feeri4eskaja

Северное море. Фото без обработки.

Удивительно, как некоторые люди влияют на твою жизнь, сами того не замечая.

Заметила, что у меня много привычек, которые появились из-за таких людей. С людьми уже давно не общаюсь, а привычки до сих пор со мной.

В моём кошельке целая охапка зубочисток, похищеных из кафешек и ресторанов, потому что бывший друг жить без них не мог и после каждого приёма пищи начинал судорожно искать зубочистку. А тут я, опа.

Другой человек всегда посыпал толчёную картошку обжареным луком (как в хот-доге).

Ещё один не выносил, если в пустой комнате горел свет, всегда надо было выключать.

С бывшим парнем часто покупали друг другу киндер-сюрпризы. Давно уже не вместе, а киндер сюрпризы я покупаю. Только потом приходится раздавать их друзьям, потому что сама почему-то не ем "собственноручно" купленые.

Я уже молчу про "фирменные" словечки, которые цепляются и остаются на годы.

И музыка. Те песни, которые у тебя в сознании ассоциируются с определёнными людьми.

В какой-то момент осознаёшь, что ты наполовину состоишь из кусочков,  позаимствованных тобой от близких людей. И их уже может быть давно рядом нет, а ты сохранил частичку их личности. Зачем, непонятно.

"— Все отражается друг в друге. Помните? Ветер меняет направление, огибая камень, камень крошится, отражая ветер. Хамелеон меняет цвет, отражая листья… Обыкновенный заяц становится белым, отражая зиму. Я отражаюсь в вас, когда вы меня слушаете. Вы сами отражаетесь во многих людях более или менее глубоко."

(с) М. и С. Дяченко "Vita Nostra"

Мне снился сон. То есть я был вполне уверен, что это сон, а кто разберёт, что это было на самом деле. Я сидел посреди большой комнаты недостроеного дома. Передо мной в половине железной бочки горел костёр, уютно потрескивали дрова. Дым выходил прямо сквозь окно, в котором не было стекла. Двери впрочем тоже не наблюдалось и сквозь дверной проём я разглядел в сумраке улицу и стены домов. Напротив меня прямо на полу сидела девушка. Тёмные гладкие волосы, пыльные ботинки и серый свитер поверх платья. Она задумчиво смотрела на пламя костра.

- Что это за место? - спросил я, осматриваясь.

- Город Пустых Сердец...

-Пустых Сердец? - я ничего не понимал. Конечно может это и сон, но хотелось бы внести немного ясности.

- Его ещё называют Город Предавших... - девушка грустно усмехнулась - Сюда приходят люди, которые предали кого-либо, а после раскаялись, но было поздно, их уже не простили.

Ты не представляешь, какую дыру в сердце оставляет собственное предательство. Если ТЕБЕ кто-то сделал больно - изменил ли, обманул ли... это в большинстве случаев можно пережить.. Со временем всё забывается,  тускнеет, теряет важность, в конце концов ты находишь замену человеку,  находишь новые радости в жизни,  возможно даже прощаешь...

...Она подбросила дрова в костёр и помолчала, глядя в огонь...

Продолжила:

- Когда ТЫ - предатель и осознал это, жизнь становится невыносима. Совесть норовит сожрать тебя без хлеба. Сначала ты может даже радуешься, что она у тебя всё-таки есть, значит не совсем безнадёжный ты человек,  а позже понимаешь, что она же тебя и прикончит. Постоянное чувство вины, размышления на тему "всё могло быть иначе, я мог поступить по другому..."  Это надо испытать на себе, чтобы понять... только я никому

не желаю такого опыта. 

Человек,  который сделал что-то плохое или аморальное по отношению к другому в конце концов запирается в себе. Не хочется больше не только отдавать светлые чувства, но и получать их от других. Потому что не достоин. Невольно, или же вполне целенаправленно не подпускаешь больше никого близко к себе.

Она замолчала.

- А какой он, этот город?  - Мне было интересно, как выглядит место, куда люди добровольно отправляют себя в такую безнадёжную ссылку.

Она легко поднялась, одёрнула свитер,  волосы упали на грудь.

- Пойдём,  покажу, правда здесь особо не на что смотреть...

Мы вышли из дома. Под ногами была каменная мостовая с пучками травы между камнями. Дома казались нежилыми. Не выше трёх этажей, серый и грязно-жёлтый камень, окна с пыльными стёклами или вовсе без них. Хотя кое-где я всё-таки заметил свет. Было очень тихо. Город укрыли сумерки и казалось, здесь никогда не встанет солнце.

- Почему ты здесь? - спросил я.

Она остановилась, заправила за ухо выпавшую прядь волос. Потом кивнула на деревянную скамейку в трёх шагах от нас. Мы сели. В небе я разглядел половинку луны, звёзд было почти не видно. Ветер, сухой и тёплый, пахнущий пылью, чуть шевелил листья деревьев.

- Я предала самого дорогого мне человека.  Он мне верил, а я надругалась над его доверием самым подлым образом. Я изменила.

- В наше время изменой никого не удивишь, - невольно вырвалось у меня. Я тут же пожалел об этом, поймав её взгляд,  полный боли.

- Я тоже так думала.  И по началу даже не считала себя виноватой. Успокаивала себя,  да сейчас каждый второй налево гуляет, не надо делать из этого трагедию...

Мы достаточно долго были вместе. Я любила его. Как бы цинично это не звучало в данном контексте,  но я любила.  А потом любовь прошла, надвинулся быт,  скандалили по пустякам, оскорбляли друг друга, обиды бесконечные... так банально, что аж тошно.

А потом я изменила.  И не один раз. Сейчас не могу объяснить даже себе самой, почему. ..- она беспомощно посмотрела на меня...- кажется, я тогда была совсем другим человеком.  Я исправилась. Но прошлое меня настигло. После, когда проснулось чувство вины, я пыталась убедить себя, что это было ошибка, все ведь ошибаются, чем я лучше. Но ошибиться можно один раз. Не несколько подряд.

Знаешь, мы всё-таки разошлись, не сразу, позже, когда до меня дошло осознание, какое я дерьмо. Он ничего не знал про измену. У нас была куча других причин, по которым мы не могли больше оставаться парой. Но и после расставания, мы не могли до конца отпустить друг друга. Чуть-чуть передохнули и начали опять общаться, если не как друзья, то как хорошие приятели. С ним оказалось вдруг очень легко. Когда отсутствует почва для претензий и скандалов,  общение становится удовольствием. Мы разговаривали, понимали друг друга с полуслова, проводили время вместе. Я обрела его заново.  Он мне стал почти родным, как бы глупо это не звучало. - она смотрит на меня, намереваясь увидеть во взгляде осуждение, но я лишь выжидающе гляжу на неё.

- Я себя ненавидела, говорит она. - мне с ним было хорошо, но при этом только я знала, какая я дрянь. Он ни о чём не догадывался. А у меня нехватало сил признаться. Я была недостойна счастья и именно поэтому впитывала моменты как губка. Минуты и часы проведенные с ним.

...Вот мы едем вдвоём в машине. Ночь, дорога пустая и ровная, в колонках играет музыка. Ветер шуршит по обшивке. Мы молчим.  Представляешь,  даже молчать с ним было так замечательно ! Уютно как-то. Как будто сидишь в одеяле перед камином, а вокруг тебя вечность.

...А вот летний день. Солнце пригревает. Мне звонят друзья, зовут на озеро, а я отказываюсь. Я сижу на траве и смотрю, как он моет машину. Спокойно так, что хочется продлить этот момент на всю жизнь. И умереть с улыбкой на губах и пушистым солнечным теплом в груди. Потом встаю и подхожу к нему, он смеётся, брызгает на меня водой,  я убегаю. Подкрадываюсь к нему и мокрой тряпкой между лопаток, хохочем оба.

...Мы смотрим фильм. Вечер, мы даже на разных диванах, но я чувствую его близость. Не могу смотреть фильмы одна,  через двадцать минут надоедает и я вырубаю всё или отвлекаюсь на что-то.  А если вдвоём - совсем другое дело, можно и сюжет  обсудить и дыхание вместе затаить на напряжённых моментах.

...Как-то у него на балконе поселились голуби. Папа и мама. И высидели двоих голубят. Страшненьких и облезлых. И мы вместе наблюдали, как они растут, обзаводятся настоящими перьями и пытаются летать.

...На день рождения мороженым меня  угощал. А я наслаждалась его обществом и тающим мороженым, и понимала, что никогда в жизни за это не расплачУсь.

- она запинается.

- Ты поэтому здесь? - спрашиваю, - Как в расплату за незаслуженное счастье?

Она молчит, смахивает покатившуюся по щеке слезу.

- Я здесь потому что он всё узнал. Про измену. Какая я сука. Он отвернулся от меня,  предал анафеме и правильно сделал.  Он молодец, в отличии от меня.

Я тогда не смогла вымолить прощение у него и как следствие не смогла простить себя. А таскать в себе чувство вины,  это немеренный груз. Потом уже невозможно жить,  как раньше. Ты начинаешь видеть себя чужими глазами. Мерзкое зрелище, если честно.  Люди, потерявшие гармонию внутри, потерявшие уважение и доверие к себе, люди с пустотой в сердце, приходят сюда, в Город. Здесь можно доживать, не навязывая своё общество другим. Нельзя доверяться кому-либо и ждать доверия от других, убив своего внутреннего бога.

В душе каждого из нас свой персональный ад, своя выстраданная история с печальным концом. Мы давно раскаялись, признали и прокляли свои ошибки, но ничего уже нельзя изменить. Мы добровольно загнали себя в тоску и одиночество, но это лишь малая плата за предательство, за исковерканные чужие судьбы, за растоптанное доверие.

Её взгляд застывает над крышами домов. Она сидит, неестественно выпрямив спину и, кажется, ждёт наказания. Но молния её не поражает, цунами не обрушивается на город, лишь тёплый ветер гонит через улицу серый шар перекати-поле.

Я чувствую,  что должен что-то сказать...

В свете последних событий было как-то муторно на душе... Решила заказать себе новые книги в интернете. Люблю читать, да и отвлечься помогает. Выбрала книги на сайте, а там в форме есть поле "ваши пожелания по заказу" или что-то подобное. Ну я и написала: "грустно очень, парень бросил, положите в посылку какую-нибудь весёлую открытку..." И отправила.

А сегодня пришёл мой заказ, а там...

Очень приятно) Даже на душе теплее стало. Судя по подписи на счёте, девушку, которая обрабатывала заказ, зовут Галина. Может быть она это прочитает...)

Спасибо Вам, Галина, за неравнодушие и поддержку! Вы подарили мне лучик света)) Надеюсь, ваш лучик к Вам вернётся!