Ответ на пост «Дети и родители»1
Задел меня этот пост и особенно неприятно впечатлили комментарии ТС под постом. Понимаю, что сильно опоздала с ответным постом, поэтому буду разбирать ситуацию в третьем лице.
Сразу скажу, что у меня нет детей и мы только готовимся стать родителями, так что я мало что знаю о воспитании детей на практике, но мне есть, что сказать о ситуации в теории, так как я в посте четко вижу несколько цепочек «причина - следствие».
Дано: сложный подросток с психологическими проблемами - ТС упоминал ОКР (кстати, какие именно ритуалы выполняет девочка, нигде не сказано) и тревожность (о тревожности отца мы еще поговорим). Отчим, который удочерил ребенка в ее 5 лет, после чего они с матерью дочери завели общего ребенка, которому 5 лет (среднего ребенка отчима не упоминаю, он с ними не живет). Сложность подростка заключается в том, что она часто, столкнувшись с проблемами в школе и общении, приходит домой и взрывается ругательствами и проклятиями, а отца сильно триггерит, когда она выливает на него свои «помои», особенно за столом. Свою реакцию он не описывает, но предположу, что это заканчивается его замечаниями/отчитыванием и ее посыланием его. Из-за проблем с выражением негативных эмоций девочка уже лишилась некоторых друзей, что отчим собирался упомянуть отдельно в своем мерзком письме а-ля «ты плохая, я не буду с тобой дружить, от тебя даже друзья отвернулись!», которое он написал практически накануне ее выпускных экзаменов, но тут вдруг засомневался и выложил это на Пикабу.
Мы вчера бурно обсуждали с мужем этот пост. Первая реакция мужа была: «Стоп! ЭТО написал МУЖИК?! О_о» Неспроста ТС многие комментаторы посчитали матерью, тут не просто стереотип, что детей воспитывает женщина. Здесь удивление истеричностью письма от мужчины, так как в нашем обществе истеричность считается женским качеством. Иронично, что именно отказ мужчинам в эмоциях (особенно в раннем детстве) стал причиной такого поведения ТС. Но пока не об этом.
В комментариях ТС усиленно подводит народ к мысли, что дочь - психопатка. И многие ведутся, хотя нет ни одного свидетельства психопатии ребенка. Описываются только случаи, где дочь «играет с младшим, как с куклой, а потом отталкивает и посылает» и «проявляет себя как зоошиза, защищая наших кошек от младшего брата и царапая его своими наманикюренными ногтями, приговаривая: «Тебе приятно так?!». Это невоздерженное, эмоциональное, деструктивное поведение, но это совсем не психопатия. Своими жалобами на возможную психопатию дочери ТС хочет получить индульгенцию на изолирование якобы опасной психопатки от «своей семьи». То есть девочка за более чем десяток лет своей семьей так и не стала. Хотя, хочу заметить, она-то его называет папой.
Это синопсис. Теперь к проблемам:
1) Комментарии ТС и реакция ТС на критику. Это надо видеть! На любое замечание и критику ТС в комментариях мы получаем 2 реакции (в зависимости от степени оскорбительности комментария)
- если ТС посчитал комментарий оскорбительным: «Ваша мнение очень важно для нас, оставайтесь на линии!» («бе-бе-бе!» - другими словами).
- если комментарий критичный, но абсолютно корректный, не придерешься -«я вас услышал, спасибо за мнение». И все. Никакой попытки диалога, уточняющих вопросов (уточняющие вопросы, в основном, задавались со скрытой подъебкой).
Вывод: ТС неинтересны критика, замечания и вообще отличные от его мнения суждения других людей. Он от них закрывается, отвечает пассивной агрессией, обрывает. В общем, идет в отказ от диалога, хотя сам его начал.
Сюрприз! Именно такими словами он описывает свою дочь. Я не буду утверждать, что это банальный перенос. Скорее всего, девочка действительно так себя ведёт. И на примере реакций ТС мы видим образец подобного поведения в ее отце. Единственное отличие между ними - девочка прямолинейнее и сразу шлет критикующих подальше. Папа считает себя хорошо воспитанным, поэтому не позволяет сказать собеседнику в лицо: «Ты хуй.» Испытывая жар пониже спины от чужих замечаний, он предпочитает «ловко парировать»: «Ваше мнение очень важно для нас, не переключайтесь». Обе реакции неадекватны и у обеих реакций одна причина.
2) Непонимание родительской роли и роли родительской любви. Многие комментаторы писали: «Вы не любите дочь», «бедная девочка, ей не хватает тепла». Не очень содержательно, конечно. И довольно бессмысленно, так как ТС на это отвечал: «Как это, не любим? Мама с ней занималась, водила на кружки, читала книги». Ведь есть «видеоподтверждения в формате хоум-видео» (это цитата XD), ведь ездили же путешествовать, лепили «снеговика в виде женщины из снега» (и даже прикладывает фото-подтверждение с девочкой на фоне снеговика. Хотя, вроде, не хотел деанонить. Надеюсь, у девочки нет одноклассников на Пикабу). Удивительно, что не было чеков оплаченных кружков. Ну да хватит. Всё это прекрасно, отлично, что родители занимались с ребенком, совместно путешествовали и организовывали прочие активности, только комментаторы говорят о другом. Они говорят о любви и тепле, это не ограничивается похвалой, репетиторами и даже совместным времяпрепровождением. ТС подменяет понятия и даже не замечает этого! Когда ему говорят: «Обнимите дочь и скажите, что любите её», он отвечает: «Она так себя ведёт, что мне не хочется её обнимать. А неискренне я это делать не хочу». Так можно сказать об отношениях с соседкой, коллегой, другом, но не о ребёнке. Хочу-не хочу, горизонтальные отношения по типу «ты мне – я тебе» - это не о детско-родительских отношениях. Родитель приводит ребёнка в мир, учит его жить в этом мире, заботится о нём. Он всегда над ребёнком, он устанавливает правила и делает замечания. И при этом он даёт, и даёт, и даёт. До последнего. Очень верно написал один комментатор: это донорско-акцепторная связь и родитель выступает донором. Разумеется, бывают дни, когда ресурсов не хватает, когда давать нечего, родитель вымотан и сам «хочет на ручки». Тогда он говорит: «Извини, я не в состоянии сегодня слушать твои жалобы и гнев. Дай мне, пожалуйста, просто спокойно поесть.» Это подход человека, который понимает, что, вообще, он обязан, но сегодня просто не может. ТС не согласен, что он обязан. Он считает, что дочь у него плохая и ему с ней очень тяжело. По отношении к дочери он почти всегда ведёт себя как второй ребёнок. Детско-родительских отношений здесь не сформировалось.
Когда родитель обычно даёт, но сегодня иссяк, обычно ребёнок (особенно более-менее взрослый) понимает, что сегодня горшочек с медом пуст. Но чтобы он мог быть сегодня пуст, он должен быть обычно полон. Да хотя бы иногда полон!
3) Корень всех бед – неумение справляться со своими эмоциями! Дети перенимают отношение родителей к ситуациям, с которыми они сталкиваются. Пример: девочка роняет вазу, мама говорит: «Вот руки-крюки!». В будущем взрослая женщина, ошибаясь, будет автоматически ругать себя. Если девочка, уронив вазу, слышала: «Разбила. Обидно, конечно. Ну ничего, уберем и купим потом новую. В следующий раз будешь внимательнее», то в будущем она спокойнее и конструктивнее относится к своим ошибкам, старается делать выводы на будущее и не корит себя зря за уже свершившееся. Дети присваивают реакции родителей. Здесь мы по реакциям ТС на неудобные комментарии видим, что человек не умеет справляться со своими эмоциями. Не готов признать, что критичные комментарии его бесят, не умеет увидеть свою ответную агрессию. Если бы он видел ясно, что его злят замечания других людей, умел свою злость признать и принять, у него был бы шанс выразить свою ответную агрессию конструктивно: с помощью аргументированного ответа, например. Или он мог бы свою злость на плохих комментаторов пережить, совладать с ней и, в итоге, к примеру, прислушаться к чужим мнениям. О чем это говорит? О том, что, скорее всего, будучи маленьким мальчиком, он не получал от своих родителей адекватную реакцию на собственные негативные эмоции. Скорее всего, его ругали, прогоняли, игнорировали. В общем, ясно давали ему понять: «Ты нам нужен хорошим, спокойным, веселым ребенком. Рассерженным, расстроенным и непослушным ты нам не нужен». Поэтому у ТС нет ресурсов ответить дочери чем-то иным. Он сам не умеет справляться со своими эмоциями (пассивная агрессия – это бегство от собственных эмоций, попытка подавить злость и спрятать её – но спрятать такое нельзя, надо увидеть, принять и прожить, в противном случае агрессия всё равно высвободится: либо вовнутрь (пресловутая психосоматика, самоповреждение, экстремальные хобби и зависимости – подсознательная попытка уничтожить себя), либо вовне в открытой злости (случай дочери ТС) или в пассивной агрессии (случай ТС)). Если ТС сам не в состоянии совладать со своими эмоциями, он тем более не готов принимать чужие негативные эмоции. Ему и так тяжело, а тут ещё эта со своими взрывами! Именно поэтому многие комментаторы советуют пройти терапию. Через общение с психотерапевтом, закрылись бы дыры, которые допустили его родители. Психотерапевт заменяет в прорабатываемых моментах родительскую фигуру и человек присваивает (как ребёнок от родителей) новые модели реагирования, которые были не усвоены в своё время. Возможно, пройдя терапию, ТС мог бы (пусть и запоздало) стать опорой для своей дочери в эмоциональном плане. Она бы получила шанс научиться не реагировать в сложных ситуациях как 3-летний ребёнок, ломающий в ярости игрушки, (её реальный уровень сейчас), а иначе выражать своё недовольство.
Родители! Я сомневаюсь, что ТС услышит меня. Скорее всего, ещё в начале моего поста у него начало расти внутреннее сопротивление (в простонародье «баттхёрт»), к середине он пошёл в отказ от диалога, закрылся и сейчас опять готовит ответную реплику в своём стиле (если вообще читал пост). Я пишу не совсем для него. Когда ребёнок в ярости и расстройстве, потому что кончился банан, нельзя купить все игрушки в магазине, дождь слишком мокрый или сосед по песочнице на обзывательство посмел ударить лопаткой в ответ, - в общем, когда ему плохо и он явно не прав – не гундосьте сразу ему взрослые мудрости, закройте сначала эмоциональные потребности! Он падает на пол с криком не потому что «показывает характер», «старается продавить», «манипулирует» - не надо сразу видеть в нем врага и воевать с ним. Он не продавит вас, если вы не хотите покупать очередную машинку. Считайте, что он сокрушён невыносимой несправедливостью бытия, у него эмоциональный потоп, буря, и только вы можете ему помочь справиться с эмоциями. Если вы их увидите, назовёте, признаете эмоцию и, самое главное, его ПРАВО эту эмоцию испытывать («Ты расстроен, что дождь мокрый, понимаю», «Ты злишься, что нельзя купить все понравившиеся вещи в мире, понимаю.»), посочувствуете ему, успокоите (не чтобы это поскорее прекратилось, а качественно, с сопереживанием, с объятиями, с поглаживаниями), то в будущем ребенок присвоит вашу реакцию и научится УСПОКАИВАТЬ СЕБЯ САМ! В будущем это будет происходить на автомате, быстро, безболезненно. В самые сложные моменты он не будет терять присутствие духа и оптимизм, сможет адекватно реагировать на ситуации, которые его расстраивают. В случае дочери ТС эта потребность не была закрыта вовремя и не закрывается до сих пор. Более того, ТС внушает своей дочери лишнюю тревожность – в комментариях он волнуется, что она уедет из страны и не сможет вернуться, так как опустится занавес (автор из Беларуси); или уедет, не сможет жить самостоятельно, вернётся домой и не сможет уехать из страны (непонятно, чего, в итоге, больше боится ТС). ТС на три шага впереди паровоза и, не умея справиться со своей тревогой (то же самое), транслирует её дочери. Она её присваивает и сама становится тревожной. Кстати, девчонка прямо тыкает отца в его слепое пятно. Она всем своим видом показывает: «Плохие эмоции существуют! Существует ярость, разочарование, обида! Я живое доказательство, посмотри же!» А отец возмущен, что он давит в себе такие чувства, а эта сучка мелкая совсем не давит и смеет ещё выплескивать на него. И отрицать, и выплескивать неправильно. Правильно признавать, проживать, уметь успокаивать себя и выражать эмоции конструктивно и экологично. Этому ТС должен был дочь научить, но он сам не умеет. Поэтому этому ему нужно хотя бы сейчас научить себя.
Надеюсь, что эта семейная лодка всё-таки не потонет и вырулит. Печально это всё, конечно.
P.S. Я сознательно не касалась матери девочки. Она не писала пост на Пикабу с проектом кошмарного письма и советов никаких не спрашивала. То, что мы знаем о её отношении, мы знаем со слов ТС. Я подозреваю, что его призма может быть кривой. Вполне возможно, что то, что он считает её отношением к дочери, является просто её словами на его жалобы на плохую дочь. Или даже словами не является, просто он решил за неё, что она так относится, а она и не разубеждает. В общем, свидетельства ТС в данном вопросе не считаю надежным источником.
