OtecOnan

Розовые фламинго (Pink Flamingos)
Дата выхода: 17.03.1972
Жанр: Арт-хаус / Авторское кино , Зарубежный фильм , Комедия , Криминал , Ужасы
Страны: США
Продолжительность: 01:47:08
Режиссер: Джон Уотерс
В ролях: Дивайн, Дэвид Локари, Мэри Вивиан Пирс, Минк Стоул, Дэнни Миллс, Эдит Мэсси, Чаннинг Уилрой, Куки Мюллер, Пол Свифт, Сьюзэн Уолш

Ужасная и в максимальной степени гротескная Бэбс Джонсон влачит свое существование на стоянке для трейлеров. Вместе с ней живет умственно отсталый сын Крэкерс и малоприятная Мама Эли, которая совершенно помешана на яйцах. Всем давно известно, что Бэбс – это очень «грязная тварь в этом мире». При этом многие торговцы детьми на черном рынке завидуют ее статусу. Они дают клятвенное обещание, что станут намного «грязнее», чем их конкурентка. Соревнованиям дают старт. Зрителям предстоит увидеть ужасные картины, включающие скотоложство, поджог, каннибализм, копрофагию и даже каннибализм.


После такого чудесного анонса как не запастись попкорном и не залипнуть в экран.

В час туманный предрассветный
Спящий город мы покинем
И уйдём тропой заветной
К тем озёрам на равнине
Алёна Свиридова "Розовый фламинго"

Фильм повествует о некой Дивайн, которой из-за разногласий с общественностью пришлось поселиться в розовый трейлер и взять себе другое имя- Бэбс Джонсон.

Не так далеко от них жили Кони и Рейнолд Марбл. Чита извращенцев. Они завидовали Дивайн и ненавидели её. Для них это было началом их конца.

Сюжет предполагает соперничество между двумя конкурирующими семьями за звание самых грязных людей на свете.
Теперь поподробнее.

 В одном углу: трансвестит по имени Дивайн (который одевается, как комбинация танцовщицы, доминатрикс и народов Бозо); её психически больная мать Иди (сидит в кроватке, ест яйца и наводит беспорядок); её сын Крекерс (любит вовлекать кур в свою половую жизнь со случайными женщинами (любит вовлекать кур в свою половую жизнь со случайными женщинами); и её любовница Коттон (любит наблюдать за сыном со странными женщинами и цыплятами).

В другом углу: мистер и миссис Марбл, которые похищают молоденьких хиппи, сажают их в темницу и заставляют своего дворецкого оплодотворять их, чтобы после того, как они умрут при родах, их дети могли быть проданы лесбийским парам.

Все подробности этих событий показаны в фильме, включая сцену, в которой Дивайн глотает собачьи фекалии - никаких трюков с камерой (*прим.режиссера).
Также есть сцена когда Дэнни Миллс и Куки Мюллер занимаются сексом с живой курицей, которая была задушена между ними.

 Война между двумя семьями не на жизнь, а на смерть. Люди с зелёными лобками и синими бородами, люди с оранжевыми бровями, люди дрочущие себе в ладоши, чтобы потом собрать семя и провести искусственное оплодотворение, люди, совокупляющиеся с курицами, люди испорожняющиеся в любом удобном им месте. Короче, что было возможно высмеять в Америке 70-х, то стало вещать из каждого смартфона и каждого телевизора в реалити-шоу. Чем хуже - тем лучше. Он или она может съесть собачье говно, тогда я могу заняться сексом с курицей.

Под всей этой убогой внешностью скрывается блестящая и язвительная сатира на одержимость общества славой и на всё, что нужно сделать, чтобы её достичь, где общество находится (и всегда было) в плену сенсационности.

 Цель фильма заключается не только в том, чтобы повеселить развращённое увлечение знаменитостями, но и в том, чтобы придать предостерегающий тон распаду самого общества.

Думай о хорошем
Я могу исполнить
Алёна Свиридова "Розовый фламинго"

И не смотри... Даже, сука, не вздумай.. Уже скачал с торрента - сотри нахуй... Эх, ты...

Розовые фламинго (Pink Flamingos)
Дата выхода: 17.03.1972
Жанр: Арт-хаус / Авторское кино , Зарубежный фильм , Комедия , Криминал , Ужасы
Страны: США
Продолжительность: 01:47:08
Режиссер: Джон Уотерс
В ролях: Дивайн, Дэвид Локари, Мэри Вивиан Пирс, Минк Стоул, Дэнни Миллс, Эдит Мэсси, Чаннинг Уилрой, Куки Мюллер, Пол Свифт, Сьюзэн Уолш

Ужасная и в максимальной степени гротескная Бэбс Джонсон влачит свое существование на стоянке для трейлеров. Вместе с ней живет умственно отсталый сын Крэкерс и малоприятная Мама Эли, которая совершенно помешана на яйцах. Всем давно известно, что Бэбс – это очень «грязная тварь в этом мире». При этом многие торговцы детьми на черном рынке завидуют ее статусу. Они дают клятвенное обещание, что станут намного «грязнее», чем их конкурентка. Соревнованиям дают старт. Зрителям предстоит увидеть ужасные картины, включающие скотоложство, поджог, каннибализм, копрофагию и даже каннибализм.


После такого чудесного анонса как не запастись попкорном и не залипнуть в экран.

В час туманный предрассветный
Спящий город мы покинем
И уйдём тропой заветной
К тем озёрам на равнине
Алёна Свиридова "Розовый фламинго"

Фильм повествует о некой Дивайн, которой из-за разногласий с общественностью пришлось поселиться в розовый трейлер и взять себе другое имя- Бэбс Джонсон.

Не так далеко от них жили Кони и Рейнолд Марбл. Чита извращенцев. Они завидовали Дивайн и ненавидели её. Для них это было началом их конца.

Сюжет предполагает соперничество между двумя конкурирующими семьями за звание самых грязных людей на свете.
Теперь поподробнее.

В одном углу: трансвестит по имени Дивайн (который одевается, как комбинация танцовщицы, доминатрикс и народов Бозо); её психически больная мать Иди (сидит в кроватке, ест яйца и наводит беспорядок); её сын Крекерс (любит вовлекать кур в свою половую жизнь со случайными женщинами (любит вовлекать кур в свою половую жизнь со случайными женщинами); и её любовница Коттон (любит наблюдать за сыном со странными женщинами и цыплятами).

В другом углу: мистер и миссис Марбл, которые похищают молоденьких хиппи, сажают их в темницу и заставляют своего дворецкого оплодотворять их, чтобы после того, как они умрут при родах, их дети могли быть проданы лесбийским парам.

Все подробности этих событий показаны в фильме, включая сцену, в которой Дивайн глотает собачьи фекалии - никаких трюков с камерой (*прим.режиссера).
Также есть сцена когда Дэнни Миллс и Куки Мюллер занимаются сексом с живой курицей, которая была задушена между ними.

Война между двумя семьями не на жизнь, а на смерть. Люди с зелёными лобками и синими бородами, люди с оранжевыми бровями, люди дрочущие себе в ладоши, чтобы потом собрать семя и провести искусственное оплодотворение, люди, совокупляющиеся с курицами, люди испорожняющиеся в любом удобном им месте. Короче, что было возможно высмеять в Америке 70-х, то стало вещать из каждого смартфона и каждого телевизора в реалити-шоу. Чем хуже - тем лучше. Он или она может съесть собачье говно, тогда я могу заняться сексом с курицей.

Под всей этой убогой внешностью скрывается блестящая и язвительная сатира на одержимость общества славой и на всё, что нужно сделать, чтобы её достичь, где общество находится (и всегда было) в плену сенсационности.

Цель фильма заключается не только в том, чтобы повеселить развращённое увлечение знаменитостями, но и в том, чтобы придать предостерегающий тон распаду самого общества.

Думай о хорошем
Я могу исполнить
Алёна Свиридова "Розовый фламинго"

И не смотри... Даже, сука, не вздумай.. Уже скачал с торрента - сотри нахуй... Эх, ты...

Ужасно медленный убийца с крайне неэффективным оружием
(The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon)

Дата выхода: 18.09.2008
Жанр: Зарубежный фильм , Комедия , Короткометражный , Пародия , Ужасы
Страны: США
Продолжительность: 00:10
Режиссер: Ричард Гэйл
В ролях: Пол Клеменс, Брайан Роэн, Майкл Джеймс Кейси, Ричард Гэйл, Фэй Като, Мелисса Паладино

Истории известно немало способов зверских убийств. Ножи, пистолеты, яды, веревки, что угодно становилось орудием убийства. Некоторые убийства длились секунды, некоторые — минуты, некоторые — часы. Но это убийство превзошло все, что вы даже могли себе представить. Еще ни один человек в мире не сталкивался со столь ужасным оружием и столь непреклонным убийцей.

Главный фильм года. Съёмки длились больше двенадцати лет. На пяти континентах. Продолжительность фильма свыше девяти часов.
Возможно, это самое жестокое убийство в истории мирового кинематографа. Такая самореклама.

Как по мне, то единственный слоган, который наиболее точно может описать этот шедевр: Вилкой в глаз или в жопу раз. Только в данном случае - ложкой. Потому что ложка как бы один из главных героев фильма.


Сделан он в форме трейлера к несуществующему кино. Как пародия на фильмы про маньяков.
Главного героя фильма преследует человек в чёрном с ложкой, которой он день за днём бьёт несчастного. ГГ пытается найти спасения у родных и друзей, но никто ему не верит. Все как бы говорят: "вилкой в глаз или в жопу раз. Это пожалуйста. А ложкой...".

ГГ мечется по психиаторам, но те тоже не верят ему. Тогда он сам начинает бороться с маньяком, который на деле оказывается неубиваемым. ГГ режет маньяка ножами, стреляет из различного оружия и даже взрывает. Но маньяку всё не почем.
Отсылка к фильмам про неубиваемых маньяков.

Маньяк побеждает. Потому что у него есть ложка. Ну а почему же ещё.
Заканчивается фильм фразой: "А вы вынесите двадцать тысяч ложек ужаса... ".

Шлак. Кал. Срань. Благо, длится всего десять минут.

Оригинал: Нападение гигантского нечеткого пальца (Attack of the Giant Blurry Finger)
Год: 2021
Время:01:00:43 Страна:США Жанр:ужасы фантастика комедия
Рейтинг: 3.1/10  5.9/10
Режиссер:Коуди КларкАктеры:Коуди Кларк, Chloe Pelletier

Гигантский нечёткий палец прямиком из космоса спускается на Землю и начинает преследовать молодую женщину.


Фильм начинается как дешёвая эротика. Девушка разглядывает себя в зеркало. Трогает себя за живот, за талию, за грудь. Она явно думает какая же я пиздатая и охуительная. Но так как девушка в очках, то смею предположить, что у неё охуенный минус. Девушка, кстати, не голая. Она в трусах. Таких не маленьких знаете ли трусах. Как вы такие трусы называете - слипы? В них, короче. И в лифчике.

В это время за окном появляется чья-то невнятная тень. Уже интрига.

Затем девушка идёт в ванную комнату и продолжает себя рассматривать уже там. Хули пропадать ещё одному зеркалу.
Она всё трогает себя и трогает. Затем раздевается и идёт в душ. За всем этим наблюдает чья-то невнятная тень, отдалённо напоминающая палец, которая, сука, постоянно заслоняет сиськи-письки девушки. Поэтому невнятную тень начинаешь ненавидеть уже на третьей минуте фильма.

Девушка выходит из душа. Вытирается. А дальше, дальше она ходит-бродит по квартире. То попьет чайку, то посмотрит в зеркало. А потом, видимо от скуки, садится на диван и начинает мастурбировать. Но, как и до этого, ебаная невнятная тень, отдалённо напоминающая палец, загораживает всё самое интересное.

Закончив мастурбировать девушка одевается. Зачем, спрашивается, полностью раздеваться, чтобы просто подрочить - никогда так не делаю)) Так вот, она одевается. Снова бродит по квартире.
А потом, никогда не догадаетесь, она снова ложится на диван и начинает мастурбировать. Невнятная хуйня опять и снова загораживает всё самое интересное. Но это только на первый взгляд. Если ты был внимателен, мой юный друг, то ты разглядел, что это невнятная тень как бы ублажает девушку, которая лежит на диване раздвинув чресла. Но мы то видим только стонущую девушку и невнятную хуйню, отдалённо напоминающую палец. В жопе. Надоел он, честное слово.

Наконец они кончили, и палец тоже. Девушка опять одевается. Ходит-бродит по квартире. Готовит, жрёт, переодевается. Возможно, это Грета Тумберг.

А потом неугомонный невнятный палец снова начинает донимать девушку. Якобы ласкает её соски и т.п. От чего девушка превращается в мокрую киску, становится на колени и имитирует минет. Минет, невнятному пальцу. Это гениально. Какой режиссёрский ход. Никогда бы не догадался. Оскар, сука! Два! Один пальцу, другой мне за то, что досмотрел до конца это говно.

И снова здорово. Все кончили. Ходит-бродит по квартире. Потом, я не понял из-за чего, девушка и палец порамсили. Палец бьёт на отмашь её по щеке, она в ответ боксирует по пальцу. MMA. Но палец явно не так то прост. Он бьёт ей по ебалу, отдельно по очкам, по носу, в живот. Короче, девушка получила пизды от невнятного пальца.

Отлежавшись на полу после полученных пиздюлей, девушка решает отомстить невнятной хуйне. Она идёт на кухню, чтобы вооружиться подручными средствами. На голову водружает себе миску, вместо шлема. Мастырит копье из ножа. Закрывает локти пупырчатой плёнкой. И готовится захуярить палец.

И вот появляется невнятный палец. Т9 почему-то пишет Панин вместо палец. Возможно, даже очень, что в роли невнятного пальца именно Панин. Гав.
Палец пиздит девушку несмотря на её оружие и миску.
Девушка отлежавшись спасается в ванной комнате. Там она продумывает рекогносцировку. Вернувшись в комнату, она видит тень невнятного пальца на полу. Поэтому она начинает прыгать и топтать ненавистную гадину. И вроде бы побеждает.

На радостях она уходит в туалет и какает.

Но, оказывается, что тень от невнятного пальца жива. И снова здорово. Тень гоняется за девушкой. Они какое-то время пиздятся. Естественно, девушка получает по полной. А потом, как это бывает в эротических фильмах, девушка и палец придаются плотским утехам. И вот она снова вся такая мокрая киска. Невнятный палец ласкает её. Но девушка перехитрила своего обидчика. Она вытащила, хуй пойми правда откуда, нож и порезала палец. На её грудь льётся кровь с консистенцией кетчупа.

Всё, похоже невнятному пальцу действительно пизда. Девушка уходит в ванную, чтобы смыть с себя все грехи. Потом она предаётся воспоминаниям как же охуенно её все-таки ебал невнятный палец. Начинает хандрить. Вспоминает мамупапубабушкусобаку. И всё возвращается к тому с чего началось- очкастая девушка стоит перед зеркалом и рассматривает своё бренное тело. Аминь.

И так мой юный любознательный телезритель, по твоим многочисленным просьбам, практически мольбам, мы продолжаем обзор современного бутанского кинематографа. Приготовься, малыш. Бутанские метаморфозы.

Оригинал: Лунана: як в классной комнате (Lunana: A Yak in the Classroom), 2019
Время: 01:50:00
Страна: Бутан
Жанр: драма, семейный
Рейтинг: 7.4/10 | 7.192/10
Режиссер:Pawo Choyning Dorji
Актеры:Sherab Dorji, Oriana Chen, Цхеринг Дорджи, Kelden Lhamo Gurung, Ugyen Norbu Lhendup, Sonam Tashi, Pem Zam
Скачали:403 раза
(Номинирован на премию «Оскар» 2022 года как «лучший фильм на иностранном языке»)

Начинающий певец, живущий со своей бабушкой в столице Бутана, мечтает получить визу для переезда в Австралию. Но перед этим, ему нужно отработать год в далёкой деревне в горах Лунане учителем.

Сначала я думал, что это про Валеру Леонтьева, живущего в глубине республики Коми в посёлке Усть-Уса и мечтавшего купить свои первые лосины и футболку в сеточку. Но нет. Это про другого одинокого бродягу любви.
А потом подумал, а не про про Прохора Шаляпина ли это, тот тоже жил с бабушкой. Но, говорит, что по-любви.
*озвучивает по-прежнему Виталий Вульф.

И так, молодой учитель Угьен, но мы будем звать его условно Прохор, для удобства, хочет уехать в Австралию, чтобы стать певцом. Но у него есть контракт от государства, по которому он должен ещё год отработать учителем. Министерство отсылает Прохора в самую отдалённую бутанскую деревню Лунан. Потому что такие мудаки никому здесь не нужны.

Бабушка Прохора, назовём её условно Лариса Николаевна, целыми днями сидит перед телевизором и крутить свою старую седую мандалу. Она осуждает внука Прохора за то, что он не УАЗ Патриот.

И Прохор, прикупив на рынке новые "педали", отчалил в ссылку. Дальше снова виды Горного Алтая, которые бутанцы приписали себе.

Прохор доехал на автобусе до последнего села с цивилизацией. А на утро ему выделили личного ишака для перевозки вещей и он вместе с провожатыми отправился в сказочные ебеня, в которых жопу непременно вытирают листьями. Экология, бля! Идти предстояло восемь, сука, дней. Всю дорогу наш бедный-бедный Прохор будет сталкиваться с традициями старого мира, закрытого от взора цивилизации высокими-высокими горами. Но это похуй.

Встречать Прохора пришла вся деревня с ебальниками калмыков.

- Элиста? - подумал Прохор.

- Это и есть тот бабкоеб, - подумала условная Элиста.

До Лунана оставались какие-то два часа пути.

А где-то далеко, в восьми с лишним днях пути отсюда, по-прежнему крутила свою старую седую мандалу бабушка Прохора, смотря по телевизору концерт раскосого комяцкого парня в лосинах и футболке в сеточку, который надрывался про "дельтаплан".

Наконец, Прохор энд компани добрались до сказочных ебеней. Увидев школу и комнату, которую ему любезно выделило местное жилтоварищество, у Прохора окончательно упал. И он стал канючить, что хочет к бабушке Ларисе Николаевне, потискать её седую старую мандалу.
За этим в окна наблюдала вся условная калмыцкая рать.

- Элиста, блядь, - снова подумал Прохор.

- Активные бабки с седыми мандалами и у нас есть, - подумали условные активные лунанские бабки, почесывая свои старые седые мандалы.

Староста сказочных ебеней говорит Прохору, ладно, типа, хуй с тобой, можешь пиздовать обратно. Отдохни пару дней и мы тебя, пидораса, проводим.

Утром Прохора разбудил стук в дверь. Бабушка- подумал Прохор и привстал. Но за дверью стояла девочка по имени то ли Пенза, то ли Пемза, то ли Рамзан, то ли гонец из Пизы..не суть. Она сказала, что урок начался уже пол часа назад и все ждут Учителя. Прохор почесал уд и сказал "зер гуд".

В классе он чутка попиздел с учениками, бегло опросил некоторых кем они хотят стать когда вырастут: космонавтамипожарнымимилиционерамипроститутками, сразу же утомился и отпустил всех домой.

Прохор вернулся в свой дом и попытался разжечь огонь, чтобы сварить латте на соевом молоке. Но у него ничего не вышло. Затем один из его бывших провожатых показал, что огонь в деревне все разжигают с помощью говна яка. Берёшь значит засушенное говно яка и хуяк его. И всё. Говно горит, только палки подкидывай.

Во время собирания говна яка на склоне горы, наш кобелек познакомился с местной девушкой Салдан. Салдан сидела на пригорке и пела старинную бутанскую песню:
Come as you are, as you were
As I want you to be
As a friend, as a friend
As a known enemy...

Прохор даже говно из рук выронил от такого исполнения. Низ его живота окреп, писюн привстал, на горных вершинах под лучами солнца подтаял снег.

На следующий день Прохор пришёл в школу и увидел в классе Салдан и яка. Кличка яка была Пердну.
У Прохора с Салдан случился такой диалог:
Первый день пришёл домой в жопу пьяный я, Вижу лошадь у крыльца, где быть должна моя, Ну я спросил у молоденькой жены, обиду затая: Зачем чужая лошадь, там где быть должна моя?
Где какая лошадь!? Да шёл бы лучше спать,
Это же корова, что привела нам мать!

А если коротко, то заботливая Салдан рассказала Прохору, что это самый старый як в их сказочных ебенях и он даёт дохуя говна. Вот, посмотри. И як насрал большую кучу. Это чтобы ты не лазал по горам в поисках навоза. Не благодари, Учитель. Это не як, а говномашина! Без него ты пропадёшь. Корми его столько, сколько тебе понадобится говна. Пердну быстрый. И Пердну тут же навалил новую дымящуюся кучу.

Такие вот бутанские традиции и обычаи.

А ещё Салдан передала Прохору бумажку с текстом песни, которую она тогда напевала. Прохор попросил научить его правильно петь эту старинную песню, которую написал один местный наркоман, чья карма была- выстрелить себе в рот из ружья.

И вот Прохор и Салдан сидят на пригорке и поют песню:
Take your time, hurry up
Choice is yours, don't be late
Take a rest, as a friend
As a known memoria
Memoria
Memoria
Memoria

Тяни "Memoria", - говорит Салдан. А то кончишь как автор этой песни.
Хотя в конце песни автор как бы с издёвкой предупреждает нас:
And I swear that I don't have a gun
No, I don't have a gun
No, I don't have a gun
No, I don't have a gun
No, I don't have a gun

Но он всё равно застрелился. Так гласит легенда. В любом случае тебе стоит потренироваться, - говорит Салдан Прохору.

Постепенно Прохор начинает всё реже вспоминать о бабушке Ларисе Николаевне и её старой седой мандале. Через старосту Прохор передаёт письмо для своего друга с просьбой купить ему согласно списка кое-какие вещи для школы. Вместе с вещами Прохор получает и свою гитару.
Он начинает разучивать с детьми такие песни как "Hey, Jude", "Age of Space " и "Creep". Детям особенно нравится последняя. Прохор становится звездой сказочных ебеней Лунаны.

А вечерами вместе с Салдан Прохор разучивает туже песню:
Come doused in mud, soaked in bleach
As I want you to be
As a trend, as a friend
As a known memoria
Memoria
Memoria
Memoria

Салдан говорит, что у него уже получается гораздо лучше, так что вскоре ему можно будет брать ружьё и вставлять себе в рот.


Наконец настала осень. Староста сказочных ебеней пришёл к Прохору и говорит, что горные перевалы стали покрываться снегом и если, как он раньше говорил, он хочет уходить до зимы из деревни, то надо поскорее собираться в дорогу. Если ты не уйдёшь сейчас, дороги будут занесены снегом и ты застрянешь здесь до весны. Но мы будем ждать тебя следующей весной.

На что Прохор отвечает, что вряд ли он вернётся. Он уезжает из Калмыкии, то есть из Бутана, возможно навсегда.

Салдан приходит прощаться к Прохору. Прохор предлагает девушке приехать как-нибудь к нему в гости, но Салдан говорит, что не для того я свой цветочек растила. Лучше ты возвращайся, тогда дам. И продолжай тренироваться петь "Come as you are".

В ту же ночь Прохор берёт гитару и сочиняет песню "Smells Like Teen Spirit". Як Пердну одобряет слова и наваливает Прохору прощальную кучу.

Вся деревня с грустными калмыцкими ебальниками выходит попрощаться с Учителем.

Отойдя на значительное расстояние, Прохор услышал как кто-то поёт "Come as you are". Поёт так оригинально, как он раньше никогда не слышал. Провожатые Прохора рассказали, что на самом деле это песня старосты сказочных ебеней, который написал её очень давно. И со временем она обросла легендами. Староста с тех пор не пел и вот, по прошествии времени, он снова поёт "Come as you are". Прохор подхватывает припев: "Memoria... ".

В финале фильма мы видим Австралию. Бар. Наш кобелек Прохор играет на гитаре и поёт какие-то известные песни. В баре на него всем похуй, даже если бы он сейчас пел "Ели мясо мужики". Это вам не Калмыкия и даже не Бутан.
Прохор перестаёт петь, так что хозяин бара говорит ему - а не охуел ли этот любитель старых седых мандал. А потом Прохор потихоньку начинает:
Come as you are, as you were
As I want you to be
As a friend, as a friend
As a known enemy

..и мысленно переносится в Лунан.

Оригинал: Кролик-убийца (Кролик, убивающий членом) Bunny the Killer Thing
Год: 2015
Время:01:27:47
Страна: Финляндия Жанр: ужасы, боевик, комедия
Рейтинг: 4.3/10 | 3.9/10
Режиссер: Йонас Макконен
Актеры:Enni Ojutkangas, Jari Manninen, Orwi Imanuel Ameh, Веера В. Вило, Roope Olenius, Hiski Hämäläinen, Винсент Цан, Katja Jaskari, Olli Saarenpää, Маркус Мэсси
Скачали:11943 раза (2 сегодня)

В темном зимнем лесу Финляндии, группа финских и английских путешественников устраивают вечеринку в доме. И тут их атакует наполовину человек наполовину кролик...

Фильм, дающий неистощимую почву для фрейдистских толкований.
Погнали, мои юные любители настоящего крепкого кинематографа.

Итак, где-то в финской глубинке в лесу стоит одинокий дом, в который приезжает некий пейсатель со своей музой. Рожа у пейсателя не внушает доверия, скорее всего он графоман с сайта проза.ру, который постоянно пишет отзывы, начинающиеся со слов: "имею высшее филологическое образование". А вот жопа у музы - вполне ничего.

Пейсатель и муза входят в дом, в котором их ожидают некие люди в балаклавах. И вот уже нашу парочку бьют электрошокером и они оказываются на полу. От удара электрошокером у музы начинаются то ли конвульсии, то ли первый в её жизни оргазм. Что жутко раздражает бандита в оранжевой балаклаве и он из дробовика стреляет музе в голову. Голова дёшево разлетается, а из шеи пульсирует кровь. Снято как в фильмах-боевиках из какой-нибудь Уганды.

А что же наш кобелек, то есть пейсатель?
Пейсатель лежит полуголый на полу в какой-то комнате. Над ним, склонившись, стоят двое. Один лысый, другой волосатый. (Ну, простите, это же финское кино, а не шедевр Бутанского).
Пейсатель выкрикивает фразы достойные Чехова и Толстого: "что это, где это, где я.. ". В это время лысый достаёт огромный шприц, а пейсатель , дергаясь, пытается ему помешать спрашивает: "Ты знаешь кто я?". На что лысый отвечает: " Ты- мудак". Такое даже Шекспиру было бы не под силу. Браво, фины. И лысый вкалывает в шею пейсателю какую-то мутную жидкость. За всей этой хуйнёй через прутья маленькой клетки наблюдает пушистый чёрный кролик Яша. Хотя может и не Яша. Но мне было бы приятно.

После инъекции тело пейсателя начинает извиваться будто ему в жопу заполз уж. Лысый делает вывод: "кажется он готов", возможно ебать котов, но это не точно.
Пейсатель разрывает верёвки, ебашит лысого и волосатого и полуголенький убегает в ближайший лесок, что на границе Финляндии и России. Возможно в его планах перейти государственную границу и получить политическое убежище в России. Угу, все финские пейсатели так и делают. Но, смотрим в оба, то бишь дальше.
По дороге пейсатель ебашит трёх в балаклавах. Просто даёт им фофаны и всё. В чем сила, брат, как говорится.


В лесу пейсателя не перестаёт корежить и у него начинает отмерзать пися. Он срывает с себя белые трусики и в страшных мучениях падает навзничь.
Через мгновение глаза пейсателя наливаются кровью и он говорит:"хочу письку ".
Фильм начинается.

Снова домик в финской глубинке. Два фина разговаривают о бабах. Один сообщает другому, что он собирается трахнуть девушку по имени Эмма, мол, эта киска у него в кармане. Мяу, бля. На что второй отвечает: " Ты будешь жеребцом если сделаешь это". Затем друзья вваливаются в туалет, в котором дрочит их третий друг.
Друзья-ебаришки садятся в карету скорой помощи, на которой работает один из них, и отправляются к бабам. Дрочила тоже просится с ними, но они его не берут.

Дальше мы видим тех самых вожделенных баб. Возникает ощущение дежа-вю, напоминает как Кузьмич и Райво ходили к дояркам в "особенностях национальной охоты": "девки у нас отличные. Глазастые. Ну, сам понимаешь. Туда ее уведешь, туда в лесок, и там ее...".

И вот вся честная компания м+ж едут на встречу приключениям. На остановке возле заправки парни обнаруживают в своей скорой небезыизвестного друга-дрочилу, спрятавшегося за обосранными песенками и аппаратом ИВЛ. Парни набрасываются на друга-дрочилу и спрашивают: "о чем ты вообще думал? ". Друга-дрочила отвечает: " О письках". Суровые фины, ёпта. Ответ смягчает друзей, потому что они тоже думают л письках. Да, писька Эммы!!!

Дальше наши путешественники закупаются едой и пивом в супермаркете при заправке. И уезжают.
Продавщица из супермаркета выходит за здание, чтобы покурить. Появлятся тень от кроличьих ушей, только очень больших. И вот уже тело продавщицы тащит огромный кролик приговаривая:"хочу письку". Кролик отрывает продавщице ногу...

На шоссе стоит сломанная машина с тремя пассажирами. Они видят огни приближающихся скорой и второй машины с нашими героями и осианавливают их. Одна из баб предлагает взять троицу с собой. Троица состоит из чёрного, азиата и латиноса с кавказскими нотками. Они явно не те кем кажутся. Потому что креститься надо.

Добравшись до места каждый начинает заниматься своим делом. Кто-то наскоро организует стол, кто-то снова дрочит в туалете, кто-то готовит сауну. В это время за окном промелькнула чья-то огромная ушастая тень.

Тень становилась всё больше. И вот уже в кадре появляется огромный хуй, свисающий до колен. И мы видим здоровенного кролика, который говорит: "писька". Он набрасывается на одного из парней с криками: " Кто хочет мою морковку? ".

Парень вырывается и бежит в лес в сторону всё той же финско-российской границы протяжённостью около 1340 километров. За ним по пятам бежит огромный кролик с криками "писька".

Ночь. Луна. До финско-российской границы 1339 километров.

В гостевом доме в это время пьют и веселятся все остальные.
А наш бегун добирается до какого-то домика, в котором тусуются молодые свингеры. Сначала он радуется голым сисям, на мгновение забыв про опасность, но, как гласит старинная бутанская поговорка- "лишний хуй в жопе не лишний" и за ним следом в дом врывается кролик с огромным хуем. Кролик принюхивается и говорит:"запах свежей письки". Кролик начинает размахивать своим хозяйством, свингеры разбегаются кто куда.

Хочу письку! и кролик бросается вдогонку за свежим мясом.
Свингеры бегают по лесу от кролика с огромным хуем. Ряды их постепенно редеют. Кролик впивается зубами в очередную отставшую жертву. Финская тоска. До финско-российской границы 1338 километров.
Правда одна из свингерш успевает позвонить в полицию и им на выручку спешат два самых доблестных полицейских. Сотрудники полиции так спешат на помощь, что не замечают стоящего на дороге голого парня, который спасаясь от кролика пытается подать знак - стойте... Но не успевает. И полицейская машина сбивает парня, он повисает на лобовом стекле, щётками ему отрывает хуй, который медленно сползает к капоту. Машина летит в кюветкювет и взрывается. Кролик охуевает, нюхает трусы погибшего парня и бежит обратно в лес. До финско-российской границы остаётся 1337 километров.

Наконец, кролик-убийца возвращается в тот первый дом и убивает одну из девушек, не забыв сказать заветные слова: "грязная писька".
Друзья пытаются разделаться с незванным гостем. Но кролик с огромным хуем отгрызает маленький хуй одному из них. Кому - хз. Мы видим только как в экологически чистый финский снег падает окровавленная залупа.

Все пытаются спрятаться где только можно. "Он ищет наши письки", - говорит Сара вбежав в одну из комнат, в которой милуются другая девушка и азиат. "Это касается только ваших писек?", - переспрашивает азиат. За дверью слышны крики кролика-убийцы. "Писька"- призывно зовёт он.
Пока кролик-убийца разделывается с азиатом, пока остальные запрыгивают в машину и пытаются спасти остатки бухла, на горизонте, словно призрак Готэма, появляется, нет, не Бэтмен, а друг-дрочила. Пока все убегали, он собрал из подручных средств в гараже чудо-арбалет, стреляющий пивными банками. Великое оружие финнов.

Кролик-убийца за это время успевает убить и одновременно отодрать ещё несколько человек. А друг-дрочила, производя пристрелку нового оружия, случайно убивает из него азиата. Поэтому финнов до сих пор не взяли в НАТО.

Заканчивается этой эпос о жизни кролик-убийцы вполне в духе какого-нибудь боевка со Сталлоне или Шварценеггеромнапрасно- на фоне бескрайнего ночного неба, полной луны и падающих звёзд, - после такого осознаёшь, что время на фильм потрачено не напрасно.

Попав в дом к злому испытателю мутных жидкостей, все оставшиеся в живых тоже принимают обличие кроликов- убийц и виртуозно крутя своими агрегатами начинают носиться по округе разрывая и трахая всё что шевелится.

Такая вот дичь, такая вот '"Пись-ка-а!" в философском фильме о трудностях постпубертатного возраста.

До финско-российской границы остаётся 1336 километров.

Красный фаллос (The Red Phallus), 2018
Жанр: драма
Страны: Бутан, Германия, Непал
Режиссёр: Tashi Gyeltshen
В главных ролях: Tshering Euden, Dorji Gyeltshen, Singye.
Длительность: 85 мин.
Скачали с торента: 2727 раз! Я уже в ахуе. А ты, мой юный любитель бутанского кино? То-то же. Но не ссы, я всё тебе расскажу.
( и, кстати, читать это всё нужно непременно с прищепкой на носу, потому что здесь дело серьёзное).

Краткая аннотация:
Где-то в отдалённом селении живёт 16-летняя Сангай. Её отец строгает из дерева фаллосы, отпугивающие злых духов, и под клоунской маской веселит базарную публику. Сама Сангай всё ещё учится в шестом классе, хотя должна быть уже в десятом, и крутит роман с женатым мужчиной.


Фиолетово-лиловый,
Розовый и покрасней,
Все они всплывают снова,
В женской памяти моей.
Мои хуи.
Мои хуи.
Мои хуи.
Мои хуи.
гр. Ленинград "мои хуи"

Начинается фильм практически как История про Красную Шапочку. Вот, мол, Красная Шапочка, пойди отнеси бабушке пирожки. Только не пирожки, а деревянные хуи и не бабушке, а некой тётушке, и не Красная Шапочка,а Сангай, чтобы та тётушка этими хуями могла освятить свой новый дом. Злые духи сразу толпой пойдут нахуй и все будут счастливы.

А девочка к тому же отсталая. Лет ей аж шИшнадцать, а учится она только в шестом классе. Да, такой только хуи носить по окрестностям. Но при этом у девочки есть ебаришко. Взрослый и женатый.

Отец девочки, практически Папа Карло, денно и нощно строгает дилдо. Тяжёлая работа, ответственная. Дилдаков у него как говна за баней или как говорят у них в Бутане - хуев как дров. Отец постоянно пиздит на дочь, что она тупая и что даже такую ответственную работу как доставку хуев ей доверить нельзя. Как в прошлый раз, дал ей два, она один сломала, второй потеряла. А ещё, что дочь рукожопая, посуду бьёт, не напасёшься. Ладно бы хуи ломала, тех дохуя, простите за тавтологию, а то тарелки - дефицит. А отсталая нарочно тарелки бьёт. И руки не моет опять-таки, а ведь отец ей постоянно говорит :"мой руки, после того как ты уронила что-то, чтобы смыть свои плохие привычки". Великие слова. Запомни их, мой юный читатель.

Дальше мы видим Сангай, которая сидит на пригорке и ждёт своего парня. Её парень тракторист. И не надо здесь шутки про триста. Это вам не Горный Алтай, а Бутан. Парень подсаживается к Сангай и они разговаривают о том, что неплохо бы уехать в большой город, хотя бы в Урюпинск. На что Сангай отвечает, что она кроме доставки хуёв ничего больше не умеет. А парень наоборот расхваливает себя, какой он работяга. Ну или на худой конец, он всегда может пойти в Яндекс такси. Парень злится, что Сангай постоянно ноет. А он хочет свалить от своей семьи, от двоих детей и жены алкоголички, и начать новую жизнь. (Вот сейчас можете скачать "триста"). И вообще, говорит он, я- мужик, а ты только и делаешь, что ноешь, что ты не мужик, то есть баба, тьфу, запутался, короче.

В следующем эпизоде мы видим кабинет директора школы. В кабинете Сангай и её отец. Директор отчитывает Сангай, почему ты такая тупая, говорит он. Все твои ровесницы уже в девятом классе, а ты до сих пор в шестом. И сливает отцу информацию насчёт хахаля Сангай. Что хахаль из плохого рода мясников и вообще у него двое детей и жена-алкоголичка.

Потом мы видим как Сангай садится на автобус и уебывает через перевал Дятлова. Наверное.. Хотя на самом деле она едет из школы домой.

А ейный батя приходит к хахалю трактористу и учиняет разборки. На что тракторист просто посылает батю Сангай нахернахер и говорит, что кроме как строгать пенисы из дерева, тот более не на что не способен. Иди нахер, иди нахер, иди нахер, отЭц. И уже в догонку хахаль выпаливает отцу Сангай, что ебал его дочь. Прямо так и говорит - да я ебал. Хотя, скорее всего не ебал.

Дальше снова знакомый пригорок, на котором сидят Сангай и тракторист. Они спорят. В итоге тракторист заваливает Сангай и насилует. Уходя он говорит: "Бате своему расскажи, что переспала с мясником".
Ближе к финалу картины мы снова видим Сангай и тракториста. Тракторист учит девочку жизни и постепенно накаляет её. В итоге Сангай хватает папин хуй, деревянный, и бьёт тракториста по ебалу. Долго бьёт. Убивает тракториста нахуй, папиным хуем.
Дальше идёт долгий план, показывающий как Сангай идёт по склону горы домой. Дома она открывает сундук, в котором ейный батя хранит свою хуёвую Красную маску. Потом она идёт в батину мастерскую и расшвыривает хуи. Закончив с расшвыриванием, Сангай берёт тесак и начинает рубить хуи. Прям как краковскую колбасу на шманделки. Ужас. Бутанский ад и пакистан.

Затем вы видим комнату с кучей порубленных не в чем не повинных хуёв и со стороны по полу течёт кровь. Кровь течёт и пропитывает один из хуёв, ещё не крашеный. Фалос становится красным. Такая вот аллегория.

Утром хуевый батя пришёл домой. Он всю ночь тусил в монастыре, готовился к своему лицедейству и плясками с хуями на праздник. Открывает батя дверь и всё. Мы видим только его Красную маску. А дальше думайте сами, решайте сами....

А ещё в фильме красивая природа, практически как в Горном Алтае, в котором я никогда не был. Но думаю, там именно так. Только без Сангай и её хуевого папаши.

На этом своё, да и ваше знакомство с бутанским кинематографом я заканчиваю. И не вздумайте смотреть. Только одни и под одеялом.