Кошка выглядит, как пьяный мужик
А было время, когда она выглядела вот так:
Показать полностью
2
Yuliana74
15К
рейтинг
851 подписчик
28 подписок
19 постов
14 в горячем
Награды:
Макс. Про соседей и ремонт
Есть у меня один знакомый. Ему 30, огромный дядя с большим животом по имени Максим. Женат, трое детей. Жили они в однокомнатной квартире бабушки. Бабушка решила продать квартиру и поделить деньги. Планировали взять кредит, добавить деньги за проданную квартиру и взять новую, да побольше и покомфортней.
Денег не хватило, кредит одобрили на меньшую сумму. Пришлось Максиму покупать квартиру в бывшем общежитии и не самом благополучном районе города.
Сам лично видел, как в этом дворе дети зимой играют в снежки щебенкой по-машинам, а летом мужики жарят шашлык и спят пьяные прямо на детской площадке.
Длинные коридоры, тусклый свет, исписанные стены. Достаточно жуткое место, зато в квартире отличный ремонт.
Макс решил повесить телевизор на стену. Взял перфоратор и начал долбить стену под закладные. В какой-то момент бур перфоратора ушел глубоко в стену, как в пустоту.
Максим вытащил перфоратор и заглянул в дырку в стене и тут же отпрянул. На него смотрел человеческий глаз. Максим пошел извиняться перед соседями, дверь открыл мальчик лет 14.
-Родителей сейчас нет дома, я им передам.
В час ночи раздался стук в дверь. Макс открыл, на пороге стояла грузная тетка быдловатой наружности.
-Ты, бля, че сделал? Ты нам ремонт должен! Завтра муж со смены придет, с тобой разберется.
Макс, пожал плечами и закрыл дверь, угрожать ему было бесполезно. Он огромный, как Пудж.
На следующее утро в дверь постучали. Сосед вернулся со смены.
Макс: Я готов возместить, давай заделаю отверстие в стене, зашпатлюю.
Сосед: Да не переживай, не надо, картину повешаю там.
P.S. Толщина стенки в пол-кирпича, две квартиры переделаны из одной большой комнаты.
На вопрос - "не шумно от соседей?", Макс отвечает, что скорее соседям шумно, так как телевизор почти никогда не выключается.
Предыдущие истории: Про Антона или как я разучился чему-то удивляться
(часть1) - https://pikabu.ru/story/pro_antona_ili_kak_ya_razuchilsya_ch...
Про Антона или как я разучился чему-то удивляться
(часть2) - https://pikabu.ru/story/pro_antona_ili_kak_ya_razuchilsya_ch...
Показать полностью
Про Антона или как я разучился чему-то удивляться (часть 2)
Предыдущая часть: https://pikabu.ru/story/pro_antona_ili_kak_ya_razuchilsya_ch....
Дальше у молодоженов наступила идиллия, Антон вместе с женой Катей уехал жить в другой город, где работал отец Кати. Тесть пристроил его к себе на работу.
Родители Антона отказываются признавать ребенка, Антон в обиде на них и почти не приезжает домой.
Все поменялось, когда у Антона родился сын. Родители Антона очень рады ему, но не рады Кате. Нелюбовь взаимна.
Антон ругается с тестем и переезжает в другой город (тот, в котором он жил и учился первый год) с женой и ребенком.
Я встречаю его на празднике у знакомых без его жены и он спрашивает у меня - Слушай, а тебе нравится Ларин?
Примечание: Ларин - это видеоблогер. Чайлдфри, вегетарианец, атеист, сексист, аскет.
Я отвечаю - Нет, не нравится.
-Но он же рассказывает всякие умные научные вещи. Тебе же нравится такое.
Тут я начинаю смеяться - О каких научных вещах он рассказывает? Лучше посмотри что-нибудь из научпопа. Он же веган, блять.
А: И что?
Я: А то что веганы - ебанутые люди с отбитой аргументацией.
А: Но не все же такие.
Я: Все, они ебану... (и тут я вспоминаю, что его жена работает продавцом в магазине для веганов). Подожди, твоя жена веган?
А: Да.
Я: Упс.
Проходит много времени, я не слышу о нем новостей, так как увлечен своими проблемами.
Но в один из дней раздается звонок.
-Привет, это Антон. Ты сейчас один живешь? Можно у тебя переночевать?
Я даю добро. Он приезжает и рассказывает историю. Далее от его лица:
"Я люблю её, хоть она и сука, но люблю. У нас отношения построены на страсти, я ей въебал, она мне въебала, а в итоге помирились в постели и так постоянно. Мы с ней недавно поссорились в очередной раз, я уехал к родителям в деревню, погостил немного у них, потом чувствую - не могу без нее. Взял билеты на автобус и поехал к ней мириться.
Время уже позднее, темно на улице. Звоню в дверь.
К: Кто там?
А: Я.
К: Я не хочу тебя видеть. Уходи.
А: Открой дверь. Я осознал ошибки, давай поговорим.
К: Приходи завтра, не хочу тебя видеть сейчас.
И тут до меня дошло (охуеть догадливый - примечание автора), что что-то тут не так.
Я пытался её уговорить открыть дверь, но она не сдалась. Я сделал вид, что ухожу, сам спустился вниз, хлопнул дверью в подъезде, а сам остался сидеть на первых этажах. Позвонил другу - приезжай, боюсь наломать дров.
Всю ночь вдвоем сидели на лавочке, курили и пили.
Утром я пошел караулить в подъезде, так как она должна была пойти на работу.
Послышался шум открывающейся двери, а потом кто-то вызвал лифт. Я сразу вниз, чтобы встретить их в лифте.
Лифт остановился, двери открылись, я шагнул внутрь и сказал - Ну привет, голубки!
Я ожидал всякого, например увидеть дядю под 2 метра ростом, а увидел Катю, стоящую рядом с тощим лохматым длинноволосым пацаном лет 17.
А: Ты, блять, кто такой?
Пацан ломающимся от страха голоском: Я её друг.
А: Какого хера ты делал в одной квартире с моей женой? А? Ты знаешь, что у нас ребенок! (ребенок был у родни в тот момент - примечание автора)
К: Ты все не так понял!
А: Как я должен все понимать?!
Пацан: Я люблю её...
А: Если ты её любишь, то почему вчера не вышел, как мужчина и не сказал мне это?
Дальше я ему въебал, но промазал, покачнувшись, так как был в хорошем подпитии.
Следующее, что я помню, что я лежу в лифте, а он бьет меня ногами. Они вдвоем с Катей уходят.
Я выскакиваю следом, друг курит, сидя на лавочке.
А: Где они, блять?!
Друг - Да вот только прошли.
А: Поехали к ней на работу. Там её перехватим.
Мы садимся в машину друга и едем по улицам к магазину. Мне приходят смс от Кати, она говорит, что ты типа не так все понял. Это просто друг, у него сложные отношения с бабушкой и та его выгнала из дома. Ему негде было жить, поэтому она его приютила на недельку (!!!). И вообще он пришел подключить комбик и спал в другой комнате.
Мы приезжаем к работе раньше их и ждем минут 20. Наконец они появляются.
А: Ну что, молодец, ушатал меня. Но все таки, что будем делать с этой ситуацией?
Пацан: Не знаю.
Катя: Возьми ключи, иди проспись, протрезвей. Вечером приду и все обсудим.
Я беру ключи и еду домой. Когда приезжаю, сгребаю все её вещи, все шмотки, что я ей покупал, её документы (даже паспорт) и выкидываю в мусорный бак во дворе. Потом забираю деньги, которые предназначались для оплаты аренды квартиры и звоню арендодателю.
-Я съезжаю. Ключи в почтовом ящике.
-Ты по договору должен заранее предупреждать, к тому же я должен по описи все проверить.
-Мне похуй. - И вешаю трубку.
Под конец дня мне начинает звонить Катя.
-Ты где?
-Я уехал, ключи в почтовом ящике.
-Где мои вещи? Зачем ты их забрал?
-Я их выкинул.
Мат в трубку."
Я хватаюсь за голову. Пиздец. Что дальше?
Антон рассказывает - я пробухал те деньги, работу я бросил незадолго до этого, с родителями поссорился. Они сперва просто утешали, а потом прямым текстом начали говорить - А мы говорили!
Пойти к знакомым и родне уже не мог, со всеми поссорился. 10 дней жил в машине друга, пока не стало холодать. Тут-то он и вспомнил, что я съехал и живу один.
Антон рассказывал мне о том, что не хочет оставлять ребенка и что любит его, но жена - блядь. Я говорил ему о том, что он может любить ребенка и не в браке.
Антон устроился на работу, жена жила отдельно, они не общались.
Прошло несколько месяцев и я узнаю от знакомых, что они помирились и уехали жить и работать в Сочи.
Показать полностью
2
Купил на Авито мешок с Лего
Пишу с аккаунта бывшей жены :)
Купил на авито мешок с Lego задешево, вперемешку, как фирменный конструктор, так и аналоги.
Вот что нашел в мешке, перебирая детали. Лего-коран и лего-взрывчатка =)
Показать полностью
1
Почему не надо быть жадным в DayZ
Продолжаю писать истории с аккаунта бывшей жены.
Несколько лет назад играл в DayZ Standalone на пиратском сервере. В игре познакомился с парнем 15 лет из Севастополя по кличке Вано. Созванивались по скайпу и пытались совместно выжить в суровом мире Черноруссии с кривой оптимизацией и прочими сомнительными радостями.
В очередной раз умерев, мы воскресли в разных местах на карте. Назначив место встречи, отправились навстречу друг-другу. Из оружия не было ничего, найти ничего толком не получалось. На Вано по-пути напал другой игрок с битой, но напарник смог убедить игрока не трогать его, т.к. с трупа нечего будет взять. Парень напросился играть с нами и мы его добавили в скайпе. Я никогда так не жалел об этом. Его звали Богдан, он был из Украины, возраст примерно 17 лет. Играть с ним было невозможно по причине того, что у него был дешевый микрофон, который шумел, отец, мать и пара братьев, которые одновременно орали, друг-на-друга, на Богдана. Сам Богдан оставил у меня впечатление шпаны и по манере разговора и по поведению.
Встретившись с Вано и Богданом у какого-то поселка, мы пошли обыскивать дома. Вано нашел противопехотную мину ПМН-2 и установил ее в коридоре полицейского участка, предупредив нас.
Мы обыскали весь поселок, но ничего путного не нашли, только энергетики и батончики. Кто-то тут пробежал до нас. Надо было раздобыть оружие, хороший рюкзак и двигать на военную базу за снаряжением. Обыскивали поселок, разделившись, но Богдан постоянно ходил следом за Вано.
Выйдя из очередного дома, они наткнулись на экипированного игрока. В руках у него был карабин, за спиной большой рюкзак, лицо закрывала черная бандана с черепом.
Я, держа в руках лопату, которую нашел в сарае рядом с домом, начал подкрадываться к врагу сзади. Все внимание противника было привлечено к Вано и Богдану, которых он взял на прицел.
У Богдана была бита, но она висела за спиной.
- Мы мирные, не убивай. У нас ничего нет. – Вано был как-никогда убедителен, говоря в голосовой чат игры эти фразы.
Противник не спешил опускать карабин.
- Давай группой играть. Лут поищем вместе. В полицейском участке например. – Вано начинал переигрывать, но противник повелся.
Вано предупредил в скайпе – пропускаем врага вперед, сами идем в отдалении.
Богдан сразу начал в возбуждении причитать – Чур, бандана моя.
Он бежал рядом с противником, заглядывал ему в лицо и уже мысленно примерял её.
Враг зашел первым в полицейский участок, за ним сразу же сунулся Богдан.
-Куда, бля?! – вскрикнули мы и раздался оглушительный взрыв.
Первое что я увидел – это труп врага и ползущего Богдана, взрывом ему перебило ноги, он полз к трупу и ныл – Бандана, она моя, вы мне ее обещалиии…
Показать полностью
2
Как Горбик работал в ФСБ
Пишу с аккаунта бывшей жены, своего не хочу заводить, т.к. хочу уже добить количество подписчиков до 1000 человек и успокоиться.
Когда я учился в школе в 11 классе, на класс младше учился парень по кличке Горбик. У него была одна особенность - он был хроническим пи@доболом. Например, мой друг рассказывает историю в компании общих знакомых, как он с отцом перегонял с Дальнего Востока машину.
Горбик начинает в ответ рассказывать историю про то, как он с дядей ехал на машине через всю страну и как они чуть не попали в аварию. Спустя несколько месяцев, я слышу от него измененную историю - они ехали в машине через всю страну, за ними погнались бандиты, стреляли по колесам и машина перевернулась. Всё всмятку, чудом выжили.
Эта особенность Горбика нас скорее смешила, чем раздражала. Все в школе знали о его особенности.
Прошел мой выпускной, я поступил в университет и по приезду домой услышал историю от своих друзей про то, как на свой выпускной, класс Горбика решил подарить физруку электробритву. Физрук - нормальный мужик с густыми усами. Не знаю кто был инициатором, но дарить бритву физруку стал Горбик. Он подарил ее со словами "Желаем вам счастья и сбрейте наконец эти усы!". Это стало фатальной ошибкой. Всё то жаркое лето в нашем городе (в центре, на окраинах, везде) мы видели физрука, который ехал на велосипеде Урал, а следом бежал Горбик, одетый в спортивную форму. У него внезапно обнаружились несданные зачеты по физкультуре.
Прошло несколько лет. Сдав сессию я приехал домой, в свой маленький городок и встретил на улице Горбика. Горбик заматерел, возмужал, из пухловатого мальчишки он превратился в пухлого парня, но свой талант "пиздеть" он не утратил.
Он спросил меня - Димон, а ты на кого учишься?
я ответил: На электрика.
- А я тут на лето устроился к дяде. Он у меня в ФСБ работает. Я для него всякую работу черную выполняю.
Я посмеялся, сделал вид что поверил и дальше пошел по делам.
Спустя несколько дней, я шел по чужому двору и увидел несколько аниматоров в костюмах из мультфильма Винни-Пух, которые стояли у лавочки и курили.
Одного человека я не знал, он был в костюме Тигры.
Но второй определенно показался мне знакомым. Это был Горбик в костюме Винни-Пуха. Он держал снятую голову медведя в руках и пытался сделать вид, что меня не замечает.
Я обрадовался и направился прямиком к ним.
- О, привет! Ты на задании что ли? - Я протянул руку Горбику.
Горбик стушевался и начал мямлить: Меня попросили подменить человека.
- Ты под прикрытием? - Меня было не остановить.
Горбик начал оправдываться и попытался отвлечь мое внимание историей про то, как он бухал на площади Ленина прямо внутри костюма медведя.
Последний раз я встретил Горбика год назад. Он инженер КИПиА, работает на заводе, следит за одним датчиком, получает хорошую зарплату и доволен жизнью.
Показать полностью
2
О работодателях или зачем работать за 15к (ч.3)
Продолжаю писать истории с аккаунта жены.
В связи с семейными обстоятельствами, пришлось бросить работу в маленьком городе и переехать обратно в город-миллионник. Казалось бы, что такого - опыт работы есть (по инженерной специальности плюс в области маркетинга, сертификации и продвижения продукции), да и на огромную зарплату я не рассчитывал.
Средняя зарплата в городе-миллионнике - 25-30к.
Моя зарплата на предыдущем месте работы - 25к. И это зарплата на заводе, который переживает не лучшие времена.
Начал искать вакансии до Нового Года. Ищу до сих пор. Прошел кучу собеседований - в основном: "нам нужен человек молодой, инициативный с 25-летним опытом на зарплату 15 тыс, мы вам перезвоним".
Я в принципе не понимаю, как можно жить в большом городе на 15-20к. Тошнить по пробкам по часу в одну сторону, тратить свою жизнь, энергию и время на то, чтобы компания "Шараш-монтаж" росла и развивалась, пользуясь халявным трудом инженеров (иначе это никак не назвать). Кидалово в среде проектирования - дело обычное. Затраченные усилия и сданные проекты не равны зарплате (про это у меня был ранее пост).
И вот я решил перейти на темную сторону силы... Стать менеджером по продажам. Без разницы чего, лишь бы это что-то работало на электричестве, пропускало электричество, одним словом "электротехническая продукция" - кабели, выключатели, трансформаторы, УЗО и прочее.
Прошел множество собеседований, то зарплата маленькая и компания не внушает доверия, то компания большая, но требования к наработанной клиентской базе. Прошел несколько поэтапных собеседований на должность регионального представителя (на уровне рекрутер-региональный офис-тестовое задание (успешно выполненное)), завернули на московском уровне. Что-то головному офису не понравилось. Ок, ищу дальше.
Звонят и зовут на собеседование. Зарплата от 30к.
Приезжаю, долго ищу офис в здании. Захожу, кабинет 20 м2. Три человека сидят по разным углам.
Директор фирмы читает мое резюме и изредка задает односложные вопросы. Ему лет 30, он молод, но уже заплыл жирком. Равномерным таким, по всему "хлебалу".
Я задаю вопрос: "Сколько лет ваша фирма работает?"
-Ну вообще 5, но на рынке мы 11 лет.
-Сколько людей работает в компании?
-6.
Лол. Я знаю, что у этой компании 2 склада в городе и одна комната - офис, где сидят эти трое. Т.е. еще 2 кладовщика и один грузчик.
Директор видит мое скучающее лицо, я думаю о том, что я зря потратил время, он решает меня добить:
"Ну у нас сейчас работы нет, мы продаем проводниковую продукцию. Но сейчас затишье. Но мы решили нанять еще одного менеджера". А потом начинает объяснять, как складывается зарплата у менеджера - минимальный оклад и проценты от продаж.
Видимо морально готовит меня к тому, что я не буду получать от 30к. А буду 20 максимум и то, если продам всю продукцию с их склада, который представляет собой гараж, в котором он хранит резину от авто и старый холодильник.
Пообщавшись, он решает задать мне шикарный вопрос. Такого у меня еще не спрашивали.
-А вы проходили когда-нибудь тест на IQ?
Я от неожиданности вздрогнул, посмотрел на него, его лицо было абсолютно серьезно. Он не стебется, ему реально это интересно.
-Конечно проходил когда-то. Но вы же понимаете, что тест IQ не отображает действительности и ни как не влияет на оценку профессиональной деятельности.
-Но все же, какой у вас IQ?
Я мысленно делаю фейспалм.
-Выше среднего. (я же не буду говорить, что я дебил и серая посредственность =) ).
-А в цифрах?
-Без понятия, - я пожал плечами, пытаясь не заржать в лицо директору: Спасибо вам. До свиданья, я вам перезвоню.
-Когда? - директор начал планировать звонок: М.б. в четверг?
-Ок, - мы ударили по рукам и я вышел из кабинета, твердо решив расспрашивать о количестве работников по телефону.
Уже сейчас я задумался, а какой IQ он хотел услышать? Больше чем у него или меньше? :)
Следующий звонок раздался на той неделе.
Звонит женщина:
-Здравствуйте, мы компания "Сложно запоминающееся название из нескольких слов, никак не связанных друг-с-другом". Вы до сих пор ищете работу? Интересно наше предложение?
-Да, конечно.
-Мы занимаемся поставкой светодиодных светильников, мы официальный представитель завода "***". Нам нужен менеджер активных продаж. Оклад 15к плюс премия.
Я, наученный горьким опытом, решил спросить с какого года компания работает и сколько сотрудников в ней.
-Компания работает 5 лет. 2 сотрудника.
Я ухмыльнулся: Т.е. один директор, один сотрудник отдела кадров, а теперь ищете менеджера, который будет продавать светильники? =)
-Нет, у нас есть один менеджер, теперь мы расширяемся, ищем второго.
-У вас же есть сайт? - я не издевался над ними, они сами напросились. К тому же у первой компании не оказалось сайта.
-Конечно.
-Давайте я посмотрю его и позже перезвоню. Спасибо что позвонили.
Когда я погуглил название фирмы - я не нашел ни единого совпадения. Они не имели сайта.
Показать полностью
2
Зачем покупать китайский автомобиль?
Продолжаю писать истории с аккаунта жены.
На первой моей работе, взяли к нам в технический отдел нового сотрудника на должность инженера-электронщика.
Первая наша мысль была – «Что у нас в офисе делает восьмиклассник?».
Ваня был невысокий, худой, улыбчивый, больше похожий на школьника, абсолютно не выглядел на свой возраст.
Но мозговитый был, как не знаю кто. И абсолютно непосредственный. Мог лечь спать (уткнувшись лицом в стол) посреди рабочего дня, учитывая, что начальство было у нас лютое и рабочее место Вани было как-раз напротив кабинета технического директора.
Аргументировал тем, что работа вся сделана и сделана в срок и качественно. Начальство его любило и прощало его выходки.
Проработав пол-года в нашей компании и получив несколько премий, Вано решил купить себе машину. Машина была просто необходима, т.к. жил он в поселке за чертой города.
Не знаю из каких соображений, но он решил взять себе чистопородного китайца – Lifan Smily, нового из автосалона, за 300 тыс.руб.
Однажды утром, я наливал кипяток из кулера и меня позвали коллеги – Димон, смотри быстрее. Вано паркуется.
Я выглянул в окно, внизу за забором, всё было заставлено машинами. Было одно свободное место, слева стояла Нива, справа Тойота Камри и именно туда пытался припарковаться Ваня. Со скоростью пешехода синий Лифан повернул и хорошо шоркнул по переднему крылу (с пассажирской стороны) Тойоты.
Водитель Тойоты, сидящий внутри, выматерился и сделал фейспалм. Это было отлично видно даже с нашего четвертого этажа.
Потратив целый день на разборки с мужиком и ГАИ, Вано не отчаялся и не впал в уныние.
Спустя месяц я заметил, что Вано ездит на маршрутке.
-Ты чего пешком? Сломалось что ли твоё чудо китайской промышленности?
Вано засмеялся: «Да не. Подарила мне родня автоодеяло (примеч. - утеплитель для сохранения тепла под капотом автомобиля в холодное время года), ну я довольный постелил его и езжу. И как-то возвращался с работы, встал в пробке. Смотрю дымок из под капота и паленым запахло. Я машину заглушил, огнетушитель в руки, выскакиваю, капот поднимаю, а оттуда столб пламени, выше меня ростом. Я за огнетушитель, а он не работает. Другие машины пытаются подальше отъехать, чтобы не рвануло, а пробка мощная, ни куда не деться. Хорошо мужик выскочил со своим огнетушителем, помог потушить.»
Я: «Ни хера себе подарок. Где они тебе такой подарок купили-то?»
Вано: «Да на авторынке, да они-то не виноваты, что автоодеяло говном оказалось»
Я: «И почем ущерб оцениваешь?»
Вано «Ну тысяч 20» (ага, конечно. Выгорела проводка, оплавились пластиковые патрубки, много что под замену – в итоге вышло 60 тыс.руб).
Весной я уволился и начал искать работу по специальности. Уже через несколько лет я встретил коллегу с той работы.
-Слушай, а что наш Вано? Ездит на своей машине?
-Да нет, он же на трассе перевернулся, машину смяло всю. Сам целый, ни царапинки.
Вано, я знаю, что ты раньше сидел на Пикабу.
Ты, наверное, первый человек, у которого в китайском автомобиле ничего не успело сломаться само по себе.
Б@я буду, не садись больше за руль, не твоё это.
Показать полностью
2