kinoman

У меня такое тоже есть) Лет до 10 я практически не знал башкирского языка, а в глухой деревне у бабушки даже молодежь плохо говорила на русском. Бабушка смеялась над моей единственной выученной фразой: "Мин башкортса анламайым!", что означает "Я по башкирски не понимаю")) Говорил я ее четко и без акцента, всем кто хотел со мной поговорить.

На следущее лето с языком стало получше, но многие слова все равно путал или не знал. В деревню часто привозили разные товары в обмен на картошку, масло, яйца, мясо. В тот день я прибежал к бабушке с требованием срочно выдать мне два ведра картошки, так как приехали лица кавказской национальности и предлагают ведро арбузов на ведро картошки! (Я потом расстроился когда понял, что ведро арбузов это один арбуз) Бабушка вышла посмотреть на бизнесменов, оценила их учительским взгядом 40 летнего стажа и так и быть разрешила. Я взял два ведра и полез в погреб, бабушка и Бородатый торговец остались сверху. 

- Вакларыосторгы бырлы гырлы - ценные указания от бабушки

- Чаво??? - это я так отвечаю

- мин айттем вакларыбырлывырлы - злится бабашка

- Чавооооо??? - это снова я так говорю

- ГЫРЛЫБЫРЛЫ ВАКЛАРЫНДЫ!!! ИНЯНЕН БЯТЯГЕ!!! (это плохое слово) - кричит милая пенсионерка, заслуженный учитель.

Я молчал и думал Кааак можно не правильно набрать картошку в ведро??? Что я делаю не так? Но бородатый торговец мне помог, сказав: "Она тебе говорит мелкие вниз клади, а большие картохи сверху")))

Помню бабушка даже покраснела от стыда, а я ей говорю: "Вот нельзя было сразу на русском сказать???" - методично закидывая в ведро мелкие вниз, большие сверху, мелкие вниз, большие сверху.

У меня бывает слышу голоса, музыку, вижу картинки в состоянии перехода от бодрствования ко сну. Раньше очень напрягало, так как не всегда позитивный поток "информации", но потом свыкся и стало интересно, пытаюсь подольше находиться в таком состоянии. И вот в общем шуме, где то рядом сидят два взрослых мужчины и о чем то монотонно бубнят. И я решил к ним обратиться с просьбой помочь улучшить мое финансовое состояние, ну а четакова? Раза с третьего они наконец ответили и с каким то недовольством, что я их потревожил, рассказали обряд на деньги! Проснулся с утра и побежал делать обряд. Основной посыл - выкинуть купюру с отвращением к ней, а перед этим написать на ней фразу. Так как не жалко мне только 100руб на ней и провел обряд выкинув в окно. Сделал и забыл. После обеда с напарником разгребали автозапчасти из багажника моего авто, которые накопились по разным причинам: отказы, возвраты, некондиция, брак. Напарник был у меня очень любопытный, он вертел в руках каждую деталь и спрашивал "а это что, а это?" Я уже устал ему рассказывать историю каждой детали, как он достал из вскрытой упаковки прокладки клапанной крышки 1000руб и неизменно спросил " а это откуда?" Вот тут я знатно охренел, я эти все запчасти возил с собой года 3, не раз хотел все выкинуть, а там лежала 1000руб, видимо сдача или оплата за другой товар от клиента. Купюра уже вся иссохла и хрустела в руках. А охренел я именно от того, что обряд сработал...

Потом долгое время я не делал подобное, так как скорее всего то были демоны какие то)) А потом решил повторить. Как мы помним - нельзя жалеть деньгу, а их мало поэтому "Господин Полтос! Ваш выход!" Хуяк, хуяк и в окно. Весь день мотались с сестрой и мамой по магазинам штор, сестре в новую квартиру надо было. Купили наконец то, приехали к ее новому дому, паркуюсь, выхожу - в снегу лежит, оранжевым сверкая, заветная моя! Купюра ровно в..... 5к!!! Перепрыгивая по три ступеньки, залетел в квартиру на пятом этаже, ведь в кармане чудо! Пробежала мысль, что надо бы просушить на батарее купюру. Осторожно вытаскиваю, разворачиваю, читаю: "5000 дублей, банк приколов"... истеричный смех, фак в небо с посылом "подъебал, молодец..."

На новогодних праздниках была утеряна сумка с важными документами в аэропорте Пулково 5 января, бюро находок говорит ничего нет подобного. Прошу вернуть за вознаграждение!!! Сумка в единственном экземпляре, шил сам.... Но документы важнее((( Очень прошу поднять в топ, с каждым может случиться.

И вот у нас посетитель!

- Добрый деньмяу! Вам что-нибудь подсказать?

- Эээ... Добрый день, да масло хотел поменять. 10 тыщ уж прошел.

- Нумяу, лучше конечно менять на 8, но ничегомяу критичного.

Клиент хмурится, но продолжает разговор. Я начинаю осторожнее вставлять мяу, чтобы не услышать стоп-слово.

- Я обычно Шел лью, 10в40. На розлив есть?

- Конечно! 3,5 литра или 4?

- Да 4 налейте, пусть доливка останется.

- Нумяу, если поджирает, то можно другое попробовать с температурой вспышки повыше.

- Да не норм, спасибо.

Клиент ушел, я гордый подхожу к Димону и улыбаясь показываю 4 пальца. Он фыркнул и сказал: "Смотри и учись, молодежь..."

- Добрый день!

- Здравствуйте, мне бы масло Эльф на логан.

Тут Димон выдерживает секундную паузу и смотря прямо в глаза клиенту, громко и четко говорит "МЯУ!". Немая сцена, клиент и Димон молча смотрят друг на друга, я в истерике сползаю по стене.

- Что простите? - наконец выходит из ступора клиент. Я готовлюсь уже услышать стоп-слово.

- Что? - абсолютно серьезно переспрашивает Димон.

- Ну вы только что сказали "Мяу?"

- Я?! Мяу? в смысле как кошка Мяу, мяу, мяу?? - загибает за спиной пальцы по одному на каждое слово.

- Ну да, Мяу.

- Нее, я Мяу не говорил. Вам наверное послышалось. У вас дома есть кошка?

- Нееет....

- А у нас есть, так она как начнет с утра Мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу и так до вечера! Представляете?

Я охреневая, от тупости ситуации, уже с открытым ртом наблюдаю за происходящим. Кто? Кто этот человек, который пришел в магазин за маслом и уже 10 минут продолжает спорить на тему кто сказал Мяу? Дальше не было смысла считать, так как я бы все равно не согласился повторить такое. В итоге вышло около 40 раз и клиент так и не сказал стоп. Часы я проиграл, но потом и они нашли свое применение. Так как они были в виде больших наручных, проигравшему приклеивались скотчем к руке и он должен был ходить с ними 2 часа, но это совсем другая история.