lampanegorit

Может никому и не интересно, но я все равно оставлю это здесь)

Ныть это мое любимое занятие. Поныть о несовершенстве мира, о недостатке любви и денег. Поныть как осточертело это все вокруг. Как надоела работа, как я устала каждый день вставать и жить эту сраную жизнь. Как меня никто не понимает и как мне тяжело одной тащить это все на себе.

Сходила к 3 разным врачам. Препараты первого не помогли вообще. Появилась только побочка. Пошла к другому. Дали дозы повыше и препаратов побольше. А воз и ныне там. Пошла к третьему. Снизил дозы выписанных уже лекарств. Смысла не увидела.

Пока я осознавала, что проблема есть и надо ее решать, получила непонимание окружения и требования этого окружения бросить пить таблетки, потому что на меня невозможно смотреть.
так же был выпад от матушки, которая довольно потирая руки, пророчила мне отнять у меня детей опираясь на мой диагноз.
Мне усиленно крутили у виска, когда я собралась добровольно в пнд. Как так, ты не получишь теперь права. Ну так то да, права это важная часть жизни. Без них то как жить?

Что я хочу сказать о таблетках. От флуоксетина в минимальной дозе ты хочешь ебаться как не в себя. Ну у меня так. Но при этом у тебя неконтролируемые сокращения мышц. Может в любой момент дёрнуться любая мышца. Вообще любая. Плюс ты перестаешь есть. Одного раза в день иногда слишком много для тебя.
От ламотриджина ты спишь. Спишь и спишь. И выспаться не можешь нифига. Приходишь на работу и хочешь спать. Просыпаешься и хочешь спать.
в сочетании с серлифтом ты падаешь в обморки. Ниче так ощущения, раньше никогда не падала.
Гидроксизин должен тебя срубить спать. Ну ты срубаешься, но как просыпался ночью по 7 раз так и просыпаешься.
Рой мыслей во сне. Ты не спишь, ты думаешь, решаешь, сочиняешь, анализируешь, планируешь.

Конечно я сказала врачу. Конечно. Снизили дозу. Всего лишь. Не поменяли, снизили. Им виднее. Вот только эта бесячая реальность не перестала бесить.

Что я ощущаю. Я ощущаю, что жизнь не имеет смысла. Не имеет радости. И всегда была наполнена только горем, болью и проблемами. У меня нет того самого момента счастья, хотя бы одного, хотя бы из детства, который бы я с настальгией вспоминала. Я не хочу работать. Не хочу слушать людей. Не хочу видеть людей.

Чувство одиночества оставило меня. Меня не парит, что я одинокая женщина. Мне все равно. Я не хочу украшать себя или наряжаться. Я перестала ходить делать ноготочки.

Меня как то спросили - а чем ты хороша? В чем твоя самая крутая фишка?
и знаете что? А у меня нет ответа. Ни в чем. Ничего. Я пустота. Лишняя пустота. Занимающая место. Запертая внутри этого уродского тела. Которое совершает не те поступки и вообще очень зря появилось в этом мире. Я здесь лишняя. Я хочу уйти отсюда. Но наверное я боюсь. Или мне хочется чтобы мучения были долгие. Чтобы я оплатила все свои кармические долги в это жизни своей болью.

Жалею, что в 15 лет так и не спрыгнула, когда планировала. Очень жалею. Ничего бы этого не было. Не родила бы детей, не обрекла бы их на жизнь со мной. Не потеряла бы 4 дня назад собаку. Не ходила бы со своим тупым лицом и не мозолила бы глаза людям на работе. И мать бы меньше злилась, было бы не на кого. И отец может родил бы себе еще пиздюка.
все могло бы быть по другому. Я будто помеха тут. Не тот кусочек пазла.

В свои 36 я не достигла ни одной цели. Я не воплотила ни одну мечту. Я хотела создать семью, где все любят друг друга. а по итогу два развода и сын говорит, что ненавидит меня.

Нет морали. Ощущение, что это не болезнь меня такой делает, а я сама такая. Ничтожная, ненужная, бессмысленная.

Я очень благодарна всем, кто не прошел мимо. Ваши слова включали критическое мышление и способствовали оставаться в себе.
Отдельная благодарность @ironfroggy, ты крутыш и очень очень очень хороший человек)

На данный момент реальность такая

Большие сомнения, что мои поступки были моими. Что это был мой выбор, мое решение, а не выбор больного мозга. Придумала шутку - теперь есть оправдание на все:
зачем тебе 6 детей?
у меня биполярка.
Зачем ты жила с человеком и рожала от него детей, если ему ни ты ни дети не нужны ему?
у меня биполярка.

на самом деле страшно, что это реально так. Я боюсь, что после выравнивания я осознаю, что мне это все не нужно. Что я этого не хотела.

Психиатр оказался очень тактичным. Я ожидала пренебрежения. Я заревела с порога. Не могла произнести ни слова. Объяснила кое как в чем суть. Потом пошли другие вопросы. По какому то тесту на депрессию набрала 30 из 63 баллов.

Одно лекарство назначил минимум на 2года. Но отметил, что скорей всего придётся пить всегда. Второй препарат сказал пить до состояния равновесия, не пить до состояния эйфории. Приятно, что по цене за лекарства вышло менее 400р. А еще сделали скидку, как многодетной на стоимость приема.

Была мысль не идти. Утром было не все так мрачно и я искала оправдание не идти. Но в моменте посмотрев на часы, собралась и ушла с работы.
Мне кажется я ему не все сказала. Потом уже я поняла, что я забыла сказать про тревожность, до которой довожу себя сама. Как я рисую в голове события и придумываю, как поступить при разном развитии. Как я боюсь, что ко мне в дом залезут воры, а мои собаки еще щенки и не смогут нас защитить. О том, что до безразличия ко всему осталось несколько дней.

Он просил, даже уговаривал меня, прийти через месяц. Рекомендовал психолога.
Я сказала ему, что писала пост здесь и сколько людей откликнулось. Он отметил, что значит я хороший человек и людям не все равно, что мне плохо. А я расстроилась, что мои друзья не такие.
Когда я ближним своим объявила о намерении идти к психиатру, получила в ответ усмешки, вопросы что же я хочу решить при помощи таблеток и вопли, что все психологи и иже с ними - шарлатаны. Ну и вечное - держись, не плачь, все хорошо.

Не знаю, как подытожить )
Всем спасибо, товарищи.

Разрешите поныть.
я устала. Устала жить. Тащить на себе это все. Тащить в одного детей, выслушивать их бунты. Всегда крайняя я. Всегда виновата я. Отцу похер, у него другая семья. Он ни словом ни делом не лезет. А я уже не могу. Я поняла, что никакое мое хобби больше не приносит мне кайфа. Я не хочу даже. Все то, что приносило мне радость больше не работает. Я пыталась найти новое. Я заражаю себя идеей. Думаю, как сделать, как там че подводные камни. Начинаю. И бросаю. Мне неинтересно. Припадки слез все чаще приходят ко мне. Причин нет, но мне хочется плакать. Я утром встаю и иду на когда то любимую работу. Не вижу целей, не вижу смысла. Так заебало все. Иногда нормально, ровно. А потом какое то событие ни о чем и все, взрывает.
пыталась строить отношения. Поняла что поголовно все видят во мне куклу для секса. Нет, я не модельной внешности, я не вульгарно накрашена или одета. Я обычный человек. С обычной внешностью. Не красавица, не урод вроде. И нет, ко мне не стоит очередь. Но при попытке наладить контакт с тем, кто мне понравился, сразу фразы типа - ябвдул, го ебаццо. Ну как так. Ну почему, а? Я же не малолетка какая. Чтобы прям вот так. И это все не типичные какие то быдло гопники.
я не понимаю. Почему. У меня такое отвращение к себе из за таких вот фраз.
Психологи орут, что надо быть счастливым в одиночестве. А у меня не получается. Меня сжирает изнутри. Мне так хочется кого то рядом.
Я столько раз думала, что если сейчас закончить этот цирк с играми в жизнь, то все у моих детей наладится. Отец заберет их к себе, никуда не денется поди. Не он так бабки заберут. Единственное что останавливает, что младшие меня очень любят, и еще говорят об этом. И мне заранее жалко их, что им придется в таком маленьком возрасте осознавать, что мамы больше нет. Решила пока терпеть. Еще 13 лет потерпеть и все. Не могу больше. Не хочу. Так достало. Ничего не получается. Ничего не налаживается. Нет человека для меня, чтоб рядом быть. Подруги такие типа ты че, у тебя же дети, значит ты не одинока. Им даже сказать о том что тебе хуево не получается - они критикуют. Еще советчики всратые, кто говорит, что часики тикают. Да пусть захлебнутся в своем тиканье часики эти, боги! Как надоело. Как же я устала....
я понимаю, насколько пиздецово я написала. Простите меня. Я питаю надежду, что после этого мне полегчает.

Боги, я тут живу, в этом городе. Комменты убивают логику наповал.
я заядлый собачник, я рощу и воспитываю трех собак разных пород. Я люблю собак. Домашних, воспитанных собак.
Я вообще не понимаю эту зоошизную веру. Это люди в здравом уме говорят?
Дикие собаки никого не трогают? Что? Приехали тут и застроили домами все.
Что, блять?!? Остановите землю....

https://vk.com/wall-75509715_83532

Яндекс прислал мне в комментах сообщение с адресом , куда обратиться. Там мне написали:

https://yandex.ru/legal/uslugi_termsofuse

Получается я неблагонадежная. Вот совсем. И на картах отмечена у них и знают они о том, какой я налогоплательщик, и все равно неблагонадежная.
а другой пункт вообще просто потому что гладиолус. Захотели так.
Просили понять их, простить не просили.
Обидно, что когда ты ничего плохого не делаешь, тебя за это наказывают.
еще обиднее, когда их водятлы уговаривают тебя на секс, пока везут, а они в ответ просто сотку промокодом и досвидос. Водила так же работает.

Когда то, года два или полтора назад, я открыла для себя сервис яндекс.Услуги. Я исполнитель. Я шью и ремонтирую одежду.
Зашла на сервис, заполнила, что заполняется. Пол года примерно я сидела там и кидала отклики по моей теме. Не все заказы были мне по силам, например с кожей я не работаю, поэтому откликов было меньше 5 в день.
Потом я поменяла звонилку и забыла поставить приложение, что привело к отсутствию моей активности там.
И вот сегодня я вспомнила о нем и решила глянуть, что там и как.
А никак. Мой профиль заболочен.
Пишу в поддержку

Боже мой как здорово та а)
Ответа, конечно, я больше не получила. За что меня - не представляю. Вот просто ни единой мысли нет.
Список причин для блокировки:

Может я чего то не понимаю и меня правильно заблочили, да еще и навсегда? Может отсутствие активности злостное нарушение прав и свобод, я не знаю. Ну ладно бы заморозили раз не активна. Но почему навсегда?
в целом черт с ними, с услугами, я и на профи. Ру отлично себя чувствую. Просто непонятно.
была мысль, что может проебланила какое то письмо от них, где какие нибудь подтверждения просили, но нет. Почта чистая, чат чистый. Что произошло?...

сорян за нытье, я просто люто негодую с такого перфоманса.