Институтские байки, часть 3⁠⁠

У тебя есть 500 рублей на неделю. Попробуй выжить на эти деньги, если:

-70 рублей ты отдаёшь на дорогу на поезде туда и обратно

-15 рублей ты отдаёшь на проезд в маршрутке

-100 рублей ты отдаёшь за карту оплаты сотовой связи, чтобы не терять связь с реальностью

-50 рублей ты отдаёшь за газеты, ведь без них можно сдохнуть со скуки

Остаётся 265 рублей на 6 дней. Можно покупать самый дешёвый лимонад (6 рублей бутылка), кабачковую икру (35 рублей) и подворовывать хлеб у хозяев. Одежда? Развлечения? Честно говоря, когда денег не хватает даже на еду, о таких вещах как-то не задумываешься. В этом плане меня здорово выручала наша местная столовая - единственное хорошее место в океане институтского зла. Там я подкармливался по символическим ценам.

Иметь мало денег - худо. Это факт. Но ещё хуже, когда эту малость пытаются у тебя отнять. Георгиевск криминальный город (по крайней мере был) и встретить гопника здесь так же просто, как застать снегопад в январе. В случае с СевКав ГТИ дело обстояло совсем уж сердито - гопники были студентами нашего учебного заведения. Обсуждения на переменах кто кого ограбил, всякие "мутки" и "темы" - обычное дело.

-Не первый майдан и не последний, - как говорил один из моих тогдашних одногруппников.

Вот вам минутка филологического ликбеза. Знаете ли вы что означает сленговое слово майдан? Многие думают, что "это шота на хрюкраине там", но по факту слово "майдан" вошло в употребление в 20-30-е годы прошлого века с развитием железнодорожного дела. Смысл у него совсем простой - майдан означает ограбление в поезде. Вас когда-нибудь пытались взять на майдане? Меня пытались.

Схем тут несколько. Новички майданного дела обычно ждут, когда жертва зайдёт в сортир, и выламывают дверь с ноги посреди интимного физиологического процесса. Майданщики поопытнее работают группами, выводя жертву в тамбур, обирая, после чего высаживая на ближайшей станции прямо перед закрытием дверей вагона.

Внепоездные гопники действовали намного жёстче, чем их железнодорожные коллеги. До сих пор помню, как они явились к нам прямо на урок и попросили молодую преподавательницу английского языка выйти. Уж не знаю, что они там ей сказали, но она ретировалась и больше мы её в тот день не видели. Сразу после этого расшалившаяся гопота (их было человек десять) начала цеплять студентов по одному и обыскивать их на предмет наличия материальных ценностей. Некоторых просто спрашивали на словах и получив отрицательный ответ, отпускали из помещения наружу. Мне повезло, меня спросили на словах и я убедительно солгал, что денег нет. Другому парню повезло меньше - когда я уже вышел наружу, то издалека увидел как его избивают всей толпой.

Мой друг Вовчик тоже был гопником (в итоге его за это и посадили). Он даже водил меня в своё гопницкое логово (снимал целую двухкомнатную квартиру), где я воочию увидел как сканируют, а потом пытаются распечатать на цветном принтере грубую подделку - пятисотрублёвую купюру.

Но гопники не всегда были одеты в джинсовые куртки и обитали в переулках. Некоторые из них выглядели более представительно, щеголяя в сине-полосатой форме со звёздочками на погонах. Эти гопники не особо исхитрялись в придумывании методов отъёма денег у населения, просто ставя человека перед фактом "давай денег или привлеку". И неважно, что жертва вроде бы ни в чём не виновата, повод привлечь всегда найдётся. Самые распространённые поводы привлечь это:

-Отсутствие штампа в паспорте о воинской обязанности. Пофиг, что у тебя отсрочка, закон вполне разрешает держать тебя 3 часа в отделении для проверки, а пока ты будешь сидеть, твой поезд давно уйдёт.

-Твоё как бы нелегальное (без официального договора) проживание на съёмной квартире у бабки. "Узнать где ты проживаешь проще простого", - ввёл меня в курс дела ушлый мильтон и я не стал переубеждать его в обратном, чем, возможно, сберёг свой анус от бутылки.

-Для отчётности. Составляют протокол, согласно которому ты шёл по улице в нетрезвом виде. Можешь подписывать, можешь не подписывать, всё равно они сами потом как надо подмахнут.

Самое поганое, когда денег остаётся впритык, а агентура в фуражках требует отдать им последние копейки. Однажды у меня оставалось 35 рублей ровно на проезд и ко мне прицепился очередной труженник свистка и жезла.

-Дань сама себя не заплатит, - конечно, он так не сказал, но посыл состоял примерно в этом.

К счастью, его удалось заболтать, хотя во время разговора с ним я уже продумывал как лучше ехать на поезде зайцем: заныкаться в сортире или уцепиться за вагон снаружи и колесить до дома так.

Помимо, собственно, гопников, улицы Георгиевска состояли также из мошенников мастью помельче. Я слышал про самые хитромудрые способы развода, собрал кучу небылиц от разных людей, но однажды попался на подобную удочку сам. Мошенник представлял собой мужичка в инвалидной коляске советского образца с приделанными к ней велосипедными колёсами. Псевдоинвалид почему-то стоял в стороне от тротуара, прямо на обочине проезжей части.

-Куда едем? - я всегда был вежливым юношей, который просто не мог пройти мимо нудающегося в помощи инвалида.

Инвалидер тут же взял инициативу в свои руки и объяснил ретивому юнцу, что никуда ехать не нужно (очевидно, в мыслях проклиная дебила, который уже взялся за поручни коляски и резво развернул её), а нужно только накачать колесо ручным насосом. Сомневаюсь, что этот насос вообще качал воздух, потому как после пяти минут работы руками его сраное колесо не накачалось ни на сантиметр. Зато опустел карман моей куртки, которую хитрый типчик успел обшарить руками пока я возился с насосом. Во всём этом был только один плюс: я лишился маленькой суммы денег, потому что больших сумм у меня никогда не водилось.

Итак, я остановился на том, как поднялся на последний этаж пятиэтажки и встретил очередную бабку, которая ничуть не удивилась моему визиту. Эта бабка была почти без заёбов и не особо стремилась конфликтовать (позже я узнал почему). У этой бабки я жил уже не один. Вместе со мной в одной из комнат ютилось ещё два студента. Один из них был студентом, как студентом. А вот другой был гопником. Вот прям таким, о которых я рассказывал выше. Причём этот товарищ сумел собрать два вида гопников в одном флаконе: с одной стороны разбойничал на улицах, с другой имел покровителя в виде своего папки - одного из важных чинов полиции в станице Курской. Такая вот личинка мента в стадии неокуклившегося гопника.

Скажу по справедливости: с ментогопичем у меня открытых конфликтов не было. Очевидно, он считал меня за своего, раз мы жили вместе. Но моего моего соседа-студента этот ментогопич почему-то невзлюбил и шпынял его при каждой удобной возможности. Ментогопич также запугал нашу арендодательницу-бабку, поэтому ни одно решение в кварире не принималось без его одобрения (потому-то бабка и сидела тише воды, не лезя на рожон).

Мне особо нечего написать про жизнь у этой бабки, тот период моей жизни был одинаково дерьмовым по сравнению с остальными периодами обучения в институте. Но под конец одна история всё же случилась. Как известно, гопники не долбятся в туза, вместо этого размножаясь как и подобает всяким правильным пацанам - исключительно почкованием. В один паршивый день от нашего ментогопника отпочковался ещё один такой же дикий уёбок, который зачастил в бабкину квартиру, прицениваясь к ней и вовсю обживаясь. Бабка полунамёками объяснила мне, что надо бы арривидерчи, адьё, гудбай, так как ментогопник хотел бы заселить на моё место своего друга-натурала. Я намёков не понимал и жил как раньше. Тогда-то мой сосед и решил меня подставить.

Однажды бабка купила своему сыну-сидельцу (очередной гопник что ли?) джинсы для их последующей передачки на зону. Джинсы внезапно пропали. Обвинили в этом... ну не напрямую меня, т.к. бабка прямым текстом говорила, что джинсы мне вроде как не нужны, а просто подумали, что наиболее вероятный вор - я. К тому времени я как раз нашёл себе шикарный вариант в виде комнаты в коммуналке вообще без соседей, поэтому съехал из бабкиного гопятника без всяких сожалений. Уже перед моим отъездом джинсы внезапно обнаружились тщательно заныкаными за батареей центрального отопления. Как этот уёбыш их туда впихнул - ума не приложу. Но мне кажется с такими задатками наш ментогопник далеко пошёл и к настоящему времени он наверняка уже служит не на самой последней должности у себя дома в Курской.

Что ж, коммуналка так коммуналка. Моя коммуналка разительно отличалась от той коммуналки, о которой пела группа Дюна. Гюльнары и оленеводов, строганирующих балык, в ней не было, зато были пидорашки, очевидно, вытеснившие собой из привычной среди обитания даже тараканов. Очевидный факт - чем больше скученность населения, тем оно маргинальнее и тем напряжённее криминальная обстановка района. В моём случае это было верно на все сто. А, да, и ещё определённую роль играет этажность здания и наличие мусоропровода. Моя комнатка располагалась в девятиэтажке, мусоропровод был. Сами можете представить кто может жить в коммунальной многоэтажке с мусоропроводом (только такие уёбки как я, ага).

К тому времени я уже перешёл на второй курс, худо-бедно сдавая зачёты за денежки. На пары не особо ходил, потому что отупляющее конспектирование совсем достало. Улицы по-прежнему были полны осенней грязи, мой живот по-прежнему был пуст, а легче никак не становилось. Скрипя обшарпанной дверью своей судьбы я миновал очередной этап своей дерьмовой институтской жизни. Мучиться мне оставалось почти год.