Tokar4yk

Тут на днях мэр Вышнего Волочка на отдыхе в Турции сподобился.
Он из дома захватил нескромную ветреницу, и на ней погиб в 8 утра. Какая красивая смерть!
Я не буду говорить ветреница, может быть, она серьезная женщина.
Я сам летом не отдыхаю много лет уже, по разным обстоятельствам, но товарищи делятся после приезда и эмоции бывают весьма бурные. Рассказывают об особенностях:

В Турции есть такие отели, где постоянно дают хавку, и там постоянно наливают, сколько хочешь. Мы были в такой гостинице.
Там завтрак, потом через пару часов уже открывается буфет, там всякие вкусности, через пару часов открывается обед, какая-то оргия страшная. Отобедал. В 4 часа уже – опаньки – у бассейна накрывается мангал и пошло мясо.

Кебаб пошел. Ты только что обедал, но в 4 уже пошел люля. И все время люля, где-то до шести, потом кебаб этот уносят. И бамс – тебе ужин, жрешь опять.
Все время подходишь к барам, бары всюду.
Ты говоришь: виски плиз. Сингл мэлд. Тебе наливают, нет вопросов вообще. Лакаешь как скотина постоянно.

Потом ты уже не можешь находится на улице, идешь под кондиционер, потому что тебе плохо, нужна скорая помощь, и тут, оказывается, что ты привез телку.
Черт! Ты опухший с самолета, у тебя ноги в кеды не залезают, ужас какой-то. Ты приехал, тебя разместили, сразу накормили. Ты сначала думал, что будешь вести достойную, хорошую жизнь.
Ты поел кефира, взял себе немножко сливочного масла, йогурта и 50 булочек, кренделей, круассанчиков.
Потом понял, что забыл ветчину – поел ветчину. Через короткое время ты поел какой-то рахат-лукум. Целые столы. Потом пообедал и пошел хавать кебаб.
Потом снова кебаб, но уже с жареной бараниной, это ужин уже.

Завтрак, полдник, обед, ужин и ты ешь и пьешь, а в перерывах, что делаешь?
Ты отдыхаешь! В перерывах, промежутках между выпивкой и закуской ты ешь и пьешь! В перерывах как поел и выпил, ты снова хоп прошелся - выпил - закусил.

И потом ты приползаешь в номер, мертвый, опухший, давление 160 на 110.
И оказывается, что ты привез телку! И ее надо драть! Вот это ужас в глазах у человека: боже милостивый,
а можно мы с вами в разных номерах, ты говоришь.
Она говорит: милый, ты что?

- Поэтому может надо брать тещу?

- Ага. Я представляю себе эту фигню.
Как вас зовут? Меня зовут Света.
Ты говоришь: Света, а мы разве с вами не в разных номерах? Она говорит: я думала, милый, что я прилетела с тобой.
Мой чемодан здесь, и вещи здесь.
И ты говоришь: мама, начинается, дайте что-нибудь от давления, нитроглицерин в вену – бабах!
И она говорит: я люблю Вышний Волочек. И ты умираешь. Ты мертвый, но счастливый. Потому что все было клево. Это была зарисовка из русской жизни, нормально всё.

Лет 10 назад, отдыхал с женой в пригороде солнечного города Сочи, под названием Адлер.
Завтракали и ужинали на террасе отеля, за соседний столик постоянно садились две, отдыхающие в этом же отеле женщины - совпало то, что они тоже были Нижегородки.
Они приехали по одной и познакомились уже тут.
На пляже, на экскурсиях, в ресторане, в бассейне они всегда были вместе и обсуждали возвышенные и интеллектуальные темы.
Обсуждали выставки, театры, литературу и кинематограф, и даже политику, движение феминизма и дискриминацию женщин у нас и в странах третьего мира.

Обе были продвинутые и подтянутые, одной (коротко стриженной и с крашеными в рыжий цвет волосами) лет 30, другая лет сорока, с длинными, черными волосами завитыми в косу.
Та, что с косой периодически звонила домой мужу:
- Ало, Паша? Ты где? На работе? Что делаешь? Завтрак себе готовил? На неделю вперед? Умница!

После, комментировала рыжей подруге:
- Мне попался замечательный муж.
Он такой понятливый. Мы сразу установили границы дозволенного. Паша никогда не переходит черту.
Если я не хочу секса, то он не настаивает. Если меня нет, он сам готовит завтраки, ужины на несколько дней вперед.
У нас отличные партнерские отношения.
Я точно знаю, что Паша мне никогда не изменит.
Да и я ему никогда не изменю.

Слушая про мужа, рыжая немного скисала. Подруга ей явно нравилась, она за ней вовсю ухаживала. Однажды поплыла до соседнего пляжа, вылезла на пирс, стащила из вазы пластмассовый цветок и, держа его в зубах, героически приплыла назад.
-Какая прелесть! - восхитилась подруга и заплела цветок себе в косу.

Мы наблюдали и делали ставки – изменит ли брюнетка феминистка мужу Паше или нет.
С каждым днем расстояние между дамами стремительно уменьшалось. Вот втирают друг другу крем для загара, вот – рыжая положила голову подруге на спину, вот –они вместе взгромоздились на один лежак.

Мы уехали, так и не дождавшись развязки.

Спустя пару месяцев я увидел их в метро. Они шли по переходу, счастливо смеясь и держась за руки.
А муж Паша, наверное, готовил в это время субботний ужин на несколько дней вперед.

Собчак, что ли, а может Канделаки, как-то отметила с легкой тоской: большая часть русских мужчин лет за сорок пять выглядят запущено и производят жалкое впечатление.
Это следствие достаточно низкого уровня культуры и жизни, а так же закоренелого стереотипа, про статистику и десять девчат, подразумевающего, что на безрыбье и рак рыба.

Но тем не менее отношения в этом возрасте есть.
Значит, хотят наши женщины мужчин и такими? Почему?
Сегодня, кажется, я понял почему.

Впереди меня ехала странноватая (хотя может и типичная) парочка, колоритные можно их назвать попутчики.
Он - обрюзгший, аморфный, залитый водкой под завязку, что вот-вот и заснет.
Она - статная, широкая, с лиловым загаром, в трениках и с выдающимся, подрагивающим как заливное животиком.

Она - далеко не мечта и даже не случайная фантазия дембеля, но от выжранного в дядьке всполыхнуло игривое настроение. Он начал заигрывать с дамочкой. Но его благоухающая свежестью понедельничного перегара, куцая физиономия не произвели на пышечку должного эффекта.
Окинула сердитым взглядом, покивала с укоризной, отвернулась.
А горе-Казанова со скуки, (ехать было еще долго, а душе таки есть за что рассказать) начал свой долгий сказ о жизни.

Он поведал о войне во Вьетнаме, про горящие танки и
залпы картечи! Показал даже шрам от сабли басурмана.
Говорил о родине под Ростовом, что на Дону, троих сынов и двух дочерей.
Как старший отравился грибами на смерть, а младшую дочь забрали в гарем к султану Брунея, про второго сына и его пожизненную Калыму.
Его история жизни была овеяна просто библейскими страданиями и слезы зависали на глазах.
Багряноликая толстушка присела к нему вплотную и положила руку ему на коленку.

Мужчина рассказывал о том, как тоскует по сыну и шлет посылки в Магадан далекий, как он хотел бы внуков нянчить, как беспокоится о дочери на чужбине.
Глазки барышни стали влажными, потом заблестели с искорками, и она придвинулась ближе некуда и жарко с придыханием загудела ему в ухо.
Через мгновение они записывали телефонные номера друг друга.

Они сидели прижавшись, склонившись ворковали о чем то игривом.
Не отдам тебя никому! - нашептывал пьяненький ловелас. Женщина нежно сжала руку ухаря и они вышли на остановке вдвоем.
Вот тебе и метод экспресс-пикапа.
Богат ли этот мужчина? Вовсе нет.
Красив? Нисколечко. Успешен? Я Вас умоляю.
Но он смог разжечь в пышечке огонь страсти

Предполагаю, что он просто хорошо знал и пользовался старым правилом - основной фундамент чувств и эмоций наших российских женщин - это неисчерпаемый материнский инстинкт и сострадание...

Представьте себе такую абстрагированную ситуацию, эдакую сферическую концепцию жизненных приоритетов. Вот живет товарищ один - зовут его Пётр.
И так случилось, может за какие то заслуги в прошлой жизни, может он мучеником Освенцима был или невинно пал жертвою зловещих интриг Ходорковского, допустим он настраивал гитары Элвису Пресли и теперь, в этой жизни цепочка реинкарнаций даровала ему особенную работу.
Это пожизненный контракт в некой таинственной корпорации, допустим с названием Devil and Son.

Ходить на работу там можно в любое время, да чего там ходить, там можно жить. Это невероятно роскошный особняк внутри Садового кольца с видом на кремль.
Еда любая, хоть санкционная в любом количестве в любое время, хамон, пармезан, черная белужья икра - хоть по столу размазывай. Каперсы в сметане, заливное из языков жаворонков и другие изыски, включая кильку в томате и колбасу под майо.

Алкоголь, пожалуйста - полный безлимит элитного бухла. Шампуни Crystal, вина Chablis, ром Bacardi Limited, ликеры Cointreau и прочее пиво-водка.

К его услугам бесконечное множество альфа-самок, всевозможно-головокружительных моделей, любых типажей от Красной шапочки, Дюймовочки и Белоснежки, до Dirty bitch и Bloody Mary.
Отборных, все умеющих - хоть тверк танцевать, хоть крестиком на шпагате сидя вышивать.

Одежду шьют ему на заказ и Дольче с Габбаной мерки снимают, а кроет лично Юдашкин, Зверев по утрам укладку делает.
И он при этом не привязан к месту, путешествовать можно в любую точку мира, ужинать на Эйфелевой башне и завтракать в прованской деревушке. Все столицы и закоулки земли у твоих ног.
Опять же при таком образе жизни, конечно же нужно весьма качественное медицинское обслуживание, лучшие клиники и мировые светила медицины заботятся о его здоровье, то сердце пересадят поновее, то грибок какой между пальцами мигом вылечат.

Тяга к творчеству, к знаниям? Похвально.
Выдающиеся профессора и знаменитые умы приезжают к нему читать лекции. Стивен Хокинг и Перельман, так вообще каждую пятницу гульбанят с ним. Вассерман на ночь сказки читает. Бери снимай кино авторское, независимое в месте с Балабановым и Давидом Линчем, организовывай группу типа Wild Dick и турне по миру с трешем и фанатками.

И конечно же ты дико завидуешь Петру, который абсолютно свободен и любое желание его исполняется в виду особенностей его работы.
Где, представляете ему еще платят зарплату! Да, да - полный соц. пакет.
Больничный и белые отчисления в пенсионный фонд + 13 зарплата в декабре.
Мечтать только можно о таком.

И вот спустя какие то годы, допустим я вдруг, встречаю его на улице. Стоит сырое, серое мрачно-холодное, промозглое, ужасное еле продравшее глаза утро. Прохожие бегут до метро, дождь в лицо неприятно моросит.
И тут хоп, Пётр собственной персоной нарисовался. Идёт - торопится. Я ловлю его за рукав куртки.
Здороваюсь. И спрашиваю - как дела, как жизнь?
Ради какого Кришны ты в такую рань, в 6 утра погнал куда то? Он отвечает - пошли со мной, я покажу тебе мою новую работу!

Я предельно заинтригован, на что можно сменить такую синекуру? Он увлекает меня в темный мрачный подъезд, внутри которого я вижу обшарпанные стены кем-то исписанные в обеих смыслах этого слова.
Мы спускаемся по длинной лестнице в низ.

Он открывает кодовый замок (я успеваю разглядеть лишь первые две цифры - 4, 2).
Дверь с надписью "there is no heaven on earth" со скрипом открывается. И предо мною предстает небольшая унылая комнатка, среди которой стоит старые, грубо сколоченные стул и стол.

На столе тускло мерцает свечка, стоит миска с какой то невнятной баландой. Стакан с подстаканником довершает натюрморт. Хвостик пакетика чая Lipton торчит из него. Вот присаживайся, давай покурим, он протягивает мне пачку LD Club Lounge и произносит с звенящими эхом нотками пафоса - хочу похвастаться это моя новая работа!

В чем же прикол? Он рассказывает - приходить надо к 7 утра работаю до 22:00 учитывая время на дорогу успеваю только поспать.
Отпусков нет вообще, выходных тоже, вся работа сидеть в этом fucking бункере, телика нету, на обед Rollton & Doshirak, женщин не пускают, в интернете вконтактик закрыт, есть доступ только к odnoklassnikam и mail.ru.
Начальство крячит вовсю.

И это, говорит он с блеском в глазах - контракт на всю жизнь!

Я в замешательстве спрашиваю - почему Петя? Почему!?
Он горделиво приосанивается и отвечает - понимаешь Лёнь, тут больше платят чем на прошлой работе.
В два раза!