А я все ною⁠⁠

Ныть это мое любимое занятие. Поныть о несовершенстве мира, о недостатке любви и денег. Поныть как осточертело это все вокруг. Как надоела работа, как я устала каждый день вставать и жить эту сраную жизнь. Как меня никто не понимает и как мне тяжело одной тащить это все на себе.

Сходила к 3 разным врачам. Препараты первого не помогли вообще. Появилась только побочка. Пошла к другому. Дали дозы повыше и препаратов побольше. А воз и ныне там. Пошла к третьему. Снизил дозы выписанных уже лекарств. Смысла не увидела.

Пока я осознавала, что проблема есть и надо ее решать, получила непонимание окружения и требования этого окружения бросить пить таблетки, потому что на меня невозможно смотреть.
так же был выпад от матушки, которая довольно потирая руки, пророчила мне отнять у меня детей опираясь на мой диагноз.
Мне усиленно крутили у виска, когда я собралась добровольно в пнд. Как так, ты не получишь теперь права. Ну так то да, права это важная часть жизни. Без них то как жить?

Что я хочу сказать о таблетках. От флуоксетина в минимальной дозе ты хочешь ебаться как не в себя. Ну у меня так. Но при этом у тебя неконтролируемые сокращения мышц. Может в любой момент дёрнуться любая мышца. Вообще любая. Плюс ты перестаешь есть. Одного раза в день иногда слишком много для тебя.
От ламотриджина ты спишь. Спишь и спишь. И выспаться не можешь нифига. Приходишь на работу и хочешь спать. Просыпаешься и хочешь спать.
в сочетании с серлифтом ты падаешь в обморки. Ниче так ощущения, раньше никогда не падала.
Гидроксизин должен тебя срубить спать. Ну ты срубаешься, но как просыпался ночью по 7 раз так и просыпаешься.
Рой мыслей во сне. Ты не спишь, ты думаешь, решаешь, сочиняешь, анализируешь, планируешь.

Конечно я сказала врачу. Конечно. Снизили дозу. Всего лишь. Не поменяли, снизили. Им виднее. Вот только эта бесячая реальность не перестала бесить.

Что я ощущаю. Я ощущаю, что жизнь не имеет смысла. Не имеет радости. И всегда была наполнена только горем, болью и проблемами. У меня нет того самого момента счастья, хотя бы одного, хотя бы из детства, который бы я с настальгией вспоминала. Я не хочу работать. Не хочу слушать людей. Не хочу видеть людей.

Чувство одиночества оставило меня. Меня не парит, что я одинокая женщина. Мне все равно. Я не хочу украшать себя или наряжаться. Я перестала ходить делать ноготочки.

Меня как то спросили - а чем ты хороша? В чем твоя самая крутая фишка?
и знаете что? А у меня нет ответа. Ни в чем. Ничего. Я пустота. Лишняя пустота. Занимающая место. Запертая внутри этого уродского тела. Которое совершает не те поступки и вообще очень зря появилось в этом мире. Я здесь лишняя. Я хочу уйти отсюда. Но наверное я боюсь. Или мне хочется чтобы мучения были долгие. Чтобы я оплатила все свои кармические долги в это жизни своей болью.

Жалею, что в 15 лет так и не спрыгнула, когда планировала. Очень жалею. Ничего бы этого не было. Не родила бы детей, не обрекла бы их на жизнь со мной. Не потеряла бы 4 дня назад собаку. Не ходила бы со своим тупым лицом и не мозолила бы глаза людям на работе. И мать бы меньше злилась, было бы не на кого. И отец может родил бы себе еще пиздюка.
все могло бы быть по другому. Я будто помеха тут. Не тот кусочек пазла.

В свои 36 я не достигла ни одной цели. Я не воплотила ни одну мечту. Я хотела создать семью, где все любят друг друга. а по итогу два развода и сын говорит, что ненавидит меня.

Нет морали. Ощущение, что это не болезнь меня такой делает, а я сама такая. Ничтожная, ненужная, бессмысленная.