koshey96

koshey96

пикабушник
пол: мужской
поставил 39446 плюсов и 336 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 27 подписчиков 906 комментариев 13 постов 7 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
644

Справка для жены

2012 год, я санитар приёмного покоя травматологии. Воскресенье, дежурство и халява. В тот год этот стационар ещё был закрытого типа и туда по скорой доставлялся только трешовый пиздец связанный с позвоночником. Такое было редко, поэтому чесать бубенцы и смотреть кинчик можно все 24 часа. Но если у тебя из задницы торчит позвоночник-вэлком^_^
Времени на часах обед, я точу дошик с беляшом и залипаю в фильмец как в приёмник вваливается тушка мужского пола подвид "синий иней".
-О еба, дохтур, молвит мужик, - катани мне справку, что меня одна бешеная покусала! А то чёт мы с ней малость посрались и она меня кусанула, тварь! А мне покусанным домой низя, жена пизды даст и нахуй пошлёт. Так что ты давай, бери там ручку, бумагу и пиши своими красивыми словами, что та ебанутая бешеная!
-О_о. Так, стоп. Здесь больница травматологии, такого у нас нет. У нас вообще справки по-желанию не выдаются никакие. Только нашим больным, которые проходили у нас операционное лечение.
-Тыыы мне хуй в ухо не вкручивай. Есть больница, есть справки. Так что давай, пиши. Как мужик мужика пойми. Я ж не от нехуй делать прошу тебя!
Чёта дело начинает пахнуть писюнами. Что делать я вообще без понятия. Знаю, что справку я ему эту точно не выдам. Ну потому что как я уже говорил их нет, а если напишу что-то подобное, мне пизда. Бля, нужен мозговой штурм данной ситуации.
-Обожди здесь, говорю мужику, - щас схожу узнаю где у нас справки такие и вернусь.
-Вот это, блять, другой базар! Вот это, блять, заебись!
Пошёл в сестренскую за советом, я лично первый раз попадаю в такую ситуацию и сказать, что я "в пня въезжаю", ничего не сказать. Дежурил я с Наташей. Она баба боевая, может подскажет как выруливать из данной ситуации. Пришёл, рассказал чё за хуй трётся в приёмник и что он хочет.
-Пошли, говорит, - ты тут ничего не сделаешь, скил хуёво прокачен.
Спустились мы значится в приёмник, туловище сидит и ждёт. Наташа начинает свой диалог:
-Здравствуйте, эта больница не входит в список мед учреждений которые могут предоставить Вам необходимую медицинскую помощь и подтвердить, справкой, что та женщина бешенная.
-Ээээ, женщина! Мне как-то похуй куда что входит. Я сказал мне нужна справка, что меня баба покусала. Это значит, что ты берёшь и пишешь мне эту справку. Остальное твои проблемы.
-Мужчина, если Вы продолжите разговор в таком тоне, то Вы уже в отделении полиции будете жене рассказывать о происхождении укусов на вашем теле.
-Ты полицией меня не пугай, пуг...
-Может ты уже завалишь свой пьяный ёбальник и вразумишь, что тебе говорят? Резко меняется Наташа- Хули ты сюда пришёл и развыёбывался, дайте мне то, дайте мне это. Тебе сказали, что ты хуй что получишь? Так что ножки в ручки и уёбывай!
Мужик явно не ожидал такого поворота событий. Да и я стоял и ахуевал. В приёмнике повисло тяжёлое молчание.
-Значит мне надо в другую больницу да? Здесь другим занимаются, правильно?
-Да, ты всё правильно понял. Сейчас голос Натальи был спокоен. - Куда тебе обратиться не знаю, но это не к нам.
-Ну понял, до свидания.
-Всего доброго.
Слегка пошатываясь, мужчина направился к выходу.
-Хорошо поговорили, давно к нам такие не заходили. Хоть немного развлёк. Ну если что заходи в сестренскую, а то что все сутки в приёмнике торчишь? - После этих слов Наталья развернулась в противоположную сторону и пошла по направлению к сестиенской.
Я продолжил стоять и переваривать данную ситуацию, в голове был только один вопрос-"а чё так можно было?"
Дальше смена протекала в стандартном режиме: беляш, дошик и фильмец.

Показать полностью
685

А за кредит платить кто будет?

Прочитал тут историю про Санька с отказом от операции и выхода со второго этажа и чёт вспомнилось:

В 2012 году, будучи студентом меда, работал я в приёмом покое одной больницы. Времена были смутные и доставлялись в эту больничку только ахренительные переломы позвоночника. Днём приёмный покой открыт для плановых больных, а с пяти вечера там никого, тишь да благодать. Там я дежурил чисто на случаи этих чрезвычайно редких, но сложных переломов позвоночника. Так что можно было пошаться по операционным, потролить коллег, а-ля "вы всё ещё моете? Тогда я иду спать" и свалить в приёмник учить учебники.

В этот вечер что-то пошло не так и на пороге приёмника нарисовывается целая делегация: полиция и скорая. Однако здравствуйте, чем обязаны?
А всё просто, скорая привезла мужчину с подозрением на перелом позвоночника. А полиция нужна была на случай само исцеления, ибо парень чуууууточку(как он сказал) накосячил.

Пришёл доктор и начал собирать анамнез, что да как произошло.
Д:-доктор
С-парень, которого привезли. Пусть тоже будет Саня
П-полицейски, который поливает свет на тёмного Саню.

Д:-как всё произошло?
С:-упал как то не удачно.
Д:-высота?
С:-эээ, этаж третий.
Д:-нах?
С:-кредит надо было оплатить, а меня не выпускали. Пришлось импровезировать.
Д:-это ж тебе не стенд ап, чтобы импрлвизировать!
С:-вы проценты за просроченный кредит знаете?! Я вот знаю! Это пиздец! Можете сразу мне почку вырезать!
П:-а какого детородного ты пьяный за рулём был?
С:-воу-воу-воу! Во-первых не пьяный, а немного выпивший! А во-вторых завтра списание средств! И до кучи, я ж обратно к вам вернулся! Ну вот преступник так делает??
*тихий голос в глубине приёмного покоя - ебанутый.
В общем картина вырисовывалась следующая: Саня любитель ракет и сладких конфет прибухнуть. Он так увлёгся своим хобби, что совершенно забыл, что пора платить по долгам перед банком. Так как мозг Сани всё ещё думал о его любимом деле, то мысль о такси как то его не посетила. Поэтому он как сильный и независимый мужчина сел за руль. Не доехал буквально 200 метров. При оформлении бравые сотрудники ДПС не пустили ответственного Саню к банкомат, боялись что он свалит в закат. Но Саня свалил при прохождении мед освидетельствования. Когда сдавал анализы. С третьего этажа. Думал пока проводится экспертиза он быстренько туда и обратно. После прыжка, видимо под действием духа авантюризма он доехал до банкомата и обратно. Через пару часов после возвращения к полицейским, которые его уже во всю искали, он почуял некий дискомфорт в спине. А вот уже после поездки в УАЗ'ике боль стала невыносимой.

Пы. Сы.: прооперировали, больше не прыгал. Либо потому что на костной вытяжке лежал, либо больше не хотел.

Пы. СыСы.: чукча хотел бы в писатели, но он чукча. История произошла со мной, тэг моё)

1234

Пиратик

Товарищ рассказывал, врач реаниматолог на СП, далее с его слов:
Поступил вызов на дачи, повод дистанционная реанимация. Летим, волосы назад. Приезжаем на эти дачи не стой стороны(разделение железной дорогой). Ну тут уже не до выебонов, аппаратуру в зубы и бежать.
Бежим. Ночь, лето, свежий воздух, дачи, заебись. Перебегаем железную дорогу, а там в доль рельс пьяная бабка спит... Видать у неё тоже романтическое настроение. Бля, вот это поворот. И её как бы без внимания оставить нельзя, но и с ней возиться никак. Решили положить на лавочку на станции, а на обратном пути как повезёт. Сказано-сделано.
Долго ли, коротко ли ночились мы по дачному обществу в поисках нужного дома, фонарей нет, номеров на домах нет, нихуя нет... Ходим ищем и на пути дети попадаются... Мальчик с девочкой лет по 5-7...
-Дети! А какого хуя? Время видели?
-А ты на нас часы видел?
-Аргумент... Но нам нужен нужный дом! Это хде?
-Папаша, ты по адресу. Это наш дом.
Подходят к дому. Вокруг него высоченный забор... Открывают калитку... А там... Плод любви крокодила, медведя по прихоти безумного учёного, потому что собакой это чудовище назвать нельзя... Увидев его у меня в голове была только одна мысль - "бежать нахуй прочь. Не оглядываясь."
Дети явно были знакомы с этим демоном, их выдала фраза "мы Пиратика поддержим, а вы проходите". Мы не прошли, мы пробежали... У нас не было уверенности, что этот пацан сможет его удержать.
И вот то ради чего мы сюда приехали-пьяный спящий дед. Да ну ёбаная ъуъ!!! Ему явно лучше чем нам.
Но делать нечего, начинаем его осматривать и расспрашивать чё вообще тут происходит. Дед спит и разговаривать явно не намерен. Что ж, его право. И тут в дом врывается пьяная баба и начинает собирать вещи по пути хуесосить весь белый свет и деда. На нас ноль внимания, с нами опять не хотят разговаривать, обида.
Тут просыпается дед, шлёт эту бубу нахуй, снимает с себя трусы и кидает их в бабу. Чёртов снайпер, выстрел чётко промеж глаз.
После того как боеприпасы закончились, наш охотник за головами и спиртом бросился в бега. Мы за ним. От происходившего в доме мы напрочь забыли о Пиратике... Вспомнили уже на полпути к выходу. А вспомнили мы о нём вот почему-звон цепи и фраза "ой, Пиратик отвезался".
Мы нникогда так быстро не бегали. Пронеслась до калитки и резко закрываем её, но зачем? Пиратик перепрыгнул её.
Здраствуй смерть,моя давняя подруга. Не думал что ты за мной сейчас придёшь.

У Пиратика были иные планы на эту ночь, он почуял свободу. Звдрав морду, понюхав ночной воздух дал ёбу в неизвестную нам сторону. Но ясно одно-нам в противоположную. Вышла малышня.
-Дети, а чья бабка на рельсах отдыхает?
-Ну наша
-О_О
-Отдыхает она
-А может ей лучше домой?
-А может
Возращаясь к станции бабка опять дрыхнет на рельсах. Ну вот тянуло её туда!
Дети как будто титаны, бегут бабку и в сторону дома. "Устанем, Пиратика позовём. Он сильный, он поможет"
Ждать клича мы не стали, бежали нахуй прочь с этих дач.

1

Лови волну. Почта России

Заказал в 2016 году пару безделушек на всем известной торговой китайской площадке. Заказывал у одного продавца, но заказ разбился на два. Писать продавцу было влом, что бы он объеденил заказ. Долго ли, коротко ли приходит мне извещение-"сударь, а извольте явиться у хоромы почтушки России-матушки и забрать посылочку свою."

Заполнив эту нехитрую бумажку я уже мчался на всех парах в отделение, не люблю заставлять себя ждать.
Пришёл, показал, расписался, получил.

-Но позвольте, - говорю я, - тут всего один пакет. А где второй? Разве он не прибыл вместе с первым?
-Вон дверь, вон нахуй Нет. - говорит сотрудник Почты- как получим, отправим извещение и забирайте.

Чтож, ладно подождём.
Проходит защита покупателя, от почты ни ответа, ни привета. Звоню на горячую линию почты с логичным вопросом - а где мой второй мелкий пакет?

-Данный вид отправления отслеживается только в Поднебесной. Хатико ждал и ты подождёшь.
Ну ок. Жду неделю, ни фига. Пришёл на почту и начал расспрашивать работников. Те в отказ-ничё не видели.
Из недр отделения вышла женщина и давай орать на меня-покупаете всякую фигню хрен пойми где. А мы потом мучайся. Не можете что-ли в нормальном магазине взять? Вечно вы к нам ломитесь с дурацкими вопросами. Вон дверь, вон нахуй. Иди уже отсюда, не будем ничего искать.
У меня полыхнуло. Матом не крыл, но говорил я громко. Объяснил, что есть её работа и что указывать мне где и что покупать не надо. Может это что-то редкое, что в городе не найти?
Пришёл домой и оставил жалобу на горячей линии.
Ещё через неделю я снова пришёл в отделение. Приняли меня спокойно. Приняли заявление на розыск и попросили написать продавцу и попросить копию чека на совершение покупки в случае если посылку не найдут.
Ну ок, пишу продавцу, соответственно он ни фига не отправил. "Я посылку отправил, теперь проходи этот квест сам."
(((.
Прошёл срок поиска, соответственно ничего не нашли. Я негодую. Ну мне и говорят, "покажите заказ на телефоне, щас посмотрим цену и напишите заявление на возврат денег."
Заказ показал, заявление написал, деньги получил.
История сс хэппи эндом так сказать. Но сколько ж времени было потрачено на всё это.
За оо
шибки не пинать, еврей не чукча.

654

Чтобы лучше слышать кто тебя разводит

На продолжительной волне о мошенниках поведаю историю как пытались развести мою бабушку.
Приехал как я как-то после ночной смены к ней в гости, чаю попить, про здоровье узнать да и вообще давненько не виделись. После чая да и не очень спокойной смены понял, что вырубаюсь и решил остаться ещё на пару часиков-покимарить. Бабушка не против, говорит "спи, не мешаешь. А я всё-ровно в магазин пойду."
На том и порешали, я спать, бабушка в магазин. Лёг, сплю, смотрю как единороги борются с миньонами на дальнем рубеже, но... Что-то звуковая дорожка пошла не та и организм решил проснуться.

Проснувшись, понимаю, что на кухне кто-то уверенно, что-то рассказывает. Громко, чётко, с энтузиазмом. Конечно мне стало интересно и я пошёл на голос.
Придя на кухню наблюдаю следующую картину: бабушка, держащая в руках небольшой пластиковый кейс и девушка, которая и молвит сей дивный сказ. О как! Интересно, послушаем:

-С данным аппаратом, говорит девушка, ваш слух станет как у молодой, вам не потребуется постоянно переспрашивать что вам сказали, будете слышать свои любимые сериалы и на ухе он смотрится эстетично! Мир станет прекраснее, трава зеленее, пенсия выше! И это всё за шесть тысяч рублей!
-Это всё конечно замечательно, отвечает ей моя бабушка, но шесть тысяч...
-Ничего страшного, отвечает ей девушка, я вас здесь подожду, пока вы у соседей занимаете!
-Воу-воу-воу, уже вмешиваюсь я в этот дивный разговор, вы здесь никого ждать не будете, бабушка никуда не пойдёт и вообще- вы кто?
-Я, социальный работник! Сегодня мы проходим по пенсионерам и предлагаем им приобрести слуховые аппараты! Для пожилых людей это очень актуально!
-Вот так просто предлагаете? Без аудиограммы, слепка и создания вкладыша?
-Наши аппараты универсальны! Надел и пошёл!
-Куда? Слух восстанавливать после вашего аппарата?
-Молодой человек!(начинает повышать голос) Если вы не знаете и не понимаете значение слава "универсальность"-не мешайте!
-Во-первых, слуховой аппарат, вещь интимная. И подбирается к каждому человеку индивидуально. Делается аудиограмма, снимается слепок уха и изготавливается индивидуальный вкладыш, который идеально ложится в ушной проход и предупреждает повреждение уха от многих факторов.
Во-вторых: девушка, это вы у меня в доме. Советую выбирать тон и предложения с тем, кто и что должен делать
-Да вы ничего в этом не понимаете (плавно переходит на ор, начиная запинаться)! С нашим аппаратом улучшится слух/пропадёт простата и повысится потенция/увеличится пенсия и много-много плюшек!
-Какая потенция? Это же БАБУШКА!
Поняв, что тут Штирлиц провалился, дама начала ретироваться к выходу сквозь меня. Хотелось бы написать-"а я два с половиной метра, бородатый, лысый и 130 кг чисто мышц", но я 190 ростом остро-заточенных костей.
Короче девушка смоталась, бабушка осталась без слухового аппарата, а я почуял себя молодцом^_^
Пы.Сы: по традиции:
бабушка моя-тег моё
чукча не писатель.
Пы.СыСы: вчера звонили с проверки окон, ждём с нетерпением новый цирк

1374

И до нас добрались(

И до нас добрались( Мошенники, Водоснабжение

Видел тут пост про мошенников со службы водоснабжения, вот и дошла радость и до меня🙃

Пы. Сы.: извещение появилось ночью, не думаю что офицалы в это время работают. Гугл говорит, что номер мошенников) Так что авось кому из Новосибирска пригодится))

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!