RustamKitsunov

У тебя есть 500 рублей на неделю. Попробуй выжить на эти деньги, если:

-70 рублей ты отдаёшь на дорогу на поезде туда и обратно

-15 рублей ты отдаёшь на проезд в маршрутке

-100 рублей ты отдаёшь за карту оплаты сотовой связи, чтобы не терять связь с реальностью

-50 рублей ты отдаёшь за газеты, ведь без них можно сдохнуть со скуки

Остаётся 265 рублей на 6 дней. Можно покупать самый дешёвый лимонад (6 рублей бутылка), кабачковую икру (35 рублей) и подворовывать хлеб у хозяев. Одежда? Развлечения? Честно говоря, когда денег не хватает даже на еду, о таких вещах как-то не задумываешься. В этом плане меня здорово выручала наша местная столовая - единственное хорошее место в океане институтского зла. Там я подкармливался по символическим ценам.

Иметь мало денег - худо. Это факт. Но ещё хуже, когда эту малость пытаются у тебя отнять. Георгиевск криминальный город (по крайней мере был) и встретить гопника здесь так же просто, как застать снегопад в январе. В случае с СевКав ГТИ дело обстояло совсем уж сердито - гопники были студентами нашего учебного заведения. Обсуждения на переменах кто кого ограбил, всякие "мутки" и "темы" - обычное дело.

-Не первый майдан и не последний, - как говорил один из моих тогдашних одногруппников.

Вот вам минутка филологического ликбеза. Знаете ли вы что означает сленговое слово майдан? Многие думают, что "это шота на хрюкраине там", но по факту слово "майдан" вошло в употребление в 20-30-е годы прошлого века с развитием железнодорожного дела. Смысл у него совсем простой - майдан означает ограбление в поезде. Вас когда-нибудь пытались взять на майдане? Меня пытались.

Схем тут несколько. Новички майданного дела обычно ждут, когда жертва зайдёт в сортир, и выламывают дверь с ноги посреди интимного физиологического процесса. Майданщики поопытнее работают группами, выводя жертву в тамбур, обирая, после чего высаживая на ближайшей станции прямо перед закрытием дверей вагона.

Внепоездные гопники действовали намного жёстче, чем их железнодорожные коллеги. До сих пор помню, как они явились к нам прямо на урок и попросили молодую преподавательницу английского языка выйти. Уж не знаю, что они там ей сказали, но она ретировалась и больше мы её в тот день не видели. Сразу после этого расшалившаяся гопота (их было человек десять) начала цеплять студентов по одному и обыскивать их на предмет наличия материальных ценностей. Некоторых просто спрашивали на словах и получив отрицательный ответ, отпускали из помещения наружу. Мне повезло, меня спросили на словах и я убедительно солгал, что денег нет. Другому парню повезло меньше - когда я уже вышел наружу, то издалека увидел как его избивают всей толпой.

Мой друг Вовчик тоже был гопником (в итоге его за это и посадили). Он даже водил меня в своё гопницкое логово (снимал целую двухкомнатную квартиру), где я воочию увидел как сканируют, а потом пытаются распечатать на цветном принтере грубую подделку - пятисотрублёвую купюру.

Но гопники не всегда были одеты в джинсовые куртки и обитали в переулках. Некоторые из них выглядели более представительно, щеголяя в сине-полосатой форме со звёздочками на погонах. Эти гопники не особо исхитрялись в придумывании методов отъёма денег у населения, просто ставя человека перед фактом "давай денег или привлеку". И неважно, что жертва вроде бы ни в чём не виновата, повод привлечь всегда найдётся. Самые распространённые поводы привлечь это:

-Отсутствие штампа в паспорте о воинской обязанности. Пофиг, что у тебя отсрочка, закон вполне разрешает держать тебя 3 часа в отделении для проверки, а пока ты будешь сидеть, твой поезд давно уйдёт.

-Твоё как бы нелегальное (без официального договора) проживание на съёмной квартире у бабки. "Узнать где ты проживаешь проще простого", - ввёл меня в курс дела ушлый мильтон и я не стал переубеждать его в обратном, чем, возможно, сберёг свой анус от бутылки.

-Для отчётности. Составляют протокол, согласно которому ты шёл по улице в нетрезвом виде. Можешь подписывать, можешь не подписывать, всё равно они сами потом как надо подмахнут.

Самое поганое, когда денег остаётся впритык, а агентура в фуражках требует отдать им последние копейки. Однажды у меня оставалось 35 рублей ровно на проезд и ко мне прицепился очередной труженник свистка и жезла.

-Дань сама себя не заплатит, - конечно, он так не сказал, но посыл состоял примерно в этом.

К счастью, его удалось заболтать, хотя во время разговора с ним я уже продумывал как лучше ехать на поезде зайцем: заныкаться в сортире или уцепиться за вагон снаружи и колесить до дома так.

Помимо, собственно, гопников, улицы Георгиевска состояли также из мошенников мастью помельче. Я слышал про самые хитромудрые способы развода, собрал кучу небылиц от разных людей, но однажды попался на подобную удочку сам. Мошенник представлял собой мужичка в инвалидной коляске советского образца с приделанными к ней велосипедными колёсами. Псевдоинвалид почему-то стоял в стороне от тротуара, прямо на обочине проезжей части.

-Куда едем? - я всегда был вежливым юношей, который просто не мог пройти мимо нудающегося в помощи инвалида.

Инвалидер тут же взял инициативу в свои руки и объяснил ретивому юнцу, что никуда ехать не нужно (очевидно, в мыслях проклиная дебила, который уже взялся за поручни коляски и резво развернул её), а нужно только накачать колесо ручным насосом. Сомневаюсь, что этот насос вообще качал воздух, потому как после пяти минут работы руками его сраное колесо не накачалось ни на сантиметр. Зато опустел карман моей куртки, которую хитрый типчик успел обшарить руками пока я возился с насосом. Во всём этом был только один плюс: я лишился маленькой суммы денег, потому что больших сумм у меня никогда не водилось.

Итак, я остановился на том, как поднялся на последний этаж пятиэтажки и встретил очередную бабку, которая ничуть не удивилась моему визиту. Эта бабка была почти без заёбов и не особо стремилась конфликтовать (позже я узнал почему). У этой бабки я жил уже не один. Вместе со мной в одной из комнат ютилось ещё два студента. Один из них был студентом, как студентом. А вот другой был гопником. Вот прям таким, о которых я рассказывал выше. Причём этот товарищ сумел собрать два вида гопников в одном флаконе: с одной стороны разбойничал на улицах, с другой имел покровителя в виде своего папки - одного из важных чинов полиции в станице Курской. Такая вот личинка мента в стадии неокуклившегося гопника.

Скажу по справедливости: с ментогопичем у меня открытых конфликтов не было. Очевидно, он считал меня за своего, раз мы жили вместе. Но моего моего соседа-студента этот ментогопич почему-то невзлюбил и шпынял его при каждой удобной возможности. Ментогопич также запугал нашу арендодательницу-бабку, поэтому ни одно решение в кварире не принималось без его одобрения (потому-то бабка и сидела тише воды, не лезя на рожон).

Мне особо нечего написать про жизнь у этой бабки, тот период моей жизни был одинаково дерьмовым по сравнению с остальными периодами обучения в институте. Но под конец одна история всё же случилась. Как известно, гопники не долбятся в туза, вместо этого размножаясь как и подобает всяким правильным пацанам - исключительно почкованием. В один паршивый день от нашего ментогопника отпочковался ещё один такой же дикий уёбок, который зачастил в бабкину квартиру, прицениваясь к ней и вовсю обживаясь. Бабка полунамёками объяснила мне, что надо бы арривидерчи, адьё, гудбай, так как ментогопник хотел бы заселить на моё место своего друга-натурала. Я намёков не понимал и жил как раньше. Тогда-то мой сосед и решил меня подставить.

Однажды бабка купила своему сыну-сидельцу (очередной гопник что ли?) джинсы для их последующей передачки на зону. Джинсы внезапно пропали. Обвинили в этом... ну не напрямую меня, т.к. бабка прямым текстом говорила, что джинсы мне вроде как не нужны, а просто подумали, что наиболее вероятный вор - я. К тому времени я как раз нашёл себе шикарный вариант в виде комнаты в коммуналке вообще без соседей, поэтому съехал из бабкиного гопятника без всяких сожалений. Уже перед моим отъездом джинсы внезапно обнаружились тщательно заныкаными за батареей центрального отопления. Как этот уёбыш их туда впихнул - ума не приложу. Но мне кажется с такими задатками наш ментогопник далеко пошёл и к настоящему времени он наверняка уже служит не на самой последней должности у себя дома в Курской.

Что ж, коммуналка так коммуналка. Моя коммуналка разительно отличалась от той коммуналки, о которой пела группа Дюна. Гюльнары и оленеводов, строганирующих балык, в ней не было, зато были пидорашки, очевидно, вытеснившие собой из привычной среди обитания даже тараканов. Очевидный факт - чем больше скученность населения, тем оно маргинальнее и тем напряжённее криминальная обстановка района. В моём случае это было верно на все сто. А, да, и ещё определённую роль играет этажность здания и наличие мусоропровода. Моя комнатка располагалась в девятиэтажке, мусоропровод был. Сами можете представить кто может жить в коммунальной многоэтажке с мусоропроводом (только такие уёбки как я, ага).

К тому времени я уже перешёл на второй курс, худо-бедно сдавая зачёты за денежки. На пары не особо ходил, потому что отупляющее конспектирование совсем достало. Улицы по-прежнему были полны осенней грязи, мой живот по-прежнему был пуст, а легче никак не становилось. Скрипя обшарпанной дверью своей судьбы я миновал очередной этап своей дерьмовой институтской жизни. Мучиться мне оставалось почти год.

Проехав в маршрутке до своей остановки, я вышел наружу и подошёл к киоску, чтобы купить газет. Водитель - тупой усатый чурка (в нашем регионе много нерусских, к числу которых частично отношусь и я, но это был именно чурка) продолжал стоять на месте и сигналил как сумасшедший, действуя мне на нервы.

-Да заплатил я на входе, заплатил. Склеротик ты тупорогий.

Ладно, вру. Последнее предложение я не сказал, а подумал у себя в голове. О маршруточных историях можно писать отдельную статью, но сегодня я рассказываю об институте. Что же случилось после того, как меня заселили в новую квартиру? Во-первых, я занял хозяйский диванчик в зале, так как отдельной комнаты "под студента" у стариков не было. Во-вторых, поставил на зарядку свой первый мобильник - монохромного динозавра под названием Моторола Т190. Мобильные телефоны тогда ещё только начали появляться, но в моей жизни им суждено было сыграть далеко не последнюю роль.

Первым моим оператором был давно канувший в лету СМАРТ. На СМАРТЕ были текстовые мобильные чаты по номеру 500, о которых уже даже никто и не помнит. Старика и бабку очень бесило пиликанье на моём телефоне, когда приходили смски, и они всегда ругались, но старичачье мировоззрение не позволяло им попросить меня отключить звук, ведь как и любой порядочный студент я должен был догадаться об этом телепатически.

Телефонные чаты я очень любил, ведь только там можно было пообщаться с народом. В одном из таких чатов я познакомился с девицей, с которой у нас впоследствии завязались отношения. Не буду устраивать вам траханье мозга трёхтомной историей о внезапно вспыхнувшей страсти, перечислю только наиболее важные факты.

1) Я настолько увлёкся чатами, что продавщицы подпрыгивали, хлопая в ладоши, когда я заходил в салоны сотовой связи, чтобы купить карточек. Потратить 800 рублей за раз - тогда это было очень много.

2) Я настолько увлёкся чатами, что перед первыми экзаменами не ходил в институт две недели подряд.

3) Я настолько увлёкся чатами, что когда наступило время зачётов и я наконец явился в институт, то не понимал почему в нём так много людей и что вообще происходит.

-Меня, наверное, уже исключили, - сделал я тогда самый кажущийся очевидным вывод.

О том, что надо сдавать сначала зачёты, а потом экзамены, я даже не представлял. Ну, то есть в школе у нас конечно были экзамены, но уже в самом конце, перед выпуском. А тут оказывается после каждой "четверти" сдавать надо. В общем, все возможные сроки сдачи я просрал и перепрыгнул на следующее полугодие с кучей долгов. Тут мне очень помог один друг детства, который по стечению обстоятельств учился со мной на параллельном курсе. Хотя этот человек натворил кучу дел, отметился во многих криминальных делишках, успел отсидеть и выйти, а сейчас живёт далеко на севере, мне бы хотелось заменить его имя - единственное вымышленное имя в моих институтских байках. Пусть он будет Вовчик.

По сути Вовчик был мелким гопником, но он отличался от классического ярлыка плюющего семечками гопаря, который мы привыкли видеть в жизни. Вовчик тщательно заботился о своём имидже и производил впечатление воротилы - одевался в кожаный плащ, а также выстраивал диалог с окружающими вежливо-нагловатым образом, что позволило ему снискать славу уважаемого человека. Там надавить, тут умаслить - и готово! Любой препод соглашался ставить мне зачёт: кто за деньги, кто под влиянием харизмы Вовчика, а кто просто испугавшись его угроз. К числу последних можно было отнести преподавательницу по ИКГ (Инженерно-Компьютерная Графика, она же начертательная геометрия), свято блюдущую старые традиции и не берущую взяток вообще ни у кого. Однако, и она сдалась под угрозами Вовчика, косвенно намекнувшего ей, что "с её сынишкой может случиться что угодно". Было необычно наблюдать как эта непробиваемая тётка задаёт вопрос по предмету и тут же как бы невзначай рисует ответ на бумаге - так, чтобы его увидел только я. Так мы и сдавали экзамены в нашем весёлом СевКав ГТИ.

Я немного отвлекусь от последовательного повествования, наполненного телефонными чатами и вечно недовольными пенсионерами, и в общих чертах расскажу о преподавателях и способах сдачи экзаменов. Деканом в то время был человек с крайне необычным И.О. - Гарольд Миндиярович. Он у нас не вёл, но вроде писали, что он был хорошим преподавателем по сравнению с теми, кто пришёл после него. Остальной зоопарк состоял из математичек, физичек и прочих представителей научной фауны, оправленных в наш институт в качестве ссылки за неизвестные мне прегрешения. Все фамилии из моей памяти давно стёрлись, но некоторых преподов я помню по именам.

Анна Какаятотам - математичка по кличке Матрица (за любовь к вычислениям матричным методом). Любимая фраза "шито-крыто".

Елена Какаятотам - математичка в пике климакса, особенно меня невзлюбившая.

Физрук Физрукович - его таки удалось запугать за зачёт. Ну что же ты так, физрук? Ты же должен был их одной левой раскидать.

Сергей Пидорасович - новый декан, очень любящий пользоваться своим служебным положением для получения денег.

Отличничкам в нашем институте была положена студенческая стипендия и некоторые зелёные первокурсники пытались на неё претендовать, однако, им ясно давали понять, что всё уже поделено и дальше совать нос не следует. Происходило это так: окрылённый четвёркой и уверовавший в собственные знания первокурсник, ходатайствовал (не знаю как правильно написать) перед преподом о повторной сдаче экзамена и вполне предсказуемо получал пощёчину в виде жирного тройбаса в зачётке.

Все остальные, включая меня, получали свои зачёты через взятки. Харизматичные отделывались цветочками, шампанским и символической сотней рублей, нехаризматичные напирали на величину предлагаемой суммы. Зачёт обычно стоил 300-500 рублей, экзамен 700-800. Давать взятку тоже надо было правильно уметь.

Скажу честно - я не взяточник (отдающий), хотя очень хотел бы им стать. Во всяком случае, почти все мои попытки задобрить препода денежками оказывались оглушительно провальными. Преподы очень не любили брать у меня взятки, что в дальнейшем способствовало развитию у меня психологического комплекса. Например, когда после операции мне захотелось отблагодарить хирурга, я не смог этого сделать, потому что привык, что все мои подарки получают от ворот поворот. Ну да ладно.

В случае с преподами взятушка помещалась в уютное межстраничье зачётки, где ожидала своего часа быть вынутой в укромном месте и перепрятанной в карман получающего. В моём случае, стыдно признаться, преподы демонстративно открывали зачётку, грубо вынимали из неё купюры и всем своим видом показывали, что эти честные труженники науки не опускаются до обмена красивой отметки на презренные материальные ценности. Подобные эпизоды обескураживали меня и заставляли повторять фокус со взяткой уже тет-а-тет, но и там я был обсмеян. К счастью, в особо сложных случая мне помогал Вовчик.

Что же случилось после того, как я сдел все долги? Я продолжал жить со стариками. Монополия на телевизор сохранилась и тут, лишь хозяевам было позволено прикасаться к священной коробке с движущимися картинками. В отличие от предыдущей бабки, новые старики любили телевизор намного больше. Завет включить вечером сериал "Клон" соблюдался строже, чем ежедневный намаз правоверным мусульманином. Живя там, я волей-неволей просмотрел много всякого дерьмища, от которого у меня не было возможности скрыться - жил-то я на диванчике в зале. "Кармелита", "Ундина" - все сюжетные хитросплетения этих сериалов я знал лучше, чем любой из предметов, изучаемых в институте. Хотя Ундина вроде ничего так была.

У деда с головой было всё более-менее в порядке, но бабка была очень недалёкого ума. Она всё время путала моё имя, назвала то Русланом, то Рустаном, не в силах понять, что меня зовут Рустам, хотя на это ей указывал даже сам дед, пользующийся у бабки непререкаемым авторитетом. Тупила жутко, хотя мозг вроде не был поражён старческим слабоумием, просто по природе очень тупой человек. Постоянно считала меня мусульманином на основании одного моего имени, спрашивала почему в "Клоне" караван идёт, а не его читают, очевидно путая караван с Кораном. Еле передвигая своими синюшными и опухшими как у Генриетты из "Зловещих Мертвецов" ногами, бабка постоянно попёрдывала и не уставала повторять, что "будь ты моим внуком, я бы тебя живо построила". Её попытки "построить меня" сводились к попыткам отучить принимать пищу на диванчике и приучить кушать на заплесневелом деревянном столике на кухне. Во времена обострений бабка боевым кабанчиком становилась в коридоре в позе "не пущу", а я терпеливо ждал пока она устанет стоять и отойдёт, тем самым получая заветный доступ к дивану. Эта моя тактика её очень бесила и она срывалась на маты, за что я обзывал бабку старой шваброй и продолжал кушать чипсы в зале.

В конце моего проживания бабке всё же удалось подложить мне свинью. Она просто выселила меня на мороз в феврале. Взяв огромную клетачтую сумку с одеялом и пробиваясь ногами через высокий снежный покров, я шагнул в неизвестность. Но в тот день я был чертовски удачлив. Поплутав по району, я зашёл в самую отдалённую пятиэтажку, поднялся на верхний этаж и постучал в первую попашуюся дверь. А меня там словно ждали. Бабка, которая открыла мне дверь, сказала, что меня "бог послал" и что она как раз ищет студента на заселение. Я не верю в провидение, но верю я удачу, поэтому если и были внешние факторы, способствующие тому, что я нашёл новое жильё всего за полчаса, то это была именно удача.

Что ж, проходи, располагайся, Рустам. Всё равно дальше всё будет только хуже.

Как говорил один чувак, который на моих глазах забирал документы из деканата:

-Ребята, бегите отсюда.

В тот момент я ещё не знал, что передо мной стоит самый натуральный пророк, чьи слова достойны быть вписаны в Библию. Но тогда был день открытых дверей, ярко светило летнее солнышко, а я сдавал вступительный экзамен в СевКав ГТИ города Георгиевска. Ведь что делать несмышлёнышу, который только что закончил школу и не знает как вообще жить? Конечно, пойти туда, куда мама за ручку поведёт, руководствуясь логикой, что если сам чего-то не знаешь, то лучше довериться тому, у кого больше опыта. Ну а что: близко к дому (всего-то 200 километров в одну сторону), специальность перспективная (типа компьютерщик, значит будет много денег домой приносить), да и вступительные можно сдать прямо на месте.

Первое время я жил в обоссаной хибарке, располагавшейся (какая ирония) в двадцати метрах от здания института. Хибарка принадлежала древней бабке и, судя по обстановке, была даже старше самой владелицы. Скажу сразу, что это было самое поганое жильё, в котором мне только доводилось жить. За свою жизнь я ютился и в коммуналке, и в бараках, но именно это логово оставило после себя наиболее неприятное послевкусие.

Комнатка, где я проводил своё время, была, как бы только не преуменьшить, в общем, размером два на два метра. В неё помещались только кровать, небольшой столик, а немного поднапрягшись, можно было втиснуть и меня. Вместо дверей занавески. В соседней комнате стоял огромный советский телевизор, который хозяйка включала без десяти пять, чтобы за десять минут он успел прогреться как раз к началу "Большой стирки".

Большую часть времени старая ведьма вела себя отстранённо, но иногда в ней пропыпался дух Чингачгука и она набегала на мою комнату с нелепыми претензиями вроде "почему на столе лежит пачка от чипсов". Я максимально вежливо и без ругательств отвечал, что это её ебать не должно, т.к. комната моя и захочу - хоть всю её пачками от чипсов заполню, на что она изрыгала очередную порцию матерных выражений в мой адрес. Иногда к ведьме приходил дед-сосед и они вместе смотрели "Большую стирку", сидя перед телевизором тихо, как мышки. Возможно, в таком поведении не последнюю роль сыграло присутствие вашего непокорного слуги, ведь оно могло помешать моим усохшим от старости друзьям целоваться-миловаться, как они привыкли делать это до моего наглого вторжения в их личное пространство.

Первый месяц моего обучения был прохладным и скучным. В четыре утра понедельника я садился на поезд у себя дома, чтобы через три часа оказаться в обители зла и провести там всю ближайшую неделю до субботы. Иногда возникали всякие казусы в поездах, наподобие того, когда выпил воды перед поездкой и захотелось ссать прямо в вагоне. Приходилось терпеть, лихорадочно продумывая пути решения данной ситуации. Например, выйти в сочленение между вагонами и поссать там, держась за ходящие ходуном стенки вагонов, словно Гудини в ящике. Но это было слишком экстремально, мне всё время казалось, что пассажиры соседних вагонов, глядя на мою физиономию через окошко, догадываются о причинах моего визита в тамбур. Так что я не стал ударяться в рэйлвэй-ссакинг. Потом, к счастью, выяснилось, что в самом центральном вагоне есть маленький неприметный сортирчик, дающий долгожданное облегчение страждущим, и одной проблемой стало меньше. Но до этого мой мочевой пузырь чуть ли не лопался к тому, когда я достигал конечной цели своего путешествия - паучиного бабкиного логова. Потом мой многострадальный пузырь ещё и болел по несколько дней подряд.

Ну так вот. Чем занять себя одинокому студентику в небольшом городе? Телевизор оккупирован хозяйкой с её вечномолодым Малаховым, книг нет, компьютера нет, мобильных телефонов нет (чуть не написал "населена роботами"). Приходилось изгаляться в придумывании различных видов досуга. И всё равно времени оставалось вагон и маленькая тележка, было ужасно скучно. В первую очередь, конечно, можно было покупать газеты в киоске, но тогда оставалось меньше денег на еду и я уже не загромождал свою комнату пачками чипсов на радость бабкиному эго. Во-вторых, я притаранил из дома портативный кассетный плеер с наушниками и покупал у пухлощёкой лоточницы лучшие шедевры Сектора Газа за тридцать рублей кассета. Этого хватало, чтобы провести вечер с пользой. Сектор пел на очень жизненные и злободневные темы, такие как тяжёлая жизнь бомжа, собирающего бутылки, или про укус вампира, поэтому данная группа мне очень нравилась. Подкупала откровенность в выражениях и полное отсутствие запретных тем.

В перерывах между чтением газет и путешествиями на поездах я ещё ходил на некие пары, но я никогда не понимал зачем они вообще нужны и так и не смог оценить пустое просиживание за партами по достоинству. Пара проходила так: студенты рассаживались в помещении с гордым названием аудитория (облупленная от старости комната с разрисованными партами, обустроенная в здании бывшего детского сада) и начинали "конспектировать", т.е. слово в слово записывать в тетрадь то, что говорит преподаватель. Я в армии не служил, но судя по рассказам оттуда, институт в плане человеческого отупления не слишком уж и отличается от армии. Потому что уже к концу первого месяца этот вечный диктант успел меня порядком подзаебать.

Георгиевск - город ворон, это вам скажет любой, кто жил там достаточно времени. Каждое утро чёрные бестии мириадами занимают ветки всех существующих в городе деревьев, оглашая окрестности своим противным карканьем. Каждое утро пернатые проходимцы становятся причиной выпадения осадков, которые не спрогнозирует ни один синоптик, потому что те осадки не простые, а из вороньего помёта. Хочешь совершить утреннюю прогулку - вляпаешься в грязь не только снизу, но и сверху. В такой непростой обстановке утренние уроки физ-ры на открытом воздухе превращались в увлекательный аттракцион. Если надо было сдавать бег, ты не столько бежал, сколько лавировал между копро-дождиком. И пофиг на заляпанные кроссовки, главное форму сберечь.

Говоря начистоту, практически каждая пара в инсте была немного с чудинкой, причём с чудинкой со знаком минус. Особенно мне нравились пары по психологии, потому что на них не надо было ничего "конспектировать" и можно было отдохнуть от постоянного отупления. Психологичка была довольно интересной дамой в возрасте, рассказывающей на парах разной степени достоверности истории. Из этих истории и состояли все её занятия. Иногда я по своей глупости и невежеству пытался отвечать на задаваемые ею аудитории вопросы, не понимая, что все эти вопросы риторические и служат лишь прелюдией к очередному витку её бесконечных рассказов. Но не все истории психологички были котоламповыми историями страдающей от климакса женщины. Мне очень запомнился один эпизод, в котором она рассказывала про свою пациентку: девушку с инвалидностью ноги. Эта девушка придумала себе мирок с людьми-пауками, которым не нужно бояться, что с их ногами что-то случится, потому что у каждого из них имеется много здоровых ног. Если верить слезам психологички, эта девушка потом окончательно сошла с ума.

Прожив у бабки ровно месяц и вдоволь "навеселившись" на парах, я стал камнем преткновения, на который нашла острая коса в виде желчной старушечьей сучности, присущей многим пенсионеркам. "Начальник дома" в виде обозлённой бабки не смог смириться с тем фактом, что ей не достанется личного покорного студентика, которого можно безнаказанно третировать, и принял решение о моём досрочном выселении. Забавно, но в утро перед выселением я внезапно заболел, поэтому в последний раз слушать причитания какое я говно мне пришлось уже в лихорадке. А потом я просто пошёл на соседнюю улицу и в бессилии лёг на лавочку возле пятиэтажки, периодически вставая и заходя за лавочку, чтобы поблевать. Так что следующие арендодатели, можно сказать, меня с улицы подобрали. Это были дед и бабка. Они дали мне активированный уголь, от которого я тут же блеванул вновь и оставили отсыпаться на диване, решив, что договорятся об условиях моего проживания на следующее утро.

Спи, Рустам. Дальше будет ещё хуже.

Вот вам небольшая история из моей жизни о том, как меня попытались обокрасть. Это был не какой-то мелкий воришка, довольствующийся парой сотен рублей на пиво, а самый что ни на есть вор мирового масштаба – американская платёжная система пейпал.

Всё началось с того, что я сделал заказ на японском сайте АмиАми. Заказал анимешную фигурку, но не для себя, а для одной моей подруги. АмиАми это такой сайт, который зачем-то склоняет добровольно-принудительно использовать пейпал при оплате заказа. То есть, если, например, выбрать оплату банковской карточкой, то деньги сначала поступят на автоматический созданный счёт пейпал, а уже оттуда пойдут АмиАми. Зачем это сделано я не знаю, на той же плейазии (ещё один известный японский интернет-магазин) я оплачивал заказ напрямую с карточки без всякого посредничества пейпала.

Ну так вот, я указал свои данные, нажал «создать счёт пейпал» и «оплатить», и деньги благополучно списались с моей виртуальной карточки Киви. А через несколько часов мне на почту пришло вот такое сообщение.

Ваш счет ограничен до тех пор, пока мы не получим от Вас информацию.

Помогите нам решить проблему, связанную с Вашим счетом. Потребуется время для ее совместного разрешения. Пока проблема не будет решена, на Ваш счет будут временно наложены некоторые ограничения.

Мы понимаем, что Вы, вероятно, разочарованы тем, что не имеете полного

доступа к своему счету PayPal. Мы хотим сотрудничать с Вами, чтобы вернуть Ваш счет в нормальное состояние как можно быстрее.

По ходу техподдержка пейпала не любит букву Ё. Зато любит блокировать счета новых клиентов, играя в игру «возбудим и не дадим». Схема у них такая (это я уже потом в интернете прочитал): ждут пока клиент создаст новый счёт и положит на него значительную сумму денег, после чего автоматически блокирует этот счёт, вымогая у клиента его личные данные. Если клиент отказывается предоставлять эти данные – деньги идут техподдержке пейпала на колу и чипсы.

Я конечно, не ожидал такого развития событий и неприятно удивился внезапному «сюрпризу». Надо было что-то делать, но прежде чем что-либо делать, надо было узнать куда же собственно подевались мои деньги. Вариантов было три.

1) Деньги успешно поступили на счёт АмиАми, и тогда беспокоиться вообще не нужно.

2) Деньги не успели поступить на счёт АмиАми и сейчас находятся на замороженном счёте пейпала. Этот вариант самый плохой, потому как в этом случае деньги можно считать безвозвратно потерянными.

3) Деньги не успели поступить на счёт пейпала. Этот вариант тоже был возможен, так как в истории операций Киви напротив моего оплаченного счёта стоял значок «в процессе».

Естественно, я начал строчить письма в техподдержку Киви, но техподдержка решила поиграть в партизан, укрывшихся в лесу. И прежде чем техподдержка Киви ответила мне (а сделала она это очень нескоро), я внезапно получил письмо от АмиАми, сообщающее, что мой платёж прошёл успешно, а заказ уже отправлен. То есть, насколько я понял, сработал первый вариант: деньги поступили на счёт пейпала, оттуда через несколько минут пошли на счёт АмиАми, а через несколько часов пейпал заблокировал уже пустой счёт, на котором никаких денег не было. Выкуси, пейпал!

Когда читал о похожих случаях в интернете, выяснил, что я далеко не единственный с такой проблемой. Куча людей жаловались на блокировки их счетов, и все отзывы были целиком отрицательные. Иногда деньги удавалось вернуть (если ты юрлицо), иногда нет (физлица бодались с пейпалом годами, в то время как их кормили «завтраками»).

Какая в этом мораль? Единственный, кому можно доверить хранение своих денег, это ты сам. Не киви, и не банку (сейчас модно класть все деньги на карточку, а потом сетовать, что счета заморозили), и уж тем более не пейпалу.

Когда я только собирался писать свою анкету, то решил, что самое важное лучше написать в первую очередь, тогда как второстепенные факты засунуть в конец анкеты. Я долго пытался сформулировать что же является для меня самым важным, и в итоге пришёл к выводу, что наиболее подходящим определением будет "приоритеты".

Люди заводят отношения по самым разным причинам. Кому-то хочется побыстрее избавиться от одиночества, кто-то стремится к личной выгоде. У каждого свой путь, свои приоритеты. Для меня же самое приоритетное - найти человека, для которого я стану человеком под номером один в его жизни. Некоторые могут возразить, что когда заводишь серьёзные отношения, то "стать номером один" как бы прилагается по-умолчанию, но это не всегда так. Зачастую люди не нацелены делать из своего партнёра самого главного человека в своей жизни. Иногда над этим просто не задумываются, заводя отношения формата "пусть будет как будет". Или умело жонглируют цифрами, когда сегодня первый ты, а завтра первый кто-то ещё (друг, родственник, коллега).

Я со своей стороны стремлюсь найти такого же человека, который займёт пустующее место самого важного. Во всяких умных психологических статьях пишут, что здоровые отношения состоят из союза двух самодостаточных людей, каждый из которых крут сам по себе, но я не разделяю эту точку зрения. Мне кажется, что только находясь в отношениях я смогу реализовать свой потенциал - как человека, как парня, как друга. Потому что без отношений мне просто не с кем быть верным и заботливым, и проявлять другие положительные качества. Так что можно сказать, что я ищу отношения ради отношений))

Кого же я ищу?

Девушку. Женщину. Не хочу загонять свои требования в рамки условностей и писать стандарное "от стольки-то лет до стольки-то". Если мы с вами совпадём психологически, возраст перестанет иметь значение. Пусть "удобный" возраст, а также красивая внешность будут приятными бонусами в отношениях, построенных в первую очередь на взаимопонимании и совпадении взглядов. А если этих бонусов не будет - то и фиг с ними))

Главное, чтобы вы были открыты для отношений. Если вы тоже одиночка, которая с 17 лет мечтает стать образцом верности и жертвенности (проецирую с себя) для своего человека - будет здорово.

Ещё пара скучных слов об отношениях

Во всех отношениях, которые серьёзнее "переброситься парой слов с продавщицей из ларька" и в которых подразумевается хотя какая-то отдача - важна осознанность. Голова дана нам не только для того, чтобы на ней спать, а рот не только для того, чтобы в него есть)) Почти любое разногласие можно решить, если сесть и обсудить его, вместо того, чтобы дуться молча или устраивать истерики. Испытывать негативные эмоции в природе человека и это нормально, но не все и не всегда предпочитают задумываться о собственных чувствах, анализировать их. И самое плохое, что не все пытаются взять их под контроль. Поэтому я считаю, что большое значение имеет осознанность, когда человек задумывается, понимает чего действительно хочет, а не действует под влиянием сиюминутных вспышек. Если нет осознанности - многолетние отношения могут разрушиться от какого-нибудь неосторожно сказанного слова или внезапного порыва "сделать назло".

Обо мне

Ладно, хватит всяких философствований об отношениях, расскажу теперь о себе)) Я молчаливый спокойный мужчина дистимического типа. Некоторые даже говорят, что я умный и добрый и я с ними пожалуй соглашусь)) В официальном браке не состоял и не планирую.

Зовут меня Рустам. Я знаю, что люди любят читать всякие метрики, поэтому вот моя:

31 год, рост 175 см, вес 55 кг, худел специально, чтобы стать стройным. Цвет глаз - карий. IQ - 108.

Я очень-очень люблю собак (мохнатые люди) и посвящаю часть своей жизни тому, чтобы сделать их всех счастливее.

О моих увлечениях и досуге

Я творческий человек и много чем увлекаюсь. Однако, своей основной творческой деятельностью считаю писательство, потому что во-первых я пишу больше, чем занимаюсь другими видами творчества; во-вторых потому что оно хоть немного востребованно. Также занимаюсь переводами комиксов и манги, художественными переводами песен (некоторые из них даже пели!), созданием сабов, а пару раз даже делал видеоигры. А вот рисую и пою я плохо.

Основные развлечения: играю в видеоигры на портативках, смотрю сериальчики, в общем, всё как у людей)) Музыку тоже слушаю преимущественно из видеоигр.

Что же в итоге?

В итоге я надеюсь найти девушку для отношений, хоть и понимаю, что вероятность найти человека, который действительно хочет "отношений ради отношений" очень мала. Но я также не буду против новых друзей и знакомых, с которыми у меня найдутся общие точки соприкосновения или которые просто захотят узнать меня поближе из любопытства.

Ух, какую серьёзную анкету написал, прямо как какой-нибудь старый дед))

Мой профиль во вконтакте http://vk.com/id335473694

Также вы можете заглянуть в мой дневник, где я периодически делюсь собственными мыслями и выкладываю всякие интересные вещи http://domiktoriel.github.io/

Напоследок фото меня вместе с моим лучшим другом. Во вконтакте и в дневнике можно найти больше фоток.