Rita38

пикабушник
поставил 11 плюсов и 3 минуса
проголосовал за 0 редактирований
3689 рейтинг 49 подписчиков 75 комментариев 11 постов 8 в "горячем"
2259

Интроекты

Недавно наткнулась на слово – «интроекты». Интроекты – это родительские и социальные установки, в результате которых, зачастую, человек живет только ими.

Итак, какие «интроекты» пытались внушить мне родители:

1. Нельзя разливать воду, иначе муж будет пьяницей.

2. Тот, кто живет на первых этажах алкоголики.

3. Если сорвать цветочек на кладбище, то когда пойдешь домой, за тобой будут бежать покойники.

4. Пить воду ночью нельзя, так как ночью ее пьют черти

5. Утром надо умываться, потому что ночью, когда спишь, твое лицо лижут черти.

6. После захода солнца в баню заходить нельзя, потому что там черти моются

7. В комнате, где иконы нельзя веселиться, иначе Бог с иконы кинет в тебя камнем, и ты умрешь

8. Вообще смеяться, и веселиться нельзя, иначе потом буду слезы

9. Нельзя хотеть свой дом, иначе умрешь. Потому, когда хочешь куда-то переехать, значит, ты хочешь на тот свет.

10. Нельзя чего-то планировать, иначе не исполнится. И чего-то сильно хотеть нельзя, не сбудется.

11. В августе в реке купаются только черти

12. Нельзя быть умной, иначе будут гнать из всех компаний, и никто не будет общаться.

13. По улицам, которые расположены возле кладбища, бегают покойники и хватают всех за руки.

14. Нельзя щупать себе живот, иначе все подумают, что хочешь мужика. (Это когда мне было лет 13-14, искала жировую складку на животе. Просто учительница в школе сказала, что если складка на животе больше 1 см, то это ожирение. А поскольку бабка обзывала меня коровой, при росте 170 см и весе 40 кг, это меня очень волновало.)

Это то, что я помню.

Итак, пункты 8 и 10 я вынесла по полной программе, что с возрастом только прогрессирует. Я начинаю бояться жить. Икон дома не держу, в церковь не хожу. При стрессах мне снятся кладбища. Разные. В том числе, на которых я никогда не бывала, мозг сам генерирует изображения. Покойников боюсь до жути, хоть и врач. Нет к тем, кто лежит в секционных залах, я отношусь вполне нормально. А если он окружен похоронной атрибутикой, то меня окутывает дикий страх.

Родители, будьте внимательны, понимайте, что вы говорите своим детям.

430

О психосоматике и не только...

Очень часто ко мне на приём приходят пациенты с жалобами на комки в горле, затруднения глотания, приступами удушья и прочими подобными симптомами. Зачастую они уже обследованы с головы до пят. И как правило при этом обследовании не выявлено каких-либо патологий, укладывающихся в данную картину. При осмотре ЛОР-органов я тоже не вижу каких-либо критичных изменений, ну кроме, пожалуй, хронического тонзиллита или фарингита, которые можно найти практически у каждого человека.

И как же сильно на меня обижаются люди, когда я их отправляю к психотерапевту. При условии конечно, если человек полностью обследован и у меня есть основания данному обследование верить. Да, исключая грубую патологию (опухоли, заболевания сердца, дыхательной системы, головного мозга и прочее) в основе этих симптомов лежит психосоматика. Большинство людей живёт в не любимой квартире, с нелюбимыми супругами, с токичными родителями, работают на не любимой работе, привыкая к данному состоянию и не понимая, что в их жизни что-то не так. Варианты могут быть различные,не в этом суть. А важно то, что организм в какой-то момент не выдерживает. Например, если же съесть не свежую пищу, то будет рвота или диарея. Т. е. наш желудок отвергает испорченный продукт, и мы все знаем, что в желудок что попало пихать нельзя. А почему мы думаем, что наша душа хуже желудка? И что туда можно пихать все что угодно?

Раздумывая об этом, мне невольно вспоминаются события моего детства, а точнее подростклвого периода. Кому интересно, можете почитать об этом на моей страницы. Пост - "ещё раз о насилии в семье 2". И, возможно, если бы врач отправил меня к психиатру, моя жизнь бы сложилась по-другому.

А дело было так. Меня начали беспокоить приступы удушья. Данный приступ начинался внезапно, скачала во время скандала с бабкой, потом после, а потом и вообще после любого нервного напряжения. Начались обследования. ЭКГ, узи сердца, снимки головного мозга, энцефалограмму, функциональные тесты на показатели работы дыхательной системы, консультации специалистов. Всё они, конечно, ничего не выявили. О ситуации в семье мама конечно же молчала. А меня и не спрашивали. Как-то я пыталась зайти к врачу без мамы, но врач приказал позвать её. Невролог, высказал предположение, что это у меня невроз, т к подростковый возраст, выписал седативные препараты, и на этом обследование закончилось. Потом бабка взялась за меня с удвоенной силой, обвиняя меня в том, что я притворяюсь.

А если бы невролог тогда направила к психотерапевту? Я бы начала работать с ним, возможно в мою семью вмешались бы органы опеки. Может быть настоял бы на изолировании от меня бабки, может её бы отправили на лечение. Я не знаю. Возможно психотерапевт, проработав со мной, установил мне какие-то блоки защиты, и я не получила бы такой сильной травмы.

После школы были годы работы с психолога и, психотерапевтами. Очень большую психологическую работу проделал со мной первый муж. И хоть у нас не сложилась семейная жизнь, я ему очень благодарна за это. Приступы удушья периодически появляются, появляются головные, лицевые боли, боли в глазных яблоках. Но теперь я знаю, что это на самом деле. Я ещё не отпустила это все. Но я борюсь.

Подводя итог, хочу сказать, если вас мои вашего ребёнка направляют к психологу или психотерапевту, не обижайтесь. Идите. Идите даже если вы считаете, что у вас в жизни все в порядке. Грамотный специалист найдёт причину. Конечно, при условии, что вас об следовали полностью. Потому что действительно недобросовестных врчи под маской психосоматики пропускают действительно серьёзные болезни.

Всем добра и побольше осознанности

30

Первый опыт гадания.

Когда я была маленькой глупой девочкой, а вернее подростком приспичило мне погадать на Рождество. На суженного разумеется. Как раз в то время имелся обьект по которому я молча страдала.  Но он в этом плане не обращал на внимания. Что я только не делала: и дралась с ним, и делала "мелкие пакости" , и даже как-то в начале учебного года засунула ему за шиворот дождевого червяка, которого принесла из дома для этих целей. Но нет, не врубался человек.

И как-то в энциклопедии для девочек, мне попалось гадание. Нужно было положить маме под матрац сковороду, в которой стряпали блины, и сказать: "суженый, приходи к тёще блины есть". А на утро спросить, у мамы, кто ей приснился. Так, вот думаю, как раз подходящее. Утром спрошу, а не снился ли тебе "Name" из нашего класса?. Тем более блины в ближайшее время стряпать не собирались, и сковородка не была нужна, поэтому незаметно выудить её из-под маминой постели в течении  дня, как я полагала, не составит мне труда.

Но! Утром как назло бабушке понадобилась эта сковородка. Начались поиски. Я героически молчу.  Именно в тот момент маме приспичило поменять постельное белье, и заодно перевернуть матрац. И вот, в процессе этого действия обнаруживается пропажа.

Меня тут же облепляют мои домочадцы и пытаются выяснить, для чего я положила туда сковородку. Ну надо отдать должное мне, тайну я не выдала. Нет, меня не ругали. Они просто не могли понять, что меня побудило к такому действию. Видели бы вы их лица в тот момент.

А желанный объект маме так и не приснился. Это я выяснила уже вечером, когда все успокоились. Долго не могла принять сей факт. Но потом, подумала, что мама просто не запомнила сон, а там он точно был. Эта мысль меня согревала какое-то время, пока не появился другой объект влюблённости.

-12

Требуется помощь)

Всем доброго времени суток) Встал вопрос о выборе нового телефона. Закрадываются мысли об яблочной продукции. Стоит ли? И насколько сейчас востребованы 6, 6s, 7? Покупать новое поколение жаба давит. Предыдущий телефон был Sony z1 compact. Прекрасный телефон, умер насильственной смертью от раздавливания. В настоящий момент Samsung A3 2016. И это самый тормозный телефон, который у меня был. Больше самсунгов не хочется. А соньки сейчас по цене не уступают яблокам.

40

Как вести себя на приёме у Лор-врача ( вредные советы)

1. Если у вас заболело ухо нужно срочно его почистить ватной палочкой. Закончились ватные палочки - не беда! Подойдут любые другие предметы: отвёртки, булавки, шпильки, инструменты для маникюра. Если не помогло, нужно закапать водку и для надёжности принять внутрь. Процедуру повторить n-ое количество раз. Далее приступаем к фитотерапии - засовываем в ухо лечебные растения - чеснок, лук, листы герань, капусты, смотря что есть в холодильнике или на подоконнике. Не помогает? Капаем ушные капли, все равно какие, они же все для уха, значит, одинаковые. Через неделю идем к врачу. Врываемся в кабинет, желательно тогда, когда там сидит другой пациент. С порога начинаем громко кричать на врача, требовать удалить сидящего на приёме пациента и заняться им. Услышав, что вас просят зайти в кабинет, когда выйдет пациент, громко хлопнуть дверью и идти жаловаться к главному врачу.

2. Сев в кресло, не снимайте шапку. На вопрос врача, почему вы в шапке, грубо ответьте, что вообще то у вас грязная голова, а что подумают люди в коридоре. На просьбу врача снять шапку, начните возмущаться, это же унижает ваше достоинство. Упрекните врача в черствости и грубом отношении. После идите жаловаться к главному врачу на то, что врач, заставил снять шапку в кабинете.

3. Итак, вам назначили лечение. Ни в коем случае не покупайте назначенные препараты. Идите на следующий день обратно на приём. В очереди громко кричите, что здесь самые тупые врачи с купленными дипломами, назначают лечение, которое не помогает. Зайдя к врачу, громко кричите, что вы не будете принимать назначенное лечение. Труьуйте, чтобы врач на приёме вас прокапал и воспаление в ухе ушло. Получив отказ, назовите врача тупым уродом, обложите проклятиями и идите жаловаться главному врачу.

4. Не получив спасительный укол в поликлинике, продолжайте лечиться народными средствами при помощи интернета, соседки или других неопощнанных объектов. Когда побежит гной заткните ухо ватой. Если гной просачивается сквозь неё, добавьте ещё ваты. И так месяц-другой, пока не разовьется гнойный менингит.

5. Если вам повезёт, и тупые врачи-убийцы из стационара вас спасут, то после выписки строчитн на все форумы в интернете, что врачи вас чуть было не довели до смерти. Пишите жалобы во все инстанции и обязательно президенту.

Данные вредные советы составлены по мотивам поведения пациентов. И это только малая часть того, что бывает на приёме.

От лица всех врачей хочется попросить : "люди, будьте людьми ! Помните, что кроме вас в поликлинике есть другие пациенты, которым тоже требуется помощь, которым тоже плохо, некоторым, ещё хуже, чем вам"

Безусловно, есть действительно плохие, не компетентные, грубые врачи, и их действительно много в первичном звене. Почему? Потому, что в большем счёте там остаётся тот, кому не хватает знаний, квалификации, силы воли уйти в другое место. Многие хорошие врачи, не выдерживают такой эмоциональной и физической нагрузки, уходят. Уходят в частные клиники, стационары, уходят вообще из медицины. Но не надо равнять всех под одну гребёнку. И в поликлиниках, пока ещё есть достаточно квалифицированные врачи, которые за свою профессиональную деятельность спасли миллионы жизней.

16

Как я была ведьмой

Когда я училась на первом - втором курсе, был у меня осенний чёрный кожаный плащ до колен. И вот, значит, стою я в магазине в этом плаще, с длинными распущенными волосами, и чувствую, что кто-то сильно хватает меня за руку. Оборачиваюсь, вижу, что за руку меня лежит бабка. У той глаза полные ужаса. И тут она выдаёт: "ведьма! Это ведьма!!!". Я испугалась, стараюсь высвободить руку. Получается  не с первого раза. Откуда сила-то такая у неё? Выбегаю на улицу, бабка за мной. Кричит : "ведьма! Ведьма! Здесь ведьма" Под эти крики иду от неё. Тут, чёт-то оборачиваюсь, смотрю: крестит мне вслед. Больше с этим плащем распущенные волосы не носила, а потом и вовсе купила куртку бордового цвета

52

Просто мысли о маме

В комментариях к моему посту о бабке, 

eshche_raz_pro_nasilie_v_seme_chast_vtoraya_5624952 я увидела несколько комментариев о том, почему я не виню мать. Я ведь правда об этом не задумывалась. А тут в связи с последней поездкой к ней в гости накрыли мысли.

Я была нежеланным, нежданным ребёнком.  Мама семьи не хотела, я думаю, потому что по-другому её поведение интерпритировать  мне не удаётся. Узнав о беременности, мама, в надежде что все рассосётся само собой, пропустила все сроки аборта. Это не мои фантазии, это она рассказывала своей подруге при мне, когда мне было 15 лет. То есть был разговор, в котором я принимала участие, и вдруг она выдаёт: "я её рожать не собиралась, просто пропустила срок". Итак, пропустив все сроки, она бросила папу, ничего ему не сказав, и уехала к бабке в деревню. В детстве мама меня била нещадно шнуром от чайника. За любую провинность : слишком много смеюсь, лезу к ней с вопросами, поздно пришла от подруги и прочее. На любую мою просьбу, что то мне объяснить: "отвянь". Если я бывала слишком настойчива: "отвянь, а то я тебя отхуярю". Если и это меня не останавливало, то в ход шёл шнур от чайника. Другие дети, мои одноклассники ставились мне в пример (мама была моим классным руководителям). Ими она восхищалась, хвалила их, упрекала меня, что я не такая. Другие дети были всегда лучше: красивее, талантливее, умнее. Однажды, в классе пятом, на меня замахнулся пеналом отдноклассник, за то, что я прошла мимо его парты. Я выхватила этот пенал и кинула его в сторону. Мама пол урока перед всем классом орала на меня, о том, какая я плохая, заставила просить прощение у этого мальчика и сказала, чтобы я к нему близко не подходила. И так всегда, во всех конфликтах, которые были с моим участием, вина была на мне. Даже одноклассники это замечали. Кстати моим одноклассникам, она всегда говорила, что я очень избалованный ребёнок. В средних и старших классах мама била меня по лицу, за споры с ней, за то, что я не соглашалась с её бредовыми идеями.

Прошли годы. Я уже 10 лет живу отдельно в другом регионе. Мама иногда звонит, быстро интересуется моими делами, и не дослушав, начинает рассказывать про своих учеников. За все годы, мама ни разу меня не обняла, не поцеловала. Сейчас мама хвалится перед своими знакомыми моими успехами, поднимая свой авторитет.

На майские праздники мы с мужем ездили к ней в гости. Последний раз я была там 2 года назад на похоронах бабки. Объятий, поцелуев, разговоров праздничного обеда не было. Мама не отрываясь сидела перед телевизором, а мы с мужем развлекали  себя сами.

Я сейчас не пытаюсь жаловаться, просто хочу разобраться. А может я не права? Когда я это все рассказываю мужу, подруге, психологу я чувствую чувство вины, за то, что я так говорю про маму. Она же мама. Она же главное в жизни. Мне бабка всегда говорила, что кроме мамы я никому не буду нужна. А маме то я нужна?

72

Наши любимые ( и не очень) преподаватели

Недавно разбирала свои старые тетрадки из универа. А там - целое сокровище - цитаты наших любимых (и не очень) преподавателей, которые я записывала в конце тетрадей по ходу лекций и практик. Публикую только приличные.

"Если я перейду на французский, то вы меня останавливайте... Но я конечно могу перейти и на немецкий"

Студенты не бухают, а изменяют функциональное состояние"

"Это очень сложный вопрос. Без таблички я его рассказывать не бцду"

"Чёт, я какой-то злой стал, старею, наверное!"

"А эта молекула имеет хиральный центр." Хиральный" пишется через "И"

" Дефицит гормона роста вызывает нанизм. Это не то, о чем вы подумали! "

" Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно"

" Вы так читаете, как будто иностранные студенты"

" У вас такие лица, что мне хоть вставай и выходи за дверь"

" Для турков и исхитинцев повторяю... "

" Этапы медицинской эвакуации надо располагать рассосредоточенно, чтобы всех одной бомбой не убило. Пусть эти гады хотя бы на бомбы потратятся"

" Прощает только Господь Бог, да и то только при личной встрече "

" Ну наконец-то, а то сидели, как репы в огороде"

" Ну что, ласточки, рисуете? Ну рисуйте "

" Ты откуда приехала? Ты скажи кто тебя русскому языку учил? "

" Я ваш куратор - ваша вторая мама. И по-матерински буду бить вас фэйсом об тэйбл, пока не научитесь отвечать так как надо"

" Долго будем по этим трахосферам шляться? "

" Что это за набедренная повязка на тебе? "

" Жар в жаровницах, пыл в ягодицах"

" Вы должны мыслить в формате 3d"

" Че-то ты какая-то заторможенная. Замуж тебе надо, чтобы биостимуляция была"

" Люди - это сволочная биологическая субстанция"

" Запомните: застой распространяется против тока. Даже бобры это понимают, плотины стоят"

" Вы тут все ЖП (что в переводе - жизненные подарки) "

" Вы все? Все пришли в такую погоду? Вы что, идиоты? "

" Ну, что, лечфакеры! "

" Глядя на вашу группу, мне вспоминается Испания,  1939 год. А тогда тоже работали интернациональные бригады

711

Еще раз про насилие в семье. Часть вторая.

Дети бывают разные: и спокойные и шумные, талантливые и не очень, перечислять можно много всего до бесконечности. И мечты у всех разные, но все они сводятся к одному – желанию быть счастливыми. Мне тоже хотелось счастья. Но в отличие от других детей, мечтающих о каких-либо вещах, которые, по их мнению, сделали бы их счастливыми, мне хотелось одного – чтобы рядом не было бабки. Да, именно так, чтобы ее не было. Сначала, мне хотелось, чтобы она умерла, и тогда моим мучениям пришел бы конец, а потом, чем старше я становилась, мне хотелось, чтобы ее не было совсем, нигде – ни на том, ни на этом свете.

Наша семья состояла из четырех человек: я, мама, дедушка и бабка. Бабка считала себя хозяйкой в доме, этакой барыней, ставящей свои условия для жизни остальных. Главными были только ее мнение и желания, и ничьи больше. Когда я была маленькая, я не замечала ненависти в мой адрес. По большей части доставалось маме и деду. Маму она доводила до психозов, которые иногда заканчивались тем, что мама бежала к аптечке, с желанием отравиться таблетками, а я бежала за ней, плакала, хватала маму за руки. Мама не вылезала из больниц: постоянно обострялась экзема, невралгия тройничного нерва и другие неврологические болезни. Порой, срываясь на мне, била за любую провинность, рвала мои тетради, если домашнее задание было неаккуратно написано.


Дед нещадно пил, чего уж греха таить, приходил почти каждый день с работы пьяным, но нужно отдать ему должное, запоев не было. В те дни, когда он приходил пьяным, бабка устраивала ему скандалы, и заканчивалось все тем, что его забирали в вытрезвитель. А когда это не происходило, кричала, что отрубит ему голову ночью. Как я этого боялась! А еще мне нужно было успеть сделать уроки до его прихода.


Что касается меня.… Тогда только начинались указания на мою неполноценность. Например, приходя домой после ссоры с ребятами на улице, она мне говорила: «Тебя не любят, потому что у всех у них есть отцы, а у тебя нет». На мои просьбы приобрести велосипед, следовал ответ: «У тех детей, есть отцы, а у тебя нет, и у нас нет денег, чтобы потом тебя хоронить». На мои какие-либо другие просьбы, будь то купить какую-либо вещь или отпустить куда-либо следовал положительный ответ, а затем, когда час Х наступал, мне говорили: «Я тебе ничего не обещала, сказала это просто так, чтобы ты отстала от меня и не ныла». Велосипед мне, кстати, потом подарила крестная, который остался от ее детей. У меня не было видика, денди и других игрушек, которые были у всех детей, выросших в девяностых. Даже телевизор я смотрела по ее настроению.


День рождения. 9 лет. Сентябрь. Дождь. Мама готовит стол, приглашены друзья. Заходит бабка, и кричит: «Чтобы дома стола не было. Накрывай стол на улице, или иначе когда они придут, я их выгоню». Как мне тогда было страшно, стыдно, я представляла, как я буду жить после этого, если она и правда это сделает. Как я рыдала! Мама срывалась на мне. Но, к счастью, день рождения все-таки состоялся. Правда, на веранде, не дома.


Однако, настоящий кошмар начался, когда я училась в средней школе. Дед к тому времени вышел на пенсию и пить перестал, хотя не полностью.


Моя внешность…. «Слишком высокая», «Калиберда», «Телка», «Корова», «Если не перестанешь жрать, скоро не пролезешь в дверь» И это при росте 170 – 175 см и весе около 45-50 кг, меньше даже. Помню, это был конец девятого класса…. Я готовилась к экзаменам: час занимаюсь, иду на улицу прыгаю примерно полчаса на скакалке, затем иду заниматься. И так весь вечер. На следующий день также. «Вон Машка то, смотри какая красивая идет, туфли на каблуках, а ты, если так оденешься, кто ты будешь, калиберда!» Это постоянное сравнение с другими…. «Вон Анька то, поет, танцует, а ты букушка сидишь х@@@@й занимаешься!» Это про вышивание, шитье, приготовление тортов, чтение книг. Про стряпню это отдельная тема. Как известно уже, все продукты принадлежали только ей, даже те, которые покупала мама. Чтобы мне постряпать что-либо, надо было это заслужить: очень хорошо себя вести, не спорить, делать то, что она скажет, соглашаться с ее оскорблениями и так далее. И только тогда она могла разрешить взять продукты. Когда еда была готова, она демонстративно пробовала, и кидала словами «Дрянь!» Хотя всем другим выпечка нравилась, уплетали за обе щеки.


В огороде тоже все принадлежало ей. Мне нельзя было рвать ничего без ее разрешения. Будь это помидорка для лакомства или лук к обеду. И это разрешение тоже надо было заслужить.


С учебой отдельная история. Чтобы выучить какой-то текст в тишине, я одевала верхнюю одежду, выходила на веранду и учила. Дома это сделать невозможно, кричит телевизор. Просить сделать тише нельзя. Новая порция оскорблений. Надо было все время, что то делать по дому. Иначе оскорбления – «Ты лень!», «Вот другие то все делают дома, а ты!». Летом, на каникулах я просыпалась часов в 7 от воплей: «А-аааа, лень лежишь, ничего не делаешь». Вставала, готовила себе завтрак. Нужно было каждый день мыть пол, руками, без швабры. На колени вставать нельзя, только на ногах, согнувшись. Иначе крики, что я «Лень». Пылесос брать нельзя, сломаю. Только подметать веником и вычищать ковер тряпкой руками. Каждый день. Пылесос я брала, когда она не видела, но ковер тряпкой все равно приходилось чистить. Потом готовила обед, мыла посуду, готовила ужин, мыла посуду. Все это сопровождалось криками, что все делаю не так, ничего не умею и так далее. Потом поливала огород, со всеми. Шлангом пользоваться было нельзя, только ведрами. Несмотря на то, что тяжести мне было поднимать нельзя – третья степень опущения почки, тот вариант, где идет вопрос об операции – подшивании почки. «Вон Ирка то воду таскает из колодца, а ты лень тут сидишь!» Хотя воду летом я тоже носила и домой и в баню, несмотря на свое заболевание. Днем в перерывах я могла пойти на речку, вечером гулять. Но если я возвращалась поздно, были оскорбления. Какие? Все дословно не помню. Но основные это – «Дура», «Гавнюха», «Е@@@я еврейка», «непонятно от какого дурака», «Непонятно какому дураку мать дала, ханыге, он на первом этаже жил, а на первом этаже живут только пьяницы», «Простихня». Это то, что я запомнила, что мне запало в душу.


«Ханыга!» Это был Новый год…. Мне 16 лет… Одиннадцатый класс. Как мне хотелось, чтобы Новый год был как всех, хотя бы один раз… Накрытый стол в 12 часов, вся семья за столом, шампанское под бой часов, поздравление президента. Мама купила шампанское. Сколько времени потом, она мне это вспоминала! «Ханыга!», «Заставляешь мать покупать себе вино!», «Скоро всех нас будешь бить, и отбирать у нас деньги себе на вино!»


Оскорбления звучали почти каждый день. Просто так. Почти каждый день слезы, истерики. Я сижу в комнате, тихо, занимаюсь своими делами. И вдруг врывается она, и начинает оскорблять. Иногда даже нервы деда не выдерживали, и он кричал «Отстань от нее, она же тебя не трогает, замолчи». Хотя это усиливало крики.


«Я еще в школу пойду и расскажу, какая ты дура!» Эти слова звучали почти каждый день.


Друзья, одноклассники ко мне не ходили в гости. Если кто-то приходил ко мне, она с криком их выгоняла. А потом: «ты букушка, к тебе никто не ходит, никто тебя не любит, все знают какая ты дура!»


«Ты сама не зарабатываешь, поэтому ты не должна ничего просить!», «Ты никто, потому что не зарабатываешь деньги»


И я зарабатывала. Ходила к соседской бабушке мыть пол по субботам. Она платила мне 200 рублей. 100 рублей я должна была отдать бабке, за то, чтобы она разрешила мне это делать. И, конечно, мне нужно было это заслужить, хорошим поведением, о котором я писала выше. Потом мне надоело унижаться перед ней, и этот заработок пришлось оставить. Через какое-то время начала заниматься косметикой «Орифлейм», и мне этого было вполне достаточно.


Университет…. Другой город. Новая жизнь. Казалось бы, вот, наконец, этот кошмар закончился. А, нет…. Каникулы то остались. Иногда, во время учебы я фантазировала. Что вот этого ничего не было. Что бабушка меня любит. Я приеду на каникулы, и все будет хорошо. Все как у всех. Но я приезжала, и эти иллюзии таяли.


Свою сущность бабка тщательно скрывала от других. Все думали, что она хорошая, труженица, а мы все живем на всем готовом. Никто и не подозревал, что творится за нашими воротами. Как я мечтала, чтобы все, наконец, узнали какое она чудовище!


Прошло много лет. А я по-прежнему верю, что я урод, никому не нужный. Я не верю людям, если доверяю, то очень тяжело и очень легко разочаровываюсь. Сейчас у меня есть почти все, о чем я так мечтала: любимый человек, свой дом, длинные волосы, Новый год и прочие праздники. Но я не чувствую себя счастливой. Иногда мне кажется, что после всего, что я пережила, что-то во мне сломалось, и я стала неспособной к счастью.


Я боюсь…. Боюсь все это потерять. Боюсь, что произойдет трагедия, которая все отнимет. Боюсь, что бабка, с того света, будет портить мне жизнь. Она мне снится. Боюсь, всего этого, потому что, мне кажется, раз у меня не было счастья, значит, что его и не будет. Значит, я этого не достойна. Значит, я на самом деле плохая, тупая, уродливая, такая как обо мне говорила бабка.


Мне больно от того, что у меня отняли самое счастливое время – это детство и юность. Я смотрю на других детей, и понимаю, что этого, у меня уже не будет. У меня нет светлых воспоминаний – позади чернота, слезы, унижение, боль, неразвитые таланты, упущенные возможности, обиды, не полученное тепло и чувство защищенности. И страх. Страх, который пожирает меня изнутри. Я другая, не такая, как все. Возможно, это мое субъективное мнение. Возможно, мне только кажется, что люди думают обо мне также как бабка. Мне хочется быть открытой, жизнерадостной, счастливой, а не озлобленным волчонком, который боится людей. Этого могло бы и не быть. Моя мама сама, не понимая, выбрала такую жизнь для своего ребенка. Она до сих пор не поняла, что натворила.


А я могла бы быть другой!... P.S. Этот материал я готовила как домашнее задание при работе с психологом. Прошло довольно много времени, и я решила опубликовать это здесь.

Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!