YjnhLfv10

Если коротко, то тут стремная бабища описывает, как от нее ушел мужик, а второй ещё не понял, что она стремная и рассчитывает на еблю. Пост долог и уныл. Об унылости простыни автор комментарии не принимает.

Люди не только читают жопой, люди слушают жопой и думают жопой. Жопой люди делают все, но не срут. Срут люди через рот своим мнением про чужие отношения.

Параллельно произошло два события, я рассталась с любимым человеком и сблизилась с эм... ещё одним любимым человеком. Ну любимым так, громко сказано, но с очень приятным.

Не знаю, как с любимым рассталась. Он просто нашел другую. Свободные отношения всегда риск. А я смотрела обручальное кольцо с мыслями "Квартира есть, 30-ник скоро, мечты сбываются, лучше уже не будет. Ради другого меняться мне не захочется, а вот любимый хочет дочь." Как будто все сошлось.

Но я ещё не отпустила мысль сделать предложение, только отложила в долгий ящик. Есть мысль снова попробовать сойтись, когда он расстанется вот с этой леди, и вот тут уже попросить руки и сердца. Я как раз ремонта побольше сделаю, к психологу похожу, зарплату поднаращу — стану устойчивее. Во моем характере есть косяки объективно. Я поработаю над собой.

С другим... Мы ещё год назад на Мафии познакомились. Пришел играть плечистый блондин. Качок и поперек себя шире. Слово за слово, пара свиданий, но тогда я отказала. Потом, хм... Подумала, что если с любимым все ок (все тогда было ок), можно и попробовать и тут наладить отношения. Чо уж, обнимается блондин приятно. Теперь уже мне отказали, четыре месяца назад у господина блондина уже была девушка. И вот недавно они расстались и после очередной серии игр меня подвозили до дома со словами "Мои отношения все. Теперь нам ничего не мешает попробовать." Но это было до моего расставания с любимым.

Друзья знают обе ситуации. Если кто-то в комментах будет с умным видом спрашивать "А зачем же друзьям обо всем рассказывать?" Просто, скажем, иногда пары обзаводятся совместными знакомыми до деторождения.

И вот что думают друзья по поводу всего (чужие комментарии я шрифтом с наклоном выделять буду).

Друзья блондина считают, что зря он расстался с прошлой девушкой. Других не бывает.

С той девушкой, которая запрещала ему общаться с подругами, которые были ещё до их знакомства. С той девушкой, которая просила фото в рандомное время, чтобы убедится, что возлюбленный гуляет один. Которая могла начать следить, а с кем он. Нет, блондин не бабник. Блондин, скажем так, не имеет больших сексуальных аппетитов, чтобы гулять. Он верный, порядочный, честный. Так вот, его друзья говорят, что неревнивых девушек не бывает, лучше он не найдет, зря расстался.

Мои друзья говорят, что я и не могла рассчитывать на что-то серьезное, я с любимым просто трахалась, это всем очевидно.

Просто трахалась это когда он переехал в соседний дом, чтобы быть ближе? Когда я с его мамой познакомилась, правда слилась тогда быстро. Когда помогла деньгами? Когда он мне помогал с ремонтом? Часто ли любовники/ци меняют район проживания просто для секса?

Из-за меня расстались. Ведь я сексом блондина поманила.

Я не предлагала ничего, кроме как целоваться, когда меня в марте проводили до дома. И меня тогда отказали. Но вот на отношения я точно повлияла. Последней каплей и правда стал разговор со мной. Мне в этом признались со словами "Не знаю, что ты будешь делать с этой информацией."

Мы же долгое время были "просто друзьями" с блондином и говорили про все на свете. Блондин спрашивал, как у меня получается не ревновать? Да никак. Я ревновала. Меня ревновали. Я просто говорю словами через рот "Мне больно. Я соскучилась. Давно не виделись, а давай... Хочу, чтобы ты думал обо мне, но мы не пересекаемся. Что хорошего тебе сделать?" Свободные отношения и ревность для меня приятнее моногамных отношений, мне в моногамных тесно. Просто вот и все, все остальное словами решается, ясчитаю.

Так вот, мне сказали, что этот мой спич про словами через рот на фоне скандалов из-за ревности стал последней каплей.

Теперь мне надо срочно установить Тиндер!

Я год не заходила в Тиндос а теперь и вовсе решила его снести. Это хороший инструмент для знакомства, но я веду слишком активную, светскую жизнь: в мафию играю, кабинетные игры организую, мое хобби обрело публичный масштаб общения с прессой и чек апов светских вечеров. А ещё блондин сам ревнивый, он с этим борется, но страдания лучше не преумножать. Да и я знаю, с кем хочу устроить свой первый брак, мне не за чем искать кого-то.

А ещё мне точно не нужен секс. Он слишком доступен, переоценен и где-то внутри есть ощущение, что никто лучше любимого им заниматься не умеет. По внутренним ощущениям, целибат на три года правда лучше, чем парень из Тиндера.

Вот! Я пообещала и не даю. Чесслово, лучше б дала. Лучше прыгать с голыми сиськами на члене, чем помнить и не дать.

Я сразу спросила, а что будет, если секса между нами не будет? Я не хочу. И получила в ответ, что ничего. Меня ценят за секс что ли? Не такой уж человек темпераментный, чтобы ставить только секс во главу общения.

Я же тоже понимаю, что вот нельзя в 30, как в 14 только за ручки держаться. Могу предложить массаж, порку, связывание) Блондин, правда, от этого далек.

Как-то так. Почему я знаю чужое мнение, которое я не запрашивала — хз. Я же говорю, люди думают жопой, а срут через рот.

Кстати, кажется важным сказать, блондин год отходил на психотерапию. Мы познакомились, он как раз пошел. Что-то тогда в нем меня не устроило, зато сейчас почти ничего не напрягает. Знаю, что он очень ревнивый и у него в голове не укладывается, как это "свободные отношения". Он долго применялся, как бы подойти ко мне "занятой", норм ли будет мне, ему, никому ли не будет плохо?

Как будто человек уже сильно поступился со своими принципами и сделал много шагов мне на встречу. Как будто это стоит внимания.

Я к тому, что люди меняются. Не в этой токсично-пиздецовой реальности,  но все бывает хорошо.

В общем, не слушайте людей. Люди думают жопой и срут вам (нам) в мозг через рот.

Токсичная ревность фигня, партнёра другого можно найти и ревновать вас не будут. Если что-то невыносимо тяготит, можно прекратить.

На свиданиях можно говорить о бывших. Вас ещё и пожалеют, если слушатель эмпатичный. Только спросите, все ли ок.

Мужчинам секс не важен. В почти 30 можно и за ручку гулять, как в 14, менее тепло от этого не становится.

Договариваться можно о чем угодно!

Правил нет.

В отношениях есть бесконечное количество шансов, если их не портить.

У вас тоже все получится)

P.S. У меня вышла книга. И на ЛитРес вышла книга. Пишу пресс-релизы, пишу продолжение. Я к этому всю жизнь шла. Исполнила мечту. Не радует)

Вводные данные: Я тут из России. Все мои стенания и горести — детский лепет по сравнению с тем, что люди переживают чуть западнее от границы нашей необъятной. Если захочется сказать, что чего-то там недостаточно я делала или вдруг нацистов поддерживаю, хотите я вам послчувствую? У меня доброе сердце. Оно болит. И за вас болит, даже если язык у вас злой.

Дело в том, что мне страшно говорить что-то про происходящее.

Формально я не пострадала, меня не задерживали на митинге (а я выходила), я не на карандаше. Но вот любимого человека взяли, продержали в ОВД сутки без еды, штраф навесили, я помогла выплатить — минус деньги. Я депутату письмо написала, оставила контакты для обратной связи, мне позвонили из администрации от имени депутата, спросили, хули ли я это все — минус нервы.

Я рассказываю об этом друзьям, они тоже такие "Хули ты? Хули ты не уезжаешь, давай поможем? Давай адвоката наймем." Ты думаешь: йоптвую мать, у меня пятница, я в ресторан вкусную тыкву есть пошла под коктейль, меня не вяжут, я не страдаю вот прям щас. Зачем нервов прибавлять?

Я против, я, конечно, против всего происходящего, но есть чувство, что лезвие в гильотине нашего честнейшего правосудия над моей головой уже занесено, поэтому лучше о своей позиции молчать.

Так что я просто пожалуюсь на то, что живу хорошо.

Я живу хорошо. Я схожу с ума умеренно, я крепко сплю без лекарств, я жалуюсь психологу, работа просела, но не сильно, даже с книгой все хорошо, получила грант от Минкульта (я детская писательница будущая), ремонт закончила в ванной и все ещё планирую в остальной квартире.

А самое главное, у меня таких крепких отношений ещё не было. Они были нормальными и умеренно прикольным до 24 числа.

Я, если что, в свободных отношениях, партнёр в соседнем доме живёт, мы почти каждый день видимся, друг-другу помогаем (деньгами, в быту), и в обществе иногда вместе тусуемся, иногда раздельно (чаще раздельно, он работает вечерами). В ближайшее время ничего менять оба не хотим (говорим на эту тему часто, чекая планы на жизнь друг друга). Ни детей не хочется никому, ни рвать отношения. Мало ревности, много подарков, угодливости, праздника, надежности, приятного секса. Мы ссорились, как все люди, но по чуть-чуть. Я так пиздато никогда не состояла в партнёрстве за свою жизнь. Я до начала военной операции думала, что так хорошо быть не может. Вот в чем кайф жизни под 30! Я поняла.

Не, нихуя, может. Все может.

Чем дальше в борьбу с неугодным мнением, тем сильнее мы держимся друг за друга (ну очевидно же).

Сначала был твиттер. У него потрясающе остроумные твиты. Сначала я мысленно аплодировала сообщениям в три строчки. Надо же, три строчки, а сказал на 15 лет. Это я хорошо пишу, партнер пишет не хуже.

Потом я стала читать, как он ленты зелёные по городу вешает. Я вешала агитационные листовки на подъезды. Но ленты мне тоже по душе. Нахуя ленты — спросите вы. О, это тихий протест. Тихий протест все ещё протест. За громкий теперь сажают. И отовсюду за тобой следит одна монументальная литера, похожая на половинку коловрата. Но надо понимать, что литеру на здании проплатило государство из наших налогов, а зелёные ленточки, листовки, бело-сине-белые флажки никто не проплачивал. Вернее люди их проплатили. 12 рублей за лист, 10 листов — 120 рублей. 10 листов это три дома на районе. А 120 рублей мои, это 2 консервные банки корма для кота. Грустно. Так что знаки надо не только видеть, но и уметь читать. Так вот, мы по вечерам стали вместе гулять с ленточками, очень клёво, весело, для здоровья полезно.

Потом на митинг вышли. Я вышла по своим причинам, он по своим. Я до последнего надеялась, что любимый не выйдет, что ему будет страшно. Ему и было страшно, а он все равно пошел. Дурак. Его и посадили. Мне вообще ничего не было и не будет, я выгляжу , очень молодо, полиции заподло с дурными подростками связываться. Я тогда написала любимому перед его задержанием, что люблю его, он мне ответил, что тоже меня любит. Тогда впервые за все время наших отношений не было чувства неловкости, я и раньше писала, но не было чувства реальности в этих словах. Думала: "А вдруг не люблю?" А не, люблю. Люблю дурака, которого в ОВД повезли.

Потом порядок задержания нарушили. Любимый человек на митинг еды с собой не взял. Я поехала в ОВД еду передавать. Еду не взяли, потому что у них ковид, надо передачи только в вакуум упаковывать. Везде ковида теперь нет, у них в отделении ковид есть. Пока я землю рыла перед ОВД, ноздри раздувала и сралась с полицейскими, познакомилась с правозащитником, которого не пускали. Пропустили потом. Любимому было страшно и плохо, и моральная поддержка (еду так и не взяли) конечно много дали для понимании моих чувств. Если и были какие-то сомнения и возражения, то после ночи в ОВД это все стало так не важно.

Потом за митинг любимого из учереждения где он работал уволили. Работал на 1/2 но в госсутруктуре, там такое не прощают. Ему пришлось просить денег на штраф у меня, потому что штрафа навесили прилично, а работу (не основную) и часть дохода он потерял. Помощь в копилочку его чувств ко мне — я гарант надёжности, и моих к нему — я вложилась, мне теперь этот человек ещё дороже.

Страшно жить. После такого страшно жить. Мне тут от имени депутата звонили, за то, что я написала, что я против военной операции. Путин ее начал, инициируйте, мол, импичмент. Я, чтобы не потерять связь с реальностью, стала каждый вечер писать, что вообще-то, любимый, я тебя сильно люблю. А когда не писала, он сам писал. От такого, конечно, потом пол дня спина чешется — потому что из лапаток крылья растут.

Секс стал после такого мммм... Ты попробуй не отдаваться, как в последний раз, если блядь это может быть правда в последний раз. Ты попробуй не исполнять желания человека, который за тебя штрафы платит. У меня коленки подкашиваются, когда любимый по руке в ресторане гладит, когда мы вдвоем в лифте, этот самый лифт от нас электричеством питать можно. Во время секса я слова забываю и говорить членораздельно не могу, это не метафора. И вот тут проблема, у нас свободные отношения. Я спала с другими раньше. И вот последний раз с недели две назад, я вызвонила человека, с которым давно флиртовала, о свиданиях договаривалась, честно все объяснила, мол так и так, и ты мне нравишься, и вот у меня отношения, но секс это тоже неплохо раз никто не против, мы ведь вполне мило общаемся, на руку и ердцк не претендую, так что можно попробовать, точно получится. Короче, я переспала и подумала, что спать с другими не хочу больше. Не потому что к любимому сильные чувства, а потому что секс с любым другим человеком, кроме основного партнёра стал таким скучным и серым. Это как играть в тетрис, когда знаешь, что у тебя на компе киберпанк. Мне все ещё нормально, когда любимый спит не со мной, но сама с кем-то спать больше не собираюсь (влюбляться, флиртовать, обниматься давать какие-то гарантии собираюсь).

"С тобой классный секс, потому что я тебя люблю и ещё я по тебе соскучился." — говорит любимый. И я не знаю, то ли смеяться, то ли плакать, потому что такой абсурд, но так хорошо. Ну какое "Соскучился" мы ж два дня назад виделись. В последний раз сертификат в спа принес на мое имя подписанный, потому что должен же и он обо мне заботится. Как мило.

Как мило, но так приторно, до тошноты. "Бесишься? Я подожду. Я посижу тут, можно? Игнорируешь и книгу читаешь? Читай, мне не жалко, просто приятно рядом посидеть. Хочешь мне делать больно? Делай. Тебя пожалеть? Ты что хочешь?"

В этот самый последний раз еле сдержалась, чтобы не сказать что вот его видеть совсем не хочу. Потому что на самом деле хочу, а бешусь с нихуя.

Вот на этом этапе нет никакого вывода. И конца нет. Потому что в отношениях счастлива до одури на столько, на сколько же несчастна. Из-за {военной операции}.

***

Это старый текст, меня отпустило. Я пожаловалась психологу, психолог сказал две вещи:

1. Любая ситуация, которую я не выбирала, ставит меня в позицию жертвы.

2. Мозг не понимает масштаба и на всякий случай переносит опыт переживания глобального горя на все вокруг внутри сытой и счастливой жизни. Чтобы на всякий случай сохраниться от страшного.

А вот если к этому подойти с точки зрения, что я много вкладывала в безопасное пространство, поэтому мне изо-всех сил сейчас бескорыстно дают — отпускает.

Я в общем отрезаю от жизни по кусочку и снова возвращаю над ней контроль. Вот на последнем сеансе у психолога Я вернула контроль над отношениями.

P.S. А вообще, у меня был сайт про секс на иностранном домене. Только-только открылся после нового года, я не все статьи выложила, там интересно, черт возьми: интервью с проституткой, парни рассказывают про то, почему любят кунилингус. Все накрылась одним местом. Я по чуть-чуть все в телегу решила перетаскивать. И я б ссылку на телегу дала, но меня ж тут забанят)

P.P.S. Мерзотнейшую шутку надо? Не изнасилование, а специальная, романтическая операция.

У меня разновидность БАР, но я принимаю терапию. И тут люди меня больной назвали, заподозрили, что я саботирую прием лекарств. Рассказ об этом. Я тут ною, а вы все потрясающе злые, остроумные, страстные. Прошу, воздержитесь от гнева. Помните, нет греха "Не читал тупой пост на Пикабу", есть грех "гнев".

По мотивам разговора с мои врачом.

Dr. — доктор. Я — я.

Я — Мои друзья вкурсе моего диагноза и предполагают, что я иногда не пью таблетки.

Dr. — Что в твоём поведении вызывает у них беспокойство?

Я — Ну, у нас дружеский чат. Там иногда у меня сбивчивые сообщения, буквально "мысли скачут", это вызывает у людей беспокойство. Иногда, цитата "я веду себя, не как леди", но это скорее описывает, что я вовлекаю людей в занятие сексом, веду себя фривольно.

Dr. — Сообщения голосовые?

Я — Нет, я пишу их.

Dr. — Хорошо. А ты правда хочешь, чтобы твои друзья занялись с тобой сексом?

Я — Нет.

Dr. — Ты предлагаешь присоединиться, посмотреть?

Я — Нет. Ну, у нас в чате нюдсочетверги. Я их предложила! Но кидаем мы туда безобидные вещи, типа ног или спины. Гениталии, грудь я не шлю. Делать это не с партнёрами мне претит.

Dr. — В чем проблема?

Я — Я часто шучу на тему секса и не очень корректно. Оскорбляю этим всех.

Dr. — Что оскорбительного пишешь?

Я — Из последнего, я пожаловалась, что мои родственники потребовали от меня ребенка, сказали про тикающие часики, а я даже не знамужем, на что те же родственники возразили, что можно не от мужа, ребёночек ведь. Поэтому я описала всю эту ситуацию и написала "Пацаны, кончайте, п*зда открыта." Но я же правда не призывала. Скорее, это описывает абсурд требований рожать и безысходность после таких встреч. Но люди высказали недовольство.

Dr.— Некрасиво, но все ещё ничего страшного. Грубая лексика и "генитальный" юмор не признаки мании.Я Я могу понять твою агрессию и досаду в этой ситуации, она вся нездоровая.

Я — Но я часто шучу.

Dr. — А при родителях?

Я — Нет.

Dr. — При начальстве, коллегах и посторонних?

я — Нет. А это не может быть эм... формой принудительного секстинга?

Dr. — А ты много рассказываешь о сексе с собой? Просишь читать, вовлекаешь в переписку и фантазии?

Я — Это я правда не могу оценить. Мне кажется, я просто рассказываю про отношения. Но мы про всех знаем, там эти женаты, этот холост, этот девушку нашел. А у меня чудесные партнёры, я "плыву", мне очень хочется хвастать, что я иду на свидания. Но это мое очень субъективное видение. Я иногда показываю новые игрушки из магазина для взрослых или веревки. Иду куда-то, думаю: "О, прикольно!" надо скинуть.

Dr. — А другие похожим образом ведут себя в чате?

Я — Там скабрезные шутки обо всем: о геях, жопах, проститутках, алкоголе, наркотиках политике. Не во всех разговорах я принимаю участие, я могу по сотне сообщений даже не читать. Но я явно больше делюсь своей личной жизнью.

Dr. — То, каким образом ты себя ведёшь мешает тебе?

Я — Нет. Только эти друзья недовольны. Но и веду я себя так только с этими людьми. В смысле, иногда хуже. С партнёрами я шучу более "крепкие" шутки. Есть ещё подруги, которые вкусе личной жизни. Но типа, блин, подруги же.

Dr. — Похожих эпизодов нет? Никто больше не жаловался?

Я. — Нет.

Dr. — Тогда рекомендация, не пиши в этот чат. Ты производишь впечатление человека, который может себя контролировать. Тебе это никак не машает. По твоим словам, ты не навязываешь людям секс с тобой. Со мной ты много говоришь о работе и планах на будущее. Ты заговорила о сексе лишь однажды, когда пожаловалась на снижение либидо и проблемы с оргазмом от антидепрессанта. Твое поведение может быть и компенсацией, и попыткой доказать, что все в порядке. Я тебе всё-таки назначу противоэпилептический, но он на основе лития, который ты и так пьешь. Тогда литий мы отменим. Эти люди, которым ты пишешь сообщения, вызывают у тебя много тревоги. Все, что пациенты назначают опорами: психотерапию, медикаменты, работу, хобби, отношения, партнёров, друзей — должно придавать сил и устойчивости, а не отнимать их. Я бы на твоём обсудил ситуацию с психологом — ты в отношениях с людьми и называешь их друзьями, а они причиняют тебе дискомфорт, и контакт ты при этои не прерываешь. Обрати на это внимание.

Собственно да. У - уверенность, черт возьми.

Я не знаю, кто и чего боится, но я боюсь оказаться не в той реальности. Я боюсь, что мир в голове и мир за ее пределами так сильно разойдутся, что я попаду в ловушку и сойду с ума. Я уже была в мире, где за мной следили камеры, а отражение хотело меня убить! Не хочу туда снова.

С депрессией все понятно, как только машины кажутся крутыми полигональными моделями из компьютерной игры — все пропало, дальше хуже. Момент упущен — дереализация, ноги в руки и к врачу.

С манией все сложнее. Приходится постоянно сверяться и калибровать с окружающими: "Чувак, я норм?", "Я не трогаю тебя слишком много?", "Я не шумная/грубая?", "Ты не устал от меня?" Мир вокруг очень крутой: радостный, радующий, интересный, хороший, полный любимых и любящих людей. Я позитивный человек, так что грань между дружелюбным здоровым миром и болезненно выпуклым, ярким и нереалистичным, как картины Ван Гога, у меня тонкая. Если опираться на личные ощущения: потребность во сне, голоде, скорости мыслей, я пропускаю момент проваливается в манию. Но при этом я становлюсь не к месту раздражительной, страстной, через чур контактной, желающей близости, злой. Количество и качество меня в жизни близких мне людей один из лучших маркеров.

Поэтому каждый комментарий о том, что я веду себя "ненормально", настораживает и, что хуже, делает больно. Никому не нравится быть нездоровым. Ещё неприятнее, если в тебя пальцем будут тыкать, и спрашивать "Болен, штоли? И не лечишься?" Это было раз.

Два. Люди огромные! Огроменные! То, сколько в себя вмещают люди, пугает. Я дочка, внучка, сестра, хозяйка квартиры, маркетолог, писательница, фехтовальщица. Все это одна маленькая я. И кроме болезни моей значимой составляющей будут темперамент и экстраверсия.

Я по жизни немножечко истероид, много холерик и много экстраверт. Я люблю внимание, тусовки, болтать, знакомится, чё уж, секс люблю. Ярко одеваться люблю, командовать люблю. Отстаивать, спорить и убеждать прям мое (мне так уютно на моем месте работы в рекламе, убеждать потребителей в чем-то). Ещё я, например, очень быстро думаю без всяких маний. Совокупность создаёт образ фриковатого, очаровательного истерика.

Но в моем случае что угодно люди списывают на болезнь. Прям люди вот так серьезно мне говорили. Что, вон смеётся, аж согнулась пополам — какая нестабильная. А я пришла к детным друзьям, а там отец семейства курит косяк и мне предлагает. Боги, до чего абсурдно и смешно, это точно спин-офф к блудливлй Калифорнии. Лучше и больнее всякой комедии.

Она пишет о разном, задаёт риторические вопросы и отвечает сама (такая была претензия) — таблетки не приняла. Нормальные люди, конечно, ни одного художественного оборота в речи не используют и думают одну мысль в день.

О боги, ведёт себя, не как леди, темы то какие в разговорах срамные поднимает — это нездоровое вываливаение секса. Тут крыть нечем, во-первых о личной жизни говорю в слух, во-вторых шучу на, да, на тему секса. Давайте тогда Камеди Клаб сдадим психотерапевтам.

Три. Никогда не ругала людей за двойные стандарты, оно и понятно — Бык и Юпитер (однажды я сослалась на эту поговорку вот точно так же, и это тоже маркировали, как что-то нездоровое, мол, слишком оборвано и скОро). Так вот, других с прекрасным собой сравнивать дело вообще неблагодарное. Но чтобы на столько по-разному относились к себе и другим, меня это поразило!

Другим можно шутить на непотребные темы, мне нет. Другим можно постить фотографии голых жоп, мне нет (слышала от тех, кто постит фотографии голых жоп). Почему-то я знаю и о чужих месячных, и о залетах и об отношениях к этому, а в замен делиться личным не смей, ну в твоём то состоянии эт ж диагноз.

А ещё веселая я (просто веселая) получаю осуждения больше, чем те люди, которые пьют до отказа печени или траву курят.

Самерайзинг.

Да знаю я себя, когда болею. Я по-другому пишу, я в письме "проглатываю" окончания в словах, текст становится похож на сбивчивую речь. Ставить диагнозы по написанному что-то со времён раковалных форумов.

Не понимают люди, как действуют таблетки. От того, что я один раз не выпила их вообще ничего не будет. Вот если я на месяц их заброшу... Смешно слышать "Таблетки сегодня не выпила?"

Душнилы они. Люди из того чата душные пиздец, я серьезно. Молчат сутками. Я уходила от туда раза два, меня приглашали назад, потому что со мной весело, со мной беседа оживает, активность есть, приколы, обсуждения, движ!

Уууу, развела, ну подумаешь, сказали, что ты больная, возьми, да не общайся.

А я поверила. Нет основания не верить другим людям, потому что я не буду о таком врать, и, скорее всего, если человек не будет критично мне мешать, промолчу. Я теперь ситуацией обеспокоена так, что сходила внеурочно к психотерапевту. Сказать что-то лишний раз с местоимением "Я" боюсь (себялюбие маниакальной фазы, на текст не смотрите, тут много "Я", конкретно этот текст не показатель), с партнёрами общаться боюсь, боюсь быть навязчивой (и точно им не расскажу о произошедшем, иначе расплачусь, а плакать как-то нездорОво), ничего не хочу, всего боюсь, во всем подозреваю болезнь, у психотерапевта выпросила новый препарат. Лишний раз не улыбаюсь.

Не просто задели за живое, вставили нож и несколько раз провернули. Это же самый большой страх — мир в голове и мир в реальности перестанут совпадать. Я на всегда и невозвратно окажусь больной и асоциальной.

И я так ужасно обижена, что теперь но вечерам перед сном мечтаю выпросить у врача такую таблетку, чтобы стать овощем всем на зло. Лежать и молчать, точно не шутить, не быть громкой, не троллить, не язвить, не привлекать внимания.

В общем, быки и Юпитеры. Я надеюсь.

P.S. Нет, с теми людьми и правда больше не общаюсь. Все, что угрожает стабильному состоянию вычеркивается н*хуй.

P.P.S. Да-да-да, взрослую, почти тридцатилетнюю кобылу обидели, а я повелась, да так, что неделю плачу. Уууу, гоните ее, намехайтесь над ней!

P.P.P.S. Я тут всех друзей-друзей обошла, получила мнение, что я стала образцом контроля экспрессии за последние два года (психотерапии, ага). Я куда сдержаннее и спокойнее, чем была до.

Больше всего меня интересует — что чувствуют люди. Обычно физически, конечно, но душевные переживания тоже подойдут.

Я больна на всю голову. Моя любимая шутка на эту тему "У меня БАР, я в нём бармен." БАР, как можно догадаться, биполярное аффективное расстройство. У меня типа циклотимии (лёгкое и в целом приятное). Я лечусь таблетками, чекаю состояние у психотерапевта и психолога, и вообще молодец. И больше всего меня интересует вопрос, а других больных также конеебит во время обострений. Или как? Как оно? Мне не у кого спросить, в моем окружении только психопаты с диагнозами.

Принесла описание своей больной головы, меняю на ваше)

Депрессия

Хвала Богам старым и новым, не помню, как это. Я два года на таблетках. Иногда я мою посуду, вижу перед собой белый шкаф и думаю "Я хочу вспороть руку и испачкать шкаф кровью". Это очень хорошо и большое достижение. Год назад в это же время я ходила к шоссе смотреть на машины: под какую бы выброситься. Два года назад без терапии я нашла и выпила все таблетки в квартире. Благо таблеток почти не было, я переехала на новое жилье и из вещей в первый день был походный рюкзак с пижамой и костюмом на работу. Нашла я там обезболивающее и гистаминое, запила пивом. Встала тогда с лицом, словно пила месяц: глаза заплывшие, рожа отекшая. Врач сказал тогда "Спасибо, что встала. Могла бы и нет." Два момента в депрессии, которые не "клиническая картина".

1. Я жесть, какая работоспособная. Обычно все жалуются на упадок сил, у меня его нет, просто становлюсь тупой и медленной. Помню, приходила на работу, плакала, работала, плакала, тупила в сериал... крч, задача ого-го как растягивалась во времени. Как тогда не уволили — загадка. Я была самым неэффективным сотрудником. Но мне надо работать во время депресси, очень надо работать. Я жесть какой мотивированный сотрудник.

2. Усталость и страх рационализируются мозгом в виде маний приследования (это мне объяснил доктор). Я могу(могла) камеры ходить считат по городу, на работе под столом прятаться,жила в паноптикуме. В целом симптом из другой оперы, но ух, весело. Тут попробуй талеток не выпей!

Мания

Но я на антидепрессантах два года без перерывов, ярко выраженных приступов депрессии нет. Вот переживать приступы мании для меня куда актуальнее. Я пережила такой месяц назад примерно.

Весело переодичски друзьям рассказывать, что это не страшно, мол де спать не хочу и не ем почти. Халк, хоть поле на мне паши, при том круглосуточно. Не совсем так.

Из очевидных плюсов.

Не сплю! Я ложилась спать в 23.00/00.00, вставала в 2.00 залипала в сериалы, читала или шла готовить еду на работу. Ложилась в 5.00, вставала в 7.00. Т.е. в сутки спала по 4-5 часов и чувствовала себя зашибись.

Я не ем. Очень экономно. Тоже потрясающая история. Во-первых, я реально не трачусь, во-вторых, не трачу на это время. Я, конечно, ем, но больше из гедонизма. Могу целый день есть гематоген. Вот захотелось есть гематоген и ем только гематоген. Два батончика за день. Больше слиплось. Это из последнего умилительного.

Очень веселая. Все просто выкручено на 200% Если вспоминаю о партнере, то плачу, что люблю! Если еду в автобусе, то, Господи, какой незнакомец красивый! Мир выпуклый-выпуклый.

Очень романтична и убедительна. Самый лучший партнёр и блестящий оратор. О, я такие вещи пишу, моих монологов хватит на стендап концерт. Людям в этот момент очень нравлюсь!

Из минусов.

Депривация сна и галлюцинации. Не спать и чувствовать себя бодро это хорошо, но мозг не обманешь. Через некоторое время начинаются эм... веселые визуальные эффекты: насекомые мерещатся, посторонние звуки. Жить мало мешает, но без такого лучше. Из страшного, обнаружила себя заснувшей сидя с открытыми глазами. А по комнате скакали черти. Такой сон на яву. Да, я вкурсе, что маникалаьное состояние в принципе сопровождается галлюцинациями, но где тут грань, я не знаю. И мой врач не знает.

Я задалбываю. Близкий человек сказал "Тебя в жизни слишком много. Давай возьмём паузу на два дня." Потому что я везде. Я говорю много и о себе. Все что я говорю важно и меня хрен заткнешь. И я благодарна, что меня могут остановить во время. Намного хуже терпеть, но копить раздражение.

Неадекватные эмоции. Хочется плакать. Пока идёшь в туалет плакать, то уже не хочется. Но хочется секса. От того, что его сейчас нет достать, раздражительна на столько, что хочется драться. Повторить цикл раз пять. Это пока на работе. После работы спорт и долгие прогулки, вроде успокаивает.

Либидо! Да Хенк Моуди младшая группа детского сада по сравнению со мной в этот период. Ходить в туалет, чтобы подрочить. Да. Раза три в день. Видеть порно в том, как парень на фудкорте нанизывает на шпажку сосиску, чтобы сделать хот дог? Конечно. Там же шпажка так туго входит в сосиску! Хорни 24/7. Секс утром и вечером. Назначать свидание в Тиндосе и отменять — по три раза каждый день приступа! Потому что этих людей хочу ненастоящая я и потом буду жалеть. А я не хочу жалеть! Хуже всего когда не понимаешь, тебе правда нравится замужняя и детная подруга, или это болезнь. Потому что мне обычно не нравятся женщины. Особенно занятые.

Неспособность сосредоточится. Энергия с лихвой компенсируется расторможенностью. Надо сразу и все! Отвлекается на всё подряд. Я очень хуевый работник в это время.

"Ты пьяная/под наркотиками." Во время маниакальных приступов часто слышу, что я употребляю. Я знаю, почему люди так думают, я так выгляжу: руки трясутся, взгляд расфокуссирован, походка слишком энергичная. Это я ещё говорить не начала. Обычно говорю, что проблемы со сном, поэтому веду себя странно. Сама, как человек с таким диагнозом, почти не употребляю, ибо крайне не рекомендованно.

Словом, представьте, что вы пьяный. Недели по две. И не трезвеете. Вот я чувствую то же самое.

Колесики

И хули ты не лечишься? Да я лечусь. Я принимаю антидепрессант на "З", который назначают всем, какой-то безрецептурных нормотимик и снотворное (именно оно заставляло ложиться в 23.00, но дарило фантосмогорические кошмары).

Я тяжело залезаю на таблетки, я очень не люблю период привыкания, когда от всего тошнит, не ешь или жрешь, как не в себя. Я безопасна для других, я чекаюсь у врача. Он рекомендует лекарства, я вяло отказываюсь. Меня же невозможно принудить пить ещё колеса. В конце-концов на меня махнули рукой, мол не сру в ботинки врагам (читай, не врежу окружающим) ну и хрен со мной. В конце концов у меня циклотимия с гипоманиями. Это очень мягко. Я очень социальна во время приступов, что мании, что депрессии, отделяю болезнь от себя и обычно могу остановиться, если заносит.

Как-то так.

А как вы переживаете манию? Про депрессию все пишут, про маниакальные приступы нет. Так как?

Дисклеймер:

"Обожаемой, она же пишет очевидные вещи."

Поздравляю, если для тебя вещи очевидные, рискну предположить, в общении с противоположным полом у тебя все хорошо? Пропусти, не читай).

А ещё и правда, вероятно "по ту сторону" у мальчиков одни сплошные девочки, которые не отвечают, хотят лайков и пожрать на халяву. Вам станет легче, если я скажу, что с нашей стороны мы видим полное равнодушие к нам, как к личностям, пустые анкеты, некрасивые фото и неумение общаться. Я искренне и от души всем сочувствую!

Собстна, к делу:

Цель общения в Тиндере — не напрягать собой и не напрягаться самому.

Расслабься, не с каждым мэтчем у тебя получится содержательная беседа. Это как в реальной жизни. Вот работаешь ты в офисе на 150 человек, из них 75 женщины. Половина не твоей возрастной категории, половина от твоей возрастной категории замужем. Из оставшихся 19 одна лесбиянка, другая сохнет по начальнику, третья слишком верующая и до свадьбы не даёт, четвертая Доминатрикс и секс с ней тебе вообще не вкатит. Дай бог, чтобы с пятью ты душевно общался в Вотсапе вне рабочего чата и всего одна согласится пойти на свидание.

Поэтому ВСЕХ ПОДРЯД лайкать и свайпать не имеет смысла. Смотри фотки, читай описание — а твое ли? Общение — это трата твоей энергии, так ли хочется ее тратить на случайных людей. Лайкай только очень приятных девушек! (Если анкета у тебя хорошая, обещаю, тебя тоже будут лайкать!)

А очень приятным девушкам, с которыми у вас сложится, и писать первому приятно. Девушки конечно пишут: "На привет, как дела? не отвечаю", на самом деле отвечаем, но только тем, кто нам понравится.

Пиши первым, здоровайся и спрашивай что угодно о ее описании или фото. Чем персонализированней, тем лучше.

.

Если диалог не задался и даже через 10 реплик леди отвечает односложно и на отвали, удаляй, вообще не жалко.

Тут был пост, в котором девушки отписывались, что не согласятся на свидание в первый день переписки. Так что ненапряжного общения должно быть хотябы три дня, если оно в целом конструктивно и содержательно. На три дня хватит пожеланий хорошего дня утром, вопроса о дне вечером, и какой-нибудь котоламповой истории с вас, которая вас либо греет, либо палит вам жееепу — энергия и энтузиазм всегда чувствуются и заряжают собеседника)

На третий день можно звать гулять в ближайшие выходные.

Писать первым можно! Инициатива это не страшно. Не ответит пару раз, дорогой читающий, вообще должно быть по фанарю!

Я тут не наколдую экстравертных собеседников с навыками переговоров МИДа Британии, но могу дать совет — не упарывайся, если ты правда понравился девушке, она поддержит беседу. Не понравился — не твое.

А вот, что точно не стоит делать, потому что добавит дискомфорта собеседнику.

Просить ссылку на соцсети в формате "Дай." Зачем? Тиндер без голода на самом деле прекрасное приложение. Там не видно, онлайн ли собеседник и прочитал ли он сообщение. Если ты хочешь знать онлайн девушка или нет, а она о тебе этого знать не хочет, что-то в расстановке сил не так.

Писать: "Дай инсту". Знаешь, как девушки это видят? "Хочу оценить тебя, как кобылу."

Вместо этого можно сказать "Мне удобнее общаться в мессенджере. Тебе комфортно будет обменяться инстой?"

Спрашивать "А что тут ищешь?" Потому что, что девушка ищет зависит от ее состояние в данный момент времени и количества устойчивых социальных связей. Может леди вчера "схантил" партнёр 10/10, но отвечает она по инерции? Может она уже глаз положила на мальчика, но не уверена. Как тогда корректно написать: "Ищу запасной вариант?" Честного ответа на этот вопрос ты не получишь, и не надо. Ты имеешь в виду, какой формат отношений девушке интересен? Спроси ее об этом вот так!

И уж конечно с ходу нельзя предлагать секс. Это особенность дейтинга в России. Хочешь секса вот прям щас, иди на Пьюр.

Так же лично меня немного подбешивает мужская эгоцинтричность. Не все срисовывают, что девушки делают для него, а что для себя. Меня вот прям щаз в отношения из Тиндера звали, когда узнавали, что я занимаюсь пилоном. "Ты идеальна давай встречаться/общаться/жениться."

Чужой бэкграунд не для вас. Относись к нему, как к осязаемой вещи "— Бэкграунд предлагаешь? — Нет, показываю. — Богатое." А вот симпатично оделась и приехала во время девушка ДЛЯ ТЕБЯ. Отплати ей тем же.

Нормально не хотеть платить за другого человека, но странно и крипово писать: "Не спонсор!" И если уж яиц не хватает спокойно предложить разделить счёт пополам до свидания, то лучше сказать, что не будешь голодным и позвать гулять в парк или на бесплатную выставку.

Ровно как и обратно — если девушка просит за нее не платить/цветы не носить/ее не угощать (так обычно поступаю я), не втюхивай ей свои добрые намерения насильно. Она уже оценила твою готовность поиграть в рыцаря.

И не относись ко всему слишком серьезно! Никто никому не должен, кроме личного комфорта. Заботься о себе.

Информация во всех трёх поста максимально очевидна. Считай, это правила хорошего тона. Если ты их саботируешь, но ожидаешь в дейтинговом приложении позитивной обратной связи, ответь на вопрос — а тебе точно нужны партнёрские отношения/партнёрский секс? Знаешь, среди БДСМщиков такого достаточно, когда пишут девушке с совершенно другими практиками, потому что боятся, что она и правда согласится.

P.S. Ох и ад я открыла этими постами. Не переживайте, я вас все равно люблю и принимаю! Мне не жалко)

Дисклеймер: девушки, парни не верят, что это и правда ТАК работает. Объясните им в комментах там, что все пункты важны.

Как создать продающее описание себя. Мастер-класс от маркетолога.

Парни, если вы думаете, что анкету не читают, то ее читают. Нет, не так, ЧИТАЮТ. То что вы любите глазами и в целом кладете на описание потенциальной визави болт, во-первых, не красит, во-вторых, не описывает стратегию женщин.

А ещё в Тиндерах вы ПРОДАЕТЕ себя. Да, буквально. Вы бы никогда не купили комп, будь у него одни фотки. Тут так же.

Для начала давайте определим, что мы с вами подаём к вам в комплект. В идеале, вы должны продавать комфорт — далее исходим из этого.

Фото

Если вы дожили до своих 20 и у вас не было профессиональной фотосесси, это печально. Сходите, я без шуток. Возьмите подругу-фотографа, оплатите фотостудию на окраине. Не пожалейте трёх тысяч. Это приятный опыт, можно и в костюмах официальных нафоткаться и в дурацком, и ню, и на что фантазии хватит. А ещё хорошие фотки много где нужны на самом деле. От корпоративных соцсетей и акков для общения с клиентами, до резюмешек. Можете сколько угодно говорить, что работника определяют скилы, но нравиться и быть комфортным сокомандником и есть рабочий софтскил у всех, кто хоть как то работает в а) крупной компании б) с клиентами и/или большим количеством народа.

Ладно, это была лирика.

Для галереи дейтингового приложения нужно штук пять фото. И ни одна из них не должна быть обрыганской, на всех должен быть хороший свет и хотя я на полвовине вы должны улыбаться — помните вы продаете комфортное общение с собой, никто не хочет общаться с плохим и мрачным человеком. Машины, яхты, прочие атрибуты роскоши предлагаю оставить, на них не ведутся. Вернее ведутся те, кто попросит с вас денег, а это не то, что вы хотите. Снизу себя лучше не фоткать, это прибавляет подбородков. На фото в зеркале смотрите в отражение на камеру, а не в экран)

А ещё:

Одна фотка должна изображать вас с хобби.

Другая фотка должна быть с красивым видом.

На одной должно быть хорошо видно лицо.

На одной фигуру, рост и ваш масштаб.

Попросите подругу с "яблоком" сфотографировать вас красиво, у девочек этот скилл прокачен. Плюсом будет фото в рубашке, слабый пол на это падкий.

В целом, минимальный набор сердцееда готов. Модель показана, можно писать буквы.

Описание

Тут у меня есть, кажется, реально идеальная формула.

Четыре абзаца.

Первый отвечает на вопрос "Кто вы?"

Второй "Что хотите от партнёра?"

Третий "Отношение к сексу?/формат отношений"

Четвертый "Предложение активности"

Опционально можно описать свой недостаток.

Чем больше запихаете информации, тем лучше.

Плохой пример применения этой формулы:

"Я Виталя. Программист.

Ищу нормальную.

Хочу секса на одну ночь.

Пошли заниматься сексом"

Хороший пример применения этой формулы:

"Когда девушки зовут загрузить им новую версию Винды, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТОЛЬКО загружаю новую версию Винды. Во-первых, потому что я программист, во-вторых, потому что придерживаюсь концепции активного согласия.

От прекрасной леди жду осознанного поведения и уметь обсуждать ожидания.

Не против весело и необременительно провести ночь, но только с разрешения девушки. См. про активное согласие. Я за экологичное поведение и взаимный комфорт.

Давай так: с меня самое вкусное ежевичное вино, с тебя горящие глаза и веселая история? Дальше приятного разговора планы не строю, пусть пойдет, как пойдет."

Парни, если вам кажется, что я написала разные вещи, то нет, я написала абсолютно об одном и том же. Но угадайте, какое описание свайпнут?

Теперь, что НЕЛЬЗЯ писать в анкете

"Привет. Я Виталя. Программист." — Поздороваешься лично, должность и имя указаны в шапке профиля. Не трать драгоценные буквы!

"Не знаю, что я тут делаю/Не верю в Тиндер" — алло, мы живём в Киберпанке и 21 веке. В интернете можно и нужно находить все до чего дотягиваются руки. Если ты стремаешься там сидеть, не сиди! Знакомься на улице или работай с самооценкой.

"Я нормальны/хороший/не пью и не курю" — это не говорит ровно ни о чем. Быть нормальным а) не достижение б) хз, что ты вкладываешь в это понятие. Пиши конкретнее. "Хожу к психологу для душевного равновесия, за экологичное общение, веду здоровый образ жизни" — ого, вот этот парень правда хороший. А "Хороший" будет серым ничем.

"Ищу нормальную/хорошую/без пафоса" — это тоже не говорит никто чем. Ты когда комп себе выбираешь, ищешь "хороший" или чтобы оперативка последнего Ассасина тащила? Больше конкретики!

"Не спонсор/ Не готов быть спонсором" это плохо даже не потому, что ты не готов платить, это то как раз нормально, а то, что ты говоришь с позиции того, с кем на свидание уже согласились. У тебя ни одного лайка, кому ты там собрался отказывать в спонсорстве?

Отдельно хочется сказать про требования к партнеру. Требования это хорошо, они сужают круг тех, кто лайкнет. Но требования нельзя писать в формате "РСП мимо.", "Не жирную." и т.д.

Во-первых, любое оскорбление это плохо.

Во-вторых пиши, в формате не "что ты ищешь", а "для чего ты ищешь/что это может дать."

Сравни "Если ты толстая, не пиши." с "Я спортсмен и ищу девушку которая за физическое развитие и которая поддержит мой активный ритм жизни."

Не "ТП мимо", а "Посещаю выставки и учу английский. Ищу с кем обсудить искусство/технику/науку."

На мой взгляд, о чем следует предупреждать.

О формате отношений, который ищешь. Не путай ONS с FWB. О серьезных отношениях тоже стоит предупреждать.

О наличие другого партнёра. Я ЗА полигамию, если это честно. Это честно, если все стороны знают.

Об уровне экстраверсии. Интровертов коробит эмоциональность, экстравертов колбасит от отсутствии эмоциональной реакции. Если не сможете обсудить это заранее, свидание будет неуютным.

И всегда будь готов предложить бескорыстно чуть больше, чем ожидают. Тогда захотят отдать)

Уф, вроде все написала, что было в голове. Надеюсь поможет.

Да, чтобы тебя выбирали, нужно нравится. Смотритесь с этим!