Серия «жиза»

Издох мой старенький Стинол!
Верой и правдой служил лет 30.
Конечно, последние годы чувствовалось, что у него предсмертные потуги, но пока он морозил, ему прощалось многое. И неприятный шум при работе, и разморозку каждый месяц, когда из морозилки выкидывалась тонна льда, да и вид у него был уже несовременный.
И вот в один "прекрасный" день (прямиком 1 января после обеда) он испустил дух, и отправился в долину Ржавчины.
Погоревав, мы с женой онлайн выбрали другой, и заказали доставку.
Через день позвонили из магазина и озвучили время доставки.
Нужно подождать пару дней. Блин, как долго! Новогодние яства и кушания переехали на балкон, благо зима.
И вот через два дня два здоровых парня заносят в квартиру новое серебряное изделие китайской промышленности.
Вскрыли упаковку, осмотрели - все ОК!
Расписался в доставочном листе.
Ребята говорят:
- До свидания, мы за собой все уберем!
Ну вообще супер.
Поставили на место, подождали положенные часы, включили - ура, работает!
На следующий день выходим из квартиры на свет Божий, за хлебушком, и прямо у двери квартиры, посреди лестничной обнаруживаем и пенопласт и пленку, которой был обтянут холодос.
Ебааать, как неудобно было перед соседями.
Скажут, вот контрацептивы - не могли до подъезда донести упаковку, выкинули просто из двери!
Быстренько все собрали и отнесли до строительного контейнера.
Внимание - вопрос!!!
Нахуя для чего было говорить, что мы сами все вынесем? Какой в этом смысл?
Короче, доставщики - конченые мудаки!

Примерно про то же самое, но есть нюансы!
Кто помнит засушливое лето 2010 года?
Когда горела половина лесов России.
Так вот, тогда и урожай у многих погиб от жары и отсутствия воды.
А в деревне, где на тот момент времени жила моя бабуля (царство ей небесное) проживал один крендель хитрожопый.
Его огород был недалеко от огорода бабули, и она рассказала такой случай.
Крендель по пьяни вызвал к себе на огород пожарных, сказав по телефону, что у него горит дачный домик.
Очень быстро приехали два пожарных расчета на точку, которую указал хитрожопый.
И.... не обнаружили ни домика, ни следов пожарища. А нашли они только стоящего возле огорода кренделя.
И вот он подходит к старшему расчета и, протягивая деньги (какая-то мелкая сумма), нетрезвым голосом просит полить ему огород.
Сказать, что командир расчета охренел от такой наглости, это не сказать ничего. Он подумал, взял деньги, и отдал команду своим коллегам.
Пожарные размотали брандспойты, и из двух стволов стали поливать огород просителя.
Не нужно вам всем напоминать, какой напор у пожарной струи.
А дальше происходило все, почти как в рекламе Бондюэль*
Как ловко морковка идёт в перед, эстафету передаёт!
А потом из Харламова:
Иии вот картошка бежит вперёд,
За ней редиска бежит вперёд!
И по всему огороду разлетаются овощи
Бондюэль!!!
Короче, ребята отработали заявку, и с чистой совестью уехали восвояси, оставив охреневшего мужика с мыслями о вечном.

*не реклама

Типа - бартер

Гуляем с женой по лесу.
А с некоторых пор у нас в лесу завели белок! И они так нормально размножились, что для них организовали целые пункты кормления и любования, где стоят кормушки и лавочки.
Кормушки для белок, а для людей лавочки.
Главное не перепутать - это важно! Запомните!
После нас, туда же, но буквально через час, приезжает моя дочь с внучкой и зятем. Полюбоваться и посозерцать, ну и маленькой дочке показать. Перед этим дочь позвонила и спросила белки есть или уже спят?
Жена отвечает:
- Двое бегали, пока мы там были!
- Ок, значит едем!
Через пару часов дочь со своей семьей заходят к нам в гости, и рассказывают оченно интересную историю.
Подошли они к месту кормления и созерцания, а там белочек и след простыл.
Подождали несколько минут с тем же отрицательным результатом и решили, "а чё это белки на халяву должны радовать нас своей красотой и изящностью"?
И поэтому из резервного питания внучки было выделено яблоко, разделено на четыре части, и положено в разные кормушки, для мотивации рыжих красавиц.
Прошло еще несколько минут, Sciurus vulgaris не появились, но вместо них в пункт питания заявились два Homo, вроде бы Sapiens женского пола. Мать с дочерью, скорее всего.
Мать сразу же взгромоздилась на лавочку, едва не сломав ее своим весом, а младшее поколение пошло бродить между кормушками.
Остановившись около одной из них, как раз с четвертинкой яблока внутри, она протянула руку в кормушку, взяла кусок фрукта, и положила себе в карман. Наверное, про запас.
Родительница безразлично глядела на все происходящее, как-будто так это все и планировалось.
Вот интересно: что это было?
И для кого теперь это место кормления, а для кого созерцания?

Оппачки!

В нашем городе нет нормального пруда, и реки нет нормальной.
Имеется пара не особо чистых водоемов, обсыпанных песком, гордо называющимися озерами.
Но в особо жаркое лето приходится через себя переступать и класть на свои же принципы ржавый и потный болт.
Как-то, когда дочери было года четыре, а может и меньше, мы с друзьями поехали покупаться и позагорать на одно из таких озер.
Покрывало, водичка, легкий перекус и панамка для дочи.
Окунулись, лежим загораем, не теряя из вида дочь и сына друзей, ковыряющихся в песочке неподалеку.
Поднялся сильный ветер, и сдувает панамку с головы нашей дочери.
ПРЯМО В ПРУД!
Моя жена вскакивает с покрывала, бежит к пруду с четким намерением поймать панамку.
Добегает до края воды, видит что панамка довольно-таки далеко отдалилась от берега и на все озеро кричит:
- Ловите её, тонет!!!
Ого!
Народ на озере возбудился, бабы бегают по берегу кудахчут, показывая на водную гладь:
- Тонет, тонет!!! Ребенок тонет!!!
Мужики, находящиеся на мостках прыгнули в воду и кто брассом, кто кролем наперегонки поплыли спасать утопающего.
Жена поняла, что ляпнула не то, начала кричать, что панамка тонет, но кто там её уже слушал.
Короче, суматоха улеглась только минут через пять, панамку благополучно выловили, побурчали про "думайте где и что орать".
Неудобненько получилось.

Мойдодыр бл...

Представьте: глубокая ночь - темно. Все спят.
Вдруг на всю спальню, непонятно откуда раздается протяжное загробное мычание!
Сон как рукой сняло.
Лежим с супругой и с ужасом слушаем ночь! Дочь спит как ангелок.
Свет пока не включаем, думаем, что может быть обоим показалось.
Минут пять ничего не происходит и мы пытаемся опять заснуть. Почти получилось, но тут опять то же самое заунывное мычание.
Тут уже до меня дошло кто пугает нас посреди ночи.
Когда дочь была маленькой, мы купили ей мягкую игрушку - корову.
Корова была со встроенной функцией, если нажимаешь ей на копыто, то корова мычит.
А мычала бурёнка очень натурально и громко.
Как и всем детям игрушки обычно быстро надоедают. Не минула чаши сей и наша корова.
Со временем она была заброшена в дальний угол и благополучно забыта.
Хочешь - не хочешь, а нужно вставать искать проказницу.
С трудом виновница была найдена и вспорота ножом.
Оказалось, что за время вынужденной ссылки у буренки немного подсели батарейки и из-за чего то стал замыкать включатель.
Теперь у нас есть своя семейная страшилка.

А что, так можно было?

Ну прям анекдот

Революция(научная - техническая) в отдельной деревне