lfeey

Все истории из практики публикуются с разрешения клиентов. Сегодняшняя история - об исцелении прокрастинации.

Работал с парнем на тему откладывания дел на потом. На работе есть проект с длинным сроком выполнения, и мой клиент постоянно откладывает выполнение своей работы до внутренних дедлайнов, после чего включается режим "жопа в мыле", и работа делается сикось-накось.

Начальство уже вынесло ему предупреждение, а парень не знает, что с самим собой делать - откладывает, и все!

Первый вопрос, который необходимо выяснить - существуют ли какие-то разумные причины для того, чтобы откладывать выполнение дела?

Терапевт (Т) и Клиент (К).

Т: Может быть выполнение задачи выходит за рамки вашей компетенции?

К: Нет, почему, я знаю как и что делать. Я даже больше вам скажу - это вообще не сложно и требует от меня средних усилий.

Т: Может быть выполнение задачи связано с каким-то неприятным для вас опытом?

К: То есть?

Т: Ну, например, вам нужно взаимодействовать с другими отделами. Допустим - вам нужно попросить кого-то о помощи. А этот кто-то - редкостный мудак и вообще редиска с горькой попкой. Вам дико не хочется с ним общаться, но этого требует выполнение вашей задачи. Поэтому вы оттягиваете момент общения с этим чудаком, в надежде на то, что он куда-нибудь сольется, или с ним придется говорить кому-то еще.

К: А, понятно... Нет, ничего такого нет, мои задачи зависят только от меня.

Т: А вы начали откладывать задачу после того, как начальство вынесло вам предупреждение?

К: Нет, я откладывал до этого.

Т: Хм, а вам есть какая-то выгода от того, чтобы откладывать?

К: Зачем? Чтобы от начальства получать?

Т: Вам работа ваша нравится?

К: Да кому в наше время нравится его работа?

Т: Хотели бы с нее уйти?

К: Куда? В дворники работать? Нет, спасибо.

Т: Иногда случается так, что людям не нравится их работа, и они хотели бы с нее уйти, но не хотят брать на себя ответственность за это решение. И тогда человек начинает тихонько саботировать рабочий процесс, в надежде на то, что начальство от этого устанет, и уволит. Тогда человек сможет сказать себе: "Это не решил, это начальство решило, я тут вообще не причем". То есть как бы перекладывать ответственность за изменение своей жизни с самого себя на другого человека.

К: Хм...какая-то глупая стратегия.

Т: И тем не менее - некоторые так делают...

К: Да мне в целом-то работа нравится, но знаете, как в том анекдоте про пожарников "Как пожар - так увольняйся". Вот и у меня так...

Т: То есть работа в целом вам нравится, она не сильно сложная, но...

К: Знаете, я вот сейчас думаю, что вот этот момент обязаловки... Я сижу себе тихо, работаю, а тут этот проект, и вот это напряжение прям мешает...

Т: Где напряжение?

К: В районе солнечного сплетения. Когда я думаю о своей работе, прямо давить начинает...

Т: Какие при этом приходят на ум мысли, связанные с этим напряжением?

К: Блииииииин, как я не хачу делать, блиииин, не хочу...

Небольшое отвлечение. Если нет никаких разумных доводов к тому, чтобы откладывать дела на потом, значит мы скорее всего имеем дело с чем-то иррациональным. С каким-нибудь детским переживанием, которое мозг услужливо подсовывает взрослому человеку всякий раз, когда человек сталкивается с ситуацией, похожей на детский опыт.

Т: Хорошо, сколько лет было бы человеку, который так говорит?

К: Ну наверно лет семь или восемь. Знаете, когда надо домашку делать и ты такой "Блиииин, опять эта домашка"...

Т: Хорошо, если бы где-то здесь появился образ семилетнего ребенка, то как бы он выглядел?

К: Как я. С такой недовольной рожей, как будто крыжовнику в рот набрал.

Т: Он что-нибудь говорит?

К: Ничего... А нет, "Отвалите от меня, я слишком маленький чтобы что-то делать"

У нас появилась инициирующая самостоятельная единица сознания которая выдает автоматическую реакцию избегания.

Т: Вспомните пожалуйста ту задачу, выполнение которой вы избегаете. Самую свежую и недавнюю.

К: Ага, вспомнил.

Т: Скажите, если бы эта задача как-то выглядела, и у нее был какой-то образ, то какой образ был бы наиболее подходящий?

К: Знаете... Как будто бы большая, тяжелая, черная грозовая туча, из которой бью молнии.

Достаточно яркий образ проблемы, который целиком отражает отношение человека к той задаче, которую он избегает.

Т: Хорошо, а как относится к этой туче ребенок?

К: Пытается от нее спрятаться, недовольно морщится, говорит "уйди падла"

Т: Поставьте мысленно перегодку между ребенком и тучей. Подойдите к ребенку и наладьте с ним отношения. Погладьте, утешьте, обнимите, успокойте, дайте конфет или игрушек, признайтесь в любви и уважении.

К: Ага...

Т: Сообщите ему примерно следующую вещь: "Мне тоже эта туча не нравится. Я бы хотел с ней что-нибудь сделать, но мне нужна твоя помощь. Без тебя я не справлюсь". Что он отвечает?

К: Ну он попробует помочь, но не знает, что ему делать.

Т: Вы может попробовать изменить саму тучу. Для этого, вы можете представить, что у ребенка появляется волшебный артефакт, который поможет ему изменить тучу.

К: Хм, прикольно, у него появился деревянный меч.

Т: Что с помощью этого меча можно сделать?

К: Можно изрубить тучу! На маленькие кусочки!

Т: И как, получается?

К: Да, он уже как маленький индеец улюлюкает и рубит тучу на куски.

Т: Хорошо... Что происходит дальше?

К: Он собирает кубики.

Т: Какие кубики?

К: Ну кусочки тучи превратились в кубики, и сейчас мальчик их собирает.

Т: Хорошо, что дальше?

К: Кубики разложил по цвету, размеру, буквам. А сейчас из них строит иглу.

Т: Может, он еще его и раскрасит в какой-нибудь приятный цвет?

К: Да, хорошая идея, расскрашивает... Все, ему весело, он спрятался в домике, глазки выглядывают... Что дальше?

Т: Дальше, вы можете сказать ему примерно следующее: "Теперь эта иглу - твоя игрушка, ты можешь делать с ней что хочешь. Так что присвой ее себе, сделай ее своей собственностью. Например, ты можешь положить ее в карман, или поместить в свое тело..."

К: Помещает, готово.

Т: Хорошо, как сейчас с напряжением?

К:... Знаете, легче стало! Прям вообще отпустило!

Т: Очень хорошо, вам задание на дом. Теперь всякий раз, когда у вас будет возникать напряжение, связанное с выполнением задачи, вы можете выполнять следующую технику:

1. Представляем себе задачу, выполнение которой откладывается; Рисуем образ этой задачи (большая черная грозовая туча, готовая взорваться молниями)

2. Отмечаем у себя ощущения в теле, которые вызывает этот образ. Чаще всего - напряжение и желание скрыться, избежать, отложить...

3. Отслеживаем ощущение "нихачу это делать!". Вызываем образ маленького мальчика, который не хочет и сопротивляется задаче.

4. Устанавливаем с внутренним ребенком раппорт (гладим, задабриваем, признаемся в любви).

5. Просим помощи в работе с образом задачи. Можно изменить размер, форму, цвет, консистенцию, массу образа, и сделать его более приятным.

6. Помогите ребенку осуществить все необходимые изменения.

7. После этого, позвольте ребенку поиграться с полученным образом как с игрушкой. Может он раскрасит, может разберет соберет, может привяжет веревочку и побегает с громким грохотом... Любые варианты.

8. После этого, попросите ребенка ПРИСВОИТЬ себе этот образ, сделать его своим. Любым удобным способом - положить в карман, ящик для игрушек и так далее...

9. После этого благодарим ребенка за помощь, и договариваемся с ним о том, что вы будете периодически вызывать его для того, чтобы он помогал вам в работе с неприятными образами.

10. Отмечаем неприятные ощущения, которые вызывал образ откладываемой задачи. Если еще какие-то неприятные ощущения остались - представляем их образы, и отрабываем вместе с внутренним ребенком.

11. Работа ведется до изменения ощущения. Проверяем - хочется ли теперь отложить эту задачу?

На сегодня все, успехов в проработках, и увидимся в следующих частях "Заметок психотерапевта"

С Пикабу консультацию прошли уже более сорока человек, и вот очередной отзыв:

Я просматривала Pikabu и увидела "Заметки психоерапевта". Затрагиваемые темы из постов Александра показались мне близки и я решила написать

автору. Мы договорились о первой встрече. Всего было несколько встреч в ходе которых Александр помог мне решить ряд вопросов, связанных с

отношениями родитель-ребёнок, муж-жена. Кроме этого мы проработали темы касающиеся внутренней целостности, контроля эмоционального состояния,

целеполагания и расстановки приоритетов. Александр дал мне "инструменты" (техники) для самостоятельного применения. После консультаций мне стало

легче жить, свободнее дышать и в голове многое разложилось по полочкам.

P.S. Почта для записи psy.kuz@yandex.ru

Сегодня, я расскажу вам об одном интересном упражнении.

Оно не из простых, так что любители простого могут идти дальше на поиски волшебных таблеток в другом месте. И его нужно делать регулярно, так что любители «прочитать и изменится» — догоняйте первых, они ещё не далеко убежали.

Оно направлено на самокритику — процесс фокусирования на своих условно негативных качествах, с целью низкой оценки самого себя в целом.

Самокритика — это именно процесс, который осуществляется каждый день и всякий раз, когда вы автоматически выискиваете у себя какое-то говнишко. Это важно, поскольку многие люди относятся к самокритике как к чему-то незыблемому. Вроде как есть какой-то условный внутренний критик, который действует сам по себе, вас не спрашивая, и ничего вы с ним сделать не можете, потому что эта падла пустила корни в ваших мозгах и рулит вашим мозгом вместо вас.

Как и всякий процесс, самокритику можно и нужно останавливать, потому что она не приносит ничего полезного.

Слышу через монитор, как возмутились массы «как же так, если не критиковать самого себя, то превратишься в высокомерности говно, и никто тебя любить не будет!»

Здесь, позволю себе задать вам несколько вопросов. Остановите чтение на минутку и постарайтесь честно ответить «А зачем вам вообще нужна самокритика? Какой результат вы планируете получить в результате вашего самобичевания? Что должно произойти после того, как вы себя смачно и со вкусом поругали? Вы ругаете себя, чтобы что?»

Подумали? Наверняка некоторые из вас сказали бы «Я ругаю себя чтобы стать лучше». То есть самокритика — это такой интересный способ личностного роста.

Якобы если обратить внимание на свои какие-то (условно) негативные качества и озвучить их, то теперь их можно исправить и стать лучше.

Еще один каверзный вопрос — работает? Действительно ли ваша самокритика помогает вам стать лучше? Действительно ли ругание самого себя помогает вам достигать устраивающих вас результатов?

Если да — немедленно закройте этот пост, поставьте минус и напишите в комментариях что «психология — это не наука!»

А если нет — здравствуйте, меня зовут Саша, я был таким же, как и вы.

Если честно отвечать на вышеуказанный вопрос, то единственным результатом самокритики является неприятные ощущения, и ухудшение своего психоэмоционального состояния. Вы себя чмырите, чмырите, чмырите до тех пор, пока не станет хреново настолько, что дальше только помирать.

Вопрос — а нахрена мы тогда вообще этим занимаемся? Откуда взялся это бессмысленный механизм в наших мозгах?

Есть такое понятие, как интериоризация. Если говорить просто, то это процесс, когда некоторая внешняя структура становится внутренней с минимальными изменениями самой структуры.

Самокритика — это интериоризация. Какую же внешнюю структуру мы делаем внутренней? Ответ очевиден — модель родительского воспитания.

В большом количестве российских семей, критика является чуть ли не единственным способом решулировать поведение ребёнка. Ребёнку говорят «Туда не ходи, это не делай, сюда не лезь, это не правильно, так не должно быть, ты дурак» и так далее.

В самих этих словах нет ничего плохого, в процессе воспитания ребёнку нужны какие-то ограничения, чтобы не навредить самому себе и окружающим.

Проблема заключается в том, что большинство родителей нетотвпчают на вопрос — а как правильно то?

То есть они дают знание о том, как делать не надо, но не объясняют, как надо.

Посмотрите на рисунок выше. Для того, чтобы человек нормально осуществлять своё поведение, ему как и птице, необходимо два крыла «Как надо, и как не надо». Но крылышко как надо зачеркнуто, потому что как надо не объясняется.

Что происходит с птицей, у которой одно крыло? Она взлететь не может. Ребёнок задаёт нормальней вопрос «А почему это не правильно, почему мне нельзя?». На что получает весьма исчерпывающий ответ «Потому что я так сказала, так надо и все тут! Хватит спрашивать меня, не заставлю меня жалеть о том, что я тебя рожала!».

То есть ребёнок получает ответ на то, как себя вести не нужно, но не получает ответа, как себя вести нужно, и почему именно так? Многие родители совершенно искренне считают, что ребёнок должен мысленно подключиться к космическому интернету и найти там ответы самостоятельно, поскольку родитель считает выше своего достоинства объяснять ребёнку очевидные , с точки зрения взрослого, вещи.

Хорошо, спросите вы, а причём тут самокритика? А при том, что критика — это внешний механизм регуляции поведения. Поскольку у ребёнка нет других способов регулировать своё поведение (другим способам его не научили) он интериоризирует этот механизм и делает его внутренним.

Теперь ОН будет критиковать самого себя, чтобы регулировать своё поведение. Если ему что- то не нравится в себе, он будет критиковать самого себя для того, чтобы исправить своё поведение.

Но вот свиная подлянка — А КАК ИСПРАВИТЬ ТО??! Я знаю, что я ленивая жопа, но как мне измениться, и быть задорной сиськой?

Ответа нет, и человек усиливает самокритику, в надежде на то, что ему станет так хреново, так хреново, что он в итоге наконец возьмётся за ум и БЭМ! начнёт резко меняется.

Опять задам вам вопрос на честность — получается? Если да — какого Фрейда вы все ещё читаете, мы же с вами уже попрощались?!

Если не помогает — пришло время прекратить эту самокритику нахер.

Упражнение называется «Даже если» Оно состоит из трёх блоков:

Например, негативная мысль звучит как: "Это упражнение полная херня и не сработает". Тогда фраза будет звучать так: "Даже если это упражнение полная херня и не сработает, я все равно в полном порядке".

Как делать это упражнение?

Вспоминая, что самокритика - это ежедневный процесс, первое что вам необходимо сделать - это поймать себя на том, что вы себя ругаете или критикуете.

1. Осознать саму самокритику и поймать себя на этом.

2. Осознать, как именно вы себя ругаете? Какими словами?

Например:"Я ленивая жопа, я не могу сделать проект,я постоянно его откладываю, бля как мне все это надоело, эта жизнь эти обязанности, эти кредиты, я такое мудло соломенное, ничего не могу с собой сделать, бесхребетный козел, блин почему я такой несчастный, почему я такой неудачник, бля почему я...". Обычно негативные мысли идут сплошным потоком, как говнючая река, которую вы слабо осознаете, позволяя мозгу гонять электрохимический сигал по привычным нейронным цепям.

3. Выбрать одну конкретную мысль для работы.

Неважно, какую мысль вы выцепите в этом потоке, можете последнюю, можете вернуться к первой - не принципиально.

4.Выбранную негативную мысль заключите в контрольную фразу и произнесите ее.

Например вы выбрали мысль "Я ленивая жопа". Вы говорите самому себе мысленно фразу: "Даже если я ленивая жопа, я все равно в полном порядке". Если есть возможность - произнесите это вслух, как можно медленнее. Если нет возможности - то про себя, но так же - как можно медленнее.

5.Зафиксируйте мысленные возражения.

Практически у всех людей в этот момент возникает внутреннее возражение - мысли вроде "Ты что, кретин что ли? Как можно быть в порядке, если ты ленивая жопа?! Ленивая жопа априори не может быть в порядке!".

6.Заключите возражение в контрольную фразу и произнесите ее.

Например: "Даже если я кретин, я все равно в полном порядке".

7.Зафиксируйте мысленные возражения...

Например: "Слышь, ну ты совсем долбанулся, прочитал какую-то херню на пикабушечке, от хрен пойми кого. Это не сработает, пойми, ты ленивая жопа и этого не изменить!"

8.Заключите новое возражение в контрольную фразу и произнесите ее.

Например: "Даже если я долбанулся, и это не сработает, я все равно в полном порядке".

9....Ну вы поняли, да? Зафиксируйте мысленное возражение!

Повторяйте этот алгоритм до тех пор, пока мысленные воззражения не кончатся (а они закончатся, фантазия у вас ограничена), либо пока вам самому не надоест самого себя чмырить.

В общем-то, это все упражнение. Делать его нужно минимум месяц, каждый день, каждый раз, когда вы будете отлавливать самого себя на внутренней критике. Через месяц привычка критиковать самого себя растворится, и выработается другая привычка - оценивать самого себя.

Принципы, которых стоит придерживаться при выполнении этого упражнения:

Безжалостность.

Любое, я повторю, абсолютно любое мысленное возражение, какое бы оно не был,о даже самое абсурдное и невероятное, - заключайте его в контрольную фразу и произносите. Не делайте себе никаких поблажек типа: "Нет, ну обьективно, если я трахаю свиней, я же не в порядке, да?". А именно до подобным мыслей вы дойдете через некоторое время выполнения этого упражнения, в попытках найти хоть какой-то повод "Быть не в порядке", в попытках хоть как-то оправдать внутреннюю самокритику, хоть как-то зацепиться за старое мышление;

Регулярность выполнения.

Это не тренинг Тони Роббинса - от того, что вы это прочитали в вашей голове нихерашеньки не изменится. Упражнение надо делать постоянно, чтобы оно принесло вам реальный результат. Оно чрезвычайно простое - проще некуда, но оно сложно в выполнении, потому что ломает ваши привычные схемы мышления. Вернее не упражнение ломает - вы сами ломаете, упражнение это всего лишь инструмент;

Никакой борьбы с самим собой.

Фраза начинается "Даже если". То есть вы не оспариваете фразу "Я ленивая жопа", не спорите с ней, не пытаетесь себя переубедить в обратном. Да, вы ленивая жопа. И даже если вы ленивая жопа, вы все равно в порядке. Вы не пытаетесь перестать быть ленивой жопой - вы перестает давать этому негативную оценку. Проблема не в том, что вы ленивая жопа, а в том, что вы негативно это оцениваете. Ваша негативная оценка мешает вам изменится, потому что вызывает в вас неприятные ощущения, которые парализуют вашу деятельность, в том числе и ту, которая поможет вам перестать быть ленивой жопой и превратиться в активную сиську.

Схемка проста:

-- вы негативно оцениваете самого себя;

-- это вызывает у вас неприятные ощущения;

-- неприятные ощущения блокируют вашу деятельность;

-- вы негативно оцениваете то, что вы нихрена не делаете;

-- вы пытаетесь справится с негативными ощущениями от того, что вы нихрена не делаете;

-- вы негативно оцениваете то, что у вас не получается справится с неприятными ощущениями;

-- вы испытываете неприятные ощущение по поводу того, что у вас не получается справится с неприятными ощущениями;

-- вы негативно оцениваете то, что вы испытываете неприятные ощущения по поводу того, что у вас не получается справится с негативными ощущениям, по поводу того, что вы нихрена не делаете;

-- вы испытываете негативные ощущения по поводу того...

И так далее. Упражнение выше как раз на то, чтобы убрать эту негативную оценку, которая усиливает ваши неприятные ощущения и возводит ее в n-степень. Упражнение не убирает само неприятное ощущение, но снимает весь этот говнючий шлейф, который возникает у вас ПО ПОВОДУ неприятного ощущения.

Лучше уколоться булавкой, чем протыкать себя мечом, верно?

На сегодня все. Жду ваших отзывов и вопросов по поводу выполнения упражнения мимимум через пару недель. Размышлять по поводу несделанного - такое себе занятие.

P.S. При желании, запись на консультацию по почте psy.kuz@yandex.ru

Иногда на терапию приходят молодые парни с проблемой "хорошего мальчика".

Больно осознавать, что баба, на которую ты дрочишь и которую хотел бы трахнуть занимается сексом с кем-то другим.

И ладно бы если бы это был какой-то качок при деньгах, симпотный и уверенный в себе. Так нет же - это такой же чувак, как и ты. Не красивее, не умнее - а абсолютно такой же.

Этого не хочется признавать, потому что тогда возникает вопрос к самому себе:

«Может дело не в том, что ты страшный и толстый? Может дело не в том, что у тебя денег нету? Может дело не уверенности в себе?»

«Если не в этом, тогда в чем? Что делает из более достойными, чем я? То есть я всего этого не заслужил? Я в чем то провинился, что меня наказывают? Почему кому то все, а кому то - ничего?»

Как будто бы эта девушка - это вознаграждение. Как будто бы эта девушка - это то, что надо заслужить.

Как будто бы мне ДОЛЖНЫ платить за то, что я хороший.

Как будто бы хорошие люди получают вознаграждение, а плохие люди - наказание. Всегда.

А если я хороший мальчик, то я должен получать вознаграждение. Обязан!

И если я не получаю, то это ощущается как несправедливость. Почему другой мальчик получил вознаграждение, а такой хороший мальчик как я - не получил? Это нечестно, несправедливо, так не должно быть!

Как будто бы есть какая-то божественная канцелярия, которая немедленно посылает всех сексапильных, умных и милых девочек хорошим мальчикам, а плохим мальчикам - уголёк и три удара плетью.

А правда в том, что никто не будет вознаграждать тебя просто потому, что ты хороший.

Ведь в детстве как было? «Уй, какой хороший мальчик, хочешь конфетку?». А ты своей светлой головкой смекнул: «значит, мне дали конфетку просто за то, что я хороший мальчик? Стало быть надо просто быть хорошим мальчиком, и тогда мне будут давать конфетки?»

Но время проходит, и рано или поздно ты окажешься там - со спущенными штанами, использованными салфетками, красными ладошками и болью в груди «Ну почему, почему я такой одинокий, почему она не со мной? Ведь я же хороший мальчик! Это нечестно!»

И дело даже в том, что людям плевать на это. На твою «хорошесть»

А дело в том, что ты всегда получишь ровно столько, сколько возьмёшь.

И вот тот парень ничем не лучше и не хуже тебя - просто он получил столько, сколько взял.

Нет никакой системы вознаграждения. Девушка не подойдёт к тебе на улице, не погладит по головке и не скажет «Уй, какой хороший мальчик, хочешь минет?»

Мир не будет перед тобой заискивать, и потакать твоим хотелкам. Это так же умно, как встать возле яблони и уговаривать ее, чтобы она сбросила парочку яблок, потому что ты «хороший мальчик».

Что можно с этим сделать?

Представь себе маленького мальчика, который свято верит в то, что ему должны, потому что «он хороший».

Представь его прямо в том месте, в котором ты читаешь этот пост.

Поздоровайся с ним, и сообщи ему неприятную для него новость:

«Мир тебе ничего не должен».

Может он надует губки, и скажет:

«А вот мне мама/Бабушка говорила, что у такого видного жениха как я всегда будут женщины»

Сообщи ему, что мама ему соврала. И Бабушка соврала. И общество ему врет. Мир не будет награждать его за то, что он хороший мальчик. Есть действие и есть результат действия. Если ты что-то делаешь, и не получаешь желаемых результатов - значит ты делаешь что-то не то. Или не так. Ищи другой способ, делай что-то иначе - и ты получишь желаемый для себя результат. Рано или поздно.

Может, маленький мальчик не захочет этого принимать «Не буду так думать, не хочу так думать!». Может даже закатит истерику. Может даже тебе самому, взрослому станет больно от горького разочарования.

Кстати, хорошее слово - разочарование. Это процесс снятия чар, снятия морока, снятия иллюзии. Разочарование - процесс возвращения в реальность.

Окажи ребёнку всю необходимую ему поддержку. Мысленно обними его, погладь, если надо - поплачь с ним. Но оставайся непреклонным, и ожидай, когда он наконец согласится с тобой. Не превращайся в "Яжматерей" - не позволяй ребёнку прогнуть твою позицию, но и не осуждай и не гноби его за попытки. Он должен почувствовать в тебе ту силу, которая никогда не причинит ему вреда, и всегда поддержит его. Он должен проверить истинность твоих слов, ведь если ты сдашься его уговорам, сдашься его плачу - на кого тогда он сможет положиться, когда ему будет так же больно.

Оставайся для него чёткой и несокрушимой границей. Что-то, на что можно положится.

Когда ребёнок согласится - представь, что над вами появляется поток сияющего света.

Это поток вливается в тело ребёнка, преобразуя и наполняя его.

Наблюдай за тем, как ребёнок очень медленно начинает расти. Возможно, тебе на ум придут ситуации, в котором ты искренне переживал, что мир тебе «не даёт», хотя должен был, ведь ты такой хороший мальчик.

Пока растёт этот мальчик, сообщи себе следующее: «мир мне ничего не должен, мир не обязан удовлетворять мои желания просто потому, что я хороший. В то же самое время - я не обязан заслуживать право на блага этого мира. Мир не награждает меня за что-то, и не поощряет меня в чем-то. Мир - это яблоня, которая не награждает яблоками. В то же самое время, любой может проявить силу, ловкость, смекалку для того, чтобы достать эти яблоки. И если я их не получаю - то только потому, что сижу возле яблони с табличкой «я хороший мальчик» в надежде на то, что мне дадут яблочко просто так.

Когда ребёнок вырастет до твоего возраста, поблагодари его и свет за работу, и позволь новому, зрелому убеждению войти в твоё тело, и включится в твою жизнь.

Как ты достанешь яблоко?

Есть у меня одна особенность - я не люблю автоматизмы и шаблоны. Если я обнаруживаю у себя какую-то автоматическую реакцию - немедленно приступаю к художественному выжиганию. Сегодняшний пациент - привычка осуждать всех подряд.

Вот зачем кого-то осуждать? Какой результат осуждения?

Человек, который не соответсвует моим представлениям, не изменится, если я буду его осуждать.

Может, мне становится легче? Так нет же, я напрягаюсь ещё больше.

В общем осуждать кого-то - как пинать говно, в надежде что оно превратится в золото.

Поскольку работать с собой желательно наживую, то я подумал - а кто меня собственно разражает?

Правильно - реперы! Единственное направление музыки, которое я не слушаю вообще.

Немедленно вспомнил героя подростков - фейса (face). Ну это который: «Она жрет мой х*й кабуто это бургер».

Начал сеанс работы. Включил ролик - через четыре секунды остановил. Жопа горит - хороший материал! Осуждение брызжет фонтанами!

Суть да дело, выработал у себя толерантность к Фейсу, а потом мне стало интересно - а чего это он такой популярный?

На глаза попалась книжка про архетипы, и тут меня озарило: «Так ведь все просто! Это же классический архетип! Ребёнок в теле взрослого!»

Что это значит? Условно, есть мир "Взрослых", и есть мир "Детей".

Мир детей - это мир ограничений и запретов. Туда не ходи, сюда не ходи, это нельзя, то нельзя. Естественно, сильное желание детей - преодолеть эти запреты, снять с себя разрушительное бремя.

И тут появляется он - ребенок в теле взрослого! Посредник, между двумя мирами. Тайный агент детской разведки. Ребенок, который может позволить себе блякать через каждые два слова, пить, курить, беспорядочно сношаться, гулять когда хочется и где хочется, носить то, что хочется, ложится когда хочется и так далее. Этому ребенку никто не говорит что делать, и самое главное - этот ребенок СВОБОДЕН! Нет родителей, воспитателей, учителей, который закуют в оковы обязательств, которые ограничат желанную свободу.

Естественно, детям хочется того же! Их тянет к маргиналу, зависшему между миром взрослых и детей. Ведь он - символ СВОБОДЫ!

А я вот понял, почему он мне не нравился, и вызывал у меня осуждение. Это мой собственный внутренний Родитель возмущался: "Что этот пиздюк себе позволяет?!".

Естественное желание - восстановить статус-кво "Ты еще не взрослый, ты не имеешь право так себя вести! А нука быстро за уроки! И смой эти переводилки с лица!"

Потому что Родитель завидует. Завидует легкой жизни ребенка.

Признайтесь, скольким из вас хотелось бы вернуться в детский садик? Бросить эту треклятую работу, и лупить рассольник, играть в доктора и спать на тихом часе?

И когда появляется ребенок, который пользуется правами мира Взрослых, но не несет ответственности как Взрослый, не сталкивается со сложностями, как Взрослый - тут то задница полыхает как бенгальский огонь. "Что он себе позволяет! То есть как это - пить курить и не платить кредиты? Как это жить в свое удовольствие и не думать о том, как прокормить семью? Я значит пахаю, как турецкий конь, а эта падла мелкая на все готовое! Немедленно его приструнить! Осудить, сжечь, порвать, аннигилировать!"

Но вот забавный пападокс - дети завидуют взрослым! Ведь взрослые могут позволить себе те приятные вещи, которые не может позволить себе ребенок!

Детям то откуда знать, что вы бы с удовольствием обменяли свою возможность пить, курить и трахаться на пару месяцев у бабушки на деревне. Гонять на велике, купаться в речке, тырить крыжовник у соседей (а если не обменяли бы - у меня для вас плохие новости...).

Дети смотрят на Фейса и чувствуют - он свой, родненький. Такое же дитятко, как мы.

А если нельзя попробовать мясо - то можно его хотя бы понюхать. То есть приобщаться к миру взрослых через песни Фейса. Кроме того, многие дети (я провел маленькое исследование), действительно воспринимают его как старшего брата, который расскажет и покажет, куда и как расти.

Учитывая, что тело подростка очень быстро меняется, гормоны брызжут во все стороны, на месте не сидится, то и психологические проблемы ощущаются гораздо острее.Ведь еще одна сложная проблема для подростка, помимо ограничений родителей, это пугающая неизвестность. Подросток не знает, кто и какой он? В чем его отличие от остальных? Какое его место в мире? Что ждет его в этом притягательном, но таком пугающем мире взрослых? Как себя вести и как достигать успеха?

Кстати, есть целый культурный пласт, который посвящен проблемам самоопределения. Вопросы "Чем робот отличается от человека? Что делает человека человеком? Чем отличается человек от робота?" суть есть творческое переосмысления тех проблем, с которыми сталкивается подросток.

К родителям с этими вопросами ребенок не пойдет - большинство российских родителей представляют собой, в лучше случае приложение к дивану Икея, а в худшем - идиотов. Они может и рады бы ответить на эти важные вопросы, но вот беда - они не знают ответов.

Поскольку признать в собственной непокомпетентности ребенку стремно, родители-идиоты всякие увиливают от ответа, оставляя ребенка ни с чем. А потребность есть, она никуда не девается.

И тут надо бы найти... правильно, посредника. Старшего братишку, ребенка в теле взрослого, который нахер не пошлет, а расскажет, что и как. А может даже даст пивка отхлебнуть, или цыгаркой затянуться, а может даже познакомить с клевыми чуваками или организует вписку на чьей-то хате...

Естественно, что такой чувак будет дико популярен - он своим существованием закрывает кучу детских потребностей. И посланные родителями нахер дети идут по улице и напевают: "Она жрет мой хуй как будто это бургер, БУРГЕР!"

Дисклеймер: Все истории из практики выкладываются с разрешения клиента.

На психотерапию часто приходят молодые парни с запросом «Взаимоотношения с девушками». У кого-то страх подойти познакомится, у кого-то страх секса, у кого-то…

У сегодняшнего героя – тревога, возникающая всякий раз, когда он взаимодействует с девушками.

Я: Когда недавно было напряжение?

Клиент (К): Смотрел фотки старых девочек знакомых. Одна фитоняшкой стала, ножки, попка-орех и все такое. Просматриваю ее фотографии, и чувствую, как на душе хреново становиться.

Я: Хреново?

К: Да, она вот раньше была толстенькой, а сейчас – прям картинка.

Я: А хреново почему?

К: Ну блин. Подумал, вот если бы мы были вместе…

Я: И что?

К: Ну я то толстый, спортом не занимаюсь.

Я: То есть, чтобы встречаться со спортивной девушкой, нужно самому быть спортивным?

К: Ну да, а разве нет? Это же логично.

Я: Допустим. А что мешает стать спортивным?

К: Не знаю, мешает что-то.

Я: Хорошо, давайте восстановим картинку. Вот вы сидите в нейтральном состоянии, открываете интернет… есть напряжение?

К: Всмысле?

Я: Вы говорили, что испытывали напряжение после просмотра фоток вашей знакомой.

К: Ага, после просмотра.

Я: Начинаете смотреть фотки… и в какой момент напряжение появляется?

К: Не знаю…Вроде сразу.

Я: А какие мысли в этот момент в голове появлялись? Что-нибудь типа «Блин, она такая спортивная, а я…»

К: А я толстый, собой не занимаюсь, вечно откладываю и жру что попало. У девушки есть сила воли, а у меня, мужика, нет…

Я: И что чувствовали после этих мыслей?

К: Хреново, чувствую себя каким-то слабым, ничтожным…

Я: Давайте попробуем восстановить схему:

1. Вижу устраивающий меня объект (девушку);

2. Высоко его оцениваю (девушка следит за собой, молодец);

3. Выношу суждение: «Чтобы получить этот объект, надо быть» (таким же спортивным, как и она);

4. Проверяю самого себя на соответствие этому образу (а достаточно ли я спортивный, чтобы быть парнем этой девушки?);

5. Осознаю свое несоответствие (я не такой, каким надо быть, я толстый, а не спортивный);

6. Начинаю ругать самого себя за то, что я не такой, каким надо быть (у меня нет силы воли, я не мужик, я слабый …);

7. Через некоторое время чувствую себя хреново, потому что долго и упорно ругал самого себя;

К: Хм, ну да, похоже…

Я: А эта схема где-нибудь еще в вашей жизни проявляется?

Клиент некоторое время думает:

К: Да наверно везде, да. Я постоянно себя за что-нибудь ругаю, постоянно… То за работу, то за свой вес, то за курение…

Я: А если бы была какая-то часть вас, которая отвечает за ругание, то как бы эта часть выглядела бы, если бы она как-то выглядела?

К:… Выглядит как какая-то женщина с плетью.

Я: Интересный образ…

К: Да не, не в смысле БДСМ (смеемся). Просто какая-то женщина с плетью.

Я: Кого она наказывает?

К: … Какого-то парня… На меня похож. Только сутулый, сморщившийся. Какой-то он…

Я: Виноватый?

К: Да, виноватый.

Я: А если бы можно было бы обратиться к этой женщине, и спросить у нее : «А с какой целью она наказывает?», то что бы она ответила?

К:… Чтоб все делал правильно.

Я: И как, помогает?

К: Да не особо. Чем больше она наказывает, тем больше он съеживается. Плачет… Говорит, отстаньте от меня…

Я: Тут мы с вами и вскрыли издержки российского воспитания

То, что вы сейчас видите, это интериоризированная модель воспитания. Если по-простому, внешняя модель поведения, которая стала внутренней.

Ведь как российские родители, в основной массе своей, контролируют поведение ребенка? Методом кнута, где в качестве оного выступают два мощнейших чувства – Стыд и Вина.

Метод кнута очень прост – если ты сделаешь что-то неправильно, ты получишь кнут. Если ты что-то сделаешь правильно – то не получишь кнут.

«Если ребенок не понимает, нужно его хорошенько наказать, чтобы он понял. Если он не понимает – надо наказывать сильнее». В качестве способа наказания часто выступают обвинения:

«Если ребенка хорошенько обвинить и наругать, ребенку станет стыдно, и он изменит свое поведение и больше так делать не будет».

Но проблема заключается не в этом. Если мы говорим о прекращении какой-то деятельности, то модель кнута работает неплохо. Мучает ребенок по незнанию маленького котенка? Наругай его так, чтобы он никогда в жизни даже не подумал причинить боль другому живому существу.

А если ребенка надо «замотивировать» на какое-то действие? «Чтобы ребенок что-то сделал, надо его наругать, обвинить, создать в нем чувство стыда. И ребенок начнет что-то делать, чтобы его больше не ругали».

Понимаете, да? Кнут становится моделью мотивации. Тебя надо наказать, чтобы ты что-то делал. Ребенок начинает что-то делать, чтобы избежать наказания, избежать того деструктивного чувства стыда, которое у него создадут родители, если ребенок не выполнит сказанное.

Все бы ничего, но эта модель воспитания «интериризируется». То есть становится внутренней моделью саморегуляции.  Ребенок начинает самостоятельно, без помощи взрослых, ОБВИНЯТЬ самого себя, чтобы замотивировать себя на какое-то действие.

К: То есть, эта девушка с кнутом…

Я: Это модель самомотивации. Вы обвиняете самого себя, наказываете самого себя, чтобы стать лучше, или стать тем, кем вам хочется стать. Например, заняться спортом, бросить курить, начать встречаться с девушками…

К: То есть, модель в целом полезная?

Я: Цель безусловно полезная – стать лучше. А вот способ… Это как если бы вы били себя по ляжкам лопатой, чтобы похудеть…

К: (смеется) Ну если бить себя достаточно долго, то может и похудеешь…

Я: Не в этом суть. Бить себя по голове, чтобы стать лучше…

К: Херня какая-то, согласен.

Я: Кроме того, к каким результатам это приводит? Начали ли вы заниматься спортом от того, что наказали себя? Бросили ли вы курить от того, что обвинили себя и смешали себя с известной субстанцией?

К: Нет. Мне от самообвинений только хреново становится…

Я: Прямо сейчас, сообщите этой парочке примерно следующее «Уважаемые, благодарю вас за ваш нелегкий труд, но самообвинение не работает. Это не делает меня лучше. Я хотел бы другую модель мотивации, не основанную на самобичевании».

К: Сказал… Они разводят руками, мол : «Ну ок, а делать что будем?»

Я: Отправляйте их обратно туда, откуда вы их взяли. Поскольку это внешняя модель, которая стала внутренней, то из внутреннего отправляйте обратно во внешнее. Например, можете представить себя общество, с хмурыми каменными лицами, на которых железным топором написано «Ты по жизни виноват».

К: Ха, есть такие. Отправил.

Я: Как ощущения в теле?

К: Нормально, как-то даже полегчало.

Я: Какую новую модель мотивации вы бы хотели себе выбрать?

К: А какие они вообще бывают?

Я: Давайте сделаем так. Знаете ли человека, который, по вашему мнению, обладает высочайшей мотивацией?

К: Есть такой, да. Один известный человек.

Я: Пригласите его образ. Попросите, чтобы он создал новую структуру на том месте, на котором была старая модель мотивации, с женщиной и плеткой…

К: Угу, создал. Мне нравится, хорошая модель.

Я: Хорошо, на сегодня все. Домашнее задание:

В течение недели, если будете отмечать у себя эпизоды самобичевания и самообвинения, говорите себе примерно следующее: «Стоп. Я отказываюсь обвинять самого себя, или чмырить самого себя. Это не эффективно, и не приводит ни к каким результатам. Я не буду причинять себе вред, чтобы стать лучше, это бессмысленно». Основную мысль поняли?

К: Ага, понял.

Я: Тренируйтесь ловить себя на самобичевании, и тут же его останавливать. Обычно тренировка занимает пару недель, и делать нужно каждый день и железно. Если пропустили момент, - не обвиняйте себя за то, что не отловили самобичевание… Как только поймали – тут же прекращайте, даже если поймали себя на середине. Не нужно лупить себя лопатой и смешивать себя с дерьмом, чтобы стать лучше. Есть другие, более полезные способы расти и развиваться.

Спасибо вам, и до встречи.

P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru

Дисклеймер: Все истории из практики выкладываются с разрешения клиентов.

Периодически, на психотерапию приходят люди с теми или иными дефектами речи. Сегодняшний молодой человек не такой. У него речь абсолютно нормальная, но его раздражает, как некоторые люди говорят. Из самого свежего, песня «Sia – Unstoppable».

-А что с этой песней? – спрашиваю я.

-Да вы что, не слышали ее? – возмущается клиент - Она же поет, как будто у нее во рту бутерброд недоеденный! Слова жует, проглатывает. А вот этот момент: «Ай донт нид батерыыыыыыыыыыыыыс ту плей»? У нее че, отрыжка была во время записи?

-Ну, это понятно – отвечаю я – а по жизни-то как это мешает? Не будем же мы работать из-за одной только песни?

-Да это по жизни так, меня раздражает неправильное или странное произношение. Знали бы вы, как меня бесят картавые! Как на ютуб загляну, так не увернуться от них!

-Ну так не смотрите их, проблема то в чем?

-Проблема в том, что мешает с людьми отношения строить. Если человек хоть небольшие дефекты речи имеет, меня он начинает дико раздражать. Это мешает общаться.

-Ладненько, давайте работать. Телефон с собой?

-Да. Зачем?

-Включайте вашу любимую Сию, и отслеживайте напряжение.

Клиент достает телефон, и включает клип. И не выдерживает : «…Да вынь ты гамбургер изо рта, ну!».

Начинаем исследовать образ напряжения в теле. Через некоторое время клиенту приходит образ его родной бабушки.

-А она чего от вас хочет? – спрашиваю я.

-Говорить надо правильно! Не коверкать слова как дурачек! – отвечает клиент.

-Зачем?

-А что люди подумают? Что у нас, семья дебилов что ли, раз правильно говорить не можем?

-А кого бабушка защищает от общественного осуждения?

Клиенту приходит образ маленького, пятилетнего мальчика, который весь какой-то кривой, перекошенный, несуразный и так далее.

-А как бабушка ребенка защищает? – спрашиваю я.

-Ну одергивает его, если он говорит неправильно.

-Как ребенок на это реагирует?

-Ему неприятно. Чувствует себя каким-то неправильным.

-А как мог бы выглядеть образ общества, которое может осудить за неправильное произношение? От которого бабушка защищает?

Клиент обрисовал картинку, которую я повесил в начале поста. Образ Сциллы – многоголового чудовища, от которого исходит опасность. Злые, нахмуренные лица, которые могут осудить.

-А как бабушка относится к этому чудовищу? – спрашиваю я.

-Она боится этого чудовища.

Получается любопытная схема, которую я довольно часто встречаю в своей работе. Одна из особенностей родительского воспитания. Схема выглядит следующим образом:

1. Бабушка боится осуждения со стороны общества. Почему боится? Потому что так ее научили ее родители.

2. Бабушка проецирует страх на своего внука. Она думает, что внука будут осуждать так же, как осуждают ее.

3. Бабушка не знает, как защитить себя и своего внука от осуждения. Это рождает в бабушке чувство беспомощности.

4. Единственный способ, которым бабушка владеет – это плясать под дудку общества, жестко следовать правилам и соблюдать те требования, которые предъявляет многоголовая Сцилла.

5. У внука нет страха перед обществом, а значит он будет периодически нарушать какие-то правила. Значит этот страх у него нужно создать, чтобы бабушку не позорил.

6. Бабушка начинает ломать внука, создавая у него чувство вины и стыда за то, что он не следует каким-то общественным нормам.

7. Вместе с чувством вины, бабушка программирует внука с помощью прямых и косвенных внушений: «Будь как все, не выделяйся. Делай так, как делают другие. Не выпендривайся, не лезь, не хвались, не думай о себе…».

8. У ребенка это вызывает сопротивление и обиду, и чувство собственной неполноценности. Он ограничивает свое собственное желание говорить так, как ему хочется.

9. Поскольку ребенок сам себя ограничивает, его раздражает, когда другие себя НЕ ОГРАНИЧИВАЮТ. Это рождает примерно следующий поток мыслей: «Как так? Я себя, значит, держу в рамках и в узде, наступаю на горло самому себе, а они значит делают, что хотят? Да кто они такие? Да что они себе позволяют? Почему они себя не сдерживают? Почему позволяют себе говорить так, как хотят? Вот сволочи! Это значит они не уважают окружающих! Думаю только о себе! Эгоисты!»

Как вы понимаете, поводом для осуждения может быть что угодно – от произношения, до половой жизни другого человека.

Получается примерно следующая внутренняя схемка:

Общество давит на бабушку, бабушка давит на внука, внук давит на других.

Как только мы выявили цепочку, то можно работать с каждым из этих элементов. Например, можно сделать образ общества менее угрожающим и более благосклонным.

Или сделать ребенка способным противостоять бабушкиному программированию.

Но, было принято решение работать с образом бабушки, ибо именно ее страх запускает всю эту цепочку воздействия.

-Сообщите образу бабушки, - говорю я клиенту - что ее способ защиты внука похож на присказку: «отрежу себе сиськи, чтобы не изнасиловали». Она причиняет вред внуку, чтобы ему не причинили вред. «Бей своих, чтобы чужие боялись.»

-Она не принимает, с ее точки зрения она поступает правильно.

-Хорошо, знаете ли вы каких-нибудь добрый, любящих, заботливых бабушек, которые так с внуками не поступают?

-Ну есть парочка…

-Пригласите их образы.

-Пригласил.

-Пусть они покажут вашей бабушке альтернативу. Как еще можно заботиться о своем внуке и защищать его, не кастрируя его самооценку.

-Хм, приятно. Они нарисовали круг, как в фильме Вий, и встали у границ. Если чудовище попытается атаковать, они тут же защищают.

-Как образ бабушки реагирует на все это?

-Она в шоке. Кричит: «Что же вы творите то, что же вы делаете?! Вас же убьют!»

-И как, убивает?

-Не, бабушки такие боевые, лупят гидру по башке авоськами! (смеется) «Ах ты падла, к внуку моему сунуться вздумала?! Да я тебя сейчас!»

-Нравится?

-Очень нравиться, хотелось бы, чтобы и моя бабушка меня так защищала.

-Так в чем проблема? Дайте ей боевую авоську модели 74-М и пусть себе машет.

-Бабушка боится, трусит.

-Как бабушке вернуть смелость? Бабушка войну пережила, голодные годы. У нее по любому есть смелость.

-Да, пережила репрессии сталинские.

-Ну вот, тут без смелости не обойтись.

-Дал ей авоську, она как-то неуверенно с ней выглядит.

-Подбодрите ее, поболейте за нее: «Бабушка, лупи! Лупи как в последний раз! За себя и за Сашку!» (смеемся вместе с клиентом)

-Все, разошлась! Крутится, как Джеки Чан!

-Здорово, как ребенок на это реагирует?

-Он в восторге! Бабушка как какой-то супергерой выглядит! Бабушкамен!

-Круто, когда бабушка намахается, попросите ее подойти к внуку.

-Ага.

-Будет ли она теперь его осуждать, ограничивать, создавать в нем чувство стыда?

-Она обнимает внука и говорит: «Прости меня, прости дуру старую, не знала что творю, голова моя дурная».

-Какие ощущение вызывает эта картина?

-Приятные, очень приятные.

-Попросите бабушку снять с внука все оковы, кандалы, цепи, которые она на него навесила, чтобы защитить.

-Ага, сняла.

-Бабушка всегда будет рядом, чтобы защитить?

-…Че-то вы сказали, и прямо как-то грустно стало на душе. Нет, не всегда.

-Попросите бабушку, чтобы она научила внука защищаться. Научила отстаивать свои границы. Научила лупить гидру по башке, если она будет пытаться задеть, атаковать.

-…Ага, научила.

-Дайте мальчику его личное оружие. Для мужчины это очень важно.

-Дал ему самрайский меч.

-А теперь пусть попробует защитить себя от нападок общества. Но следите, чтобы он не выходил за границы. Он защищается, а не нападает.

-Да гидра даже уже подходить перестала, бабушки боится.

-Бабушку временно уберите, и оставьте внука одного. Что происходит.

-Пытается змея приблизиться, мальчик тут же мечом машет, типа «Только сунься».

-Как гидра реагирует?

-Шипит, но не приближается.

-Наблюдайте за тем, как мальчик растет. Когда вырастет до вашего возраста, скажите.

-Ага.

-Слейтесь с ним, теперь вы тот самый мальчик, точнее мужчина. Катана красивая в руках?

-Четкая, прямо с какими-то письменами японскими, блестит.

-Доставайте телефон, включайте Сию.

-…Ха, не раздражает! Вообще!

-Круто, на сегодня значит все.

P.S. Отзыв еще одного довольного пикабушника о работе со мной:

Александр, большое спасибо. Работа была проделана колоссальная. Я не ожидал такого эффекта. Помимо моей проблемы вылезли и другие, скрытые, которые успешно разрешились. И всплыл ряд моментов, которые требуют от меня, наконец, решения, а ранее они висели в режиме ожидания постоянном, когда я откладывал это в долгий ящик и периодически страдал от них. Моя проблема преследовала меня 22 года, обрастая установками, всякими ухищрениями, уловками. И была со мной постоянно и каждую минуту времени. Сейчас у меня как будто экран убрали: я увидел, что вокруг целый мир и куча других занятий, я уже вкладываю силы в позитивное русло, я снова смог начать рано вставать, снова появилось желание читать и уделять время себе. Очень рекомендую Александра: по этому человеку видно, что он очень настроен и нацелен на результат клиента

P.P.S почта для связи psy.kuz@yandex.ru