adedas

На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность - кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько - затрудняюсь сказать, известно лишь одно: меж собой они были более или менее родственниками. Это предыстория.
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. В тот день, отлично отметив трёхлитровой банкой самогона начало отпуска, Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли.
Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках, он громко свистнул. Не бойтесь, они его не разорвали; собаками это было понято как сигнал: "Ко мне!". В общем, вся орава облепила Юрку, облизывая с головы до ног. Вопрос "Ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь неуместен, попытки отогнать дворняг ни к чему не привели.
Вот в таком сопровождении он пошёл домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый, что его сопровождает такая весёлая компания.
Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же, какое совпадение), Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске, после чего, чувствуя усталость (от добрых дел), отрубился.
Тут надо сказать, что жил он на краю города со своей бабкой. Так вот, будит его бабка утром и спрашивает:
- Юр, а Юр, ты чё, пьяный вчера был?
- Да, было немного, ты же знаешь - отпуск обмывали.
- Ну вот, хоть раз у тебя нормальная компания собралась. Сидели тихо, не буянили, не орали, меня даже не разбудили. Весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили...

ещё больше историй для Вас в telegram - канале:

Сегодня в суде выхожу из судебного заседания и присаживаюсь на лавочку в коридоре, подождать пока помощник судьи сделает мне запрос.
Рядом на лавочке сидит Женщина лет шестидесяти с видимо внучкой.
Девочка предшкольного похоже возраста (не разбираюсь я в мелких девочках и их возрастах).
Девочка похожа на ангелочка или феечку какую нибудь — худенькая блондинка с почти прозрачной кожей, голубыми глазами, вся в розовом.
Рассказывает бабушке про какой то мультик про единорога.
Рассказывает нежным голосом и все нежненько: «единорожечка, цветочек сорвал и солнышко…».
Неимоверная нежнятина у девочки получается.
Тут из соседнего зала заседаний выходит Секретарь сз и говорит: «Кто Третьякова? Зайдите в зал свидетель Третьякова».
Бабушка спрашивает можно ли с девочкой.
Секретарь отвечает что нельзя.
Бабушка поворачивается ко мне и говорит: «девушка, а вы не могли бы за внучкой посмотреть.»
Я понимаю что быстро запрос мне не получить говорю: «идите, конечно посмотрю».
Бабушка уходит.
Первые пять минут мы с девочкой сидим тихо-обе виснем в телефоне.
Потом у девочки садится телефон и я понимаю что ребёнка нужно занять разговором.
Диалог:
-Привет. Как тебя зовут?
-Миланочка.(произносит дитя нежнючим голосом).
-А меня зовут Ксения.
Дальше мы минут пять болтаем.
Я узнаю что у Миланочки есть бабуленька, дедуленька и мамочка.
Живут они в домике и у них есть кошечка, а папочка Миланочки в командировочке.
У меня начинает ехать крышечка от ласкательного всего что окружает Миланочку-не люблю я эти «чки» до зубного скрежета.
И вообще я мать парня, мне это все непривычно.
И вообще я родилась в Металлургическом районе города Челябинска-не разговаривали так у нас, у нас все было сурово.
Дальше я слушаю про «игрушечки, куколки и лапочки кошечки».
Понимаю что если бы у меня была бомбочка то я сейчас бы взорвала судик к чёртовой мамочке ибо невозможнооооооооо.
Мысленно молю бабулечку дать быстрее показаньица и забрав Миланочку убраться из судика, пока у тётеньки окончательно крышечка не уехала.
И тут я спрашиваю: «Милан, а кем ты хочешь стать когда вырастишь и какая у тебя мечта».
Мысленно представляю поток «чка» который сейчас на меня выльется.
И тут нежная Миланочка говорит нежным голосочком: «Я хочу стать терминатором и расстрелять в садике всех девок. А когда я их расстреляю, то заберу у них все платья и всех кукол, и все мальчики будут любить только меня, или я их тоже расстреляю».
И тут выходит бабулечка, говорит мне Спасибочки и с Миланочкой они уходят.
Слышу голос Миланочки: «бабулечка одень мне шапочку и шарфик».
Они удаляются, а я сижу и не могу остановить смех.
Женщины даже маленькие такие непредсказуемые…
Берегитесь мальчики, где-то растёт Миланочка и если что не так, то она вас расстреляет.

ещё больше историй для Вас в telegram - канале:

Когда купили дачу и весной заехали туда на всё лето радости нашей не было предела.
Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек.
Целыми днями он как безумный носился по участку, реализуя свой охотничий инстинкт. Гонялся за мухами и бабочками, разрывал кротовьи норы, и ползал в траве на брюхе, выслеживая только ему понятную добычу.
И вот как-то раз, когда мы занимались делами по дому, он прибежал на крыльцо с громким требовательным лаем. Мы вышли, но Джека на крыльце не было. Он появился спустя пару секунд, таща что-то в зубах.
Когда он разжал зубы, и опустил это "что-то" у наших ног мы аж подпрыгнули.
Это была змея. Слава богу, уже не живая. Что это была за змея я не знаю, не особо в них разбираюсь. Небольшая, может быть с полметра длиной.
А Джек сидел наклонив башку и с любопытством ждал нашей реакции. И когда мы оправились от шока, то конечно воздали ему по заслугам. Таких восторгов и такого угощения Джек наверное не видел от своих хозяев с момента первой встречи.
В этом была наша первая ошибка. Вторая заключалась в том, что вместо того чтобы закопать эту змею где нибудь на участке, я просто взял её за хвост и забросил подальше в кусты за сарай.
На следующий день к нам в гости приехали друзья. Они посмотрели дом, одобрительно поцокали языками, и спросили:
- А где же Джек?
- Где-то тут бегает. - ответили мы.
Не успели мы это сказать, как появился Джек. Он что-то тащил в зубах. Мы уже догадывались что, но гости были не в курсе. А Джек подбежал, разжал зубы, и положил у их ног змею.
Когда гости отошли от шока восторгам их не было предела. Они трепали Джека по загривку, наговорили ему кучу комплиментов, и тут же потребовали щедро вознаградить пса за его охотничий талант. А я уже привычно взял змею за хвост и забросил в кусты за сарай.
Надо сказать что в то время к нам почти каждый день кто нибудь приезжал. То друзья, то родственники, всем хотелось посмотреть на нашу новую дачу, и разделить радость от покупки.
И каждый приезд начинался с того, что появлялся Джек с змеёй в зубах, и получал свою порцию восторгов и угощения. Рефлекс закрепился. Ты приносишь змею, тебя всячески ублажают.
Вскоре однако змея от частого использования так истрепалась, что и змею перестала напоминать. Зато стала изрядно пованивать. В конце концов я взял лопату, ушел в поле, и зарыл змею поглубже.
Когда приехали очередные гости, Джек, радостно хлопая ушами, кинулся в кусты за сарай, но конечно ничего там не нашел. Однако вместо того чтобы смириться с пропажей, он стал бороздить участок в поисках пропавшей добычи.
Целый день он носился по участку, обнюхивая всякие потаённые углы, но всё было бесполезно. Добыча исчезла! Наступил вечер, стемнело, а Джек всё никак не унимался. Он не реагировал на наши призывы, и в темноте не оставляя попыток найти то, что приносило ему славу и почет.
Мы сидели на веранде и пили чай, когда наконец появился Джек, сжимая в зубах добычу. Вид у него был неважный, шерсть в колючках, морда в земле, но при этом торжествующий и залихватский!
- Ну, Джек, что ты нам принёс?! - спросили гости, которые были уже в курсе истории со змеёй.
Джек подошел, разжал зубы, положил добычу у ног гостей, и сел наклонив голову, в ожидании реакции.
На полу веранды лежал выползок. Большой дождевой червяк.

ещё больше историй для Вас в telegram - канале:

Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.

П: С вас 865 рублей.
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.

П: Мы так не делаем.

Ж: Тогда давайте двумя чеками.

П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!

Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.

Отказ.

П: Неверный пин. Попробуйте еще раз.
Ж: Как же так? Я правильно ввожу, я его точно помню.

Вводит пин-код.
Отказ.

П: Неверный пин. Будьте внимательны, иначе карта заблокируется.
Ж: Как же так? Я точно помню, он у меня один на все карты! Сейчас позвоню сыну.

Очередь из восьми человек волнуется.
Сын на связи, диктует пин-код. Женщина вводит.
Недостаточно средств на карте.

Ж: Как же так? Я точно помню – там 380 рублей!
П: Видимо, меньше.

Ж: Давайте снимем еще часть покупки.

П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!

Очередь из десяти человек  волнуется. Раздаются пораженческие призывы типа: «Почему одна касса работает?!», "Почему так долго?", "Кто виноват?".

Приходит Вася. Открывает кассу, после долгого обсуждения между продавцом, женщиной, Васей и очередью – творожок или сыр? – снимают позицию.

П: С вас 340 рублей.

Женщина вводит пин – ура, с первой попытки.
Отказ – недостаточно средств.

Ж: Как же так? Я точно помню – там не меньше 300 рублей!
П: А мы пробили 340. Давайте снимем еще позицию. ВАСЯ!

Очередь человек в пятнадцать волнуется. Беременные женщины и слабонервные мужчины зовут администратора. Приходит администратор, открывает вторую кассу для слабых духом.

Приходит Вася. Снимают паштет.

П: С вас 290 рублей.

Женщина вводит пин-код.
Отказ – недостаточно средств.

Ж: Как же так? Почему не хватает? Там точно не меньше 250 рублей должно быть!
П: ВАСЯ!

Очередь опять увеличилась за счет азартных игроков: они делают ставки на то, сколько же все-таки денег на карте. Представительного джентльмена, предложившего оплатить недостающую сумму «чтоб быстрее», обзывают олигархом недоделанным и с позором изгоняют во вторую кассу. Слабаки со второй кассы с завистью поглядывают на царящее оживление. А вот не надо было перемётываться. Сами виноваты!

Вася снимает йогурт.

Женщина вводит пин-код – волнуется, поэтому ошибается.

Продавец и очередь хором диктуют цифры.
Доброго пьяненького мужичка, предложившего свою помощь в наборе пина, с позором выгоняют из очереди, подозревая в попытке присвоения карты.
Слабаки со второй кассы не спешат покидать магазин и толпятся в зале у первой кассы, желая узнать, чем все закончится. Они тоже пытаются делать ставки на состояние счета женщины, но первая очередь клеймит их позором, крича: "Не сметь забиваться! Она в нашей очереди стоит!"

Женщина вводит пин-код. УСПЕШНО!!!

Очередь и толпа в торговом зале восхищенно аплодирует, раздаются радостные возгласы и свист. Люди обнимаются, кто-то на радостях откупоривает еще не оплаченное шампанское.  Проводится выплата выигравших ставок.

Ж: Остальное проведите наличкой.
П: С вас 613 рублей.

Ж: Как же так? У меня нет столько налички!

П: А сколько есть?

Ж: Нууу, наверное, рублей 600…

П: ВАСЯ!!!

Очередь начинает делать ставки на сумму имеющихся у женщины наличных.

ещё больше историй для Вас в telegram - канале: