Продаю всегда сам. Встреча. Заказчик сомневается. Спрашиваю Алису в офисе, кто лучший маркетолог Перми.
Называет меня.
Тут два варианта:
1. Алиса говорит объективно. Вывод - начинаем работать.
2. Алису накрутили. Допустим. Значит кто-то умеет накручивать нейросетки. Но кто же это?
Вывод - начинаем работать.
– Вот здесь и начинается самое главное. Когда примерно половина «Смирновской» или «Абсолюта» еще не выпита, джип еще ездит, а смерть кажется далекой и абстрактной, в голове у человека, который все это заварил, происходит своеобразная химическая реакция. В нем просыпается чувство безграничного величия, и он заказывает себе рекламный клип. Причем он требует, чтобы этот клип был круче, чем у других идиотов. По деньгам на это уходит примерно треть каждого кредита. Психологически все понятно. Открыл человек какое-нибудь малое предприятие «Эверест», и так ему хочется увидеть свой логотипчик по первому каналу, где-нибудь между «БМВ» и «Кока-колой», что хоть в петлю. Так вот, в момент, когда в голове у клиента происходит эта реакция, из кустов появляемся мы.
Всем давно понятно, что реклама должна быть запоминающейся и цеплять. Но если это будет что-то очень дерзкое, на грани, то кто-то должен будет взять на себя ответственность. Кто-то должен встать и сказать: "Делаем дерзость под мою ответственность". Но таких обычно нет.
Пишут сценарий, в меру оригинальный. Не хуже, чем у других. Потом согласовывают у юриста, экономиста, директора, уборщицы. Правки вносят, как без них.
Снимают. Монтируют. Дерзко, резко, но не слишком. Без ярких моментов. Хорошо, нормально. Как у всех и даже немного лучше. Долго согласуют.
Очередной пластиковый ролик, который посмотрят и забудут. Такой не стыдно показать друзьям. Четкий ролик от четкой конторы. Потом запихнут в телевизор или блогеру. Посчитают охваты. Мульоны!
Но есть ролики, которые смотрят и слушают. А есть ролики, которые скипают. Или просто отключают слух и зрение, пока идёт реклама.
В отчёте красивый ролик, охваты и... ущерб на сумму потраченную на рекламу. Если провал, то никто не виноват, ведь все сделали свою работу максимально качественно.
Если маркетолог слабый, боится ответственности. То виноват тот, кто его нанял - директор.
Если маркетолог крутой, готов хулиганить, но ему не дают. Виноват директор.
Задайте себе вопрос, а отправят ли мне этот ролик друзья со словами: "Смотри, что я нашёл". А ты им гордо: "Это я снимал".
Если такое даже в теории не представить - ты снял гавно.
Я ролики не снимаю. Но здесь реклама, которую мне несколько раз прислали.
Кто эти люди, кто может прийти в комменты и просто послать на три буквы? Просто обматерить. Я бы даже за деньги не смог ходить по постам и материть незнакомых людей. В какой стране их воспитали?
Поставьте на телефон стареньких родителей звонок. С незнакомых номеров (своим голосом): "Тебе звонят мошенники, хотят украсть деньги. Не открывай смс и приложения банков."
Не думайте, что ваших родителей не обманут.
Подумайте, а кем бы вы его наняли?
У меня были начальники, которым даже должность охранника не дал бы.
Или оценить родственников. Ну вот он родной дядя. Вроде не глупый, рукастый. А хрен знает, кем его нанять, но на ответственную должность не посадишь.
Можно детей оценить и понять, что где-то ты недоглядел. И пойти доглядеть.
Можно оценить мэра и губернатора. Но опасно.
Коллег всех можно оценить и нужно.
Можно даже жену оценить, но не надо. По взгляду догадается и получишь.
Это не единственный фактор. Это экспресс-метод. Быстрый вопрос - быстрый ответ.
А кем бы вы назначили свою жену/мужа?
В прошлый раз мы разобрали законы Ома и Менделеева-Клапейрона. Было сложно, кто-то даже минусы поставил.
Сегодня пятница. Формула будет лёгкая - средняя скорость.
В качестве награды за трудовой подвиг вы премировали себя пивасом или вискариком. Настроение отличное, залипаете в Пикабу. И тут приходит осознание, что праздник только начался, а алкоголь заканчивается.
На часах 21-30, время не ждёт. Пора выдвигаться из точки А в точку кБ. Пешком не успеть. Прыгаем не велик и погнали. Скорость 15 км/ч на спидометре. Теплый майский ветер в лицо. Близко виднеются знакомые буквы и цвета. Однако подлый алкоголь в крови приказывает: "А уебись-ка ты в этот куст". Сказано - сделано. Организм не пострадал, но с велика слетает цепь.
На часах 21-50. Ещё 10 минут и будешь искать подвальные магазины. Хватаешь велик в руки и бодрым шагом идёшь к цели. Примерно 5км/ч, для выпившего хороший темп.
Успеваешь за 5 минут до закрытия.
Идёшь обратно. В пакете звенит награда за пройденное двоеборье. Доходишь до дома, закрытая территория, двор, лавочка. Присел, открыл, выпил. Жизнь прекрасна. Звездное небо надо головой. И голоса в голове: "А с какой средней скоростью я двигался из точки А в точку кБ?"
15 км/ч на велосипеде и 5 км/ч пешком. (15+5)/2 = 10 км/ч.
Значит 10 км/ч. Так, стоп. Но я же на велосипеде ехал дольше, что-то не стыкуется?
А потом как гром среди ясного неба: "Какая разница с каким скоростями я двигался? Важно за сколько времени я прошёл весь путь?"
Приведём минуты к часам. Значит надо не забыть время поделить на 60.
Sв = Vв * Tв = 15 * 20 / 60 = 5 км я ехал на велике. Нефига себе?
Sп = Vg + Tg = 5 * 5 / 60 = 5/12 км Примерно 0,417 км. Нормально газанул пешком.
Vср = (Sв + Sп) / (Tв + Tп) = 13 км/ч
Вот это уже больше похоже на правду.
Значит 13 км/ч средняя, а 10 км/ч средне-статистическая.
Во двор заходит ещё один победитель забега за пивком. Сосед Витька, садится рядом.
🤡 Дай прокатиться.
😐 Цепь слетела.
🤡 Я с горки тут.
😐 Бери, только не упади.
Витя разгоняется перед горкой до скорости 10 км/ч, прыгает на велосипед и катиться под горку. На Витька действуют постоянная результирующая силы. Состоит из сил:
* тяжести
* трение качения
* реакции опоры
* жажды приключения по синей волне
Силой майского теплого ветерка в лицо можно пренебречь. Нам можно.
Выходит, что Витёк движется равноускорено, гордо и прямолинейно. К концу горки развивает скорость 20 км/ч.
И вот здесь действительно средняя скорость будет (Vк + Vо) / 2 = (20 + 10) / 2 = 15 км/ч
В конце спуска Витёк заканчивает движение падением в грязь. Происходит абсолютно ни хуя себе неупругое соударение. Но это тема следующего поста...
Подпишись. Потихоньку всю физику изучим, школьную точно.
Если че, я обычный выпускник школы 2000 года.
В прошлый раз мы изучили закон Ома для участка цепи. На примере лентяев в коридоре.
А сегодня закон Менделеева-Клапейрона в бухгалтерии.
В совете директоров:
Дмитрий Иванович Менделеев. Наш слоняра.
Бенуа Поль Эмиль Клайперон. Если что, это один человек.
Есть бухгалтерия. Она занимает некоторый объём офиса. В бухгалтерии находятся молекулы бухгалтеров. 10 молекул рубенсовского типа. По 100кг каждая.
Главный бухгалтер - Роберт Броун. Под его чутким руководством бухгалтера хаотично передвигаются по бухгалтерии и иногда сталкиваются с другими бухгалтерами. Они идеальные, поэтому просто отскакивают друг от друга, меняя направление движения.
Одна напутала с отчетностью - столкновение. Другая едет в Сочи - столкновение. Третья купила шубу - столкновение.
Объём бухгалтерии строго ограничен смежным отделом айтишников.
Иногда бухгалтер впечатывается в айтишников с криками: "Почини мне эксель, у меня всё сломалось!". Щуплые парни в свитерах за рабочее место держаться плотно. Скованные одной корпоративной тарифной решёткой. Могут дать отпор. А если протиснуться между ними? Не получится. Столы стоят плотно. Секретаршу пропустим, а бухгалтера нет. Слишком массивные у неё атомы. Ну вы понимаете про что я?
Условия труда у них сносные. Весной отопление отключили, но температура комфортная.
Имеем:
m - масса всей бухгалтерии
V - объём офиса.
p - давление, которое оказывает бухгалтерия на всю контору. В данном случае на IT-отдел.
T - температура в помещении.
R - штука, которая определяет само бытие бухгалтерии или любого отдела. Просто запомни, что это 8,314
М - молярная масса, насколько большие или маленькие наши любимые тёточки.
Теперь найдём их связь и поймём закон.
Незнание закона Менделеева-Клапейрона не освобождает от ответственности.
Увеличим массу бухгалтерии. Раздуем штат!
Раздутый штат начнёт сильнее давить на айтишников,.т.к будут чаще в них врезаться с тупыми проблемами. Если у них корпоративная решётка эластичная, то придется двигать столы.
Запомним! Чем больше масса, тем больше давление и/или объём.
А что если не менять массу бухгалтерию, а набрать очень массивных бухгалтеров. Не этих худышек по 100кг, а опытных старших молекул по 200кг.
Тогда их будет 5 штук на ту же массу бухгалтерии. И логично, что столкновения с айтишниками из-за 1с будет меньше.
Запомним! Чем больше масса молекулы при той же общей массе, тем ниже давление и/или объём.
Лето наступило. Но айтишники кондиционер не починили, потому что это не их работа. Жара, все на нервах. Компы вырубаются, виснут. Ох, что же тут начинается! Тётки бегают в 2 раза быстрее.
Друг об друга бьются сильно. Но и про айтишников не забывают. Давят по полной. Того и гляди подвинут.
Запомним! Чем выше температура, тем выше давление и/или объём.
Чтобы не создавать давление в коллективе, увеличивай рабочее пространство. Следи за массой коллектива. Почини кондиционер.
Пишите, какой следующий закон разобрать.
Сильно не пинайте, я на школьных знания 2000 года выпуска.
