Маме надо подчиняться, иначе она мне сделает больно
Давненько ничего не писал, а контента скопилось много. Пришло время восполнять.
ДИСКЛЕЙМЕР
Все истории из практики выкладываются только с разрешения клиентов, в них участвующих. Имена и некоторые обстоятельства биографий изменены в целях соблюдения конфиденциальности.
На психологическую консультацию пришла молодая женщина, которая испытывала стресс при общении с матерью по телефону. Каждый звонок сопровождался сильной тревогой, желанием отложить общение, борьбой с собой.
После общения с клиенткой выяснилось, что мама - домашний тиран. Она постоянно критикует дочь, обвиняет её в многочисленных грехах, жалуется на неудавшуюся жизнь и так далее.
На вопрос: "Зачем вы продолжаете с ней общение?", клиентка ответила: "Это же мама, как я могу с ней не общаться?".
Запрос на терапию звучал как: "Хочу не тревожиться при общении с мамой". Многие психологи в этот момент могут начать склонять клиента к проработке личных границ. Якобы нужно изменить формат общения с мамой, начать отстаивать своё право на общение на равных, и не позволять унижать себя. Лично я стараюсь за клиентов ничего не выдумывать, ибо это чревато сопротивлением, с которым придется дополнительно возиться, а это лишние деньги клиента и его время. Запрос заключался в изменениях эмоциональной реакции на определенный раздражитель, а не в изменении модели поведения. Поэтому, ничего за клиента не выдумываем и работаем с тем, что было заявлено.
В качестве модели для работы, было использована Эмоционально-Образная терапия. Подробно о ней я писал в своих предыдущих постах. Если описывать модель вкратце, то она будет выглядеть так:
Психологическую проблему и её части можно представить в виде образа, который с этим ощущением ассоциируется;
С этим образом можно производить мысленные манипуляции;
Производя манипуляции с образом, мы меняем то психологическое содержание, с которым этот образ связан;
Критерием успешной работы являются изменения в эмоциональных реакциях на какой-то проблемный раздражитель.
В данном конкретном случае - если тревога при общении с матерью существенно снижается, или вообще исчезает, значит работа была проделана успешно.
Тревога от общения с матерью ощущалась в районе солнечного сплетения, и в образах была похожа на плотно завязанный комок черной слизи. Попытки взаимодействия с этим комком вызвали сильное сопротивление клиентки: "Комок развязывать нельзя!". Такая бурная реакция, обычно, говорят о наличии запрета, однажды усвоего в младшем возрасте. Не очень сознательные родители запрещают что-то детям, не поясняя причины запрета, или ссылаясь на свой авторитет: "Нельзя, потому что я так сказала!". Дети принимают запрет на веру, годами ему следуют, не задаваясь вопросом: "А почему нельзя?".
Дальнейшая работа с образами, привела кас к маленькой девочке, которая прячется в темной комнате. За дверью - большой страшный монстр, а комок слизи выступал в роли замка, который не давал монстру проникнуть внутрь. Что эти странные картинки означают?
Клиентка, будучи маленькой девочкой, неоднократно сталкивалась с гневом матери. Были и телесные наказания, и угрозы отдать в детдом или милицию, и выставления на лестничную площадку, где бедный ребенок рыдал под закрытой дверью несколько часов. После такого "воспитания", ребенок крепко усвоил: "Маме надо подчиняться, иначе она мне сделает больно". Таким образом, монстр за дверью - разгневанный родитель, а комок слизи - самозапрет, который гарантирует, что монстр в комнату не проникнет и не сделает больно.
Для разрешения подобных внутренних конфликтов, необходимо расширять контекст ситуации. Для этого, клиентке было предложено познакомится с монстром, поизучать его, и мысленно с ним поговорить. Ясное дело, что никаких сущностей в виде гномиков в голове клиентки не живет, она по сути мысленно разговаривает сама с собой, и сама себе через образы объясняет ситуацию. Образы - условность, необходимая мозгу для того, чтобы разложить контекст по полочкам, и найти противоречие, чтобы его разрешить.
Монстр, некоторое время сопротивлявшись, превратился в гневную маму, которая тут же начала обвинять дочь в не состоявшейся жизни. Клиентка вспомнила, что мама однажды в детстве бросила фразу: "Зачем я вообще тебя рожала!". Попытки как-то мысленно договориться с мамой, чтобы она сменила гнев на милость, успехом не увенчались.
Клиентке было предложено контр-интуитивное действие - мысленно сказать маме примерно следующую фразу: "Прости меня, мама, что я родилась на свет, и доставила тем самым тебе боль и страдания".
Фраза вызвала сразу две реакции - замешательство образа матери и возмущение самой клиентки: "А почему это я должна извиняться?! Я не просила меня рожать! Это она надо мной издевалась, а не я!".
Когда мы работаем с задавленным человеком, который боится остаивать свои границы, появление гнева - хороший знак. Если человек гневается на то, что с ним поступили несправедливо, значит где-то внутри у него осталось самоуважение.
Клиентке было предложено представить ту часть себя, которая возмутилась. Возмущение представилось в виде грязной пацанки с железной палкой. Пацанке немедленно захотелось отлупить маму. Когда это произошло, от мамы остался только мокрый след на асфальте.
Клиентке, вдруг, стало маму жалко. Нормальная реакция, ибо к одному и тому же человеку, мы можем испытывать противоречивые чувства. С одной стороны - любим, с другой - ненавидим. Зачастую, именно подобные противоречия и рождают проблемы в общении.
Клиентке было предложено восстановить маму из лужи. Получилась маленькая, старенькая, тихая женщина, которая боялась сказать лишнее слово. По сути, клиентка и её мама мысленно поменялись ролями. Теперь, клиентке захотелось искренне извинится перед мамой за всю ту боль, что она причинила. Когда это было сделано, образ мамы расплакался, и начал извиняться в ответ...
На этом встреча была завершена, и клиентка была отправлена домой, переваривать произошедшее. Ей также было предложено понаблюдать за своими реакциями в течение недели и отметить, изменилась ли тревога при общении с матерью или нет.
На следующей встрече клиентка рассказала следующее:
Несколько дней она переваривала произошедшее. На четвертый день мама позвонила сама, и привычно начала разговор с претензий, мол: "Почему ты мне не звонишь? Забыла мать!". Во время разговора клиентка не испытывала тревогу, а потом и вовсе появилось возмущение. Она сообщила матери, что если та продолжит общаться в подобном тоне, то клиентка и вовсе звонить перестанет. Это переросло в короткую словесную перепалку, после которой клиентка повесила трубку. Её некоторое время колотило, а после она проплакалась. Некоторое время спустя, позвонил отец, сообщив, что мать расстроена, и с матерью так общаться нельзя. Клиентка хотела было позвонить и извинится перед матерью, но её что-то остановило.
На последующих встречах, мы уже отрабатывали те новые чувства, которые теперь у неё возникали при общении с матерью. Там уже было чувство вины, за то, что она плохая дочь и страх, что теперь от неё откажутся родственники и прочее.
Уже после завершения терапии, клиентка рассказала, что общение с матерью у неё поменялось. Мать стала более спокойной, сдержанной, звонить стала реже. Клиентка даже впервые за долгое время, попыталась поговорить с матерью по душам. Хэппи-энда не случилось, мать не раскаялась в своих поступках ("Шо ты выдумываешь? Не выставляла я тебя на лестницу!"), однако страх в общении с ней ушел. Даже появилось желание узнать её поближе.
В итоге, первоначальный запрос "хочу меньше тревожится при общении с матерью", естественным образом перерос в конфронтацию с матерью. Тревога была следствием внутреннего конфликта, где с одной стороны было желание противостоять матери, а с другой стороны - детский самозапрет на это. Эта внутреняя борьба рождало сильное напряжение, которое ощущалась как тревога. Сняв противоречие, нам удалось поменять реакцию на общение с матерью, а вместе с этим поменялось и поведение.
На сегодня все, до встречи в следующих заметках психолога, их еще будет много)
P.S. Открыта запись на консультацию, контакты для связи - в шапке моего профиля.
