VladVikSuv

Просто ЖУТЬ как интересные (зеваю)...

Извините, если кого обижу... Но есть, на мой взгляд, несколько "интересных" наций
(помимо евреев, ессно ))

Я коротко очень, просто пробежаться:

А) Индийцы.
Живут на своей земле.
Никому не мешают (пакистанцам только, ну китайцам чуть...) Жрут, пьют и срут из/в/на одной тарелки. Вонь, антисанитария, мрут как мухи, очень вороваты, не любят работать, любят ипаццо, кастовая система (рабство где-то рядом).
Живут на своей земле.
Основной жизненный принцип - наебать того, кто не из твоей индийской касты.
У них прям принцип.

Б) Цыгане.
Живут по всему миру.
Те самые индусы, которых ВЫГНАЛИ НАХРЕН из индии. Там, насколько я помню, даже самая зашкварнутая индийская каста отказалась жить рядом с ними. Поэтому и колесо на гербе. Они не имеют корней, живут без своей земли, без Родины - она отторгла их. Наркота, попрошайничество, металлолом, воровство... Какие ещё ассоциации с цыганами?
Живут по всему миру, без своей Родины.
Основной жизненный принцип - наебать всех, кто не цыган.
У них прям принцип.

В) Армяне.
Живут по всему миру.
Основной жизненный принцип - наебать их всех.
У них прям стиль жизни.
Самих себя - легко!
И даже при наличии своей земли, своего государства - эта нация расползлась по всему миру.
25% армян - на родине, остальные - ВЕЗДЕ! Даже на первом канале и на CNN!
Три четверти армян живет не в своей стране! 75%!
На мой взгляд - хуже цыган (им некуда вернуться), хуже англичан (сорян, у них была империя), хуже... Я даже не знаю, кого?...
Может, вы, Пикабушники, подскажЕте?
****************
Есть ли, кроме цыган, такая нация, которая преимущественно живёт на чужих исторических территориях?
****************
Так как даже на своей земле, как говорицца, "не прижилась, не шмогла?"

ЗЫЖ: Очень прошу, не надо про хохлов... Тут про армян. И цыган.

Появился у нас новый предмет в школе в этом учебном году. Очень важный и необходимый.
Я считаю, моему ребенку крайне важно ознакомиться с данным предметом, чтобы духовно и морально развиватЬся, молитЬся, поститЬся, слушать радио "Радонеж". Вот фото учебника, время и дата на фото:

Хотел сжечь , но По нему была задана домашняя работа.
Сейчас ребенок почти сам (ну я чуть помогал) писал эссе на какую-то тему. В тему вдаваться не стали - не интересно, а решили сразу начать с основ, какие и изучили:

Извините за почерк, семейное.
Ждём ответ (рецензию) преподавателя. Очень ждём)).

ЗЫЖ: Если мой ребенок захочет во что-то верить, хоть в РПЦ, хоть в ЛММ, хоть в БДСМ, то пусть принимает это решение в 18-20 лет САМОСТОЯТЕЛЬНО, без чьей-либо помощи.
Спасибо.
Моё, прямо сейчас.

ЗЫЫЖ: В коментах докинули ракетного топлива на мой пердак, я проверил - и разгорелся ещё жарче. Реально, автор учебника, который дали нам в школе, и по которому мы сейчас учимся - ИНОСТРАННЫЙ АГЕНТ!

Я лично исключительно "за" питбайки и квадрики для подростков.
Это просто замечательно. Я искренне радуюсь, когда вижу их.

Во-первых, у детей развивается скорость реакции и координация движений.

Во-вторых, дети начинают с малых лет приучаться к технике, её обслуживанию.

В-третьих, у меня у самого подрастают дети, которым я разрешу купить мотоцикл, как только им исполниться 30 лет.

Поясню свою идеологию. От осинки не родятся апельсинки, яблоко от яблони и так далее. Если родители настолько идиоты, что покупают и разрешают это вот всё, то их сын/дочь будет на 99% такой же идиот.

Чем больше детей идиотов (не детей-идиотов, а именно детей идиотов) поубивается нахер за время их взросления, тем меньшее количество идиотов во взрослой жизни встретится моим детям.
Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.

Естественный отбор. Так держать. Сарказм.

ЗЫЖ: Искренне не понимаю, ну реально, зачем рожали, растили?
Да ты, сука, возми и тупо притопи своего ребенка за шею в ванной.
Задуши ночью подушкой, выкинь в ноябре с лодки в воду, "потеряй" в лесу...
Зачем эти сложности с покупкой мотоцикла?
Ведь не факт, что он разобьется сразу насмерть, представь, что останется калекой - инвалидом...
Нахуя усложнять?
НА-ХУ-Я?

Напишу еще раз - сарказм.

Конкретно после 21-00, когда я, откатав 12 часов, уже выпил свою чекушечку и готовился спать. Но – звонок:

Милая молодая девушка, судя по голосу – очень красивая и длинноногая.

- Здравствуйте, вот сегодня телефон потеряла, ездила с Вами в том числе, не находили?
- Ммммм, нетъ.
- А может, в машине?
- Ну хз, завтра посмотрю, машина на стоянке уже вовсю отдыхает, как и я…
- Ой, ну Вы такой умный, голос такой приятный, Вы наверно очень красивый и сильный и благородный
...(это всё про меня, но нетъ)...
- Завтра наберите…
- А сходите а посмотрите а пожалуйста, я Вас очень-очень прошу, отдамся прям вот сейчас, вы же такой хороший и добрый и замечательный!!!!.....
Голосок, молодой и нежный, прямо журчит…

Блеать. Ну раз так. Я тряпка. Пошел. С фонариком нашел под сиденьем тот самый телефон. Не прямо супер дорогой, но отнюдь и не кнопочный. Приличный.

Перезваниваю.
- Ой-ой-ой, а вы предпочитаете минет в резинке или без, как я Вам благодарна, какой вы мужчина, как бы нам этот телефончик того… это…. назад бы нам…

Я не иронизирую и не выдумываю, ровно до этого момента девушка по телефону истекала патокой, самые бархатные интонации. Она буквально облизывала меня словесно. Если бы стояли рядом, она бы, такое впечатление вовсю бы уже чавкала, а то и хлюпала расцеловала меня в обе щёки.

Ситуация стандартная, мне чужого не надо, алгоритм в диспетчерской известен и отработан, его и озвучиваю:

- Вообще никаких проблем, верну конечно телефон, вариантов у нас с вами ровно три:

- 1) Я отвожу его в офис в отдел «найденных вещей», вы его потом забираете. Завтра в течение дня по-любому буду у одного из 4-х офисов нашей диспетчерской службы, в одном из них и оставлю телефон. Уточняйте после обеда у диспетчера, в каком именно и забирайте сами. Это бесплатно.

- 2) Я до 12-00 завтра дома, приезжайте и забирайте. Это тоже бесплатно.

- 3) Завтра после 12-00 я буду (опять) таксовать, возьму телефон с собой. Могу за ваш счет сам привезти, куда скажете. Мне лично ничего не нужно, просто по тарифу такси оплатите мой пробег до вас.

И вот ведь блин, девку (а в этот момент она превратилась в девку) как переклинило на последнем пункте. Моментально лёд в голосе. Не привыкла, видать, платить. Привыкла, видать, что платят - ей)))

-МЫ. НИЧЕГО. ВАМ. ПЛАТИТЬ. НЕ БУДЕМ.
ГОВОРИТЕ СВОЙ АДРЕС. ПРИЕДУ САМА. И САМА ЗАБЕРУ ТЕЛЕФОН.

Диктую адрес (как чуял, адрес соседний сказал, в ста метрах, но улица другая).
В ответ «угу» и сброс.

Ту-ту-ту

А надо сказать, что живу-то я, конечно, в славном нашем городе-миллионнике, но, как бы так сказать… буквально в трёхстах метрах от этой самой таблички «г. Миллионник». На окраине короче.

Через 15 минут звонок. Требование. Вот прям требование. Четко, безаппеляционно.
Холодным тоном серийного убийцы. Обвинительный тон. Куда подевалась та длинноногая красотка?

- ВЫ ЧТО-ТО СЛИШКОМ ДАЛЕКО ЖИВЁТЕ. ПРИШЛИТЕ СВОЙ АДРЕС МНЕ ПО СМС. Я ЗАБЬЮ В НАВИГАТОР И УТРОМ ПРИЕДУ.

Да на, жалка штоле…. Так же пишу, чтобы за полчаса позвонила, мало ли – в магаз, в туалет там отойду. Адрес точный скажу, в конце концов. Проигнорировано.

Встал рано. Хорошо выспался, прекрасно покакал, насладился утренним кофе, начал готовится к выезду на 12-часовую смену.

Никто так и не позвонил, ровно в 12 поехал таксовать.

В 14-00 звонок. Она. Принцесса моих ночных фантазий (нет).

-Алло?
- Кароче. Я приехать не смогу. Далеко живешь.

- Здравствуйте?

- Ты слушаешь?! Я тут договорилась, тебе позвонят, приедут, заберут. Ты понял?
- Ага. Легко. Пусть только берут с собой паспорт или права, либо доки на телефон с серийным номером. Расписку напишут.
- Это еще зачем?!
- Приедут какие-то люди, заберут телефон, а вы мне так же через полчаса позвоните, и попросите его вернуть. Потом участковый, а возможно и дознаватель задаст мне те же вопросы.

И тут её понесло. Куда что подевалось?,

- Эээээ, слышь, ты чё? Паспорт ему ещё! Сказала же, приедут – отдашь, понял, не?
- Паспорт евойный или документы на телефон покажет – отдам.
- Таксист херов, вообще попутал, мозги отсушил или отсушить внатуре? В городе не ориентируешься? Людей не знаешь? Позвонят-приедут-отдашь!
- Паспорт или документы на телефон покажут – отдам.
- Ну ты че, БАРАН, НЕ ВЪЕЗЖАЕШЬ? Не понимаешь? Хорошо, МЫ С ТОБОЙ ПО ДРУГОМУ ПОГОВОРИМ!

Ту-ту-ту.

«Эге!» - подумал я.
«Нахер мне это всё?» - подумал я.

А так как стоял я в тот момент неподалёку от одного из отделов полиции нашего славного города - миллионника, то решение пришло само.
Не буду рассказывать, как извивались наши доблестные стражи правопорядка, лишь бы не оформлять «находку» и не давать мне корешок талона об оной….
Но уже через 15 минут я сидел в своей машине и принимал звонок с незнакомого номера формата -77777- или -66666-….

- "Эээээслыштычоблять!" - отличное начало разговора…
- "Здравствуйте, хулетенадо?" – я тоже умею быть вежливым.
- Телефонвернислышьты!
- Нет его у меня уже.
- Как так?
- Я его сдал ментам как находку, талончик в кармане.
- О бля.
- Ага.

Ту-ту-ту.

Жду. Улыбка джокера уже наготове, пусть её и не увидит никто. Я так. Для себя.

5 минут.

Девушка. Та дрянь. Красивая, наверное. Маразота. Голосок-то ангельский. Уу, сука!

- Ой-ой-ой, приветики-чмоки-чмоки!
- Угу.
- А вот Вы телефончик мусорам полицейским отдали, да?
- Да.
- Какой Вы мудак сознательный, замечательный и великолепный!
- Да.
- А в какой отдел вы его сдали?

А у меня улыбка на всё лицо. Жаль, она её не видит. Но я так, для себя.

- Нуууу…. Помню, отдал ментам. Где-кому – не помню. Корешок талончика в кармане, я за рулём, посмотреть неудобно. .
- Ааааа…. хотя бы в каком районе?...
- Забыл. Таксист, мозг отсушен. По всему городу да с пригородами мотаюсь. Но вы не отчаивайтесь. По телефону попробуйте поискать (азазаза). Честно говоря, уверен сомневаюсь, что по телефону с вами говорить будут. Предложат вам самим в отдел ехать, со своими документами, да с документами на телефон. А там и посмотрят, была у них находка али нет.
- В какой же отдел мне ехать?
- А в ближайший и езжайте. Ежели в ближайшем телефон ваш не найдётся – не отчаивайтесь - езжайте в другой. Отделов всего с десяток в нашем славном городе, в каком-то да найдется!

Ту-ту-ту.

Через час (пытались, видать, звонить по отделам – и были посланы, как я и ожидал знал) начались звонки.
До позднего вечера мне звонили раз в 5 минут.
С угрозами.
С мольбами.
С требованием.
С лестью.
Опять с угрозами.
Она. Её мама. Её брат. Она. Какой-то Мамед. Мама. Брат. Знакомый. Знакомый знакомого. Брат. И как вишенка на торте – её пожилой уже участковый, с грустно-усталым «слышь, дружище, отдай ты им уже телефон, пожалуйста, а?!»

Я же издевался во всю мощь своего красноречия. Возмущался. Посылал. Негодовал. Сбрасывал (я же на работе в конце концов)))

Ту-ту-ту...

Веселился, короче, как мог.

В конечном итоге, когда уже под поздний вечер позвонила пожилая женщина, представилась бабушкой, расплакалась и сказала, что «брала в кредит своей внучке на день рождение этот телефон, простите её дуру, пожалуйста» я устал уже от этого цирка моё сердце не выдержало, и я сообщил номер отдела.

На следующий день мне на телефон пришло ххх рублей с сообщением "Огромное спасибо. Извините, пожалуйста."

Мораль сами себе выдумайте. Но мне очень нравится эта фраза:

Не вы*бывайся, да не вы*бан будешь.

П.С.: Моё, старое, писал сам, но давно. Здесь где-то в комментах есть.