Суп из креветок. Рецепт от тетушки Стельмах.
Первый обещанный длиннопост-рецепт. Для студентов и одиноких душ, с любовью от тетушки Вели Стельмах.
Stelmah
3252
рейтинг
280 подписчиков
0 подписок
8 постов
2 в горячем
Награды:
Ребят, есть идея.
Всем привет. Я - студентка 3-го курса, живу отдельно от родителей.
Есть идея сделать длиннопосты с приготовлением разных блюд, максимально вкусных и максимально дешевых, которых я знаю немало. В связи с чем два вопроса:
1) Это вообще интересно?
2) На какую сумму делать блюдо?
Наверняка такие длиннопосты будут интересны студентам и холостякам. Если нет - просто минусуйте и все.
Спасибо за внимание.
Есть идея сделать длиннопосты с приготовлением разных блюд, максимально вкусных и максимально дешевых, которых я знаю немало. В связи с чем два вопроса:
1) Это вообще интересно?
2) На какую сумму делать блюдо?
Наверняка такие длиннопосты будут интересны студентам и холостякам. Если нет - просто минусуйте и все.
Спасибо за внимание.
Щедрость
По местному телеканалу показывают новый рынок сельхозпродуктов. Рынок работает уже неделю, народу полно. Снимают ряд с фруктами-овощами. Голос диктора за кадром вещает: "На новом рынке каждый продавец предложит Вам попробовать свой товар" и показывают радостную тетку, которая жестом словно бы приглашает меня, телезрителя, попробовать свой товар - черешню.
Вспоминаю, как вчера эта тетка обматерила меня за одну (!) съеденную на пробу черешню. Дескать, заипали все подряд жрать ее черешню и нифига не покупать.
Щедрая душа.
Черешня, к слову, кислая.
Вспоминаю, как вчера эта тетка обматерила меня за одну (!) съеденную на пробу черешню. Дескать, заипали все подряд жрать ее черешню и нифига не покупать.
Щедрая душа.
Черешня, к слову, кислая.
Уч(еба)
По телеку показывают передачу про студентов-ветеринаров из Англии. Они на втором курсе. У них практика в Африке и сейчас они занимаются транспортировкой носорогов.
Я тоже на втором курсе, Россия. Сижу, рисую в альбомчике рисунки по гистологии. К животным нас еще не подпускали, даже уколы ни разу не ставили. Зато, блять, будет альбомчик с рисунками по гистологии.
Заебись учебная программа.
Я тоже на втором курсе, Россия. Сижу, рисую в альбомчике рисунки по гистологии. К животным нас еще не подпускали, даже уколы ни разу не ставили. Зато, блять, будет альбомчик с рисунками по гистологии.
Заебись учебная программа.
Пикабу, нужна помощь!
Ребят, помогите найти музыку, пожалуйста!
где-то месяца 4 назад часа в 2 ночи листала каналы на телеке и случайно наткнулась на канал "Телепутешествия". Там была какая-то передача (не помню название), в общем суть - показывали горы под залипательную музыку. и больше ничего. вот мне нужна та музыка! точно помню, что была одна мелодия - гитара и мужской голос все время подпевал что-то вроде "ландау, ландау". поиск ничего не дал.
комментарий для минусов внутри.
где-то месяца 4 назад часа в 2 ночи листала каналы на телеке и случайно наткнулась на канал "Телепутешествия". Там была какая-то передача (не помню название), в общем суть - показывали горы под залипательную музыку. и больше ничего. вот мне нужна та музыка! точно помню, что была одна мелодия - гитара и мужской голос все время подпевал что-то вроде "ландау, ландау". поиск ничего не дал.
комментарий для минусов внутри.
Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах.
За рулем я недавно, стаж - 1.5 года. Список составлен по моим наблюдениям.
В помощь начинающим водителям.
№1. Дед на "шестерке" или "копейке".
"Дед" - мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним - дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет - несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.
№2. Баба на "матизе".
Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего - машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением - красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность - они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров машины - девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.
№3. Поцик на заниженном "тазу".
Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови - скорость, в голове - опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. Вот тут дам совет: если вы видите, что вас обгоняет "таз", а встречная машина достаточно близко: беги, Форест, беги. То есть жмем газ в пол и вынуждаем "тазик" прекратить обгон. Потому что в любом случае он вас или подрежет, или столкнется со встречной, что кармы вам не прибавит. Проверено печальным опытом.
№4. Папик на внедорожнике.
Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках - обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны - обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.
№5. Молодые люди на "фокусе".
Жизнь удалась. Ты - менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Название машины говорит само за себя. Ездят так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. На трассе минимальная скорость - 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.
Будьте внимательны! Ни гвоздя, ни жезла!
В помощь начинающим водителям.
№1. Дед на "шестерке" или "копейке".
"Дед" - мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним - дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет - несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.
№2. Баба на "матизе".
Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего - машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением - красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность - они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров машины - девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.
№3. Поцик на заниженном "тазу".
Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови - скорость, в голове - опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. Вот тут дам совет: если вы видите, что вас обгоняет "таз", а встречная машина достаточно близко: беги, Форест, беги. То есть жмем газ в пол и вынуждаем "тазик" прекратить обгон. Потому что в любом случае он вас или подрежет, или столкнется со встречной, что кармы вам не прибавит. Проверено печальным опытом.
№4. Папик на внедорожнике.
Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках - обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны - обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.
№5. Молодые люди на "фокусе".
Жизнь удалась. Ты - менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Название машины говорит само за себя. Ездят так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. На трассе минимальная скорость - 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.
Будьте внимательны! Ни гвоздя, ни жезла!