Серия «жиза»

В годы моей молодости, году так 2008, была у нас традиция, мы, бывшие коллеги по консервному заводу, собирались в пятницу, одним и тем же мужским коллективом, в нашем общем с главным инженером кабинете.
Приходил главный энергетик Билайна, начальник охраны главы района нашего города, ну и мы вдвоем.
Меню у нас было примерно одинаковое:
1. Курица гриль в лаваше. (обязательно горячая).
2. Морковка корейская + спаржа по-корейски + фунчеза.
3. Грудинка копченая, или буженина.
4. Сыр "Свалия"
5. Горилка "Немиров" (мясо без водки только собаки едят)
6. Хлебушек (обязательно)
Ну и запить.
Обычно мы сидели допоздна (раз в неделю можно), и уходили уже когда на улице было темно.
Все остальные бывшие коллеги жили в одном районе, и уезжали вместе, я же добирался в одного. А так как в состоянии подпитом ехать в общественном транспорте было не комильфо, обычно я ехал до дома на бомбилах, которые стояли около остановки.
И вот как-то раз меня развезло на заднем сиденье автомобиля, и бомбила меня разбудил уже около дома.
Я ему сунул тысячу, при стоимости поездки рублей в пятьдесят. (меньше с собой не было) и сижу жду сдачу, дремлю.
Водила взял штукарь, отвернулся и стал делать вид, что у него лапки. Решил по-ходу, что я в кал и не замечу, что сдачи нет.
Я почти протрезвел от такой наглости и сижу не выхожу.
- Конечная! - Говорит водила.
- Я в курсе! - Заплетающимся голосом говорю я.
- Выходим, не задерживаем машину!
- Ничего не забыл?
- Нет!
- А сдачу со штукаря?
- Ой, а я разве не отдал?
- Прикинь, нет! - Я совсем уже протрезвел, и стал расправлять плечи на заднем сиденье.
Парень я крупный - в зеркале заднего вида помещаюсь неполностью.
Водила тоже глянул в зеркало.
- У меня нет больше! - После ковыряния в кошельке и бардачке протягивает мне 850 рублей. - Ты же там-то там-то работаешь? Завтра отдам.
- Не, давай-ка лучше я тебе завтра отдам, а то ты и про это забудешь.
И сижу дальше жду.
Водила видит, что никак меня кинуть не получается, типа опять где-то поковырялся и еще стольник нашел.
Получив всю, положенную мне сдачу, я немного покачиваясь пошел домой. К жене и дочке.
Морали нет!
Вези меня, извозчик, по гулкой мостовой,
А если я усну, шмонать меня не надо!
Новиков А.В.

Если задуматься

Перед самой свадьбой у меня на заднице, между булок случился фурункул, или в простонародье - чирей.
Он рос, набухал и самые его апогей настал когда? Правильно - в день росписи и банкета!
Из ЗАГСа я ехал не развалившись на заднем сидении двадцать четвертой Волги, как счастливый муж, а держась обеими руками за переднее сиденье водителя, дабы не ненароком не опустить свой афедрон и не причинить себе адскую боль.
Не нужно рассказывать, что и праздничный банкет прошел примерно так же.
И Первая Брачная Ночь естественно тоже.
А на второй день свадьбы его величество Фурункул Первый изволили взорваться со всеми вытекающими (прямо буквально) на мое нижнее белье и на свадебные брюки.
Какой стоял аромат!!! На всю квартиру (а мы гуляли в квартире). Я еще поначалу косился на всех, осуждая - от кого так несет? А потом понял, что виновник этого амбре я, сам по себе - свой собственный.
А так как гости были уже пьяненькие, то им было по фиг на запахи, да и на нас с женой тоже. Мы втихаря свалили в квартиру моих родителей, где жена обработала мне рану водкой, и залепила пластырем.
Поменяв одежду, мы вернулись к гостям, которые не заметили потери главных действующих лиц.
Праздник закончился, и теща, узнав о моей проблеме, предложила народный метод лечения - отвар лаврового листа.
Когда то она так вылечила тестя, после того, как он вернулся из армии, весь покрытый зеленью чирьями, и после переливания всей зараженной крови в качестве лечения.
На 200 граммов воды в кастрюлю засыпается 10 больших листьев лаврового листа, и кипятится минут 10. После остывания, употребляется вовнутрь.
Это в теории!
А на практике получилось не совсем так
После первого глотка меня вывернуло наизнанку от ужасного вкуса и запаха этого зелья.
Отдышавшись, я закрыв нос, сделал маленький глоток. Поборов приступ рвоты, я допил этот стакан с мыслью, что дай Бог поможет.
Курс лечения предполагал неделю три раза в день.
С честью прошел весь курс лечения, и тьфу - тьфу - тьфу, дальнейшего заражения не случилось.
Гораздо позже, уже в армии, у нас в полку случилась эпидемия фурункулеза. Близость Волги и соответственно высокая влажность спровоцировала заражение и раздражения при малейших царапинах и уколах на теле.
А так как я уже был опытный, то в столовой раздобыл самый главный ингредиент, а именно лаврушку, и отпоил себя и нескольких сослуживцев.
После армии прошел уже 31 год, и чиреи меня больше не донимали.
Вот такая народная медицина.

Ответ на пост «Текнолоджия)»

2010 год. Полыхает почти вся страна, и Мордовия в частности.
И моего сокурсника на пожаре, как это не прискорбно звучит, умерла мать.
У нее случился сердечный приступ, пока она вытаскивала из деревенского дома сожителя инвалида. Сожитель выжил, а мать скончалась.
После того, как пожары потушили, администрация республики стала выплачивать пострадавшим денежку.
Подал на компенсацию и мой товарищ.
Администрация выплатила за сгоревший дом, хозяйство, а вот за мать - старушку херушки.
На резонное возмущение, чиновники ответили, что причина смерти не пожар, а сердечный приступ, т.е. естественная смерть.
- В смысле естественная смерть? Если бы пожаров не было, то и не пришлось бы эвакуировать деда, напрягать сердце.
Бесполезно. Куда он только не ходил и не писал - результат нулевой.
Весь в горестных мыслях он (по работе) приехал ко мне и рассказал о своей беде.
- Слушай. - говорю. - А сходи ка ты в приемную Президента (Медведев в то время). У меня теща так одну авантюру провернула ( об этом потом).
Дней через пятнадцать опять приходит мой сокурсник с бутылкой коньяка (Каспий КВВК) и с благодарностью рассказывает:
- Пришел к 10 утра в приемную Президента, объяснил ситуацию, написал заявление. Вечером приезжаю с работы в полшестого вечера, и звонок:
- Такойто Такойтович? Что же Вы сразу напрямую президенту? Что же вы нас так подставляете?
- А как с вами по другому? Если вы никакие доводы не принимаете!
- Придите еще раз, пожалуйста! Напишите заявление.
Денежку ему выплатили на десятый день после заявления.
Как выяснилось, жалобы, подаваемые в приемную президента, дублируются в руководство региона, а если местные власти не шевелятся, то заява идет уже наверх.
Вот как то так!
Ёж птица гордая - пока не пнешь, не полетит!

Идем с женой с небольшого озера в черте города. Просто гуляем в хорошую погоду.
Навстречу идут двое мальчишек лет по восемь.
В руках у одного стеклянная бутылка лимонада с крышкой под открывашку.
Подходят к нам, и тот у кого бутылка жалобно говорит:
- Извините, пожалуйста! А вы не поможете бутылку открыть? А то мы уже пятнадцать минут мучаемся!
Достаю из кармана олимпийки ключи от дома, и сувальдным (это такой длинный

ключ) через большой палец рычагом открываю бутылку.
Как они на меня посмотрели, это нужно было видеть!!! Может нимб увидели, или супергеройский плащ?!
- Вау!!! А как это Вы сделали?
Я им на пальцах медленно показал. Будут теперь пацаны в школе хвастаться!

Гладиолусы в канаве

С первым сентября у меня связаны некоторые неоднозначные воспоминания.
Ну - с, начнем!
У меня есть старший на два года брат.
И вот ситуация - 1 сентября 1982 года, я иду в первый класс.
И вот засада - у матушки, работающей на хлебоприемном пункте, самый разгар уборочной, и естественно, ее никто не отпускает на школьную линейку. С отцом такая же ситуация, т.к. он наладчик станков на заводе.
Остается старший брат.
А старшему брату ваще на меня мелкого по барабану - он с друганами скооперировался, сказал мне, чтобы я не отставал, и я с ранцем и букетом гладиолусов из собственного палисадника, пёхом стал догонять длинноногих уже третьеклашек.
А до школы было довольно, по нынешним меркам, далече. Километра полтора. И не вот по просторным тротуарам и скверам, а мимо хлебоприемного пункта, мимо огромного приема металла, через железную дорогу, мимо автозаправки, а дальше по частному сектору с его огромными собаками. И вот она - средняя школа № 4.
Братан сотоварищи довел меня до школы, и оставив на школьной площади, свалил к своему классу, так и не показав к кому мне приткнуться.
Я, пошатавшись с десяток минут, и из-за своей природной скромности, не примкнув ни к одному из начальных классов, побрел домой, выкинув ненужный букет в канаву.
Вечером брательник огреб люлей за то, что кинул меня, а на следующий день в школу меня отвела уже мать, прямо до класса. И опять убежала на работу.
На вопрос класснухи - а почему это меня не было на линейке и уроке мира, я "честно" ответил, что копал картошку.
Воот такая история.
И следующее 1 - е сентября.
1995 год.
Возвращаюсь из армии. Дембельнули меня 31 августа, самым последним из нашего полуторагодичного призыва.
И вот поездом Пичкиряево - Рузаевка меня доставляют на вокзал города- железнодорожников Мордовии.
Сажусь на такси местных "бомбил", и уже через двадцать минут подъезжаю к дому( на тот момент я проживал у тещи с тестем).
Для эффектного появления, я никому не сообщил, что приеду первого - пусть будет сюрприз.
Подхожу к двери, звоню.
Открывает моя любимая жена, и сразу в плач. От счастья, само собой.
Вот таким разным у меня получился один и тот же день в разные годы.