Маниакальные эпизоды при БАР. Давайте рассказывать, как это!⁠⁠

Больше всего меня интересует — что чувствуют люди. Обычно физически, конечно, но душевные переживания тоже подойдут.

Я больна на всю голову. Моя любимая шутка на эту тему "У меня БАР, я в нём бармен." БАР, как можно догадаться, биполярное аффективное расстройство. У меня типа циклотимии (лёгкое и в целом приятное). Я лечусь таблетками, чекаю состояние у психотерапевта и психолога, и вообще молодец. И больше всего меня интересует вопрос, а других больных также конеебит во время обострений. Или как? Как оно? Мне не у кого спросить, в моем окружении только психопаты с диагнозами.

Принесла описание своей больной головы, меняю на ваше)

Депрессия

Хвала Богам старым и новым, не помню, как это. Я два года на таблетках. Иногда я мою посуду, вижу перед собой белый шкаф и думаю "Я хочу вспороть руку и испачкать шкаф кровью". Это очень хорошо и большое достижение. Год назад в это же время я ходила к шоссе смотреть на машины: под какую бы выброситься. Два года назад без терапии я нашла и выпила все таблетки в квартире. Благо таблеток почти не было, я переехала на новое жилье и из вещей в первый день был походный рюкзак с пижамой и костюмом на работу. Нашла я там обезболивающее и гистаминое, запила пивом. Встала тогда с лицом, словно пила месяц: глаза заплывшие, рожа отекшая. Врач сказал тогда "Спасибо, что встала. Могла бы и нет." Два момента в депрессии, которые не "клиническая картина".

1. Я жесть, какая работоспособная. Обычно все жалуются на упадок сил, у меня его нет, просто становлюсь тупой и медленной. Помню, приходила на работу, плакала, работала, плакала, тупила в сериал... крч, задача ого-го как растягивалась во времени. Как тогда не уволили — загадка. Я была самым неэффективным сотрудником. Но мне надо работать во время депресси, очень надо работать. Я жесть какой мотивированный сотрудник.

2. Усталость и страх рационализируются мозгом в виде маний приследования (это мне объяснил доктор). Я могу(могла) камеры ходить считат по городу, на работе под столом прятаться,жила в паноптикуме. В целом симптом из другой оперы, но ух, весело. Тут попробуй талеток не выпей!

Мания

Но я на антидепрессантах два года без перерывов, ярко выраженных приступов депрессии нет. Вот переживать приступы мании для меня куда актуальнее. Я пережила такой месяц назад примерно.

Весело переодичски друзьям рассказывать, что это не страшно, мол де спать не хочу и не ем почти. Халк, хоть поле на мне паши, при том круглосуточно. Не совсем так.

Из очевидных плюсов.

Не сплю! Я ложилась спать в 23.00/00.00, вставала в 2.00 залипала в сериалы, читала или шла готовить еду на работу. Ложилась в 5.00, вставала в 7.00. Т.е. в сутки спала по 4-5 часов и чувствовала себя зашибись.

Я не ем. Очень экономно. Тоже потрясающая история. Во-первых, я реально не трачусь, во-вторых, не трачу на это время. Я, конечно, ем, но больше из гедонизма. Могу целый день есть гематоген. Вот захотелось есть гематоген и ем только гематоген. Два батончика за день. Больше слиплось. Это из последнего умилительного.

Очень веселая. Все просто выкручено на 200% Если вспоминаю о партнере, то плачу, что люблю! Если еду в автобусе, то, Господи, какой незнакомец красивый! Мир выпуклый-выпуклый.

Очень романтична и убедительна. Самый лучший партнёр и блестящий оратор. О, я такие вещи пишу, моих монологов хватит на стендап концерт. Людям в этот момент очень нравлюсь!

Из минусов.

Депривация сна и галлюцинации. Не спать и чувствовать себя бодро это хорошо, но мозг не обманешь. Через некоторое время начинаются эм... веселые визуальные эффекты: насекомые мерещатся, посторонние звуки. Жить мало мешает, но без такого лучше. Из страшного, обнаружила себя заснувшей сидя с открытыми глазами. А по комнате скакали черти. Такой сон на яву. Да, я вкурсе, что маникалаьное состояние в принципе сопровождается галлюцинациями, но где тут грань, я не знаю. И мой врач не знает.

Я задалбываю. Близкий человек сказал "Тебя в жизни слишком много. Давай возьмём паузу на два дня." Потому что я везде. Я говорю много и о себе. Все что я говорю важно и меня хрен заткнешь. И я благодарна, что меня могут остановить во время. Намного хуже терпеть, но копить раздражение.

Неадекватные эмоции. Хочется плакать. Пока идёшь в туалет плакать, то уже не хочется. Но хочется секса. От того, что его сейчас нет достать, раздражительна на столько, что хочется драться. Повторить цикл раз пять. Это пока на работе. После работы спорт и долгие прогулки, вроде успокаивает.

Либидо! Да Хенк Моуди младшая группа детского сада по сравнению со мной в этот период. Ходить в туалет, чтобы подрочить. Да. Раза три в день. Видеть порно в том, как парень на фудкорте нанизывает на шпажку сосиску, чтобы сделать хот дог? Конечно. Там же шпажка так туго входит в сосиску! Хорни 24/7. Секс утром и вечером. Назначать свидание в Тиндосе и отменять — по три раза каждый день приступа! Потому что этих людей хочу ненастоящая я и потом буду жалеть. А я не хочу жалеть! Хуже всего когда не понимаешь, тебе правда нравится замужняя и детная подруга, или это болезнь. Потому что мне обычно не нравятся женщины. Особенно занятые.

Неспособность сосредоточится. Энергия с лихвой компенсируется расторможенностью. Надо сразу и все! Отвлекается на всё подряд. Я очень хуевый работник в это время.

"Ты пьяная/под наркотиками." Во время маниакальных приступов часто слышу, что я употребляю. Я знаю, почему люди так думают, я так выгляжу: руки трясутся, взгляд расфокуссирован, походка слишком энергичная. Это я ещё говорить не начала. Обычно говорю, что проблемы со сном, поэтому веду себя странно. Сама, как человек с таким диагнозом, почти не употребляю, ибо крайне не рекомендованно.

Словом, представьте, что вы пьяный. Недели по две. И не трезвеете. Вот я чувствую то же самое.

Колесики

И хули ты не лечишься? Да я лечусь. Я принимаю антидепрессант на "З", который назначают всем, какой-то безрецептурных нормотимик и снотворное (именно оно заставляло ложиться в 23.00, но дарило фантосмогорические кошмары).

Я тяжело залезаю на таблетки, я очень не люблю период привыкания, когда от всего тошнит, не ешь или жрешь, как не в себя. Я безопасна для других, я чекаюсь у врача. Он рекомендует лекарства, я вяло отказываюсь. Меня же невозможно принудить пить ещё колеса. В конце-концов на меня махнули рукой, мол не сру в ботинки врагам (читай, не врежу окружающим) ну и хрен со мной. В конце концов у меня циклотимия с гипоманиями. Это очень мягко. Я очень социальна во время приступов, что мании, что депрессии, отделяю болезнь от себя и обычно могу остановиться, если заносит.

Как-то так.

А как вы переживаете манию? Про депрессию все пишут, про маниакальные приступы нет. Так как?