Серия «жиза»

Идем с женой с небольшого озера в черте города. Просто гуляем в хорошую погоду.
Навстречу идут двое мальчишек лет по восемь.
В руках у одного стеклянная бутылка лимонада с крышкой под открывашку.
Подходят к нам, и тот у кого бутылка жалобно говорит:
- Извините, пожалуйста! А вы не поможете бутылку открыть? А то мы уже пятнадцать минут мучаемся!
Достаю из кармана олимпийки ключи от дома, и сувальдным (это такой длинный

ключ) через большой палец рычагом открываю бутылку.
Как они на меня посмотрели, это нужно было видеть!!! Может нимб увидели, или супергеройский плащ?!
- Вау!!! А как это Вы сделали?
Я им на пальцах медленно показал. Будут теперь пацаны в школе хвастаться!

Гладиолусы в канаве

С первым сентября у меня связаны некоторые неоднозначные воспоминания.
Ну - с, начнем!
У меня есть старший на два года брат.
И вот ситуация - 1 сентября 1982 года, я иду в первый класс.
И вот засада - у матушки, работающей на хлебоприемном пункте, самый разгар уборочной, и естественно, ее никто не отпускает на школьную линейку. С отцом такая же ситуация, т.к. он наладчик станков на заводе.
Остается старший брат.
А старшему брату ваще на меня мелкого по барабану - он с друганами скооперировался, сказал мне, чтобы я не отставал, и я с ранцем и букетом гладиолусов из собственного палисадника, пёхом стал догонять длинноногих уже третьеклашек.
А до школы было довольно, по нынешним меркам, далече. Километра полтора. И не вот по просторным тротуарам и скверам, а мимо хлебоприемного пункта, мимо огромного приема металла, через железную дорогу, мимо автозаправки, а дальше по частному сектору с его огромными собаками. И вот она - средняя школа № 4.
Братан сотоварищи довел меня до школы, и оставив на школьной площади, свалил к своему классу, так и не показав к кому мне приткнуться.
Я, пошатавшись с десяток минут, и из-за своей природной скромности, не примкнув ни к одному из начальных классов, побрел домой, выкинув ненужный букет в канаву.
Вечером брательник огреб люлей за то, что кинул меня, а на следующий день в школу меня отвела уже мать, прямо до класса. И опять убежала на работу.
На вопрос класснухи - а почему это меня не было на линейке и уроке мира, я "честно" ответил, что копал картошку.
Воот такая история.
И следующее 1 - е сентября.
1995 год.
Возвращаюсь из армии. Дембельнули меня 31 августа, самым последним из нашего полуторагодичного призыва.
И вот поездом Пичкиряево - Рузаевка меня доставляют на вокзал города- железнодорожников Мордовии.
Сажусь на такси местных "бомбил", и уже через двадцать минут подъезжаю к дому( на тот момент я проживал у тещи с тестем).
Для эффектного появления, я никому не сообщил, что приеду первого - пусть будет сюрприз.
Подхожу к двери, звоню.
Открывает моя любимая жена, и сразу в плач. От счастья, само собой.
Вот таким разным у меня получился один и тот же день в разные годы.

В самом начале 90-х у матери на работе разыгрывался японский видеомагнитофон "Тошиба". Четырехконфорочныйголовочный, с пультом ДУ, с функцией записи с телевизора, полный фарш.
И ей повезло его выиграть.
Под большим секретом, завернутый в плед, чтобы никто его не увидел в нашей малосемейке на 108 квартир, она принесла его домой. Потому что раньше и за менее дорогие вещи квартиры выставляли по полной.
На рынке приобрели целую одну видеокассету, как щас помню - Тои и Джерри.
Попробовали подключить видак к телевизору "Спектр" - херушки!
Оказалось нужна плата сопряжения.
Нашли знакомого телемастера, у которого, "случайно" оказалась искомая плата - "для себя держал - японская", прихерачил он ее к чуду мордовского телевизоростроения, и - О ЧУДО - всей семьей смотрим мультики.
В течение месяца видак работал только по определенным часам, когда вся семья собиралась возле голубого экрана, причем семьей считались уже и обе наши с братом девушки.
Потом его смотрели, как бык поссал: когда попало, и что попало.
Фантастические боевики, комедии, да че скрывать и хардкор бывало - пересмотрели всё.
В видеопрокате нас уже знали, и сами предлагали новинки.
Мы хранили тайну как могли, хотя какая на хрен тайна, если в видеопрокате в залог видеокассеты оставляли свой паспорт. С адресом и вытекающими отсюда последствиями.
С каждой зарплаты или стипендии покупалась парочка видеокассет, которые до сих пор ненужным хламом лежат в квартире. Выкинуть не поднимается рука.
Разочарую вас - в конце концов нас так и не обокрали (к нашей радости), а буквально через пару лет видеомагнитофон, или видеоплейер был практически в каждой семье, да и кабельное телевидение подоспело.

Дела давно минувших лет, предания...
Приехал как то к моему отцу (царствие ему небесное) родной брат (и ему царствие небесное). По пути в другой город, в командировку, проездом.
Как положено, накрыли стол, мать наготовила закусок, открыли аклоголь.
Давно не виделись, поэтому разговор братьев затянулся заполночь. А наутро ему уже уезжать.
Утром, после его отъезда, я обнаружил пропажу.
Пропал коллекционный экземпляр книги "Похождения бравого солдата Швейка", которую я купил в книжном, отдав за нее целую стипендию.
Отец, когда я ему это сказал, стал защищать брата, говоря, что он не мог и я ее просто куда-то засунул.
Мы даже на этой почве разругались.
Правда открылась только через три года.
Я к тому времени уже женился и отслужил срочную.
И вот этот брат (мой дядя) опять приезжает к нам. Опять проездом.
Опять - стол, закусь, разговоры.
Только я уже взрослый.
Спрашиваю его:
- Дядь Слав, а где мой бравый солдат Швейк?
Брат отца сразу изменился в лице, и с виноватым видом говорит:
- Извини, я взял почитать, пока в командировке. Думал на обратном пути завезу.
- Завез?
- Ды, вот так получилось!
- А щас почему не захватил?
- А я ее потерял!
Заебца, думаю. Хороший отмаз!
Отец все это время молчит, в разговоре не участвует.
Тут дядя берет слово:
- Честно пионерское слово, щас до дома доеду, и сразу денег вышлю. Купишь себе новую, такую же.
Ага, прям верю - подумал я. А на словах сказал:
- Ок, договорились. Мужик сказал - мужик сделал.
Пожали руки. Он уехал.
Отец извинился, по-своему, за то, что не поверил.
Ну, короче, как вы поняли, что никаких денег он так и не выслал.
А такую же книгу, в том исполнении, я больше нигде не нашел.

Издох мой старенький Стинол!
Верой и правдой служил лет 30.
Конечно, последние годы чувствовалось, что у него предсмертные потуги, но пока он морозил, ему прощалось многое. И неприятный шум при работе, и разморозку каждый месяц, когда из морозилки выкидывалась тонна льда, да и вид у него был уже несовременный.
И вот в один "прекрасный" день (прямиком 1 января после обеда) он испустил дух, и отправился в долину Ржавчины.
Погоревав, мы с женой онлайн выбрали другой, и заказали доставку.
Через день позвонили из магазина и озвучили время доставки.
Нужно подождать пару дней. Блин, как долго! Новогодние яства и кушания переехали на балкон, благо зима.
И вот через два дня два здоровых парня заносят в квартиру новое серебряное изделие китайской промышленности.
Вскрыли упаковку, осмотрели - все ОК!
Расписался в доставочном листе.
Ребята говорят:
- До свидания, мы за собой все уберем!
Ну вообще супер.
Поставили на место, подождали положенные часы, включили - ура, работает!
На следующий день выходим из квартиры на свет Божий, за хлебушком, и прямо у двери квартиры, посреди лестничной обнаруживаем и пенопласт и пленку, которой был обтянут холодос.
Ебааать, как неудобно было перед соседями.
Скажут, вот контрацептивы - не могли до подъезда донести упаковку, выкинули просто из двери!
Быстренько все собрали и отнесли до строительного контейнера.
Внимание - вопрос!!!
Нахуя для чего было говорить, что мы сами все вынесем? Какой в этом смысл?
Короче, доставщики - конченые мудаки!

Примерно про то же самое, но есть нюансы!
Кто помнит засушливое лето 2010 года?
Когда горела половина лесов России.
Так вот, тогда и урожай у многих погиб от жары и отсутствия воды.
А в деревне, где на тот момент времени жила моя бабуля (царство ей небесное) проживал один крендель хитрожопый.
Его огород был недалеко от огорода бабули, и она рассказала такой случай.
Крендель по пьяни вызвал к себе на огород пожарных, сказав по телефону, что у него горит дачный домик.
Очень быстро приехали два пожарных расчета на точку, которую указал хитрожопый.
И.... не обнаружили ни домика, ни следов пожарища. А нашли они только стоящего возле огорода кренделя.
И вот он подходит к старшему расчета и, протягивая деньги (какая-то мелкая сумма), нетрезвым голосом просит полить ему огород.
Сказать, что командир расчета охренел от такой наглости, это не сказать ничего. Он подумал, взял деньги, и отдал команду своим коллегам.
Пожарные размотали брандспойты, и из двух стволов стали поливать огород просителя.
Не нужно вам всем напоминать, какой напор у пожарной струи.
А дальше происходило все, почти как в рекламе Бондюэль*
Как ловко морковка идёт в перед, эстафету передаёт!
А потом из Харламова:
Иии вот картошка бежит вперёд,
За ней редиска бежит вперёд!
И по всему огороду разлетаются овощи
Бондюэль!!!
Короче, ребята отработали заявку, и с чистой совестью уехали восвояси, оставив охреневшего мужика с мыслями о вечном.

*не реклама

Типа - бартер

Гуляем с женой по лесу.
А с некоторых пор у нас в лесу завели белок! И они так нормально размножились, что для них организовали целые пункты кормления и любования, где стоят кормушки и лавочки.
Кормушки для белок, а для людей лавочки.
Главное не перепутать - это важно! Запомните!
После нас, туда же, но буквально через час, приезжает моя дочь с внучкой и зятем. Полюбоваться и посозерцать, ну и маленькой дочке показать. Перед этим дочь позвонила и спросила белки есть или уже спят?
Жена отвечает:
- Двое бегали, пока мы там были!
- Ок, значит едем!
Через пару часов дочь со своей семьей заходят к нам в гости, и рассказывают оченно интересную историю.
Подошли они к месту кормления и созерцания, а там белочек и след простыл.
Подождали несколько минут с тем же отрицательным результатом и решили, "а чё это белки на халяву должны радовать нас своей красотой и изящностью"?
И поэтому из резервного питания внучки было выделено яблоко, разделено на четыре части, и положено в разные кормушки, для мотивации рыжих красавиц.
Прошло еще несколько минут, Sciurus vulgaris не появились, но вместо них в пункт питания заявились два Homo, вроде бы Sapiens женского пола. Мать с дочерью, скорее всего.
Мать сразу же взгромоздилась на лавочку, едва не сломав ее своим весом, а младшее поколение пошло бродить между кормушками.
Остановившись около одной из них, как раз с четвертинкой яблока внутри, она протянула руку в кормушку, взяла кусок фрукта, и положила себе в карман. Наверное, про запас.
Родительница безразлично глядела на все происходящее, как-будто так это все и планировалось.
Вот интересно: что это было?
И для кого теперь это место кормления, а для кого созерцания?

Оппачки!