SaulGo0dman

Учился я, в своё время, в военной академии. Была там одна традиция, по понедельникам, все, кто хоть каким-то лядом, относился к военной службе и не был в этот день в наряде, с улыбкой и строевым шагом шли на хуй, так называемый, академически развод. Там, человек, с самыми большими глазами звездами рассказывал, какие мы все пидарасы и что с нами будет, если мы не возьмемся за свой ум двумя руками. И, если первые два курса, мы жили в неведении в казармах и отцы командиры нас, успешно, оберегали от этого жестокого мира, не отпуская домой даже по выходным то, перейдя на третий (чейний, ихний, съездий), мы жили уже дома и, успешно (опять же таки), делились историями о проведенных выходных, встречаясь на этих самых разводах. Так вот, в один из таких разводов, а точнее на одном из них, посчастливилось мне, оказаться в строю рядом с нашим самым умным программистом на курсе, человек он был интересный, хотя бы потому, что ФИО его был ЛСД (что многое объясняло). С ним, меня в принципе ничего не связывало (кроме того, что я слышал о его странном поведении), но иногда, я любил (люблю, буду любить), так сказать, доебаться (в добром смысле этого слова) до кого-нибудь, и в тот день выбор пал на него. Спросив, о том как прошли его выходные и получив в ответ загадочное «выспался», мне стало интересно какого хуя си плюс плюс этот нигер программист себе позволяет спать в единственный, законный выходной, когда все остальные бухают и, так сказать, прожигают свою молодость. И поведал сиё гражданин мне историю, как встав пораньше, в воскресение, этот юный падаван поехал на Савеловский рынок (Москвичи должны быть в курсе, что это кландайк для любителей электроники всех времен) купить себе, ультрасовременный, то ли ноутбук то ли смартфон (покетпс по тем временам). Совершив сделку, он, с довольным выражением лица и программным кодом в глазах (ну и новым гаджетом в руках, естественно), брел к метро, как неожиданно, получил (тупым, жестким предметом) сзади по голове. Очнулся, с его слов, он в районе обеда, когда весь честной люд уже благополучно гулял (переступая и обходя бездыханное тельце нашего героя, так как лежал он прямо на дороге) и совершал покупки. Почувствовав, что он ВЫСПАЛСЯ (отвечаю, он так и сказал!!!) что, только с утра, купленного устройства у него больше нет, и поняв, что ни одна падла мимо проходящая личность его даже не пыталась реанимировать, он пошел писать заявление в милицию (да, тогда нас берегла еще она). Где так же, успешно, и был послан на ассемблер нашего правосудия. И да... Сейчас чувак работает в асусе, а я и дальше доёбываюсь до людей ничего не добившись. (шучу, я еще пизже сижу, как сын подруги Вашей мамы)

Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы. Суть в том, что перед операцией ставят клизму бесконечного объема, ну это чтобы пару дней после операции ты кекать не хотел, а лежал спокойно и наслаждался больничной жизнью. Так вот, процедурная там находилась в женском отделении, а мужской туалет в метрах 60-ти от нее, нет, толкан был и в самой процедурной, но некоторые мед работники считали его каким-то кристражем и соответственно, маглам запрещалось на него даже смотреть. Перед клизмой, местные коренные жители, которые пол жизни там пролежали, рассказывали историю, как дед Толик обосрал все 60 метров пока шел до туалета. Выслушав советы бывалых, о том как преодолеть эту последнюю милю от процедурной до Рая туалета, я пошел в главный бой своей жизни, как мне казалось на тот момент. Клизма была реально бесконечная, все время пока шел процесс не естественного заполнения моего организма водой я мечтательно смотрел на белого друга (унитаз) стоявшего рядом с дверью. Когда меня наполнили я с надеждой спросил у медсестры разрешения воспользоваться местной достопримечательностью, на что она ответила положительно, я был приятно удивлен, уговорив ее выйти из процедурной, так как женщина почему-то собиралась пережить этот волнительный момент рядом со мной, понравился может не знаю, я было приступил к делу, как вдруг услышал, что рядом с дверью уселись девчонки из женского отделения для обсуждения насущных проблем. Чтобы вы понимали, что если убрать стену толщиной сантиметров 10, сделанную из вафли, между нами, то можно считать, что я сидел рядом с ними и был полноценным участником их беседы, и вот вот мог стать собственно главной темой этой самой беседы. Естественно, до того как они появились в моей жизни, я собирался просто разнести к херам этот толкан своим пуканом, но теперь, в условиях, когда можно было стать звездой женского отделения, сыграв песню моего народа своей жопой, я решил, что буду чуть сдержанней. Капли пота бежали по лбу, время буквально остановилось, я смотрел вверх и спрашивал: «За что?», попукивая я старался не превышать громкости писка комара. Конечно, когда в тебе овер много воды контролировать этот процесс становится не просто, и при первом не подконтрольном пуке за стеной наступила гробовая тишина. Я понял, что был рассекречен веселыми девчонками за стеной, которые стали что-то нашептывать и хихикать. На тот момент в моей жизни шла ну очень черная полоса, а тут еще это все, и знаете... у меня реально бомбануло, причем бомбануло в полном смысле этого слова, я решил да играй оно все конем, и предавшись природным инстинктам я сделал то, что от меня требовал мой организм. Пока все это происходило я не слышал ничего, в голове у меня играла приятная музыка, зато меня, уверен, слышало все женское отделение, но мне было настолько все равно и хорошо одновременно, что закончив, я выходил с гордо поднятой головой и чувством выполненного долга. И да, девчонкам я сказал, чтобы пока туда не заходили, там какой-то чувак обосрался.