beerlover0

Не думаю, что ошибусь, если громко заявлю, что в жирной жопе любой из нас виновата реклама. Даже мудрые особи, осознающие, что аппетитный сияющий бургер на плакате претерпел больше фотошопа, чем фото Киркорова на обложке журнала, что сожранная окаянная булка с котлетой не приведёт ни к чему хорошему, всё равно истекают слюной, входят в транс №1 и через пол часа, придя в сознание, с ужасом ловят себя на том, что уже умяли пол ведра наггетсов и шлифанули это дело большим стаканом кока-колы. И, чем чаще такие «провалы» с тобой происходят, тем скорее придётся тащиться в МЕГу за новыми джинсами, потому что старые поджимают в боках. «Эх, расту не по годам», - мечтательно иронизируешь ты в к конце своего третьего десятка. В магазине же становится не до смеха. Начинаются поиски магазина, где размерная сетка впишет твою жопу в размер S, потому что это не твоя жопа растёт, нет, это всё проклятые китайцы с корейцами заполонили витрины наших магазинов каким-то уродским маломерным тряпьём. Наконец, ты стоишь, взмыленная, раскрасневшаяся, а рядом с тобой – огромная куча штанов-маломерок. Консультант злобно на тебя посматривает. Он с самого начала вежливо предложил попробовать взять размер больше, но что он, мудак такой, понимает? Зато нашлись ОНИ, джинсы, которые на тебе сошлись. И вот, ты собралась уже делать ноги, но… Данкин Донатс. Прямо по курсу. Ну что такое маленький пончик с кофейком? Ты только что впихнула невпихуемое, ты молодец, потратила кучу калорий, можно себя побаловать. А на следующий день хватаешься за голову, потому что понимаешь, что можешь стоять в этих проклятых джинсах, но никак не сидеть. Вздыхаешь, встаёшь на весы. Пиздец.

Нет, пиздец то бывает разный. Моё понятие пиздеца вписывается в понятие «нормального веса», но, будучи в этом отношении типичной бабой, увидев лишние 5 кило на циферблате я вхожу в транс №2. Это когда только что ты смотрела в зеркало, и всё там было нормально, но число на весах «сняло» иллюзию, и вот, теперь перед тобой стоит жирная, мрачная свиноматка и мажет сопли и слёзы по омерзительной, толстощёкой роже. Кажется, данному гипнозу особо подвержены те, кто когда-то был толстым и помнит, что это такое.

В детстве я действительно была тучным ребёнком. И дело было не в рекламе, в 90е вообще как-то не было популярно рекламировать еду. Пожрать я любила искренне и осознанно, и вообще сложно найти фотографию, где не сидела бы маленькая отстранённая девочка и не живала бы что-нибудь. Детство у меня было счастливое и беззаботное. Пока всем нормальным девочкам нравились мальчики, MTV и модная девчачья одежда, мне нравилось жрать сосиски, деградировать за просмотром Никелодиона и гулять с любимым, но безбожно вонючим спаниелем. Лишний вес лично мне не мешал. Зато он мешал окружающим сверстникам, и уж они постарались меня моим весом озаботить. Помнится, был дуратский случай, делили мы двумя девчачьими компаниями котят. В смысле реально было понятие «эти котята наши, вы их не трогаете». Вмешался тогда в это дело парень Серёга. Он был на пару лет старше нас, часто разруливал кипишь между малышнёй, из-за чего казался мне дико крутым и даже умудрился найти место в моём сердце (где-то между сосисками и вонючим спаниелем). Ах, как же было разбито моё сердечко, когда он произнёс легендарную фразу: «Вы, шмары, даже не думайте к этим котятам прикасаться (девки с моей компании действительно оправдывали это звание, в то время как я являла собой заторможенное, но совершенно невинное существо). А ты… Жирная. Пока не похудеешь – котят не трогать!». Смеялись тогда все вокруг. Даже шмары.

Так я и жила со своим жирным бременем до подросткового возвраста. А там, то ли метаболизм поменялся, то ли сыграло роль дикое отравление Несквиком, но в результате жиры решили меня покинуть. А вот комплексы все равно остались. Я наматывала сопли на палец и думала как там поживает мой любимый вонючий пёс на небесах, не пойти ли пожрать сосисок и не поискать ли снова канал Никелодион. Но решила, что шанс ещё есть и надо худеть. Помнится, лет 10 назад, когда я весила 48, но всё равно умудрялась найти себя омерзительным куском сала, схуднуть мне помогала пивная диета. Намерено, разумеется, я её не соблюдала, просто в шутку называла диетой явление «родители на даче, оставили деньжат, пойду прикуплю роллтонов и пивасика». Теперь, в своём почтенном возрасте, решила я подойти к вопросу немного серьёзнее. И капитальнее. А именно – тупо не жрать. Пить один кефир и ждать когда же отвратительная Морра из зеркала перестанет смотреть на меня тоскливыми глазами. На пятый день меня уже хорошенько мутило. Однако получалось не ёбнуться в обморок благодаря силе, черпаемой из предвкушения цифры на весах, которая должна была откатиться настолько, что ещё месяц можно завтракать обедать и ужинать в Бургеркинге. Но весы ехидно отобразили мне минус один килограмм от былого веса, а джинсы по-прежнему пережимали все органы, и к невыносимой тоске присоединилась откровенная ярость. Как же так? Какого чёрта? Да на диетах, блять, обещают худеть по 5 кило, при том пожирая вполне себе сытные блюда! Да я ж вообще должна была исхудать так, что все вокруг должны разом ахнут и ебанутся?! Но, как оказалось, произошло что-то, что, говоря языком примитивным, называется диким таким ахуем организма, который в отместку за такие голодные выходки объявил экстренное положение и категорически запретил жирам покидать позиции. Пришлось садиться на чёртову диету. Честно скажу: это сложнее, чем не жрать в принципе. После первого и самого сложного дня голодовки ты вступаешь в транс №3, ходишь по бренной земле на гране сна и реальности, неадекватно реагируешь на окружающих, но зато забываешь о том, что вообще тебе нужно есть. Когда же приходится пихать в себя правильную еду, вспоминаются слова одного стэндапера: «Всё вкусно. Кроме салата. Салат – фу-у-у». В данном случае в роли салата выступает всё. Всё кажется мерзким, пресным, а главное, только дразнит твой аппетит. А ещё ты понимаешь, что все вокруг тебя жрут. Постоянно и определённо на зло тебе. И всех хочется убивать. Вот же мрази. Почему бы им не поддержать тебя и не похлебать вместе с тобой ахуенного супа из воды и петрушки? Нет же. Жрут свои сникерсы, ещё и в морду тебе пихают со словами «ну ладно тебе, ну хоть кусочек-то можно». При очередной попытке меня угостить коллега едва увернулась от полетевшего в неё степлера.

Конечно же, результат был, но такой маленький, что это было почти оскорбительно. Умом я понимала, что жирной кажусь только себе самой, что для окружающих внешне со мной ничего не происходит, кроме как дополнительной ебанутости из-за недожора. Но так хотелось, чтобы хоть кто-нибудь, хоть одна сволочь заметила. И вот, заработавшись в очередной раз до позднего вечера, выползла я из офиса, иду к метро, а сзади подбегает какой-то мужик. И орёт «Девушка, ДЕВУШКА!». Догнал и говорит «Девушка, вы так хорошо выглядите». «Ох ебать, наконец-то! Хоть кто-то!», - подумала я, не в силах скрыть самодовольной ухмылки. «Девушка, у вас ляжки такие мощные… Вы что, лёгкой атлетикой занимаетесь?». «Блять! Отвалите! Немедленно!», - отрезала я старого мудака, явно непонимающего что же не так в его комплименте. Ляжки! Опять эти ляжки! Ну как с ними жить? Как ни глянешь на фото – так ничего и не видно, одни только ляжки на всё пространство.

В общем, три недели я пыталась подкатить к капризному организму с разных сторон. Голодовкой, английской диетой, затем диетой какой-то бабы из интернетов, запостившей кучу фот своей жопы «до и после» в самых непозволительных ракурсах, но с отменным результатом. Организм смилостивился и таки разрешил мне влезть в новые джинсы. На четвёртой неделе я решила прильнуть к старой привычке, только не в виде пивной диеты, а в виде винной. Просто после шести ничего, кроме вина, в коем я себя не ограничивала. Чёрт знает – последствия это правильного питания, или винная магия, но последняя неделя сказалась лучше всего. Можно было даже спокойно доставать с антресоли старые шмотки.

Послесловие

С момента торжественного похудания прошёл где-то месяц. На худых ногах передвигаться намного легче, но увы, несли они меня в рассадники смертного греха, так что уже половина наелась обратно. Ну, что могу сказать по этому поводу… Таков он, наверно, бабий рок. Всю жизнь балансировать между вкусными ништяками и желанием быть ебабельной. За сим желаю мужества и стойкости всем ныне худеющим и ещё больше того же всем тем, кто вынужден с ними сосуществовать.

Захотелось вот сделать нетипичный для меня, маленький, лаконичный вброс на тему потребителей и массового помешательства на книгах жалоб, отзывах, коротеньких и не очень отзывах об акциях и розыгрышах, которые проводят иногда известные (и не очень) компании. Лаконично не вышло, уж простите. На третьей же строке я поняла, как сильно накипело, и понеслось.

Каждый день я натыкаюсь на кучу желчи в адрес очередной компании, которая пообещала человеку плюшку и нихера по факту не дала. Иногда, бесспорно, это имеет место быть. Какая-нибудь дичь, связанная с массовым разводом и посыланием нахуй по причине "А вы правила плохо читали. Ну и что, что они на кыргызском, мы же писали, что забрать подарок вы можете только в полнолуние, если Марс находится в созвездии Козерога, ровно в пять утра и не секундой позже, возле метро [самая жопная для вас станция], у человека в черной куртке". Но, в большинстве случаев, вы меня извините, о, защитники прав потребителя, но вы такую профанацию разводите, что и смешно, и грустно одновременно. Меня просто блевать тошнит от того, что сделала с нами эра лайков и недоблоггеров, которые пишут обзоры чуть ли ни на хуёвую крышечку от подсолнечного масла. Эра стада, которому дали слово и теперь оно им пользуется, будто бы не приходя в сознание.

Нужно, блять, уметь проводить черту между попыткой защитить других потребителей от обмана и разведением пиздостраданий, которые никак на компанию не повлияют, но зато в вылитом дерьме вы вдоволь наплескаетесь вместе с такими же обиженными и обделенными. Если вам по какой-то причине не достался приз, хотя вы честно сделали репост, дозвонились и угадали ебать какую сложную загадку сфинкса или же оказались юбилейным 100500тым пользователем, то вы полноправно можете его требовать. И да, в силу того, что вы поймали свою удачу, вам нужно так или иначе постараться её удержать. Потому что речь идёт о ХА-ЛЯ-ВЕ. И никто не хочет цацкаться с вами из-за халявы. Вам могут позвонить всего один раз, чтобы сказать где и когда вы сможете овладеть своим подарком. И если вы будете недоступны – да, вам не перезвонят. Или же отправят вам письмо с инструкцией, которое упадёт в спам, или не дойдет, потому что вы хуево адрес указали, или это письмо будет отклонено защитой. И да, возможно, вам самим придётся звонить примерно 20 раз и писать письма, чтобы достучаться. И это всё еще нормально. Потому что вы не машину выиграли и не миллион в латерею, а какой-нибудь стакан ебучий, или билет на фестиваль, который стоит вонючих 200-300 рублей и даже сильно вожделеющий туда попасть бомж может себе это позволить.

И я знаю, что думает сейчас очередной любитель жаловаться и писать нехуевые такие полотна о том, что «люди, нас всех наебали, давайте не дадим совершиться произволу и накажем этих пидорасов!» Да, я работала в техподдержке, и оно свою лепту внесло в мою позицию в отношении халяводрочеров. Но хочу, чтобы ты, униженный и оскорблённый халатными уродами по ту сторону связи, знал: вас таких так много, что усмотреть за судьбой каждого попросту нереально. И, хотя вы и умудряетесь вести себя как жадные до свалившегося с дерева банана обезьяны, мы, блять, реально за вас переживаем. И зачастую убиваем своё свободное, не оплачивающееся время на то, чтобы вы свой ахуеть как сложно заработанный подарок таки получили. Да, нас может парить лицо компании, а ещё у нас есть правила и уставы, которые зачастую даже мешают нам вам помогать, потому что вас много, нас мало, а хотят чего-то все и сразу. А ещё мы – тоже люди. Такие же точно как и вы, и точно так же большинство из нас был обделен обещанной халявой или акцией. Только нас наша тривиальная работа научила мудро улыбаться, прикрывая мешки под глазами верхним веком и не исходить на говно последние из-за того, что звезды не сошлись. «Еasy come - easy go», запомни это, злобный гоблин. И знай, что каждый раз, когда я читаю твой очередной переполненный желчью высер, я негодую. И, вместо того, чтобы пойти тебе на встречу и подкинуть в качестве извинения побольше плюшек, за что потом еще и огребу от руководства, я уткнусь в свои регламенты и получешь ты хуев тебе телегу, а не подарки. Так-то.

Ссыль на начало истории

Четвёртая часть,

в которой я нарушаю вселенский причинно-следственный закон

Сегодня пятница, завтра последний день, в который, надеюсь, нам таки удастся попасть на экскурсию. Уже без восторженных воплей мы лезли в беспокойное море. Зато и без лишнего страха. «Что мертво умереть не может», - прославляем мы утонувшего бога. Мой мужчина решил, что вода будет понимать его лучше, если говорить с ним на мировом языке. «You fuckin’ sea, don’t fuck with me!» - бросал он яростные угрозы в морскую пучину.

Отпуск планомерно подходит к концу, и с этой мыслью я, наконец, смирилась. А вот вчера случился небольшой кризис, связанный с осознанием того, что всё хорошее очень быстро заканчивается. И меня заговнило. А говнит меня, как правило, очень противно. Причина будет в одном, но цепляться буду попросту ко всему. Третий день за рулём, фактически сама обезьяна с гранатой, но вокруг ВСЕ уроды. Все! Эти черные, потные, лоснящиеся на солнце индусы, как обезьяны по 3-5 человек умещающиеся на одном байке. Эти розовые, свеженькие туристы, которым тут ещё отдыхать и отдыхать. Ходят тут, понимаете, рты разинули, только и успевай тормозить, чтобы не сбить очередного чмыря. Долбанные «профи», которые идут на обгон в самый неудачный момент, когда на встречке широченный автобус на всю дорогу, и вот он, шельма, между тобой и автобусом в эту узенькую лазейку просачивается. И проклятые русские хиппи, переселившиеся сюда навсегда. Такие смуглые, заросшие, босоногие, несутся на брутальных старых чопперах, крутые и беззаботные. Сволочи. Теперь-то я понимаю эту строчку из песни «комитет матерей дауншифтров ритуально сжигают открытки с Гоа». А в Москве сейчас дожди и плюс пять. А в Москве противные москвичи. И работа. И 1С. У-у-у-х. И мужик мой - тоже негодяй последний. Стремно ему, видите ли, кататься. Скулит он. Ещё и на картах не посмотрел, как до Аранболя ехать, чтобы на местном базаре всякими сувенирами закупиться. Придется всё, значит, завтра делать, впопыхах. И жрать хочется зверски. А эти придорожные кафе ну такие чумазые, такие убогие. В общем, говнилась я по полной, посему решили мы байки развернуть и засесть где-нибудь в местном кафе. Отпаивать меня. Я в этот отпуск ехала конкретно нервы лечить, сидела до этого на глицине, афубазоле и фенозипаме. Но всё это, как известно, фигня для офисных рабов, когда не забалуешь, и, если нужно невроз потушить очень быстро и с удовольствием, то определенно нужно выжрать. Нам, плебейским ценителям самого обыкновенного лагера, очень даже приглянулось местное пиво Kingfisher. Из недостатков выделила бы только размер. В кафе часто подают именно 330 мл, но вообще, в магазинах можно спокойно найти и обычный 0,5.

Ништяковое индийское пиво

На жаре со спиртного сносит достаточно быстро. После четвертой миниатюрной кружечки мне уже было вполне себе хорошо. Понесло на воспоминания, рассуждения о высоком и вечном. А еще понесло в магазин за добавкой, потому что жизнь здесь, как я уже говорила, в конце сезона заканчивается часов в 10. Негатив весь отлег, на душе стало тепло, а встречные индусы, земляки и волосатые предатели родины казались теперь милыми и родными человеками. И тут мне, такой расслабленной и беззащитной, воткнули нож прямо в спину. Гадкой, противной, оскорбительной фразой, после которой хочется вымыть человеку рот с мылом. «Я больше не буду». Ну здравствуйте. Это я ещё десять лет назад для себя решила: если человек даёт мне душевный совет пить меньше, то мы будем меньше с ним видеться. Если человек предлагает мне бросить пить, то я бросаю этого человека. Но то всё люди были не те, и слова их были от лукавого, и вроде никто лично мне кутить и куражиться не запрещал. Но тут ведь затрагивается святая святых! Я окончательно поняла, что судьба не напрасно свела нас вместе после того, как со мной поделились одним откровением. О том, что все друзья моего мужика ещё со школьной скамьи мечтали о воспитанной девушке, чтобы не пила и не курила, жвачку не живала, не материлась, вся такая женственная была. А мой друг типа выдал им мудро «а я хочу, чтобы моя баба сходу бухала, курила, материлась как скот, со мной везде тусила и мозги мне всякой хернёй не ебала». У него еще пацаны спросили: ты что, дебил, что ли? В общем, нашли мы друг друга в этом холодном мире. Но вот сейчас было больно. Я вновь заговнилась. Закупилась холодненьким и стала думать чего бы такого учудить, чтобы потом морду мою по всему Морджиму расклеили с подписью « этой вот русской заразе жилье не предоставлять и чуть что - гнать вилами с порога». Бросила дерзкий окосевший взгляд на припаркованный возле ворот байк. «Даже не думай» - быстро среагировал мой мужик, заметив, как я потянулась в карман за ключами. «Пф. Просто проверяю». Увы, годы успели лишить меня былой прыткости, к тому же, даже бродячая собака не давала мне резко завести мотор и унестись в закат. Так что ангел-хранитель, на пару с моим мужиком, выдохнули с облегчением. Проходя мимо загнанных гусей с петухами, я на секунду подумала, что им тоже, быть может, скучно, как и мне. И, может, они хотели бы погулять. Но, как на зло, местный персонал оказался на столько приятным и дружелюбным, что ни разу не хотелось доставлять им неудобства. Оставалось совершить вполне себе безобидное ребячество - дерзкий ночной заплыв. Но к моменту, когда я дотащилась до берега с банками пива, там-тамом, приобретённым за сбитые 600 рупий и скверным настроем, меня хватило только на то, чтобы плюхнуться жопой на пляжное полотенце и петь радиохед, пытаясь пародировать восточные завывания индусов. У меня даже собрались слушатели. Мой парень и очередная бродячая собака. Я тщетно пыталась поделиться с обоими своим Кингфишером, но оба крутили носом и мечтательно смотрели на море и звезды.

А утром карма снова меня настигла. Маленькой противной сыпью на руках и, и без того обгоревших, ляжках. Нагугливая, что бы это могло быть, я мрачно искала причину во вчерашнем дне. Может, не стоило обниматься с чертовой собакой, которая все равно отказалась со мной пить. Может, не стоило валяться в песке. Или это, наконец, проявили себя укусы наших муравьев. А вдруг клопы? Почитала я про клопов отзыв одной дамы, которая пишет какие-то ужасы про третий год лечения у дерматологов, изуродованное лицо и, соответственно, подпорченное женское счастье. Весь день я нервно поглядывала в зеркало. Только этого ещё не хватало. Десять лет убойной войны с прыщами, наконец, принесли плоды: болючие красные пидоры, наконец, покинули мою вполне себе миловидную мордаху. И если вдруг ещё какая-то местная противная болячка сделает меня уродливой мымрой, я точно выброшусь в море. К счастью, неведомая хуйня оккупировала вполне безобидные участки тела, но зудит противно, так, что я чешусь настолько яростно, что самые облезлые индусы поглядывают на меня с опаской. Зато мы, наконец, добрались до аранбольского рынка, а по пути я вновь задействовала свою зеркалку, наделав красивых, ярких фотографий Индии, с её сказочными тропическими пейзажами, пестрыми местными жителями, фривольно разгуливающим скотом и рыночными торгашами.

Вот такие яркие и веселые храмы у индусов

А это - типичная католическая церквушка

Мы поиграли в любимую местными жителями игру: бесконечные торги. Обычно индус либо спрашивает во сколько ты бы оценил его товар, либо сам назначает какую-то несусветную сумму. Далее ты должен назвать свою. Лучше всего начинать с издевательски малой. Потому что потом вы начинаете идти друг другу на встречу, но каждый раз это будет примерно так. «What’s your price?» «100 rupee». «100 rupee! No-no-no. 800». «200 rupee». «Ok, 750 rupee. Good price. Not your, not mine» и т.д. Бились за фигурки шивы и ганеша, чай и специи, хну и индийские бирюльки.

Специи на рынке в Аранболе

С каждым новым торгом, особенно когда речь заходит о вещях, которые уже успели выторговать у местных продавцов, мы всё больше постигали суровую реальность. Как бы сильно мы ни сбивали цену, всегда оказывается, что это иллюзия. Завышение цены в два раза – это начальный минимум, который предлагает тебе индус. Например, там-там, заявленный за 800 рупий, мы сбили до 600, а на рынке точно такой же изначально был заявлен за 400 и куплен за 300. Проходя мимо браслетов, которыми торговала госпожа Зита, я попросту отвернула голову. Не хотела услышать предложение типа 100 рупий за штуку, когда я выторговала 300 вместо 1500. Удивили нас цены на ром (90 рупий за 0,4, причем, говорят вполне себе такой ром). Жаль, мы не пьем крепкое. Выклянчила у парня бутылку вина, из-за картинки. Солнце с усами. Просто нашла забавным как сильно здесь любят мужчины усы. Знаете, когда наш русский юнец старательно пытается отрастить себе жиденькую бороденку, так и здесь чернокожие ребята гордо отращивают у себя под носом три волосины. Имела я на это вино планы, но как-то потом поняла, что хватило вчерашнего. Чего доброго, доберется до меня богиня Кали и наваляет за всё хорошее.

Почему-то наличие усов у солнца не очень смутило моего драгоценного технаря. Зато мы активно заморочились на тему "какого черта у солнца падает тень от носа?"

Часть пятая,

прощальная, культурно-историческая и напутствующая будущим путешественникам

Вот и наступила суббота. Наш последний день перед отлетом. Выспаться так и не получилось, так как, во-первых, я жертвенно терпела шумный вентилятор, щедро наполнявший прохладой нашу опочивальню, а во-вторых, раздирала когтями несчастное тельце, по которому разгулялась проклятая сыпь. В семь утра нас подобрал автобус и унёс с ветерком на другую, южную сторону Гоа. Девушка-гид, миниатюрная блондинка, с трепетной любовью вещала нам о проносящихся за окнами местах и местных жителях. Фигурировала она непременно фразой «у нас», из чего следовало, что сама она обитает здесь довольно давно, и ей здесь жить в кайф. Жаль, что многие факты узнали мы только в последний день. Например, ленивая нерасторопность всех местных называется тут режимом «шанти-шанти». Сей термин поясняется в индуистских ведах, как «мир, покой и гармония». То есть никуда не нужно торопиться, суета – от лукавого, спешка ничего не решит в этом бренном мире, разве что послужит тебе палкой в колесе сансары. Мой друг ехидно покосился на меня, и не спроста. Я люблю устраивать шанти каждый день, собираясь на работу, встречу или же любое мероприятие, где опоздание - крайне нежелательная вещь. По внешнему виду и поведению местных стоит разделять на гоанцев и индийцев. Если вы видите самодостаточного смуглого человека в современной одежде, который не обращает на вас особого внимания – это гоанец. Гоанцы считают себя предками португальцев, которые в начале 16 века расположили на данной территории Индии свои колонии, чем весьма гордятся и даже недолюбливают индийцев, набежавших в последнее время в их «Штат Свободы». «Штатом Свободы» Гоа считается ввиду того, что очень сильно отличается от все остальной Индии. Здесь в привилегии католичество, так что многие индуистские приблуды здесь официально не котируются. Взять тех же коров. Как оказалось, их священность здесь аннулирована, большую часть одичавшего скота вывезли в сельские местности, чтобы не создавали пробки и не засирали пляжи. Говядину можно жрать без зазрения совести. Местные даже устраивают жестокие бои на выживание между буйволами, и ставки на столько велики, что победитель и его семья могут обеспечить себя на многие годы вперед, бросив работу и устроив себе абсолютное «шанти». Гоанцы приравнивают себя к европейцам, и весьма равнодушны к белому человеку, если речь не идёт о взаимовыгодном сотрудничестве. Что же касается каноничных индусов (исповедующих индуизм), то они выделяются из толпы скромными, национальными одеяниями (особенно женщины) и восторженным взглядом на всех европеоидов. Если индус, загипнотизированный твоей белокожестью, подошел и потрогал тебя, или же попросил подержать своего индусёныша – не пугайтесь, по их поверьям это приносит удачу. «Есть ли среди вас те, с кем индусы напросились на совместное селфи?», - с хитрой ухмылкой спросила наш гид. «Да!» - пронеслось по автобусу. «Знаете ли вы, что теперь будет с этой фотографией?» - «Нет» - последовал общий ответ. Оказалось, теперь это фото будет красоваться в фейсбуке с подписью «мой друг/подруга из России, <ваше имя>». «Блять» - подумала я, припомнив двух чуваков, подрезавших меня на мопеде в тот день, когда моё чудо ещё пребывало в поносном забвении. Что ж, теперь в недрах интернетов наверняка бытует инфа о том, как весело мы резвились с ними в лазурных волнах и что-нибудь типа «#whatwasingoawillremainingoa». Эти ребята, как и многие другие, приехали сюда отдохнуть из другой, «правильной» Индии. Молодые девушки сбрасывают с себя покровы целомудренных сари и облачаются в короткие шорты с купальником. А местные старые индуски недовольно мотают красными точками на лбах и приговаривают «ишь, проститутки, понаехали здесь позориться». Да, очень многие бегут сюда жить на постоянку от суровых индийских законов, в том числе и по причине дел сердечных. Вообще у индусов по сей день браки заключаются только по решению родителей и только между равными по положению.

Оголившиеся индусы. Кстати 99% из них не умеют плавать. Они заходят в море по пояс. Но не потому, что боятся утонуть. Боятся, что их сцапает какое-то индусское морское божество.

Тем временем мы оставили позади Мангури, реку с большими круизными лайнерами, так же называемыми плавучими казино. Затем Зуари, в которой водятся крокодилы. Если б не наш маленький недуг, пару дней назад мы свернули бы где-нибудь здесь и заехали в Old Goa, бывшую столицу, ныне центр исторических достопримечательностей с прекрасными христианскими храмами. Но теперь наш автобус нёсся по Южному Гоа, отличающимся зажиточными местными и более приличными курортными пляжами. Увы, кроме полезной информации от милой девушки, особых впечатлений от этой экскурсии мы не получили. Вначале нас отвезли искупаться на дикий пляж, где выдалось счастье лицезреть кучи мусора и пасущихся возле них коров, щедро наделавших кучи на побережье. Затем на лодках отправились на остров Бабочки, где я, как и многие другие наивные лохи, ожидала увидеть экзотических бабочек, но по факту оказалось, что остров носит сиё название из-за формы, похоже на бабочку.

Эти парни везут нас на остров

Пожалуй, впервые нам удалось поплескаться в спокойном море ввиду удачно расположенного залива. Нам обещали дельфинов, но безответственные индийские дельфины почему-то решили на нас положить. Затем нас вкусно накормили местной кухней. И мучительно долго везли назад. Да, в Гоа иногда образуются пробки, едва уступающие московским, и я тоскливо провожала глазами шустро проскакивающие между машинами байки. Вместо обещанных шести, нас довезли до отеля в восемь, так что плакала моя мечта об аюрведическом массаже. Мы вернули байки и собрали чемоданы. Распили скромную бутылку вина, которое нашли вполне себе приличным и даже вкусным. На свет свечей налетело комарьё. Мой мужик заморочился на тему почему индийские комары не ведут себя как индийские комары. Почему они не подлетают и не говорят: «Hallo! Now I’m gonna drink 1000 ml of your blood. What? 0,01 ml? No-no-no. How about 800 ml? Not your, not mine».

А на следующий день самолёт благополучно доставил наши довольные, загорелые, отдохнувшие жопы в родные края. И, хотя уезжать было грустно, оказавшись, наконец, дома, в любимых Люберцах, в уютной квартирке со сраным хорьком, мы ощутили, наконец, полноценное «шанти-шанти».

Наконец-то дома, допиливаю бесконечную пасту

В заключении хочу оставить несколько советов всем тем, кто когда-нибудь тоже изъявит желание насладиться индийской экзотикой.

Не будьте как я, не поленитесь почитать советы бывалых путешественников о том, где и что посмотреть и чего стоит остерегаться. Нам искренне понравился наш отпуск, но, быть может, если бы мы после каждой сомнительной жрачки съедали бы по таблетке левомицетина, если б я по простоте душевной не хваталась ручонками за всё и вся, положительных впечатлений осталось бы гораздо больше. К слову, насчёт моей сыпи. Прошёл день с момента нашего возвращения, и от неё остались лишь слабые напоминания, которые уже и не чешутся. Как бы там ни было, плотно набитая на все случаи аптечка – ваш верный друг, а не лишний балласт в чемодане. Да и страховка не повредит.

Сразу определитесь для себя, чего вы хотите: просто валяться на пляже, или же колесить по просторам на байках. А ещё познать Гоа на всевозможных экскурсиях. Если второе, то одной недели для этого катастрофически мало.

Если вы искренне считаете себя чересчур адекватным человеком и вам кажется, что путешествие на Гоа – это перебор, то тут вы ошибаетесь вдвойне. Потому что нелепые ситуации и вытекающие из них последствия, как правило, происходят с поехавшими людьми типа меня. А береженого, как говорится, бог бережет, ну или во что вы там верите.

Часть первая,

отвечающая на вопрос «Почему сюда?»

Даже в Индии можно встретить эту загадочную надпись

Как истинный путешественник-дилетант, хочу, чтобы читатель, прежде чем плеваться желчью на тему «хуле я потратил своё время на сию писанину», понимал: автор патологически страдает графоманией – это раз. Автора только-только выпустили из длительного заточения (почти двухлетний бан на пикабу) – это два. Три - свою поездку мы распланировали по минимуму, вышло всё достаточно сумбурно, так что описываю всё как есть, не без мата и с большим количеством лирических отступлений. К тому же автор очень болезненно воспринимает конструктивную критику, а на неконструктивную в ответ может нечаянно обложить хуями. Как бы там ни было, после этой поездки я вдруг поняла, что карма, как виртуальная, так и реальная - вещь достаточно непредсказуемая и не стоит её воспринимать буквально, ровно, как и мнение тех, кто считает, будто их «фи» в действительности чего-то да стоит. Теперь, когда я, надеюсь, отсекла всех, кто мог бы искать в полотнах текста нечто полезное, а также тех, кто знаком, допустим, с творчеством Лиды Раевской, и считает его вульгарным, пожалуй, начну.

Итак, решили мы сбежать от унылой столичной погоды в место, о котором не знали на тот момент ровным счётом ничего. Значит, Индия, штат Гоа. Теперь поясню за наш выбор. Первое «за» – цена вопроса. Нам, может, и хотелось бы сбежать на Мальдивы, Бали или Сейшелы, но фильтр в поисковике ухмыльнулся и предложил вариант по карману. Второе «за» – мы там не были, и были не прочь узнать что-то новенькое об этой загадочной стране в относительно полевых условиях. Третье – подвернулся тур на двоих с перелетом и проживанием по цене перелёта на одного человека. К тому же у меня на момент покупки билетов был просрочен загран, а туроператору сей факт оказался побоку. И последнее – дикий, сумасшедший контраст отзывов всех наших знакомых. Это при том, что никто из них, кроме одного товарища, лично там не бывал. На работе меня поверхностно пугали антисанитарией и дурными манерами местных жителей. Но далее в атаку вступили родители. Вначале это был скандал. Мол, «да как можно быть вообще такой тупой», «да ты новости вообще читаешь», «да там опасно шописдец», «и это после олл инклюзив в Турции, отеля с лучшим видом на Санторини, лазурного океана на Мальдвах» и т.п. Сии упреки налегли на подорванные завалами на работе нервы, и, в общем, довели мама с папой свою 27 летнюю доченьку до крокодиловых слёз. Когда же отпустило, я вооружилась аргументами и пошла в контратаку. Итак, давайте-ка пойдем издалека. Не с тех пор, когда мой папа разбизнесменился в Москве и успел покатать нас с мамой по миру. А когда они были в моих годах, жили на сто баксов в месяц всей семьей и отдыхали в незабываемом месте под названием Приморск. Когда мы койки ржавые из домиков на улицу вытаскивали, чтобы ночью свежим воздухом подышать. Потому что в хибарках этих больше пауков были только пятна на стенах от всевозможных человеческих извержений. И листочки с кустиков перед тем как в душевую идти собирали, чтобы дырочки затыкать, чтоб никто не подсматривал. Когда у нас шлёпки у всех уперли, пока мы в море плескались. И шершень меня тогда еще в жопу укусил, да так, что третье полужопие выросло. Это тут, конечно, не при чем, но пусть будет, для драматизма. А уж когда мне говорят об опасности быть обворованной индусами и изнасилованной обезьянами (или наоборот, или всеми вместе), я злобно напоминаю, что в подмосковных электричках по разу в месяц вытаскиваю чью-то руку из своего кармана вместе с телефоном, в час-пик проявляю чудеса эквилибристики, избегая чьих-то похотливых лап на своей жопе, и последнюю обороняю розочкой из-под пивной бутылки когда пятничными поздними вечерами тащусь по мрачным люберецким дворам до своего дома. И вообще, я на этот отпуск честно заработала. Я «1С» ради него познала, а это вам, простите, не хуй собачий, это всё равно что познать дзен. Спустя какое-то время мои смирились с этим сумасбродством. Хотя мама еще долго продолжала слать занимательные факты типа «50 человек в год умирают от падения кокоса на голову», «священные неприкосновенные коровы оставляют на пляже священные неприкосновенные лепешки», «мартышка, сколотившая состояние на обокраденных туристах», «случаи слепоты после приема душа в отеле», «навоз на пляжу как часть индийской культуры», «песчаные черви меняют место жительства на подкожные покровы наивных туристов» и прочие прелести. Понятное дело, относилась я ко всему этому весьма скептически, но, дабы закрепить это чувство, обратилась к другу, который буквально недавно там побывал. Конечно, сложно на него ровняться, ведь по части выхода относительно сухим из дебильных ситуаций он мог бы дать мне форы. Да и вообще, он парень из Новокузнецка, выросший среди суровых сибирских гопников, что ему эти индусы. «Говно – ерунда, даже не заметишь», - подорвал он мой скептицизм. «Про воровство – перебор. Попрошайки и навязчивые торгаши – вот это да, есть такое». Кокос его не убил, да и ослепнуть после омовений в гостиничном душе он как-то не успел, так что мнение моей мамы всё ещё было не в авторитете. Друг скинул полезные ссылки на форумы, несколько дельных советов типа «торговаться до победного, когда что-то надо купить» и «слать нах сразу, когда тебе что-то втюхивают, а оно тебе ну совсем не нужно». Пояснил, что молодёжь тусуется в основном в Северном Гоа: дешевле, «есть чо», ночью работают питейные заведения. Южное – «для старпёров»: дороже, чище, ночью всё вымирает (в результате мы выбрали Северное). Перемещаться на небольшие расстояния посоветовал на мопеде, который обойдется примерно в 300-500 рупий/сутки (на настоящий момент курс рупия к рублю где-то 1 INR = 0,87 рубля). Прав у моего друга на мопед, на сколько я знаю, нет, но оно ему не мешало. Позже к нам прилетела информация от третьих лиц. Романтичные сказки от любителей йоги (есть целые туры для тех, кто хочет взбодриться духом, проживая в специальном лагере с ранними подъемами, здоровой веганской едой и постижением дзена в позе кренделя), повести о беззаботной жизни под солнышком от всяких хиповатых дауншифтеров и тому подобные песни, всё больше наводившие меня на мысль, что нормальные люди в Индию отдыхать не катаются. Стало немного грустно. Потом я посмотрела в окно, на эти весенние говенья, и подумала: а много ли нормальных людей живут здесь? Потом посмотрела на своего ненаглядного, который педантично и любовно расставлял вымытую посуду по местам, так, чтобы в доме царил идеальный порядок и красота, при этом напевая ярый блек метал, доносившийся из колонки, что-то о ярости сынов северной тьмы. Потом, наконец, на себя в зеркало. Нет, все-таки мы определенно имеем достаточный уровень ебанутости для поездки в Гоа. А главное – теперь у меня появилась цель: максимально опровергнуть всякие гадкие факты, которыми противные, зажравшиеся туристы так любят запугивать в интернетах.

Далее повествую вам о том, как у меня нихрена не получилось опровергнуть и половины нехороших фактов о Гоа, а также о том, что иногда действительно нужно жить по принципу «Говно – ерунда, если не обращать на него внимания».

Часть вторая,

в которой мы знакомимся с Гоа во всей его красе и непредсказуемости

Полет прошел отлично. Вовремя вылетели, хотя туроператор пугал нас тем, что самолет может вылететь на пару дней!!! позже, и это типа норма для данного тура. Летели всего 6 с чем-то часов. Если рассматривать перелеты без тура, взятые за 2-3 месяца до планируемого отпуска, то прямой рейс туда-обратно на рыло обойдется вам в 40к в лучшем случае. Это я говорю о сезоне. Сезон начинается здесь где-то с конца осени и заканчивается как раз в середине весны. Дальше – тропические ливни с перерывами на адскую духоту.

В маленьком аэропорту Даболима выстроилась огромная очередь невыспавшихся русских туристов и затянулась надолго. Когда же мы дорвались до паспортного контроля, стало понятно почему все продвигалось так медленно. Я с любопытством принялась рассматривать усатого аборигена, он же с не меньшим любопытством рассматривал меня. Смотрели мы друг на друга как на папуасов. Он, весь такой чернокожий, усатый, весь из себя индус, и я, с зелеными волосами и придурковатым выражением лица типа «ы-ы-ы-ы как мне всё тут у вас интересно». Я думала, что сейчас заиграет музыка, он встанет, начнет танцевать и петь о своей прекрасной, солнечной стране, но увы, дядька попросил повернуться и посмотреть в маленькую камеру. Затем положить руки на сканер для снятия отпечатков пальцев. Впоследствии я мысленно возвращалась к этому моменту и всё думала: такие суровые средства безопасности на въезде ни разу не вяжутся с простодушным нравом местных жителей. У них всё как-то на честном слове держится. То есть сначала индус тебя заебет на тему «купи-купи-купи у меня что-нибудь», а если ты соглашаешься, но денег у тебя с собой нет, или есть, но не вся сумма, то «it’s OK, bring me later. But don’t forget about me!». Кстати, английский тут - второй официальный язык, и местные на нём изъясняются вполне доступно для понимания.

Одна из первых индийских фишек, с которой вы, скорее всего, столкнетесь – индийская услужливость, за которую позже индус в 99% случаев попросит денег. Впервые с услужливостью столкнулась я в женском туалете аэропорта. Уборщица с сияющей улыбкой открыла мне дверь в туалетную кабинку и жестом пригласила пройти. Через дверь поинтересовалась все ли у меня хорошо идет. После мытья рук подала бумажное полотенце и протянула просящую руку. Я растерялась, так как в карманах было пусто, к тому же меня отвлекли маленькие тараканчики, сновавшие у нас под ногами и являвшиеся первым звоночком о том, о чем меня так старательно предупреждала мама. Дальше нашу толпу потащили к автобусной станции. На автобусе предстояло трястись еще часа 2 до зоны с отелями. Мы закинули рюкзаки в душный автобус, я расчехлила зеркалку и села её настраивать. Погрузивший наш чемодан в багажное отделение индус вытряхивал свои чаевые с моего молодого человека. Нужно было дождаться всю группу. Я немного пофоткала местных, пытаясь выбрать удачный ракурс, с которого было бы видно, как они носятся между автобусами, тыкают друг друга электрошокером в жопу и громко при этом гогочут. Под ногами у них мельтешил карлик, тоже желавший поучаствовать в действии. Не знаю, себя ли они так развлекали, или это шоу было для новоприбывших и медленно ахуевающих русских. Но у русских по-прежнему были кислые мины и тоска в глазах. По их лицам было понятно: они тоже заметили снующих по аэропорту тараканов, кучи мусора вокруг и вонь, которая стояла в воздухе из-за жары.

Веселый индус получил свою порцию электрошокера

Наконец, все собрались, и мы тронулись с места. За окнами проносились плакаты со смешной индийской рекламой, женщины в сари с огромной кучей вещей на головах, бедные обшарпанные деревеньки, красный песок, облезлые псы. А еще высоченные пальмы, удивительные цветущие деревья, речушки, синее-синее небо, крохотные церквушки и остановки, изрисованные яркими и какими-то психоделичными рисунками.

Эти индуски ещё читерят. Видели мы и таких, которые тащили на голове еще больше шмотья, к тому же без рук.

Индусы любят краски. Любят всё яркое. Знаете, этот их традиционный праздник, Холи, когда все бросаются друг в друга цветным порошком? Теперь я поняла почему они так любят этот праздник. И почему они все время тыкают в меня пальцами и кричат: «Hair! Your hair! So beautiful!». Они додумались до яркой одежды, косметики, рисования хной по всему телу, а тут нате, оказывается извратиться можно еще и над волосами. Наконец, нас высадили у отеля. Да, тут сразу хочу заметить: мы взяли этот тур только из-за билетов. Какой отель там включен нас не сильно интересовало, так как задолго до покупки этого тура я влюбилась в миловидное бунгало на берегу моря. Тем более, отель из тура расположен в Мандреме, а наше бунгало - совсем неподалеку, в деревушке под названием Морджим. Полдень, пик жары, и мы, довольно измотанные дорогой, решили-таки сунуться в отель, чтобы переодеться, наконец, в летние вещи. Из окон доносился запах, заранее предупреждающий, что окна смотрят на помои, а никак не на море. Сколько там до моря – вопрос, который мы поднимать не стали. Комната с двумя соединенными койками, стремными облезлыми стенами и неуместным плоским телевизором, напомнила мне проклятую красковскую больницу. Конечно, в своё время меня там чуть ли ни с того света вернули, но этот факт не перекрывает того плачевного состояния, в котором она пребывает по сей день. Ностальгического желания проснуться под горой штукатурки почему-то не возникло, так что мы быстро натянули на себя шорты-сланцы и ломанулись из этих ебеней как можно скорее.

Смываемся из ебеней

Такси за 15 минут и 300 несбитых рупий донесло нас до нашего райского шалаша в отеле «L’amore» (далее я буду использовать фразу «сбитые рупии» - это будет означать, что цена изначально была завышена в 2-3 раза). Мы прошли через ворота и нас окутали дивные ароматы цветущих кустарников. После быстрого оформления на ресепшене, мы получили ключи от нашей хижины под названием «Nightingate». Вся территория нашего отеля состоит из 10-15 именных домиков, с названиями типа «Lilly», «Sunflower», «Tulip» и т.п. Что же за загадочный такой цветок, nightingate? Оказалось, опечатка. Nightingale (соловей), единственный «птичий» домик среди «цветочных».

Вид на соседний домик

По дорожкам между хижинами вальяжно прогуливаются гуси и петухи, хозяйство персонала. В баре наливают свежевыжатые соки, при желании с добавлением чего покрепче. Есть так же всякие спа с аюрведическими уклонами, пляж с лежаками, волейбольной площадкой и прибрежное кафе, в котором мы чаще всего пасёмся. Исследовав окрестность на предмет «чо пожрать/где пожрать» мы осели на своей же территории, по причине богатого выбора и демократичных цен. Впрочем, на еду тут везде цены демократичны, но мясоеды будут страдать однозначно. Подходит к концу уже четвертый день, а мы пока ни в одном заведении не увидели ничего, кроме курицы и бекона. Ещё от туроператора слышали, что вообще, если побродить, кое-где занимаются святотатством и готовят говядину. Я не фанат мясца, без него обхожусь легко, а вот мой мужчина - большой любитель сожрать жирный кусок свиньи, предварительно зажарив его до золотистой корочки и наполнив нашу квартиру некошерными ароматами. Так вот, даже он отлично обошелся бургерами с паниром (вместо котлеты они кладут зажаренный домашний сыр), фруктами и лепешками. Наверно, потому что у индусов порции на убой, да и в жару голод сильно не прижимает. Всё кажется безумно вкусным, потому что индусы пихают невероятное количество специй. В меню обычно пишут название блюда «с масала» - то есть «с набором специй».

В такой вот "лампочке" приносят чуть ли ни по пол литра ананасового сока. И кстати, если берете кофе с алкоголем, учтите, что там окажется алкоголь с небольшим добавлением кофе. Такое даже я не осилила =)

В первый день мы накупались в море и тупо батонились на лежаках. Я честно не скажу вам, ибо не знаю ничего про море в другие месяцы, но будьте готовы к красному флагу штурмового предупреждения в апреле. Это будет означать, что периодически спасатели будут посвистывать вам с берега, а вы будете упорно сражаться с охуенными волнами за право хоть немного поплавать, а не выбирать между «нырнуть под грядущую волну» или «попытаться подпрыгнуть чтобы на накрыла». Должна признаться, имею удивительное свойство, как в воде, так и по жизни плыть по течению и, при том, жить вполне себе припеваючи. Я заплывала подальше, ложилась на водную гладь и плавно моталась на этих волнах как лист какой-нибудь ламинарии, пока мой герой сопел, фыркал, и угрожал непокорному морю кулаком. Меня это умиляло. Он вообще любит угрожать всему подряд, приговаривая «ну я тебе покажу, ты у меня еще получишь». Угрозы обычно сыпятся на неодушевленные предметы, природные явления и животных. Так, один раз было дело с тапиром в зоопарке. Тапир, правда, виноват ни в чем не был, мирно пасся себе из чана со своей жвачкой. Видимо он как-то понял, что ему беспричинно бросили вызов, оторвался от кормежки и побежал прямо на нас. На другой стороне зоопарка могли подумать, что где-то истошно засвистела иволга, но этот звук издал мой храбрый мужчина, улепетывая от ограды, в которую уперся рассерженный и недоумевающий тапир.

На следующий день мы так же пол дня пассивно провалялись на лежаках и прожрались в кафешках, а ближе к вечеру поехали на встречу с представителем турфирмы, послушать советы на тему «как вести себя осторожно и случайно не сдохнуть в Индии», а ещё «какие экскурсии вас могут заинтересовать». Мы выехали на семь дней, из которых два решили провести в культурно-историческом направлении, а остальные шататься по соседним деревням и делать «Ы-ы-ы-ы» на всё новое и необычное. Выбрали 2 экскурсии: «Общая обзорная» и «Острова Южного Гоа».

Когда кончается сезон, кончается и спрос на всякие пьянки-гулянки, а соответственно и предложения. Вечером, часов в 10, мы вышли на поиски работающего кафе. Дунуть «Самсынг спешл» нам, как на зло, предлагали на каждом углу. Но мы не такие, мы – честные алкоголики, и искали как раз место, чтобы залиться пивком и закусить его чем-нибудь вкусным. В результате оказались в итальянском ресторане, где я ныла, что нет в меню ничего «ихнего индийского традиционного», и в результате наелась с горя сырых грибов, которые выковыривала из горькой рукколы, а мой парень с наслаждением поместил в себя целую пиццу, после чего мы пошли домой укладываться, так как на следующий день в 5 утра нас уже должен был ждать автобус на обзорную экскурсию по местным достопримечательностям.

Часть третья

Наверное, дело в карме

Экскурсию мы, увы, просрали. В самом прямом смысле слова. Зато познакомились с первым и страшнейшим врагом южных стран: злостной и жесточайшей диареей. И ведь только перед сном я ухмылялась, мол, ну и напихала же нам мама левомицетина с лапедиумом. Тут только к Че Геваре присоединяться и спасать целую кубинскую деревню от кровавого поноса.

Вот есть нормальные люди, осторожные. Как мой молодой человек, например. Сказали: водой из-под крана зубы не чистить, только питьевой из бутылки. Он послушал, я – нет. Сказали: не жрать свежие фрукты, если сам их не мыл, никаких напитков со льдом. Осторожнее с острой пищей. С индусами и бездомными животными не обниматься. Он послушал. А я переобнималась со всеми собаками и кошками. Пережала все протянутые при знакомстве руки (за что меня очень журила мама, так как по канону индус протягивает женщине руку, когда жаждет каитуса, но я на тот момент этого честно не знала). Сожрала и выпила все запрещенные мамой продукты. И вот результат: любовь моей жизни проснулся задолго до 5 утра и временно переселился в туалет. Я же задумалась о неисповедимых путях кармы и пошла кормить его всем, что нашла в спасательном аптечном мешке. Под утро стало лучше, но температура не падала, и я уже готова была сама кирпичей наделать, потому что не знала, что вообще возможно так травануться. На сайте о Гоа нашлись несколько обсуждений на эту тему, где посоветовали местные лекарства, которые хорошо помогают. До ближайшей аптеки где-то 3 километра. Я, конечно, понимаю, что говно не способно убить человека за несколько часов, но делать что-то надо было срочно. Беда была в том, что до этого момента по чужой земле мы бродили вместе, взявшись за ручки, здравый смысл и бездумные эмоции. Но тут здравый смысл слег, и я оказалась предоставлена сама себе. Здравый смысл взял бы такси за 600 несбитых рупий туда-обратно, и уже через пол часа притащил бы лекарства. Мне же захотелось геройства. Восторжествовал дух авантюризма. И еще проснулись еврейские корни. 600 рупий за то, чтобы 15 минут потрястись в душной коробке без кондиционера? Нет. 300 рупий за мопед, который весь день теперь твой? Да! Есть у меня права на мопед? Нет. А опыт вождения? Нет. Но я читала, что тот, кто владеет велосипедом, осваивает этот вид транспорта удивительно быстро. Велосипед я вожу очень смело и даже отчаянно. Когда-то пыталась заниматься экстремальным катанием, несколько раз навернулась, набила шишек, однако решительно отказалась от данного вида спорта летом 2009 года, когда на бешенной скорости, управляемая балтикой семеркой, отвагой и слабоумием налетела на пень и хорошенько треснулась головой. Первый же индус, занимающийся арендой байков быстро расхотел иметь со мной дело после слов «Sorry, I have no idea what to do with this thing. Can you show me?» А вот второй захотел. И даже благородно помог мне доехать до аптеки, сидя сзади и помогая справиться с управлением.

Если вы желаете проявить уважение, во все магазины и аптеки стоит заходить без обуви. Можно, конечно, и в ней, это просто вопрос приличия.

Индийские чудотворные таблетки сделали своё дело, мы победили проклятого дерьмодемона. Однако, остаток дня мужик предпочёл отлежаться в нашем райском бунгале, вместе с муравьями, расположившими своё райское бунгало с одной из сторон нашей кровати. Возвращаясь к вопросу кармы, я до удушья напшикалась средствами от укусов насекомых, врубила фумигатор, но искусали эти маленькие рыжие черти почему-то только меня. Так что, расчёсывая ляжки, я приняла решение провести остаток дня верхом на байке и изучить окрестности.

На следующий день я заплатила триста сбитых рупий за побрякушку местной продавщице аутентичных ништяков, чем очень, кстати, горжусь. Госпожа Зита изначально заломила мне цену в 1500 рупий, я долго просила 90, но когда её коллега прыснула и ретировалась, Зита заметила «Look, she is laughing at your price! She runs away from you, it's crazy!» я подумала, что слишком жлобиться с бедными индусами тоже не стоит. После этого мне удалось затащить моего очухавшегося друга на мопед, причем, на удивление легко. Изначально об этом добровольном самоубийстве и речи не шло, но я, воспользовавшись его беспомощностью, уже отдала свой внутренний паспорт в залог и теперь имела на руках раздолбанного ветерана индийских дорог. У тех же ребят мы взяли второго зверя на колесах и дальше бесцельно колесили по соседним деревням, любуясь простой романтикой индийского быта.

Типичный двор индийской семьи. Только очень ухоженный.

Коровки и дерево, облепленное джекфрутами

В целом, обошлись без приключений. Ну разве что инцидент с собакой. Пожалуй, это было самое странное, что я когда-либо видела в поведении собак. Мы припарковались передохнуть после того, как я все-таки умудрилась слететь в кювет из-за неудачного поворота на дороге. Кстати, движение тут левостороннее, что довольно-таки путает, дороги узковаты, дорожных знаков раз-два и обчёлся, одно правило: чуть что - бибикай. Поворачиваешь, идёшь на обгон, понравился встречный водитель – би-и-и-и-и-и-и-и-ип! Ну так вот. Стоим мы, курим, и тут из зарослей выходит собака. Ложится на обочине и смотрит на нас. Ей-богу, думали, жрать она хочет, или ласки… Но нет. Как только я подошла к мопеду, собака заскочила на подножную часть, устроилась там поудобнее и смотрит. Мы подумали: может она в тенек хочет. Начали её легонько пихать – не уходит. Раскачиваем мопед. Собака балансирует, слетает, и тут же обратно. Тут еще дело такое, я второй день за рулем, быстро завестись и тронуться не могу. А она еще и кроссовки покусывает если её пинком прогонять. Я бы честно эту собаку отвезла бы в город, но опыта перевозки собак, увы, еще меньше, чем езды на мопеде. Общими усилиями среагировали вместе: мужик мой собаку сгоняет – я трогаюсь. Но блин, быстро рвануть не могу сходу, начинаю ехать – гадина на ходу заскочить пытается, а я ей лапы отдавить боюсь, торможу. Короче, научила в итоге эта собака меня быстро трогаться. Гналась за мной еще долго. А друг мой потом рассказал, что она, дура, посреди дороги встала, когда ей бежать надоело. И какой-то местный на мопеде хотел её объехать, но мешала встречная машина, так что он резко по тормозам ударил, но лапы ей всё равно немного отдавил. Она с визгами унеслась куда-то, а индус на неё долго орал потом. Ну что сказать. Тоже карма?

Ждёт когда заведёмся

Продолжение в следующем посте