PsyKarayani

С детства до юности занималась плаванием. Не профессионально, а как любитель. Допуск на любые соревнования мне отсёк врач-эндокринолог по причине больной щитовидки. Ну да ладно, это отступление.

Помню, как в 10 лет вернулась после летних каникул в бассейн. В раздевалке мы разговорились с новенькой девочкой моего возраста. И лишь на выходе из душевой я увидела, что у нее наполовину отсутствует правая рука (до локтя). Тогда я не знала как реагировать, можно ли спросить? Сделала вид, что не замечаю. Но вот вопросики в голове сидели: а как она будет плавать?

Когда мы вышли на дорожку в бассейне, эта девочка показала невероятную скорость, плывя рядом с КМСниками. Плавала она разными стилями. Я, честно признаться, со всеми 4 целыми конечностями за ней не успевала... Жалость, неловкость у меня испарилась. Остался чистый восторг и восхищение её силой.

Спустя более, чем 20 лет все еще вспоминаю эту девочку, когда у меня что-то не получается, или заканчиваются силы пробовать, делать.

Даже если тебе кажется, что ты чем-то хуже, слабее других, даже если у тебя не получается, просто продолжай грести.

На фоне этих "чудесных" новостей вспомнила свою историю из практики. Подробностей раскрывать не буду — этика. Но расскажу со своей стороны.

Есть популярная идея, что психолог должен быть безоценочным. Но, давайте честно, психолог тоже оценивает поведение клиента. Только делает это не с позиции «правильно/неправильно», «хорошо/плохо», а с позиции функциональности поведения, его назначения и т.д.

Но при этом психолог остаётся человеком. А у человека есть ценности. Одна из моих — ненасильственное обращение с детьми. И под насилием я имею в виду не только удары, но и эмоциональное — унижения, запугивания, игнорирование и т.д. Я категорически против. Не практикую сама. И не готова поддерживать даже молчанием.

Если ко мне приходит человек и говорит: «Я бью своего ребёнка, но хочу научиться иначе», я готова помогать. Потому что это про мои ценности — искать другие способы, учиться, менять, действовать в соответствии с ценностями.

Но однажды ко мне пришёл клиент с запросом. И между делом на одной из встреч рассказал, что бьёт своего двухлетнего ребёнка. Ремень висит на видном месте, и если ребёнок балуется — он просто показывает на него, чтобы тот понял, что будет дальше. Для него это не было проблемой. Он не собирался менять эту практику.

А я… я просто выпала из рабочего состояния. Потому что поняла, что придётся обходить тему стороной. Кивать, молчать. И избеганием поддерживать эту стратегию. А я не согласна. Но влиять на это не могу, так как для человека бить своего ребенка – это норма. То же самое как пытаться убедить христианина в том, что его религия неправильная: «давай-ка верь в другую, дружок».

Мы расстались после нескольких встреч. Не потому что я «осудила» его, а потому что переступить через это и пойти в работу дальше, значило бы переступить через себя. Я в такие сделки не играю.

Когда я только начинала работать психологом, я думала: «Вот сейчас человек начнетт осознавать причины своего поведения, понимать свои чувства, замечать мысли, разберетсяя в себе — и сразу заживет!» (да, я мечтатель)

Но... нет. Не случилось. Сколько лет в терапевтической работе с клиентами наблюдаю одну и ту же картину: клиент с удивлением, с воодушевлением говорит:
— Раньше я бы почувствовала зависть, а в этот раз — порадовалась.
— Сказал на совещании: "Нет, так не работает. Сроки нереалистичны. Их нужно пересмотреть".

Это правда круто. Я в такие моменты замечаю у себя желание обнять нас двоих: «Вот это мы с тобой, конечно, молодцы».

Но параллельно мой внутренний терапевт видит: это не осознанный выбор, а замечание изменений, которые случились будто бы сами собой, без решения сделать иначе, без реального шага.

Но если нужно сознательно сделать что-то по-другому, тут у психики начинается ток-шоу под названием "100 и 1 причина не делать ничего нового". В теле срабатывает сирена: «СТОП! Ты хочешь сделать что-то не по старому сценарию?! Опасно! Глупо!»

На этом этапе даже очень рефлексирующий человек (то есть тот, кто знает, что у него с фигурами привязанности, с механизмами защиты, с внутренним критиком, с доминантной рукой и какой у него асцендент) — ничего не делает.

Это как с кулинарными рилсами. Листать — обожаю. Фантазировать — да хоть до трёх ночи. А вот готовить — ну извините. Потому что:
— «А вдруг невкусно?»
— «Это же надо мыть посуду...»
— «Кого я буду этим кормить, себя?»

Вот и с действиями так же. Ты всё про себя понимаешь, но в реальности продолжаешь жить в тех же шаблонах. Потому что сил «выйти в магазин» — то есть в реальный опыт — просто нет. И это не про лень. Это про то, как мы устроены.

Так что же происходит?

Проблема в том, что осознанность иногда становится самоцелью. Типа: «Ну, раз я всё понял, значит, я молодец и уже меняюсь».

Спойлер: нет.

Понимать — это важно. Но если ты ничего не меняешь в поведении, ты просто... понимаешь. Это как знать о существовании спортзала, знать стоимость, прийти посмотреть на тренажеры, на групповые тренировки — и считать, что ты уже подкачался.

Хуже того — иногда рефлексия становится защитой. Ты вроде бы в движении, но на самом деле ходишь по кругу. Всё осознаёшь, раскладываешь, наблюдаешь, проживаешь, а потом идёшь и снова делаешь всё по-старому. Умно. Изящно. Красиво. Но никак не помогает реально изменить жизнь.

У меня была клиентка, которая на одной сессии сказала про свою ситуацию на работе: "Я как жена алкоголика. Он бухает, бьёт, унижает. А я всё понимаю. И продолжаю терпеть." Это было больно признать, но честно и очень точно. Понимание без действия — это застой. В голове бурлит, а в жизни — болото.

А еще осознанность дает ощущение – ощущение цельности личности. Будто бы «я уже все понимаю, со мной все в порядке». Хотя в реальной жизни все то же заедание грусти едой, попытки для всех остаться хорошим и т.д.

Жизнь, как ни крути, начинается в момент действия. Пусть страшного. Может быть глупого. Но обязательно нового. Когда у тебя трясётся голос, руки холодные, и ты в первый раз говоришь: «Нет. Мне это не ок.»

Вчера мы гуляли с семьёй по ВДНХ.
Лето, солнце, толпа людей, музыка — в общем, Москва златоглавая.
И вдруг — Эдик.
Он появился передо мной буквально из ниоткуда. Сперва щурится, вглядывается. Я замираю, а потом начинаю улыбаться. Он узнал меня и бросился обнимать.
Мы наперебой спрашивали как друг у друга дела, обнимались. Поговорили недолго, потому что дочь требовала фонтаны. Но эта встреча сделала мой день.

А вечером я вспомнила случай в троллейбусе больше 10 лет назад. Тогда мы случайно пересеклись с Эдиком. Он ехал с конференции. Занял второе место.
Я спросила, расстроился ли он?

Он немного подумал. А потом сказал:
«Настя, я понимаю, что иногда люди вообще не понимают, что я говорю. И по-хорошему, таких как я вообще не приглашают выступать, а тем более не дают награды. Бывает тяжело, когда видишь ухмылки других людей и недовольные лица. Но мне очень нравится изучать всё, что касается профессии. Мне хочется участвовать в конференциях. Я всё равно буду это делать, потому что мне нравится».

У Эдика ДЦП.
От волнения он заикается, руки сложно контролируются.
Но когда ты с ним говоришь — просто перестаёшь это замечать. Видишь другое: щурящиеся глаза, широкую искреннюю улыбку, человеческое тепло и бесконечное любопытство к жизни. Даже когда не понимают. Даже когда отводят глаза.

Сейчас он работает курьером в МФЦ и на почте. Говорит, что это работа его мечты. Не потому что "лучше не вышло", а потому что он её любит.

И вот сижу я вечером на кухне и думаю:
какая это огромная сила — не пытаться выглядеть лучше, не бежать за громкими постами, ролями, а просто оставаться верным себе и радоваться тому, что живешь, что близкие рядом, что работа просто нравится.
Какая это сила — жить жизнь с интересом. С любовью.

Спасибо тебе, Эдик.
Что продолжаешь говорить, идти, делать. Даже если не все понимают. Даже если косятся на тебя неодобрительно.
Спасибо, продолжаешь быть и щуриться в улыбке.
Спасибо, что напомниаешь: как можно жить.

Пока валялась с бронхитом — включила сериал «Современная любовь».
Знаете тот состояние в период болезни, когда вроде бы уже способна воспринимать информацию из вне, но ещё не настолько, чтобы следить за сложными сюжетными линиями?  Именно в это состояние идеально ложатся такие сериалы. Простые, человеческие, трогательные...

И вот одна серия прямо очень зашла. Потому что это иллюстрация работы мозга. Серия про двух бывших (вроде 7). Они случайно встречаются друг друга на улице. И оба проваливаются в воспоминания об общем прошлом.  Но самое интересное не это. А то, как по-разному они её вспоминают.

Те же сцены, те же слова, но:
Там, где одному было комфортно, другому дискомфортно.
Где один пошутил, другой воспринял как критику.
Где одному было больно, другой не отреагировал, не проявил заботу и бережность так, как это было важно для первого... 

И ведь это даже не про «кто плохой».
Спойлер: Никто. Просто — разный фокус внимания, угол наблюдения. Разное восприятие.

Память — вообще странная штука. Мы думаем, что вспоминаем, «как было». А на самом деле — вспоминаем, как мы это в последний раз вспомнили. Как будто каждый раз открываешь старую плёнку, и она чуть-чуть подчищена. Где-то смягчено, где-то чуть больше драмы, а где-то вообще недостающее место дорисовано тяп-ляп.

И мозг всё это делает не потому, что хочет обмануть. А потому что ему так проще. Он хочет, чтобы было ясно, понятно, удобно. Типа: ага, вот ты: "меня никогда не любили". Ага, вот твоя история: "я всегда всё порчу". Всё. Сюжет готов.
А все остальные нюансы — вот та сцена, где тебе улыбнулись, где ты почувствовала тепло, где ты кого-то поддержала и это было ценно — это всё не укладывается в нарратив.
Мозг такой:
— Ммм… не подходит по идее. Вырезаем.

Помните, как родители иногда говорят: «Не было такого»? И ты такая — в смысле? Я это помню как вчера! Я ТОЧНО помню! Но ведь они могут и не врать, потому что в их версии воспоминаний этого не было. А в твоей было. Потому что для тебя в этом моменте что-то было важно. Он тебя сформировал. Зацепил. И теперь он — часть твоей истории. Твоей, а не их. И никто не врёт. Просто плёнки разные. …и мозг в этом всём, конечно, крут.

Но коварен.
Он лепит монтаж, где всё стыкуется. Где всё «логично». Где не надо лишний раз сомневаться. И мы потом сидим с этим кино и думаем, что это и есть правда.

Мне нравится Терапия принятия и ответственности тем, мы как раз и учимся не воевать с этим монтажом. Мозг не перехитрить. Но можно научиться замечать, что это — всего лишь одна из версий. Что вот здесь ты не всегда была отвергнутой. А вот тут ты была и ранимой, и сильной. Что у тебя есть не только одна роль, одна гладкая история.

И тогда становится как будто чуть больше места разной тебе. Ты уже не обязана проживать только по старому сценарию. Ты можешь быть разной, со своей разной историей. Ты не должна быть финальной идеальной версией себя, ты можешь вообще всю жизнь быть и оставаться процессом.

А это, если честно, куда интереснее и ценнее.