Погружение в мир Гоа: заметки дилетанта part#1
Часть первая,
отвечающая на вопрос «Почему сюда?»
Даже в Индии можно встретить эту загадочную надпись
Как истинный путешественник-дилетант, хочу, чтобы читатель, прежде чем плеваться желчью на тему «хуле я потратил своё время на сию писанину», понимал: автор патологически страдает графоманией – это раз. Автора только-только выпустили из длительного заточения (почти двухлетний бан на пикабу) – это два. Три - свою поездку мы распланировали по минимуму, вышло всё достаточно сумбурно, так что описываю всё как есть, не без мата и с большим количеством лирических отступлений. К тому же автор очень болезненно воспринимает конструктивную критику, а на неконструктивную в ответ может нечаянно обложить хуями. Как бы там ни было, после этой поездки я вдруг поняла, что карма, как виртуальная, так и реальная - вещь достаточно непредсказуемая и не стоит её воспринимать буквально, ровно, как и мнение тех, кто считает, будто их «фи» в действительности чего-то да стоит. Теперь, когда я, надеюсь, отсекла всех, кто мог бы искать в полотнах текста нечто полезное, а также тех, кто знаком, допустим, с творчеством Лиды Раевской, и считает его вульгарным, пожалуй, начну.
Итак, решили мы сбежать от унылой столичной погоды в место, о котором не знали на тот момент ровным счётом ничего. Значит, Индия, штат Гоа. Теперь поясню за наш выбор. Первое «за» – цена вопроса. Нам, может, и хотелось бы сбежать на Мальдивы, Бали или Сейшелы, но фильтр в поисковике ухмыльнулся и предложил вариант по карману. Второе «за» – мы там не были, и были не прочь узнать что-то новенькое об этой загадочной стране в относительно полевых условиях. Третье – подвернулся тур на двоих с перелетом и проживанием по цене перелёта на одного человека. К тому же у меня на момент покупки билетов был просрочен загран, а туроператору сей факт оказался побоку. И последнее – дикий, сумасшедший контраст отзывов всех наших знакомых. Это при том, что никто из них, кроме одного товарища, лично там не бывал. На работе меня поверхностно пугали антисанитарией и дурными манерами местных жителей. Но далее в атаку вступили родители. Вначале это был скандал. Мол, «да как можно быть вообще такой тупой», «да ты новости вообще читаешь», «да там опасно шописдец», «и это после олл инклюзив в Турции, отеля с лучшим видом на Санторини, лазурного океана на Мальдвах» и т.п. Сии упреки налегли на подорванные завалами на работе нервы, и, в общем, довели мама с папой свою 27 летнюю доченьку до крокодиловых слёз. Когда же отпустило, я вооружилась аргументами и пошла в контратаку. Итак, давайте-ка пойдем издалека. Не с тех пор, когда мой папа разбизнесменился в Москве и успел покатать нас с мамой по миру. А когда они были в моих годах, жили на сто баксов в месяц всей семьей и отдыхали в незабываемом месте под названием Приморск. Когда мы койки ржавые из домиков на улицу вытаскивали, чтобы ночью свежим воздухом подышать. Потому что в хибарках этих больше пауков были только пятна на стенах от всевозможных человеческих извержений. И листочки с кустиков перед тем как в душевую идти собирали, чтобы дырочки затыкать, чтоб никто не подсматривал. Когда у нас шлёпки у всех уперли, пока мы в море плескались. И шершень меня тогда еще в жопу укусил, да так, что третье полужопие выросло. Это тут, конечно, не при чем, но пусть будет, для драматизма. А уж когда мне говорят об опасности быть обворованной индусами и изнасилованной обезьянами (или наоборот, или всеми вместе), я злобно напоминаю, что в подмосковных электричках по разу в месяц вытаскиваю чью-то руку из своего кармана вместе с телефоном, в час-пик проявляю чудеса эквилибристики, избегая чьих-то похотливых лап на своей жопе, и последнюю обороняю розочкой из-под пивной бутылки когда пятничными поздними вечерами тащусь по мрачным люберецким дворам до своего дома. И вообще, я на этот отпуск честно заработала. Я «1С» ради него познала, а это вам, простите, не хуй собачий, это всё равно что познать дзен. Спустя какое-то время мои смирились с этим сумасбродством. Хотя мама еще долго продолжала слать занимательные факты типа «50 человек в год умирают от падения кокоса на голову», «священные неприкосновенные коровы оставляют на пляже священные неприкосновенные лепешки», «мартышка, сколотившая состояние на обокраденных туристах», «случаи слепоты после приема душа в отеле», «навоз на пляжу как часть индийской культуры», «песчаные черви меняют место жительства на подкожные покровы наивных туристов» и прочие прелести. Понятное дело, относилась я ко всему этому весьма скептически, но, дабы закрепить это чувство, обратилась к другу, который буквально недавно там побывал. Конечно, сложно на него ровняться, ведь по части выхода относительно сухим из дебильных ситуаций он мог бы дать мне форы. Да и вообще, он парень из Новокузнецка, выросший среди суровых сибирских гопников, что ему эти индусы. «Говно – ерунда, даже не заметишь», - подорвал он мой скептицизм. «Про воровство – перебор. Попрошайки и навязчивые торгаши – вот это да, есть такое». Кокос его не убил, да и ослепнуть после омовений в гостиничном душе он как-то не успел, так что мнение моей мамы всё ещё было не в авторитете. Друг скинул полезные ссылки на форумы, несколько дельных советов типа «торговаться до победного, когда что-то надо купить» и «слать нах сразу, когда тебе что-то втюхивают, а оно тебе ну совсем не нужно». Пояснил, что молодёжь тусуется в основном в Северном Гоа: дешевле, «есть чо», ночью работают питейные заведения. Южное – «для старпёров»: дороже, чище, ночью всё вымирает (в результате мы выбрали Северное). Перемещаться на небольшие расстояния посоветовал на мопеде, который обойдется примерно в 300-500 рупий/сутки (на настоящий момент курс рупия к рублю где-то 1 INR = 0,87 рубля). Прав у моего друга на мопед, на сколько я знаю, нет, но оно ему не мешало. Позже к нам прилетела информация от третьих лиц. Романтичные сказки от любителей йоги (есть целые туры для тех, кто хочет взбодриться духом, проживая в специальном лагере с ранними подъемами, здоровой веганской едой и постижением дзена в позе кренделя), повести о беззаботной жизни под солнышком от всяких хиповатых дауншифтеров и тому подобные песни, всё больше наводившие меня на мысль, что нормальные люди в Индию отдыхать не катаются. Стало немного грустно. Потом я посмотрела в окно, на эти весенние говенья, и подумала: а много ли нормальных людей живут здесь? Потом посмотрела на своего ненаглядного, который педантично и любовно расставлял вымытую посуду по местам, так, чтобы в доме царил идеальный порядок и красота, при этом напевая ярый блек метал, доносившийся из колонки, что-то о ярости сынов северной тьмы. Потом, наконец, на себя в зеркало. Нет, все-таки мы определенно имеем достаточный уровень ебанутости для поездки в Гоа. А главное – теперь у меня появилась цель: максимально опровергнуть всякие гадкие факты, которыми противные, зажравшиеся туристы так любят запугивать в интернетах.
Далее повествую вам о том, как у меня нихрена не получилось опровергнуть и половины нехороших фактов о Гоа, а также о том, что иногда действительно нужно жить по принципу «Говно – ерунда, если не обращать на него внимания».
Часть вторая,
в которой мы знакомимся с Гоа во всей его красе и непредсказуемости
Полет прошел отлично. Вовремя вылетели, хотя туроператор пугал нас тем, что самолет может вылететь на пару дней!!! позже, и это типа норма для данного тура. Летели всего 6 с чем-то часов. Если рассматривать перелеты без тура, взятые за 2-3 месяца до планируемого отпуска, то прямой рейс туда-обратно на рыло обойдется вам в 40к в лучшем случае. Это я говорю о сезоне. Сезон начинается здесь где-то с конца осени и заканчивается как раз в середине весны. Дальше – тропические ливни с перерывами на адскую духоту.
В маленьком аэропорту Даболима выстроилась огромная очередь невыспавшихся русских туристов и затянулась надолго. Когда же мы дорвались до паспортного контроля, стало понятно почему все продвигалось так медленно. Я с любопытством принялась рассматривать усатого аборигена, он же с не меньшим любопытством рассматривал меня. Смотрели мы друг на друга как на папуасов. Он, весь такой чернокожий, усатый, весь из себя индус, и я, с зелеными волосами и придурковатым выражением лица типа «ы-ы-ы-ы как мне всё тут у вас интересно». Я думала, что сейчас заиграет музыка, он встанет, начнет танцевать и петь о своей прекрасной, солнечной стране, но увы, дядька попросил повернуться и посмотреть в маленькую камеру. Затем положить руки на сканер для снятия отпечатков пальцев. Впоследствии я мысленно возвращалась к этому моменту и всё думала: такие суровые средства безопасности на въезде ни разу не вяжутся с простодушным нравом местных жителей. У них всё как-то на честном слове держится. То есть сначала индус тебя заебет на тему «купи-купи-купи у меня что-нибудь», а если ты соглашаешься, но денег у тебя с собой нет, или есть, но не вся сумма, то «it’s OK, bring me later. But don’t forget about me!». Кстати, английский тут - второй официальный язык, и местные на нём изъясняются вполне доступно для понимания.
Одна из первых индийских фишек, с которой вы, скорее всего, столкнетесь – индийская услужливость, за которую позже индус в 99% случаев попросит денег. Впервые с услужливостью столкнулась я в женском туалете аэропорта. Уборщица с сияющей улыбкой открыла мне дверь в туалетную кабинку и жестом пригласила пройти. Через дверь поинтересовалась все ли у меня хорошо идет. После мытья рук подала бумажное полотенце и протянула просящую руку. Я растерялась, так как в карманах было пусто, к тому же меня отвлекли маленькие тараканчики, сновавшие у нас под ногами и являвшиеся первым звоночком о том, о чем меня так старательно предупреждала мама. Дальше нашу толпу потащили к автобусной станции. На автобусе предстояло трястись еще часа 2 до зоны с отелями. Мы закинули рюкзаки в душный автобус, я расчехлила зеркалку и села её настраивать. Погрузивший наш чемодан в багажное отделение индус вытряхивал свои чаевые с моего молодого человека. Нужно было дождаться всю группу. Я немного пофоткала местных, пытаясь выбрать удачный ракурс, с которого было бы видно, как они носятся между автобусами, тыкают друг друга электрошокером в жопу и громко при этом гогочут. Под ногами у них мельтешил карлик, тоже желавший поучаствовать в действии. Не знаю, себя ли они так развлекали, или это шоу было для новоприбывших и медленно ахуевающих русских. Но у русских по-прежнему были кислые мины и тоска в глазах. По их лицам было понятно: они тоже заметили снующих по аэропорту тараканов, кучи мусора вокруг и вонь, которая стояла в воздухе из-за жары.
Веселый индус получил свою порцию электрошокера
Наконец, все собрались, и мы тронулись с места. За окнами проносились плакаты со смешной индийской рекламой, женщины в сари с огромной кучей вещей на головах, бедные обшарпанные деревеньки, красный песок, облезлые псы. А еще высоченные пальмы, удивительные цветущие деревья, речушки, синее-синее небо, крохотные церквушки и остановки, изрисованные яркими и какими-то психоделичными рисунками.
Эти индуски ещё читерят. Видели мы и таких, которые тащили на голове еще больше шмотья, к тому же без рук.
Индусы любят краски. Любят всё яркое. Знаете, этот их традиционный праздник, Холи, когда все бросаются друг в друга цветным порошком? Теперь я поняла почему они так любят этот праздник. И почему они все время тыкают в меня пальцами и кричат: «Hair! Your hair! So beautiful!». Они додумались до яркой одежды, косметики, рисования хной по всему телу, а тут нате, оказывается извратиться можно еще и над волосами. Наконец, нас высадили у отеля. Да, тут сразу хочу заметить: мы взяли этот тур только из-за билетов. Какой отель там включен нас не сильно интересовало, так как задолго до покупки этого тура я влюбилась в миловидное бунгало на берегу моря. Тем более, отель из тура расположен в Мандреме, а наше бунгало - совсем неподалеку, в деревушке под названием Морджим. Полдень, пик жары, и мы, довольно измотанные дорогой, решили-таки сунуться в отель, чтобы переодеться, наконец, в летние вещи. Из окон доносился запах, заранее предупреждающий, что окна смотрят на помои, а никак не на море. Сколько там до моря – вопрос, который мы поднимать не стали. Комната с двумя соединенными койками, стремными облезлыми стенами и неуместным плоским телевизором, напомнила мне проклятую красковскую больницу. Конечно, в своё время меня там чуть ли ни с того света вернули, но этот факт не перекрывает того плачевного состояния, в котором она пребывает по сей день. Ностальгического желания проснуться под горой штукатурки почему-то не возникло, так что мы быстро натянули на себя шорты-сланцы и ломанулись из этих ебеней как можно скорее.
Смываемся из ебеней
Такси за 15 минут и 300 несбитых рупий донесло нас до нашего райского шалаша в отеле «L’amore» (далее я буду использовать фразу «сбитые рупии» - это будет означать, что цена изначально была завышена в 2-3 раза). Мы прошли через ворота и нас окутали дивные ароматы цветущих кустарников. После быстрого оформления на ресепшене, мы получили ключи от нашей хижины под названием «Nightingate». Вся территория нашего отеля состоит из 10-15 именных домиков, с названиями типа «Lilly», «Sunflower», «Tulip» и т.п. Что же за загадочный такой цветок, nightingate? Оказалось, опечатка. Nightingale (соловей), единственный «птичий» домик среди «цветочных».
Вид на соседний домик
По дорожкам между хижинами вальяжно прогуливаются гуси и петухи, хозяйство персонала. В баре наливают свежевыжатые соки, при желании с добавлением чего покрепче. Есть так же всякие спа с аюрведическими уклонами, пляж с лежаками, волейбольной площадкой и прибрежное кафе, в котором мы чаще всего пасёмся. Исследовав окрестность на предмет «чо пожрать/где пожрать» мы осели на своей же территории, по причине богатого выбора и демократичных цен. Впрочем, на еду тут везде цены демократичны, но мясоеды будут страдать однозначно. Подходит к концу уже четвертый день, а мы пока ни в одном заведении не увидели ничего, кроме курицы и бекона. Ещё от туроператора слышали, что вообще, если побродить, кое-где занимаются святотатством и готовят говядину. Я не фанат мясца, без него обхожусь легко, а вот мой мужчина - большой любитель сожрать жирный кусок свиньи, предварительно зажарив его до золотистой корочки и наполнив нашу квартиру некошерными ароматами. Так вот, даже он отлично обошелся бургерами с паниром (вместо котлеты они кладут зажаренный домашний сыр), фруктами и лепешками. Наверно, потому что у индусов порции на убой, да и в жару голод сильно не прижимает. Всё кажется безумно вкусным, потому что индусы пихают невероятное количество специй. В меню обычно пишут название блюда «с масала» - то есть «с набором специй».
В такой вот "лампочке" приносят чуть ли ни по пол литра ананасового сока. И кстати, если берете кофе с алкоголем, учтите, что там окажется алкоголь с небольшим добавлением кофе. Такое даже я не осилила =)
В первый день мы накупались в море и тупо батонились на лежаках. Я честно не скажу вам, ибо не знаю ничего про море в другие месяцы, но будьте готовы к красному флагу штурмового предупреждения в апреле. Это будет означать, что периодически спасатели будут посвистывать вам с берега, а вы будете упорно сражаться с охуенными волнами за право хоть немного поплавать, а не выбирать между «нырнуть под грядущую волну» или «попытаться подпрыгнуть чтобы на накрыла». Должна признаться, имею удивительное свойство, как в воде, так и по жизни плыть по течению и, при том, жить вполне себе припеваючи. Я заплывала подальше, ложилась на водную гладь и плавно моталась на этих волнах как лист какой-нибудь ламинарии, пока мой герой сопел, фыркал, и угрожал непокорному морю кулаком. Меня это умиляло. Он вообще любит угрожать всему подряд, приговаривая «ну я тебе покажу, ты у меня еще получишь». Угрозы обычно сыпятся на неодушевленные предметы, природные явления и животных. Так, один раз было дело с тапиром в зоопарке. Тапир, правда, виноват ни в чем не был, мирно пасся себе из чана со своей жвачкой. Видимо он как-то понял, что ему беспричинно бросили вызов, оторвался от кормежки и побежал прямо на нас. На другой стороне зоопарка могли подумать, что где-то истошно засвистела иволга, но этот звук издал мой храбрый мужчина, улепетывая от ограды, в которую уперся рассерженный и недоумевающий тапир.
На следующий день мы так же пол дня пассивно провалялись на лежаках и прожрались в кафешках, а ближе к вечеру поехали на встречу с представителем турфирмы, послушать советы на тему «как вести себя осторожно и случайно не сдохнуть в Индии», а ещё «какие экскурсии вас могут заинтересовать». Мы выехали на семь дней, из которых два решили провести в культурно-историческом направлении, а остальные шататься по соседним деревням и делать «Ы-ы-ы-ы» на всё новое и необычное. Выбрали 2 экскурсии: «Общая обзорная» и «Острова Южного Гоа».
Когда кончается сезон, кончается и спрос на всякие пьянки-гулянки, а соответственно и предложения. Вечером, часов в 10, мы вышли на поиски работающего кафе. Дунуть «Самсынг спешл» нам, как на зло, предлагали на каждом углу. Но мы не такие, мы – честные алкоголики, и искали как раз место, чтобы залиться пивком и закусить его чем-нибудь вкусным. В результате оказались в итальянском ресторане, где я ныла, что нет в меню ничего «ихнего индийского традиционного», и в результате наелась с горя сырых грибов, которые выковыривала из горькой рукколы, а мой парень с наслаждением поместил в себя целую пиццу, после чего мы пошли домой укладываться, так как на следующий день в 5 утра нас уже должен был ждать автобус на обзорную экскурсию по местным достопримечательностям.
Часть третья
Наверное, дело в карме
Экскурсию мы, увы, просрали. В самом прямом смысле слова. Зато познакомились с первым и страшнейшим врагом южных стран: злостной и жесточайшей диареей. И ведь только перед сном я ухмылялась, мол, ну и напихала же нам мама левомицетина с лапедиумом. Тут только к Че Геваре присоединяться и спасать целую кубинскую деревню от кровавого поноса.
Вот есть нормальные люди, осторожные. Как мой молодой человек, например. Сказали: водой из-под крана зубы не чистить, только питьевой из бутылки. Он послушал, я – нет. Сказали: не жрать свежие фрукты, если сам их не мыл, никаких напитков со льдом. Осторожнее с острой пищей. С индусами и бездомными животными не обниматься. Он послушал. А я переобнималась со всеми собаками и кошками. Пережала все протянутые при знакомстве руки (за что меня очень журила мама, так как по канону индус протягивает женщине руку, когда жаждет каитуса, но я на тот момент этого честно не знала). Сожрала и выпила все запрещенные мамой продукты. И вот результат: любовь моей жизни проснулся задолго до 5 утра и временно переселился в туалет. Я же задумалась о неисповедимых путях кармы и пошла кормить его всем, что нашла в спасательном аптечном мешке. Под утро стало лучше, но температура не падала, и я уже готова была сама кирпичей наделать, потому что не знала, что вообще возможно так травануться. На сайте о Гоа нашлись несколько обсуждений на эту тему, где посоветовали местные лекарства, которые хорошо помогают. До ближайшей аптеки где-то 3 километра. Я, конечно, понимаю, что говно не способно убить человека за несколько часов, но делать что-то надо было срочно. Беда была в том, что до этого момента по чужой земле мы бродили вместе, взявшись за ручки, здравый смысл и бездумные эмоции. Но тут здравый смысл слег, и я оказалась предоставлена сама себе. Здравый смысл взял бы такси за 600 несбитых рупий туда-обратно, и уже через пол часа притащил бы лекарства. Мне же захотелось геройства. Восторжествовал дух авантюризма. И еще проснулись еврейские корни. 600 рупий за то, чтобы 15 минут потрястись в душной коробке без кондиционера? Нет. 300 рупий за мопед, который весь день теперь твой? Да! Есть у меня права на мопед? Нет. А опыт вождения? Нет. Но я читала, что тот, кто владеет велосипедом, осваивает этот вид транспорта удивительно быстро. Велосипед я вожу очень смело и даже отчаянно. Когда-то пыталась заниматься экстремальным катанием, несколько раз навернулась, набила шишек, однако решительно отказалась от данного вида спорта летом 2009 года, когда на бешенной скорости, управляемая балтикой семеркой, отвагой и слабоумием налетела на пень и хорошенько треснулась головой. Первый же индус, занимающийся арендой байков быстро расхотел иметь со мной дело после слов «Sorry, I have no idea what to do with this thing. Can you show me?» А вот второй захотел. И даже благородно помог мне доехать до аптеки, сидя сзади и помогая справиться с управлением.
Если вы желаете проявить уважение, во все магазины и аптеки стоит заходить без обуви. Можно, конечно, и в ней, это просто вопрос приличия.
Индийские чудотворные таблетки сделали своё дело, мы победили проклятого дерьмодемона. Однако, остаток дня мужик предпочёл отлежаться в нашем райском бунгале, вместе с муравьями, расположившими своё райское бунгало с одной из сторон нашей кровати. Возвращаясь к вопросу кармы, я до удушья напшикалась средствами от укусов насекомых, врубила фумигатор, но искусали эти маленькие рыжие черти почему-то только меня. Так что, расчёсывая ляжки, я приняла решение провести остаток дня верхом на байке и изучить окрестности.
На следующий день я заплатила триста сбитых рупий за побрякушку местной продавщице аутентичных ништяков, чем очень, кстати, горжусь. Госпожа Зита изначально заломила мне цену в 1500 рупий, я долго просила 90, но когда её коллега прыснула и ретировалась, Зита заметила «Look, she is laughing at your price! She runs away from you, it's crazy!» я подумала, что слишком жлобиться с бедными индусами тоже не стоит. После этого мне удалось затащить моего очухавшегося друга на мопед, причем, на удивление легко. Изначально об этом добровольном самоубийстве и речи не шло, но я, воспользовавшись его беспомощностью, уже отдала свой внутренний паспорт в залог и теперь имела на руках раздолбанного ветерана индийских дорог. У тех же ребят мы взяли второго зверя на колесах и дальше бесцельно колесили по соседним деревням, любуясь простой романтикой индийского быта.
Типичный двор индийской семьи. Только очень ухоженный.
Коровки и дерево, облепленное джекфрутами
В целом, обошлись без приключений. Ну разве что инцидент с собакой. Пожалуй, это было самое странное, что я когда-либо видела в поведении собак. Мы припарковались передохнуть после того, как я все-таки умудрилась слететь в кювет из-за неудачного поворота на дороге. Кстати, движение тут левостороннее, что довольно-таки путает, дороги узковаты, дорожных знаков раз-два и обчёлся, одно правило: чуть что - бибикай. Поворачиваешь, идёшь на обгон, понравился встречный водитель – би-и-и-и-и-и-и-и-ип! Ну так вот. Стоим мы, курим, и тут из зарослей выходит собака. Ложится на обочине и смотрит на нас. Ей-богу, думали, жрать она хочет, или ласки… Но нет. Как только я подошла к мопеду, собака заскочила на подножную часть, устроилась там поудобнее и смотрит. Мы подумали: может она в тенек хочет. Начали её легонько пихать – не уходит. Раскачиваем мопед. Собака балансирует, слетает, и тут же обратно. Тут еще дело такое, я второй день за рулем, быстро завестись и тронуться не могу. А она еще и кроссовки покусывает если её пинком прогонять. Я бы честно эту собаку отвезла бы в город, но опыта перевозки собак, увы, еще меньше, чем езды на мопеде. Общими усилиями среагировали вместе: мужик мой собаку сгоняет – я трогаюсь. Но блин, быстро рвануть не могу сходу, начинаю ехать – гадина на ходу заскочить пытается, а я ей лапы отдавить боюсь, торможу. Короче, научила в итоге эта собака меня быстро трогаться. Гналась за мной еще долго. А друг мой потом рассказал, что она, дура, посреди дороги встала, когда ей бежать надоело. И какой-то местный на мопеде хотел её объехать, но мешала встречная машина, так что он резко по тормозам ударил, но лапы ей всё равно немного отдавил. Она с визгами унеслась куда-то, а индус на неё долго орал потом. Ну что сказать. Тоже карма?
Ждёт когда заведёмся
Продолжение в следующем посте