Мне вчера в ТВ антенну двухэтажного дома хрущевки попала молния. Дом в селе так что минус три телевизора в трёх квартирах. Ещё две тв приставки триколор и всякие релюшечки со светом и лампочки с детекторами движения и магнитный замок на дверь в подъезде.
Телевизор жалко конечно. Так что даже если у вас реле контроля напряжения (РКН), стабилизаторы напряжения и источники бесперебойного питания это не гарантия от долбаного Зевса.
Берегите себя.
Итак, мы все знаем что сегодня первейшим признаком ведьмы являются танцы на фоне церкви. Очевидно что это не танцы а бесовские корчи, это злой дух из ведьм выходит. Однако что делать если рядом нет церкви? Я поискал в интернете пару практических советов и вот что нашёл.
Приглядитесь внимательно к соседкам. Кто-то из них может показаться вам подозрительной, особенно если ее дом стоит на окраине города (деревни), если она сторонится людей или известна как повитуха и знахарка, или если какая-нибудь из ее старших родственниц уже имела репутацию колдуньи.
Подозрения может вызвать не только пожилая, но и молодая женщина. Присмотритесь особенно к тем, кто славится развратным образом жизни: сожительствует с мужчиной, не вступая с ним в законный брак, является любовницей священника, содержит публичный дом или просто таверну в которой останавливаются солдаты и торговцы.
Способность приворожить мужчину, привязать его к себе — одно из главных умений настоящей ведьмы.
Установите наблюдение за подозрительной особой. Проследите, куда она обычно ходит и с кем общается. Не собирает ли она травы и коренья в лесах и полях. Не содержит ли она странных домашних животных, выкармливая их грудью или собственной кровью.
Понаблюдайте, не обращаются ли к предполагаемой ведьме за помощью местные жители или незнакомые люди. Поговорите с этими посетителями, узнайте цели их визитов (особенно подозрительными следует считать просьбы об исцелении от неизлечимых болезней, о помощи в поисках пропавших или украденных вещей, о предсказании будущего). Постарайтесь понять, насколько удачными (неудачными) были для просителей их визиты и какова была плата, назначенная за оказанную услугу.
Помните, что подобные контакты настоящие ведьмы используют для того, чтобы заманить в свою секту новых членов. Вот почему на их встречах с клиентами очень часто как бы случайно оказывается посторонний человек или какое-нибудь животное, в образе которого к своим адептам является дьявол, обещающий исполнить любое желание в обмен на душу, каплю крови или часть тела своей жертвы.
Попытайтесь тайком проникнуть в жилище предполагаемой ведьмы. Осмотритесь там повнимательнее: изучите горшки на печи, переверните постели и откройте сундуки, загляните в чулан и в подпол. Предметы, показавшиеся подозрительными, унесите с собой и хорошенько спрячьте:
в случае, если потребуется обратиться в суд, они пригодятся вам в качестве вещественных доказательств.
Поговорите со своими соседями — но только с теми, кто вызывает доверие и может стать надежным свидетелем в суде. Спросите у них, не замечали ли они чего-нибудь подозрительного в поведении означенной особы, не встречалась ли она им ночью в необычном месте (около виселицы, в чужом хлеву, на перекрестке дорог), не происходило ли в их хозяйстве каких-нибудь неприятностей (внезапного неурожая, падежа скота, снижения надоев у коров), которые можно было бы объяснить колдовством.
Заведите знакомство с предполагаемой ведьмой. При первом же удобном случае постарайтесь осмотреть ее с ног до головы. Если на ее теле вы увидите странные наросты, родинки, родимые пятна, укусы или какие-нибудь иные подозрительные дефекты, знайте: это верный признак колдовства, так как такими метками награждает своих слуг дьявол.
Пригласите вашу подозреваемую искупаться в реке или в пруду. Настоящая ведьма охотно пойдет на это, поскольку она никогда не тонет. Вместе с тем совместное купание позволит вам еще лучше осмотреть ее тело на предмет выявления тайных дьявольских знаков.
Если же обстоятельства помешали и вам не удалось исполнить ни одно из данных предписаний, однако ваши подозрения крепнут день ото дня, вам следует обратиться в суд, составив надлежащий донос. Возбудив уголовное дело, судьи сами произведут все перечисленные выше процедуры: установят за обвиняемой наблюдение, проведут личный досмотр, организуют показательное купание, соберут вещественные доказательства, найдут свидетелей — и отправят виновную на костер.
Текст Ольги Тогоевой, взял тут.
Иллюстрации хрен знает чьи, нашёл на пининтересте там тоже перепост. ИИ утверждает что это обложка альбома рэп исполнителя но это явно не так.
Вышеизложенный текст является пародией, юмором и не является призывом к чему либо. Я просто считаю что если мы идём в средневековье, надо быть к этому готовым.
А пока все и всем всего. Ставьте плюсы, подписывайтесь и самое главное берегите себя и своих ведьм.
Я уже несколько раз видел такой вопрос на Pikabu, видимо он актуален. Поэтому делюсь практическими советами как склеить милфу. Склеить милфу можно если ты бедный студент или начинающий работяга. Работяга может приударить за милфой на корпоративе, но есть нюансы, не всем нравится тётя Нюра из бухгалтерии. Да и выбор не велик. Поэтому лучше выслеживать милф в их местах обитания. В моем случае это был "блядобар". Место куда женщины ходят снимать мужиков. Это может быть что угодно где можно выпить и поплясать. Короче явно не макдональдс.
Если вы не знаете где находится блядобар - спросите того кто знает, в окружении любого человека есть типаж "ебарь-террорист" который точно знает где находится подобное место. Если нет - то скорее всего ебарь-террорист это вы и вам эти советы не нужны.
Итак, определи локацию и дуй на разведку. Понадобится минимальное количество денег на пару пива, поэтому найди друга с деньгами который за все заплатит. Волшебные слова "С меня девки с тебя пиво". Причешись, побрейся, вымой пипу и попу, приобрети вид в стиле бедненько но чистенько. Пригодится подаренный бабушкой свитер - он вызывает материнский инстинкт. Теперь определи цель. Если видишь стайки молоденьких девушек которые сосут весь вечер один коктейль на всех - они ждут папика который оплатит банкет и это не ты. Тебе нужна компания девушек 30+ которые никого не ждут и как правило шумно веселятся. Они тебе и нужны. Определи момент когда они будут готовы к приключениям но не совсем в говно. Здесь следует совет в стиле "будь собой и так далее" так вот. Не будь собой. У того кто ты есть нет секса, поэтому лучше будь тем у кого он есть. Но не слишком. Женщины любят старательных. Скорее всего они сами слетятся на молодое мясо, но если нет то фразы "Привет девушки, можно с вами познакомится?" и "Что празднуем?" прекрасно работают.
Дальше говоришь пару самых банальных тостов подсмотренных в интернете и позволяешь женщинам проявлять инициативу. Это включает в себя пляски и другие странные женщинские ритуалы перед спариванием. Терпи, делай вид что тебе нравится. Может наступить момент когда уже тебе надо будет проявить инициативу. Это стандартный женщинский заеб на тему "я не такая" хотя минуту назад была такая. Прояви участие, комплименты и немного настойчивости.
Следуй этим нехитрым советам и возможно у тебя будет секс хотя бы в этом году. Удачи, ставь плюс и подписывайся на автора.
Этот гайд он вообще для хлебушков. Все что тебе нужно это принести свой член в нужное время в нужное место. Справится любой, даже если у тебя бессмысленный взгляд и слюна с уголка рта свисает(всегда говорил, нужно меньше читать свежее). Но признаю, это решение требует определенной смелости и некоторых финансов. Но что тебе терять? Так что пристегнись читатель, мы приступаем.
Типичный хлебушек
Лучшее место где можно найти секс это стриптиз бар. Но в обычном стриптиз-баре ты найдешь только платные решения. А это не наш метод. Наш метод это стриптиз бары c "женским днём". Что это такое? Это те бары где в определенные дни танцуют мужчины-стриптизеры. И на этом месте я прям чувствую что теряю читателей, но подожди, я все объясню.
Пытаюсь объяснить
Конечно, если тебе хочется, ты можешь прийти прямо к началу представления и насладится зрелищем мускулистых, блестящих от пота и блёсток в свете софитов мужчин, исполняющих развратные танцы и... извините, занесло. Хотя конечно ты можешь открыть в себе новые, неизведанные до сих пор чувства. И даже заказать танец на коленях. Но лучше прийти через пару-тройку часов после начала шоу.
Утро после гайда
Зачем всё это нужно? Затем что в этом случае на твоей стороне будут две вещи, это математика и биология. Разгоряченных алкоголем и феромонами женщин больше чем стриптизеров. То есть самки будут кидаться на любого самца в зоне досягаемости. И им будет плевать как ты выглядишь и сколько зарабатываешь. Просто кивай головой в ответ на предложения. Единственное, не прогадай отвечая на вопрос "к тебе или ко мне?", постели загодя свежие простыни.
А на этом всё, можно подписыватся и кидать деньги в трусы автору.
Давайте посмотрим классический вестерн. В классическом вестерне сюжет такой, богатый землевладелец кошмарит маленький городок собрав себе банду подручных и отжимая землю у бедных фермеров. Пожаловаться фермеры никому не могут потому что и шериф и мэр в кармане у богатея. Ситуацию спасает одинокий герой, обычно Клинт Иствуд, который в дуэли под бой часов на ратуше побеждает злодея а потом уезжает в закат. Зрители как один на стороне героя и никто не симпатизирует честному бизнесмену.
Китайские фильмы про боевые исскуства, например Пьяный Мастер. Хотя фабула таких фильмов из 80 и 90 годов примерно одинакова. Маленький городок в котором есть уважаемый мастер который держит школу боевых исскуств. Все торговцы и фермеры уважают мастера и его учеников и в знак уважения регулярно присылают в поместье мастера подарки в виде денег или продукции. А ещё есть злой мастер, у него злая школа боевых исскуств и злые ученики которые регулярно вымогают у работяг подарки избивая тех кто не хочет подчиниться. Естественно злой мастер коррумпировал всех судей и чиновников и правды не добиться. На противостоянии этих двух школ и строится сюжет. Так же бывает одинокий герой учивший кунг-фу в горах, но обычно это ученик или сын мастера, чью добрую школу уничтожили плохиши. Зрители как один болеют за доброго Джеки Чана. Хотя если убрать национальность и рассказать что на районе появился уважаемый человек с бригадой людей которые умеют и любят драться, я скорее подумаю про Тони Сопрано чем про Джеки Чана.
И в мире полно таких историй потому что это классическая история. Однако если в одном случае люди видят упырей которые кошмарят население то в случае кулака это просто богатый человек который даёт работу односельчанам не позволяя им помереть с голоду. Такой вот самаритянин, святой человек. Жаль Чехов не умел писать вестерны, я б посмотрел пьесу "Вишнёвый Сад" где обедневшая помещица Раневская отстреливается от купца Лопахина который с своими людьми незаконно вырубает вишнёвые деревья в стиле Сарумана.
Вишнёвый Сад Саруман едишн.
Прочитал тут комментарии под мемом
И немного пригорело. Почему люди не могут сложить 2+2? Я просто за то чтобы вещи назывались своими именами. И чтобы получить нормальный вестерн про Россию 19 века с перестрелкой из маузеров. А если у тебя голова промыта тем что все кулаки это честные люди то с кем перестреливаться? Вот так идеология мешает исскуству. Подписывайся и ставь плюсы если наши желания совпадают. А пока всё и всем всего.
1920 гъ. Сирота-пріемышъ изъ черкесовъ сосланныхъ въ Монголію, работаетъ коллекторомъ взыскивая долги отъ Манчжуріи до Урала. И беретъ работу у группы бывшихъ бѣлогвардейцевъ по доставкѣ контрабанды изъ Казахстана. Взявъ мѣстнаго узбека въ провожатые, герой находитъ лагерь Чернаго Абдулы и его бандитовъ. Но къ тому времени на лагерь нападаетъ автоматонъ-убійца. Временно объединившись съ механическимъ болваномъ, герои громятъ лагерь бандитовъ но въ концѣ ихъ ожидаетъ шокирующѣе открытіе.
Синопсис мой, картинка нет. Не смог точно найти автора.
Это я решил Мандалорца пересмотреть а то скоро фильм выходит а я всё забыл. В процессе вспомнил как я смеялся над переделками ЗВ в дореволюционный сеттинг. 10 лет прошло а никто так этой шикарной идеей и не воспользовался.
Не знаю как ваши предки а мои всё делали правильно. Даже во времена революции, когда одни мои предки гонялись по малоросской губернии с шашками за другими моими предками, и всё это в рамках одной семьи. Одни хотели светлое будущее а другие сохранить то что имеют. По результатам одни оказались в деревне в 100км от Новосибирска как буржузный элемент и вырождающееся дворянство. Затем переехали в город а затем родился я. Теперь те кто верил в светлое будущее проклинают меня, потомка буржуазии как москаля и кацапа и желают мне смерти. Иронично получилось. Дворянство кстати хреновое, сплошная мизогиния с рабочими да крестьянами, хуже чем у Тёмы Лебедева.
Все вот эти "нонче", "надобно", "барин" и так далее? Сразу веет озимыми, сермяжностью и лаптями. Смотришь что там за добрый молодец? А это калика блядь перехожая! Правду несёт от сырой земли-матушки, хавайте сука не обляпайтесь. Не текст пишет а хуем на гуслях играет, Крылов-баснописец блядь! И ведь не у одного человека а у многих. Вызывает некий диссонанс.
В общем я несколько расстроен тем что некоторые пишут не нормальный текст а так, как будто хотят снять квартиру в Москве.
Вот примерно так представляю себе этих людей.
