Всем худеющим посвящается
Не думаю, что ошибусь, если громко заявлю, что в жирной жопе любой из нас виновата реклама. Даже мудрые особи, осознающие, что аппетитный сияющий бургер на плакате претерпел больше фотошопа, чем фото Киркорова на обложке журнала, что сожранная окаянная булка с котлетой не приведёт ни к чему хорошему, всё равно истекают слюной, входят в транс №1 и через пол часа, придя в сознание, с ужасом ловят себя на том, что уже умяли пол ведра наггетсов и шлифанули это дело большим стаканом кока-колы. И, чем чаще такие «провалы» с тобой происходят, тем скорее придётся тащиться в МЕГу за новыми джинсами, потому что старые поджимают в боках. «Эх, расту не по годам», - мечтательно иронизируешь ты в к конце своего третьего десятка. В магазине же становится не до смеха. Начинаются поиски магазина, где размерная сетка впишет твою жопу в размер S, потому что это не твоя жопа растёт, нет, это всё проклятые китайцы с корейцами заполонили витрины наших магазинов каким-то уродским маломерным тряпьём. Наконец, ты стоишь, взмыленная, раскрасневшаяся, а рядом с тобой – огромная куча штанов-маломерок. Консультант злобно на тебя посматривает. Он с самого начала вежливо предложил попробовать взять размер больше, но что он, мудак такой, понимает? Зато нашлись ОНИ, джинсы, которые на тебе сошлись. И вот, ты собралась уже делать ноги, но… Данкин Донатс. Прямо по курсу. Ну что такое маленький пончик с кофейком? Ты только что впихнула невпихуемое, ты молодец, потратила кучу калорий, можно себя побаловать. А на следующий день хватаешься за голову, потому что понимаешь, что можешь стоять в этих проклятых джинсах, но никак не сидеть. Вздыхаешь, встаёшь на весы. Пиздец.
Нет, пиздец то бывает разный. Моё понятие пиздеца вписывается в понятие «нормального веса», но, будучи в этом отношении типичной бабой, увидев лишние 5 кило на циферблате я вхожу в транс №2. Это когда только что ты смотрела в зеркало, и всё там было нормально, но число на весах «сняло» иллюзию, и вот, теперь перед тобой стоит жирная, мрачная свиноматка и мажет сопли и слёзы по омерзительной, толстощёкой роже. Кажется, данному гипнозу особо подвержены те, кто когда-то был толстым и помнит, что это такое.
В детстве я действительно была тучным ребёнком. И дело было не в рекламе, в 90е вообще как-то не было популярно рекламировать еду. Пожрать я любила искренне и осознанно, и вообще сложно найти фотографию, где не сидела бы маленькая отстранённая девочка и не живала бы что-нибудь. Детство у меня было счастливое и беззаботное. Пока всем нормальным девочкам нравились мальчики, MTV и модная девчачья одежда, мне нравилось жрать сосиски, деградировать за просмотром Никелодиона и гулять с любимым, но безбожно вонючим спаниелем. Лишний вес лично мне не мешал. Зато он мешал окружающим сверстникам, и уж они постарались меня моим весом озаботить. Помнится, был дуратский случай, делили мы двумя девчачьими компаниями котят. В смысле реально было понятие «эти котята наши, вы их не трогаете». Вмешался тогда в это дело парень Серёга. Он был на пару лет старше нас, часто разруливал кипишь между малышнёй, из-за чего казался мне дико крутым и даже умудрился найти место в моём сердце (где-то между сосисками и вонючим спаниелем). Ах, как же было разбито моё сердечко, когда он произнёс легендарную фразу: «Вы, шмары, даже не думайте к этим котятам прикасаться (девки с моей компании действительно оправдывали это звание, в то время как я являла собой заторможенное, но совершенно невинное существо). А ты… Жирная. Пока не похудеешь – котят не трогать!». Смеялись тогда все вокруг. Даже шмары.
Так я и жила со своим жирным бременем до подросткового возвраста. А там, то ли метаболизм поменялся, то ли сыграло роль дикое отравление Несквиком, но в результате жиры решили меня покинуть. А вот комплексы все равно остались. Я наматывала сопли на палец и думала как там поживает мой любимый вонючий пёс на небесах, не пойти ли пожрать сосисок и не поискать ли снова канал Никелодион. Но решила, что шанс ещё есть и надо худеть. Помнится, лет 10 назад, когда я весила 48, но всё равно умудрялась найти себя омерзительным куском сала, схуднуть мне помогала пивная диета. Намерено, разумеется, я её не соблюдала, просто в шутку называла диетой явление «родители на даче, оставили деньжат, пойду прикуплю роллтонов и пивасика». Теперь, в своём почтенном возрасте, решила я подойти к вопросу немного серьёзнее. И капитальнее. А именно – тупо не жрать. Пить один кефир и ждать когда же отвратительная Морра из зеркала перестанет смотреть на меня тоскливыми глазами. На пятый день меня уже хорошенько мутило. Однако получалось не ёбнуться в обморок благодаря силе, черпаемой из предвкушения цифры на весах, которая должна была откатиться настолько, что ещё месяц можно завтракать обедать и ужинать в Бургеркинге. Но весы ехидно отобразили мне минус один килограмм от былого веса, а джинсы по-прежнему пережимали все органы, и к невыносимой тоске присоединилась откровенная ярость. Как же так? Какого чёрта? Да на диетах, блять, обещают худеть по 5 кило, при том пожирая вполне себе сытные блюда! Да я ж вообще должна была исхудать так, что все вокруг должны разом ахнут и ебанутся?! Но, как оказалось, произошло что-то, что, говоря языком примитивным, называется диким таким ахуем организма, который в отместку за такие голодные выходки объявил экстренное положение и категорически запретил жирам покидать позиции. Пришлось садиться на чёртову диету. Честно скажу: это сложнее, чем не жрать в принципе. После первого и самого сложного дня голодовки ты вступаешь в транс №3, ходишь по бренной земле на гране сна и реальности, неадекватно реагируешь на окружающих, но зато забываешь о том, что вообще тебе нужно есть. Когда же приходится пихать в себя правильную еду, вспоминаются слова одного стэндапера: «Всё вкусно. Кроме салата. Салат – фу-у-у». В данном случае в роли салата выступает всё. Всё кажется мерзким, пресным, а главное, только дразнит твой аппетит. А ещё ты понимаешь, что все вокруг тебя жрут. Постоянно и определённо на зло тебе. И всех хочется убивать. Вот же мрази. Почему бы им не поддержать тебя и не похлебать вместе с тобой ахуенного супа из воды и петрушки? Нет же. Жрут свои сникерсы, ещё и в морду тебе пихают со словами «ну ладно тебе, ну хоть кусочек-то можно». При очередной попытке меня угостить коллега едва увернулась от полетевшего в неё степлера.
Конечно же, результат был, но такой маленький, что это было почти оскорбительно. Умом я понимала, что жирной кажусь только себе самой, что для окружающих внешне со мной ничего не происходит, кроме как дополнительной ебанутости из-за недожора. Но так хотелось, чтобы хоть кто-нибудь, хоть одна сволочь заметила. И вот, заработавшись в очередной раз до позднего вечера, выползла я из офиса, иду к метро, а сзади подбегает какой-то мужик. И орёт «Девушка, ДЕВУШКА!». Догнал и говорит «Девушка, вы так хорошо выглядите». «Ох ебать, наконец-то! Хоть кто-то!», - подумала я, не в силах скрыть самодовольной ухмылки. «Девушка, у вас ляжки такие мощные… Вы что, лёгкой атлетикой занимаетесь?». «Блять! Отвалите! Немедленно!», - отрезала я старого мудака, явно непонимающего что же не так в его комплименте. Ляжки! Опять эти ляжки! Ну как с ними жить? Как ни глянешь на фото – так ничего и не видно, одни только ляжки на всё пространство.
В общем, три недели я пыталась подкатить к капризному организму с разных сторон. Голодовкой, английской диетой, затем диетой какой-то бабы из интернетов, запостившей кучу фот своей жопы «до и после» в самых непозволительных ракурсах, но с отменным результатом. Организм смилостивился и таки разрешил мне влезть в новые джинсы. На четвёртой неделе я решила прильнуть к старой привычке, только не в виде пивной диеты, а в виде винной. Просто после шести ничего, кроме вина, в коем я себя не ограничивала. Чёрт знает – последствия это правильного питания, или винная магия, но последняя неделя сказалась лучше всего. Можно было даже спокойно доставать с антресоли старые шмотки.
Послесловие
С момента торжественного похудания прошёл где-то месяц. На худых ногах передвигаться намного легче, но увы, несли они меня в рассадники смертного греха, так что уже половина наелась обратно. Ну, что могу сказать по этому поводу… Таков он, наверно, бабий рок. Всю жизнь балансировать между вкусными ништяками и желанием быть ебабельной. За сим желаю мужества и стойкости всем ныне худеющим и ещё больше того же всем тем, кто вынужден с ними сосуществовать.