Пришёл мужчина за препаратом от давления. Далее разворачивается стандартный (грустный смешок) диалог.
ф: я и м: мужчина
М: сколько маленькая стоит?
Ф: 20 таблеток 68 р
М: а большая?
Ф: 60 таблеток 185 р
М: сколько в маленькой штук?
Ф: 20
М:а в большой?
Ф: 60
М: а в маленькой?
Ф: 20
М: А в большой?
Ф: 60
М: сколько маленькая?
Ф: 68
М: а большая?
Ф: 185
М: *загрузочный экран*
М: а в чем разница?

Я:

Давеча по нужде забежал в аптеку...

Ф - Фармацевт

Я - Добрый день. Антигриппин пожалуйста

Ф - Температура есть?

Я - Нет. Насморк, горло, общая слабость

Ф - Я бы посоветовала в комплексе с противовирусными

Я - Что вы подразумеваете под противовирусными?

Ф - Нуу,  Анаферон или (что-то ещё из этой же серии)

Я - Девушка, ну вы же фармацевт, вам самой то не стыдно такое предлагать?

Ф - Вы что? Не верите в гомеопатию?

Я - Девушка, я инженер.

Занавес.

Женщина:

- Сколько у вас стоит Пиколакс?

- 28 гривен (75 рублей).

- ото такой дорогой? И даже просроченный?

Я *непонимающе*:

- мы просроченным не торгуем, вот, срок тут до 21 года.

- я всегда беру у вас, и он всегда просроченный, в инструкции написано 2016 год!

(Чтоб было понятно, 2016 - это год получения лицензии этого препарата. Тем не менее, женщина думала, что это истекший срок, но продолжала его покупать)

Непредсказуемо и путано какой-то внутренний леший привел  меня к профессии "фармацевт". Из всего многообразия занятий, огромного списка увлекательных, интеллектуальных, денежных  профессий именно эта стала моим приговором на  несколько лет. Но почему? Я продолжаю думать об этом даже после увольнения. А вы  наблюдали,  как профессия сама выбирает  себе жертву и истязает её годами? Зависит ли все от проявленной воли и чего стоят обстоятельства?
Конечно, каждый случай уникален, хотя я лично была знакома с человеком,  который намеренно увольнял нужных сотрудников, желающих и умеющих работать,  и  принимал на работу самых неподходящих соискателей.
 Звали этого человека Биатлонист, т.е. по паспорту он был Николай Петрович, но звали его биатлонист.
 Каким-то загадочным образом он стал владельцем охранного агенства  и первое что сделал- разогнал весь штат, дабы кропотливо отобрать самых ярких довлатовских и булгаковских персонажей ( а один был в лучших традициях Кафки-  каждый вечер после ухода начальства,  он  уходил в подсобку и превращался в мерзкое насекомое. )
Нашли это неординарное агенство наши прачки из главного офиса (когда Михална возвращалась оттуда после собраний, каждый раз обреченно вздыхала: " Эта рыба сгниет с головы!"). 
 Первый охранник, присланный на стажировку, украл зубочистки после обеда. Михална отчитала стража, и он ушел, гордый и злой. Второй рассказывал скабрезные анекдоты и давал консультации клиентам, не стесняясь перебивать кого-то из нас. На третий  день работы он разоблачил Михалну, когда та двадцать минут втюхивала витамины  за 1500 рублей. Его вердикт- " Да всё это г...вно с одной бочки!" был слишком убедителен. Покупка не состоялась, и он вылетел "по собственному желанию". Следующим был восторженный преподаватель истории искусств. Интеллигентный и скромный. Вероятно, череда позорных увольнений научила его пить маленькими порциями, незаметными для начальства. По сто раз за смену он отлучался в туалет, приходил возбужденный и активный. С азартом придумывал стишки про наши будни и клиентов, сравнивал их с героями Мопассана и Достоевского. Но так было до шести. Директорское око Михалны заменяло ему совесть, и когда она уходила...А что бывает когда уходит совесть?
 Он либо увеличивал количество подходов,  тогда беспокойно засыпал в углу. В такие вечера мне порядком надоедал диалог:
 - Девушка,- украткой шептал кто-нибудь, - у вас в аптеке спит какой-то синяк!
 - Ааа, извините, это наш охранник!
 Либо закрывался в подсобке, выпивал все залпом, т.е. выполнял количество повторений до отказа, раздевался и орал матом нараспев. 
 Тогда я, краснея и запинаясь,  объясняла:
 -Понимаете, у нас тут человеку плохо.
 Люди понимающе улыбались, либо возмущаясь выходили, одна бабулечка-божий сухофрукт сказала,что на меня нет Сталина.
Мы жаловались, просили, сплетничали. Помощь пришла оттуда,откуда не каждому дано. У нашего охранного преподавателя появилась подруга, и желая сэкономить на резиновых изделиях, он их без сноровки воровал, был пойман и изгнан. Биатлонист обиделся и отказался сотрудничать. В приватной беседе он признался, что нехорошо думает о нас. Бедняга, он даже не представлял какими терминами думали о нем мы. Но история его агенства раскрыла мне глаза, эта работа действительно не для меня, и с ней нужно без сожаления расстаться. Жаль только, что все курьезные аптечные байки, которые столько лет помогали жить,  теперь останутся лишь в воспоминаниях.
 

Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».

Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т.е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:

- Вам что, некуда деньги девать?

- Нет,- я даже опешил,- очень даже есть куда.

- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.

Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.

- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!

Как-то пару лет назад, когда подрабатывала я ночником в аптеке, ко мне перед закрытием пришёл парень,  такой типичный представитель маминого сыночка: неуверенный взгляд, поникшие плечи, заикание при разговоре через раз. Народа особо не было, вот и выбирали мы с ним ему джентльменский набор. Купил. Чуть ли не самое дешёвое, но да бог с ним и удача в помощь.

Утром, когда я уже открыла аптеку, смотрю и вижу - знакомое лицо. Отстояв длинную очередь утренних бабушек и мамочек, а также галантно пропустив ещё человека 3-4, подошёл и с настойчивостью затисканного мопса протягивает мне вчерашнюю покупку со словами: "Девушка, можно вернуть? Они мне не понадобились".

Не знаю, какие силы мне помогли удержать на лице покерфейс и выпроводить нерадивого любовника. Но после его ухода заведующая застала мою истерику прямо под кассой.

Чувак, я не знаю, как у тебя сложились дела в дальнейшем, но надеюсь тот набор ты всё-таки использовал по назначению

Конечно, сейчас все наслышаны про заговор фармкомпаний, про то, как злые фармацевты наживаются на обычных людях, кладут в карман миллионы и адски смеются дома над глупыми пенсионерами.

Но если представить, что фармацевт это обычный человек, который отучился 3-6 лет и стоит за кассой, как и миллионы других, лишь подчиняясь руководству и глупым законам?

Здоровые люди не ходят в аптеку, пора бы это уже запомнить. Но каждый раз как в первый.....

Приходит бабка женщина почтенного возраста. Достаточно резво на своих двоих подходит к кассе. Вещает: "мне, пожалуйста, трамадольчику".
Кто не в теме - наркотическое обезболивающее. Под семью печатями хранится и так же отпускается. Очень строго, даже "для себя" не взять. Н и к а к. С такими препаратами частные и сетевые аптеки не связываются, только муниципальные. Я работаю в сетевичке, трамадол последний раз видела на практике.
"У нас нет трамадола, это вам в муниципальную. Тут недалеко."
Штож, бабка женщина почтенного возраста явно ждала этого ответа. Какое началось представление! Зоопарк? Цирк? Все вокруг меркнет рядом с человеком, который устраивает скандал!
Она-то бедная ходить не может, какая ей муниципальная, она ж ВСЕГДА у нас брала, и я ЛИЧНО ей отпускала его 2 недели назад. И понабрали нас молодых, тварей бессердечных по объявлению. Вот в другой аптеке всегда отпускают. Даже ЭКГ свою показала, в подтверждение, что она больной человек. *слезы слезы слезы*
Встала около кассы, каждому входящем жаловалась на молодую проститутку, которая своим-то знакомым отпустит по-любому, а вот ей, ОБЫЧНОЙ пенсионерке , зажала! Одна сердобольная даже попросила меня отпустить ей этот препарат. Да только как? нет у нас его и не было никогда!
Позвонила внуку, нажаловалась на "эту бессердечную тварь", пообещала на меня пожаловаться. Уходя столько мне нажелала, что верующий человек наверное помылся святой водой. Бог, говорит, все видит. Накажет тебя.

Этот бой выиграла я, но в войне в покупателями мы, фармацевты, в проигрыше. Начальство относится к нам хуже, чем к кассирам в пятёрочке. И какого отношения мы ждём от людей, когда они видят такую тенденцию.

Маленькая мораль: стоит делить на 2 (а то и на 200) все истории про злых фармацевтов и врачей-грачей. Люди любят быть жертвами, любят чтобы их жалели.

От человека,  уверенного в собственной неотразимости исходит особый дурманящий дух. Его не заменить ни дешевым муском из  лавки Али-бабы, ни выделениями кабарги , ни другими загадочным составами,  управляющими нейроэндокринными  реакциями. В нашей аптеке тоже были  ФЕРОМОНЫ. И каждый раз, продавая эти странные  стеклянные бутыльки, я ощущала стойкий помойный дух улиц средневековой Европы, а себя лекарем -аферистом, выдающим козьи экскременты за териак.
Сколько веков я занимаюсь этим дерьмом? Уже миновал огонь свирепой инквизиции, войны, взлеты, открытия, цифровая революция, умопомрачительная  информационная эпоха, а я по прежнему продаю эти козьи какашки, и покупатели всё те же, только бутылочки меняются. Вот стоит напротив девушка, вся в прыщах, волосы собраны в безобразную кичку, красные ногти, все разной длины. Вечер пятницы, и она желает быть сексуальной
- У вас есть "Капли любви".- Говорит.
И что делать? Ей нужен маникюр, а не капли любви. И кожу  бы подлечить. Тем более, что это доступно и не сложно. Но проще купить загадочный конский возбудитель с заманчивым названием. Когда уже люди осознают, что харизмой не набрызгаешься исподтишка, а здоровье не примешь per os, тогда произойдет величайший крах Фармацевтической империи. А пока - "Налетай, народ! Порохи,
мазуни, снадобья от всех напастей!"
Все винят аптекарей за обман, но сами мечтают быть обманутыми. Не мы продаем вам феромоны,  вы сами берете их с полок.
 

Очередь. Глухая и безжалостная как власть. Адский коктейль из ездовых женщин и социопатов. Нервный день. Будничный кошмар. А я вежливый робот , маленький винтик в заднице грандиозной фармацевтической аферы.
"Что Вам подсказать, что Вам подсказать?"
🤔А что я могу им подсказать? Да и надо ли что-то подсказывать тому, кто пришел за надеждой?
- Мне что-нибудь для похудения, эффективное. Нет, за 300 рублей дороговато, а вот этот чаёк хороший? А что лучше "похудин" или "похудей-ка"?
- "Похудей-ка." - малодушно отвечаю я. Потому как нет между ними никакой разницы, а очередь нарастает. Говорят же- "Оставь его, он так верит".
Похудеть без диет, да прям сегодня! Почистить сосуды, да как вантузом! Кашу из топора, да понаваристей!!
Хотела же я запустить беспроигрышный проект - всего 2 продукта, безобидных по составу - один "для уменьшения" , другой " для увеличения", да не хватило мне наглости и наследственности, возможно, если б по материнской линии..
Ну, не о том речь. Вижу я, атакуют Михалну граждане, она как Муромец супротив степняков- одним ударом по 100 штук вышибает, а их все не убывает. И вижу, стоит в конце вереницы аккуратная сухонькая старушка, шамкает. Я к ней. Она так вежливо, робко отвечает -" Мне, доченька, специалист нужен постарше. Она, - и кивает на Михалну - ,наверное, лучше знает. "
- Наверно.- Отвечаю я. Спор в аптеке дело бесперспективное. Стою, дожидаюсь. Интересно, что за сложная задачка ждет Михалну, что за неподъемный вопрос, с чем не справится молодой специалист. И вот отступило бабское войско и направилось набегом на "пятерочку". Стоит Михална в чистом поле рецептурного отдела, одна одинешенька и косится , то на бабку, злобно, то на меня, холодно...Я жду.
- Доченька, у меня вот такой вопрос...- бабушка Михалне.
-Ну.
- Вот.- и достает из кошелька бумажку- Мне вот. Упаковочку.
Михална свирепеет, поднимает глаза..
- АНЬК, принеси корвалол!

Сизый растрепанный парень ворвался стремительно как морской ветер. Руки его развевались, глаза блуждали. Три молниеносных прыжка, и он передо мной.
"Твою ж мать! "- подумала я. Если бы он задержался у входа с кассиром, если бы
его перехватила Саша в безрецептурном, если бы я успела укрыться за стойкой приемом Paeónia anomála, сохраняющем нервы молодых специалистов. Если бы... Но он уже здесь. И я уже знаю, что это не к добру. Персонаж, приходящий исключительно за скандалом. Любимая категория Михалны и самая ненавистная моя.
- Мне белые. Белые таблетки.- Надрывно, но негромко начал он.
Мой вопросительно-испуганный взгляд зажег в нем надежду.
Как педагог, внушающий элементарное бездарному ученику, он продолжил, вытягивая слова и подчеркивая паузы.
- Белые таблетки. Маленькие. Беленькие. Таблеточки. С рисочкой.
Уже легче. Маленьких с рисочкой у нас всего 5 тысяч наименований, то бишь на сто меньше, чем просто белых. Продолжим методом исключения.
- Вам для чего?
- Как для чего?- Недоумевал он, - ЛЕЧИТЬСЯ!
-Уточните, пожалуйста, - я робко уже отползала к директорскому кабинету.
- Маленькие. Беленькие. С рисочкой! В бумажной упаковке!
Отлично, еще минус 70 наименований в банках и полимерных стаканчиках.
-Вы не помните, как называются?
- А КТО ИЗ НАС СПЕЦИАЛИСТ?!- Обличающе заорал он.- Откуда я могу знать? Маленькие, беленькие с рисочкой! Где Вы вообще учились, не знаете элементарного! Такие маленькие, беленькие. То ли от сердца, то ли от головы. ВЫ ТО ДОЛЖ...
Неожиданно его оборвала Михална, выкатившаяся с грохотом на стуле, и громко обратилась ко мне:
- Аньк, Этому ТОЧНО ОТ ГОЛОВЫ!

Все печальные истории в моей жизни происходят утром, трагичные – ночью, а веселые вечером, особенно если вечер выпадает на аптечную смену, особенно если это прекрасный вечер пятницы, когда мизантропы уже являют свою гневную ипостась в пробках по дороге на дачи.
Было около семи, Михална задержалась, потому как дачи не имела, но имела огромное желание лишний часок поиметь нас. Подмети-подотри, пыль смахни, ценники проверь, посади среди цветов 40 розовых кустов, и пока не подрастут, изучай ассортимент. Покупателей не было, кассир и охранник молились аптечном богу, чтоб Михална свалила, часы тикали слишком медленно, а я, под недовольно-скучающим директорским взглядом, протирала очередной шкафчик.
И вот в дверях появился парнишка с поникшим тюльпаном, по сложению – чистый долихоморф, конечности длинные, худые, весь какой-то дохлый, нескладный, ссутуленный. Огляделся минуту и направился ко мне. Михална предусмотрительно навострила уши и встала прямо за спиной.
- Мне нужны эти... Презервативы.
Я уже собралась отправить его к шкафчику, а он громко уточняет:
- С АНТИСТАТИКОМ!
Я растерянно обернулась на Михалну и шепотом переспросила:
- Ему с анестетиком?
Михална ехидно улыбнулась:
- Ему с АНТИСТАТИКОМ! Чтоб х#й к ногам не прилипал!

Ребята, привет! Знаю, что профессиональный юмор интересен узкому кругу читателей, но решила рискнуть и начать публиковаться здесь:). Может на пикабу тоже есть провизоры/фармацевты, или даже кто-то из моих бывших коллег:). В любом случае, буду рада положительному отклику. Для всех, кто заинтересовался, больше рассказов в интернет-издании "Фармстудент" , автор Анна Белоцерковская.
***
Приятный летний вечер. Тепло, не душно, ясно, а потому процент мизантропов и социопатов среди клиентов стремится к нулю. Прекрасное настроение, 2 часа до закрытия и бутылка сухого в холодильнике- почти идеальный вечер, а лучше и не нужно. Смотрю, в дверях суетится кудрявая дама, видно, волнуется и, спотыкаясь, спешит ко мне. Я поздоровалась, но она замерла в метре от кассы, задумалась и подняла на меня уничтожающий взгляд. Голосом наставника, полным презрения, она начала:
- Мне аммиака две бутылочки и нашатырь одну.
- Угу, - кивнула я.
«Господь Всемогущий, помоги мне ничего лишнего не сказать» -полушепотом помолилась я, доставая нашатырь. Никогда не стоит спорить - вот истинный профессионализм на этой проклятой работе. Я отвлеклась и случайно, по привычке, вдолбленной химфармом, уточнила вслух: - Три нашатыря.
- Нет! – взвизгнула дама.- Что за люди! Не три! Нашатырь - одну. ОДНУ. А вот аммиак - две.
Твою же мать! Её надменный взгляд вкупе с идиотской просьбой разбудил моё расслабленное эго, я вдруг вспомнила всех высокомерных умников, насилующих здравый смысл. Хотелось кричать: «Налетай народ! Только сегодня, только сейчас - ТАБЛЕТКИ В АМПУЛАХ, БЕЗСПИРТОВЫЕ НАСТОЙКИ, медвежьи лапки, электрококк, - всё для вас, дорогие, всё для вас! Эх, не ввязаться бы в полемику!» - молюсь.
Как говорила Михална: «Отпустила, и пошли они на хер, очередь растет, зачем усложнять."
Скажу по опыту, не только, кстати, аптечному, никого ни в чем не убедишь, хоть головой бейся. Можешь умничать или аннотацию достать, бесполезно, если кто-то что-то в интернете прочитал, так это невышибаемая истина, имманентная. В последней инстанции. А уж если по телеку сказали - так это сродни Божественному откровению, тут и вовсе разум бессилен.
- Да-да, - говорю,- я слышу.
- Вы ТОЧНО все правильно даете? - уточняет недоверчиво моя дамочка.
- Да-да, пожалуйста. Ваш нашатырь и аммиак, - протягиваю ей пакет. И что-то едкое закрутилось на языке:
- Только не перепутайте! - Говорю. – ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!

В честь маленького проф. праздника хочу рассказать занимательную историю нашей безумной фармацевтической юности👩⚕️, проведенной в городской психиатрической больнице. На последнем курсе нам с 3 однокурсниками было предложено пройти учебную практику в ГПБ номер 6. В то время я уже понимала, что не свяжу жизнь с фармацией и всерьез готовилась к поступлению в художественный ВУЗ. На нашу практику выпала замечательная дата- 40 лет городской психушке номер 6. И нас с Женей, вторым художником коллектива, припахали рисовать огромный поздравительный банер.Только на творчество у руководства был особый взгляд - мы должны были воплотить на холсте не свои креативные идеи, а фантазии вышестоящего сотрудника, а именно, дикий, лишенный юмора и смысла текст: " 40 лет у больницы бабий век, а в 45 больница ягодка опять!" Банер с этим лозунгом, написанным красками, планировалось повесить на центральном входе в психушке.
Как любой подневольный художник, я задумала оставить незаметный авторский знак и внести смысл в этот убогий текст. Огромные буквы мы выкрасили в холодные сине-зеленые тона, но некоторые сделали ярко-оранжевыми, сочными как апельсин. Получилось так:
" 40 лет у больницы бабий век, а в 45 БоЛьница Ягодка опяТЬ!"
На расстоянии метра это был совершенно приличный плакат, но стоило лишь немного отойти...😏😂😂😂. Утром на входе всех встречала отчетливая надпись "БЛЯТЬ!"
Плакат провисел до обеда, и творческий вечер прошел без шедевральной программы осмелевших практикантов. Нас не выпускали за рамки фарм.практики с того момента, и даже ёлку на НГ наряжать не доверили. Такая она, цензура☝️