Возможно, кому-то мой пост покажется скучным и бесполезным.
Пусть так.
Но мне кажется, я найду хоть одного человека, которого это может уберечь от возможной беды. Пускай я уйду в минуса, мне очень важно это написать.
Предупреждения: 1) длиннопост; 2) я не врач, и кое-где могу ошибаться, если что - поправляйте; 3) здесь очень много местоимений, так как рассказ, собсна, про меня.
Ну, понеслась.
Начну издалека. В детстве (со слов матери и записей в медкарте) я была очень активным ребёнком. Ещё когда моя мама наблюдалась первые месяцы после родов, мне ставили гиперактивность - очень плохо спала, много кричала и тд. Мне прописывали какое-то лечение, но соблюдали ли мы его - увы, не знаю (меня там не было, гы). Дальше всё продолжалось в таком же ключе: дневного сна не было от слова совсем, вечером засыпала я поздно, вставала рано. Рано начала говорить, ходить, читать. В садике мною гордились: я совсем не боялась прививок и могла уболтать любого взрослого. Родители моих сопливых одногруппников требовали у воспитательницы, чтобы та "научила их детей говорить так же". В старшую группу я не пошла - сразу в первый класс.
В школе особых проблем я не помню. Училась вроде нормально. Родители ничего "такого" не рассказывали. Но где-то с девятого класса началась ерунда.
Тогда я как раз начала худеть. К слову, в итоге скинула 15 кг - с 71 до 56 (плюс немного выросла, ыхыхы). С девятого на десятый, за компанию с подругой пошла сдавать вступительные в сунц. Физику не знала совсем, математику не любила, но проблем с ней не испытывала. Тем не менее, вступительные я сдала. Разумеется, без подготовки. Прошла в летнюю школу. Там особо не старалась - делала всё больше из интереса, цели поступить не было вообще. Решала задачи, которые были интересны. На неделе математики не сдавала дз, хотя делала их. К сожалению, так вышло, что я не поступила - не буду углубляться в подробности. С тех пор я заразилась физикой и меня покорили две вещи: 1) высокий интеллект, 2) высокая работоспособность. В десятом всё было более-менее гладко... поначалу. К сожалению, но - переходный возраст, гормоны... Было много переживаний. От совершенно неадекватных отношений до стресса из-за моего непоступления (обратили внимание на моё отсутствие на выпускном в 9 классе и внезапную пятёрку за гиа по математике, за которую до этого каждый раз натягивали 4 в четверти - к слову, лучший результат в классе по баллам гиа) - каждый считал своим долгом узнать, почему я не поступила. Это был первый провал без провала в моей жизни, осознанный уже постфактум. Из плюсов, правда, появилось положительное расположение от моей преподавательницы по математике :)
Тогда я начала заниматься физикой с репетитором и твёрдо решила поступать на физфак.
А тем временем, моё похудение начало набирать опасные обороты: с правильного питания я перескочила на опасные диеты и периодически стала голодать. На новый год я попросила себе в подарок тренажёр и стала бегать на нём. Ко дню рождения у меня окончательно слетела крыша на теме похудения. Я перестала есть в первой половине дня - боялась с полным животом идти на занятия. Не могла есть при других. Постоянно стеснялась своего "живота" (да, которого не было). Эмоциональное состояние стало ухудшаться. Начали появляться истерики. Я боялась смотреть на себя в зеркало. Обрезала себе волосы маникюрными ножницами "под каре", скрючившись на холодном полу в туалете.
Летом я пошла в поход. Как раз на Алтай. Всю дорогу в поезде я ревела в комочке под простынёй. Я боялась, что на меня кто-то будет смотреть. Я была себе отвратительна.
Поход отлично прочистил мозги: слёзы совсем прекратились, даже возникли ухаживания со стороны противоположного пола, которые я не отвергала. Я начала курить и нашла в этом своё утешение.
Для сравнения: как раз прямо перед походом случился кошмар. Я впервые поняла, что не хожу жить. Нет, даже не так - я не хочу существовать. Совсем. Нет, я не собиралась убивать себя. Мне казалось, что это бессмысленно. Что я никуда не исчезну, что это никогда не закончится. Я помню, как побежала ночью в лес, чтобы меня никто не слышал, стояла там и орала, просто молила небеса, чтобы кто-нибудь забрал меня. Конечно, никто меня не забрал) Хотя желание было искренним.
Где-то в 11 классе, после серии так же истерик, я, наконец, пошла к психотерапевту в охапку с мамой. Пришла и заявила, что у меня анорексия. Меня потестировали, послушали, поговорили со мной и ласково объяснили: у меня - депрессия. Ещё начинается, но нужно действовать. По крайней мере, риск велик. Я послушала добрую тётю в очках, покивала. Ушла домой.
И не вернулась.
О, какая это была ошибка.
Мои периодические голодовки стали постоянными, подавленное настроение было практически всё время. Мешковатая одежда, круги под глазами, ядовитые замечания каждому встречному и поперечному, перекуры на переменках и скандалы дома. Звучит не очень страшно, наверное... Как обычное поведение среднестатистического подростка. Не считая голодовок. Но для милой-доброй-общительной девочки ЭТО - полный атас.
Затем произошло одно потрясение, после которого на время всё стало нормально. Как-то сам собой завёлся парень, полным ходом пошла подготовка к ЕГЭ (в виде специальных курсов и домашних нарешиваний). Я даже несколько раз сходила в гости и подружилась с одноклассницей. И начала есть) Но через месяц всё закончилось так же внезапно, как и началось. От парня я огребла парочку проблем. Всё моё время было посвящено бегу и подготовке к ЕГЭ. Я почти не спала и хлестала литрами кофе. Круг общения сузился до кошки и стен. Периодически я стала разговаривать сама с собой. Вернее, поливать себя дерьмом. Сама себе, в третьем лице. Ядовитым голосом. Внезапные слёзы, сменяющиеся диким смехом, сменяющиеся слезами... что-то вроде этого. Но силы были. Их хватало на ежедневные двухразовые пробежки и тренировки хотя бы по полчаса + пешком до дома (40 минут ходьбы примерно), выполнение всех уроков, доп занятия и самостоятельные занятия дома. С максимальным ограничением сна и еды. Мне было в кайф.
Но организм не вечный. У меня давно началась анемия, гастрит и мигрени - ничего удивительного. Да, в какой-то момент я перегорела. Это был кошмар.
Вы, вероятно, спросите - какого хрена я себя так изводила. Отвечу просто: я пыталась отвлечься от гнетущих мыслей и подавленного настроения, которые преследовали меня постоянно. И это получалось... пока я не перегорела.
Я просто кончилась. Не ходила на занятия неделями, не брала трубки. Просто сидела в постели и ревела. Мама только успевала ходить и делать справки о болезни... потому что с реальной болезнью мы ничего не делали. К сожалению. Мы просто не знали, что такое депрессия. Нам толком не объяснили. Я винила во всём себя и мне становилось только хуже. Вокруг давно никого не стало, родителей я просто избегала. 90% времени я сидела/лежала в кровати. Иногда пялилась в телефон, но чаще в стену. Пыталась себя заставлять что-то делать - очень редко получалось. Если немного разойтись - можно было даже делать что-то почти до конца дня. Но как только ты засыпаешь...
Меня спасло знакомство с человеком с такой же проблемой. Я пыталась себя тащить: через какое-то время вышла на занятия, но голова отказывалась работать: через 20-30 минут занятия я просто падала головой в парту. Я не могла понять даже речь преподавателя. А ведь я "столько проболела", на мне куча дополнительных заданий... Это было тяжело, но разными методами, в том числе, помогая сестре по несчастью, я тихонько выкарабкалась. Сдала ЕГЭ (хуже, чем предполагала, но на бюджет поступить смогла - правда, не совсем туда, куда хотела). Лето было относительно спокойным - но я привыкла жить в ритме лошади, на которой всё хозяйство, так что даже летом толком не спала, пила много кофе и начала курить гораздо больше.
К студенческому учебному году я не была готова, но он начался.
Полученных за период задроства знаний хватало на первое время. Но мне мешали две важные вещи:
а) Внезапно возникшая очень высокая соц.тревожность - я просто не шла даже на лекцию, если не сделала задание или не выучила тему. Безумно боялась, что на меня будут орать.
б) Объёмы в какой-то момент я перестала тянуть. Особенно по предметам, которые до этого плохо знала - например, химию. К слову, её я сдала только спустя 4 месяца после окончания сессии.
После того, как дорогой мне человек попал в больницу, я стала истеричной снова. Слишком сильно переживала, как я выгляжу, что мне скажут и тд...
В какой-то момент я просто решила, что не хочу жить. Вот не хочу - и всё. Я думала и говорила об этом уже не с болью... а с желчью, которая была направлена на себя и окружающих.
Тётенька в очках хмурит брови, ставит депрессию. Прописывает таблетки. Говорит ходить на приёмы.
А я не могу ходить на приёмы - я же виновата. Я плохая. Комплекс вины стал таким тяжёлым, что, казалось, раздавит в лепёшку. Я могла вспомнить, как замочила пару капустниц ракеткой для бадминтона и реветь час. Потому что я - чудовище.
Таблетки я пила примерно до новогодних каникул. На занятия не ходила - времени не было. С горем пополам первый семестр... Решила закончить первый курс и уйти в академ. Потом передумала...
В какой-то момент я снова стала себя загонять. Меня хватило на два "автомата", потом - заваленные один за другим экзамены, неуд по физре... На два последних я просто не пришла. Потому что решила уходить.
Решила. Но не ушла. Не смогла забрать документы - просто морально.
С 19 июня я сидела практически безвылазно у своей подруги. Я не мылась, не чистила зубы - ела, спала и курила. Родители уже почти перестали возмущаться.
И вот я созрела для терапии. В июле мы с маман под ручку пошли к психотерапевту (другому), от неё - к неврологу. По мрт оказалось, что клетки белого вещества моего драгоценного мозга постепенно отмирают. На общие жалобы, к которым своевременно приписался ещё и постоянный тремор, усиливающийся при напряжении, получила лечение. И стала лечиться. Как оказалось, очень вовремя: на следующий же день меня "накрыло", да так, как не крыло ещё ни разу: после долгого нагнетания, я взорвалась - орала, не стесняясь никого, судорожно махала руками, ревела. Случайно запустила телефон в стену. Почти цел. Причины срыва? А их нет. Вот просто - нет! Никаких тебе потрясений. Вернее, причины-то есть. Поводов не было. После этого цирка меня трясло, как в припадке. Впечатлило))
И вот, я лечу ЦНС. Я хожу к врачу. Мне стало лучше уже через две недели. Сейчас прошёл почти месяц, и я практически начала нормально жить.
К чему всё это?
Ребята, депрессия - это всё-таки болезнь. Это реально может всё разрушить. Это может закончиться смертью. Это надо лечить. Нет НИКАКОЙ ценности в ваших достижениях, если после очередной победы вы ляжете в психушку. Пожалуйста, следите за своим психическим здоровьем и здоровьем своих близких!
И да, я решила перепоступать. Думаю, на психолога. Вероятно, понимаете, почему :)
Спасибо, что прочли мой очень-очень-очень длинный пост!
Всего доброго :)
