Thiophene

Повальная мода колоться гиалуроновой кислотой в слизистые рта из столицы ожидаемо с запозданием настигла мой любимый провинциальный Омск. По рабочей необходимости, при общении с продаванами, все чаще попадаю на девушек с искусственно увеличенными губами. Сегодня таких было аж 3 из 3-х в отделе продаж известной сервисной фирмы. Стало интересно. Пока девушки по очереди выполняли операции, стуча по клавиатуре вычурным маникюром, я пристально разглядывал их губы и много думал. Такие моменты, когда наблюдаю за людьми в естественной среде обитания, я называю минуткой антропологии. В первую очередь я понял, что даже небольшое искусственное увеличение губ заметно. Штангенциркулем постеснялся измерять, но визуально даже 2-3 % лишнего объема выглядели заметно и неестественно. Во вторую очередь, рефлексия привела к выводу, что этой конторе я, как лицо принимающее решения, не очень то теперь доверяю. Мое подсознание отказывается доверять людям с поддельными губами. Потом отметил - мое пристальное внимание не осталось незамеченным, и девушки, замечая направление моего взгляда делали самодовольно лицо, явно гордясь вниманием к их модной части тела и проявленным к ним интересом. И я понял почему эта повальная мода получило такое распространение!

Девушки замечают повышенное внимание к увеличенным губам, но не понимают, что интерес вызван изучением, наблюдением, да и банальными размышлениями - "нахуя?", но это не сексуальный интерес, вероятно в большинстве случаев.

Вот такую вот логическую ошибку обнаружил.

Случился на моем производстве аврал, т.к. по вине подрядчиков стояли пару дней. Over all на 4 заказа, грузотакси заранее вызвал, стоит на погрузке, вечер уже, один (каюсь, нарушение ТБ как в том анекдоте про бордель), сил нет, сигарет нет, голодный. Стою за станком, осталось совсем немного доделать для свершившегося трудового подвига, и тут на тебе - заклинило станок. Станок типа мясорубки, весит много тонн. Этакий орочий титан, который требует человеческих жертв.

Автоматы сработали, для устранения клина надо поднять крышку, почистить 5 минут один узел, и казалось бы всё, да вот только крышка поднимается только краном. Отдельно крышку  (вернее КРЫХУ) не взвешивали, но когда единственный раз её поднимали - городили целую систему из блоков и лебедок, потому что стрела крана в окно не пролазила.

Но делать что то надо, погрузчиком не зацепить- высоко, беру ломик и пытаюсь приподнять и поставить крышку на упор. Делов то на 50-100 мм. По ощущениям даже на пол-мм сдвигается. С зубочисткой на танк пошел. Ага. А заказы то стоят и не отгружаются.

Первый раз в жизни был в отчаянии, наверно от бессилия, даже на мс захотелось вздернуться. Дергаю ломик час. мне даже стало казаться что крышка мне улыбается, но сдвигаться не хочет. Свободный от дела мозг начал вспоминать мою ничтожную жизнь, чтобы найти моменты когда я повернул не туда и как я докатился до такой жизни. Экадрон моих мыслей пробежался по всем моим бывшим девушкам. Ох! как они были прекрасны, когда я с ними знакомился! и какими же мерзкими блядями они оказывались в момент расставания. Я был им всем верен, любил их, был с ними вежлив и ласков, не позволял им лишнего, уважал, а они все, падлы от меня ушли. Одна даже смогла покинуть Омск, чтоб от меня уйти. Ух бля!  Какая то животная хтоническая первобытная ярость наполнила меня, загудели суставы, в висках стучали одновременно: обида, злость, горечь и желание убивать. Двухсотватные лампочки стали гореть ярче, вентилятор охлаждения сменил тон и я с неистовым криком: "НУУУУ СУУУУКИИИИ!!" в очередной раз дернул лом. Крышка встала на упор как крышка китайского пластмассового чайника. "ООООХУУУУЕЕЕЕЕТЬ!!!!"- следом раздалось эхом по цеху. Не теряя ни минуты почистил узел. А вот вынуть лом и вставить крышку оказалось проблемой. Как бы я не приговаривал: "ну суки, ну сучки",- сил не прибавлялось. Потребовались все остатки сил, еще один маленький лом и 180 кг противовес. Видимо этот спелл кастуется раз день. Заказы успел доделать, отгрузил жалко не все.

Главное. Я понял, что Норадреналин в нас, как и миллионы лет назад  помогает спасти свою шкуру. Ну или репутацию. Эволюционный механизм "бей или беги", не дававший ягуарам откусить нашим предкам жёппы, вполне работает и сейчас, в мирное время телефончиков и мемов. В каждом из нас спят огромные силы, прям таки сверхспособности. Вот чем хотел с вами поделиться и пожелать, чтобы не было поводов для норадреналиновых скачков.

А вот Вика, Лена, Оля, Таня, Милана, Наташа, Наташа и Наташа -

ИДИИИИТЕ НАААХУУУУЙ!

Пишу по делу, исследую тему сам для себя, зашел в тупик. Сам курильщик с 18 летним стажем. 2 высших химических образования. Лично с производством сиг знаком поверхностно, но детально сталкивался с аналогичными производствами из растительного, нефтяного, животного и прочего нестабильного сырья. Проблема падения качества сиг в РФ меня волнует последние лет 5. Давно и основательно хочу с этим разобраться и поделиться своими беспристрастными наблюдениями, предположениями и опытом.

Опыт курения:

начинал с альянса, прекратил потому что стали на вкус как бумага, потом русский стиль - стали драть горло, потом беломор - прекратил из-за черноты зубов, потом море легкие, прекратил потому что не накуривался и было ощущения что куришь бумагу с химией, поэтому же прекратил практически все сиги с 2012 г.в. из ларьков. Курить люблю, но из-за этого бросил на год. Начал курить снова когда с Кубы в подарок привезли сигарилы (и ром кубинский тож помог). Но потом особо ничего похожее на это это не нашел. Иногда попадается хорошие сигареты, но видимо из-за моего феноменального невезения их сразу прекращают выпускать/импортировать/скатываются в говно.

Наблюдение 1: сиги в РФ (да и в мире наверно) стали объективно херовые. Опрошено человек 30. Детально. Все доводы что мол это рецепторы привыкают, партии разные - херня. попробуйте ради интереса/науки найти одну марку с разницей года производства лет 5 и убедитесь сами.

Наблюдение 2: в мешке сигарет с годами стало все больше непонятных примесей, бумаги и т.д. Я не против взорванной жилки -это тот же табак, но большой вопрос пропитывают ли чем нибудь посторонним ее или нет. После плотного курения всяких ароматических сиг бывает сильно херово.

Предположение 1: добавки и ароматизаторы вредны.То что при комнатной температуры они food grade, ничего не говорит о продуктах их разложения при температурах горения или дыма. Там будет все - от HCl до диоксинов.

Наблюдение 3: люди подсаживаются на дешевые и химозные сиги.

Предположение 2: Это токсикомания как с клеем момент, а не никотиновая наркомания. Покурил едкого дыма - сдохли нервные клетки- получил эндорфинов и кайфуй так по 2 пачки в день. Натуральным табаком накуриваюсь часа на 3-4.

Наблюдение 4: после химозных сиг не каждому нравится табак боле менее натуральный.

Предположение 3: Кому то еще не надоела бумага, кто то курит чисто психологоически, кто то просто привык к вкусам и ароматизаторам. Так что все доводы что сиги говно /не говно я проверяю почему человек курит и почему. Все таки это больше привычка а не нткотиновая наркомания.

Предположение 4: помимо экономического эффекта от соусов/ароматизаторов и т.п. химии возможно просто потребитель этого хочет. Всякие кнопочки не от заговора мосонов и не маскировать говно, а от того что люди хотят всякую хуйню а не чистый табак.

Предположение 5(бред заговора): правительство специально или нечаянно развязывают руки сигоделам, ну там не писать состав или ограничивая крепость, способствуя скатыванию сиг в говно, чооб люди меньше курили.

Предположение 6: глобально стала и экология хуже и гмо табак есть и видимо весь земной шар не накурить обычным и скорее всего просто сырье стало говно. Просто самое основное сырье испортилось или его испортили плантации. Все. А те кто хотят натуральный табак- такой же вымирающий вид, как те кто говорят что фильмы/игры/пиво/продукты питания стали хуже со временем. Если так, то мир катится в химическую пропасть и натуральный будет только онанизм и самосад махорки на балконе(и то не факт). В итоге периодически в табачных лавках покупаю берли и бумагу без всего, сиги харвест и маниту и если они скатяться, то брошу совсем. Поделитесь пожалуйста, любимые неравнодушные пикабушники, сортами табачка кто что курит и наблюдениями. Не ради мнения а науки ради. Мож если повезет и предприму действия, то с общественным давлением будут натуральные сиги а на говне будут писать что говно, как например на продуктах питания с пальмовым маслом.

p.s. пост как пи ар выглядит

Раз пошла такая пьянка про собеседования на пикабу и все делятся юмором и опытом, расскажу и я.

ТОП идиотских вопросов HR-ов и работодателей, которые задавали мне на собеседованях в разных конторах (на инженерные и руководящие должности):

5) А вы конкурентам инфу сливать будете?

4) А в запой будете уходить?

3) У вас много кредитов? А у вашей девушки? А у семьи? Жаль, нам нужен с кредитами.

2) А зачем вам СИЗ? Инженеры без противогазов по цеху ходят и пока еще не жаловались.

1) В армии не служили, потому что больной или хитрый? (я ответил, что не служил т.к. там скучно:) )

Естественно судьба уберегла меня от работы в этих конторках. И трудоустроиться получалось там, где эйчары вменяемые: вместо глупых вопросов все силы тратили на организацию полноценных технических собеседований. Ну и самую удачную работу я находил на тех заводах, где собеседования проходили в расслабленной обстановке, без шаблонов, уважительно, без панибратсва и с юмором. Не в формате: я-крутой бизнесмен/крутаяHR-ка, а ты-г**но, я тебя под лупой буду разглядывать. А в формате: будущий коллега-будущий коллега, почти на равных. Ну на равных, как могут быть равны моряки на тонущей подлодке :)

А когда оказался на собеседованиях по другую сторону баррикад, то понял, какая на самом деле хе*ня все эти стресс-собеседования и предложения продать ручку. И всем кто ищет работу хочу дать дельный совет:

Не парьтесь и не переживайте. Если после собеседования вы прощаетесь с работодателем с улыбкой - то это та работа, которую вы потом очень тепло будете вспоминать. А если что-то тревожит или вам кто-то из начальства показался мутной крысой - знайте.. он и есть мутная крыса :)

Собственно к чему я это все :) Ищу продажника в Омске на маленький химический заводик.

- Юрий Гегрерт, ты зачем связь отключил? Мне пришлось к тебе в бокс спуститься.

Жилистый азиат вошел в проем бокса и лениво сел на прозрачный пластиковый ящик с микросхемами. Расстегнул жилет, достал оттуда сигарету, и даже не подняв взгляда, принялся дымить вокруг себя.

- Что случилось, Фань? Чего это так официально, коммандир? А? Если ты за бухлом, то оно кончилось. Через неделю еще нагоню.
- Да нет. Ты мне сегодня должен был отчет отправить, что груз инвентаризирован и готов к отправке. ТВОЮ МАТЬ! НАХРЕНА ТЫ ЕГО СЮДА ПРИТАЩИЛ!?
- Хахаха! Её. Это самка. И она беременна. Я назвал её Вера.

В аквариуме у стены бокса серая членистая лапа ударила по стеклу. Таракан-гетеропод встрепенулся на крик Фань и принялся рыть песок вокруг себя, стараясь как можно быстрее закопаться от раздражителя.

- Сейчас все расскажу. Мерзкая правда? Если бы они не были такие тупые и питались не травой, а мясом, мы бы с тобой сейчас не напрягались и работали как все - на пепелище после бомбардировок.

Юрий улыбнулся и побарабанил пальцами по аквариуму. Фань подошел к аквариуму и принялся разглядывать эту вершину эволюции планеты Коперник-прайм. Чем-то он напоминал земного краба. Только размером почти полметра. Пятой мощной лапой-иглой, торчащей вверх, он почти уже закопал свои беговые четыре лапы и принялся сгребать песок на набухший от яиц панцирь.

- Мерзее некуда. Большая попалась. Юра зачем? Мы только три года назад их всех вывели на станции. Вонь от них до сих пор стоит даже на верхних секторах.
- Не бойся. Сама эта прелесть не сбежит. А как раз из-за вони я её и подобрал на барханах. Пришлось даже надеть скафандр для выхода, чтобы её в нём спрятать и не запалить на видеокамерах у входа. А наши геологи уже к этому запаху привыкли, ничего не заметили. Подозрительно конечно в скафандре работать на почти оттерраформенной планете, но вопросов никто не задал.
- Юрка, колись давай, что ты задумал. Я все-таки комстанции.
- Я хочу отправить Веру на «Надежду Джимерса».

Фань выругался на кантонском диалекте. Подошел к чайно-кофейному девайсу и вставил в него кружку.

- Расклад такой, Фань. Прикинь как им весело будет. Через месяц она родит. Как раз когда наш груз будет на планете Джимерса. Если его конечно не задержат. Климат на той планете как земной, тараканчики подрастут быстро. И провоняют этим мудакам всю планету. Травы там навалом. Если она родит еще на корабле, тоже неплохо. На их дженеровских грузовиках-дронах вся упаковка груза биоразлагаемая, сам знаешь, как эти лапочки её любят есть. А Джимерс объявлен зоной без войны на пятьдесят лет. КУРОРТОМ ЁМАНА! На всей планете даже одного огнемета от тараканов не найдется! И уж тем более оружия поэффективнее. А «Кортех-терраформинг» помнишь, что нам ответил, на просьбу выслать вирус от гетероподов? Разработка вируса невыгодна. Они неопасны. Оборудование почти не грызут бла бла бла. Если все получится и Альянс спохватится, то создание вируса, который их прикончит, со всей бюрократией займет года два, не меньше. К тому моменту, все курорты Джимерса будут благоухать меркаптанами.

Юрий сел на ящик, снял каску с седой головы и с улыбкой до ушей смотрел горящими глазами на командира геологической станции Коперник095, ожидая ответа.

- У тебя не получится. Специально чтоб спасти вселенную от таких умников как ты, люди придумали рентгенсканеры на орбитальных терминалах и санитарную биоцидную обработку груза.
- Мы с Анной Николаевной очень долго думали, как это всё нам обойти. Чтобы Веру не убили яды при обработке, Аня ей в трахеи имплантировала фильтрующие трубки, как в носах у пожарных с 34-ой станции. Не волнуйся. Фильтры не заводские, без маркировки. Мы их распечатали на принтере, ну на том, в старом секторе стоит, он хакнутый и логи не отправляет в офис. Если даже Веру найдут, нас не вычислят. Но нас будут искать, конечно. Только вот на Копернике сто двадцать тысяч человек. И в основном зэки-рабочие. А они и года тут не протягивают обычно. Свалят все на них как всегда.

Фань ссутулился над горячим кофе. Отпил немного и принялся ходить по боксу с кружкой в руке.

- А куда ты собрался ее спрятать от сканеров?
- В трубу бура. Ну того, который по ошибке нам отправили с нестандартным креплением. Вот и вернем мы им его. С подарком. По документам он из рентген-непрозрачной стали.
- Юр. Ты в курсе, что это биологический терроризм?
- Эй. Потише такие слова говори. Гетероподы неопасны. Инфекций не переносят. Умереть никто не должен. Ну разве что сойдет с ума и покончит с собой президент «Надежды Джимерса». Но мне его не жалко. Он у меня в академии девушку увел.
- Все из-за него что ли?
- Нет. Фань, угости сигареткой кстати.

Юрий подкурил, глубоко затянулся и выдохнул. Щелкнуло реле вентиляции и струйка дыма потянулась к решетке на стене. В эпоху войны колонистов на каждой новой, даже на самой захудалой планете людей ждали миллионы открытий. А первое открытие на Копернике-прайм было то, что при гравитации ровно в 1,14 G человеческому организму безумно хочется курить. Производители сигарет и противораковых комплектов за сто лет терраформирования Коперник-прайм заработали на местных колонистах триллионы. Только здесь на всех станциях разрешено курить где угодно и когда угодно. Чем в основном все и занимались. Особенно под перегнанный спирт.

- Командир Фань. Я знаю. Ты тоже ненавидишь альянс.
- Угу. Но у меня контракт с «Корп-терраформинг» еще на семьдесят шесть лет. Деваться некуда. Работаю на благо вероятного противника.
- У меня всего на сорок один год. И для нас он противник не вероятный, а реальный. Просто обидно. Мы даже и не воевали толком. Мы объявили капитуляцию, когда я только-только сел за штурвал истребителя во втором боевом вылете. Нас было двадцать человек. Все наши ребята только и ждали перебить врагов побольше и умереть за Родину. А в итоге что? Проплатили у нас революцию. Нам объявили капитуляцию, пока мы были на подлете к противнику. Расстреляли президента. А ради чего? Ну да, мы теперь интегрированы в альянс. Мы теперь ищем и добываем руду по 80 лет каждый, ишачим, чтобы они строили все больше и больше боевых дронов, нюхаем меркаптаны от гетероподов, чтоб их жители занимались валянием на пляжах и промывкой мозгов в нейростиме. Военным путём мне уже не судьба победить. Ну хоть экономическим. Курорты Джимерс очень много денег приносят в бюджет Альянса. Если Вера сделает свое дело, то может Альянсу и не хватит денег бомбить очередную несчастную планету.
- Тебе бы, Юрий, в сопротивление идти с твоими убеждениями.
- Я каждый день вижу, как заканчивают эти фанатики с автоматами. Их арестовывают, и они тупо дохнут на наших рудниках. Да и в сопротивлении говорят, что ты хреновый агент. Совсем не оказываешь содействия.
- Ха! Вот они трепло. Пойдем прогуляемся.
Фань допил остатки кофе и залился смехом. Юрий ржал полной грудью вместе с ним.
Выходя из бокса Юрий выключил рубильник глушителя радиосигналов. Рация сразу запищала сообщениями о пропущенных вызовах. Они дошли до гермодвери входа на станцию, увешанную камерами и охранными пулеметами, синхронно закурили и Фань резко повернулся к Юрию.
- Первый инженер Гергерт! Я приказываю чтобы вы немедленно предоставили отчет о готовности груза к отправке! И лично проконтролируйте, чтобы бур, возвращаемый производителю был упакован по их требованиям!
- Так точно комстанции Фань! Буд сделано! СЛАВА АЛЬЯНСУ!
- СЛАВА АЛЬЯНСУ!