Своё радио
28 постов
28 постов
6 постов
9 постов
7 постов
5 постов
15 постов
10 постов
12 постов
Слова: Л.Дербенев Музыка: Э.Колмановский. Исполняет ВИА Пролетарское Танго .
«Три дня в Москвее» — советский двухсерийный комедийный музыкальный телевизионный фильм, снятый в 1974 году режиссёром Алексеем Кореневым по сценарию Альберта Иванова на киностудии «Мосфильм».
Иногда чувство диссонанса с окружающим миром и людьми настолько сильно, что хочется просто включить своё радио и слушать музыку на своей волне.
Муся Тотибадзе- Прощай
Walk On - Deep Purple
А давайте разберём мой случай.
Советы профессионалов и любителей приветствуются.
По сети интернет за мной бегает маньячелло, пытаясь изо всех сил причинить мне добро.
Сделать, тскать из меня "нечто", только ему известное. Аки Пигмалион со своей Галатеей.
Со одной стороны кажется, что я ему нравлюсь. А с другой- я недостаточно хороша для него.
Или не для него, а вообще.
Он считает себя очень умным, на грани гениальности. И очень хочет сделать из меня некое подобие себя самого.
Мне кажется это очень милым и трогательным и я весьма ему благодарна за желание помочь. Хотя я вроде о помощи не просила. И иногда это переходит всякие границы и превращается в необоснованные претензии, что я не соответствую стандартам золотого сечения. Ну вот недоделанная я какая-то с его точки зрения.
Ему грю: ехай нахуй, родной со своими предъявами! Иди учи свою жену борщ варить! Я живу свою жизнь, как хочу и как разумею со своим жизненным опытом.
Не идёт. Что делать? :)
Жду советов и рекомендаций.
Мой фокус внимания объяснялся "запросом" из заголовка поста)
Особенности партнера же могли отвечать и на вопрос "почему не расстается, хотя внутренне будто уже для этого созрела" - если уже начал разворачиваться манипулятивный контроль эмоций со стороны партнёра, то автор оказалась "на крючке".Даже сам пост я воспринял как крик о помощи "происходит что-то неправильное, но не могу осознать, что именно" исходя из этого я решил, что педалирование темы негативных особенностей партнёра здесь оправдано той опасностью, в которой, возможно, находится автор. Опасностью оказаться пойманной в ловушку деструктивных отношений (а сейчас будто ещё есть возможность из них выскользнуть).
Ваш ответ понятен.
Такого рода запрос о третьем человеке, партнёре, будь он хоть сколько угодно деструктивным по природе своей, не является предметом рассмотрения в терапевтических отношениях. И не может быть в пристальном фокусе внимания терапевта. (Как жизненный фон клиента- да, это о многом говорит.)
Но почему мы не идём на поводу у таких запросов?
Ведь буквально каждый второй клиент (особенно это характерно для женщин) описывает свой деструктивный жизненный фон и очень доходчиво объясняет, что с её партнёром\матерью\сестрой\сватом\братом что-то не так.
Но для психолога эти отношения- это её обстоятельства, в которых ОНА НЕ ЗНАЕТ, как ей поступать. Это она что-то не понимает. И не понимает она что-то в первую очередь о себе.
В данном случае в её посте читается между строк много праведного гнева на этого молодого человека, возмущения. В её тексте видно, как она передаёт ему ответственность, за всё, что с ней происходит. Он её очаровал, он её танцевал, теперь "он хочет её дружить".
Но это позиция жертвы обстоятельств. И вот именно эта её позиция и является деструктивной для неё же самой.
А сама она что хочет, ей известно?
Если бы ей это было известно, то она бы не обращалась к нам сюда с вопросом "Зачем мужчина что-то там хочет". Она бы чётко и ясно сама сказала ему- меня эта дружба не устраивает, мне это не подходит. А не выясняла бы у третьих лиц "зачем ему дружить?".
И это проактивная жизненная позиция. Я знаю, что я хочу. И я решаю, что мне нужно, а что нет.
Но, похоже, она не очень осознаёт свои потребности в отношениях, не берёт ответственность за свои выборы в жизни и, как следствие, возникает вопрос в зрительный зал, вопрос к экспертам и психологам. Такая "ловушка Джокера" для психотерапевта и для социума- а подтвердите мне мою картину мира, где я жертва обстоятельств, а во всём виноваты Он/Они.
Кто угодно, но только не я сам.
И что Вы делаете, уважаемый @LetoPridet?
Вы благополучно подтверждаете её картину мира, выносите суждение о партнёре по её рассказу, попутно приписывая ему ничем не подтверждённые личностные расстройства, тем самым, снимая с неё всякую ответственность, а его в этой паре наделяете невероятным могуществом. Получаете множество лайков в свою поддержку, почёт и уважение телезрителей. И вроде бы все счастливы, виновник найден, "праведная жертва" получила адвоката в вашем лице.
Но есть ли у неё при этом личностный рост? Осознала ли она как она оказалась на крючке? Не будет ли завтра у неё следующий партнёр "абъюзер" или "нарцисс\параноид"?
Да, о личностных расстройствах нужно рассказывать. Да, просветительская деятельность нужна. Да, каждый может попасть в деструктивные отношения. Но вы же бросаете таким образом человеку спасательный круг, а не учите его плавать.
Почему я ругаюсь на недобросовестных с моей точки зрения блогеров-психологов?Увеличивается и так чудовищная ксенофобия в обществе. Проще наклеить на другого ярлык, чем научиться понимать самого себя и брать ответственность за свои решения и жизненные выборы.
Аж бесит сей факт с дружбой.
А чего это тебя так бесит?
Бесит- это значит, что он имеет для тебя какое-то значение.
Ты явно неравнодушен\неравнодушна к нему.
А почему бы человека должен бесить кто-то, кто настроен к нему доброжелательно, по-дружески?
Лучше было бы, если бы мужчина сказал, расставаясь: "я понял, какая ты сволочь, ты ни на что не годишься, ты плохая женщина/жена, не хочу знать тебя!"
С бывшими так "дружить“не надо.
А чойта не надо?
Ты ж его за что-то выбирал\выбирала, значит он был хороший, интересный тебе человек?
Чем-то же привлекал? И что потом? Он стал какой-то другой?
Он не стал другим, он не стал плохим. Он остался таким, каким и был всегда.
Просто в близком кругу вы не смогли ужиться.
В этом всегда есть и наш собственный вклад. Только мы склонны никогда его не замечать.