Серия «Воспоминания о будущем»

Теперь более интересный вопрос - как получить это самое первовещество. Да из чего угодно! Первовещество же - оно в основе любого другого вещества. Поэтому берем, что попало, а далее последовательно проводим следующие алхимические преобразования: кальцинацию, солюцию, сепарацию, конъюнкцию, путрефикацию, коагуляцию, цибацию, сублимацию, ферментацию, экзальтацию, мультипликацию и, наконец, проекцию.

Итак, возьмем, к примеру, красный, неказистый, с прилипшими кусками раствора, слегка покрытый мхом, в общем, бывший в употреблении - кирпич. И рассмотрим всю теоретическую последовательность создания из оного золота.

Сначала проводим кирпичу кальцинацию: то есть, разрушаем его внешнюю форму, освобождая его от присущих ему явных свойств. Сделать это можно при помощи долгого и продолжительного биения молотком. В результате получится красный порошок. Таким образом, первая часть Великого Деяния (именно так называется процесс производства философского камня) выполнена: то, что получилось в результате — уже не кирпич.

Теперь делаем кирпичу, который уже совсем не кирпич, солюцию. Для этого надлежит крутиться, как умеем, но перевести этот порошок в жидкое состояние. Древние алхимики обычно для этого использовали «минеральную воду, не смачивающую руки», то есть обыкновенную ртуть. Ладно, разбиваем пару градусников, либо покупаем у барыг, занятых торговлей цветметом, резиновую грушу с ртутью. Растворяем в ней красный порошок. Если не захочет растворяться, тогда просто дробим его в пыль и смешиваем с ртутью — тут главное, чтобы кирпич стал жидким, то бишь, текучим.

Далее производим сепарацию. Ходим вокруг сосуда с бубном и заклинаем высшие силы разделить это все на четыре составляющие — огонь, воду, землю и воздух. Они должны осесть этакими слоями (ибо плотность огня отличается от плотности воды — хе-хе!).

Затем свершаем над получившейся четырехслойной смесью процесс конъюнкции. Делаем сбалансированную смесь первоэлементов — так чтобы каждого было в одинаковых количествах. И, путем поваривания на медленном огне и постоянным помешиванием, заставляем их между собой соединиться.

В результате получается первоматерия, но с одним существенным недостатком — в ней есть искра жизни.

Для того чтобы избавить первоматерию от искры жизни, ее необходимо путрефицировать. Для этого ставим колбу с первоматерией в навоз или еще в какой-нибудь микроклимат, способствующий гниению.

Соответственно, искра жизни напрочь сгниет и возжелает отсоединиться от первоматерии, на этом этапе мы ее и ловим, конденсируя пар посредством змеевика в другой сосуд. Таким образом мы получаем дух (искру жизни) и какую-то черную хренотень, именуемую нигредо.

Далее свершаем процесс коагуляции — заставляем дух войти в нигредо. Только теперь это не простая искра жизни, а искра, «познавшая смерть» и поднявшаяся вследствие этого на качественно более высокий уровень. В результате их смешивания (оплодотворения) получается Белая Тинктура, способная превращать все, что угодно, в серебро.

Теперь делаем Белой Тинктуре цибацию. Для этого вскармливаем ее кровью, чтобы насытить жизненной силой, чистотелом, чтобы наделить весельем и хорошим настроениям, и медом, чтобы сладко ей было.

Себя тоже не забываем вскармливать гематогеном, чистотелом и медом, чтобы прожить достаточно долго до окончания полного алхимического цикла, он может затянуться.

Очищаем Белую Тинктуру от вредных примесей (например, появившихся при путрефикации в куче навоза) путем многократной сублимации, то есть многократного испарения с последующим быстрым охлаждением и конденсированием.

Вот и все! Получившийся субстрат - это и есть философский камень. Он же первоматерия. Он же первовещество. Превращайте его в золото (или во что хотите) и пользуйтесь на здоровье!

Конечно, если не успели к этому времени отравиться парами ртути.

Ревнитель - человек, достигший определенного мастерства в определенных практиках, похожих на йогистически - носит тапки менее грубые. При этом тапки должны удобно и быстро сниматься - чтобы в случае шухера их можно было быстро снять с ног и спрыгнуть с пути в астральный кювет (где, прикинувшись кроликом, начать мирно жевать травку, а на всякие глупые вопросы казуальной полиции отвечать «да я че, я ниче, я тут травку кушаю, а тапки че, тапки не мои, я тут не при делах, я тут травку кушаю»).

Практик — человек, закончивший интеллектуальную подготовку и прошедший «курс молодого бойца» — носит тапки чистые и светлые и удобные. Однако без шнурков — чтобы не было соблазна бросить практику, не отпахав положенное количество трудодней на даче старшего адепта.

Философ — человек, завершивший нравственную подготовку и прошедший испытание на «преданность ордену» — тут уже смотря на что горазда фантазия ордена в плане проверки претендующего.

На рисунке — производные так называемого «испанского тапка», приспособления для раздавливания костей проходящего испытание на «преданность ордену».

Младший адепт — человек, овладевший обрядом «достижения знания и собеседования со священным ангелом-хранителем» — имеет тапки на шнурках. Обряд этот из разряда сексуальной магии, поэтому на тапках младших адептов всегда есть шнурки — чтобы можно было в случае чего быстро и безболезненно повеситься от стыда.

Старший адепт — человек, освоивший практическую магию, включая такие мелочи, как добыча желаемых предметов, открывание запертых дверей, нахождение сокровищ и пр. — имеет тапки типа «ментовкие боты» с усиленным протектором. Ибо наряду с прочим, в обязанность ему вменяется руководство младшими братьями по ордену.

А разве может быть эффективное руководство без периодического пинания задниц братьев младших керзовым говнодавом?

Свободный адепт — пересекший пропасть, разделяющую человеческое и божественное, — абсолютно свободен в своем изврате выбирать самый извращенный изврат из всех извратов.

Магистр Храма — «возделывающий сад своих учеников и обредший совершенное понимание вселенной» - имеет суставы артрированные а тапки мутировавшие (негативное влияние Тиферета).

Ибо понимание вселенной испокон веков опускало настроение, жизненный тонусе и другие, не менее важные вещи.

Маг — достигший мудрости, провозгласивший свой закон и ставший мастером всей магии в величайшем и высочайшем смысле этого слова — имеет тапки высокотехнологически, компьютеризированные.

Ведь любые высоты требуют прежде всего соответствующего технического обеспечения. Ведь не карабкаться же на них согбенно!

Ипсиссимус который превыше всего этого и недоступен пониманию тех, кто находится на низших ступенях, полностью свободный от любых ограничений и живущий в природе всех вещей, не делая между ними ни количественных, ни качественных различий — тоже имеет тапки.

Тапки ипсиссимуса суть девятимерный трояковыпуклый неевклидовый даздрапуппер, двухмерная проекция которого в нашу реальность выглядит довольно необычно, но, поверьте, это действительно тапки. Во всяком случае слово, наиболее максимально соответствующее этой части сущности ипсиссимуса звучит именно так.