Серия «Техники для самопомощи»

В прошлом посту, мы разобрались в том, откуда берется самокритика. Ребёнок считает: «Если я сделал что-то плохое, то я становлюсь плохим. Чтобы вновь стать хорошим, я должен искупить свою вину. Я должен быть наказан». Человек проносит эту идею уже во взрослую жизнь, искреннее считая, что если делает что-то плохое (например, лентяйничает), то он должен поругать самого себя (наказать), чтобы исправить собственное поведение.

В этом посту я дам вам технику, многократно проверенную моими клиентами, которая позволяет существенно снизить потребность в самокритике, до её полного исчезновения. Техника называется «Даже если…».

Мои старые подписчики знают, что я уже рассказывал об этой технике несколько лет назад. Однако, за это время я получил много обратной связи от клиентов, которая позволила улучшить и без того отличный инструмент.

Первый вопрос, на который вам необходимо ответить — в каких ситуациях включается ваша самокритика? Иначе говоря — когда (и за что) вы себя ругаете?

Проанализировав ответы своих клиентов, я выделил несколько типологических ситуаций:

Из этой таблички следует несколько интересных выводов, все из которых ложны:

1. Причина, по которой я думаю, чувствую, делаю то, что я не хочу в том, что моя личность не в порядке (я плохой);

2. Если бы я был в порядке (стал хорошим), то я бы думал, чувствовал и делал то, что я хочу;

3. Значит, чтобы исправить свое мышление, своё психоэмоциональное состояние и своё поведение, мне нужно исправить свою личность (стать хорошим);

4. Для того, чтобы быть в порядке и стать хорошим, мне нужно поругать себя;

Чтобы не вдаваться в научные психологические дебри, приведу вам иллюстрирующую метафору. Скажем, у вас есть дом, в котором нужно поменять лампочку. Нужно ли вам для замены лампочки менять весь дом?

Самокритика это процесс, при котором вы бьете стекла в собственном доме и мажете коричневой жижей стены для того, чтобы в нем поменялась лампочка. Вы причиняете самому себе боль в надежде на то, что это как-то поможет исправить ваши мысли, чувства или поведение.

Для устранения этой вредной ментальной привычки и существует техника "Даже если". Суть её сводится к следующим шагам:

1. Фиксируем момент самокритики;

Первое, что вам необходимо научиться делать — это ловить самого себя на флагеллантстве. У нетренированного человека самокритика — бессознательный процесс, который происходит сам по себе, помимо желания и воли. Как только вы сознательно фиксируете момент самокритики, это процесс из бессознательного (неконтролируемого), становится сознательным (контролируемым). Для подспорья, вы можете завести себе средство фиксации, в виде блокнота, тетрадки или мобильного телефона. В нем вы фиксируете время и дату, в которое вы поймали себя на самокритике и повод, по которому вы себя критикуете.

2. Находим и фиксируем повод для самокритики;

Как только вы поймали себя на самокритике, вы отвечаете самому себе на вопрос: "А за что, конкретно я, прямо сейчас, себя критикую?". Если у вас не получается ответить на этот вопрос, воспользуйтесь таблицей, которую я выложил выше. Прямо по ней водите пальцем и задаете себе вопросы вроде: "Я сейчас критикую себя за мысли, чувства, поведение или за события?". В большинстве случаев, вы обнаружите несколько поводов, например "Я прокрастинирую важную работу (поведение), и чувствую тяжелую лень (ощущения)".

3. Проговариваем формулу "Даже если..."

Как только вы обнаружили повод для самокритики (например "Я прокрастинирую"), вы проговариваете (желательно вслух, но можно и про себя), следующую фразу:

"ДАЖЕ ЕСЛИ Я...(ПРОКРАСТИНИРУЮ), Я ВСЁ РАВНО В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!"

4. Фиксируем возражения внутреннего критика;

Разумеется, нечто внутри вас не согласится с такой смелой формулировкой:

"Что вообще за чушь такая? Как можно прокрастинировать и быть в порядке?! Это же совершенно нелогично! Очередная хрень, от очередного инфоцыгана в интернете, а ты, как дурачок, поверил и хренью занимаешься!"

Используя средство фиксации (блокнот, тетрадь, телефон и т.д.), вы пишите заголовок: "Мой внутренний критик считает что...". Далее, вы перечисляете все возражения, которые у вас возникли.

5. Используем формулу "Даже если..." для всех мысленных возражений;

Вы выбираете первое возражение из списка, заключаете в уже известную вам формулу, и проговариваете её вслух (или про себя). Так вы поступаете со всеми возражениями, в том числе и с теми, которые возникают в процессе.

Например:

"Даже если... (я говорю нелогичные вещи), я всё равно в полном порядке";

"Даже если... (я занимаюсь сейчас херней), я всё равно в полном порядке";

"Даже если... (это очередная херня от очередного инфацыгана и я выгляжу позорно), я всё равно в полном порядке";

6. Продолжаем проговаривать формулу "даже если..." до тех пор, пока поток от внутреннего критика не закончится

Внутренний критик — существо коварное. Вступать с ним в дискуссию бесполезно, поскольку всё, что он будет вам говорить будет звучать логично и правильно. Вы механически, находясь в позиции "А Баба-Яга против!", продолжаете проговаривать ему формулу "Даже если...я всё равно в порядке". Через некоторое время ваш внутренний критик устанет, покрутит у виска пальцем, и исчезнет до следующего повода для самокритики. В этот момент техника считается завершённой.

Вот и вся техника. Делать её необходимо КАЖДЫЙ раз, как только у вас возникает повод для самокритики. Если вас подмывает покритиковать себя три раза в день, значит технику стоит выполнить три раза.

Ни у одного из моих клиентов срок выполнения техники не превышал недели. Большинству хватало десятка раз для формирования устойчивой привычки осекать себя фразой "Даже если...".

Отработка внутренних возражений — наиболее сложный и зачастую болезненный этап этой техники. В этот момент люди натурально «ломаются», сталкиваясь с «неразрешимым» внутренними противоречиями.

Как это может быть: я ленюсь, прокрастинирую, и прожигаю свою жизнь… и я всё равно в порядке? Как это может быть: я не хочу общаться со своими родителями… и я всё равно в порядке? Меня раздражают собственные дети… и я все равно в порядке?

Да, именно так. Вам не нужно быть хорошим, чтобы делать что-то хорошо. Если вы делаете что-то плохо, то это не делает вас плохим. Вам не нужно «быть кем-то», чтобы сделать что-то. Если у вас что-то не получается, то это не потому, что вы «неправильный». Не надо быть «правильным», чтобы у вас что-то получалось.

Наиболее частое возражение, которое я слышу о своих клиентов: «Если я одобряю себя, значит я одобряю свое поведение? Если я в порядке, когда ленюсь, значит я одобряю то, что я ленюсь? А значит я никогда не перестану ленится!».

Нет, не значит. Если вы ленитесь, и это вам не нравится, то вам нужно менять не свою личность, вам нужно менять своё поведение. Причина, по которой у вас что-то не получается не в том, что вы «неправильный», а в том что вы либо не знаете что и как делать, либо не умеете это. А значит, вам необходимо либо узнать, либо научиться. Для того, чтобы узнать и научиться, нужно совершить некоторые действия, и потратить некоторое количество времени.

Для всего этого, самокритика вам не нужна ВООБЩЕ. От самокритики у вас не появятся знания и умения, не откроются новые возможности, не возникнут необходимые условия и ресурсы.

К каким же последствиям приводит самокритика? Наиболее частый вариант я уже описывал в предыдущем посте, и он ничуть не потерял актуальности за три года:

— вы негативно оцениваете самого себя;

— это вызывает у вас неприятные ощущения;

— неприятные ощущения блокируют вашу деятельность;

— вы негативно оцениваете то, что вы нихрена не делаете;

— вы пытаетесь справится с негативными ощущениями от того, что вы нихрена не делаете;

— вы негативно оцениваете то, что у вас не получается справится с неприятными ощущениями;

— вы испытываете неприятные ощущение по поводу того, что у вас не получается справится с неприятными ощущениями;

— вы негативно оцениваете то, что вы испытываете неприятные ощущения по поводу того, что у вас не получается справится с негативными ощущениям, по поводу того, что вы нихрена не делаете;

— вы испытываете негативные ощущения по поводу того...

Весь этот поток приводит к тому, что вместо того, чтобы искать способы исправить собственное поведение, вы всё глубже и глубже погружаетесь в пучины отчаяния, в бессмысленных попытках исправить самого себя. Что ведет вас к существенному ухудшению вашего психоэмоционального состояния, и вы на ровном месте создаете для себя новую проблему: «Как мне успокоиться и расслабиться после того, как я хорошенько себя отругал?!».

Однако, я слишком категоричен. В некоторых случаях, самокритика действительно помогает, если используется как короткая ментальная пощечина самому себе: «Так, ну-ка собрался, кусок говна! Хватит херней заниматься, пора дело делать!». Некоторым людям это действительно помогает мобилизоваться, переключиться, и приступить к выполнению поставленной задачи.

Это плавно подводит нас к следующей технике по коррекции самокритики (мадам Денис и Беатрис, для вас, для всех — сюрприз-сюрприз!).

О которой я… расскажу в следующий раз. Пока что практикуйте технику из поста, задавайте вопросы в комментариях, и подписывайтесь, чтобы не пропустить кучу других интересных материалов)

P.S. Открыта запись на психологические консультации. Записаться можно по почте psy.kuz@yandex.ru , либо в личку в контакте https://vk.com/psykuz

На психотерапию пришел клиент с клиент с интересным запросом: «Я чувствую, как будто бы наблюдаю жизнь со стороны, не участвую в ней. Как будто бы мне доверили чужую жизнь, я её как то обустраиваю, но нет ощущения, что это имеет ко мне какое-то отношение»

Про себя, я назвал это «Синдромом съемной квартиры». Ты живешь на чужой жилплощади, тебе она не принадлежит, а значит ты не сильно заботишься о том, чтобы её как-то благоустроить. Зачем, ведь в любой момент тебя могут оттуда выселить, и ты потеряешь все свои инвестиции.

Мы с клиентом исследуем вопрос: «Почему это проблема, или, как это мешает жить?». Выяснилось несколько следствий:

1. Проблема с мотивацией. Непонятно, чего хочу или чего стоит хотеть, из-за этого постоянные вопросы к себе: «А тем ли я занимаюсь?», постоянные сомнения, а значит и стресс;

2. Ощущение бессмысленности жизни, потому что не понятно, что является ценным, а что нет. Чем следует заниматься, а чем не следует. Из-за этого — ощущение, что впустую трачу время, чем бы я не занимался. А из этого следует, что любой результат неважен, а значит и делать что-то бессмысленно;

3. Как следствие — золотой страндарт невротика: Чувство вины за то, что просираю свою жизнь и не оправдываю надежд; чувство беспомощности, потому что не знаю что со всем этим делать; самобичевание и самокритика, потому что «ДОЛЖЕН ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!», а не делаю; постоянный стресс от внутренней борьбы;

Важный вопрос — откуда все это взялось? Исследование биографии клиента выявило следующие факторы:

Семейный «коммунизм»:

Клиент рос в большой семье, с братом и сестрой, и у него никогда не было своего личного пространства, все дети росли в одной комнате. Кроме того, родителями проповедовался принцип: «Тебе здесь ничего не принадлежит», из-за чего родители спокойно копались в личных вещах и открыто критиковали попытки благоустроить свой уголок (наклеить плакаты с любимой группой).

Кроме того, принцип: «Ты обязан делиться», вбивался ремнём и чувством вины. Все игрушки — общие, дни рожденья — общие, и подарки для всех, а не только для тебя. Иметь или хотеть что-то «свое» в такой семье — страшный грех, который немедленно включал вой маминой серены и дождь из папиных ремней.

Воспитательская шизофрения

Как это часто бывает, родители не договорились об общей модели воспитания. В итоге от отца исходила установка: «Ты мужик, а значит обязан все делать сам», а от мамы: «сынка-криворукая корзинка, сам ничего не можешь, давай я сама сделаю!».

Кроме того, на полный штык работали и родительские неврозы. Мама старалась реализоваться за счет детишек, взваливая на себя их дела, а потом громко жаловалось, что её считают за прислугу. Папа занимал должность дивана, и лупил ремнём, если у детей что-то не получалось. Объяснять или научить как делать правильно он считал выше своего достоинства. Частенько от него можно было услышать фразу: «Ты что, тупой? Сам этого не понимаешь? Чёже тут сложного-то, а? Возьми и делай, хрен ли у меня спрашивать!»

Пытаешься в этом доме блаженных что-то сделать — прилетает от мамы. Отказываешься от действия — прилетает от папы.

Ты всем обязан нам

Ребёнку иногда напрямую, иногда косвенно, внушалась идея, что все, что он в своей жизни имеет, он имеет только благодаря родителям. Это прекрасный способ сообщить ребёнку, что его собственные усилия ничего не значат, а это прямой путь к пассивности. Результаты твоих усилий «как бы» тебе не принадлежат. Все что ты достиг, кладется на родительский алтарь, ведь ты же должен оплачивать своё рождение и отбивать вложенные в тебя ресурсы.

Все эти, и несколько других неупомянутых факторы, привели к тому самому ощущению отчужденности от жизни, выраженному в нескольких убеждениях:

— Мне здесь (в жизни) ничего не принадлежит, здесь нет ничего моего;

— Я не имею права на собственные желания. Иметь собственные желания — плохо;

— Что бы я не делал — я сделаю это плохо, поэтому я лучше не буду делать ничего;

— Всё, что я достигну, принадлежит не мне, а моим родителям;

Неудивительно, что человек при такой картине мира ощущает себя «чужим» в собственной жизни. Его, по сути, убедили в том, что его собственная жизнь ему не принадлежит.

План коррекции «синдрома съемной квартиры» состоял из:

— Нормализации личных границ, и включение у себя ощущения: «Моё»;

— Коррекции «коммунистических» идей о незначительности личности и вреде эгоизма;

— Обучении «присвоению» собственных успехов (я достиг, а значит это моё);

— Постоянной практики «Порадуй себя», где человек разрешает себе небольшие траты, и учиться самопоощрению без чувства вины и стыда;

Я не буду описывать все техники и приемы, которые были использованы в работе. Часть из них я уже описывал в своих предыдущих постах.

Остановлюсь только на одной технике, которую часто делаю со своими клиентами, «Границы». Техника выполняется в том случае, если у вас есть проблемы с границами

Техника основана на принципах визулизации, которые я описал вот в этом ПОСТЕ:

1. Войдите в спокойное состояние любым известным и удобным для вас способом (музыка, медитации, отдых, чтение книг, спорт, и т.д.);

2. Возьмите лист бумаги, и нарисуйте на нем четыре окружности с единым центром (как на рисунке в начале поста );

3. Подпишите их как «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;

4. Закройте глаза, и представьте себе большое белое пространство, на которое вы смотрите как будто бы сверху;

5. Нарисуйте на нем те самые круги «Я», «Моё», «Касается», «Не касается»;

6. Представьте, что вы мысленно, как будто бы большой невидимой рукой, расставляете на этих кругах фигурки всех людей, которые присутствуют в вашей жизни, и отношения с которыми вы бы хотели пересмотреть;

Для начала, куда поместите фигурку себя? Можно подумать, что это глупый вопрос, ведь очевидно же, что я должен быть в центре собственной жизни. Однако клиент, историю которого я описывал в этом посте, в этот момент испытал трудность. Ведь его собственная фигурка находилась за границами этих кругов. Если такое произошло, и вы обнаружили себя где-то за границами зоны «Я» — аккуратно переместите свою фигурку в центр. Отмечайте про себя внутренние ощущения, многие люди в этот момент испытывают напряжение и сопротивление, как будто бы им «нельзя» быть в центре собственной жизни.

Далее, идет зона «Моё». В этой зоне должны располагаться только самые близкие для вас люди, те, кого вы считаете семьей, близким другом, любимым человек, родственной душой и так далее. Мнение этих людей для вас очень значимо, их оценки влияют на вас и вызывают в вас эмоциональный отклик. Очень часто, мы размещаем здесь неподходящих людей. Например — начальника на работе. И тогда его мнение, его критика и его одобрения становятся очень важными и значимыми.

Далее, идет зона «Касается». Здесь располагаются люди, с которыми вы так или иначе взаимодействуете, и перед которыми у вас есть какие-то социальные обязательства, но которых вы не считаете близкими. Знакомые, коллеги по работе, далекие члены семьи. Мнение этих людей имеет определённую значимость, но вы можете им пренебречь.

Далее, последняя зона, «Меня не касается». Здесь располагаются все остальные люди в мире. Прохожие, пассажиры в общественном транспорте, какие-то люди из интернета и так далее. Мнение этих людей для вас абсолютно безразлично, оно вас никак не касается, и не влияет на вашу жизнь.

7. Как только разместите все фигурки по своим зонам (ради удобства, их всех можно подписать на листе бумаги, чтобы не забыть и не запутаться), то следующий вопрос: «А все люди фигурки находятся на своих местах? Может быть кого-то пора передвинуть? Может быть значимость каких-то людей давно пора пересмотреть?»;

8. Мысленно переместите фигурки так, как вы хотите;

9. Следующий вопрос — это размер, форма и проницаемость ваших границ. Не является ли кружочек «Я» слишком маленьким? Может быть его нужно увеличить в размерах? Не является ли зона «Моё» слишком большой, из-за чего вы всё в вашей жизни близко принимаете к сердцу? Не является ли граница «Меня касается» слишком проницаемой, из-за чего любой прохожий может задеть вас своим хамством?

Мысленно подредактируйте границы оптимальным образом.

10. После этого еще раз проверьте фигурки. После изменения границ, стоит ли их передвинуть? Сделайте, если это необходимо;

11. Завершите упражнение глубоким вдохом и выдохом;

Это упражнение можно делать в конце вашего дня в качестве диагностического или корректирующего, если чьи-то слова вас сильно задели, кому-то вы не смогли отказать, а с кем-то были слишком холодны и отстранены. Некоторые мои клиенты приучились делать это в уме, и всякий раз, когда кто-то их раздражает, они мысленно представляют, как отодвигают его фигуру в зону «Меня это не касается».

На сегодня все, увидимся в комментариях и в моих следующих заметках.

Здравствуйте, меня зовут Александр, и я психолог.

*сдержанные хлопки

Есть у меня невинное развлечение — собирать реакции людей на эту фразу. Большинство людей реагируют никак: «Ну ок, че, молодец… наверно».

Кто-то проявляет вежливый интерес, уточняя «За деньги?».

Кто-то воспринимает меня как эстрадного фокусника или клоуна словами: «О, расскажи про меня что-нибудь интересное!».

Любители копаться в чужих задницах, начинают расспрашивать меня про «психов». «Ну че, расскажи про какую-нибудь жесть! Мазали ли тебе стены говном? Гонялись ли за тобой с ножом? Пытались ли подружить с табуреткой?»

Отдельная категория людей пытается вывести меня на чистую воду и доказать, что психология это полная туфта. Особенно это любят делать люди пролетарской организации души — сантехники, таксисты, слесари и так далее.

Ими движет разное...

Может, насмотревшись фильмов и сериалов про психологов, они чувствуют по отношению к себе угрозу. Мол сейчас он меня рассмотрит насквозь и как про меня все узнает! Дудки, я первый его рассмотрю!

Может они пытаются повысить чувство собственной значимости. Мол я не кого-то случайно опрокинул, а целого психолога! Можно потом мужикам в бане козырнуть, от такой я молодец!

А может, ими движет неподдельный интерес. И они, как маленькие дети, проверяют тебя на вшивость. Пройдешь проверку — получишь потенциального клиента, не пройдешь — «Я так и знал, все психологи шарлатаны!».

Способы и приемы проверки на вшивость тянут на отдельный пост, но есть вопросы, которые задают регулярно: «А нахер вы психологи нужны? Ну вот зачем мне психолог, если я нормальный? Вот нет у меня денег, чем ты мне поможешь? Ушла от меня баба, че ты мне — бабу вернешь?».

Надо сказать, что сначала я пытался ответить так, как меня учили: «Повышать качество жизни, помогать решать психологические проблемы, принять самого себя, повысить качество адапатации…». Но вы же понимаете, для простого мужика все это — пустопорожний треп, который к тому воспринимается как попытка напустить туману, а значит — обмануть.

И встала передо мной задача интеллектуальная, как по-простому ответить на вопрос «Для чего нужны психологи»?

Перемотав на спойлер скажу — простого объяснения я не нашел. Тем не менее чем-то уже готов поделится сейчас.

Начну издалека.

Авраам породил Иисака, Иисак породил кирпич…Простите, слишком издалека.

Прежде всего скажу якобы банальную вещь — есть объективные события, а есть наше восприятие объективных событий.

Почему «якобы»? Потому что огромное количество людей не видят никакой разницы между объективной действительностью и своими оценками объективной действительности.

Возьмем, к примеру «Увольнение с работы». Это плохое событие, или хорошее?

Ответ простой: «Оно никакое». Это объективный факт, который сам по себе не обладает никаким ни положительным, ни отрицательным зарядом. Как, например фраза: «Солнце на 98% состоит из водорода».

Однако, многие люди с этим не согласятся, и даже покрутят у виска, мол: «Дурилка, что ли? Конечно же это объективно плохо! И нечего тут размышлять!».

В то время как мы с вами можем посмотреть на увольнение в разных контекстах и понять, что его эмоциональная оценка меняется так же легко, как конституция.

Допустим работа — ваш единственный источник заработка, и у вас нет никаких сбережений. И хрен его знает, когда вы сможете найти другую работу. Увольнение — это плохо.

А что если вы давно пытаетесь уволиться, и уже нашли себе другую работу с окладом повыше, но начальство мочалит мозги и не хочет вас отпускать? Тогда увольнение — это хорошо.

А что если вам надоела работа, и вы давно хотите уволиться? Но вы этого не делаете, потому что все стабильно и вам лень искать новую работу? Тогда увольнение это плохо или хорошо?

То есть у нас есть некоторое объективное событие, и отношение к этому событию, которое у разных людей может быть различным.

Кто-то может мне возразить: "Дык, ты же поменял объективные условия, значит и объективное отношение тоже поменялось! Очередной гавна-психолог пытается меня надурить! Дизлайк, отписка!"

Если бы идея "Объективные условия определяют объективное отношение" была верна, тогда люди, оказавшись в одинаковых условиях реагировали бы одинаково. Скажем, в контролируемом психологическом эксперименте. Однако, этого не происходит.

Объективная действительность не является ни хорошей, ни плохой — она никакая. Как писал один философ: "Мир к нам безразличен". Если вы подойдете к елке, и пнете ее в ствол, и вам на голову упадет шишка — это не потому, что елка на вас обиделась. Или господь бог привел вас к этой елке, чтобы преподать вам урок мудрости. Шишка упала, потому что созрела, и ударила вас по макушке потому, что вы стояли на ее пути.

Итак, есть безразличная к нам объективная действительность, к которой мы формируем свое отношение. Исходя из нашего воспитания, собственного опыта, опыта значимых для нас людей,  опыта наблюдения за другими людьми , культурных норм и так далее.

На что влияет это отношение? На наши мысли и ощущения. На то, что мы думаем и чувствуем.

К примеру,  если человек воспринимает работу как бессмысленное тягло, которое он давно хотел сбросить, тогда для него увольнение — это освобождение.

И придя домой он будет чувствовать радость, облегчение, спокойствие, легкость...

Он может думать о новых возможностях, которые несет для него жизнь; о свободном времени, которое он потратит на что-нибудь интересное; о том, как завтра выспится с удовольствием...

А если человек воспринимает работу как самую главную часть своей жизни, то для него увольнение — все равно что выстрел в затылок. Это смерть.

Что он будет чувствовать, когда вернется домой со своей кружкой "Лучший работник месяца"? Беспомощность, растерянность, подавленность, апатию, разочарование, грусть, тоску...

Что он может думать? Что жизнь его закончена, что лучше уже не будет, что у него нет никаких перспектив, что будущее покрыто липкой нефтью..

К чему ведут эти мысли и ощущения? К определенному поведению.

Если человек воспринимает увольнение с облегчением, он может начать планировать свой долгожданный отпуск. Или рассылать свое резюме. Или может сходит на собеседование. Или просто с удовольствием батонить, пока не надоест.

А если человеку плохо, он может начать пить. Или драконить своих родных и близких. Или вести себя агрессивно с окружающими. Или начнет бичевать и критиковать самого себя, доводя себя до крайней степени отчаяния...

Наше субъективное отношение к объективной действительности ведет к вполне объективному поведению, которое формирует новую объективную действительность, в которой бы будем жить.

Например, если человек начнет бухать, у него начнутся вполне себе объективные проблемы со здоровьем. Или нашему депрессору вполне объективно прилететь плюха, если он попытается справится со своими проблемами с помощью агрессии.

Так для чего же нужны психологи? Для работы с субъективным.

Мы не можем повлиять на вашу объективную действительность. Этим занимаюсь экстрасексы, гомеолопаты, шо?!маны и прочие тарологи. Давай 50 к, ахалай махалай — все готово, тебя возьмут на работу в Газпром.

Мы работаем над вашим отношением к объективной действительности. Как вы ее воспринимаете в целом и в отдельных частях.

Изменение вашего отношения влечет за собой изменение вашего мышления и ваших ощущений по поводу объективной действительности.

А это в свою очередь с высокой степенью вероятности повлечет за собой изменение вашего поведения. Того самого, с помощью которого вы меняете свою жизнь.

Сразу открещусь от всяких "секретов", мантр позитивного мышления и любителей "любвиобильной вселенной". Адепты которой утверждают, что "дастатчна думать позитивненька, клеить картиночке на шкафчек, и через три месецца ты летиш на Мальдивы с девачкам!".

Хрен моржовый на березовых бруньках. Реальные, объективно измеряемые изменения возможны только через изменение поведения. Вы не найдете работу, если будете только рисовать мандалы или слушать просветленных гуру.

Однако изменения поведения невозможно, без изменения мышления и вашего отношения к той объективной действительности, которая вас, возможно, угнетает. Иначе это будет похоже на попытку пробежать марафон с кандалами на ногах.

Соответственно те, кто успешно справляется со своими проблемами, и достигает своих целей никакие психологи не нужны — у них с отношением к жизни все нормально. Повезло им, что еще сказать.

Давно придумана замечательная формула: "Не нравится — измени ситуацию, или свое у ней отношение".

За изменением отношения, которое может повлечь за собой активные действия по изменению ситуации — к нам.

Для этого и нужны психологи.

За несколько лет работы психотерапевтом я выделил три самые популярные темы для работы:

1. Взаимоотношения;

2. Работа;

3. Здоровье;

Очевидно, почему тема взаимоотношений находится на первом месте. Мы "политические животные", и во все времена людей интересовали прежде всего люди. Кроме того, человеческие детеныши рождаются не самостоятельными. Если олененок уже через пару часов после рождения несмело встает на ножки, то маленькому человечку для этого нужно около года. Если о ребенке никто не будет заботится в первые годы его жизни, он может погибнуть.

Эти обстоятельства рождают внутри человека глубокое, неосознаваемое ощущение того, что ему необходимы другие люди. От того, как человек умеет выстраивать отношения с окружающими зависит его выживание и его жизнь.

Тема "работы" - самая противоречивая тема в психотерапии. С одной стороны "Слава богу, Пятница!", а с другой "Как найти свое призвание?".

Плотно с темой работы связана тема мотивации. Многие понимают ее как волшебную силу желания, помогающую решать практически любые проблемы. Из каждой кофеварки доносится "Главное - захотеть!".

Может создаться ощущение, что если у вас есть мотивация, то все остальное приложится. Все просто - стоит нажать на волшебную кнопку и дело попрет.

Как практикующий специалист скажу вам - это нихрена не просто. Все простое человечество освоило еще в первобытно-общинном строе, а дальше начинается сложное.

Если бы тема труда и мотивации была такой простой, то не нужны были бы тысячи исследований, сотни тысяч статей и миллионы книг по мотивации, личностному росту и прочей Джастин Биберде.

Что в прочем не означает, что мы с вами не сможем в этом разобраться.

Ваша мотивация определяется вашим отношением к трем факторам:

1. К итоговому результату;

2. К усилиям, которые необходимо предпринять для достижения результата;

3. К смыслу, т.е. связи усилий и итогового результата;

Предположим, что вы сидите на работе. К вашему столу, высасывая радость с окружающего пространства, подходит начальник и ставит вам задачу. К тому моменту, как дементор скроется за углом, ваша вторая сигнальная система уже успеет найти ответы на вопросы:

— Что я получу, выполнив эту задачу?;

— Сколько времени и усилий мне потребуется?;

— А оно мне надо?

До сознания результаты этих оценок дойдут в виде ощущений:

1. Воодушевления;

2. Равнодушие;

3. Напряжения;

Первое ощущение возникнет если:

— Ценность результата для вас высока;

— Количество усилий равно ценности задачи или меньше ее;

— Вы получите гораздо больше, чем потратите;

Второе ощущение возникнет в случае если:

—Ценность результата невысокая;

—Количество усилий равно ценности задачи или меньше ее;

—У вас достаточно энергии для выполнения этой задачи;

Третье ощущение возникнет если:

—Ценность результата невысокая;

— Количество усилий гораздо больше ценности результата;

— Вы потратите или потеряете гораздо больше, чем получите;

Ценность результата (ЦР) определяется ценностью тех потребностей (ЦП), которые вы можете удовлетворить и степенью их неудовлетворенности (СН).

ЦР= ЦП * СН

Предположим, что главная ваша потребность - комфорт. При этом вы живете на съемной квартире, а хозяйка живет этажом ниже. Она всячески причиняет дискомфорт - постоянно вас проверяет, капает на мозги, угрожает выселением и так далее.

Если перед вами замаячит реальная возможность переехать в более спокойное местечко, к тому же с большим количеством удобств, чем в вашей нынешней квартире, ваш организм выделит такое количество дофамина (гормона мотивации), что никаких проблем с мотивацией вы испытывать не будете. Более того - вам в помощь потребуется кто-то менее заинтересованный в результате, поскольку вам настолько будет хотеться, что вы перестанете соображать. Опытные продаваны вычисляют такое на раз, и активно используют дофаминовый дурман для собственного обогащения.

Что касается оценки объема усилий, необходимого для достижения задачи, то там такая сложная система подсчета, что потребуется отдельный пост, чтобы ее описать (подписывайтесь, чтобы не пропустить).

Вернемся к моменту, когда начальник скрылся за углом. Как только вам дали задачу, ваш внутренний компьютер произвел сложнейшие расчеты, взвесил за и против, прикинул максимальное количество вариантов, и выдал результат в виде одного из ощущений - хочу, не хочу и пофиг.

В идеальном мире, вы бы смогли отказаться от неприятного и согласиться на приятное. К счастью, мы живем в неидеальном мире. Нравится вам или нет - начальству пофиг, бегом выполнять.

На этом моменте большинство людей сыпется, поскольку выбирает не очень оптимальную стратегию "Если не хочется - значит надо заставить себя!".

Почему она не оптимальна? Поскольку задача и так уже вызывает у вас напряжение, то заставление себя - это попытка справится с напряжением с помощью напряжения. Представьте себе армреслеров, которые борются на руках. Кто из них победит? Тот, кто надавит сильнее, то есть приложит большее количество сил.

Но соль и перец в том, что обе руки - ваши. А энергия вашего организма ограничена.

Энергию для этой борьбы вы берете из своих собственных ресурсов. Если вы хронически не высыпаетесь, плохо кушаете, имеете вредные привычки, постоянно стрессуете - то количество энергии невысоко.

Организм об этом недвусмысленно намекает, мол: "Товарищ, мужского или женского полу! У нас тут кортизола по колено и глюкоза по талонам. Нахой нам не нужон этот ваш стресс! Пожри и выспись, тогда поговорим!"

Однако мало нашему человеку гороха - надо еще шлифануть чесноком! Мало того, что человек пытается себя заставить, так он еще ругает себя тогда, когда у него это не получается!

Понимаете, да? Стресс от задачи, стресс от попыток себя заставить, стресс от самокритики.

А, ну еще есть стресс от негативных прогнозов на будущее (что случиться, если я не выполню задачу). Человек еще представляет худшие варианты развития событий, начиная от выговора, заканчивая увольнением.

Организм смотрит на все это проникновенным взглядом и такой:

Меня к такому эволюция не готовила!

И уходит в апатию. Если человек продолжит заниматься сексом с собственными мозгами то он вполне может дотрахаться до экзогенной депрессии.

В общем ответ на вопрос: "Как заставить себя что-то сделать?" такой: "Никак".

Тут большинство психологов сделают значительное лицо, пошевелят учеными бровями и задним шагом растворятся в сумраке. Здесь наши полномочия как бы все.

Но мы то с вами люди порядочные, и ориентированы на результат, а не на пустопорожние размышления. Задача от начальника-дементора никуда не делась, ее как то надо решать.

Оптимальной стратегией, если опираться на все вышесказанное, будет:

1. Повышение общего уровня энергии благодаря здоровому образу жизни:

2. Повышение ценности решаемой задачи

3. Снижение количества усилий, необходимых для ее выполнения.

Первое мы естественно разбирать не будем, поскольку любой здравомыслящий человек понимает, как вести здоровый образ жизни.

А вот техники повышения ценности решаемой задачи и способы снижения количества усилий для решения задач мы рассмотрим с ваши в следующих постах.

Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

А пока можете почитать отзыв о работе со мной от одного из пикабушников:

Хотелось бы искренне поблагодарить Александра за проделанную работу и приближению к гармоничному состоянию с самим собой и своими близкими.

Первоначально я прочитал несколько постов Александра на Пикабу, в которых меня заинтересовал подход к решению психологических проблем, а именно работа с сознанием через образы и так далее. До этого уже был опыт посещения психологов, но не все проблемы удалось решить, поэтому решил попробовать для себя новый метод. Работать с Александром комфортно и приятно, всегда можно получить не только ответы на интересующие вопросы, но и инструменты позволяющие работать самостоятельно, в том числе и в экстренных ситуациях. На первой же консультации мы проговорили, что для решения проблем необходимо работать, и чем больше будет проделанной работы над собой, тем качественнее будет результат, это понравилось, так как по натуре своей не верю в чудеса и в мгновенное освобождение от всех бед.

За примерно 10 занятий мы проработали все волнующие меня проблемы и сам Александр предложил уже самостоятельно, по подготовленной программе продолжать работу (что крайне положительно характеризует как специалиста, думаю многие приходя к психологу бояться многолетнего вытягивания денег, без особого результата), при этом конечно же заверил, что если будет необходимость мы всегда сможем вернуться к совместной работе.

Я продолжаю работать над некоторыми проблемами, другие же к моему счастью получилось решить или понять их несущественность для меня, думаю для тех кому не подошел классический метод психотерапии, стоит попробовать обратиться к Александру, возможно это именно то, что им поможет.

P.S. почта для связи psy.kuz@yandex.ru