Решила подать объявление, а оно платное. В общем, так и зависло неоплаченное. И тут на тебе, сообщение сегодня приходит на телефон.
И всё бы ничего, уже привыкла к епнутым мошенникам, да только объявление недоступно для публики.
Что за муйня?
Это админы вкрай уху ели или система настолько дырявая?
Когда трава была зеленее, а солнце светило ярче, поехала я на алматинскую барахолку, чтобы прикупить в числе прочего какие-нибудь сандалики.
Краткое лирическое отступление. Те, кто ни разу там не был, полжизни прожили впустую, даа... Найти там можно ВСЁ! От патрона до гондона, кузькину мать и даже ч*рта лысого. И, что самое главное, по сравнительно низкой цене. Сие чудо азиатской предприимчивости растянулось по обе стороны дороги на хзсколько километров (очень много) в длину. По ширине не знаю, я так далеко не заходила. В общем, можно там бродить неделями и ни разу не попасть в одно и то же место. А еще, если проехать всю пробку от начала барахолки до её условного окончания, можно смело выдавать водительские права без всяких экзаменов))
Однако, вернемся к нашим баранам, т.е. тапкам.
Брожу, значит, по рядам, и мой взгляд цепляется за сандалии полуспортивного фасона. Продавец, смуглый черноволосый мущщина, предлагает примерить их. Зная некоторые нюансы посещения таких мест, сразу интересуюсь ценой. Ответ, приправленный, наверное, самой медовой улыбкой из его арсенала слегка озадачил:
- Толко для Вас и толко у нас - 4500 тг.! (примерно 900 рэ)
Прикинув, что цена явно завышена, особенно для такого эксклюзива, да и маленькая еврейская женщина внутри меня как-то напряглась, я поблагодарила и решила попытать судьбу в соседнем ряду. И, о чудо, завернув за угол тут же натыкаюсь на точно такие тапки. Спрашиваю о цене и удовлетворившись ответом - 2000 тг. (400 р.) - покупаю после примерки.
Полдороги до дома я мучительно пыталась понять, что же это такое было.
Мне, тогда еще молодой и зеленой, это был отличный урок не развешивать уши на мужские комплименты. Правда, один раз всё-таки лопухнулась, но это уже совсем другая история :)
Вставлю и свои пять копеек))
Дело было несколько лет назад. В то время в нашем городе еще была популярна ночная городская игра "Дислокация", аналог российского "Дозора". На тот момент у меня постоянной команды не было - только начинала свой игровой путь. Звонит знакомый и предлагает поиграть, озвучивает условия и состав команды - 3 парня и две девушки (я в том числе, если соглашаюсь). Ок, не вопрос. Договорились, что в 21.00 они за мной заезжают. А на дворе стояла осень, соответственно и темнело рано.
В назначенное время приходит смска, что машина рядом с подъездом. Я с фонариком и пакетом с термосом наперевес несусь с третьего этажа. Машину долго искать не пришлось, вот же она - темненькая! /Ночью все кошки серы. / Открываю дверь, выдаю коронную фразу "а ну посторониись! " и плюхаюсь на заднее сиденье. И в этот момент на меня устремляются четыре пары глаз и повисает тишина... Четыре незнакомых пары глаз! И в неярком свете салона, я понимаю, что это явно не та машина. Парни оказались с юмором. А мой экипаж ждал меня с другой стороны подъезда. :))
Вспомнилась тут на досуге история одна...
Было это шесть лет назад. К этому моменту окончен колледж, осуществлен переезд в другой город, найдена работа и принято решение поступать на вышку. Снимали вместе с подругой Лорой квартиру.
После зимней сессии я укатила домой на каникулы. Возвращаюсь назад на поезде, лежу на полке и залипаю на зимний пейзаж за окном. Звонит Лорка, мол, ты когда дома будешь? Отвечаю, что поезд приходит в 11 утра, плюс время на дорогу. Спрашиваю, что случилось? Этот кадр поведала историю о том, как она давеча лежала на диване и в животе начало что-то шевелиться, аж ходуном заходило. На УЗИ бы сходить. От неожиданности я спросила, не глисты ли это? Она поржала, но потом серьезно ответила, что нет и что я балбеска.
Надо заметить, что Лорка была далеко не худышкой, но и не жиртрестом. Я, конечно, заметила, что она поправилась, но списывала на привычку жрать по ночам, о чем постоянно проводилась нравоучительная лекция. И даже никакой особенной формы живота у нее тогда не было. Обычный такой живот среднестатистической "жрицы ночи")) А тут вонаночо.
Т.к. я была в курсе личной жизни подруги, все-таки в одной квартире жили, начинаю прикидывать, какой срок беременности может быть. По всему выходит, что для шевеления еще рановато...
В итоге УЗИ показало 6-ой месяц и мальчика. Вышли обе шокированные. Спрашиваю, что за фигня, как так получилось? Начинаем восстанавливать цепь событий. Когда пропали красные дни календаря, подруга сделала 3 теста и все отрицательные. Два разных гинеколога и УЗИ не выявили беременность. А задержку списали на акклиматизацию, мол, переезд и тэдэ. Здесь она и расслабилась.
На вопрос, почему не обратила внимание на отсутствие красных дней более 3х месяцев, она ответила, что забыла про них. ¯ \ _ (ツ) _ / ¯
Ну фигли, к хорошему быстро привыкаешь.
Родила она в срок здорового, красивого мальчишку. Все хорошо у них.
Вот так иногда высшие силы играют в прятки. :)
Всем доброго утра!
На волне постов с отклонением отрицательных отзывов на различных сайтах и мне есть что сказать. Сразу извиняюсь за многабукав.
Сегодня с утра в почтовом ящике меня ожидал нежданчик, пардон за тавтологию.
Дело в том, что два года назад, а именно в марте 2014 года, пришлось впервые приехать в Питер на несколько месяцев, а замшевые сапоги для прогулок по культурной столице в такую погоду совсем не годились. Почему заранее все не продумала, писать не буду, ибо все случилось неожиданно и очень грустно.
В общем, посоветовали мне на данном сайте присмотреть обувку. Выбрала две пары, среди которых весенние сапожки с перфорацией, о которых и пойдет речь.
Привезли, все выкупили. Через неделю начал расклеиваться правый сапог, точнее начала вылезать из шва боковая часть сапога у большого пальца. Я в недоумении, почему так? Обувь ношу самую разную, но чтобы вот так сразу разлезлась, еще не бывало случая. Потом то же самое началось и на левом сапоге.
Отнесла в ремонт, мастер-узбек сразу предупредил, что обувь станет тесновата. Я согласилась, т.к. запас пространства был. Когда примеряла, то на размер меньше такие же сапоги уже давили.
Мужичок сделал все отлично, сапоги смогла немного поносить еще и осенью.
Негодуя на откровенно какашечное качество при цене около 3 000 руб. (к слову, видела потом в ТЦ подобные сапожки по аналогичной цене, но на вид куда более качественней, а у нас так и две пары можно было купить качеством не хуже), решила оставить отзыв на сайте. Наберут дешевого гомна, а потом с тысячной накруткой продают.
К сожалению, сегодня не смогла найти данный товар, да и ссылка на него в письме выкидывает обратно на мою же почту.
Это был мой первый отзыв. Я не то чтобы на что-то надеялась, по большей части выпустила пар. Да и забыла про него давно. Но покоробило их отношение. Мало того, что ответ прислали через ДВА ГОДА, так еще и отклонили отзыв. Лучше бы вообще забили на это. Не уважаю нечестную политику интернет-магазинов. Сразу ставлю их в игнор.
Такие дела...
Пы.Сы. Но, справедливости ради, хочу сказать, что вторая пара - красивейшие и теплые сапоги-валенки полностью себя оправдали.
Чую, скоро рванет...
Работаю в бухгалтерии одного автоцентра. Натуральный вертеп.
Работаем мы посменно с напарницей, т.к. график работы салона ежедневный. Это, собственно, и держит. У нас филиал, за нами бдит главбух из головного офиса, находящегося в другом городе.
Главбух - какое-то невменяемое существо. Разговаривать спокойно она в принципе не умеет, от слова совсем. На любую погрешность орет так, что слюни из трубки летят. Погрешности, в основном, по 1С и, в основном, те узлы, которые должны были отработать программисты. Чтобы сделать приходник, к примеру, приходится менять вручную 3 графы. Как объяснили спецы, у них не получается это сделать. Странно, на предыдущих двух работах у программёров получалось, а у этих - нет. Это всё занимает определенное время, поэтому наловчились работать со скоростью света.
Человеческого фактора для нее не существует. Когда в головном косячат, то это не обсуждается, у нас же в филиале за малейший промах чуть ли не казнь.
К нашему филиалу относится с пренебрежением и надменным превосходством. Но перед головным начальством лебезит до тошноты. Видимо, хороший специалист, раз ее терпят. Не в том смысле, как некоторые могли подумать)
Если не каждую смену, то через смену она обязательно словит какой-нибудь загон. Сегодня белое, а завтра черное - девиз нашего полоумного буха. Вот, собственно, и подошла к самой сути.
В отпуск нас почти всегда выгоняли, ибо самим идти не было смысла - за свои выходные успевали куда-то съездить позагорать и искупаться. Головной офис старался закрыть личный год (дата принятия на работу), чтобы не было неотгулянных дней отпуска. В этом году все наоборот. Уж не знаю, чем ей насолила, но она меня и еще одну сотрудницу просто ненавидит и пытается нам всячески "наступить на хвост".
Мало того, что в предыдущем отпуске (конец июня) заставили переписать заявление с 4 дней на 12, потому как одна из частей отпуска должна быть не менее половины. Так еще и из этих 12 дней оплачена только треть, из-за сменности. Теперь написала на 4 дня, но в итоге уйду на 12 дней, т.к. остальные дни - мои выходные до и перед трудовой сменой. Точнее, не уйду, потому что отказали, мотивировав это тем, что я слишком часто отдыхаю. В общем, полный дурдом. Надо думать теперь, где и как искать способы законного влияния на подобное отношение к персоналу.
Выхожу на днях с треньки, на улице 10 вечера. Так получилось, что забрать меня не смогли, а телефон сел. Ну фигли, решила прогуляться, тем более вечер был шикарен. Долго наслаждаться вечерней прохладой мне не пришлось – окружили комары. Недавно Иртыш опять разлился, затопив луга, что привело к появлению огромного количества обезумевших комаров. Видели народный танец «коробейники»? Вот примерно так же народ скачет по вечерам, ожидая транспорт на остановках.
Прихлопнув десяток комаров по две штуки за раз, плюнула я на это дело, и пошла ловить такси. Пару, шедшую мне навстречу, я заметила только когда парень меня окликнул. Иди, говорит, сюда. Спрашиваю зачем, а он начинает рыться в своей сумке через плечо и повторяет призыв. Смотрю на девушку, а та молчит. Чем-то мне напомнили баптистов, только без платка у девушки. Ну, думаю, ща начнут мне впаривать какую-нибудь литературу о вере и прочем. Народу-то мало, а тут я попалась, кого еще не окучили. Говорю «нет, спасибо» и разворачиваюсь, чтобы свалить. Тут он достает тюбик с репеллентом и говорит: «Возьми намажься, а то комары сожрут, пока добежишь».
Одной ногой уже сидела в припаркованном рядом такси, так что успела только улыбнуться и сказать спасибо. Первый раз с таким столкнулась, но так приятно стало, что народ даже в таком деле не остается равнодушным!
