Серия «жиза»

Примерно про то же самое, но есть нюансы!
Кто помнит засушливое лето 2010 года?
Когда горела половина лесов России.
Так вот, тогда и урожай у многих погиб от жары и отсутствия воды.
А в деревне, где на тот момент времени жила моя бабуля (царство ей небесное) проживал один крендель хитрожопый.
Его огород был недалеко от огорода бабули, и она рассказала такой случай.
Крендель по пьяни вызвал к себе на огород пожарных, сказав по телефону, что у него горит дачный домик.
Очень быстро приехали два пожарных расчета на точку, которую указал хитрожопый.
И.... не обнаружили ни домика, ни следов пожарища. А нашли они только стоящего возле огорода кренделя.
И вот он подходит к старшему расчета и, протягивая деньги (какая-то мелкая сумма), нетрезвым голосом просит полить ему огород.
Сказать, что командир расчета охренел от такой наглости, это не сказать ничего. Он подумал, взял деньги, и отдал команду своим коллегам.
Пожарные размотали брандспойты, и из двух стволов стали поливать огород просителя.
Не нужно вам всем напоминать, какой напор у пожарной струи.
А дальше происходило все, почти как в рекламе Бондюэль*
Как ловко морковка идёт в перед, эстафету передаёт!
А потом из Харламова:
Иии вот картошка бежит вперёд,
За ней редиска бежит вперёд!
И по всему огороду разлетаются овощи
Бондюэль!!!
Короче, ребята отработали заявку, и с чистой совестью уехали восвояси, оставив охреневшего мужика с мыслями о вечном.

*не реклама

Типа - бартер

Гуляем с женой по лесу.
А с некоторых пор у нас в лесу завели белок! И они так нормально размножились, что для них организовали целые пункты кормления и любования, где стоят кормушки и лавочки.
Кормушки для белок, а для людей лавочки.
Главное не перепутать - это важно! Запомните!
После нас, туда же, но буквально через час, приезжает моя дочь с внучкой и зятем. Полюбоваться и посозерцать, ну и маленькой дочке показать. Перед этим дочь позвонила и спросила белки есть или уже спят?
Жена отвечает:
- Двое бегали, пока мы там были!
- Ок, значит едем!
Через пару часов дочь со своей семьей заходят к нам в гости, и рассказывают оченно интересную историю.
Подошли они к месту кормления и созерцания, а там белочек и след простыл.
Подождали несколько минут с тем же отрицательным результатом и решили, "а чё это белки на халяву должны радовать нас своей красотой и изящностью"?
И поэтому из резервного питания внучки было выделено яблоко, разделено на четыре части, и положено в разные кормушки, для мотивации рыжих красавиц.
Прошло еще несколько минут, Sciurus vulgaris не появились, но вместо них в пункт питания заявились два Homo, вроде бы Sapiens женского пола. Мать с дочерью, скорее всего.
Мать сразу же взгромоздилась на лавочку, едва не сломав ее своим весом, а младшее поколение пошло бродить между кормушками.
Остановившись около одной из них, как раз с четвертинкой яблока внутри, она протянула руку в кормушку, взяла кусок фрукта, и положила себе в карман. Наверное, про запас.
Родительница безразлично глядела на все происходящее, как-будто так это все и планировалось.
Вот интересно: что это было?
И для кого теперь это место кормления, а для кого созерцания?

Оппачки!

В нашем городе нет нормального пруда, и реки нет нормальной.
Имеется пара не особо чистых водоемов, обсыпанных песком, гордо называющимися озерами.
Но в особо жаркое лето приходится через себя переступать и класть на свои же принципы ржавый и потный болт.
Как-то, когда дочери было года четыре, а может и меньше, мы с друзьями поехали покупаться и позагорать на одно из таких озер.
Покрывало, водичка, легкий перекус и панамка для дочи.
Окунулись, лежим загораем, не теряя из вида дочь и сына друзей, ковыряющихся в песочке неподалеку.
Поднялся сильный ветер, и сдувает панамку с головы нашей дочери.
ПРЯМО В ПРУД!
Моя жена вскакивает с покрывала, бежит к пруду с четким намерением поймать панамку.
Добегает до края воды, видит что панамка довольно-таки далеко отдалилась от берега и на все озеро кричит:
- Ловите её, тонет!!!
Ого!
Народ на озере возбудился, бабы бегают по берегу кудахчут, показывая на водную гладь:
- Тонет, тонет!!! Ребенок тонет!!!
Мужики, находящиеся на мостках прыгнули в воду и кто брассом, кто кролем наперегонки поплыли спасать утопающего.
Жена поняла, что ляпнула не то, начала кричать, что панамка тонет, но кто там её уже слушал.
Короче, суматоха улеглась только минут через пять, панамку благополучно выловили, побурчали про "думайте где и что орать".
Неудобненько получилось.

Мойдодыр бл...

Представьте: глубокая ночь - темно. Все спят.
Вдруг на всю спальню, непонятно откуда раздается протяжное загробное мычание!
Сон как рукой сняло.
Лежим с супругой и с ужасом слушаем ночь! Дочь спит как ангелок.
Свет пока не включаем, думаем, что может быть обоим показалось.
Минут пять ничего не происходит и мы пытаемся опять заснуть. Почти получилось, но тут опять то же самое заунывное мычание.
Тут уже до меня дошло кто пугает нас посреди ночи.
Когда дочь была маленькой, мы купили ей мягкую игрушку - корову.
Корова была со встроенной функцией, если нажимаешь ей на копыто, то корова мычит.
А мычала бурёнка очень натурально и громко.
Как и всем детям игрушки обычно быстро надоедают. Не минула чаши сей и наша корова.
Со временем она была заброшена в дальний угол и благополучно забыта.
Хочешь - не хочешь, а нужно вставать искать проказницу.
С трудом виновница была найдена и вспорота ножом.
Оказалось, что за время вынужденной ссылки у буренки немного подсели батарейки и из-за чего то стал замыкать включатель.
Теперь у нас есть своя семейная страшилка.

А что, так можно было?

Ну прям анекдот

Революция(научная - техническая) в отдельной деревне

ХА!
ХА!
И еще раз ХА!
Поехали к тестю в деревню колоть свинью. Сам процесс расписывать не буду, так как там много "много крови" как в прямом, так и в переносном смысле.
Одним словом - НЕ ХАЛЯЛЬ!
После окончания процесса теща приготовила СЕЛЯНКУ, не путать с солянкой. Это такое блюдо из субпродуктов, сваренное в бульоне.
Как водится распили самогон под селянку.
И что-то схватил у меня зуб мудрости, хоть на стену лезь.
Доехали до дома, выпил обезбол, а боль ни разу не меньше.
Выходной, больницы не работают.
Поехал в скорую.
А при БСМП(больница скорой медицинской помощи) тогда еще был стоматологический кабинет.
Обкололи меня, и через несколько минут женщина - врач начинает драть правый верхний зуб мудрости.
Пыхтит, старается, чуть ли не ногой упирается мне в грудь.
Результат НОЛЬ!
Ушла. Возвращается с другой женщиной - врачом.
У второй в руках молоток и зубило!!!
Не слесарное зубило, но всё же.
- Сейчас будет больно, - объявляет мне баба молотобоец.
А то я не знаю!?
И понеслось. Одна держит зубило, вторая размашистыми движениями начинает ебашить по нему молотком.
В голове единственная мысль: - Лишь бы молотком по остальным зубам не впиздили!
Моя голова, после каждого удара отлетает в оголовник спинки кресла, и возвращается обратно.
Женщины по очереди вопрошают меня:
- Больно?
А мне, как не странно, не больно!!!
А они, услыхав мой ответ, начинают ебашить молотком в два раза сильнее.
Короче, через полчаса мучений зуб мудрости достали изо рта.
Оказалось, что корни зуба завязались в узел и без зубила не получилось бы по-любому.
Уже дома отошел обезбол, и я полез на стену!
Короче швайфест удался на славу!!!

Да что вы знаете о страхе

4 человека на место