Мой фокус внимания объяснялся "запросом" из заголовка поста)
Особенности партнера же могли отвечать и на вопрос "почему не расстается, хотя внутренне будто уже для этого созрела" - если уже начал разворачиваться манипулятивный контроль эмоций со стороны партнёра, то автор оказалась "на крючке".
Даже сам пост я воспринял как крик о помощи "происходит что-то неправильное, но не могу осознать, что именно" исходя из этого я решил, что педалирование темы негативных особенностей партнёра здесь оправдано той опасностью, в которой, возможно, находится автор. Опасностью оказаться пойманной в ловушку деструктивных отношений (а сейчас будто ещё есть возможность из них выскользнуть).
Такого рода запрос о третьем человеке, партнёре, будь он хоть сколько угодно деструктивным по природе своей, не является предметом рассмотрения в терапевтических отношениях. И не может быть в пристальном фокусе внимания терапевта. (Как жизненный фон клиента- да, это о многом говорит.)
Но почему мы не идём на поводу у таких запросов?
Ведь буквально каждый второй клиент (особенно это характерно для женщин) описывает свой деструктивный жизненный фон и очень доходчиво объясняет, что с её партнёром\матерью\сестрой\сватом\братом что-то не так.
Но для психолога эти отношения- это её обстоятельства, в которых ОНА НЕ ЗНАЕТ, как ей поступать. Это она что-то не понимает. И не понимает она что-то в первую очередь о себе.
В данном случае в её посте читается между строк много праведного гнева на этого молодого человека, возмущения. В её тексте видно, как она передаёт ему ответственность, за всё, что с ней происходит. Он её очаровал, он её танцевал, теперь "он хочет её дружить".
Но это позиция жертвы обстоятельств. И вот именно эта её позиция и является деструктивной для неё же самой.
А сама она что хочет, ей известно?
Если бы ей это было известно, то она бы не обращалась к нам сюда с вопросом "Зачем мужчина что-то там хочет". Она бы чётко и ясно сама сказала ему- меня эта дружба не устраивает, мне это не подходит. А не выясняла бы у третьих лиц "зачем ему дружить?".
И это проактивная жизненная позиция. Я знаю, что я хочу. И я решаю, что мне нужно, а что нет.
Но, похоже, она не очень осознаёт свои потребности в отношениях, не берёт ответственность за свои выборы в жизни и, как следствие, возникает вопрос в зрительный зал, вопрос к экспертам и психологам. Такая "ловушка Джокера" для психотерапевта и для социума- а подтвердите мне мою картину мира, где я жертва обстоятельств, а во всём виноваты Он/Они.
Кто угодно, но только не я сам.
И что Вы делаете, уважаемый @LetoPridet?
Вы благополучно подтверждаете её картину мира, выносите суждение о партнёре по её рассказу, попутно приписывая ему ничем не подтверждённые личностные расстройства, тем самым, снимая с неё всякую ответственность, а его в этой паре наделяете невероятным могуществом. Получаете множество лайков в свою поддержку, почёт и уважение телезрителей. И вроде бы все счастливы, виновник найден, "праведная жертва" получила адвоката в вашем лице.
Но есть ли у неё при этом личностный рост? Осознала ли она как она оказалась на крючке? Не будет ли завтра у неё следующий партнёр "абъюзер" или "нарцисс\параноид"?
Да, о личностных расстройствах нужно рассказывать. Да, просветительская деятельность нужна. Да, каждый может попасть в деструктивные отношения. Но вы же бросаете таким образом человеку спасательный круг, а не учите его плавать.
Почему я ругаюсь на недобросовестных с моей точки зрения блогеров-психологов?Увеличивается и так чудовищная ксенофобия в обществе. Проще наклеить на другого ярлык, чем научиться понимать самого себя и брать ответственность за свои решения и жизненные выборы.
