TimFey

У кого чего болит, тот о том и говорит. И да, я алкоголик и ребёнок алкоголиков (гугли - взрослые дети алкоголиков). Мой брат - алкоголик и оба двоюродных тоже. Всё, что я здесь пишу основано исключительно на собственном опыте, знаниях и убеждениях. Никаких пруфов давать не буду, ни в чём, никого не убеждаю. Зачем я пишу этот пост и для кого? В первую очередь для себя, как часть терапии. Во вторую очередь - для других алкоголиков и их близких (гугли - созависимые и ал-анон). Мож кому пригодится.

***

В предыдущих двух частях я писал о влиянии алкоголя на мою жизнь опосредованно, через моих близких (раз и два). Третья, заключительная часть, про непосредственно мои взаимоотношения с алкоголем.

В 9 классе я поймал своё первое похмелье отмечая выпускной. Было настолько плохо, что я зарекся пить вообще. Ну-ну... В десятом классе начались еженедельные тусовки с одноклассниками: в честь пятницы, чьих то дней рождения, хорошей погоды и пр. Пили каждый раз, как не в себя: и пиво, и водку, и смешивали. Упивались в мясо. Если погода была дерьмовая, а квартиры заняты, то оккупировали подъезды. В одиннадцатом классе пошли прогулы уроков. Помню, как-то вместо полугодовой контрольной я взял чекушку, пакетик арахиса и пошёл на реку (зимой). Быстренько всё раздавив, я ворвался в родную школу и летал там по коридорам, пока меня не вывели одноклассники, чтобы не палился. Одиннадцатый класс я закончил с трудом. По двум предметам едва не вышли двойки. В универ сразу я не поступил (вот удивительно то). Год работал в гараже менеджером метлы и лопаты. Возлияния продолжал: с братьями, с друзьями, хотя и не так активно, как в школе. Походив на курсы для абитуриентов, таки поступил в вуз. И вот там меня потащило во все тяжкие. Я бухал всё, что имело градус: от сбитня и медовухи до абсента и медицинского спирта. Я не мог сидеть дома - меня звали к себе дворы, парки, подъезды, чьи-то квартиры, бары, клубы, рюмочные. В процессе распития я вообще мог оказаться совсем в другом городе. Я умудрялся бухать и прям на работе (подрабатывал сторожем) и непосредственно в универе. Я почти всё время был датый. И мне стыдно вспоминать о некоторых случаях в той жизни. И, конечно же, я имел приводы в милицию за распитие и справление нужды в общественных местах. Я катился под откос и долго не осознавал этого. Меня не смущало, что в жизни у меня не осталось ничего, кроме алкоголя и приятелей-собутыльников, а в голове билась по сути только одна мысль - где бы достать бухла. Я пил либо до полной отключки, либо до того, что из меня всё выходило, и тогда я снова продолжал пить. Через какое-то время и похмелье, как таковое, у меня пропало. Внезапно, когда я в очередной раз пришёл в себя после отключки, у меня начались сильные панические атаки, угнетенное состояние. Было ощущение, что я что-то упустил, что вот-вот должно случится что-то плохое, что нужно что-то срочно сделать, чтобы этого избежать. И отпускало только после приёма новой порции аклкашки. Вот тут меня проняло. Я как-то сумел сложить в мозгу дважды два. Я резко вспомнил отца (писал о нём во второй части), и понял, что повторяю его путь. Но я не хочу так! Я же себе говорил, что не буду таким. Что же пошло не так?!. Я осознал свою проблему. Я понял, что я должен бросить. Я пытался. Но срывался. Либо сразу в штопор, либо в самообман: ну ведь, если маленькую 0,33 легкого пива, то ничего не будет, говорил я себе. А потом: одна зашла без проблем, значит и вторая не повредит. А там и третья не помешает. А раз уж эти нормально, то чего уж выпендриваться то, надо в нормальной таре брать, да и покрепче лучше сразу. С каждым таким срывом у меня нарастало чувство безысходности, я осознавал, что не справляюсь, что тону в этом болоте. В очередной раз будучи после срыва в похмелье, и тяжёлом депрессивном состоянии рассудка я понял, что мне нужно кардинально менять подход к своему спасению, либо мне конец. Находясь в полубреду, я сходил в ванну за лезвием бритвы и сделал узор из неглубоких порезов у себя на руке, потом раскалил небольшой металлический предмет, сакральный для меня, и прижёг им руку в другом месте. Я тщательно обработал поврежденные места и забинтовал. Далее я стал искать в интернете информацию о том, что мне может помочь справится с алкоголизмом. Так я наткнулся на книгу Аллена Карра "Лёгкий способ бросить пить" и приступил к чтению. Одновременно с этим я начал менять свою жизнь. В первую очередь я собрал свои личные вещи, которые считал важными для себя и сжёг их на берегу реки, развеяв пепел по ветру. Я отформатировал жёсткий диск со всеми накопленными фото и видео. Я ушёл с последнего курса универа, устроился ещё на две работы в дополнение к той, что у меня имелась, и переехал от матери в съёмную квартиру. Я порвал все связи со своими приятелями алкоголиками, а точнее они со мной. Приходя к ним в компанию, я пил только безалкогольные напитки. Со временем меня перестали звать, не отвечали на мои звонки. Это было больно. Это отрезвило. Через некоторое время я перестроился на новые социальные и поведенческие шаблоны. Я влился в новую жизнь, перестал постоянно думать об алкоголе и ждать в страхе его возвращения. Я зачастил на пляж на волейбол. Сгонял на велике одним махом в соседний город за 130 км. Возглавил восстание обманутых дольщиков (и да, смог победить). Мой эмоциональный фон выровнялся. Тут стоит заметить, что затяжная пост-алкогольная депрессия сменилась на короткий срок сильным эмоциональным всплеском всепоглощающей любви ко всему миру, к каждой его живой и неживой частичке. Это было столь сильно и необычно, что эхо того чувства я могу вспомнить до сих пор. Немного позднее я встретил свою суженую, а потом практически сразу ушёл в армию. И в армии, и после, несмотря на все соблазны, мне удалось себя блюсти. Сейчас я в ремиссии уже почти 20 лет. Несмотря на такой срок мне до сих пор снятся кошмары о том, что я сорвался. Я просыпаюсь после таких снов разбитый. И да, до сих пор мои внутренние демоны при наличии в зоне видимости или обоняния алкоголя взывают ко мне со своими русалочьими песнями. И да, я не зарекаюсь, что смогу удержаться в ремиссии, хотя и очень на это надеюсь - я знаю, что я алкоголик, и это со мной на всю жизнь, и, если я снова начну пить, то скорей всего уже не остановлюсь.

У кого чего болит, тот о том и говорит. И да, я алкоголик и ребёнок алкоголиков (гугли - взрослые дети алкоголиков). Мой брат - алкоголик и оба двоюродных тоже. Всё, что я здесь пишу основано исключительно на собственном опыте, знаниях и убеждениях. Никаких пруфов давать не буду, ни в чём, никого не убеждаю. Зачем я пишу этот пост и для кого? В первую очередь для себя, как часть терапии. Во вторую очередь - для других алкоголиков и их близких (гугли - созависимые и ал-анон). Мож кому пригодится.

***

В первой части я рассказал историю взаимоотношений двоюродного брата с алкоголем. Историю, кульминация которой происходит в настоящее время, и которая натолкнула меня на размышления о прямом и опосредованном влиянии алкоголя на мою жизнь. Продолжу в обратном хронологическом порядке погружаться в пучины своего прошлого.

Есть у меня ещё один двоюродный брат и родной. Все три моих брата примерно одного возраста, а я значительно младше. Они воспитывались в одной среде, начали употреблять алкоголь ещё в подростковом возрасте, и нередко в одной компании. Все три - отличные ребята, на самом деле, пока трезвые: золотые руки и сердца. Я всегда смотрел на них с восхищением, старался проводить с ними побольше времени, подражать. И много чего хорошего перенял от них по жизни: музыкальные предпочтения, стиль общения, тягу к спорту, целеустремленность и твердость характера, любовь к технике, критическое мышление и другое. И мне больно смотреть сейчас, как быстро деградирует физически и ментально один, вспоминая, как я восхищался в своё время его спортивными достижениями и наградами, рисунками, благодарностями с работы и прочим, и как играет с огнём второй.

Второй... Я помню, как однажды он брал меня на работу в тайне от начальства, и я целый день катал с ним на его огромной спец.технике по режимным объектам. Помню наши ночные "мореплавания" между городами на рессорной Волге по ухабистым и холмистым дорогам под музыку и колу. Помню, как однажды ездил в багажнике этой самой Волги, чтобы определить источник подозрительного стука. Однако он уже давно запойный. Сколько он пережил дурных приключений по синьке - ни в сказке сказать, ни пером описать. Как он вообще дожил до своих лет - для меня большая загадка. Помню, как побывал с ним однажды в алкопритоне. Там постоянная движуха. 24х7. Кто-то приходит, кто-то уходит. Сигаретный кумар иногда такой, что хоть топор вешай. На кухне за столом всегда пьют и закусывают. Новый алкоголь и закусон появляются словно по волшебству. На полу повсюду спящие тела, местами обрыганные, местами битые, по большинству небритые и вонючие. Время там не подчиняется законам физики. Может показаться, что ты провёл там час, а прошёл день, провёл день, а прошла неделя. День сурка. Алкорай. До поры до времени. У этого брата, также как и у первого, нет и не было жены и детей, и мать тоже является созависимой. Постоянную работу ему найти сложно, т.к. он часто уходит в длительные запои, поэтому перебивается в трезвые периоды шабашками. Относительно недавно, после очередного загула, он оказался в больнице, где ему диагностировали серьёзные проблемы с сердцем, которые необходимо было оперативно решать, иначе прости-прощай. Судьба сложилась для него удачно и вскоре провели операцию. Вот только сама операция прошла тяжело - попал в реанимацию на две недели. Врачи хотели уже ставить крест, но выкарабкался таки. Теперь, по жизни, ему нужно следить за уровнем чего-то там в крови и алкоголь по идее нельзя. Какое-то время он даже держался, действительно. И мы хотели верить, что вот сейчас наконец выйдет в длительную ремиссию, возможно даже проведёт остаток жизни в трезвости, но хрена лысого. Начались эксперименты "по маленькой", потом всё больше-больше, а потом опять запои. Всё вошло в привычное русло... На сколько его так хватит - для меня большой и печальный вопрос. И да - он не осознает проблемы, и да - это его выбор.

Мой родной брат тоже сделал выбор, и этот выбор привёл к закономерному финалу. Помню в детстве я постоянно доставал его просьбами поиграть со мной. Помню, как мы играли в ниндзь, и он делал из бумаги или картона офигительные звёздочки, которые отлично летали и отпечатывались на теле кровавыми синяками. Помню его крутые бумажные самолетики, лягушки и хлопушки, которые он научил меня делать. Помню, как он делал самодельные игральные карты и монополию, и мы в них резались. Помню, какие сильные стихи он писал. Я перечитываю их до сих пор. Помню, как он хорошо играл на гитаре и пел, и как мне нравилось ему подпевать. Он даже однажды записал со мной песню дуэтом на кассету, когда ему нужен был в пару высокий голос. Помню, как мастерски он умел рассказывать анекдоты, кладезем которых был. Помню, как он дергал мне молочные зубы, предварительно протягивая длинную нитку от зуба к дверной ручке. Помню, как он помогал мне осваивать позу лотоса, шпагат и ноги за голову (да, до сих пор могу всё это сделать). Помню, как мы играли дома в рыбалку настоящими снастями, и я был рыбой. И да, пришлось потом доставать крючок из моей руки. Помню, как кидались подушками, и как слетали мамины горшки с цветами с подоконников при неудачных бросках. Помню, как неистово мы искали блоки питания от дендика и видика, а также кассеты для взрослых, которые отец постоянно прятал от нас перед уходом из дома в разных местах. Помню, все наши охренительные рыбалки. Да, охренительные, даже если это были ерши и окуньки под плавучим причалом, или шторм на заливе, из которого мы с трудом выбрались на ручной тяге, и потом день отлеживались (это, кстати, был единственный раз, когда меня укачало на воде). Помню, как я упёр у него командирские часы, забрался под кровать и разобрал их по винтику, предварительно раздолбав стекло подручными материалами (но не помню, как он меня тогда не убил). Помню, что как-то раз я его настолько задолбал, что он меня связал, и мне пришлось распутываться несколько часов кряду, проявляя чудеса ловкости и изворотливости, и он даже не сопротивлялся, когда я его после этого лупил. Помню... много всего хорошего. Я его любил. Любил, как брата, как отца, как друга. И знаю, что он меня любил тоже. Помню я и то, что с определенного периода, пиво стало неотъемлемым атрибутом его жизни. Сначала не каждый день. Потом каждый. Количество выпитого увеличивалось. Потом он перешёл на водку. Каждый день. Он не уходил в запой, нет. Но пил каждый день ровно столько, чтобы его без проблем пропускали бы на проходной, а на выходных упивался в хламину. Поскольку в состоянии опьянения он вёл себя тихо, мирно, в "полноценные" запои не уходил, то и мы, родственники, не поднимали паники, хотя и видели, что он ментально, эмоционально, поведенчески деградирует. Пока он резко не схуднул (а он был в теле на тот момент). Вдобавок внезапно ухудшилось зрение, начались проблемы с ЖКТ. Просьбы обратиться к врачу игнорил. Чтобы уговорить его пойти на обследование, мне пришлось с ним серьёзно поругаться. Ему было всё равно на свою жизнь, он не признавал открыто у себя проблемы с алкоголем и не хотел от него отказываться. Он хотел, чтобы его оставили в покое. Хотел, чтобы это всё быстрее закончилось. Хотел умереть. Однако ответственность за жизнь детей и жены таки смогла пересилить. Он пошёл на обследование. Врачи диагностировали сахарный диабет. На какое-то время он даже завязал употреблять. Начал лечиться. Стал возвращаться вес. Почти вернулось зрение. Но с ЖКТ всё было по прежнему плохо. Я уже было подумал, что судьба дала ему шанс. Но нет. Всё по классике: сначала эксперименты "по чуть-чуть", потом всё больше и больше. А потом мне пришлось вскрывать квартиру и вызывать труповозку. Ему было 44 года.

Брат был мне и за отца. А почему? Потому что отец у меня, как бы был, и, как бы, нет. Он жил с нами в квартире. Но видел я его крайне редко. Большую часть времени он проводил вне дома. Обычно бухал с приятелями в гараже таксопарка, в котором работал. Домой приползал отсыпаться. Дома тоже бухал. В лучшие времена я видел его трезвым в общей сложности месяц-полтора в году. Я помню, что в эти промежутки мы ходили с ним в парки аттракционов, играли вместе в настолки и приставку, смотрели фильмы. Но таких моментов было катастрофически мало. Намного ярче я помню другое. Как в начальной школе неожиданно для себя встретил его на улице, когда гулял вместе с другом. И не узнал сразу. Вижу, что лицо знакомое, и на автомате протянул ему руку поздороваться, спросил, как дела, а потом накатило осознание и стало жутко стыдно и неудобно. Впрочем стыдно, наверное, должно было быть не мне. Мама рассказывала, что, когда я ходил в детский сад, он неоднократно забывал меня забирать. Уже тогда алкоголь крепко держал его за яйца. Помню, как я радовался быстро разрастающемуся складу пивных и водочных бутылок за дверью на кухне. Я сортировал их по виду, цвету стекла (разные бутылки стоили по разному) и нёс сдавать. Так у меня появлялись карманные деньги. Иногда я пробовал оставшиеся в бутылках капли. Морщился, отплевывался и думал, какие взрослые странные, что пьют эту гадость. Помню практически каждодневные скандалы родителей, полубессонные ночи, мой постоянный страх, что вот-вот вспыхнет драка, и бессилие что-то изменить. Помню, как однажды пришлось прятаться с матерью под кроватью, когда отец с ружьем в руках в приступе ярости пытался выбить дверь в комнату. Помню, как мне было обидно за старшего брата, когда мой отец (отчим ему) сыпал в его сторону угрозами в обертке трёхэтажного мата. Помню, как на последних годах жизни у него пошли "белочки" (гугли - тяжёлый алкогольный психоз). Он разговаривал с инопланетянами, гладил нашу давно умершую кошку, спорил с голосами в своей голове. Незадолго перед смертью у него пошла полная деградация. Чтобы добыть денег на бутылку, он продавал вещи из квартиры, сочинял истории о смерти своих детей, набирал в долг и прочее. Большую часть времени он ничего не ел, лежал на диване, а рядом, на табуретке, стояла банка с водой и пузырь водки. Сейчас я предполагаю, что это была моя первая встреча с синдромом Вернике-Корсакова (спроси ИИ). Его смерти я ждал с нетерпением. Даже более того, когда мама сообщила, что нашла его синим и бездыханным на полу, я очень обрадовался. И очень расстроился, когда оказалось, что он жив. Уже сейчас я понимаю, что это был всего лишь приступ алкогольной эпилепсии (поисковики в помощь), которая, кстати, преследовала его до конца. Умер он в 44 года. Ещё несколько лет мне снились кошмары с его участием. Сейчас же я иногда задаюсь вопросом, а как бы мне жилось, если бы мой отец не страдал алкоголизмом или смог бы вовремя уйти в длительную ремиссию... Как это, когда отец готов тебе помочь и поддержать, делится с тобой своим опытом и знаниями, радуется тебе и твоим детям, своим внукам...

Меня радует, что хотя бы мать ещё жива и даже практически не употребляет. Во взаимоотношениях с отцом она представляла собой портрет классического созависимого согласно 12 шаговой программе: зарабатывала деньги, тянула на себе двух детей, бытовуху и мужа-алкоголика, создавая ему все условия для беспроблемного пьянства, не забывая выковыривать мозг чайной ложкой за всё вышеперечисленное. Ну, и сама за компанию с ним бывало выпивала. Да и любая встреча с подругами - это обязательное застолье. Как впрочем и семейные праздники. Я же на дух не переносил её в состоянии опьянения. До запоев дело не дошло, но, на мой взгляд, она была на грани. В какой-то момент она осознала свою проблему и попросила у меня помощи. Я предложил ей книгу Аллена Карра "Лёгкий способ бросить пить". Это помогло ей на первых порах, но основным спасательным кругом для неё стала религия - она яро подалась в православие. Исходя из личного опыта могу утверждать, что книга Карра может помочь сделать первый шаг к ремиссии и/или поддержать желание бороться у тех, кто уже осознал проблему, открыто признал её и активно ищет способы борьбы. Однако, чтобы выйти в длительную ремиссию, необходимо что-то посерьёзнее. Например, податься в традиционные религии, либо вступить на путь светской 12 шаговой программы, либо найти себе хорошего психотерапевта (не путать с психологами и психиатрами!). Комбинация этих средств будет ещё эффективнее, на мой взгляд. И да, такая терапия нужна будет всю оставшуюся жизнь, так как алкоголизм - неизлечимая болезнь с высокой вероятностью летального исхода от сопутствующих заболеваний.

У кого чего болит, тот о том и говорит. И да, я алкоголик и ребёнок алкоголиков (гугли - взрослые дети алкоголиков). Мой брат - алкоголик и оба двоюродных тоже. Всё, что я здесь пишу основано исключительно на собственном опыте, знаниях и убеждениях. Никаких пруфов давать не буду, ни в чём, никого не убеждаю. Зачем я пишу этот пост и для кого? В первую очередь для себя, как часть терапии. Во вторую очередь - для других алкоголиков и их близких (гугли - созависимые и ал-анон). Мож кому пригодится.

Прямо сейчас мой двоюродный братишка активно идёт ко дну. Раньше он уходил на 2-4 недели в запой примерно каждые полгода, когда приезжал в отпуск с вахты. На работе же держал себя строго, не пил. Но последние год-полтора употребляет каждый день. Примерно полгода назад он вернулся домой, ушёл в запой и не может из него выбраться. Недавно поймал свою первую "белочку" (гугли - тяжёлый алкогольный психоз). Глюки были ой-ой-ой. Единственно верное решение, если ты заметил странное поведение у алкоголика (слышит и видит то, чего нет, высказывает параноидальные мысли и пр.) - без промедления вызвать скорую, обязательно подробно описав симптомы и упомянув про пьянство, тогда на вызов приедет специальная бригада, которая после подтверждения диагноза отвезёт его в наркологию в неотложное отделение и поместит на принудительное лечение ("чистку"). Белая горячка крайне опасна, как для самого алкоголика, так и для окружающих, поэтому лучше покинь дом, пока ждёшь бригаду скорой помощи, либо обеспечь возможность быстрого отхода (достаточная дистанция от больного, ты одет, обут, собран, за спиной открытая настежь дверь). Никаких "отлежится дома" здесь быть не может. "Белочку" нужно лечить курсом с капельницами, уколами и постоянным присмотром врачей и санитаров. Также крайне не рекомендую вызывать "частников" по объявлениям или везти в частную клинику, заботясь об анонимности или качестве обслуживания. Во-первых, высок риск нарваться на мошенников, эскулапов и прочий сброд, наживающийся на чужом горе. В лучшем случае потеряешь деньги и время. Во-вторых, алкоголик обязательно должен сам нести полную ответственность за свои поступки, иначе у него не будет шанса выйти в ремиссию. И да, пролечивание в бюджетной наркологии белой горячки на бесплатной основе (по полису) - это постановка на учёт. Т.е. необходимо будет в дальнейшем ходить каждый месяц какое-то время на приём к наркологу и сдавать чистые анализы, чтобы тебя сняли. Высокая вероятность, что заберут водительские права, разрешение на оружие, лишат допусков (например, на высоту), разрешений на работу в определенных сферах или профессиях и т.д. То есть уберегут от возможной беды и самого больного и окружающих.
Помимо "белочки" у брата ещё и глаза "окосели" (один глаз уехал в сторону), опухли ступни ног, начались проблемы с координацией и отказала фиксационная память, т.е. он помнил то, что было давно, а то что было совсем недавно - нет (например, не помнил, кого только что видел, о чём сейчас говорил, что ел и пил, где был и т.п.). Более того, и имеющиеся воспоминания путались, либо подменялись несуществующими. По всем симптомам просматривалась классическая клиническая картина синдрома Вернике-Корсакова (спроси ИИ). Вероятность выбраться оттуда без потерь стремится к нулю, даже если сразу каким-то чудом уйти в длительную ремиссию. Вероятность откинуться или превратиться в "овощ" при продолжении употребления крайне высока. Я надеялся, что лечение поможет. За неделю его более-менее привели в чувство. Глюки сняли, глаз вернулся на место. Память однако не вернулась, да и опухоль не спала. Более того, я узнал, что к концу недели он уже начал ползать в соседнюю лавку на перекурах, и прибухивать прям в наркологии (это не тюрьма, после снятия основных симптомов "белочки" их перестают привязывать к кроватям). Естественно, как только его выписали, он сразу же пошёл за бутылкой. Его мать забила тревогу (жены и детей у него не было и нет). Спустя несколько дней, каким-то чудом мне удалось уговорить его лечь в ту же наркологию, но уже в обыкновенное отделение. Там проводят непродолжительное медикаментозное и ментальное лечение. В случае положительного результата и замотивированности, больному могут дать направление в реабилитационное отделение, где лечение и сопровождение может идти длительное время (до полугода). Брат пролежал там полный курс (две недели). Стал лучше выглядеть, спала опухоль на ногах, немного лучше стало с памятью. Однако я понимал, что это не поможет. Брат не скрывал ни от кого, что жгучее желание выпить не пропадает. Я копал интернет в поисках решения. Амбулаторное лечение ему, понятно, не подходило. Все частные клиники и рехабы в городе и области из топа поисковика при тщательном изучении оказывались сектами или смахивали на мошенников. Чтобы это понять, достаточно провести углубленный поиск по ИНН, ОГРН, сертификатам, специалистам и руководителям. А там могут и внезапно всплыть подозрительные аффилированные лица, и куча судебных разбирательств, и обилие фирм однодневок, либо дублей и т.д и т.п. Я попробовал зайти с другой стороны, и стал искать официальные общероссийские общественные организации, чья деятельность направлена на помощь алкоголикам. Нашёл несколько. Попробовал связаться по горячим линиям. Либо не отвечают, либо рекламируют конкретные центры в крупных городах. Тут у меня начали опускаться руки. Тем временем брата выписали. С большим трудом и только с подкреплением в лице другого двоюродного брата, мы смогли уговорить его прям в день выписки сходить на приём к психиатру в ПНД. Логика у меня была проста: у него серьёзные проблемы с памятью, плюс зависимость, после наркологии он ещё был чист, поэтому я надеялся, что его возьмут на стационар туда. Ну-ну... Не вдаваясь во все перипетии - хрен там был. В этот же день он ушёл в штопор. Поэтому и план Б (приём у невролога с последующим помещением в стационар) на следующий день не сработал. Я же тем временем случайно нарвался на пост одного местного депутата, где были перечислены все местные официальные 12 шаговые группы (типа АА, ВДН, АЛ-анон и пр.). Почитал про саму программу, про эти группы и понял, что это может быть хорошая зацепка. Позвонил в парочку групп и попросил совета, что делать и куда можно направить его на лечение. Независимо друг от друга, в обеих группах мне сразу же назвали самым лучшим вариантом (а самое главное бесплатным) - "Дом надежды на Горе" под Питером. Я углубился в поисковик. Собранная информация подтверждала рекомендации. Но, чтобы пройти там программу, нужно быть действительно замотивированным (предварительное собеседование, очередь, анализы, срок трезвости перед поступлением от 10 дней). Оно и понятно - средства фонда крайне ограничены, а едут туда со всей страны и ближнего зарубежья. Ну и с идейной стороны тоже верно, на мой взгляд. Шанс нужно заслужить, тогда этот шанс будет вдвойне ценнее. Ещё из полезного: они проводят семейную онлайн-программу для созависимых. В программе 4 лекции, которые проходят практически каждую неделю по кругу. Я рекомендую эту программу для всех, чья жизнь прямо или опосредованно связана с алкоголем и алкоголиками. Есть большая вероятность, что программа позволит тебе переосмыслить себя и своё отношение к алкоголикам, алкоголизму и алкоголю.
В наших группах поддержки анонимных алкоголиков мне также посоветовали областной частный коммерческий рехаб, в котором проходили лечение члены группы и остались довольны процессом и результатом, и несколько групп поддержки для родственников алкоголиков в городе. И да, действительно, покопав про этот рехаб я понял, что это вполне себе адекватный вариант, хотя сам бы я его вряд ли нашёл. А в группу для созависимых я отправил маму брата. Она - классический пример созависимого. Я ж, мать! Как я оставлю дитятку (50-летнего) в беде! Он же без меня дел наделает, погибнет совсем! Поэтому каждый день бегает к нему, носит еду, убирает в квартире, стирает, оплачивает долги, даёт деньги на водку. При этом активно выносит ему мозг на тему того, что нужно бросать пить, что он слабовольный, а вот как у других то хорошо, а у тебя то, и т.п. В общем бессознательно создаёт все условия, чтобы дитятко плотно сидело на алкогольном крючке. На паре встреч она была, хотя и без энтузиазма. Ну да время покажет. И тут я согласен с ребятами из 12 шаговой программы. Если даже алкоголик выйдет в ремиссию, а его созависимый при этом не будет лечиться от своей созависимости, то вероятность того, что алкоголик сорвется, повышается в разы.
В целом же, исходя из своего опыта, и пообщавшись в группах поддержки, я понял, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Только если алкоголик опустится на самое дно, осознает, что достиг этого дна именно из-за своего выбора, из-за употребления алкоголя, и захочет спастись, только тогда он, возможно, начнёт дергаться и пытаться выплыть. И даже, возможно, сможет оттолкнуться от дна и всплыть. А уж при совсем чудесном раскладе может даже научится держаться на плаву и не тонуть. Лечение же против воли или по инициативе близких, а не самого алкоголика - неэффективно. Никаких советов и увещеваний от родственников алкоголик слушать не будет. Родственники - последние люди, кого будет слушать алкоголик. Алкоголик будет слушать только алкоголика (не родственника).
А что брат? Брат продолжает пить. Не видит проблемы. Полностью отказывается от любой помощи. Практически ничего не ест, не следит за гигиеной. Память становится всё хуже, глаз снова косит, ноги опять опухли, координация ухудшилась. Ждём развязки. Возможно опять прискочит "белочка", возможно что-то похуже. Но тут, хозяин - барин. Это его выбор.

Давненько хотел разобрать коробку с грудой кэпсов и бит, и на этих новогодних каникулах руки наконец-то дошли до дела. Так что буду хвастаться, чего уж там :) Вас ждёт гора картонных, пластиковых и металлических кругляшей на разную тематику родом из 90-х: фильмы, мультики, игры, эротика.

В середине 90-х для меня и моих друзей кэпсы были и игрой, и коллекционированием, и валютой.

Увлекались ей если не все, то большинство. И девочки, и мальчики. Мы покупали/продавали кэпсы и биты за реальные деньги, выигрывали/проигрывали, обменивали.

Помню под какой-то Новый год одна шустрая одноклассница принесла в класс кучу разной новогодней мелочевки, типа мишуры, шариков и пр., и весьма успешно продавала это всё нам за кэпсы и биты.

С того же дня было и неприятное воспоминание: у меня украли тубус с кэпсами и битами :( Вора так и не нашли. А ведь были ещё в то время и целенаправленные гоп-стопы на кэпсы и биты.

Каждую перемену в то время у нас в школе начинались жёсткие баталии.

Двое игроков (редко больше) на берегу определяли ставки - сколько кэпсов (бит) ставит каждый и нюансы по правилам.

Каждый кэпс и бита имели свой "вес" в сообществе. Какие-то ценились больше, какие-то меньше. Например, Данкины, особенно Мортал, были ценными, Чупа Кэпсы - дешёвка. Однако цена зависела не только от условного курса, но и от состояния, редкости и личной заинтересованности и договоренности сторон.

Определившись со ставками кэпсы/биты замешивались в стопку лицевой стороной вниз.

Чтобы решить, кто бьёт первым, подкидывалась бита (как монета в Орёл/Решка). Выпадет лицевая сторона - бьёшь первый.

Первый игрок кидает биту в стопку сверху вниз так, чтобы перевернуть на лицевую сторону как можно больше кэпсов/бит из стопки. Все, оказавшиеся лицом после удара, игрок забирает себе, оставшиеся ставит обратно в стопку, и передаёт ход следующему. И так до выбивания всех кэпсов/бит. При определенных навыках, сноровке и везении можно было за раз выбить и всю стопку.

Кэпсы были в основном из картона с изображениями обыкновенной краской с обеих сторон.

Однако встречались и пластиковые, в том числе переливашки.

Ещё из интересных были фольгированные блестяшки; светящиеся в темноте с фосфорным узором и эро с "исчезающим" нижним бельём.

Биты были в основном пластиковыми. У них была разная толщина, вес и, естественно, рисунок.

Тонкие мало ценились, так как были хрупкими и лёгкими. Также как и сборные из двух половинок Tombola, разлетавшиеся от удара. Ценилась толстые и тяжёлые. Однако металлические Чупсы, самые прочные и тяжёлые, чаще всего были у нас табу, как своего рода читерство.

Были серии кэпсов и бит, нацеленных чисто на мальчиков (эротика, файтинги).

И только на девочек.

Ну и куда же без спортивной тематики.

Азартная ли это была игра? Очень! Плохо ли это было? А хрен его знает, не мне быть судьей. Мне и моим друзьям нравилось. Принесло нам кучу светлых воспоминаний и ярких эмоций. Кэпсы и биты - часть нашего безбашенного детства.

П.С.: ну и на прощание бонус для тех, кто долистал.

В силу специфики моей работы у меня иногда оседает разное старое компьютерное "железо", которое забрасывается на полки и забывается. Относительно недавно, когда я частично разобрал свой бардак, наткнулся на интересный для меня древний корпус, судя по шильдику 2002 г.р. или ранее.

В первую очередь мне понравился его вес - прям ощущаешь, что на материале не экономили. Даже без панелей и "внутренностей" он тяжёлый, а уж с ними и подавно.

Один бок под панелью глухой.

Верхнюю панель также можно снять, полностью обнажив прочный костяк кейса. Отличное решение, на мой взгляд, иметь такую возможность.

Ещё одно хорошее решение в кейсе - быстросъёмная корзина для накопителей на салазках.

"А почему бы не дать своей ностальжи волю, а этому чуду вторую жизнь?" - подумал я. Порылся в закромах и накопал вполне себе рабочую мамку от ASRock P4i65GV ревизии 1.11, формата micro ATX на 478 сокете. Накопители и приводы к ней можно подключить и по IDE, и по SATA (1 ревизии), есть пара слотов под первую DDR, а под видяху - AGP. А самое милое, что нашлась почти родная инструкция с офигительной картинкой на обложке!

Вставил в неё Intel Pentium 4 на 2,80 ГГц, 1 ядро, 1 поток, 130 нм техпроцесс супротив современных 3. Пару плашек первой DDR по гигу каждая Patriot PSD1G400. Видео - Radeon 9200 в модификации от Gigabyte (GV-R92128VH) с неродным кулером: 128 Мб объём памяти, 128 бит - шина.

Накопитель - Samsung HD253GJ на 250 Гб. Ну, и, естественно, привод дисков и флоппик. Получилось как то так:

Завёл, накинул XP SP2 32-bit, полюбовался, выключил и водрузил на видное место - медитирую на него на досуге. Попадётся комплектуха помощнее - улучшу, а нет - и так хорошо. А то вдруг может и накроет желанием зарубиться в третьих Героев или Нокс на оригинальном железе того времени?!. :)

Волна постов про отказ от своего ребёнка по причине наличия у него различных заболеваний, вызывает в моей душе отклик и сильные переживания. А всё потому, что вот уже около 10 лет я сталкиваюсь с этой моральной дилеммой. Если вы ждёте, что я встану по определённую сторону баррикад и начну клеймить противников, то я вас разочарую - нет. И в первую очередь потому, что скептически и с сочувствием отношусь к людям, которые точно знают, как они поступят в тех или иных щекотливых обстоятельствах, не будучи в них ранее, и публично это заявляют, да ещё и осуждают тех, кто сделал иначе. Мой опыт (и, я знаю, что опыт многих других людей) показывает, что такую перчатку в лицо "фатум" не прощает. Я смеялся над прыщами подростков, когда был мальцом, и получил их в достатке; я осуждал бракоразводные процессы, и стал участником одного из них; я в юношестве дразнил ребёнка с некоторыми отклонениями, и стал отцом ребёнка с овз... Надеюсь, что никому из "теоретиков" не придётся делать такой выбор. Но, если и придётся, то решение может кардинально отличаться от высказанного здесь, ибо в реальности то оно всё хитрее. Как в старом анекдоте: ...но, есть один нюанс. Что если мать, любовь всей вашей жизни, не захочет избавиться от плода или уже рождённого ребёнка; что если проблема будет обнаружена или получена при родах или спустя n лет, да ещё и будет надежда на дальнейшее излечение; что если заболевание имеет лёгкую форму; что если в месте, где вы проживаете нет учреждений, куда можно определить ребёнка, либо есть, но условия пребывания там хуже, чем в тюрьме... продолжите сами... Потому моё мнение простое - каждый случай уникален и реальное решение по нему непредсказуемо. И какое бы оно не было, как я могу осуждать родителей за их выбор? Вполне возможно, что выбор был правильный. Может быть они ненавидели, унижали и лупили бы свою дочь, если бы не отказались от неё? А может быть их сына сгноили бы в интернате, если бы они не решились его оставить? Я сопереживаю и сочувствую и тем, кто отказался от ребёнка, и тем, кто понёс свой крест/терновый венок/вериги/и т.п. несмотря ни на что. При любом раскладе это тяжело и морально, и физически, и психически. Это с нами навсегда. Будет грызть нас всю оставшуюся жизнь. А что у меня? У меня первый ребёнок. Запланированный. С любимой женщиной. Предварительно сданные куча анализов, в том числе и в платных клиниках. По всем результатам здоровый ребёнок и без особых проблем прошедшая беременность. Совместные роды. Роды прошли тяжело с проблемами, но никаких отклонений не обнаружили. Первые пару лет развитие шло по стандартам. Наличие тремора рук, возбудимость, болезненность и другие проблемы врачи списывали на его быстрый рост, мол, нервная система не успевает за ростом тела. Ну а мы то что - родители без опыта. Сравнивать не с чем. В интернетах пишут, что в таком возрасте развитие у всех по разному идёт. В два года пошли в общий сад. А там то очень ярко заметили отличие в его поведении от поведения сверстников (речь, осознанность). И забили тревогу: пошли к психиатру, неврологу и прочим. Надавали нам там всяких диагнозов тогда, но все достаточно лайтовые. Мысли отказаться от ребёнка у меня не возникло. Прогресс по развитию шёл, но медленнее, чем дОлжно и хотелось бы, несмотря на то, что мы перевели его в специальный сад, где на группе был свой дефектолог, плюс занятия с логопедом, плюс мы отдали его на платные доп. занятия. Кстати, для тех, кто боится садов для детей с овз: не стОит, на мой взгляд. В общем саду у нас в группе по списку было около трёх десятков детей на одного воспитателя (няня была не всегда). Доп. занятий не было. Дети, видя отличие сына, начали дразнить его, толкать, обзывать (я был свидетелем такого поведения). В специальном саду в группе было не больше 10 человек на воспитателя и нянечку. Дети с опасным поведением или совсем в плохом физическом состоянии в сад не ходили, были на домашнем обучении. У всех детей были разные проблемы, но я не видел и не слышал, чтобы кто-то издевался друг над другом (я был в родительском комитете, и участвовал в активностях, забирал и приводил ребёнка). К пяти годам добавились учащающиеся приступы, похожие на удары током. Обнаружили эпиактивность. За шесть лет, что я активно бился с нашей медициной в поисках причин и возможного лечения, мы были у большинства неврологов нашего маленького городка, лежали в больнице в неврологии и городской, и областной. Ездили в больницы Питера, и Москвы. С годами я оптимизировал процесс: оцифровал весь медицинский архив сына и закинул в облако. Туда же закинул видео с приступами. Врачам предлагал ссылку, вместо кипы бумаг. Также сделал документ "Родительский анамнез", куда включил и постоянно обновлял всю самую важную информацию. Там были разделы: таблица с жалобами, анамнез жизни, формула развития, аллергический анамнез, генеалогический анамнез, травмы, таблица фармакологического анамнеза и таблица с проведенными исследованиями, анализами, консультациями. Врачи были в экстазе. Если кому нужно, то могу поделиться шаблоном или расписать подробнее. В конечном же итоге мы сделали за свой счёт секвенирование генома и обнаружили микроделецию 6 хромосомы (6q21-22.31). Я стал копать дальше, и обнаружил, что в мире было написано несколько статей на эту тему, и симптомы, указанные там, похожи на наши. Тем временем ребёнок пошёл в специальную школу. В детстве взрослые внушили мне миф, что коррекционная школа - для преступников, туда попадают хулиганы, и это что-то типа тюрьмы для детей. Но сейчас, когда я уже был в теме, у нас даже мысли не возникало отдавать его в общую. Во-первых, мы были серьёзно обеспокоены безопасностью нашего ребёнка, которую не смогут обеспечить в общей школе. Во-вторых, условиями обучения. У нас около 10 человек в классе на учителя и тьютора, индивидуальная программа, доп. занятия и обилие мероприятий. Дети с проблемами в поведении находятся на домашнем обучении, т.е. в школу не ходят. Сейчас сын пойдет в третий класс. Он научился читать, считать простые примеры и кое-как писать. Нас это однозначно радует, хотя прогнозы туманы. От: начнётся деградация, до: постепенно догонит и выровняется и научится жить с приступами. А что я в этой истории? Для меня ситуация с сыном, первым ребенком - непоправимая беда и личная психологическая травма. У меня, кажется, было всё: депрессия, агрессия, кризис, неприятие себя, его, жены, развод и раздельное житье с женой (потом мы снова съехались и женились, но это уже другая история), и пр. И сейчас я всё также испытываю чувство вины за прошлое, настоящее и возможное будущее. Испытываю проблемы в общении с сыном, хотя они и значительно сгладились. А уж как страшно завести после такого ещё детей!.. А если заводишь, то следишь за ним, как параноик. И я прекрасно понимаю, что близится его пубертатный период, всплеск гормонов. Смогу ли я с ним справляться? Да и вообще - я не вечен. Я понимаю, что либо он научится полностью контролировать и обслуживать себя, и зарабатывать, жить самостоятельно, либо мне придётся определить его в интернат. И второй вариант наиболее вероятный. И мне эта мысль приносит боль, а не облегчение. И, кстати, найти хороший интернат - это большая проблема. Не говоря уже про то, чтобы заработать на него денег. Успею ли? И, да. Я пока что не жалею, что не отказался от него, не отдал. Даже если бы я нашёл очень хороший интернат с самого начала, там всё равно не смогли бы дать ему то, что дали мы: яркие, сочные и тёплые впечатления и воспоминания от совместного досуга с родителями (поездки по городам России, походы по ресторанам разных кухонь мира, зоопарки, цирки, театры и пр). А он нам. Но, ещё раз - это сугубо наш случай, неприменимый к другим. И это не значит, что и дальше всё будет идти относительно гладко. Как там говорится: все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторять их в домашних условиях.

П.С.: пусть это видео будет здесь. Оно, пожалуй, лучше всего отражает мою ситуацию. Да, и, наверное, не только мою

Гуляя в 2008 году по Питеру, наткнулся на этот рекламный штендер в центре. Фото сделал, а вот в салон так и не заглянул. Может быть увидел бы там подвязку с кобурой, стилет для корсета, шпильки с ядом... полный набор для будущей миссис Смит? Но, скорее всего, всё более прозаично. Кто-нибудь там был в те годы? Сможете закрыть мой гештальт?