в которой я квартирую, живут Усовы. Три брата - стройные рослые богатыри. Младший, Иван, учится в нашем 7-м классе, лет 17. Старший, Федор, - женат. Жена – под стать мужу, высокая чернобровая красавица, детей пока нет. Примерно раз в месяц происходит такая сцена. После ужина, Федор, а он в благодушном настроении, совершенно трезвый, подмигивает братьям: дескать, сматывайтесь куда-нибудь, надо жену поучить. К этому случаю даже специальная поговорка есть: "Если у жены не посчитать волосы, там заведутся черти" Алеша с Иваном приходят к нам, весело сообщают о предстоящем событии. Федор раздевает жену догола и начинает методически, спокойно и деловито избивать. Просто так, для порядка, безо всякой вины с её стороны.


Наутро опять все спокойно, все довольны друг другом, никто не жалуется. Наоборот, мне кажется, жена Федора даже гордится собой, мужем, своей судьбой. Когда с синяками на лице приходит к колодцу и рассказывает соседкам о вчерашнем происшествии.

Наш хозяин, Василий, человек другого склада. Тихий, неприметный, небольшого роста мужичок, всегда молчит, часто чему-то про себя улыбается. Жена его, маленькая, миловидная брюнетка, с красивым изгибом губ, в меру полная, вся состоит из выпуклостей и полушарий. Обычно она шпыняет и погоняет мужа, как только хочет, ругает его на чем свет стоит. Иногда в шутку и поколачивает. Он в ней души не чает, все сносит терпеливо, только виновато улыбается и молчит.


Но вот однажды они вернулись поздно вечером из гостей. Василий наш изрядно пьян, но держится твердо на ногах. Войдя в избу, он вынул из кармана пустую бутылку и ударил об стол. Продолжая бессмысленно улыбаться, схватил жену за волосы, намотал их на левую руку, повалил ее на пол и стал наносить удары правой рукой по лицу, голове, спине. Мать его стоит тут же, но не вмешивается. Молчит и спокойно наблюдает. Мы кинулись врассыпную к двери, я прополз на четвереньках под кутником , выбрались на улицу и побежали к соседям. Вернулись только поздно ночью. Наутро наша Соек (София) осматривает себя в зеркало - синяки на лице, порядочную плешь на голове, вырванные волосы. Ругает Василия, но чувствуется, что злости у нее к нему нет. Просто ворчит для порядка, по привычке. Тот, как обычно, улыбается, ни капли раскаяния в нем не видно.


Что это за люди? Да люди ли они? Я уже читаю и серьезные романы, благо тут школьная библиотека богатая, дореволюционная, но нигде не читал о таких людях. Там все происходит возвышенно, благородно, герои влюбляются, страдают, ценою неимоверных усилий, подвигов добиваются расположения своих возлюбленных. А тут?

Показать полностью
145

Как выбрать нормального психолога?

Как выбрать нормального психолога? Психология, Психотерапия, Психолог, Длиннопост

Как психолог, могу сказать, что найти нормального психолога — это сложнейшая задача, которая не решается простым "гуглением".


Происходит это потому, что:


1. В странах СНГ отсутствует единая программа подготовки специалистов. В вузах преподают академическую психологию, которая годится для научных работников, но плохо для психологов-консультантов.


Для последних существует около трехсот психотерапевтических школ и направлений, в каждой из которой свои собственные требования, и собственный контроль качества.

Чтобы считаться хорошим психоаналитиком, нужно соблюдать одни требования, для гештальтистов — другие требования.


2. Нет единой системы контроля за деятельностью психологов.


В России, нужно всего лишь зарегистрироваться в качестве ИП, под каким-нибудь 99 кодом, повесить табличку на дверь и все — теперь ты психолог.


Никто не будет приходить к тебе с проверками, или следить за качеством твоей работы. Делай чо хошь и как хошь, к ответственности тебя привлечь почти невозможно.


Вот и развелись всякие шаманы, гомеолопаты, регрессологи и расстановщики...


Наличие диплома, удостоверений и сертификатов ни о чем не говорит — их сейчас рисуют в каждом переходе.


Наличие отзывов — ни о чем не говорит, написать их дело пары неторопливых вечеров.

Членство в какой-то профессиональной организации ни о чем не говорит, потому что в абсолютном большинстве таких организаций нет никакого контроля за работой своих членов. Деньгу заплатил — и живи себе спокойно.


Адекватный совет — обратится по рекомендации знакомых, которые уже к этому специалисту ходили... Но попробуй таких найти. Да и не каждый признается, что ходил к психологу — эта тема до сих пор табуирована и осуждается на нашем постсоветском пространстве.


Я в свою очередь могу порекомендовать следующее:


— Не ходите к психологам, которые дают вам советы. Если только вы сами их об этом не просите. Если вам дают совет без спроса — верный признак дурачка.


— Если вам что-то не нравится в работе с психологом, всегда четко об этом говорите. Если вам что-то не понятно — говорите. Если вам тревожно — говорите. Если после общения с психологом вы почему-то чувствуете себя хуже — говорите. Если вам кажется, что психолого слишком много себе позволяет или некорретно выражается — говорите.


И наблюдайте за реакцией. Если в ответ на ваши замечания психолог обидется, рассердится, начнет вас обвинять или оскорблять — вставайте и уходите. Это недолеченный дурачок, который считает себя лучше вас.


— Не ходите к психологам, которые дают вам рекомендации, выходящие за рамки его компетенции. Например — советы по питанию, спорту или приему каких-то лекарственных средств. Нормальный психолог не будет говорить чушь, вроде: "Вам нужно перестать пить кофе" или "Ешьте меньше мяса", или "Вам обязательно записаться на йогу".


— Вообще, психологи не имеют права давать вам рекомендации по приему лекарственных средств или прекращению приема. Или назначать вам какие-либо медицинские процедуры. Если вы слышите от психолога: "Вам нужно пропить вот это…" или «Вам не поможет это лекарство, вам надо другое…» — то смело требуйте диплом врача. В противном случае можете вставать и уходить — перед вам шарлатан.


— Если психолог начинает советовать вам какие-то курсы или тренинги (без вашей просьбы), или предлагает купить благовония, амулеты или любые другие товары — вставайте и уходите.


—Если психолог обещает вам быстрые результаты, которые не потребуют от вас никаких усилий — вставайте и уходите, вам пытаются продать туфту. Психотерапия — это всегда труд терапевта и клиента, и зачастую труд неприятный и длительный. Любой, кто скажет вам обратное —врет.


— Психолог не должен занимать какую-то этическую позицию, и тем более — навязывать ее вам.

Например, нормальный психолог никогда не скажет, что «развод это плохо, и надо всеми силами сохранить семью». Даже если сам психолог так искренне считает.


Для нормального психолога ВАШЕ мнение является определяющим, и ВАША позиция главная. Если вы считаете, что вам нужно развестись, то задача психолога — помочь вам пройти через этот процесс психологически комфортно.


Исключение составляет только явное нарушение закона или намеренное причинение страданий другим людям. В это случае психолог вправе занять твердую позицию.


— Нормальный психолог никогда не делает тупых предсказаний или прогнозов.

Что я называю «Тупыми предсказаниями»? Например многие сталкивались с школьными психологами, которые говорили такую фразу: «У тебя ничего не получится», «У тебя ничего не выйдет», «Тебе никогда не стать художником», «У тебя нет таланта», «Это не твое», «Тебе там ничего не светит», «Вам не стоит этим заниматься»…


Слышите что-то подобное — ищите другого специалиста. Мы не можем знать, что «ваше», а что «не ваше». Это можете выяснить только опытным путем, и сделать это можете только вы. Наша задача — помочь вам в этом деле, а не ванговать.


— Вообще, если вы слышите от психолога любое осуждение или критику, то смело, вслух, спрашивайте его/ее «Мне не понравилось, что вы сейчас сказали. С какой целью вы сейчас это сделали, что именно вы имели ввиду?». Если психолог начнет мазаться, или огрызаться — звоночек. Скорее всего он/она и дальше будет позволять себе подобные замечания.


— Если психолог не пытается прояснить и отработать все конфликтные ситуации в ваших взаимоотношениях, а делает вид, что конфликтов как будто бы и нет — вставайте и уходите.

Это профнепригодный психолог, который не освоил базовые навыки выстраивания терапевтических отношений.


— Кстати, насчет отношений. Они должны быть построены на взаимном уважении, доверии и принятии. Если вы не чувствуете уважения и доверия к вашему психологу, а его действия воспринимаются как странные или даже отталкивающие — смело поднимайте этот вопрос.


Сразу.


Если сразу не получается — напишите дома список претензий и замечаний к работе, и на следующей встрече зачитайте его.


Нормальный специалист будет искать способы заслужить ваше уважение и доверие. А так же объяснить свои действия, и поменять свое поведение, если оно вам кажется неприемлемым.

Странный специалист будет говорить фразы типа: «Вам показалось», «Проблема в вас или в вашем отношении», «Вы все неправильно поняли», «Вы должны меня слушать, яже спец» и так далее. Если такое произойдет… Да, вы уже знаете что делать.


— Нормальный психолог не строит из себя спеца по все вопросам.

Нормальный психолог смело может вам сказать: «Я не знаю», или «В этот вопросе я не разбираюсь», или «Я не могу это сделать». Любой специалист отлично знает границы своей компетентности, и старается не лезть туда, в чем не разбирается. В лучше случае — порекомендовать того, кто все таки разбирается.


Если психолог строит из себя городского просветленного, который в своем познании настолько преисполнился, что у него есть ответы на все вопросы мира — смело посылайте его в пешее эротическое. Такой гуру зайдет по яйцы в самое болото, и вас за собой утянет.


Я постарался осветить основные моменты, на которые стоило бы обратить внимание при общении с психологом. Если у вас остались вопросы — смело пишите их в комментариях.

Показать полностью
87

Нахрена нужны психологи?

Нахрена нужны психологи? Психология, Психотерапия, Длиннопост

Здравствуйте, меня зовут Александр, и я психолог.


*сдержанные хлопки


Есть у меня невинное развлечение — собирать реакции людей на эту фразу. Большинство людей реагируют никак: «Ну ок, че, молодец… наверно».


Кто-то проявляет вежливый интерес, уточняя «За деньги?».


Кто-то воспринимает меня как эстрадного фокусника или клоуна словами: «О, расскажи про меня что-нибудь интересное!».


Любители копаться в чужих задницах, начинают расспрашивать меня про «психов». «Ну че, расскажи про какую-нибудь жесть! Мазали ли тебе стены говном? Гонялись ли за тобой с ножом? Пытались ли подружить с табуреткой?»


Отдельная категория людей пытается вывести меня на чистую воду и доказать, что психология это полная туфта. Особенно это любят делать люди пролетарской организации души — сантехники, таксисты, слесари и так далее.


Ими движет разное...


Может, насмотревшись фильмов и сериалов про психологов, они чувствуют по отношению к себе угрозу. Мол сейчас он меня рассмотрит насквозь и как про меня все узнает! Дудки, я первый его рассмотрю!


Может они пытаются повысить чувство собственной значимости. Мол я не кого-то случайно опрокинул, а целого психолога! Можно потом мужикам в бане козырнуть, от такой я молодец!

А может, ими движет неподдельный интерес. И они, как маленькие дети, проверяют тебя на вшивость. Пройдешь проверку — получишь потенциального клиента, не пройдешь — «Я так и знал, все психологи шарлатаны!».


Способы и приемы проверки на вшивость тянут на отдельный пост, но есть вопросы, которые задают регулярно: «А нахер вы психологи нужны? Ну вот зачем мне психолог, если я нормальный? Вот нет у меня денег, чем ты мне поможешь? Ушла от меня баба, че ты мне — бабу вернешь?».


Надо сказать, что сначала я пытался ответить так, как меня учили: «Повышать качество жизни, помогать решать психологические проблемы, принять самого себя, повысить качество адапатации…». Но вы же понимаете, для простого мужика все это — пустопорожний треп, который к тому воспринимается как попытка напустить туману, а значит — обмануть.

И встала передо мной задача интеллектуальная, как по-простому ответить на вопрос «Для чего нужны психологи»?


Перемотав на спойлер скажу — простого объяснения я не нашел. Тем не менее чем-то уже готов поделится сейчас.

Начну издалека.


Авраам породил Иисака, Иисак породил кирпич…Простите, слишком издалека.


Прежде всего скажу якобы банальную вещь — есть объективные события, а есть наше восприятие объективных событий.


Почему «якобы»? Потому что огромное количество людей не видят никакой разницы между объективной действительностью и своими оценками объективной действительности.

Возьмем, к примеру «Увольнение с работы». Это плохое событие, или хорошее?

Ответ простой: «Оно никакое». Это объективный факт, который сам по себе не обладает никаким ни положительным, ни отрицательным зарядом. Как, например фраза: «Солнце на 98% состоит из водорода».


Однако, многие люди с этим не согласятся, и даже покрутят у виска, мол: «Дурилка, что ли? Конечно же это объективно плохо! И нечего тут размышлять!».


В то время как мы с вами можем посмотреть на увольнение в разных контекстах и понять, что его эмоциональная оценка меняется так же легко, как конституция.


Допустим работа — ваш единственный источник заработка, и у вас нет никаких сбережений. И хрен его знает, когда вы сможете найти другую работу. Увольнение — это плохо.


А что если вы давно пытаетесь уволиться, и уже нашли себе другую работу с окладом повыше, но начальство мочалит мозги и не хочет вас отпускать? Тогда увольнение — это хорошо.


А что если вам надоела работа, и вы давно хотите уволиться? Но вы этого не делаете, потому что все стабильно и вам лень искать новую работу? Тогда увольнение это плохо или хорошо?


То есть у нас есть некоторое объективное событие, и отношение к этому событию, которое у разных людей может быть различным.

Нахрена нужны психологи? Психология, Психотерапия, Длиннопост

Кто-то может мне возразить: "Дык, ты же поменял объективные условия, значит и объективное отношение тоже поменялось! Очередной гавна-психолог пытается меня надурить! Дизлайк, отписка!"


Если бы идея "Объективные условия определяют объективное отношение" была верна, тогда люди, оказавшись в одинаковых условиях реагировали бы одинаково. Скажем, в контролируемом психологическом эксперименте. Однако, этого не происходит.


Объективная действительность не является ни хорошей, ни плохой — она никакая. Как писал один философ: "Мир к нам безразличен". Если вы подойдете к елке, и пнете ее в ствол, и вам на голову упадет шишка — это не потому, что елка на вас обиделась. Или господь бог привел вас к этой елке, чтобы преподать вам урок мудрости. Шишка упала, потому что созрела, и ударила вас по макушке потому, что вы стояли на ее пути.


Итак, есть безразличная к нам объективная действительность, к которой мы формируем свое отношение. Исходя из нашего воспитания, собственного опыта, опыта значимых для нас людей,  опыта наблюдения за другими людьми , культурных норм и так далее.


На что влияет это отношение? На наши мысли и ощущения. На то, что мы думаем и чувствуем.


К примеру,  если человек воспринимает работу как бессмысленное тягло, которое он давно хотел сбросить, тогда для него увольнение — это освобождение.


И придя домой он будет чувствовать радость, облегчение, спокойствие, легкость...


Он может думать о новых возможностях, которые несет для него жизнь; о свободном времени, которое он потратит на что-нибудь интересное; о том, как завтра выспится с удовольствием...


А если человек воспринимает работу как самую главную часть своей жизни, то для него увольнение — все равно что выстрел в затылок. Это смерть.


Что он будет чувствовать, когда вернется домой со своей кружкой "Лучший работник месяца"? Беспомощность, растерянность, подавленность, апатию, разочарование, грусть, тоску...


Что он может думать? Что жизнь его закончена, что лучше уже не будет, что у него нет никаких перспектив, что будущее покрыто липкой нефтью..

Нахрена нужны психологи? Психология, Психотерапия, Длиннопост

К чему ведут эти мысли и ощущения? К определенному поведению.


Если человек воспринимает увольнение с облегчением, он может начать планировать свой долгожданный отпуск. Или рассылать свое резюме. Или может сходит на собеседование. Или просто с удовольствием батонить, пока не надоест.


А если человеку плохо, он может начать пить. Или драконить своих родных и близких. Или вести себя агрессивно с окружающими. Или начнет бичевать и критиковать самого себя, доводя себя до крайней степени отчаяния...


Наше субъективное отношение к объективной действительности ведет к вполне объективному поведению, которое формирует новую объективную действительность, в которой бы будем жить.


Например, если человек начнет бухать, у него начнутся вполне себе объективные проблемы со здоровьем. Или нашему депрессору вполне объективно прилететь плюха, если он попытается справится со своими проблемами с помощью агрессии.

Нахрена нужны психологи? Психология, Психотерапия, Длиннопост

Так для чего же нужны психологи? Для работы с субъективным.


Мы не можем повлиять на вашу объективную действительность. Этим занимаюсь экстрасексы, гомеолопаты, шо?!маны и прочие тарологи. Давай 50 к, ахалай махалай — все готово, тебя возьмут на работу в Газпром.


Мы работаем над вашим отношением к объективной действительности. Как вы ее воспринимаете в целом и в отдельных частях.


Изменение вашего отношения влечет за собой изменение вашего мышления и ваших ощущений по поводу объективной действительности.


А это в свою очередь с высокой степенью вероятности повлечет за собой изменение вашего поведения. Того самого, с помощью которого вы меняете свою жизнь.


Сразу открещусь от всяких "секретов", мантр позитивного мышления и любителей "любвиобильной вселенной". Адепты которой утверждают, что "дастатчна думать позитивненька, клеить картиночке на шкафчек, и через три месецца ты летиш на Мальдивы с девачкам!".


Хрен моржовый на березовых бруньках. Реальные, объективно измеряемые изменения возможны только через изменение поведения. Вы не найдете работу, если будете только рисовать мандалы или слушать просветленных гуру.


Однако изменения поведения невозможно, без изменения мышления и вашего отношения к той объективной действительности, которая вас, возможно, угнетает. Иначе это будет похоже на попытку пробежать марафон с кандалами на ногах.


Соответственно те, кто успешно справляется со своими проблемами, и достигает своих целей никакие психологи не нужны — у них с отношением к жизни все нормально. Повезло им, что еще сказать.


Давно придумана замечательная формула: "Не нравится — измени ситуацию, или свое у ней отношение".


За изменением отношения, которое может повлечь за собой активные действия по изменению ситуации — к нам.


Для этого и нужны психологи.

Показать полностью 4
81

КАК СТАТЬ ПОПУЛЯРНЫМ?

КАК СТАТЬ ПОПУЛЯРНЫМ? Психология, Популярность, Маркетинг, Длиннопост

Как начинающий производитель контента, я некоторое время шерстил различные курсы, тренинги, вебинары, семинары и так далее.


Очень часто я натыкался на довольно странный совет: «Делайте так, как хочется вам! Не пытайся понравиться! Ваша аудитория вас найдет, делайте такой контент, который хотелось бы смотреть/читать/слушать лично вам!».


Этот совет преподносился как универсальный принцип на все случаи жизни. Не важно, какой контент и для кого вы производите — делайте как нравится, и не морочьте голову!


Работает ли данный совет? Да, но не всегда и не везде. И даже далеко не у каждого?


Почему?


Дело в том, что если вы используете критерий: «Нравится мне», то контент будет отражать ваше внутреннее психологическое содержание:

— Картину мира, убеждения, смыслы;

— Предпочтения, ценности, желания;

— Ошибки мышления, стереотипы, заблуждения;

— Страхи, тревоги, неврозы…


Кому будет нравится этот контент? Ответ прост — тем, кто похож на вас! Чьи убеждения, ценности, стереотипы, страхи совпадают с вашими. Полностью или частично.

Почему так? Людям нравится тот контент, который так или иначе связан с их собственным опытом. И чем больше эмоций завязано на этом опыте — тем популярней контент, который к этому опыту обращается.


Например, интересна ли вам теория струн? Большинству людей — нет. Они считают это чем-то заумным, сложным, непонятным. Они никак не соприкасаются с этой теорией, и у них нет опыта, связанного с её изучением или применением.


Другое дело — профессор физики. Для него теория струн — тема диссертации. Бессонные ночи за изучением материалов, бесчисленные попытки выбить гранты на исследование, бесконечные выступления перед высокомерными коллегами…


Для него теория струн интересна потому, что это — часть его жизни.


Другая тема — развод. Тема развода вряд ли интересна одиноким девственникам, у которых и девушки то никогда не было. Но вот тем, кто пережил развод и планирует начать новые отношения…


Принцип ясен — нам интересно то, что уже есть в нашем опыте. Если содержание контента так или иначе совпадает с нашим собственным содержанием, то это вызывает в нас эмоции и привлекает наше внимание.


Вернемся к принципу: «делай то, что интересно тебе». В каком случае этот принцип будет работать и обеспечит вас популярностью? Если то, что интересно вам будет интересно большинству. Если ваше психологическое содержание совпадает с психологическим содержанием большинства людей.


А значит для того, чтобы стать популярным, вам необходимо быть таким, как большинство.


Неожиданно, да? Секрет успеха в том, чтобы быть как все. Тогда ваш контент будет отражать ваше внутреннее содержание, и совпадать с внутренним содержанием большинства людей.

Однако, что делать тем, чье внутреннее содержание не совпадает с большинством? Для них совет «делайте так, как нравится вам» не сработает.


Точнее сработает, но такие люди никогда не добьются такой популярности, как люди банальные. Безусловно, найдется своя аудитория, но она будет малочисленной, хоть и преданной.

Для того, чтобы добиться популярности, небанальным людям необходимо изучать большинство. Их картину мира, стереотипы, убеждения, страхи и ценности.


Им так же придется учиться делать что-то для себя неинтересное, непривычное или даже неприятное.


Приведу свой личный пример. Мне очень интересна тема «Самопсихотерапия» или «Психотерапия без психолога». Я готов часами копаться в книгах, статьях и постах для того, чтобы вытащить оттуда какой-нибудь интересный прием, какую-либо интересную технику.

И мне дико нравится все это дело систематизировать, проверять, описывать и делится.

И я написал немало практических статей с пошаговыми инструкциями.

И знаете что? Они не популярны. Потому что «много букафф», сложно и требует времени, чтобы разобраться.


Другое дело, посты, которые попадают в тренд. Я понимаю, какие темы и у кого популярны и как писать так, чтобы пост набирал лайки и перепосты.


Вот конкретный пример такого поста:


Ответ на пост «Не помню, значит не было»

https://www.facebook.com/groups/psychologyst/permalink/10158...


Почему он набрал так много лайков? Потому что насилие родителей над собственными детьми. — одна из самых популярных тем в России. Люди реагируют на эту тему потому, что это есть в их опыте.


Кроме того, существует негласный запрет на то, чтобы осуждать своих родителей, которые причинили нам в детстве боль. И что делается в посте? Правильно — осуждается абстрактная мама. На место которой большинство, подставит своих собственных родителей.


Несмотря на то, что этот пост написан мною, мне он не интересен. У меня в опыте не было такого насилия, а значит, содержание поста никак не резонирует с моим внутренним содержанием. Я не могу подставить на место это абстрактной мамы свою маму, потому что это будет бессмысленным. Я всего лишь пересказал опыт моей клиентки (разумеется — с ее разрешения).


Этот пост — яркий пример того, как прием «Пиши о том, что нравится» работает не всегда и не у всех. Более того, я знаю достаточно ютуб каналов, на которых психологи делали ролики на те темы, которые интересны самим психологам. Угадайте, что с этими каналами произошло? Правильно — сгинули в бездне мировой истории.


Как производителю контента вам всегда стоит учитывать, что ваше внутреннее содержание может быть никому не интересным. Если с вами это произошло то знайте — вы уникальны. Однако ваша уникальность не нужна никому, кроме вас самих. Ну или может мамы с папой.

Важно в этот момент не разочароваться в себе. Выкиньте «офигенный» совет «Делай то, что нравится» и вспомните слова Пабло Пикассо «Осваивайте правила, как профессионал и ломайте их, как художник».


Ходите быть популярным? Изучайте аудиторию. И пишите про то, что интересно ИМ. А когда научитесь — потихоньку добавляйте свое. Надо же как то человечество двигать)

Показать полностью
144

О зонах комфорта

О зонах комфорта Психология, Зона комфорта, Психотерапия, Длиннопост

Одно из главных отличий человека от животного — способность создавать виртуальную реальность в своей голове.


Взаимодействуя с миром объективным, мы создаем его упрощенную модель (отражение), которая является нашим миром субъективным. Иначе ее называют «картиной мира». Это совокупность представлений о том, как устроен мир в целом и его отдельные элементы в частности, в каких взаимоотношениях эти элементы находятся между собой.


Если картина мира имеет в себе какие-то ошибки или искажения, то человек рано или поздно столкнется с неприятной для себя ситуацией, которая составляет суть невроза — разрыв между представлениями о реальности и самой реальностью.


Например, человек считал, что если он приедет на курорт, то ему там окажут сервис высокого класса. Но когда он приехал, то обнаружил тараканов, злых советских бабок и пьяное быдло.

Человек злится, страдает, мучается. Из-за чего?


Из-за того, что его представления или ожидания о реальности не совпали с самой реальностью. Условно «здоровый» человек выплеснет куда-нибудь свое недовольство, смирится с ситуацией и продолжит жить дальше.


А что сделает невротик? Он не смирится. Невротик не отказывается от своих неадекватных представлений, а наоборот — культивирует и пестует их.


Для невротика, это реальность неправильная, «не такая, какая она должна быть». А вот его представления — правильные.


Другой вид невротиков подозревает, что его представления о действительности могут быть неправильными, но не хочет это признавать.


Например, многие люди, пережившие расставание, могут годами не вступать в новые отношения, и надеяться на возобновления старых. Представления, от которых они не хотят отказываться могут быть самыми различными: кто-то отказывается считать себя брошенным, кто-то — признавать свои ошибки.


Однако такая борьба отнимает слишком много сил. Реальность всегда сильнее.

Именно с этой внутренней борьбой и приходит большинство клиентов на психотерапию.

Большинство надеются на то, что психолог подскажет способ победить в этой внутренней войне, но не в пользу реальности. Что можно оставить свои драгоценные представления в нетронутом виде.


К сожалению, а может и к счастью, суть психотерапии в изменениях. Борьба виртуального с реальным создала именно те проблемы, с которым человек приходит на психотерапию.

Если оставить эту конструкцию нетронутой, она продолжит создавать проблемы.


Как там говорил Энштейн? «Безумие — это делать одно и то же, и надеяться на иной результат».

Но каждый человек бессознательно чувствует, к чему могут привести изменения. К новым задачам, трудностям, проблемам.


Я уже живу в своем болоте. Я тут всех лягушек по именам знаю, ко всем запахам привык, от грязи не сильно переживаю.


А тут мне предлагают с этого болота сорваться в неизвестном направлении. Предполагается, что там есть что-то хорошее, но дойду ли я до него? А не окажется так, что это хорошее мне нахрен не сдалось? И не окажется ли, что я сейчас выйду из своего болота, и приду в место гораздо хуже?

Нетушки, лучше уж я тут посижу… Лягуха Фроська как раз родила, пойду вечером на головастиков смотреть…


И вот человек живет в своем болоте. Год, два, три…


Но есть у людей и второй качество, которое отличает нас от большинства животных — осознание собственной смертности.


В человеческой культуре, еще с первобытных поселений, витает мысль о человеческом бессмертии. Я вам скажу как специалист, что момент, когда человечество сможет обрести бессмертие, будет моментом конца человеческой цивилизации.


Это же самый мощный мотиватор, которые толкает нас на действия. А если мы вдруг станем бессмертными? Бесконечная прокрастинация. Отвечу на утреннюю почту в следующем году, спешить некуда.


И вот живет человек в своем болоте. Организм изнашивается, болячки просыпаются, возможностей с каждым днем становится все меньше и меньше. Вокруг болота ходит старуха с косой и громко тикающими часами и с противной ухмылкой постукивает по циферблату.

И вот человек приходит на терапию. Потому что боится терять еще хотя бы один день своей жизни зря. И потому, что его достало. Достали лягушки, запахи и кочки. Куда угодно, только не здесь.


Вот с такими людьми работа проходит быстрее всего. И работают они усерднее, и погружаются глубже, и обратную связь дают качественней.


Со всеми остальными приходится играть в игру «Скажите, как мне жить лучше, ничего не меняя?». Иногда это интересно, иногда — утомляет. Иногда хочется сказать: «Может, не нужна вам эта терапия? Может, придете через пару годочков, когда заебетесь?».

Но низзя. Потому что неприлично и не этично. Ну и потому, что сам таким был (а в некоторых вопросах — до сих пор остаюсь). Поэтому понимаю эти неистовые поиски счастья без усилий и изменений без труда.


Однако, это именно та иллюзия, которую необходимо разрушать без сожалений.


P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью
94

Неуверенности в себе не существует?

Неуверенности в себе не существует? Психология, Психотерапия, Уверенность, Длиннопост

Недавно, решил проанализировать запросы, которые скопились за несколько лет работы психологом. Стало интересно — с какими проблемами люди приходят чаще всего.


Все банально. В первых строчках чата — низкая самооценка и неуверенность в себе.


Кто-то скажет — все правильно, люди не уверены в себе, потому что культура воспитания у нас в стране там же, где и образование, здравоохранение, пенсии и зарплаты… Где-то на дне Тартара, рядом со сторукими великанами.


А я скажу — неуверенности в себе не существует.


Разхмурьтесь обратно, это не пустая провокация. Каждый раз, когда ко мне приходил клиент с проблемой «Неуверенности в себе», выяснялось интересное.


Я задаю вопросы: «С чего вы взяли, что вы не уверены в себе? Как вы это поняли?».


И всегда ответ был: «Я не уверен, что у меня получится…что-то». Это что-то — всегда нечто конкретное.


Например — что у него получится устроится на работу. Или построить любовные отношения. Или получить признание. Или…


Серия уточняющих вопросов выявляет, что человек не уверен в одних действиях, но уверен в других. Пардоксально, но иногда выясняется, что человек уверен в большом количестве дел.

И при этом все равно считает себя не уверен в себе.


Почему так?


Потому что уверенность в себе — это мулька. Сладкое и удобное обобщение, чтобы глубоко не вникать в материал.


Уверенность в себе — это раскрученный бренд, который удобно продавать. Из каждого утюга доносится «Высокая самооценка — залог счастливой жизни!».


Стоит только повысить уверенность в себе — и сразу все наладится. Это как выпить волшебного отвара, или сделать приворот на удачу.


Че мы там с вами будет копаться, и разбираться — повысим уверенность в себе и дело в кандиборбере. Сразу все области жизни подтянутся.


Но есть один каверзный вопрос, который горчит как ушная сера: «А как узнать, что уверенность в себе повысилась?».


Допустим, человек после тренинга, прости господи, личностного роста чувствует себя отлично. Он попрыгал, постучал кулаком в грудь, получил порцию группового одобрения и готов действовать!


Спрашиваешь его «Уверен в себе?», а он тебе: «Оу йе, блин! Я уверен так, как никогда!»

Проходит две недели — и че-то как-то зарядик то выдохся, как коричневый фломастер.

И что это значит? Его уверенность в себе — величина не постоянная? Ее надо накачивать как детский дырявый матрасик?


Или же произошла очередная разводка от бизнес-с-дуру? И надо всего лишь сходить к правильному тренеру личностного роста?


Или же никакой уверенности в себе не существует?


Как вы считаете, дорогие читатели? Нас обманули? Дед мороз оказался самозванцем?

Или же есть где-то супер методика, после которой уверенность в себе крепко стоит, как британский часовой?


Или же автор — дурилка картонная, которой нужно обратно за парту, доучиться?


Ждем вашего мнения в комментариях!

Показать полностью
307

Как я отучился трахать себе мозги

Как я отучился трахать себе мозги Психология, Психотерапия, Депрессия, Длиннопост

Ты не заслуживаешь счастья!


Сколько людей живет под каменной плитой самоосуждения? Сколько людей ограничивают себя ради гундящего голоса в голове?


Я был одним из таких.


Не делаю что-то — ленивое чмо. Делаю — надо делать лучше! Если у меня что-то не получается — значит я криворукий мудак. Если я не знаю, как решить проблему — тупой идиот.


Спорю, если бы я составил словарь самобичевания, он то получился бы толмуд, не хуже книжки-википедии.


Жил себе, не тужил, потихоньку обсирая самого себя, до тех пор, пока не пришел он — кризис. С большой буквы Г.


В жизни каждого бывает такой период, когда все билеты — выигрышные. Только выигрыш — лопата говна. Жопа размером с Кракатау.


А тебе уже не скрыться, не отложить, не избежать, не забить, не спрятаться…


Но ты же все равно попробуешь, верно? Сидеть в горящей квартире, задыхаясь от дыма, и всеми силами делать вид, что все нормально.


У меня такой период случился в начале 2018 года, в аккурат после новогодних праздников. Где-то в начале января, я проснулся утром и понял — я не могу…


Тяжело описать это состояние тем, кто в нем никогда не был. Огромная каменная плита прижимает тебя к кровати. Подняться, чтобы приготовить кофе — как пробежать трусцой до Луны.


Отчаяние жрет подобно старому шакалу, со стертыми, гнилыми зубами. Ты не понимаешь что происходит — где я, кто я, откуда я? Ты как будто бы умер, но мозг отказывается это признавать.

Я ходил в магазин каждый день, и всякий раз выходя из дома, у меня было сильнейшее чувство дереализации. Как будто бы я персонаж кино, и все вокруг не взаправду, как будто бы мир не реален. Люди казались мне серыми тенями. Я мог пройти в полуметре от них, но было ощущение, что мы находимся в разных вселенных. Все казалось мне бесконечно далеким, не настоящим, незнакомым…


Эта продолжалось около месяца. В какие-то моменты мне казалось, что я однажды не проснусь. Вернее проснусь, но это уже буду не Я.


Мое сознание растворится, подобно воску свечи, а вместо него останется пустая оболочка. Мычащая, сопящая, срущая и ссущая под себя.


Рядом не было бы никого, кто смог бы помочь, понять, утешить, поддержать, направить…

Рядом не было никого…Кроме голоса.


Этого маленького мерзкого голосочка, которые был со мной все то время, что я был в сознании.

«Ты ничего не сможешь сделать», «Из этого нет выхода», «Так будет всегда», «Никто тебе не поможет», «Ты один такой», «Дальше будет только хуже»…


Я пробовал все. Медитации, визуализации, дыхательные техники, молитвы всем возможным богам…


Не помню когда и как, но произошел как будто бы щелчок. Наверно в этот момент каждый, проходящий через подобный ад, решает для себя — жить или умирать.


Умирать мне не хотелось. Был у меня особый жизненный опыт, который навсегда закрыл для меня возможность самоубийства. Стало быть — надо как-то жить.


И первое, на что я обратил после щелчка внимание — это голос. Внутренний критик, недовольный родитель, супер-эго… Не важно.


Я начал с ним спорить. Все аргументы были на его стороне, вся правда была в его словах. Все мое нутро вопило, что прав не я, а мой Внутренний Мудак.


Он доставал из памяти воспоминания: «А помнишь, вот здесь ты обосрался? А помнишь, как жалко ты выглядел? А помнишь, как над тобой издевались? А помнишь…».


Я продолжал спорить. Я вновь и вновь повторял себе фразу: «Я отказываюсь чмырить самого себя, я откзазываюсь унижать самого себя, я отказываюсь чмырить себя, смешивать себя с говном…Я отказываюсь, откаЗЫВАЮСЬ, ОТКАЗЫВАЮСЬ!!!».


В какой-то момент, я понял истинный смысл мифа о Лернейской гидре. Я рубил и рубли эти щипящие головы, а они не прекращались и не прекращались.


Иногда были дни, когда я ничего не ел, а просто пялился в стену и повторял про себя, как сумасшедший: «я отказываюсь, я отказываюсь, я отказываюсь…».


Я не отдыхал, не откладывал на потом, не избегал работы… Всякий акт самокритики сопровождался фразой «я отказываюсь себя критиковать!». Иногда, мой внутренний мудак делал несколько сотен попыток в день, чтобы обосрать меня и ввергнуть в бездну отчаяния.

Мне казалось, что это будет продолжаться вечно…


Однако, я подумал так: «Если помру — то с чистой совестью. Я хотя бы пытался что-то сделать. Кто может лучше — барабан на шею».


И знаете что? Один месяц.


Мне потребовался всего один месяц борьбы для того, чтобы заткнуть этот голос. С каждым днем, количество позывов покритиковать себя уменьшалось. Более того, я научился отлавливать даже не саму критику, а импульс к ней. Как будто бы где-то в теле выделяется энергия, которая затем оформляется в намерение, а намерение — в слова критики.


Я чувствовал, как будто бы играю в «Ударь крота». Я бил по дырке до того, как в ней появится голова.


В какой-то момент я поймал очень странное ощущение… Для того, чтобы покритиковать себя, мне нужно прикладывать усилия! Как будто поругать себя превратилось в подъем штанги.

Спустя месяц каждодневной борьбы, я чувствовал себя спокойно.


Всякие говногуры расскажут вам, как преобразится ваша жизнь, когда вы научитесь любить себя и откажетесь от внутренней критики.


Так вот волшебства не случилось. Мои проблемы не решились сами по себе, и все так же нависали над тумбочкой. Невроз, хвать его за нос, все так же висел камнем на шее.


Но у меня появилась энергия… У меня появились силы. И самое главное — это опыт победы.

Когда-то, моя собственная никчемность казалась мне безусловной правдой. Я ЧУВСТВОВАЛ это правдой. Весь мой мир был построен так, чтобы сделать это правдой.


Теперь же, спустя несколько лет, я понял — Я ДЕЛАЛ ЭТО ПРАВДОЙ.


Ведь как люди думают? Эта хрень во мне сама по себе живет, я ее не контролирую, что делать с ней не знаю, и она причиняет мне боль и беспокойство. Да я и сам так написал в самом начале этого текста.


Но правда в том, что я создаю эту хрень каждую секунду. Она не существует, как что-то независимое, как какой-то демон или дух. Это всего лишь цепочка нейронных связей, по которым мозг гоняет электрохимический сигнал потому, что он так привык делать.


И мозг так будет гонять этот сигнал до тех пор, пока я не приучу его делать иначе. Если я раз за разом буду соглашаться с привычкой ругать себя, то она будет воспроизводиться с каждым моим актом согласия. Ругая себя, Я ПРОДЛЕВАЮ ощущение своего ничтожества еще на одну секунду. И еще на одну. И еще на одну.


Из этих секунд складывается минуты, из минут часы, из часов дни, месяцы и годы.


Годы отчаяния, подавленности, тревоги и страха.


Против одного месяца плотной работы.


Хорошо, что выбор уже сделан, не так ли?

Показать полностью
723

Как воспитать интерес к жизни?

Как воспитать интерес к жизни? Психология, Саморазвитие, Длиннопост

У Арнольда Минделла, в его книге «Ученик создателя сновидений», есть очень интересное упражнение, которое я условно назову «Прогулка с интересом».


Вы отправляетесь на прогулку в любое свободное время. Многие люди гуляют, погруженные в свои мысли, или в социальные сети на экране смартфона. Или обсуждают слухи, бытовые проблемы, прошедшие события и других людей.


«Прогулка с интересом» не такая. Вы очень внимательно осматриваете все вокруг вас, как будто бы вы турист в незнакомой стране. В этом осматривании вы ищете что-то, что покажется вам интересным.


Облако на небе, отколовшийся кусок крыши, старая швабра на пыльном балконе, рисунок света и тени на листве дерева, трещины на кирпиче дома, петляющая как беременная змея улица… Это может быть что угодно.


Не спешите. Возможно, вам потребуется не одна попытка, прежде чем что-то привлечет ваше внимание.


Как только у вас появится объект интереса — пришло время в него погрузиться.


Что в этом ДЛЯ МЕНЯ интересного? Почему именно это мне стало интересным?


Допустим, вы набрели на какое-нибудь красивое здание. Вы смотрите на вычурную лепнину, сочетание цветом и вам становится интересным — когда это здание построили?


Кто это здание строил? Кто эти люди? Живы ли они сейчас, или нет? О чем они думали, когда строили это великолепное здание?


Наверняка, их мысли были не столь возвышенными: «Блин, задрала эта работа, скорей бы домой, пивка выпить».


Или «Вспотел, как свинота, а начальник мудак даже покурить не отпускает!».


Вы можете проиграть эти картинки в голове, представляя себе строительные леса, по которым снуют работяги. Знали ли они, что спустя 50 лет, кто-то будет смотреть на результаты их работы и думать о них?


Но почему именно это здание вызвало у вас интерес? Ведь рядом есть другие строения…

Может быть, это здание что-то отражает внутри вас? Может быть это здание похоже на что-то… Может быть в этом сочетании форм вы вспоминаете что-то давно забытое…


Следуйте за этим интересом, и раз за разом задавайте себе вопрос — а в это что интересного? Что интересного в судьбах рабочих, построивших такое интересное здание? Что интересного в их трудностях, мыслях, переживаниях? Как это связано со мной? Что это отражает внутри меня?

Я практикую это упражнение уже несколько месяцев. И меня привлекают совершенно разные вещи: запах речного ила, радость ребенка от воздушного змея, нежная белизна облаков, заросли московских парков, ржавая требуха старых гаражей…


И всякий раз, я вновь и вновь задаю себе вопрос «Что в этом для меня интересного?».


В определенный момент, я ловлю очень интересное переживание… Как будто бы я опускаюсь на дно деревенского колодца, и когда ставлю ноги — то проваливаюсь. Краткий миг темноты, и я обнаруживаю огромные неизвестные пространства вокруг себя. Как будто бы следуя за своим интересом я, погружаясь внутрь себя, обнаруживаю неизвестные мне миры.


Как будто мои повседневные переживания были узким горлышком колодца, в котором я привычно зачерпывал илистую воду. Но стоит погрузиться глубже… И целая новая вселенная, открытая для исследования.


В изучении того, что вам интересно, скрыт тайный ключ к удовольствию вообще. Многие из этих моментов можно объяснить психологически — например, запах ила напоминает мне детство в деревне. Или радость ребенка от воздушного змея — это моя собственная радость, которую я испытал, когда впервые увидел этого самого змея.


Но чем объяснить интерес к судьбам рабочих, построивших то прекрасное здание? Попытки ли это почувствовать связь со своим народом? Или желание оставить след в истории так же, как его оставили эти простые работяги? Но кто о них помнит? Здание есть, а памяти — нет…

Все это мои собственные вопросы. Вы же начнете задавать свои. И пытаясь найти ответы, вы почувствуете ни с чем не сравнимое ощущения единения с самим собой. И обнаружите в себе ранее не виданные глубины, которые ждут своего исследователя.

Показать полностью
1117

Ответ на пост «Не помню, значит не было» 

В посте описан типичный прием психологической манипуляции — Газлайтинг


Уверенное отрицание очевидного, как способ вызвать замешательство и заставить усомнится в собственной правоте или в собственной адекватности.


Однажды, я работал с клиенткой, которую мать в 13 лет выгнала на лестничную площадку в одних трусах со словами: "Выметайся, тебе здесь ничего не принадлежит!".


Почему она так сказала? Потому что 13-летняя девочка посмела сказать фразу: "Знаешь, мама, это и мой дом тоже!"


Пере дверью девочка рыдала минут 30, пока не вышли соседи, которые пустили ее переждать мамкину истерику.


Угадайте, что годы спустя сказала мать, когда дочь попыталась припомнить этот случай?


"Не могло быть такого, я бы в глаза соседям смотреть бы не смогла, ты выдумываешь!".


Слышать такое не просто неприятно, не просто обидно... Можно буквально сойти с ума от мерзости подобного заявления.


Ведь фактически, вам признаются в предательстве. Предательстве вашей безусловной детской любви к собственным родителям, предательстве представлений о справедливости, предательстве вас.


Ведь нельзя же причинять боль просто так? Ведь так поступают только отъявленные мерзавцы. Нет, моя мама не может быть такой, я же ведь чем-то заслужил такое обращение... Ведь что-то я же сделал неправильно, в чем-то же ошибся...


Или может быть мама сама глубоко несчастна, и причиняла мне боль не со зла, а потому что с ней самой так в детстве обращались? Может это чертова эстафета боли, передающаяся из поколения в поколение наконец докатилась и до меня?


Травмированным детям хочется услышать Признание. Признание, что  родители были не правы, и их поведение и их методы воспитания были ошибочными. Что родители не имели не малейшего представления о том, как обращаться детьми и как их воспитывать. Что вместо того, чтобы слышать и слушать ребенка, они предпочитали его пиздить ради душевного спокойствия. Что принесенные ими страдания не были "за дело", и  ребенок этих страданий не заслуживает. И он не сделал ничего, чтобы эти страдания заслужить.


Но тут мы слышим "этого не было, ты выдумываешь"... То есть я тот человек, над которым можно издеваться просто так? То есть меня можно бить, унижать и мучить, насиловать и делать вид, что это абсолютно нормально? То есть я настолько никчемен, что не заслуживаю даже извинений?


Знаешь что, дорогая мамочка (или папочка) иди-ка ты на ...

Я не тот человек, над которым можно издеваться. Ни в одной вселенной не может быть нормальным пиздить своих детей ради собственного душевного спокойствия, используя их как унитазы для слива собственного психического дерьма.

И я, как пострадавшая сторона имею право на извинения. Я имею право на справедливое отношение и уважение к моей боли. И только я буду решать — прощать ли мне тебя, "дорогая мамочка" или относится к тебе как к отъявленному мерзавцу, который причиняет людям боль просто так. Не просто людям — ребенку, который не может дать тебе сдачи. Даже не потому что слаб и не потому что боится. А потому любит... Искренне любит такую мразь, как ты.


И ждет, когда после извинений к нему вернется мама. Но если мама не собирается извинятся... может она больше не вернется? Может той мамы и не было никогда? А была только озлобленная на жизнь самка, которая родила, потому что "Ну а че у всех уже есть, а у меня как у дуры нет".

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!