Так уже получилось, что последнее (сейчас середина марта 2025го года) время мне приходится принимать в себя химеотерапевтические препараты. У которых одна из побочек — это угнетение функции костного мозга и снижение иммунитета как следствие. И пока я себя берег чтоб "не простудиться", "не подхватить" — коварный враг нанес удар там, где его совсем не ожидали.
Началось все с боли в левом плече. Диагноза «остеохондроз плечевого сустава» в моей коллекции официально нет, но это только потому, что отнюдь не все потери в неравной схватке с короновирусом были должным образом запротоколированы. После того, как были израсходованы три «разрешенных» ампулы диклофенака , на руке появилась сыпь, которая была списана на аллергическую реакцию. То, что пора бежать сдаваться стало понятно только после бессонной ночи, на протяжении которой нервный тик с такой силой буянил между мышцами большой грудной и ключично-сосцевидной, что уже и постоянная боль в этих мышцах появилась, сродни той, которую испытываешь когда перетаскаешь железа в тренажерном зале.
К кому именно бежать по утру сдаваться — стало понятно после: таблетки валидола, которая не помогла, таблетки нитроглицерина, которая тоже не помогла... и таблетки карбамазепина (поотпустило минут на 30), и потом еще одной таблетки карбамазепина (поотпустило на целый час). По утру же следовало «карету мне, карету» и очная ставка с неврологом для того, чтобы взглянула на ситуацию медицинским образованным взглядом.
Тут я должен рассказать о своей двоюродной сестре. Она медик и периодически слушает, как мы дышим и правильно ли бьются наши сердца. Увидев сыпь на моей руке, сказала, что это опоясывающий герпес, что меня срочно нужно сдать в больничку для немедленного прокапывания противовирусным препаратом. Что это и для здорового человека нехорошо, а для моего сниженного (химеотерапиями) иммунитета вообще нехорошо-нехорошо. Пока отвозила меня в приемный покой — тут еще и температура за 38 подъехала.
В течении недели меня откапывали в инфекционном отделении. Еще с месяц мне употреблять противовирусные препараты. Высыпания на руке уже высохли (зеленка всесильна!), но так называемая «постгерпетическая невралгия» (болит, терпимо, но надоедает) будет меня преследовать от пары месяцев до пары лет.
Недавно, переезжая внутри хостера на более устраивающий VPS с «немного другим гипервизором», решил посмотреть, а как поживают мои самые первые (конца прошлого тысячелетия) хостеры. «Первая любовь» в этом плане была несколько вынужденной — ВУЗ, где я сначала учился, а затем и работал, к интернету был подключен таким образом, что именно сайты данного хостера открывались нормально, а все остальное плохо или совсем плохо. Это был виртуальный хостинг с 20 разрешенными соединениями и суровым лимитом по процессорному времени. В моем случае дилема была следующая: или использовать данного хостера и бесплатный интернет на работе для соединения с ним, либо переходить к более качественному хостеру, но платить за интернет самостоятельно. Выбрать пришлось, разумеется, первый вариант.
Эти 20 разрешенных соединений и лимиты по процессорному времени крови моей попили много. Самый большой глоток был сделан после компиляции некоторого количества структурированных текстовых и графических материалов в exe и попытке широко распространить получившийся результат. Специально для размещения этой программы «на хостинге» накопил злата, перешел с 5-баксового на 20-баксовый тариф… запустил массовую регистрацию в каталогах и… получил большой облом — невозможность скачивания программы… Техподдержка же хостера на мой вопрос «почему так» ответила, про лимит по процессорному времени (ага, для статического файла).
Пришлось доставать «топор войны», хорошенько его натачивать и… и снова закапывать. Потому что коллега, работавший системным администратором, как раз тогда решил перебраться жить в другой город, а второй коллега, ранее где-то что-то уже сисадминивший, пришел на работу бухой, чем дико разгневал шефа. Я предложил: давайте я попробую себя в роли сисадмина. «А ты умеешь?» — «Нет. Но дайте мне отдельный компьютер для тренировки и рано или поздно я сделаю из нее такой же сервер, как стоит в шкафу». На том и порешили.
Так мое рабочее место стало двукомпьютерным/двумониторным, а для целей скачивания нужных дистрибутивов и обновлений линукса мне было разрешено выходить в интернет напрямую, минуя прокси. Что сделало более-менее доступным для работы и других хостеров. Топор войны с хостером я закопал, но свалил от него к другому как только истек оплаченный период.
Второй хостер не слал мне каждый день письма о том, что мои скрипты его слишком грузят. Может быть потому, что он был более нормальным, а может быть потому, что скрипты свои я к тому времени оптимизировал так, что в них уже нечему было грузить. Сервер я поднял благополучно, переключил всех на него. Благополучно заново настроил старый сервер, вернул все обратно. Читал мануалы и новости, устанавливал апдейты, делал разные интересные решения… мой стул превратился в кресло, мониторы на ЭЛТ заменились на жидкокристаллические. Нищенские 1.0 ставки превратились в не менее нищенские 1.5 ставки, появилась персональная надбавка за руководство группой программирования. Зачатые проекты также начали приносить денежные средства.
И вот в один прекрасный день у второго хостера ломается сервер. Я спокоен, сразу по двум причинам: во-первых, у меня автоматически поддерживалась копия в локальной сети, а во-вторых, хостер заверял, что потеря данных исключена, т.к. у него RAID1-массив, в котором вся информация «зеркалится». Но, как оказалось, это не панацея, т. к. «поломался RAID-контроллер» (С), а в этом случае уже «ничем помочь нельзя» (С).
Между делом жалуясь на случившееся своим удаленным (от слова «далеко») товарищам (которых к тому времени стало очень много), решились мы на то, что довольно давно обсуждали — выделенный сервер (VPS/VDS на рынке тогда еще не предлагалось, поддержки виртуализации у процессоров еще не было). И вот, взял я/мы в аренду скромную машинку, настроил(и) ее как хотел(и), перенес(ли) на нее все свое богатство и стали жить-поживать сайты развивать. Цыганская почта это все быстро разнесла, и оказалось вдруг, что мы с этим сервером уже и в некотором профите находимся… соответственно, арендованный сервер стал менее скромным… затем вообще стал нескромным.
Закончился же жизненный цикл моего/нашего нескромного железа тем, что на рынке появилось множество предложений по «облачным» VPS/VDS с различными образами операционных систем. При этом не только правильно настроенных операционных систем, но и автоматически подстраивающихся под выделенное количество ресурсов, и вообще, «конфеток». Поэтому началась постепенная миграция с физического сервера на сервера виртуальные.
Последним, как и надлежит капитану, покинул физический сервер и аффтор данного текста.
Все, можете вернуть мое пиво мою настойку пустырника…
Медицинская… мудрость (а может это юмор такой) гласит: здоровых людей нет, есть необследованные. Я придумал продолжение: а кто здоров по результатам обследования — тем просто еще МРТ не делали.
МРТ мне делали не менее 100500 раз. Сделают, бывало, потом доктор посмотрит, потом еще один посмотрит, потом третий… и вот они коллегиально принимают решение, что «учитывая операционные риски» живи-работай, дорогой пациент, еще некоторое время. А через некоторое время «посмотрим динамику». Пару раз этот цикл даже прерывался назначением операции, написанием завещания, передачей дел на работе… потом уже непосредственно перед операцией снова принималось коллегиальное решение отпустить меня «на свободу» на новый срок. Не то, что бы я жаловался, но от каждой такой итерации прибавляется седых волос. И, да, я вполне понимаю, почему некоторые деятели религиозного толка держат гроб в своих рабочих пространствах.
Неоднократно читая стенд про МРТ, современной медицинской наукой утверждается, что МРТ — процедура совершенно безопасная, т.к. это просто «хитрое» магнитное поле и еще более «хитрые» датчики вокруг него. Но на нашей плоской земле этой науке имеет смысл верить только в той части, где она сама характеризует свою точность формулировкой «вторая после богословия». История медицины помнит и детский «абсолютно безопасный для здоровья» болеутоляющий чудо-сироп с героином, и лечение ртутью всего подряд, и избавление от депрессии трепанацией черепа. Уринотерапия, кровопускание, удары током — этот список можно продолжать долго. Да, это все дела давно минувших дней, современная доказательная медицина все эти способы предала анафеме, но… это сегодня.
А завтра — научатся, к примеру, разбирать тело на атомы, передавать об атомах информацию через подпространство, а на другом конце галактики заново собирать. И окажется: атомы водорода, которые слишком часто подвергались воздействию магнитного поля, вот беда-то, собираются на другом конце подпространственного оптоволоконного кабеля с ошибкой. И прощай отпуск на другом конце галактики, и снова здравствуй, уже опостылившие за столько сотен лет земные Мальдивы.
Самый вредный из показываемых в телевизоре класс передач — это, безусловно, про ремонт. Вот планируешь, попивая утренний чай, чем сегодня заняться: — пойти ли налево, в многокилометровый массив смешанного леса, где после вчерашнего дождя уже наверняка белые грибы повылазили; — пойти направо, в поросшее высокими уже березами болото, где заросли мха да багульника щедро прерываются кустами голубики; — либо пойти прямо, к озеру, где прикормленные соседом караси наверняка уже хороводят в зарослях камыша…
Ну и разумеется, есть еще варианты пойти на северо-запад, там молочные реки, либо на юго-восток, там кисельные берега, либо...
И тут вдруг очередное: «я вчера смотрела передачу».
Ну конечно, что еще могут смотреть Музы в свободное от вдохновления (мужа, ребенка и прочего домашнего хозяйства) время. Только передачи про то, как неказистое окружающее пространство под коллективным магическим воздействием дизайнера и коллектива гастарбайтеров превращается, превращается… в разное превращается.
Картинка нашей реальности от этой отчаянно далека. То, что мы претенциозно именуем «загородным домом» — по факту является второй свежести срубом, утепленным минеральной ватой и обшитым сайдингом. Внутри — полное отсутствие перегородок и совершенно убогий вид старых бревен, которые ожидают своей очереди быть обшитыми гипсокартоном. Произведенные замены старого пола на утепленный, старой «русской» печи на современную «буржуйку», старых сгнивших окон на стеклопакеты — позволяют вполне комфортно ходить босиком даже в самую недружелюбную погоду.
И вот, попивая утренний чай, ты уже думаешь ни о том, как бы это налево пойти, или направо, или прямо, или под углом 45 градусов, а мыслию вгрызаешься вниз, через чистовой пол, через противную минеральную вату, через черновой пол. Потому что именно там, под полом, имеет место недоделанная система водоотведения, хоть и некогда соответствующая ГОСТу, но на пару лет позабытая-позаброшенная из-за попадания ея разработчика под пресс коронавируса. И доступ к этой системе очень затруднен, т.к. пока длился послековидный восстановительный период, стенки неукрепленной траншеи, через которую осуществлялся прокол под фундаментом, успели обвалиться, переквалифицировав некоторое количество опорных столбов в объект изучения археологии.
Но Муза есть муза… Обильно репощенные на стене моей прекрасной половины красивые картинки вдохновляют пока что отложить другие направления загородной деятельности и заняться приведением своего жилища в состояние сопоставимого с квартирным качества жизни. И вот, допив свой утренний чай, идешь ты не по грибы да ягоды, ни на рыбалку, а лезешь под пол чтобы восстановить и доделать то, что было недоделано и/или успело испортиться.
Есть в природе некое «первовещество» («первоматерия»), которого нет во всем нам хорошо известной таблице Менделеева. Между тем, любой мало-мальски продвинутый алхимик знает, что в природе такой элемент существует!
Это элемент с номером 0, его период равен 0, ряд (а соответственно и валентность) — тоже 0, атомная масса — 0,31416, обозначение — Pi. Химические свойства этого элемента также хорошо известны. Основное его свойство — это полное отсутствие каких-либо свойств и качеств с одной стороны, и всевозможные качества и свойства, которые только могут быть у элементов — с другой.
В чистом виде «первовещество» (часто его еще называют «философским камнем») очень нестабильно. Оно так и норовит во что-нибудь превратиться. Поэтому ответ на вопрос «как сделать золото» с точки зрения алхимии очень прост: надо взять кусок первовещества и кинуть туда крупинку золота.
Как-то то так мог бы выглядеть философский камень, если бы он был камнем. (Источник иллюстрации: orthohacker.com)
Теперь более интересный вопрос - как получить это самое первовещество. Да из чего угодно! Первовещество же - оно в основе любого другого вещества. Поэтому берем, что попало, а далее последовательно проводим следующие алхимические преобразования: кальцинацию, солюцию, сепарацию, конъюнкцию, путрефикацию, коагуляцию, цибацию, сублимацию, ферментацию, экзальтацию, мультипликацию и, наконец, проекцию.
Итак, возьмем, к примеру, красный, неказистый, с прилипшими кусками раствора, слегка покрытый мхом, в общем, бывший в употреблении - кирпич. И рассмотрим всю теоретическую последовательность создания из оного золота.
Фрагмент ничем не примечательной стены, из которой анонимным алхимиком был изъят кирпич для получения из него золота. (Источник иллюстрации: pxhere.com)
Сначала проводим кирпичу кальцинацию: то есть, разрушаем его внешнюю форму, освобождая его от присущих ему явных свойств. Сделать это можно при помощи долгого и продолжительного биения молотком. В результате получится красный порошок. Таким образом, первая часть Великого Деяния (именно так называется процесс производства философского камня) выполнена: то, что получилось в результате — уже не кирпич.
Современный и ядреный бошевский кальцинатор за работой. (Источник иллюстрации: www.stroi-baza.ru)
Теперь делаем кирпичу, который уже совсем не кирпич, солюцию. Для этого надлежит крутиться, как умеем, но перевести этот порошок в жидкое состояние. Древние алхимики обычно для этого использовали «минеральную воду, не смачивающую руки», то есть обыкновенную ртуть. Ладно, разбиваем пару градусников, либо покупаем у барыг, занятых торговлей цветметом, резиновую грушу с ртутью. Растворяем в ней красный порошок. Если не захочет растворяться, тогда просто дробим его в пыль и смешиваем с ртутью — тут главное, чтобы кирпич стал жидким, то бишь, текучим.
Груши с ртутью. Очень ядовитые груши! (Источник иллюстрации: gp.by)
Далее производим сепарацию. Ходим вокруг сосуда с бубном и заклинаем высшие силы разделить это все на четыре составляющие — огонь, воду, землю и воздух. Они должны осесть этакими слоями (ибо плотность огня отличается от плотности воды — хе-хе!).
Современный алхимический прибор для разделения молока на молоко-для-себя и молоко-на-продажу. (Источник иллюстрации: mfshop.ru)
Затем свершаем над получившейся четырехслойной смесью процесс конъюнкции. Делаем сбалансированную смесь первоэлементов — так чтобы каждого было в одинаковых количествах. И, путем поваривания на медленном огне и постоянным помешиванием, заставляем их между собой соединиться.
Неофиты после неудачной коньюкции. (Источник иллюстрации: cadelta.ru)
В результате получается первоматерия, но с одним существенным недостатком — в ней есть искра жизни.
Для того чтобы избавить первоматерию от искры жизни, ее необходимо путрефицировать. Для этого ставим колбу с первоматерией в навоз или еще в какой-нибудь микроклимат, способствующий гниению.
Жены астралийских алхимиков собирают субстрат, благоприятный для процесса путрефикации. (Источник иллюстрации: bigpicture.ru)
Соответственно, искра жизни напрочь сгниет и возжелает отсоединиться от первоматерии, на этом этапе мы ее и ловим, конденсируя пар посредством змеевика в другой сосуд. Таким образом мы получаем дух (искру жизни) и какую-то черную хренотень, именуемую нигредо.
Предполагается, что в одной из этих емкостей будет Искра жизни, а в другой Нигредо. (Источник иллюстрации: @PodolskRu на twitter.com)
Далее свершаем процесс коагуляции — заставляем дух войти в нигредо. Только теперь это не простая искра жизни, а искра, «познавшая смерть» и поднявшаяся вследствие этого на качественно более высокий уровень. В результате их смешивания (оплодотворения) получается Белая Тинктура, способная превращать все, что угодно, в серебро.
На месте нечаянного пролития некорректно сделанной белой тинктуры выросла теплица, полная смешных сорняков. (Источник иллюстрации: youtube.com)
Теперь делаем Белой Тинктуре цибацию. Для этого вскармливаем ее кровью, чтобы насытить жизненной силой, чистотелом, чтобы наделить весельем и хорошим настроениям, и медом, чтобы сладко ей было.
Еще один алхимических процесс — конденсация мирового Эфира в виде сладкого вещества, содержащего ряд волшебных свойств. (Источник иллюстрации: sciensetoday.ru)
Себя тоже не забываем вскармливать гематогеном, чистотелом и медом, чтобы прожить достаточно долго до окончания полного алхимического цикла, он может затянуться.
Очищаем Белую Тинктуру от вредных примесей (например, появившихся при путрефикации в куче навоза) путем многократной сублимации, то есть многократного испарения с последующим быстрым охлаждением и конденсированием.
«И как часто вы сублимируете?» (Источник иллюстрации: runmagic.ru)
Вот и все! Получившийся субстрат - это и есть философский камень. Он же первоматерия. Он же первовещество. Превращайте его в золото (или во что хотите) и пользуйтесь на здоровье!
Конечно, если не успели к этому времени отравиться парами ртути.
Общепринятым является мнение, что путь каббалиста от Малькута до Кетера тернист и сложен. К сожалению, большинство источников рассматривают данный путь только в контексте разного рода соответствий. Между тем такой, на наш взгляд, архиважный вопрос как «вопрос о тапках» — незаслуженно выпущен из внимания. Посудите сами: Путь есть, а о тапков, получается что — нет? Налицо диалектическое противоречие!
Чтобы раз и навсегда разрешить это противоречие, наш временный творческий коллектив провел крупномасштабно социологическое исследование. Собранные уникальные данные были соответствующим образом проанализированы, экстраполированы, аппроксимированы и дефрагментированы. Получившиеся результаты в краткой форме представлены ниже.
Неофит — человек, только что ступивший на Путь — в зависимости от степени своего интеллектуального развития, либо не носит тапков вообще, либо носит тапки грубого лапотного типа.
Тапки грубого лапотного типа. (Источник иллюстрации: depositphotos.com)
Ревнитель - человек, достигший определенного мастерства в определенных практиках, похожих на йогистически - носит тапки менее грубые. При этом тапки должны удобно и быстро сниматься - чтобы в случае шухера их можно было быстро снять с ног и спрыгнуть с пути в астральный кювет (где, прикинувшись кроликом, начать мирно жевать травку, а на всякие глупые вопросы казуальной полиции отвечать «да я че, я ниче, я тут травку кушаю, а тапки че, тапки не мои, я тут не при делах, я тут травку кушаю»).
Тапки, которые при необходимости можно быстро снять. (Источник иллюстрации: depositphotos.com)
Практик — человек, закончивший интеллектуальную подготовку и прошедший «курс молодого бойца» — носит тапки чистые и светлые и удобные. Однако без шнурков — чтобы не было соблазна бросить практику, не отпахав положенное количество трудодней на даче старшего адепта.
Тапки чистые, светлые, удобные и без шнурков. (Источник иллюстрации: depositphotos.com)
Философ — человек, завершивший нравственную подготовку и прошедший испытание на «преданность ордену» — тут уже смотря на что горазда фантазия ордена в плане проверки претендующего.
Испанский сапожок и испанская туфелька. (Источник иллюстрации: depositphotos.com)
На рисунке — производные так называемого «испанского тапка», приспособления для раздавливания костей проходящего испытание на «преданность ордену».
Младший адепт — человек, овладевший обрядом «достижения знания и собеседования со священным ангелом-хранителем» — имеет тапки на шнурках. Обряд этот из разряда сексуальной магии, поэтому на тапках младших адептов всегда есть шнурки — чтобы можно было в случае чего быстро и безболезненно повеситься от стыда.
Старший адепт — человек, освоивший практическую магию, включая такие мелочи, как добыча желаемых предметов, открывание запертых дверей, нахождение сокровищ и пр. — имеет тапки типа «ментовкие боты» с усиленным протектором. Ибо наряду с прочим, в обязанность ему вменяется руководство младшими братьями по ордену.
Руководящие тапки с усиленным протектором. (Источник иллюстрации: depositphotos.com)
А разве может быть эффективное руководство без периодического пинания задниц братьев младших керзовым говнодавом?
Свободный адепт — пересекший пропасть, разделяющую человеческое и божественное, — абсолютно свободен в своем изврате выбирать самый извращенный изврат из всех извратов.
Магистр Храма — «возделывающий сад своих учеников и обредший совершенное понимание вселенной» - имеет суставы артрированные а тапки мутировавшие (негативное влияние Тиферета).
Мутировавшие тапки. (Источник иллюстрации: эти наши интернеты).
Ибо понимание вселенной испокон веков опускало настроение, жизненный тонусе и другие, не менее важные вещи.
Маг — достигший мудрости, провозгласивший свой закон и ставший мастером всей магии в величайшем и высочайшем смысле этого слова — имеет тапки высокотехнологически, компьютеризированные.
Высокотехнологичные тапки. (Источник иллюстрации: эти наши интернеты).
Ведь любые высоты требуют прежде всего соответствующего технического обеспечения. Ведь не карабкаться же на них согбенно!
Ипсиссимус который превыше всего этого и недоступен пониманию тех, кто находится на низших ступенях, полностью свободный от любых ограничений и живущий в природе всех вещей, не делая между ними ни количественных, ни качественных различий — тоже имеет тапки.
Девятимерный неевклидовый. (Источник иллюстрации: эти наши интернеты)
Тапки ипсиссимуса суть девятимерный трояковыпуклый неевклидовый даздрапуппер, двухмерная проекция которого в нашу реальность выглядит довольно необычно, но, поверьте, это действительно тапки. Во всяком случае слово, наиболее максимально соответствующее этой части сущности ипсиссимуса звучит именно так.
