SPORTLOTO

Скажем так сегодня я немного так офигела.
Да да, я ожидаю воплей, что всепридумано, неможет быть, вывсеврети и пр. и пр.
Но факт остается фактом, и мне хотелось бы понять, это лаги мессенджера, или я где-то косяк упорола.
Сегодня отправила одному человеку картинку и текстовое сообшщение (см. скриншот, на отсутствые знаков преринания не пиздите, набиралось голосом)

и тут мне приходит в ответ сообщение от другого человека ржущие смайлы. Захожу посмотреть, что он там ржет, а у него сообщение, которое я отправляла не ему. Отправлено в ту же минуту, что и первое. И не пойму я как так то?

Начала гуглить, может я не так что-то сделала. Может рассылку какую групповую нажала случайно. Нашла только вот что:

Уроженец Барнаула, блогер Матвей Дорофеев пожаловался, что записал жене «кружок» в мессенджере Max, а она получила видео от незнакомого ребенка, сообщает «В курсе 22».

Пост с этой историей из канала блогера пропал, но его успели заметить местные СМИ. Молодой человек рассказал, что отправил своей жене видеосообщение, а ей пришел ролик от девочки, играющей в популярную мобильную игру.

«А если бы у меня вылез фурункул на мягком месте и я снял жене кружочек, а он пришел бы какой-то маленькой девочке? Я бы уже ехал к товарищу майору», — цитирует источник».

Почему ваши «кружки» получают посторонние люди?

В работе национального мессенджера MAX зафиксирован серьезный технический сбой, из-за которого приватные видео-сообщения доставляются случайным пользователям вместо выбранных контактов.

Оказалось, мессенджер путает идентификаторы чатов и буквально меняет роликами пользователей. В этот раз все закончилось безобидно, но если вы привыкли отправлять через софт что-то более приватное, стоит трижды подумать. Об этом пишет maxnaparkovke.ru.

Не только кружки

Другие пользователи подтверждают, что MAX начал путать даже текстовые контакты.

Одна из девушек пыталась переслать сестре номер мастера Константина, а та получила данные некоего Льва.

https://altapress.ru/story/esli-bi-u-menya-vilez-furunkul-na...


Это прекрасно, ящитаю. Отправил кому-то прыщ на фопе и его сморят абсолютно левые люди.
Пиздец.

Баянище лютый, конечно, но всегда актуален

Нашим детям всегда будет что рассказать психотерапевту

... "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?

Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?"

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту".

Светлана Хмель

Мои 90е (и ковер.. куда же без него)
ссылка на исходный пост потерялась (

Ахахах от фото прям флешбеки. Тоже есть с чего кринжевать

Ковры были у всех. На стенах. На полу. У некоторых на диванах.
А вот косухи далеко не у всех)

И юбочки из плюша. Хотя я нифига не Ксюша.

А это.... выпускной) Бож. Сейчас смотришь на бальные платья выпускниц, и понимаешь, насколько было трешово.

Самые фельдиперсовые телки на дискотеке)))

Прогуливаем уроки.

А это уже офисные будни. Да да, на моей первой работе была бильярдная, чтобы в перерыв было не скучно.

Мне интересно, все ловят кринж, присматривая свои старые фото?

UPD в комментах сваяли сравнение было/стало. Добавлю. Чета ржу)

Сын, которому 10 лет зарегистрирован в Максе. Он там общается с одноклассниками и у них там чат класса. Вчера вечером его аккаунт удалили. Причём произошло это на моих глазах. Он общался в групповом чате (не спамил, не ругался ни с кем, просто болтал с другом), я рядом валялась. И тут оп, и его выкинуло из акка.
Найти, где можно написать в службу поддержки тот ещё мини-квест.
Написала со своего аккаунта, т. к. акк сына удалён. Ответ сказали ждать ОТ 24 часов.

Но ждать пришлось меньше. Ответ пришёл спустя 17 часов.

Написали что заблокировали за нарушение пункта 4.3. Так как в первый раз, то разблокируют. Повторное нарушение ведёт к полной блокировке.
Полезла я читать пункт 4.3
Там дофига всего.
Стали с сыном выяснять, за что могли его заблокать.
Порнуху сын не пересылал, наркоту не обсуждали, угрозы не размещал и т д
Путем исключения, пришли к выводу, что мог нарушить только пункты:
Пользователю при использовании Сервиса запрещается:

вводить Пользователей, Компанию, иных третьих лиц в заблуждение относительно своей личности, используя данные другого Пользователя или третьего лица, в том числе Сведения и Документы, указанные в п. 6.2.1. Соглашения;

искажать сведения о себе, своем возрасте или своих отношениях с другими лицами или организациями
Единственный его "косяк" в том, что он переименовал свой профиль в "Президент Эпикбурга", по игре "Андертейл", которой он очень увлекается. А этого оказывается делать нельзя. Реальное имя? Серьёзно? Ещё какие-то мессенджеры таким бредом грешат?
Цифровой гуглаг какой-то.

Ну что ж.... Я не включала эфир ТВ несколько лет. Но было интересно проверить. Ставки которые сыграли. 1. Ставка сыграла. Не дайте себя обмануть и не отвечайте на звонки с незнакомых номеров - было

2. Ставка не сыграла. Ни слова про проплаченных врагов.

3. Ставка не сыграла. Поля не виновата и я верну ей бабло - было.

4. Вообще молоко. Ни слова.

5. Почти. Ну почти сыграла. Друзья упомянуты вскользь.

6. Не сыграла. Ни слова про народную(

7. Тоже мимо. Ни фондов ни сплотимся.

8. Почти сыграла. Да, пишут много слов поддержки. Но ни слова про макс (((
Хоть и меньше половины ставок сыграло, но Ваш сценарий был более сочным и ярким. А то, что было сейчас по телеку - пресно и постно.
И жалко.