Всем привет.
Сначала хочу извиниться перед своими подписчиками за то что долго не радовал (ну или огорчал, кому как) своими историями из жизни простого мебельщика.
Долго не писал потому что устроился на вторую работу и времени очень мало.
Хочу продолжить публикацию историй про людей хороших и разных. Итак, продолжу.
История про тараканов.
Всё как обычно. Оплаченый заказ, пакеты с деталями уже доставлены, контрольный звонок клиенту - люди на месте, выезжаю, ждите.
Шкаф-купе, ничего особенного, два часа работы не спеша. Собрал, установил на законное место, подпись в акте приёмки - вроде всё как обычно.
Как говорится ничто не предвещало.
В шесть тридцать утра следующего дня звонок. Ничего не понимая отвечаю.
- Вы нам шкаф вчера собрали, из него тараканы лезут!
- !!!!!!!!!
- Как из шкафа ???
- Лезут тараканы из ВАШЕГО шкафа, немедленно приезжайте и забирайте свой шкаф к ******, **** **
*** ***** быстро ****** ***** ***(дальше непереводимая игра слов).
Я было подумал что собрав шкаф, случайно активировал телепорт для насекомых, но нет, в памяти отложилось
что никаких насекомых ни в пакетах мебели ни в моих инструментах быть просто не может. Перезваниваю.
- А вы уверены что тараканы лезут именно из шкафа ?
- Да да! Шкаф собрали вчера, тараканы появились на кухне тоже вчера!!!
- Стоп! - говорю я - Шкаф я собирал в прихожей, а тараканы на кухне ???
- Да!!! Они же сразу начинают искать еду и ползут на кухню!!!!!
Сказать что я смеялся - нельзя. Я ржал в голос и катался по полу. Просто представив как тараканы ползут из шкафа по указателю - "кухня там".
Приехав на адрес обнаружил что на кухне просто сдвинута москинтная сетка и в помещение проникли
жуки, имеющие ну очень отдалённое сходство с тараканами. Называются по моему щелкунами.
Убеждал хозяев квартиры минут сорок. Вроде обошлось.
История про калым.
Всё как всегда, упаковки на адресе, обычный шкаф в прихожую, я уже у домофона, поднимаюсь на этаж, захожу в квартиру, приступаю к работе.
Надо сказать что хозяйка квартиры - крепкая пожилая женщина молчаливостью не отличалась. Погода, пенсия, внуки, сын, хулиганы,
космос - с темы на тему она перескакивала без видимой системы. Потом (я во время её монологов просто соглашался со всем сказанным и делал свою работу),
резко перешла к теме цен на услуги сборщиков и иже с ними.
- Кухню купила, хочу собрать установить, подключить технику и раковину! Но дорого что то. (замечаю что в кухне сложены упаковки, и идентифецирую их как кухонный гарнитур).
- Например "мастера" из магазина эльдорадо (не реклама ни разу!!!) предлагают подключить стиральную машину "всего" за две тысячи полновесных
деревянных. (ага , воткнуть слив и прикрутить руками(!!!) водоналивной шланг, благо ключей там не требуется).
- Уважаемая - кухня почти пять метров (4.80) - навеска, стеновая панель , мойки-вытяжки-плиты-духовки-розетки, не каждый мастер - мастер во всех этих областях.
(ну себя то я конечно скромно причисляю к знатокам во всех этих вопросах, как никак 19 лет в теме)
- Да и не говорите. Дорого всё! Очень дорого! Кстати не хотите заработать?
Оппа, подумал я , калым намечается. Заканчиваю сборку шкафа, регулирую двери, сдаю работу, иду договариваться насчёт кухни. Подписать акт
приёмки работ отказалась. Мол потом подпишу. Ручки нет и тд и тп.
- Вы установите нам кухню (под ключ, то есть всё со всем) и заработаете на этом тысячу рублей!!!
По самым скромным посчётам установка тянула никак не меньше чем на семь тысяч. Ну посудите сами - сборка, установка,в стеновой панели надо
вырезать отверстия под розетки+перемонтировать розетки,
навеска шкафов, стяжка всего и вся, +техника - вытяжка встраиваемая в шкаф, варочная панель - а это вырез в столешнице, обработка силиконом ну и сам монтаж,
мойка - вырез-обработка-вклейка-смеситель+подключение+гарантия, духовой шкаф ,
плюс мать его вырезы под все коммуникации, розетки шланги и тд и тп, короче возни часов на восемь. Тысяча рублей за восьмичасовой гемморой ? Нет уж!
Отказал.Назвал реальную цену и тут началось!
- Вы из "них" !!!!!
- Что простите?
- Вы обманываете стариков и тд и тп. Ты с*ка обдираешь стариков, только к таким как я и ездишь что бы ободрать!!! (Мошенник - это было самое мягкое из ругательств,
остальное описать не могу - сам пару новых матерных слов узнал)
Прервать словесный понос не получилось, пятясь к входной двери я одел кроссовки как шлёпанцы свалил в закат.
Через четыре часа на меня была составлена жалоба, что я собрал бракованный шкаф и всячески оскорблял хозяйку квартиры вымогая при этом деньги.
Слава богу у нас на должности администратора работает адекватный человек. На предложение выслать на адрес
менеджера по браку для фиксации оного был послан на ***. Последствий в виде штрафов и взысканий для меня не последовало.
Заранее сочувствую мастеру которого она наймёт.
История про царапины.
Нет причины повторять что всё как всегда - мебель на адресе, а я как рыцарь Артур вытаскиваю меч из..... , ну в смысле шуруповёрт из своего чемоданчика.
Кухня. Донельзя маленькая - два шкафчика внизу - два вверху. Хозяйка - очень милая женщина. Вежливая, общение строго на Вы.
Обращаю внимание на то что пакеты с деталями вскрыты и аккуратно (очень аккуратно, чуть ли не по линейке и уровню) заклеены обратно малярным(!!!) скотчем.
Спрашиваю хозяйку в чём дело то ? Что то было не так ? Упаковок не хватает? Ответ был - муж пытался собрать , но не сложилось, разобрал обратно и запаковал.
Зачем не понятно. Всё равно вскрывать упаковки, какая разница, думал я.
Разговаривая с хозяйкой я понял что всё не так просто. Открыв первую упаковку, муж увидел на фасадах царапины, вскрыв остальное и
обнаружив на ВСЕХ фасадах царапины наорал на жену,
(кухню она заказывала без него)мол тебя всегда кидают, обманывают всучивают фуфло и тд и тп, запаковал обратно. Надо сказать что
шкафы запакованы отдельно а фасады отдельно для каждого шкафчика.
Собрав все шкафы я приступил к навеске фасадов. Первая упаковка попалась на шкаф с ящиками. Привычно достал фасад, ободрал с него защитную плёнку и прикрутил ручку.
У хозяйки отвалилась челюсть!!! Реально !
- А что , они (фасады) все в плёнке?
- Ну да.
- А царапины тоже оторвались вместе с плёнкой ????
- Ну вообщето это только плёнка защитная царапаная , а сам фасад норм.
- !!!!!!! *****!!!!!
Короче подсказал хозяйке как пошутить над супругом. Он у неё зарабатывает на полировке машин. Спец классный кстати, слышал про него краем уха.
Короче смысл шутки - ты вот распаковал и поцарапал, а сборщик за пару минут всё отполировал и за тобой косяки исправил.
Хозяйка мне потом звонила насчёт реставрации прихожей (пересобрать и заменить фурнитуру на выше классом), заодно и рассказала какое выражение лица было у её супруга.
История про зеркало.Точнее про два зеркала.
Шкаф собран и благополучно установлен к стеночке в обозначенном хозяйкой месте. Хозяйка - бодрая бабуля лет так восьмидесяти.
Ктати сказать - бабуля не ходит прямо - только согнувшись как буква Г . Но бегает по квартире так, что ничего кроме восхищения не вызывает!
Вот реально - бабусе за восемьдесят , но бегает - согнувшись но суетится!!! Милок , может покушаешь ??? Я тут щи сварила , попробуй , а ? Чай ? Кофе ?
Может чего покрепче (отказал конечно, за рулём я).
При распаковке фасадов обнаруживаю на двери с наклеенным зеркалом внутренний
скол - такой не сделать специально даже постаравшись - то есть брак со стороны производителя - составляю акт о замене,
прошу хозяйку подписать. Подписывает и говорит.
- Сынок, фиг с ним (было использовано более "крепкое" выражение) со сколом. Зеркало в прихожей всё время падает.
Не разбилось бы, посмотри, а?
Смотрю, крепления вырезаные из консервной банки закреплены гвоздями(!) к двери из ДСП(!!).
Полазил в волшебном чемоданчике сборщика, нашёл ажно два комплекта для крепления зеркал, закрепил зеркало по новой. Надёжно.
Бабуля денег предлагала - не взял. Звонила потом в магазин, где я работаю, требовала что бы мне премию выписали.
Мне так и передали. Премию конечно же не дали :). Но позитива от этого только прибавилось. Дверь с зеркалом кстати заменили.
История про "начальницу".
Установка кухни. Проблемная кухня, клиент требовательный, какая то "начальница". Оказалась из налоговой.
Устанавливал по чёрному - то есть после демонтажа старой кухни. Цемент от старой плитки показывал что старую кухню ставил пьяный огр из жека.
Установил по лазеному уровню, прирезал столешницу к непрямому углу, короче выежнулся по полной. Зову заказчицу.
- Кухня висит криво!
- Вот уровень, вот лазер.
- Ты мне свою хе*ню не показывай, я говорю что висит криво.
- Но позвольте, как Вы утверждаете что криво, когда я Вам показываю с помощью инструментов что все ров..
- Не еб*т. Перевешивай что бы ровно!
Поняв что доказывать бесполезно, собрав инструмент и договорившись что приду завтра исправлять свои "косяки" удалился.
На следующий день, придя на адрес обнаружил бригаду плиточников, с которыми было договорено на "завтра-сегодня".
Плиточники поставив свой лазер и поняв что можно было его не ставить, ибо я выставил кухню до мулиметра, быстро налепили плитку
поверх кухни - так называемый "фартук" - и тут пришла хозяйка и возопила!
- ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ РОВНО !!!!! ВЧЕРА НЕЛЬЗЯ ТАК БЫЛО СДЕЛАТЬ ???
Теперь я понимаю как работают все начальники госконтор.
Мои уважаемые подписчики и читатели замечательного
ресурса Пикабу, я ничего не придумал , это истории из реальной жизни.
Всем спасибо кто читал.
Всем пока.
Извиняюсь за переносы, писал в блокноте и просто скопировал.
