Paranoiac27

• Long_Serpent: 🎵 AND IT'S THE END OF THE LINE OF THE FINAL JOURNEY, ENEMIES LEAVING THE PAST! 🎵

  • NightShiftChaos92: 🎵 IT'S THE AMERICAN TROOPS AND THE GERMAN ARMY, COMING TOGETHER AT LAST! 🎵

  • ThRealRantanplan: Легенды гласят: если в названии темы есть "история", то в комментариях будет Sabaton.

• Ginge00: Меня больше прикалывает тот факт, что американские солдаты, будучи в ходе ВМВ расквартированы в Европе, несколько раз вступали в стычки с местными, потому что те отказывались вводить сегрегацию (разделение мест по расовому признаку — прим. перев.) в питейных заведениях. Такое случалось в Британии и Нидерландах.

  • paenusbreth: Вот в этом обучающем кинофильме уделяется отдельное внимание тому, что британцы могут относиться к чернокожим солдатам как к равным. По сегодняшним меркам смотрится странновато.

    • Majestic-Macaron6019: И отчасти это послужило толчком к созданию Движения за Гражданские права в 1950-1960-х. Многие чернокожие ветераны, оказавшись за океаном, испытывали к себе гораздо лучшее отношение со стороны британцев, французов, да даже немцев, нежели у себя дома в США.

  • DunkleDohle: В первый раз слышу.

    • Elgin_McQueen: Битва при Бамбер-Бридж. (Кратко: в Британии военная полиция застрелила чернокожего солдата, что на фоне продолжительных расовых конфликтов привело к бунту и перестрелке между американскими частями. — прим. перев.)

• Coronarena: Интересно, что в начале войны Германия проиграла бой себе же. Если хотите подробностей — Операция "Викингер".

  • Fruitdispenser: Отмечу так же, что немцы ещё и почтальонам продули. Страны Оси часто терпели неудачи. (Речь о штурме Гданьского почтамта 1 сентября 1939 года. Фактически немцы этот бой выиграли, после продолжительного обстрела просто взорвав осаждаемое здание. — прим. перев.)

Skydreamer6: В ходе Второй Мировой войны произошла перестрелка между канадскими и американскими войсками на островах близ Аляски. В тумане обе стороны решили, что стреляют в японцев, которые к тому моменту уже свалили с острова.

Additional_Breath_89: Во время открытия второго фронта в День "Д", навесные топливные баки на истребителях Spitfire заполнили пивом и сбросили с воздуха на пляжах Нормандии. Вот так мы, британцы, любим пивко. Всё это было официально санкционировано военным министерством. Пруф.

• Sensei_of_Philosophy: Ещё из истории Дня "Д": старший сын Теодора Рузвельта, Теодор-младший, штурмовал пляж "Юта", а его сын Квентин — пляж "Омаха". Теодор-младший был единственным генералом союзников, высадившимся на берег с первой волной солдат, и в свои 56 был самым пожилым бойцом среди высадившихся. Со своим сыном он также был единственным дуэтом отец-сын среди участников высадки в Нормандию.

• DisorderOfLeitbur: Примерно в то же время кто-то из американских пилотов встроил в подвесные баки мешалки, наполнил их ингредиентами для мороженого и летал себе по верхотуре, пока всё это не охлаждалось до превращения в пломбир.

Aodhana: Жюли д` Обиньи была французской оперной певицей XVII века, лесбиянкой, которая одолела нескольких мужчин в дуэлях на мечах, похитила свою любовницу из монастыря, переодевшись монахиней, и открыто поддерживала продолжительные отношения с женщинами. После смерти её последней девушки, отношения с которой были наиболее долгими, она и сама ушла в монастырь и мирно скончалась.

• Schezzi: Не она ли подожгла монастырь своей пассии, чтобы отвлечь внимание? Обожаю эту женщину.

  • Aodhana: Да, подложила труп в её постель и сожгла, чтобы создать видимость её гибели.

super_mega547: Доктор Сол Кругман умышленно заражал пациентов государственного госпиталя Уиллоубрук гепатитом, подмешивая в их молочные коктейли заражённые фекальные массы. В качестве предлога и оправдания это было заявлено как вспомогательные исследования Кругмана во поиску вакцины от гепатита. (Речь идёт о государственной школе Уиллоубрук для умственно отсталых детей в Нью-Йорке — прим. перев.).

• panasonique: Пациентами стали дети с ограниченными умственными способностями, в основном из бедных семей, где родители не могли позволить себе должный уход за детьми.

  • Iluv_Felashio: И невзирая на всё это, он поднялся до президента Американского Педиатрического Общества в 1972 году, а также удостоился премии Мэри Вудард Ласкер за общественную работу в 1983 году. Поверить не могу. Я рад, что врачебная этика с тех пор прошла долгий путь. Не то чтобы врачи не проводили поныне неэтичных экспериментов, но, по крайней мере, за этим есть кому следить.

publiusvaleri_us: В годы Холодной войны ЦРУ потратило 800 млн долларов, чтобы тайком поднять затонувшую советскую подлодку. В качестве прикрытия использовалась легенда о чокнутом миллиардере, творящем всякую безумную чушь.

• GrunthosArmpit42:

  Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть существование запрашиваемой информации, но, гипотетически, если бы такие данные существовали, их содержание было бы засекречено или раскрытие такового было бы недопустимо.

  Проект "Азориан" также положил в американской государственной практике начало официальному термину Glomar Response (букв. гломаровская отписка; "Гломар Эксплорер" — судно, осуществившее операцию "Азориан" — прим. перев.) Он использовался (или используется?) государственными агентствами США вроде ФБР или ЦРУ, чтобы отклонять разрешенные Законом о свободе информации запросы по причине "национальной безопасности". Ни подтверждать, ни отрицать — идея определённо не новая, но вот тогда-то это и стало юридическим прецедентом.

llc4269: Джорджу Вашингтону пришлось влезть в долги, чтобы добраться до места собственной инаугурации.

• Pythia007: А ещё он носил зубные протезы из кости бегемота, человеческих зубов (вероятно, принадлежавших рабам) и медных гвоздей.

• llc4269: Он был богат землями и беден финансово. С деньгами в Америке эпохи революции и после неё было туговато. Приплюсуем к этому культурную обстановку, в которой жил Вашингтон.

  В ту эпоху излишнюю амбициозность не очень-то и уважали. Люди были властолюбивы с начала времён, но это приходилось скрывать, и Вашингтон очень серьёзно относился к этой стороне своего имиджа. Ему не хотелось из-за своих амбиций и энергии прослыть жадным до власти эгоистом. Вашингтон был куда амбициознее среднего гражданина, но тем не менее он мастерски обставлял это так, будто власть просто свалилась на него с неба по мановению волшебной палочки, а он будто и ни при чём. Возьмём для примера первый континентальный Конгресс. Ему ну очень уж хотелось принять командование армией. К тому моменту он 20 лет как оставил службу, да и то штабную, но тем не менее каждый божий день таскался на заседания в сине-зеленом мундире. И стоило ему оказаться выдвинутым на пост главнокомандующего, он скорчил удивлённую мину... вот так фокус.

  Вот только от всей этой скромности и отрицания жажды власти его кошелёк здорово прохудился. После назначения на пост командующего континентальной армией, он так хотел изобразить безмерного альтруиста, что отказался от жалованья Конгресса. Ему покрывали текущие траты, но вот по впечатляющим расходам Маунт-Вернон (имение Вашингтона в штате Виргиния — прим. перев.) платить никто не собирался. Он полагал, что отбывает на пару месяцев, а в итоге не бывал дома годами. Маунт-Вернон был его любимейшим местом в мире. Вашингтон еженедельно строчил своему управляющему толстые подробные письма с пожеланиями насчёт обустройства своих плантаций, но личного участия в делах это заменить не могло, и его финансы ощутимо сдулись. Он взял ссуду у старого друга, и уж не помню точную цитату, но он говорил что-то в том духе, что не был в такой нужде с тех пор, как осиротел в детстве.

  Прискорбно и всё же интересно то, что незадолго до кончины Вашингтон сумел-таки поправить свои дела, став крупнейшим в стране изготовителем виски. В наши дни в Маунт-Вернон восстановлена мельница, реконструирован рецепт, и можно прикупить виски, сделанного точно так же, как и в 1799. Но тогда всё пошло прахом, а у наследников Вашингтона не хватило деловой хватки. К тому моменту, как в начале Гражданской войны американские женщины (Ассоциация женщин Маунт-Вернона — прим. перев.) сумели выкупить Маунт-Вернон, его состояние было столь плачевным, что крыльцо буквально держалось на деревянных подпорках. Дамы до сих заправляют имением, и смею заметить, вполне недурно справляются.

xylophileuk: Великобритания вступила в войну с Исландией из-за трески и проиграла.

(задумчиво) У-е-бу... Господи, я не хочу снова перечитывать копипасту про тресковые войны! — крик души переводчика

часть 1, часть 2

Исходное обсуждение на Reddit

• greg_mca: И станцию сверхдальней связи подводных лодок "Гарольд Холт". (Шутка в сторону теории заговора о якобы побеге Холта за границу на субмарине в ходе инсценированного утопления. — прим. перев.)

• EmmyJaye: В австралийском жаргоне фраза "сыграть Гарольда Холта" используется, когда тебе нужно быстро свалить.

• ecodrew: Назвать бассейн в честь чувака, вроде как утонувшего — ну такое себе. Навроде того, как два аэропорта в Оклахома-Сити окрестили именами двух парней, разбившихся в авиакатастрофе (Уайли Пост и Уилл Роджерс).

• casey12297: Это столь же потешно, как и то, что христиане в память об Иисусе носят на шее штуковину, на которой он умер, будто это и не причиняло ему боль.

Tricky-Kangaroo-6782: Великая война со страусами эму. Австралия буквально вступила в войну с кучкой птиц-переростков в 1932... и проиграла. 10 из 10, величайшая военная победа в птичьей истории.

• His-Royalbadness: Мне нравится, что это запомнили как войну. Один мужик против где-то ста тысяч эму. Всё ещё смешно об этом читать. Исправлено: 3 мужика.

  • NinjaBreadManOO: Ага, несколько фермеров пожаловались на засилье эму. Армия прислала трёх пулемётчиков, те пришли, перестреляли гору птиц, потратили все патроны и уехали восвояси.

Imakeshituptofoolyou: Джонни Кэш был первым американцем, принявшим известие о смерти Иосифа Сталина. Он услышал и/или скопировал передачу морзянкой, когда служил радиооператором и прослушивал переговоры русских, находясь на базе в Германии. Всё ещё идут споры, знал ли он, что слышит, или просто скопировал шифр и передал дальше по цепочке.

• badgersbadger: Ещё факт о Кэше: он несёт личную ответственность за гибель половины от общего числа калифорнийских кондоров, живших в дикой природе на 1965 год.

  • Imakeshituptofoolyou: Это как? Чертовски интересно.

    • badgersbadger: Надравшись в хлам, он устроил пожар в национальном лесу Лос-Падрес, когда поехал туда, кажется, со своим племянником. Пламя выжгло больше 2 кв. км. леса, включая большую часть ареала кондоров, находившихся на грани вымирания. Федеральное правительство судилось с ним по обвинению в поджоге, и когда в ходе допроса его спросили, не жалко ли ему загубленных птиц, он бросил в ответ: "Да класть я хотел с прибором на ваших драных куриц". Птиц парень ненавидел.

cwningen95: Война шимпанзе Гомбе, которую наблюдала известная учёная-приматолог Джейн Гудолл в 1970-е. Стая шимпанзе раскололась на две группы, положив начало жестокому конфликту, продолжавшемуся четыре года и завершившемуся только после того, как все самцы одной из групп были истреблены. Конфликтовать из-за территории — нормальное явление для большинства видов, но прежде не проводилось наблюдений стычек такого масштаба, сопоставимого с человеческими войнами. Этот опыт нанёс Гудолл глубокую душевную травму, до того момента отмечавшей в ходе наблюдений за шимпанзе, что те "милее", нежели люди (внимание, далее абзац с описанием жестокости).

Многие годы я отчаянно пыталась примириться с этими новыми знаниями. Не раз пробуждалась ночью от ужасающих образов, невольно всплывающих в моём разуме. Дьявол [одна из обезьян], вцепившийся своей лапой в подбородок Сниффа, чтобы пить кровь, хлещущую из огромной раны на его морде; обычно добродушный старый Родольф, распрямившийся в полный рост, чтобы метнуть двухкилограммовый булыжник в распростёртое тело Гоуди; Джомео, вырывающий полосу кожи из бедра Ди; Фиган, снова и снова атакующий, наносящий удары по истерзанному и дрожащему телу Голиафа, одного из героев его детства.

Шимпанзе, кстати, ближайший к человеку вид из живущих. Додумаете сами.

Впечатляет, как Гудолл, которой уже за 90, продолжает ратовать за благополучие и защиту шимпанзе и других человекообразных обезьян, в то время как подобное открытие за милую душу могло бы разрушить в ней веру в целый вид (с самим чуть такое не произошло после прочтения). Замечательно и её высказывание о том, что хоть такое событие и может доказать, что люди предрасположены к жестокости, это вовсе не значит, что жестокость неизбежна — в отличие от тех же шимпанзе мы способны превозмочь нашу природу.

Вот вам очень годное видео на тему, если уж пересказ не отпугнул вас от дальнейшего изучения вопроса, гыгы.

До кучи совершенно не связанный с этим факт: Цутоми Ямагути, житель Нагасаки, находился в командировке в Хиросиму, когда 6 августа 1945 туда упала атомная бомба. Он выжил, хотя и пострадал, и отправился домой, чтобы выйти на работу 9 августа — как раз в тот момент, когда на Нагасаки рухнула вторая бомба. Он единственный человек, официально признанный японским правительством как переживший обе бомбардировки. Не вполне понятно, исключительное это везение или чудовищная неудача, но дотянул он аж до 93 лет.

Absolarix: Мужик взял и уговорил трёх миллиардеров и ребёнка заплатить ему стопятьсот денег (без возможности возврата), усесться в непроверенный, сырой батискаф из углепластика, и, ВОЗМОЖНО, увидеть затонувший корабль. А потом угробил и их, и себя на глубине трёх с половиной километров своим невежеством и безответственностью. (Речь, разумеется, о гибели батискафа "Титан" компании OceanGate. — прим. перев.)

• Difficult-Froyo1192: Не забудь, они ещё заплатили за бутерброды! Билет в один конец до смерти, закуски включены.

  • OnTheList-YouTube: Говорят же врачи, негоже помирать на пустой-то желудок!

• efiwib: Хотели "полное погружение в атмосферу Титаника" — погрузились. Не на что жаловаться.

• _Veronica_: И речь даже не шла об осмотре судна через иллюминатор, это был телеэкран, подключённый к камере снаружи корпуса. С тем же успехом можно было посмотреть запись и дома.

• indianajoes: Недавно узнал, что исполнительный директор OceanGate был женат на пра-правнучке Исидора и Иды Штраус. Если вы смотрели "Титаник", это та пожилая пара, которую показали лежащими в кровати обнимающими друг друга, когда корабль шёл ко дну.

greenwood90: Полицейская стачка в Нью-Йорке была досрочно прекращена, когда до копов дошло, что уровень преступности буквально рухнул вниз, пока их не было на службе.

• Ariies__: Нет полиции — нет заявлений о преступлениях? Знаю, звучу как зануда, но это ж буквально первое, что приходит в голову.

  • Seven22am: Сюда же тот факт, что показатели преступности повышаются в районах с более плотным присутствием полиции. Конечно, это вообще не означает, что в них не совершается настоящих преступлений, просто что в местах без полицейского надзора уровень преступной активности может быть выше, чем кажется.

    (По моему скромному мнению, автор комментария смешивает причину и следствие. Сначала полицейский надзор усиливается за заведомо неблагополучными районами, а уже вследствие этого полиция чаще обнаруживает правонарушения. Говоря наукоёмко, рост объёма статистической выборки приводит к повышению её репрезентативности. — прим. перев.)

  • buttcrack_lint: Нечто похожее происходит во время забастовок врачей. Смертность снижается, видимо, в основном из-за отмены плановых операций.

more_smut_the_better: Женщинам не рекомендовалось путешествовать поездом, так как мужики думали, что он этого может выпасть матка.

• Gaddpeis: Разве не этим же оправдывался запрет женщинам на прыжки с трамплина на лыжах?

  • mittenknittin: И на марафонский бег. На Катрин Швитцер напали во время Бостонского марафона 1967 года, потому что участие женщин было запрещено. Она официально зарегистрировалась как "К. В. Швитцер" и получила нагрудный номер, но на полпути какой-то чиновник кинулся на неё с кулаками, пытаясь сорвать с неё номера.

  • Camrons_Mink: Тогда пого-стики точно задумывались как оружие против женщин.

• Cadyserasaurus: Та же байда с ездой верхом и велосипедами, ха.

• SuccessfulPiccolo945: Предполагалось также, что для женщин слишком опасны лифты. Когда открыли Момумент Вашингтону, мужчины поднимались туда лифте, женщины же шли пешком.

часть 1

Исходное обсуждение на Reddit

• mr_ckean: Что ещё более странно, это был ещё и один день — 12 марта 1951. 452-й выпуск британского комикса The Beano был датирован 17 марта 1951, но в продажу поступил 12 марта.

  — Деннис-Мучитель, США: запущен 12 марта 1951.
  — Деннис-Мучитель, Великобритания: впервые появляется 12 марта 1951.

Salnax: Замбийская космическая программа.

Программой-минимум космического проекта Замбии было отправить девушку-подростка и двух котов на Луну. Программой-максимум — начать обращение примитивных марсианских обитателей в христианство (разумеется, мирным путём). Программу возглавлял отставной солдат, а впоследствии школьный учитель Эдвард Макука Нколосо. Он окрестил участников действа "афронавтами". Предполагалось запустить трёхметровую ракету из центра столичного стадиона, но процессу воспрепятствовали власти. После того, как космическая программа пошла прахом из-за нехватки финансирования и беременности несостоявшейся "афронавтки", Нколосо баллотировался в мэры, ратовал за легализацию знахарства и получил юридический диплом в возрасте 64 лет. Незадолго до кончины ему была вручена советская медаль в память его службы во Второй Мировой войне (юбилейная медаль "40 лет Победы" — прим. перев.).

• litux: А разве Замбия не была коммунистической? С чего бы им обращать марсиан в христианство?

  • otterpr1ncess: А, ну то есть тебя смущает только эта часть истории?

• Glittering-Relief402: Итак, они собирались проповедовать марсианам, отправляясь... на Луну?

  • litux: "С 1960 и минимум до 1969 "космическая программа" Нколосо предполагала запуск ракеты, которая бы доставила 17-летнюю Мату Мвамбву и двух котов на Луну. Также строились планы полёта на Марс. Нколосо надеялся обойти в космической гонке программы и США, и СССР. <...> Для тренировки астронавтов Нколосо на скорую руку оборудовал место на заброшенной ферме в 11 км от Лусаки, где обучаемые скатывались по склону холма в 200-литровой бочке из-под нефти. По мнению Нколосо, это подготовило бы их к чувству невесомости в ходе космического полёта и обратной посадки. Помимо этого, для симуляции невесомости использовались качели из покрышек."

teh_maxh: Сейчас-то мы знаем голландцев за блюда вроде сыра, вафель и капсалона, но в 1672 году они стрескали своего премьер-министра.

Equivalent-Pride-460: Инцидент со взорвавшимся китом на побережье Орегона. Власти не нашли лучшего способа убрать с пляжа дохлого кита, кроме как запихнуть в него двадцать ящиков динамита, чтобы разнести его на куски и упростить задачу падальщикам. Вместо этого они отправили кучу ошмётков кита в полёт во все стороны.

• UglyInThMorning: В жизни человека не существует проблем, которые нельзя решить точным и умелым применением взрывчатки. Беда в том, что в этом изречении частенько опускают слово "точным".

• buttbutts: "Песчаные дюны были наводнены наблюдателями и сухопутными журналистами, моментально превратившихся в жиропутных, из-за взрыва, обрушившего вокруг превосходящую все вообразимые пределы массу ворвани" (комментарий журналиста на месте событий — прим. перев.). Это поэзия.

• WackHeisenBauer: Одна бейсбольная команда из младшей лиги Eugene Emeralds (бейсбольная лига со штаб-квартирой в Юджине, Орегон - прим. перев.) взяла себе логотип "Взрывные киты" в качестве запасной символики. У меня есть такая кепка. Довольно забавно.

lilywinterwood: Отряд польских солдат в ходе Второй Мировой войны подобрал медведя, они снабжали его куревом и пивом, а тот помогал носить им боеприпасы на поле боя.

• syringistic: Медведя отправили в зоопарк Эдинбурга, где ныне стоит его изваяние. И ещё несколько статуй есть в Польше. Его звали Войтек.

  • notprocrastinatingok: Он официально числился в армии и после "демобилизации" его однополчане перелезали через ограду зоопарка, чтобы поручкаться с ним.

    • syringistic: Угу, и его даже произвели в капралы. Реально, очень крутая и греющая душу история.

      Чуть больше интересного: основной причиной его постановки на довольствие стал тот факт, что британцы перевозили польских десантников к месту битвы при Монте-Кассино и запрещали держать на их судах животных. Поляки довольно ловко обошли запрет. Также медведя поместили на эмблему части, в которой он служил — 22-й транспортной роты артиллерийского снабжения. Он был весьма полезен, поскольку легко тащил на себе ящики, которые и четыре человека насилу бы унесли.

magnomist: Папа римский однажды выкопал усопшего папу римского, притащил его труп на суд, одел в полное облачение, усадил на трон и объявил виновным. Средневековый католицизм — это какой-то WWE, обдолбанный ладаном.

• spaceinvader421: Не забудь про ту часть, где они вышвырнули труп в реку Тибр. Вот тогда-то все в Риме доперли, какой же идиот засел на папском престоле, свергли его и растерзали. Его преемник аннулировал итоги суда и реабилитировал мёртвого папу, чьи мощи были выброшены на берег и творили чудеса.

• paddjo95: Ага! Это назвали Трупным Синодом, и на этом всё не закончилось. После кончины папы римского Формоза ему преемствовал папа Бонифаций IV, умерший двумя неделями позже. Уже его преемник, папа Стефан VI приказывает выкопать папу Формоза и доставить на суд. В итоге труп признали виновным, отсекли ему три пальца на левой руке, и закопали его на кладбище для смердов, сорвав с тела папские одеяния. Все последствия его папства, будь то указы или рукоположения, аннулировали. Здесь особенно смешно, потому что это означало и отмену возведения Стефана IV в сан епископа.

  И даже ТУТ они решили, что надо подкинуть дровишек. Тело вырыли ещё разок, привязали к ногам по кирпичу и утопили в Тибре.

• Desdam0na: Скажите, что это что-то из лора Warhammer 40K, и я поверю.

Zern_RS: Адриан Картон де Виар — сражался в англо-бурской, Первой и Второй Мировых войнах. Он был ранен в голову, лицо, живот, лодыжку, голень, бедро и ухо. Также он ослеп на левый глаз, пережил две авиакатастрофы, смылся из лагеря военнопленных через подкоп и оторвал собственные покалеченные пальцы, когда медик отказался их ампутировать. Описывая свою бытность на фронтах Первой Мировой, он написал так: "Честно говоря, я получал удовольствие от войны".

• MapleGoesInEverythin: Не просто "ослеп", а потерял глаз. Правительство не желало, чтобы он продолжал службу в армии с глазной повязкой, так как это был очевидный признак инвалидности, но всё же снова допустили его к полевой службе с тем условием, что он будет носить стеклянный глаз. Он согласился. А потом вышвырнул протез из окна автомашины и отправился на фронт с глазной повязкой.

  • Paingod556: Просто уточню — он потерял глаз ДО Великой войны. Его послали в Сомали усмирять восстание, и осколок пули впился ему в глазницу. После окончания кампании он помчался во Францию, где был ранен ещё семь раз.

wanderingstorm: Великое Затопление Бостона патокой в 1919 году.

• ramblingpariah: Как выяснилось, патока в январе хлещет куда как быстрее, чем можно было подумать.

  • wanderingstorm: Добрых 40 километров в час.

    • Princesscrowbar: Я ходил на специальный показ в кинотеатре Coolidge Corner, где механизм волны патоки объяснялся с научной точки зрения. Там специально нанятый физик объяснил, что в попытках выбраться из патоки человек не способен нормально плавать. Отчасти в этом причина гибели 21 человека. Из-за густоты и вязкости патоки вам пришлось бы всплывать вращаясь, точно отвёртка, и только таким образом удалось бы выплыть и спастись.

• SuDragon2k3: Это событие сравнимо с Великим Пивным Наводнением в Лондоне в 1814 году.

  • Do__Math__Not__Meth: Тот факт, что пятеро погибших были ирландцами, справлявшими поминки, исключительно трагичен, но в то же время это максимально ирландский способ откинуть коньки.

• alltherobots: Бостонское Патокобоище.

  • willstr1: Угробило больше людей, чем настоящее Бостонское Побоище.

• Wonderful_Emotion319: На ум приходит пожар на дублинской фабрике виски, потому что, невзирая на массивный пожар и натуральный потоп из виски, все смерти в тот день были от алкогольной интоксикации.

• jfellrath: В 2008 году в Колумбусе затопило несколько домов в окрестностях салатной фабрики T. Marzetti's, когда в подвалы местных жителей прорвалась салатная заправка из сточных труб. (На самом деле это была обычная дождевая вода, затопившая окрестности из-за неисправных ливнёвок; в неё в большом количестве попали пищевые отходы фабрики, ещё сильнее загрязнив и без того не слишком чистый поток. — прим. перев.).

Исходное обсуждение на Reddit

• Quick_Stand_1341: Однажды я доверился "пригодной для микроволновки" тарелке, и она уподобилась пеклу Роковой Горы. Суп не пострадал, а вот мои отпечатки пальцев...

• J_B_La_Mighty: Я так получила ожоги второй степени. Никогда до этого не видела, чтобы чашка шипела при касании.

AZOMI: Интересоваться у девушки оставшимся сроком до родов, не удостоверившись, что та беременна.

• lulugingerspice: Вот вам история. Несколько лет тому назад я садилась в автобус после работы, и какая-то тётка, неотрывно пялясь на мой живот, с энтузиазмом выпалила: "Поздравляю!". Я смотрю на живот, стушевавшись, и такая: " А с чем?". Тётеньке явно стало неловко, она что-то пробормотала, но я уже забила на всё это и зашла в автобус. Через пять минут до меня дошло: она подумала, что я беременна! А я уж было решила, что она отметила моё супер-миленькое платье, и это было единственное, что тогда пришло мне в голову.

• NewApartmentNewMe: Мой отец говорил, что спрашивать кого-то о беременности можно только на автобусной остановке. Если ты спросишь женщину "Сколько ещё ждать?", и она возразит, что не беременна, сделай вид, что спрашивал о времени прибытия автобуса.

• AlaskanBiologist: Это произошло с одной девушкой, с которой я работал. К её чести, она ответила "Не, я прост жирная. Теперь говори, чего хотел-то."

xavieromos: Продал свои 4 биткоина в 2012.

• Redditforgoit: Не купил их в 2010.

Federal_Fisherman104: Жарить бекон голым.

No_Bag_9473: Выступать поручителем по кредиту для родственника.

• Telefundo: "Выступать поручителем по кредиту для родственника вообще для кого бы то ни было". Исправил за тебя.

blossommbreeze: Одалживать деньги тому, кто с ними не умеет обращаться. Ты очень быстро усвоишь, что больше так делать не надо.

• Meneer_de_IJsbeer: "Давай в долг ровно столько, сколько готов подарить!"

• Jealous-Network1899: Когда-то в колледже я одолжил кому-то 100 баксов "на недельку". Недели шли, деньги не возвращались. В конце концов я отправился в его комнату в общаге узнать, в чём дело, и он выдал мне долгую слезливую историю, дескать, папенька перестал давать ему денег (хотя всё ещё платил за колледж), а найти новую работу не получается, ибо со старой его выперли за воровство. Следом он пообещал расплатиться до конца недели. Я согласился, и он тут же съезжает с темы, выдав: "Смотри, что добыл!" и вытаскивает самый здоровенный мешок травки, что мне доводилось видеть. Я такой: "Чудненько. И сколько это стоило?". Тут-то он и понял, что прокололся. Поначалу он пытался отдать мне траву вместо денег. Я некурящий, так что предложил другое: "Почему бы тебе не продать этого добра на сто баксов и не заплатить мне?". Он как-то сразу поник и ответил "окей". Через пару дней я получил своё.

forgotten_my_mantra: "Вау, выглядишь потрясающе! Ты так похудел!" — "У меня рак." Никогда больше не буду обсуждать чужой вес.

• Rigistroni: "Он прямо-таки творит чудеса с твоей внешностью".

  • GoodLeftUndone: “Нравится твоя новая причёска!”. Я ужасный человек.

• nightmancometh0419: У меня был рак, и я сбросил больше 45 кг, хотя до этого серьёзно располнел до 122 кг. Мне стало так, мать его, хорошо! Мне нравилось покупать новые вещи, снова влезать в джинсы 32 размера и средние рубашки — впервые со старших классов. Сейчас мне 39, всё ещё приятно слышать, что я отлично выгляжу. Всегда шучу, что диета была классная, но рекомендовать не стану.

LushVioletxoxo: Доверять позыву пукнуть после ночного тако. Больше. Никогда.

• Olds77421: После сорока лет лучше не доверять ему вообще.

Dictatorkayla: Сохранять отношения после того, как тебе изменили.

• DrShoreRL: Вот уж правда. Я вляпался в это в 22, потому что по своей слепоте подумал: "ошибки случаются, я натворил всякого из-за нестабильной психики, так что я её понимаю и она наверняка сожалеет". Она не сожалела. А я лишь мучал себя, оставаясь с ней. Следующую девушку, которая мне изменила, я выгнал прежде, чем она закончила оправдываться.

the_purple_goat: Забыть дёрнуть вытяжное кольцо парашюта.

• TraditionWorried8974:

  Знамя прекрасное, взвейся в зенит,

  Средь небес голубых лицезрея рассвет.

  Время пришло, земля навстречу летит,

  Дёрнуть бы шнур — а кольца-то и нет.

• smootchieness: Если у вас не получилось с первого раза, парашютный спорт не для вас.

• Northsun9: Прыгая с самолёта, по ошибке взять ранец вместо парашюта.

OutcastAmongFriends: Отправить дикпик твоим бабушке и дедушке.

• Rosir3d: Хахаха, посмеялся от души.

  • idiocy_incarnate: Они тоже посмеялись :(

OddlySpecificK: Перепутать ядовитый гриб со съедобным.

• cockatootattoo: Некоторыми грибами ты будешь сыт до конца жизни.

• Aben_Zin: Все грибы можно съесть. Но некоторые только один раз.

RadiantRRjoselle: Пытаться поймать падающий нож.

От переводчика: А ещё утюг и кактус. Пусть себе летят, сволочи...

CantankerousKent: Будучи лысым, выходить из дома без шляпы или солнцезащитного крема.

• yalyublyutebe: Мне приходится это делать, чтобы держать голову в едином виде. Я работаю весь день на улице и ношу каску, от этого возникает чёткая линия загара, от которой я несколько раз за лето вынужден избавляться.

savessh: "О, уверен, что он не заряжен."

dmendro: Бросить чеку вместо гранаты.

Specific-Radish-4824: Слишком много коктейля "эспрессо мартини" за одну ночь.

У меня высокая устойчивость к алкоголю (генетика) и обычно я могу напиться без похмелья наутро. Пошёл в кофе-бар, выпил несколько "эспрессо мартини" со свежемолотым кофе. Ночь к рассвету, я успел выпить 4 бокала и прикинул, что всё должно быть в порядке — ну всего 4 напитка за ночь, наутро буду как огурчик, никаких проблем.

Просыпаюсь на следующее утро — мигрень, тошнота, сердце колотится, тревога, кружится голова, перед глазами плывёт. Уж решаю было, что это похмелье, но оно всё не проходит. Пишу знакомому врачу; он говорит, что это классические симптомы передозировки кофеином и лучше бы мне тащиться в больницу, пока не стало хуже.

Урок усвоен.

jendet010: Пойти кувыркаться с подружкой после резки халапеньо. Масло с рук просто так не смывается, как ни бейся.

• TamLux: Версия для одиноких: пойти поссать после резки халапеньо...

  • jendet010: Или через пару часов снять свои контактные линзы. Ценный совет: надевайте виниловые перчатки, когда режете острый перец. Капсаицин содержится в масле и может въесться в руки, даже если помыть их много раз.

  • gozer90: Острых крылышек это тоже касается.

KreedKafer33: Касаться светящихся оранжевым и красным концов палок, которые ты вытащил из костра, потому они красивые. Да, так пятилетний я и узнал, что огонь горячий.

Queenofscots: Пнуть гнилое бревно в лесу, норовя забраться в кусты и поживиться ежевикой... В общем, я сделал это дважды. Шершни могут гнаться за тобой удивительно долго, чтобы пояснить, что там было их гнездо :D

normalishy: Забыть поднять крышку сортира перед тем, как воспользоваться этим самым сортиром.

Soliloquy_Duet: Облизнуть ледяной железный столб.

khendron: Пролететь на авиалайнере, кукурузнике и наконец на вертолёте, чтобы в море встретить ледокол, где ты должен был установить кое-какой модифицированный софт, и всё это только ради того, чтобы обнаружить, что ты забыл флешку с установщиком в офисе.

Источник: личный опыт.

Исходное обсуждение на Reddit

• Gribitz37: Со мной тоже такое случилось. Прачечная была бесплатной. Тётка из соседней квартиры разрешила своим взрослым уже детям приходить и пользоваться прачечной каждые выходные. Они полностью занимали стиралки и сушилки на все выходные. Правление ЖК по итогу просто заставило нас платить за пользование машинками.

  • Downtown31415: Раньше их бельё лежало бы себе чистой стопкой, ожидая выдачи. Я, знаете ли, могу быть добрым соседом. А теперь все их тряпки лежали бы порезанные и в пятнах от машинного масла. Я, знаете ли, могу быть ещё и мудаком.

• Emotional-Hair-1607: Наша прачечная была круглосуточной. Кто-то вскрыл машинки и свистнул оттуда всю мелочь. Так что её закрыли и всякий раз, когда тебе туда было нужно, управляющий спускался и отпирал её. Почти всё время он только и ходил открывать-закрывать дверь, так продолжалось неделю. После этого лавочку перевели на график с 8 до 20, так что никаких тебе больше ночных постирушек, если ты в эти часы на работе.

• redfeather1: Это было в Хьюстоне штата Техас??? Потому что в моём жилом комплексе произошла в точности такая же байда. Одна тётка организовала бизнес по стирке вещей на дому, а другая выдала своей семье и парочке друзей ключи, чтобы можно было пройти через ворота ЖК.

  Помимо прочего, они устраивали стирку ночами, что очень и очень мешало живущим кругом людям. Сама прачка находилась на углу моего дома, но всё же достаточно далеко, чтобы не особенно мне мешать. НО! Я вкалывал на двух работах, всё ещё учился в старших классах и страдал клинической бессонницей... Вообще никогда не высыпался. Так что стирать мне частенько приходилось в поздний (или ранний) час. И вот как-то раз я натурально выгнал этих людей. Понедельник, 3 часа ночи, а их там четверо (три девахи и один парень), и все стирают по горе вещей. Поболтав с ними, я поинтересовался, из какой они квартиры; те признались, что вообще тут не живут, с соседнего района были. Я пришёл в ярость. Заняты все 10 стиралок, все 10 сушилок, а мне из-за этой срани ещё и ждать... Они бухали, громко горланили, курили (в прачечной нельзя было курить, это было написано на английском, испанском, вроде даже на вьетнамском; полно было и табличек, уведомляющих о том, что прачечная открыта только для жителей комплекса). На полу валялись добрая дюжина банок из-под пива, бычки, и всё это прямо возле трёх здоровенных мусорных баков. И ещё три едва початых упаковки по 12 банок...

  У пришедших оставалось ещё несколько мешков с вещами. Они поржали надо мной, заявив, что управятся только через несколько часов. А затем вообще раскумарили пару косяков. Я указал им на таблички, попросив убрать папиросы и не курить. Они только начали нести какую-то пургу, мол, я слабак, раз мне не нравятся травка и сигареты. Ну и хер с вами, говорю. Я распотрошил каждую машинку и сушилку, выкинув всё тряпьё на пол. Одна из девок начала на меня орать, пацан попытался дать мне по лицу. Только у меня 188 см роста и телосложение как у регбиста, а это чучело где-то 165 см и сухой как палка. Я буквально взял его за шкирку и отодвинул в сторону, как ребёнка.

  В комплексе жили два полицейских, которым дали скидку на аренду за обеспечение порядка. И вот тут-то они и объявились — кто-то позвал их, услышав женские вопли. Я знал обоих, клёвые ребята. Один служил в дорожной полиции, другой — констеблем округа. (В Техасе констебли — должность полиции штата, средняя между участковым и судебным приставом. — прим. перев.) Бросив один взгляд на кучу мокрых шмоток, кучу пивных банок и дым от косяков, они уточнили, из какой квартиры присутствующие. Те ответили, мол, не живут здесь, но место-то общественное, и вообще им местный кореш шепнул, что можно сюда захаживать. Что ж, их всех загребли за хранение мариванны, нападение (тот чувак пытался меня ударить) и употребление алкоголя несовершеннолетними (двум девушкам и парню не было 21 года). Двое из них пытались сбежать, кидались на копов — им впаяли ещё и нападение на сотрудника полиции и сопротивление аресту.

  Мне так и не пришлось бывать в суде по этому поводу, показания только взяли и всё. Дорожный полицейский потом поделился, что эти деятели признали свою вину, загремев в тюрьму. Взяли и женщину, которая выдала им ключ. Её выселили из ЖК.

  Ах да, вещички-то им не принадлежали. Они стирали их на заказ. И все эти вещи валялись на полу, в грязи. А на следующий день хлынул дождь... Тряпки валялись там два или три дня, потом уборщик собрал все мешки с бельём, упаковал их вместе с вещами на земле и сбросил под забор у свалки. Ещё недели через две заказчики той четвёрки пришли за своими вещами, но те уже окончательно превратились в ветошь. Какие-то из мешков даже погрызли крысы.

  Ещё одна жительница комплекса занималась тем же самым: организовывала стирку на заказ, хотя и в более приемлемых пределах. Стирала для соседей из соседних квартир, но в то же время и для каких-то посторонних людей. Она закидывала стирку раз 20-30 в неделю; выдали её счета за потребление воды. Ремонтник искал утечки и пожалуйста — увидел тётку, загрузившую четыре или пять барабанов с исключительно мужскими вещами. Зная, что она не замужем, он спросил, уж не нашла ли она себе кого. Она ответила отрицательно, указав, что это вещи заказчиков. Спустя пару вопросов до него наконец дошло... Её выселили.

  По итогу на стирку установили ценник в 50 центов. Мелочь, но всё-таки не бесплатно. И всё из-за двух этих женщин. До кучи в прачку установили камеры. И сколько же людей попалось, занимаясь там сексом... Слава богу, за это не выселяли, а то быть бы мне бездомным.

Any-Competition-4458: Объяснял новой сотруднице, что нельзя злоупотреблять использованием корпоративной кредитки. В первую же командировку она умудряется потратить сто баксов на маникюр-педикюр. Об этом прознаёт руководство, и это приводит к нескольким годам поистине драконовских порядков в области проверки чеков ("Как вы можете доказать нам, что все эти три стаканчика кофе предназначались для участников команды?!") Тупость беспросветная.

• xavPa-64: Я тот самый человек, который проверяет активность по корпоративным картам в моей компании, и не думаю, что большинство работников вообще осознают моё существование. Однажды захожу к одному и такой: "Эгегей, ты что, оплачиваешь своей картой подписку на iTunes? Даже не знаю, ты что, серьёзно... Мда...".

Rickus: Ответ узкоспециальный, но: волонтёры игрового сообщества в сфере настольных игр. Многие компании сотрудничали с людьми, которые могли входить в официальные волонтёрские группы, чтобы продвигать их игры на игровых фестивалях — у издательства Privateer Press были Press Gangers, в сообществе Magic the Gathering свои ребята и так далее. Это помогало подогревать интерес к их играм.

И больше этого нет, во многом из-за какого-то дебила, несколько лет назад решившего засудить Wizards of the Coast (компания-разработчик вышеупомянутой Magic the Gathering — прим. перев.), заявив, что волонтерство считается формой найма, и отсюда будто должны следовать какие-то выплаты. Множество игровых компаний моментально прикрыло свои волонтерские программы, чтобы избежать сходных исков.

Moontoya: Вакцины. И всё из-за Эндрю Уэйкфилда, чтоб его раскалённой кочергой драли.

• stranded_egg: Давайте-ка не будем сбрасывать со счетов Дженни Маккарти.

  • Troggie42: Определённо нельзя оставлять в сторонке Роберта Фрэнсиса Кеннеди-младшего.

  • JohnSith: И Опру Уинфри. Также она дала огромную аудиторию Доктору Озу и Доктору Филу.

(Э. Уэйкфилд — британский врач, выпустивший фальшивое исследование на тему того, что прививки вызывают аутизм; это привело к интенсивному развитию сообщества антипрививочников и вспышкам кори.

Дж. Маккарти — американская телеведущая и модель, активно продвигавшая вышеуказанную идею, ссылаясь на аутизм своего сына; на самом деле он страдает синдромом Ландау-Клеффнера, также никак не связанного с прививками.

Р. Ф. Кеннеди-мл. — американский политик, ВИЧ-диссидент и сторонник различных медицинских теорий заговора, в том числе идей Уэйкфилда; известно, что его собственные дети привиты.

О. Уинфри — американская телеведущая, лидер общественного мнения в США.

Д-р Мехмет Оз и д-р Фил Макгроу — американские врачи и ведущие авторских медицинских программ, созданных при поддержке Опры. Оз был уличён в подтасовке исследований, продвижении заведомо неэффективных пищевых добавок для похудения и лекарств от COVID-19, акциями на производство которых он владел; Макгроу вёл деятельность "телевизионного психолога" без врачебной лицензии, его советы широко критиковались как чрезмерно упрощённые и вредные. — прим. перев.)

PhlegmMistress: Мамаша того пацана, который умудрился пролезть в вольер Харамбе. Думаю, именно смерть Харамбе ввергла мир в ту кошмарную ветку времени, в которой мы сейчас и живём.

• RVelts: Только представьте, каково быть тем ребёнком. Однажды он повзрослеет и осознает, что натворил.

theartfulcodger: Речь не совсем об "одном идиоте", но в Сингапуре полностью запрещены жевательные резинки, потому что после того, как на системе скоростного метро установили новые раздвижные двери на платформах, детишкам показалось отличной идеей лепить свою жеваную жвачку на направляющие дверей, буквально вызывая зажёвывание механизма.

Автоматические поезда не могли никуда уехать, пока не прибудет техник и не отковыряет жвачку отвёрткой, позволив дверям платформы закрыться. Поэтому расписание поездов в забитом людьми и вечно спешащем Сингапуре немедленно пошло по узде. Такое, конечно же, было недопустимо в такой авторитарной стране, построенной на микроменеджменте и жёсткой вертикали управления.

Результат: федеральные власти запретили ввоз и продажу жвачки. Приезжие могут привезти с собой жёстко ограниченное её количество, но не более. Исправлено: видимо, теперь её запретили вообще.

berfthegryphon: В старшей школе попал на концерт Sum 41 и Simple Plan. Кто-то швырнул полную бутылку воды на сцену и зарядил вокалисту Simple Plan точно в лицо. Ему пришлось уйти, чтобы его заштопали. Концерт окончен. Simple Plan сыграли всего две с половиной песни...

• tee_ran_mee_sue: Было что-то такое на Guns`n`Roses в пике их славы. Чувак что-то бросил в Эксла Роуза (вокалист группы — прим. перев.), тот уклонился от броска, свалил со сцены и так и не вернулся. К тому моменту они сыграли песни три. А мы стояли больше часа, ожидая невесть чего, пока организаторы не объявили, что уже всё и не открыли выход.

  • MrBigTomato: В былые времена я попадал на их концерты. Они ВСЕ так проходили.

    1. GnR опаздывают на час.

    2. Эксл Роуз обвиняет в своём опоздании "ипаных журналистов".

    3. Они играют 3-4 песни, пока что-то не выводит Эксла из себя. Что-нибудь летит на сцену, или в толпе ему показывают кукиш, или кто-то в группе фальшивит (по мнению Эксла).

    4. Эксл выбегает со сцены. Группа ждёт. Океееей.

    5. Через полчаса Эксл возвращается, они доигрывают час и сваливают, или...

    6. ...или не возвращается, и спустя полчаса всеобщего ожидания объявляется конец шоу.

• NeedMyMac: Мой отец рассказывал, как на концерте, куда он пошёл (уж и не помню, какой) кто-то метнул бутылку с бухлом на сцену. Фронтмен рявкнул: "Кто бы не кинул эту бутылку — надерите ему задницу!" и свалил прочь. Толпа обрушилась на того бухого полудурка как цунами. Остаток концерта гитарист играл соляки и развлекал толпу.

• Angle_Of_The_Sangle: Моя история с концерта Hole (рок-группа Кортни Лав, вдовы Курта Кобейна — прим. перев.), из тех времён, когда они катали туры с Мэрилином Мэнсоном. После песни Кортни посетовала, что толпа не дала шуму как следует. Она попросила включить свет в зале, и теперь всех видела. Как только врубили свет, повисла гробовая тишина, и тогда какой-то парень громко и чётко заорал: "ТЫ УБИЛА КУРТА!"

  Hole ушли со сцены и так и не вернулись. Мэнсон ждал их ооооочень долго.

История от переводчика. Однажды на местечковом концерте моей любимой кавер-группы бухие панки так упорно норовили влезть на невысокую сцену, что в какой-то момент сшибли стойку микрофона и та с размаху прилетела навершием в зубы вокалисту (привет, Костыль!). Парень с минуту молча смотрел на не унимающуюся толпу, так же молча ушёл за кулисы, и только когда музыка остановилась, в стихающем гомоне до всех дошло, что дальше кина вполне может и не быть. К счастью, адекватной публики оказалось больше, и минут через десять концерт спокойно продолжили.

Исходное обсуждение на Reddit

• mzchen: Ух. Речь, вероятно, не об одном человеке, но был один чувак, который всегда накидывал себе на штангу по 130 кг и, закончив, не убирал блины обратно на стойку. Тот же парень по какой-то неведомой причине просто швырял гантели на пол после каждого упражнения, и точно также бросал штангу после становой тяги. Хотя ему ясно давали понять, что полу, ни оборудованию такое обращение на пользу не пойдёт.

  Теперь у нас нет ни скамьи, ни стойки для штанги, и в целом ЖК планирует оставить только тренажёры. Люди, не понимающие правил этикета в спортзале, те ещё тупорылые ублюдки.

• KingofPro: В качалку при моём доме ходила парочка, внаглую менявшие температуру на термостате, не обращая внимания, есть ли рядом кто-нибудь ещё, как будто они одни на всём белом свете. Запущенность их Синдрома Главного Героя неиронично впечатляет. Поменяв температуру, они вполне могли поставить свои сумки со снаряжением на две из шести беговых дорожек, а потом уйти на 30-40 минут тягать железки.

  • Beautiful_Listen_951: В хостеле делил комнату с одним парнем. У него была привычка на ночь ставить потолочный вентилятор на минимум, и это в самое летнее пекло. Мы пытались поговорить с ним на тему общепринятых норм поведения, но он даже не слушал и сразу же начинал пререкаться. Спал он на полу прямо под вентилятором практически голым.

    Я провёл пару ночей без сна, чтобы, когда он опять попытается снизить темп вентилятора, прямо перед ним переключить всё назад на обычную скорость. До него так и не дошло.

    Тогда я в бешенстве просто снял регулятор. До сих пор валяется у меня в сумке спустя три года.

Infinite-Pepper9120: Мужик, который пытался пронести на самолёт бомбу в ботинке. Вот уж спасибо, мудозвон. (Речь идёт о требовании разуваться при досмотре в аэропортах США, введённом после попытки теракта в декабре 2001 — прим. перев.)

• Large-Flamingo-5128: Ещё жидкости объёмом больше 90 мл. Спасибо чуваку, пытавшемуся пронести составляющие для бомбы в бутылке от шампуня или чём-то таком

  • ImprovementFar5054: Я с коллегой как-то летел в Денвер для проведения сборочных работ. У нас были канцелярские ножи, отвёртки, ножницы, запасные лезвия, тепловой пистолет, биты для сверла... целая гора острых предметов. Безопасники отобрали мой шампунь.

    • Stephen_Dann: Летел из Флориды через Атланту спустя полгода после терактов 11 сентября. Вёз с собой в Манчестер сумку с инструментом. И всё бы ничего, но в Атланте у меня конфисковали сетевой оптоволоконный спецкабель, за которым я, собственно, и ездил. Странно выглядел на сканере, видите ли. Но погодите, приезжаю я в отель и нахожу в сумке дюймовый кусок лезвия пилы, собственноручно мной наточенный до бритвенной остроты, чтобы пользоваться им вместо канцелярского ножа.

Nancyis: Пацан разбил себе башку в лимане, где мы тусовались большую часть лета. Мы говорили ему, что здесь нельзя нырять, он всё равно это сделал, и как итог — это место закрыли для купания навсегда и для всех! Он-то не помер, просто побежал и рассказал всё мамаше. Не местный был.

• theshoegazer: Как повидавший многие водопады и реки, выделяю два типа подобных мест. Первые — это те, где люди сигают и ныряют с самых неподходящих точек, а вторые — те, что выглядят абсолютно безобидно, но лезть в воду там настрого запрещено из-за какого-то древнего происшествия.

• pmw1981: Что-то такое случилось, когда я жил в детстве на севере штата Нью-Йорк — мои бабушка и дедушка жили в пяти минутах пешком от местного озера с огромными утёсами на одном из берегов. Так как прямо у их основания вода была безумно глубокой, многие ныряли туда с разбегу, мои братья частенько там бывали. Одним летом оттуда спрыгнул ребёнок и врезался в лодку, в конце концов умерев от полученных травм. Весь участок закрыли, больше ни прыгать, ни плавать там было нельзя.

  • laceybones: Озеро Ваккабук? Была там здоровенная скала, которую все звали Касл-Рок. Можно было прыгать с разных точек, на разной высоте. Легенда гласит, что когда-то там жили коренные американцы. И вот однажды ночью, когда там тусила местная молодёжь, один мальчишка под кислотой спрыгнул и разбился об мелководье, или как там это называется. Что ж, его папаша был важный хрен, нагнал шумиху, так что копы понатыкали кругом патрули и начали арестовывать людей. И всё. Нынче там частная территория, забор кругом. На лодке добраться можно, но толку-то. Спасибо, козлина.

dreck_disp: Торговля волшебными грибами в Голландии. Какой-то тупорылый французский туристишка поел грибочков, затем упился до поросячьего визга, спрыгнул с моста и помер. (После этого инцидента Нидерланды полностью запретили продажу такого товара — прим. перев.)

• mooiekonijntje: Вообще это была 17-летняя француженка, у который уже были проблемы с психикой в прошлом. Гаэль Карофф.

• Thecrowfan: Та же песня, что и в случае с парнем, что вылакал пять литров вина, чуток абсента сверху, потом прикончил свою жену, и всё списали на один лишь абсент. А не на пять литров вина.

ermghoti: Все эти упаковки с защитой от несанкционированного вскрытия появились из-за неизвестного человека, подкидывавшего отравленные капсулы в бутыли с тайленолом (парацетамолом — прим. перев.). До этого никто не сталкивался с тем, что коробку с крекерами надо открывать чуть ли не ножницами по металлу.

• Manaliv3: У нас в Британии на стеклянные банки ставят крышки с "кнопкой", показывающей, открывалась ли ёмкость. Всё из-за какого-то психопата, который в 80-е (или начале 90-х) прятал куски стекла в баночки с детским питанием.

• TheAlbrecht2418: Чувствуется, что всё это основательно засело в нашей психике. Я не доверяю даже слегка помятой баночке с йогуртом — буквально вчера мне привезли такую, с целёхонькой пломбой, но вот стоило одной из граней погнуться и моё нутро уже вопит, чтобы я его непременно выбросил.

• Neither-Ordy: Туда же — люди, облизывавшие мороженку Blue Bell в супермаркетах.

  • Southern-Ad-802: О бля, малая родина. Дело было через пару лет, как я свалил. Тут где-то 33 тысячи жителей и ОДНА школа. Тебе не скрыться здесь, придурок.

    • nevermindjerk: Так, и кто же это был? Назовите и пристыдите этих мороженковых злодеев!

      • Alarmed-Custard-6369: Банда отМОРОЖЕНных

• pickleparty16: Мне пришлось на днях искать свой перочинный нож, чтобы вскрыть упаковку флешки. Что мы, мать его, натворили

  • retailguy_again: Чтобы открыть коробку с канцелярским ножом, тебе нужен канцелярский нож.

TeasinggCutie: Общий холодильник в офисе на моём последнем месте работы. Кто-то додумался оставить в нём на три месяца приготовленный по экспериментальному рецепту кимчхи (острое корейское блюдо из квашеной капусты с овощами — прим. перев.).

• bird9066: Божечки, обожаю кимчхи. Раньше делала его постоянно. Люблю пищу покислее, так что оставила его в своём рационе. И вот я переезжаю в дом своего сына... Мой отпрыск запрещает мне готовить кимчхи. Хах, вот уж кому оно не по нраву! Называет его маминой биологически опасной едой. Оставлять кимчхи на работе — хреновая идея.

• ProfessorKimchi: Существуют ёмкости, созданные специально для хранения кимчхи. Это так, для лучшего понимания.

  • Alert-Plantain: Никнейм вызывает доверие.

• PumpkinSpiceMayhem: В тот единственный раз, когда мои родители чуть не подрались, папино домашнее кимчхи ВЗОРВАЛОСЬ, заляпав всю внутреннюю поверхность. Он купил отдельный холодильник в гараж, а домашний отдраил отбеливателем, непрестанно извиняясь.

WhimsicalSadist: Имя Адольф.

• TooSexyForThisSong: И усы Чаплина.

Исходное обсуждение на Reddit

Agitated_Answer8908: Раньше у нас была традиция каждую весну тусить недельку с двумя семьями. Одни были старыми друзьями по колледжу, другие — их коллеги по работе. Мы просто обожали и их, и их двух маленьких детишек. Так продолжалось несколько лет. А потом нам позвонили, сообщив, что мать семейства забили молотком в их подвале. Место преступления было тщательно убрано, и полиция остановила свои подозрения на муже, работавшем медбратом. Он покончил с собой, вколов себе обезболивающее и всадив нож в грудь. Мы никогда не подозревали, что он способен на что-то такое и без понятия, почему он так поступил. Надеюсь, с детьми впоследствии всё было ОК.

• why_renaissance: Я росла вместе с одним парнем в богатом районе в Мериленде. Ох и мудаком же он был тогда. Всё стало только хуже после того, он как ляпнул друзьям, что запал на меня (классе в седьмом), а те начали угорать над ним.

  В колледже его арестовали и обвинили в убийстве его девушки. Он надрался, вышиб её дверь и размозжил ей голову об стену. Я была потрясена, в том плане, что в общем-то странно видеть знакомое лицо на передовице журнала People об убийстве, но вот тому, что это был именно он — не удивлена абсолютно... если можно так выразиться. Дело широко освещалось в масштабе целой страны, из-за известности его семьи. (Речь идёт об убийстве Ярдли Лав — прим. перев.).

• Individual_Zebra_648: Похожее дело связано с соседской семьёй, которую я знал в детстве. Муж прикончил жену, нанося удары ей по голове гантелью. Их трое детей, которым не было и двенадцати, находились дома, хотя и не увидели происходящего. Он был очень умным парнем, работал над кандидатской по математике в Корнелльском Университете. Но не был достаточно умён, чтобы не попасться.

Adddicus: Четыре ученика в моей старшей школе убили тринадцатилетнего мальчика, поймавшего их на краже мини-байка. Когда я об этом услышал, то вообще не усомнился в их виновности. Ни на миг. Всех их посадили.

Уточнение: Хотел бы указать, что на мини-байке не было мотора, и стоил он навскидку баксов пять.

• CharleyNobody: Разве один из них не стал шефом полиции?

  • Adddicus:Ну да, чувак, который их сдал и был главным свидетелем на суде, дорос до начальника полиции в округе Саффолк, штат Нью-Йорк. Джеймсом Бёрком звали. В школе болтали всякое, что он тоже был замешан в убийстве, но он их сдал.

    Помощник окружного прокурора, Томас Спота, ведший это дело, взял его под крылышко и посадил на весьма тёплое местечко в полиции (когда Спота стал окружным прокурором, Бёрка повысили до начальника полиции).

    Немного погодя какой-то наркоша вскрыл тачку Бёрка и свистнул оттуда его пистолет, порнуху и секс-игрушки. Бёрк приковал того к полу в камере СИЗО и жестоко избил. Затем он пытался заставить своих детективов сочинить историю о сопротивлении при аресте.

    ФБР и генеральная прокуратура США завели дело на Бёрка по поводу избиений, покрывательства преступности и принуждения свидетелей к даче ложных показаний. Бёрк признал себя виновным по всем статьям, и приговорён к 46 месяцам заключения по обвинению в насилии и препятствовании правосудию. Он вышел на свободу в ноябре 2018.

    Федералы не остановились на одном нём, вскрыв коррупционные схемы и в полицейском управлении, и в офисе прокурора. Стоит отметить, что полицейское управление округа Саффолк добивалось совершенно потрясающего числа "чистосердечных признаний", где-то процентов 96 от общего числа уголовных дел. Можно только предполагать, какими же методами достигались такие результаты. Достоверно известно как минимум об использовании техники допроса по Риду (метод, основанный на максимальном психологическом давлении на подозреваемого и ведении допроса с точки зрения его заведомой виновности; в современной практике широко критикуется — прим. перев.). Сам Рид в предисловии к своему пособию предупреждал, что полиция должна быть железно уверена в том, что схватила нужного человека, потому что при использовании его техники обязательно последует признание.

    Как бы то ни было, по итогам расширенного расследования окружного прокурора Томаса Споту обвинили в препятствовании правосудию в деле Бёрка. Его с позором уволили и осудили за воспрепятствование правосудию и фальсификацию показаний по предварительному сговору, отобрав адвокатскую лицензию. После многочисленных перипетий, в августе 2021 года он был приговорен к 5 годам в федеральной тюрьме и штрафу в сто тысяч долларов.

    Чтобы узнать ещё больше весёлых фактов, погуглите дело Мартина Танклиффа.

bodhi-r: Подрабатывал халдеем в придорожном кафе и один из наших завсегдатаев, Джонни, был нелюдимый молчун. Ну такой, "тормозной", но вполне воспитанный. Наше меню наизусть знал. Однажды он как бы невзначай упомянул, что его папаша был первым владельцем этой столовки, да и сам он когда-то здесь вкалывал. Только он ушёл, другой постоянный гость выпалил, что в шоке от того, что Джонни вообще вообще заговорил о своём отце — учитывая, что, нализавшись бухлом и крэком до потери связи с реальностью, забил того насмерть ножом. Я просто в осадок выпал, оказалось, в своё время дело было прям известное. Он отмотал срок и, понятное дело, всё время был под приглядом у психологов.

-AustinTreeLover: Мой сталкер убил человека, которого преследовал после меня. Да, я подозревала, что так будет. Но все, включая мою маму, с чего-то взяли, что мне это должно было польстить.

SparkyandDolche: Без шуток знаю парня, который кого-то убил. Он был в Вегасе, выиграл тысячу-другую долларов, пошёл в отель со своим выигрышем и наткнулся на двух чувачков. Его пырнули ножом в ногу, так он отобрал нож и ударил в ответ (насмерть). Обвинение не выдвигали, просто он проторчал ночь в околотке и отвечал на вопросы.

Исправлено: когда он мне рассказал обо всём, я даже не удивился. Он вечно находит приключения на голову, и это как раз вписывается в них.

NiteOwl94: Пару лет состоял в одной группе друзей по сети, и кто-то пригласил в чятик своего дружбана. Стеснительного пацана, который на фоне нас, которым в основном уже было под тридцать, казался сущим ребёнком. Кто-то из тех, с кем я общался теснее, сказал, что бедняга совсем одинок и, видать, по жизни ему приходится тяжковато. Ему нужен был друг, старший наставник, что ли.

Всё, что я знал о его интересах, так это то, что он увлекался аниме. Поэтому я написал ему, и как раз об аниме и зашёл разговор. Он посоветовал мне "Food Wars!" (рус. "Повар-боец Сома", комедийный аниме-сериал 2015 года — прим. перев.). Той же ночью я засмотрелся этим сериалом так, что лёг спать только под утро. А проснулся за полдень следующего дня от сообщений моего друга, сказавшего мне включить новости. В Огайо произошло массовое убийство. Печально, даже жестоко.

А потом я увидел, кто всё это натворил. Одинокий анимешник. Стрелок из Дейтона, Коннор Беттс, посоветовал мне сериал, как ни в чём ни бывало, попросил дать ему знать, зашло ли мне, а на следующее утро проснулся и пошёл убивать. Я даже не думал, что обмениваюсь рекомендациями с будущим массовым стрелком. Он погиб в перестрелке с копами, и вся эта ситуация до безумия абсурдна.

Исходное обсуждение на Reddit