Вот такая кошечка, 3 месяца сейчас ищет добрые руки. Найдена на территории завода.Тактичная, ласковая и очень стеснительная. Любит сидеть на руках, и спать рядом с человеком. Лоток знает, проглистогонена. Мягкая шорстка и очень умный взгляд. Ленинградская область. Г. Никольское. Может ей повезёт, и она достанется самому лучшему в мире человеку. С наступающем всех🐾
Короче жена с работы притащила котёнка, мол у проходной бросили. А у нас поселить не вышло. Наши 4 кошки его не приняли, обижали. И вот по объявлению его забрала прекрасная женщина, у которой тоже то ли 5, то ли 6 котов. И теперь Жора счастлив. И мы тоже) Рыжие приносят счастье в дом! Доказано.
https://www.youtube.com/live/fG1qW6z7hwU?si=gjfcxyINvvHKfNg0
Может уже было, но вот вам снова. В России стабильная убыль населения.
Тупейший факт измены был у моей двоюродной сестры.
Если коротко, то её муж гулял с первого года жизни, а она вся в розовых очках его боготворила. Потом ребёнок, затем второй, и ей уже все в открытую говорили, разуй глаза, он таскается с девками не скрываясь. Она верила мужу, который ей запрещал слушать эти сплетни. И вот однажды она шла вечером с работы мимо соседнего дома, а на первом этаже в квартире окно приоткрыто, и оттуда звуки ебли, и по мужскому голосу она узнала мужа. И стоя под окном позвала его по имени. Ебля прекратилась, он выглянул, она спросила что там происходит, он весь запыхавшийся ей сказал, что с другом качаются на его тренажёре, и мол иди домой, я скоро приду! Она не пошла, и встала на углу дома. И....ебля продолжилась, и даже окно не закрыли. Дома ей ещё скандал устроил, что позорит его, пасёт под окнами друга! А она такая типо, но там же вроде женский голос был....И получила за это по щам! Синяк я помню на лице был от уха до уха. Вот така любовь. А развелись они кстати, по его инициативе, встретил он любовь всей его жизни и уехал жить к ней!
Вспомнил, что в 6м классе я выучил стихотворение про светофор, на немецком, получил за него 5 на уроке. Пришёл домой, а там бабушка готовила ужин, и я его ей рассказал. И она, выслушав его внимательно, бросив половник в раковину, сказала "нехристь", ушла к себе в комнату!
Мы с моей толкали мою семёрку, перед военной частью. Я просто подумал, что это просто тихая дорога в лес, и решил, что там мы неплохо перепихнёмся и всё! Нефига, там колея была для кразов, а не для жигулей! Короче затрахались толкая мою жигу в снегу на полколеса. После этого было ещё пару моментов, которые мне сказали:"да чел, бери её в жёны и не парься“
Однажды, собрались мы с коллегой на собеседование в одну компанию, куда не так легко попасть, как на саму должность, так и на саму территорию. Чисто из спортивного интереса.
Значит договорились ехать на мне, у меня машина помыта, утром встретились, едем. И уже на половине дороги, я как бы почувствовал этот неприятный распирающий живот бульк. Ладно, ок, бывает. Не думаю что будет проблема. Стоим на ЖД переезде - снова бурление, уже даже с урчанием. Да ещё и с таким заунывным звуком. Я короче радио погромче делаю. Камеди радио. А там как на зло стендапер какой-то про жену свою так люто рассказывал, я короче начал как баба подхихикивать. Потому что немного опасался ржать в голос. Чтоб не создавать лишнего воздушного движения внутри себя. Так, подъезжаем к месту назначения, и надо выйти оформиться на въезд. Обоим. С паспортами. Блин, вот тут то бы мне уже начать паниковать, искать туалет, или вообще к херам домой поехать, но нет. Я выхожу, и с чувством, что к жопе подкатывает горячая тяжесть, иду к будке охранника. Урчание продолжается. Коллега на меня смотрит уже с подозрением, типо всё ок? Я да, норм и булки сжал покрепче, в новеньких брюках. Оформились, надо идти к машине, и заезжать на территорию. Я говорю своему коллеге, сядь-ка за руль, я немного не могу. А он мне, а я тоже не могу, у тебя механика. Я да блядь, сажусь, завожусь, и понимаю, что мне ну ни как совсем уже на педали не надавить. Стоим. На нас уже смотрит охранник, приподняв бровь. Я сжимаю булки с помощью уже левой руки, подложенной под зад, заезжаю на территорию компании. Ворота за нами со скрежетом закрываются, и с таким же скрежетом раздаётся мой первый некрасивый, пердёж, смесь скрипа, свиста и чего-то шипящего. Мой пассажир, его кстати Стас зовут, пиздец как на меня смотрит: ты блядь серьёзно? А я вцепившись в руль, уже просто давлю на газ и сцепление одновременно, чтоб не создавать перекоса в жопе, и не пустить туда нечаянно свободы. И ревя двигателем на первой передаче, подкатываем на парковку для клиентов и гостей. Я уже ору: Стас, беги искать сральник, быстрее блядь, я щас обосрусь! Он выпучив на меня глаза выскакивает из машины и рвётся во все двери сразу. Одна открылась, и он скрылся там. Я сижу, почти не дышу, вены на лбу чувствую, что стали как арматура. И вот выходит Стас, за ним элегантный молодой человек в рубашечке от кого-то явно, и машет мне рукой, мол сюда! А я уже всё, исходя миазмами уже просто сдерживаю лавину говна, путём механического препятствия рукой. Если я встану, то новенькие брюки можно будет оставить прямо тут, на этой триждыблядской парковке. Я в окошко кричу, а где туалет? Далеко? А этот пижон такой, не, вот тут пройти по коридору, и налево по лестнице.... Дальше я уже не слушал, я просто на одном дыхании держа жопу, и не закрыв дверь машины рванул в открытую для меня дверь и громыхая пердежом, влетел в сортир, в кабину где просто не успел ни дверь закрыть, ни трусы толком спустить, из меня хлестануло так, что я почуял обратный поток брызг себе на ляшки. Твою-то мать, какой же это был кайф и боль от пневмовыхлопа из святая святых, я реально заплакал, или это слёзы сами брызнули, но я просто без сил плюхнулся на толчок, слегка обосранный и довольный, что почти успел. Ну привёл себя в порядок, и вышел аккуратненько на улицу. Ну а насчёт собеседования, я решил что как бэ гастроль окончена, пока не узнали кто мы и откуда, надо по тихому сваливать. Стаса накрыло ржачем только в машине, мол ты еблан, зная что тебе хана, в плане "коричневый код" один хрен попёрся к офису потенциальных работодателей? А я реально до последнего думал обойдётся, пробурлит и утихнет. Но нихрена, чудес не бывает. На выезде мы объясняли, что пропуска на выход у нас нет, мы никуда дальше не пошли, передумали🤷
Короче. У нас на работе с утра есть традиция, собираться за 5 минут до работы, в большом холле с кофе машиной, на так называемые "позитивки". Где начальники отделов оглашают то, что может поднять настроение. Неважно по работе или нет. Так вот, начальник отдела снабжения, Елена, объявляет о беременности нашей Сони. "А наша Соня снова беременна". И хлопает в ладоши👏 Все кто был, сразу повернулись на Софью Евгеньевну, многодетную мать, регулярно сидящую на больничных с детьми, и на её живот. Вовремя спохватившись, Елена выкрикивает : Соня, собака с цеха, ну наша Соня....да блин🫣.
