Предсмертная записка наркомана
3 поста
Работа на заводе
Это я на заводе по производству хроматографов)
MorboAnnihilator
Тот самый антихрист.
Учусь совершать благие дела и правильные поступки, верю в прекрасное будущее всего человечества.
Награды:
5239 рейтинг
15 подписчиков
16 подписок
21 пост
4 в горячем
Серии постов
Мне тоже, пожалуйста)
Я в бундах не разбираюсь, но плюсики бы пригодились, если не сложно))
Всем добра и любви)
Предсмертная записка наркомана. 3 part of 3
...
Кстати, мам, он вот не станет педофилом, или серийным убийцей. Его родители - не тот тип личности, который больше разрушает, чем созидает. Его родители - не вы. Они моего поколения, и почти всё оно - поколение созидателей. Мои друзья безумно любят своего сына, и дарят ему любовь и тепло, как только могут, даже на расстоянии. К СОЖАЛЕНИЮ ДЛЯ МЕНЯ, вы - разрушители. Я не виноват, но попробую пояснить. Ты - очередная реинкарнация Богини Кали, а Лёша - твой муж Шива. Вроде бы. Почитай статью в Википедии об этих божествах, и может быть, ты в этот раз всё поймёшь, а то в прошлый, когда я тебе это сказал, ты пропустила мои слова промеж глаз. ВЫ – РАЗРУШИТЕЛИ, А НЕ СОЗИДАТЕЛИ, и мне жаль, что это так, но я думаю, вы однажды это признаете и увидите в себе. Это не плохо, и не хорошо. Это и есть карма, мама. Кстати, я открыл тебе свою страничку ВК, так что можешь почитать мои мыслишки, и взять на заметку. Это будет для тебя возможностью снова меня в дурдом упечь, а я тебя этой возможности лишать не хочу. А моя сестра вам ещё покажет, где раки зимуют, если вы останетесь разрушителями, но я очень надеюсь, что её гнев обойдет вас стороной. Передайте ей, что я очень по ней скучаю, и очень её люблю, просто такая life, sister. 😎
Мам, хочешь знать, как люди становятся педофилами? Я вот разгадал секрет, и могу тебе его тоже открыть. Всё просто. Когда ребёнок чего-то недополучает, и к нему применяются насильственные методы воспитания, его душа деформируется. Этот процесс непредсказуем, и зависит от многих факторов, но суть всегда одна - детские психотравмы плюс душевно-физические деформации плюс Любовь или неЛюбовь равно личность.
Так вот, представь, что я приведу к вам домой своих детей, не будучи уверен в том, что вы исцелились, и вы какой-то, простите, очередной своей хуйнёй, причините им душевную боль? Нахер мне потом надо полжизни им души распутывать? Я сам им дам все, что только они пожелают, а вам, когда пройдёт немного времени, позволю любить их на расстоянии. Поначалу, будем звонить друг другу, и обмениваться подарками. Я не против, но попозже, когда дела свои в норму приведу, и когда дети появятся. А потом, я позволю вам с ними общаться в моем присутствии, или в присутствии моих жён. Я говорил вам, что я теперь за многожёнство? 😊 Я уже не помню 😂. Так что, вот. Ждите, когда станете дедушками и бабушками. И своих маму с папой давай забирай-ка потихоньку к себе на дачу, и живите уже все вместе, а то они в том одиночестве постепенно угасают и теряют последний вкус к жизни. Сад, который в Дружбе, если что, мой. Заявляю на него свои права ЧУЖОГО, уважаемый Алексей, СЫНА и наследника. Я там собираюсь себе логово построить чуть позже.
Сегодня, кстати, я вот лично СОЗИДАТЕЛЬ, и спасибо за это Богу. Но если вернуться на 3,5 года назад, когда я болел простатитом, и на месяц потерял сон от мигрени, каждый день мучаясь и страдая, то даже тогда моё психическое состояние и уровень счастья не были так близки к нулю, как в те моменты, что я испытал благодаря вашему разрушительному влиянию на меня за эти 3,5 года. Это факт, но снова повторюсь - никто ни в чем не виноват, и я счастлив, что во мне есть желание жить. Жить и идти вперёд. 😊 Вы лучшие! Я счастлив. Ура и э-ге-гей!!!
Продолжу свою основную мысль. Если все мы хотим, чтобы наших детей не коснулся гомосексуализм и жено- или мужеподобие, а также любое изменение сексуального и психического сознания, то мы должны забыть о феминистках и гомосексуалистах больше, чем обо всем остальном… Мы не должны акцентировать на этом всё внимание, как это делается сегодня в нашем больном обществе, но мы должны оставаться тактичными к тем, кого это коснулось, и дать им возможность существовать в обществе свободно. Им нужны наши жалость, и сострадание, и та Любовь, которой они недополучили. Именно этого они у мира и просят. Мы не должны делать из таких людей изгоев, потому что они не виноваты в том, что такими стали. Однако, мы должны объяснить своим детям, что такие люди есть, и что это не норма. Существует бесчисленное множество сексуальных и психических извращений, и всё это тоже, к сожалению, будет ещё долго истязать людей на нашей Земле. Но если каждый человек захочет помощи, он всегда может обратиться к Богу и своему сердцу, или хотя бы к другим людям. Нет ни одной души, которой Бог не пришел бы на помощь, но не все люди в него верят, а значит, этими Богами должны для них быть мы. Всё просто и закономерно. Мы всегда должны напоминать себе о том, что любое насилие над человеком, в любом возрасте, может привести к необратимым и разрушительным последствиям. Любая боль может ранить и без того нежную душу ребенка, также как и душу любого человека, а значит, лучше сдержать и сломать себя, и оставить эту боль в себе, чем покалечить другого. Сегодня, все люди на планете - битые пиксели на большом черно-белом экране. Однако в наших руках судьба мира, и только общими усилиями, мы сможем сделать этот экран разноцветным и ярким.
Я уже чувствую этот миг. Сейчас, я слышу замедление биения сердца мира, его прерывающийся ритм. Я знаю, что это только начало. Сердце и душа его только начинают жить, а вместе с ними и я оживаю и ощущаю их всем своим нутром. И мне вновь нравится эта жизнь, мама. Я знаю, что больше мне никогда не захочется умереть, и желаю всем вам того же.
Когда я начал писать это письмо, я думал, что драматично, и с изящностью, подведу вас к своему финалу и притворюсь, что хочу умереть. Но пока я это писал, моя душа внутри меня стала искрить настоящими красками жизни, и врать теперь нет никакого смысла. Я хочу ЖИТЬ, я ЛЮБЛЮ всех людей на этой планете, и желал бы, чтобы каждый человек стал для меня другом. И я верю, что это возможно, жаль что не сразу.
Знаешь, мам, я иногда рассказываю людям о тебе, и о том, что произошло, а люди говорят мне: «Как так ты можешь говорить так про маму? Она же тебя любила, как могла! Ты должен быть ей благодарным». А я придумал, что я им в следующий раз отвечу. Я скажу, что я её тоже любил. И люблю. И буду любить всегда. Ты моя мама, а я твой сын, и сейчас, когда я пишу это, я улыбаюсь. Все знают, что Любовь бывает разной, и что иногда её несовершенство меняет форму нашей души. Но пусть Бог сделает так, чтобы следующие поколения людей на этой планете оставались совершенными и чистыми с рождения и до конца их бессмертия! И раз уж НАМ этого совершенства придется добиваться с болью и слезами, то давайте хотя бы держаться за руки, а не пинать друг друга в грудь…
2-3 недели назад, я ехал в лифте, и о чем-то увлеченно болтал с одной моей будущей женой. Мы говорили о наркотиках, смеялись, и нам было весело. Когда же лифт опустился на первый этаж, и двери открылись, я увидел женщину. Я все ещё был в очках тогда, и сразу же обратил внимание на то, как она на нас посмотрела (если я без очков, я таких вещей обычно не замечаю, потому что ничего толком не вижу). Это был взгляд, полный отчуждения и даже опасения. Взгляд холодный, и немного напряженный, как бы говорящий нам: «Кто вы такие? Что вы здесь делаете?». Я почему-то снова вспомнил про тебя, мама, и про Лёшу. Именно в тот момент, выходя из подъезда, я решил написать моё последнее послание этому миру и дал ему название. Я хотел бы, чтобы его прочитали все люди, и чтобы они почувствовали ту боль, которую несут внутри себя такие же, как и я. Нас очень много, нас бездна, но в этом мире, нам суждено лишь спотыкаться о такие вот взгляды, и помощи нам ждать неоткуда. Вот современное общество, и вот судьба множества одиноких и несчастных людей в нём.
Представьте, что этот взгляд, в другой момент моей жизни, оказался бы последним, что я успел бы почувствовать… Что если бы в тот момент, я вдруг упал бы в ту бездну непонимания и осуждения со всех сторон, то этот пронзительный укол стал бы для меня последней и самой тяжелой каплей, утянувшей меня на дно, прямиком в объятия Смерти? Сколько ещё, таких же, как и я, ловят каждое мгновение такие же взгляды? Сколько ещё, таких же, как и я, примут решение остаться жить, а сколько решать умереть?
Вот что я подумал в тот момент.
Я чувствую воспаленную сеть моих нервных окончаний. Каждый нейрон в моей голове звенит и ждёт того часа, когда боль и напряжение отступят, и моя душа вернётся к истоку. Но боль не отступает, а таблетки и наркотики больше не способны мне помочь. И что же мне теперь делать, мама? Как справляться с сосущей пустотой в груди?
Я искрящееся и воспаленное сознание робота Джека. Я не могу НИ ПОСОЧУВСТВОВАТЬ, НИ ПОМОЧЬ КОМУ-ТО.
Я РОБОТ, И МОЯ МИССИЯ - ДОСТИГНУТЬ ПРЕДЕЛА, ДАЖЕ ЕСЛИ ПРИДЕТСЯ СЖЕЧЬ СЕБЯ ДО ТЛА, И ОСТАТЬСЯ БЕЗЖИЗНЕННОЙ ГРУДОЙ ШЕСТЕРЁНОК. Я КАК ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ АППАРАТ НА ЧУЖОЙ ДЛЯ МЕНЯ ПЛАНЕТЕ.
ЗАВТРА МОЙ ЗАРЯД ЭНЕРГИИ ПОДОЙДЕТ К КОНЦУ, НАЧНЁТСЯ ПОСЛЕДНЯЯ ПЕСЧАНАЯ БУРЯ, И Я ПЕРЕСТАНУ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ ЕДИНСТВЕННОГО ИСТОЧНИКА ЭНЕРГИИ- СРОЛНЦА. И ПАМЯТЬ ОБО МНЕ НЕ ПРОСУЩЕСТВУЕТ ДАЖЕ И МЕСЯЦА.
The end is near. I’m here. -1
В качестве утешения, скажу ещё вот что. Эту неделю я планирую быть в городе. На те деньги, которые я взял у бабушки с дедушкой, я хочу сделать лазерную коррекцию, помочь паре моих друзей, которые в этом нуждаются больше всего; снять пластину с ноги, восстановить все документы, переехать в другой город, в общем, полюбить себя, позаботиться о себе и сделать наконец-то что-то полезное. Наркотики мне уже больше не помогают, но не могу сказать, что откажусь от них навсегда. Время покажет.
Если уж хочешь прям честно, мама, я куплю себе чего-нибудь, но только тогда, когда пойму что все остальные дела я закончил.
Изначально, в этом послании, я хотел бы описать те чувства человека, которые он испытывает внутри себя, дав себе согласие на подлый и низменный поступок в отношении своих дорогих и близких ему людей. И почему-то, мне показалось интересным закончить его, находясь рядом с теми, кого он вынужден предать. Может быть, Вы меня не услышали тогда, но услышите хотя бы сейчас…
Сейчас перед моими глазами момент, как я лежу на кровати, и пишу это письмо для тебя, мама, а бабушка говорит мне: «Егор, может дать тебе пачку чая?». Я сказал ей перед этим, что я больше никогда её не увижу, и она захотела мне что-то дать напоследок. И тут меня порвало, мама. Меня порвало на части от всего того, что я чувствовал, от всей это идиотской ситуации, и я завыл в голос. Дедушка перед этим говорил с Таней на громкой связи, и я слышал её печальный, после операции, и такой родной голос, но чуть позже у дедушки вновь начались спазмы из-за его грыжи. Он повесил трубку, и пошёл в туалет, и краем уха, я услышал, как его в очередной раз вырвало. А бабушка, разрываясь между моим диким воплем, и звуками из туалета, не знала, что ей делать и куда себя деть. Знаешь, что она сказала? «Егор, ну давай я тебе еще что-нибудь дам, а не только чай!» Я зарыдал ещё сильнее… Как я вообще докатился до того, на что собираюсь пойти?! Как я жить без всех вас буду теперь?!!!! Скажи мне, мама, как?…
Я пишу тебе всё это сейчас, и снова плачу, а в памяти почему-то всплывает момент, как я прошу у тебя 200 рублей на хлеб с молоком, заранее зная, что это бесполезно. А ты отвечаешь мне именно так, как я себе мгновением ранее представил… Спасибо тебе за те яички и хлеб. Мне хватило их на неделю. Это чистый кайф, мама. Двести рублей действительно были лишними, тем более что в тот момент я собирался купить на них сигарет.
Напоследок, я попрошу тебя и Алексея вот о чём. Пожалуйста, как можно быстрее, верните бабушке и дедушке все деньги, которые я у них украл. Скажите им, что теперь все будет хорошо, успокойте их, не нагнетайте ситуацию, и поддержите их, а то слишком уж сильно они будут из-за этого переживать. Я не знаю, когда верну им эти деньги сам, но как только верну, вы сможете забрать их назад, и желаю вам, чтобы они принесли вам пользу. Скорее всего, уже через пару месяцев, если я действительно тот самый Антихрист. А если я Бог - то быстрее. 😉 Лишь только тогда, когда бабушка с дедушкой успокоятся, идите в полицию и пишите свои дурацкие заявления.
Кроме того, я хотел бы, если это возможно, не рассказывать моим друзьям о том, что я сделал. Вряд ли они обрадуются, если узнают от вас, на что меня толкнули жизненные трудности и безвыходность. Хотя, если честно, они все и так обо всём знают, и обо всех моих художественных планах в отношении бабушкиных «богатств», и если уж вам так неймётся, то обсуждайте меня сколько хотите. Многие из моих друзей меня поняли, кто-то поддержал и одобрил, а кто-то категорически осудил. Мнений много, а судьба у меня одна, так что я решил идти до конца и сделать то, что задумал. Это мой выбор, и надеюсь, его последствия принесут всем, в конечном итоге, только Любовь и Добро.
PS: Квартиру на Логинова я позавчера сдал. Большинство вещей, я отвёз в гараж к другу, чьем имя называть не буду из соображений безопасности. Что-то я выкинул, что-то подарил, а с собой взял все только самое необходимое. Еще неделю я буду у подруги, а потом двину сначала в Чебоксары, а потом куда-нибудь на юг, если Бог благословит, и начну там новую жизнь. Я знаю, что я делаю, и знаю, зачем, и надеюсь, что теперь мой вектор не преломится по чьей-либо глупой и наивной воле. Коль сердце ваше не мертво, пожелайте мне счастья и удачи, и благословите меня на этот путь. Ведь я его, получается, сам выбрал. А благословение - лучшее, что ребёнок, уходящий в свободное плавание, может получить от родителей. Представьте, что я Робинзон. Только моя Пятница будет чернокожей женщиной, как в кино 😃. Прикинь, женюсь на нигерше, и сын будет негр 😂😂😂. Его все будут дразнить.
НЕГР, СМОТРИТЕ, НЕГР.
А он будет улыбаться и ржать, как не в себе, потому что он будет совсем не обидчивым, а добрым и хорошим.
PSS. Мама, я тебя очень люблю и снова повторюсь- ты ни в чем не виновата, и вообще никто ни в чем не виноват. Такая life. И дай тебе Бог счастья, здоровья и долгих лет жизни, и всем нашим родным и близким.
Спасибо вам всем за всё, и простите меня, пожалуйста, если можете.
PSSS. Не блокируйте остальные карты, я потом через них деньги верну.
Пришла пора Человека, но время всегда будет Зверя. Ибо Зверь живет в гармонии с миром всегда, а человек лишь временно. (с) Бог.
Егор, ты тот самый Антихрист. Всё в наших с Боженькой руках. (с) Дьявол.
3 part of 3
Смерти нет… Вчера мы ели сладкие весенние баккуроты…» Гримасничая от напряжения, Пилат щурился, читал: «Мы увидим чистую реку воды жизни… Человечество будет смотреть на солнце сквозь прозрачный кристалл…» Тут Пилат вздрогнул. В последних строчках пергамента он разобрал слова: «…большего порока… трусость». (с) Мастер и Маргарита
Показать полностью
1
Предсмертная записка наркомана. 2 part of 3
...
В ту ночь, когда я приехал к моим родителям домой, я вдруг узнал, что ни дома для меня больше нет, ни родителей, ни поддержки, ни заботы, ни семьи. Ни Любви. Я потерял всё, при этом, не делая для этого совершенно ничего. Слава Богу, что в эту ночь та невидимая нога, ударившая меня в грудь, не попала по моему котенку. Этот котёнок, сидящий у меня за пазухой, такой же одинокий, и никому не нужный кроме меня, вдруг согрел моё сердце и дал мне смысл жить. Тот декабрьский мороз, та ночь, и тепло моей Джесси, сидящей под курткой, я запомню на всю жизнь, потому что это было единственное живое существо, что меня согревало и любило.
Следующим утром, я уже шел по улице, куда-то в никуда, и всё, что я видел вокруг себя - это была огромная свисающая обрюзглая жопа, пердящая в меня бессмысленной пустотой.
Ну, что, мам? Как тебе мои аллегории? Как тебе моя история, мой взгляд и мои чувства? Ты наслаждаешься, когда это читаешь? Или ты по-настоящему жалеешь меня, и ты наконец-то решила попытаться меня понять? Ты чувствуешь свою Любовь, которой ты меня так трепетно напитала? Или ты ощутила ту дыру, которую не собиралась во мне создавать? Или, скорее всего, ты даже не прочитала моё послание, и просто снова положила на меня болт? За все эти два года, с момента реабилитации, ты даже не удосужилась меня спросить, почему я ту кошку притащил сюда за тридевять земель! А она просто была ТАМ никому не нужна. Бедный котенок бегал по опустевшему, холодеющему дому, никчемный и одинокий, голодный и напуганный, точь-в-точь как я. Знаешь, я заранее спланировал и мечтал о том, как я её спасу, как я буду о ней заботиться, и оберегать! А ты в один миг, в очередной раз смешала всем мои чувства и мечты с грязью, и живёшь теперь счастливо, как ты говоришь. Я не желаю тебе зла, мама. Я скажу тебе еще миллион раз, и то этого будет недостаточно. Прости меня, мама, прости за всё, что я сделал не так, и за всё мое нутро, которое я вывернул на тебя. Мне снова горько и обидно от того, что мой дикий и безумный вопль одинокого и брошенного человека, и ужас моей бесконечной душевной боли, ты восприняла как помешательство, и сдала меня на опыты бездушным врачам. Прямо в канун Нового года, как бомжи сдают макулатуру, чтобы хватило на фунфырь похмелиться. Это правильно, я согласен. «Пусть этот гомункул где-нибудь там дозревает, а я сделала все, что могла». Всё правильно. Я ведь всю эту Любовь именно там и получил, и мне стало гораздо проще вас понять и простить, понимаешь? Я имею ввиду не дурку, и не реабилитацию, конечно же, а последующие места моих пребываний. Пожалуйста, мама, не вини себя больше, молю тебя. Ты самая чудесная мать на всем белом свете, и для меня большая честь, что ты выбрала меня быть твоим сыном. Я шлю тебе Любовь прямо сейчас, и надеюсь, что ты увидишь меня во сне .
Иногда, мы не можем дать другим то, чего у нас нет, и в этом нет ничьей вины. И тогда, душа отправляется на поиски того, что ищет, в новые места. Так уж суждено, и так устроен мир. Так вышло, что ты невольно, сама того не желая, лишила меня тех, кого я любил, и разделала нас на такие части, что лишь бессилие помогло мне принять это. Я не в силах собрать нас всех вместе сейчас, моего верного пса, моего кота и кошку. И выброшенного на улицу несчастного котенка, пищащего от страха, и так похожего на дядю Костю, который будто бы выбрал жизнь кота, чтобы только быть рядом с тетей Галей, а вместо этого оказался теперь я даже не знаю где. Ты не виновата, и я тоже, а значит, пусть всё летит в тартарары. Вот что я решил, когда понял, что не в силах ни на что повлиять. Ни собака, ни мои кошки не просили тебя вмешиваться в нашу жизнь, и принимать за нас решения, но раз уж ты это сделала, часть ответственности всегда будет на тебе, а значит, тем интереснее будет наша общая история. Придёт день, когда все любимые воссоединятся и Любовь спасёт всех. Я всё еще не понимаю, как ты не замечаешь за собой столь очевидных ошибок и поступков, которые до сих пор причиняют мне боль. Но я верю в Любовь, и я верю в тебя. Я верю, что однажды, ты сможешь меня понять, и мы снова станем друзьями. И что бы, или кто бы мне чего ни сказал, я всегда буду.
Так вот, пожалуйста, выслушай меня внимательно, и пусть попытаются меня понять все, кто это прочитает. Это наиважнейшая часть моего послания. Для одного человека, который бил и обижал меня в реабилитации, так же, как сильный обижает слабого, я придумал следующее наказание. Когда моя власть и способности, а также богатства мне позволят, я хочу украсть одну из его сестёр, и продать в сексуальное рабство в Арабские Эмираты. Черножопые чебуреки будут её по очереди насиловать, а мой новообращенный друг будет день за днём получать видеозаписи того, как его сестру трахают по кругу.
Для другого парнишки из числа моих школьных обидчиков, я придумал казнь попроще. Сначала, я хочу отвезти его в лес. А уже там, я оставлю его замерзать, связанного, и стоящего на коленях и просящего у меня и у Бога прощения за всю боль, что он причинил мне и таким как я. Этот человек уже вырос, но модель его поведения и его поступки остались такими же. Он считает себя вправе ставить своё Я выше других. Внутри он остался всё тем же, и я вижу это по его глазам, и надменной улыбке, я слышу это в его голосе и в его интонациях. Я хочу смотреть на него, пока он, связанный и обнаженный, будет молить меня о пощаде. Кстати, я забыл сказать. Я хочу выбрать для этого один из таких же морозных дней зимы, в напоминание тебе, мама. Я хотел бы, чтобы это был символ кристальной чистоты, и безупречной власти, которая будет строго следить за любыми злодеяниями каждого человека, и жёстко, но справедливо карать даже малое поползновение в сторону тьмы. Я хочу стоять на этом белоснежном снегу, и следить за тем, как медленно будет гаснуть свет в его глазах. И можешь быть уверена, я получил бы от этого небывалое наслаждение, если бы когда-нибудь решился на это. А потом, я расчленил бы его труп по частям, и сделал бы это тупым топором, чтобы подольше насладиться торжеством момента. Кроме того, я бы снял это на видео, с изложением истории от некоего третьего лица, которое объяснило бы свой поступок детской обидой и психотравмами, нанесёнными ему этим человеком, его родителями и обществом. И я уверен, что большинство людей поняли бы этого человека и согласились с ним. Таким подонкам не место в равноправном обществе, где король и нищий должны сидеть за одним столом, и делиться друг с другом несметными яствами. Я бы сделал всё это в назидание тем людям, которые привыкли обижать слабых и беззащитных. Я хотел бы сделать это в назидание тем, кто позволяет себе ударить или обидеть кого-то, и считает это нормальным. Я хотел бы сделать это в назиданием тем, кто не считается ни с чьими чувствами, кроме своих. Я бы сделал это только ради того, чтобы каждый человек понял, что нет ни правых, ни виноватых, ни слабых и ни сильных. Каждый в чём-то силен, а в чем-то слаб, но сильнее всего лишь Любовь, и если есть такой Бог, или, скорее, Богиня, то лишь одной ей я хочу теперь молиться.
А тогда, лёжа в реабилитации, и долгое время после неё, все эти сценарии, я уже вообразил в своей голове неоднократно. И таких, подобных этим двоим, людей в моей жизни было не один, и не два. В своей голове, я создал четкий и детальный образ того как это должно осуществиться. И на тот момент, это был мой способ справиться с внутренним напряжением, с моим изломом души, и выпустить из себя весь этот яд и боль. Я не превратил эту идею в мечту, потому что я не маньяк, не насильник и не убийца. Я больше не получаю удовольствия от страданий других людей, как тогда, когда обижал Аню и Юлю, а также всех остальных моих девушек. Я уже совершенно другой, я не такой, каким был раньше, и сердце моё стало гораздо мягче. И мягким его сделали те люди, которых я буду вынужден скоро лишиться из-за тебя. Жаль, что всё происходит именно так. Но будем надеяться, что конечный сценарий жизни будет полон лишь Любви и Света, до тех пор, пока мы вновь не захотим все забыть, умереть, и заново переродиться.
Как ты думаешь, в чём причина того, что всё это живет в моей голове и в моей душе? В чём причина того, что мне приснились те сны о тебе с Лешей? Ты не можешь этого забыть, я знаю, и ты наверняка пыталась понять и найти ответ на это. И мне просто любопытно, к какому же выводу ты пришла, мама? Если вдруг ты забыла, то я напомню. Сначала, мне приснилось, как я бью тебя ножом в районе печени, и оттуда, на прабабушкин ковер, вытекает густая бордовая венозная кровь. В другом сне, я насмерть забиваю Лёшу ножкой от табуретки. Помнишь ли ты, что меня больше всего впечатлило в этих снах? Не то, что мне это приснилось, нет. И даже не то хладнокровие и равнодушие, с которым в обоих снах я совершал такие жуткие действия. Меня впечатлило то, что я проснулся с улыбкой на лице, после сна, где ты умирала на моих глазах…. А в следующий раз, после сна про Лёшу, я просто ничего не почувствовал. Полный ноль и равнодушие. Я встал, и пошёл жарить себе яичницу, как ни в чём ни бывало. Хотя, мне в обоих случаях было любопытно наблюдать за своими чувствами.
Также как и ты, я пытался понять их природу, потому что я же прирожденный исследователь душ. И моя душа стремится к тому, чтобы исцелять людей, а не калечить и убивать, и как бы я ни желал тьмы, в этой жизни я всегда буду стремиться к свету. Или, по-твоему, во мне больше тьмы, чем света? Я был бы рад получить твой ответ на моё письмо, когда ты найдешь для этого слова и время. Как ты считаешь, это я сам себя так исковеркал? Ты думаешь, это я сам такой уродился и себе всего напридумывал? Или просто ВНЕЗАПНО решил пойти кукушкой в своего такого же несчастного, одинокого и брошенного отца? Очнись, мама. Это всё ты! Представляешь? Эти все чувства и эмоции, хоть и не желая, но породила во мне ты и твой муж! Ведь рядом со мной, все эти годы, была именно ты, и Лёша, а не мой отец. Ты знаешь, я созванивался недавно с ним, и он рассказывал мне о своём третьем сыне, которого он воспитывает. Он говорил, что это самый чудесный ребёнок на свете, добрый, заботливый, понимающий, любящий и честный. Я слушал, и мечтал о том, чтобы когда-нибудь кто-нибудь рассказывал обо мне кому-то также…. Но всё-таки, как ты думаешь, сделаю ли я всё то, о чем написал? Как ты считаешь, я действительно настолько жесток, и способен на это? Или, может быть, я хотел бы свести счёты с жизнью? Да, несомненно, мысли во мне бродили, но разве я хотя бы раз был жесток к людям, которые отнеслись ко мне с Любовью, Добротой и пониманием? Спроси у моих друзей, если ты сомневаешься, и не знаешь, что ответить. К кому из них, и когда последний раз я был жесток или даже просто резок? Ты можешь спросить у них, мама. Ведь ты же такая умная, а до сих пор не догадалась получить обобщённую картину моей личности и провести анализ.… Вот, возьми и определи мой психотип, собери воедино мои сильные и слабые стороны, изучи своего ребенка всесторонне, как пациента. Ну, или просто как человека, нуждающегося в помощи и поддержки. Создай анкету, и проведи опрос всех моих друзей, и пусть они тебе обо мне рассказывают, и хорошее, и плохое, а ты послушай и запиши. Ты же знала меня всю жизнь. Получается, в какой-то момент, ты действительно подумала, что я способен на всё то зло, что тебя в твоём воображении так напугало.… Прости меня за это тоже, мама… Я просто не знал, как ещё до тебя достучаться.… А вот мои друзья ни разу не подумали, что я могу это сделать. Об этом ты тоже можешь спросить у них сама.
Являясь первопричиной всех моих последних перерождений, ты в очередной раз сделала неправильный вывод, и мне снова приходится тебя учить и воспитывать! Прими тот факт, что твоя реинкарнация ниже уровнем, чем моя. И что тебе меня надо больше слушать, чем мне тебя, ибо то, что говорит мужчина женщине, говорит ей Бог. Так что, мой тебе совет: жадно впитывай то, о чем я так громко кричу, и однажды ты тоже найдёшь своего Бога. Запомни (хотя, ты и так это знаешь). Ты не виновата в том, что ты сделала, в том, как ты поступила, и в тех последствиях, которые случились. Любое действие, или поступок предопределён, а событие - предначертано, так что есть ли смысл винить себя в том, чему суждено случиться? Вот и я не виню тебя вообще ни в чём. Я перестал винить и обвинять других не слишком давно, и я рад, что это желание во мне почти исчезло. Однако, во мне все ещё остается место для горечи и сожаления. Я люблю тебя, мам, а теперь, я ещё люблю и себя. Я очень сожалею, что причинил тебе так много страданий своими безумными письмами, и идиотскими поступками, и лишь надеюсь, что твоё всепрощающее материнское сердце сможет растворить всю ту боль, что я на тебя вылил. Я знаю, что ты пролила из-за меня очень много слёз, но что-то во мне всё ещё остается неудовлетворённым. Какая-то маленькая, но значительная деталь, и, если уж так суждено, позволь, я выскажу тебе всё до конца. Я постараюсь говорить как взрослый, сформировавшийся мужчина, но всё ещё, между строк, ты увидишь страдающего от одиночества маленького сына, скорбящего о своей безумной судьбе. Может быть, ты почувствуешь и капельку моих обвинений, но я так стараюсь сглаживать углы, и вижу, как плохо у меня это получается… Это потому, что я до сих пор не мужчина, а мальчик, и моё Я кричит во мне, как маленький ребёнок, требующий маминого молока… А я просто хочу быть честным до конца.
Помнишь, я несильно пнул тебя тогда, когда ты нагло сунула свою ногу котёнку в морду лишь за то, что ему была любопытна открытая дверь? А потом, спустя время, Лёша сказал мне «Это что, нормально, мать бить и матом её крыть?». Знаешь, до того момента я к тебе и не прикасался никогда. Ну а про мат, ну что тут скажешь... Я в очередной раз напомню и тебе, и всем кто это прочитает. Это ведь ты сама сказала мне примерно следующее: «Если тратить свое время на подбирание слов и заботу о чужих чувствах, то не останется времени на себя». Я мог, конечно, за истечением времени, эти слова, как и суть, немного исковеркать, но я думаю, что смысл ты, всё-таки, уловила.
Раньше, в чём-то, я может быть и согласился бы, но теперь - вряд ли. Мне вот очень нравится подбирать слова, и вызывать у людей различные чувства, как приятные, так и не очень. Но больше удовольствия я получаю, когда своими словами вызываю у людей смех и улыбку. Хотя, конечно, я соглашусь, что мы заслуживаем полной гаммы ощущений, как хороших, так и плохих. В общем-то, это и есть жизнь. Так что, если ты всё ещё считаешь, что мои чувства ничего не значат, я готов это со смирением принять. Кстати, один из моих талантов - это моё красноречие, также как и моя уникальная способность касаться человеческих душ, и влиять на их сознания. Я не против продемонстрировать вам это прямо сейчас. Я думаю, что тебе тоже этого хочется.
Давайте все вместе, как-нибудь, проведем социальный эксперимент. Давай мы с тобой и Лешей выйдем на улицу, а я возьму с собой ремень, и начну прилюдно бить вас за ваше непослушание. А еще лучше - за подделку документов на миллиарды рублей, за те государственные преступления, которые ты совершила, за хищение и растрату государственных средств и за все твои нечестные поступки, невольным свидетелем которых я был. Я отхлестаю вас ремнём так же, как вы меня, и мне кажется, что это будет справедливо. Мы позовём всех родственников, и всех наших друзей и знакомых, чтобы все знали, какие вы плохие. И я запрещу всем, кто придёт, быть «сердобольными», и ни одна душа вас не пожалеет и не скажет вам, что вы хорошие, и что вы исправитесь. Как это сделала тетушка Майя, когда вы песочили меня всей семьей за сраный полтинник. Ты помнишь, я тогда в школе его украл, а потом, когда нас спалили, на коленях клялся бабушкиным сердцем, что я этого не делал? Вот, давай, мы будем идти по улице, я буду вас хлестать, а ты не будешь признаваться. Я тебе разрешаю.
Хотя, я думаю, что избиение вас ремнём и прилюдное унижение, затронут болезненные и ранимые струны ваших душ, и причинят вам сильную физическую и душевную боль. Я считаю, что человек САМ должен прийти к раскаянию и переосмыслению, и никто не может человека к этому принуждать. Совесть - лучшая из судей. Так что, я, как психолог, отказываюсь принимать участие в данном социальном эксперименте, а если вы хотите физической боли, можете пошлёпать ремнем друг друга дома, пока никто не видит. Чур, только чтобы Саша (моя сестра) этого не видела. Я, кстати, приготовил для неё (как и для вас) новогодний подарок, да только не знаю, как ей его передать – ведь двери вашего дома для меня теперь закрыты.
Знаешь, мама, преступления против человеческой души, в моей цитадели власти, не будут иметь срока давности. И каждый, кто совершил плохой поступок против другого человека, против группы людей, или целого народа, будет наказан и примет своё возмездие. Всё-таки, предлагаю начать с тебя и Лёши. Кто, как ни я, способен теперь быть справедливым и честным? Вот тебе моя рекомендация. Сложи с себя все свои полномочия, и публично признайся в том, ЧТО ты сделала, КАК, и КОГДА. Расскажи людям о себе, о том, за что тебе стыдно, и в чём ты раскаиваешься, и этот поступок исцелит множественные грани твоей души, а главное, души твоего любимого супруга! Не жди того, что я сделаю это за тебя. Я готов, но не очень хочу это делать. Хотя, знаешь, лучше доверься мне, и отпусти ситуацию. Жизнь сама за тебя всё сделает, так что, расслабься и плыви по течению. Хотя, может быть, Бог не будет возражать, если мы всё-таки устроим прилюдную экзекуцию? Мне кажется, это будет честно и справедливо, хотя бы по отношению ко мне и к моим чувствам, а также к тем обычным гражданам, которые вдруг получают премию, во много раз меньшую, чем половина твоей одной только зарплаты. Я не знаю, за что тебе платят такие огромные деньги. Видимо, за твой талант всех наёбывать, но мне это особо не интересно. И со своими родителями ты разбирайся сама. У меня лично к ним претензий нет, а вот к вам есть, и, довольно весомые. Или, всё-таки, и к вам тоже нет? Как думаешь, я вас простил или всё ещё злюсь? Нужен обществу такой уникальный социальный эксперимент, или ты думаешь иначе? Как я уже сказал, я жду от тебя ответного письма, и я уже в предвкушении.
А ещё вот, как ты считаешь, разве тот рыжий идиот, из этой несчастной реабилитации, виновен в том, что он меня так приятно и с душой колотил, и насиловал всё моё естество? Наверняка, он считал жестокость единственным способом справиться с теми, чье мнение всего лишь отличалась от его собственного. Разве он виноват в том, что он такой, какой есть, и что таким его сделала жизнь? За что мне его винить? Но вот только каким образом мне донести до него то, что он является прародителем всей боли, которую мне нанес? А также боли всех, до кого он только смог дотронуться? И что эта боль во всех нас с того самого момента ищет выход, и не находит? «Своеволие— это презрение или сопротивление любым идеям, которые не согласуются с нашими собственными.». Хочешь знать, сколько раз я эту ёбнутую фразу написал, и сколько суток подряд я не спал из-за этой писанины? Как мне это помогло и чему научило? Что во мне это взрастило? Отвечай! Как этому парню, или вот вам, например, я должен объяснить то, что на самом деле происходит с моей душой? Кому из вас это вообще было интересно? Хоть КТО-НИБУДЬ из ВСЕХ ВАС, за всё это время попытался меня просто молча выслушать? Хоть КТО-НИБУДЬ из вас спросил меня- Что же с тобой происходит, ребёнок? Давай попробуем поговорить, и найти пути друг к другу! Хоть кто-нибудь из вас предложил мне помощь, безвозмездную и без всяких расписок?
Ты что, совсем с ума сошла с этой своей юриспруденцией? Даже бабушка оправдывает тебя, как только может, и когда речь заходит о тебе, ты опять всегда права, а я виноватый.… А почему так? Почему только вы-то всегда правы? Почему вы думаете только о себе, а я всю свою жизнь чувствую рядом с тобой и Лешей то, как вы меня ущемляете, унижаете и обижаете? Почему и откуда эти воспоминания живут во мне, и гложут меня? И почему я сам должен избавляться от той боли, которую вы в меня засунули? Разве не садовник заботится о саде, а не сад о садовнике? Сударыня, не желаете ли вы прогуляться по дебрям, которых вы тут пожить распустили? Не хотите ли полюбоваться на то, что выросло? Не хотите в кривое-то зеркало посмотреть? А чего вы боитесь-то? Я сильный, но не жестокий. Я могу злиться и кричать, но может пора признать, что это норма? И что можно и потерпеть иногда, а не делать недовольное и обиженное лицо? Может быть, вы вспомните моменты из нашей общей жизни, где ситуация была зеркальной? Только ребенку-то маленькому идти было некуда, кроме как к бабушке с дедушкой, да и к ним еще попасть был целый квест… Я ж от вас, таких хороших и идеальных бежал! А вот от большинства моих друзей, также как и от бабушки с дедушкой, мне бежать совсем не хочется!Почему же всё не так, как должно быть, а наоборот, мам? Ты сможешь объяснить мне? Ты же мудрая женщина, скажи.… Сможешь ты эти сорняки во мне, для начала, разглядеть? А потом на свой участок посмотри, они у нас там рядом, кстати. Я вот твои сорняки на своем участке сам нарочно прополю, и потом когда настанет вечная жизнь, буду тебя до самой смерти в воспоминания носом тыкать, как котенка! Хочешь- обижайся, хочешь- нет, но безусловно, я буду делать это с юмором и с Любовью.
Сможешь ли ты вновь разглядеть во мне своего ребёнка, или ребёнок теперь- это ты, и Я должен тебе объяснять, что такое жизнь? Ты представляешь, мама… Я ПОЗАБЫЛ ДОБРО, которое вы мне дарили, и перед моими глазами только пелена тьмы. Вот она, правда, мама… Но не вся. Я уже вижу яркий, безупречный и исцеляющий меня свет зарождающейся новой звезды. Кстати, всю свою дальнейшую жизнь, я посвящу искоренению сорняков в других, и насаждению света непреложной истины для всего человечества, и, можешь быть уверена, люди за мной пойдут толпой. Я создам свою собственную демоническую империю Зла и Клоунизма, где, к сожалению, большинству придётся учиться друг у друга Любви через Боль, Страдание и слёзы, но в такой же шуточной форме. Я против жестокости, но если бы сейчас Христос пришел проповедовать Любовь, его бы снова распяли, как и всех его апостолов. Так что, как ни крути, придется мне, мама, быть жёстким. И смешным. А теперь, я попытаюсь тебе и Лёше объяснить, почему вы оба не увидите меня и моих детей следующие 8 лет.
Because… 2
Говорят, чем больше у тебя есть, тем больше ты можешь и хочешь дать другим. Меня этому научила жизнь, а особенно те люди, которые были рядом со мной несмотря ни на что. Те, кто от меня не отвернулся, кто меня не бросил, кто прощал меня, кто помогал мне снова и снова, зная всю мою подноготную. Те, кто принял меня таким, какой я есть, и попытался, если не впитать мою боль, то хотя бы немного растворить её своей любовью.… Жаль только, что тебя, мама, не было со мной всё это время рядом. Но ты представляешь, у меня была гитара , которую ты мне подарила, и ты даже вообразить не можешь, как я тебе за неё благодарен. Если бы не она, меня, быть может, и в живых бы уже не было…
В ночь на прошлое воскресенье, мне приснился странный сон, как будто мы всей семьёй собрались у бабушки Милы, и я хочу всем рассказать о своих планах, но путаюсь, теряюсь и только лишь заикаюсь. Слова не приходят на ум, я будто немой, и взгляд мой потуплен. Я хочу что-то сказать, но не могу, и будто бы вы меня не видите. И вдруг оказывается, что рядом с нами дядя Костя, он еще живой, и улыбается мне, и мы болтаем о чем-то, с ним вместе. И вот подходит он ко мне, наклоняется, и говорит, типа «Давай, врежь им там всем, чтобы у них аж глаза задергались.» Я смеюсь во сне, и просыпаюсь.
Because it's real shit… 1
Я оставил эту часть напоследок, как десерт. Я никак не способен изменить ход нашей общей судьбы прямо сейчас. Однако, я придумал, как я могу улучшить свои условия жизни, и изменить свою судьбу. Для этого мне придется поступить очень грязно с теми людьми, которые в меня поверили, и которых мне придется обмануть. Я не очень-то хочу, но я вынужден поступить так, как задумал, и вот что я сделаю. Как я уже сказал в своем официальном послании, ранним утром 15 декабря, я сниму с бабушкиных счетов те деньги, которые захочу, в счёт того долга, который уже давно висит на вас. Сначала, я хотел взять всё под ноль, но потом передумал, а точнее, сам Бог меня остановил, а значит это и к лучшему. Я перевёл себе только 300000, а значит, мне этого будет достаточно.
Я неоднократно просил у вас помощи и поддержки, я просил отдать мне МОИ СОБСТВЕННЫЕ деньги, и ПОЗВОЛИТЬ МНЕ РАСПОРЯЖАТЬСЯ ИМИ НА СВОЙ ВЫБОР, однако меня в очередной раз никто не услышал. Как я уже сказал, я целиком и полностью беру на себя ответственность за данный поступок, и благодарю вас от всей души за то, что приходится чувствовать себя последней мразью. Спасибо вам огромное за эти чувства. Снова пидорас я, а вы белые и пушистые, а как тут по другому-то? Вы же тоже, видимо, иначе поступить не могли, потому что если бы вы отдали мне эти деньги раньше, я бы снова их бездумно потратил. А теперь-то я наученный, и ни копейки от меня мои друзья не получат. Я даже долги раздавать не буду, а лучше верну потом, когда заработаю. Уж простят, наверное, грех мой последний... Я, на самом деле, пережил очень много разных чувств и событий; я встретил много уникальных, чудесных и добрейших людей; я так благодарен тебе, мама, и Богу, за жизнь и Любовь, как никто. Но в скором времени, в очередной раз, из-за тебя и твоего Лёши (я без угрызений совести перекладываю на вас эту ответственность) на неопределённое время, я буду вынужден вновь лишиться тех, кого люблю, и поменять всю свою жизнь на корню. Я буду вынужден снова начать барахтаться и пытаться грести, но у меня уже есть супер крутой опыт, так что в этот раз я точно выгребу. К сожалению, мне придется скрываться и от вас, и от всех остальных. Потому что тот, кто будет знать что-либо о том, где я нахожусь, в любой момент может привести вас ко мне, а я нисколько не сомневаюсь, что вы пойдете в полицию или куда-то ещё. По какой-то причине, я жду от вас только плохого, но я к плохому привык, и как-нибудь уж перетерплю. Сейчас, мне кажется, что всё, на что вы способны - это либо пойти в полицию писать заявление, либо снова вызвать мне 17 бригаду, либо вновь упечь меня хрен знает куда и надолго, потому что вы считаете, что «так будет правильно». (Так, кстати и оказалось, друзья. Точь-в-точь, как я написал). Ну да ладно, Бог вам судья. Я вас не боюсь, и терять мне нечего, и в этот раз, я буду биться до последнего, и пойду ва-банк.
Я нафарширован и подготовился так, что даже распознавание лиц в московском метро меня не найдёт, но, учитывая существование Лёшиного дяди «начальника угрозыска», найти меня вам всё равно будет довольно простой задачей. И знаете, мне наплевать. Я даже вам эту задачу усложнять не буду, и до 21 декабря буду находиться в Йошкар-Оле и ждать наряда или визита. Честно. Только не ждите, что вам откроют дверь, потому что квартира, где я буду обитать, находится в частной собственности, и никто вас в ней не ждёт, хоть застучитесь. Без обид, но, как ты сама мне сказала, всем нам придется принять последствия наших поступков, и теперь ваша очередь. Утешайте бабушку с дедушкой так, как никогда! Или потом я вас нашлёпаю по очереди!
Better days will come. 0
А теперь, вернёмся к тому, с чего мы начали. Я глубоко поражён в сердце от того, что люди готовы отказаться от самого сокровенного- от Любви, и друг друга. Недавно, я случайно узнал, что мой друг разводится, а для всех остальных вокруг их отношения казались совершенными и показательными… Мой друг мне этого не говорил, и я делаю вид, что все нормально, хотя каждый день думаю об этом, но не знаю, как к нему подобраться и как об этом проговориться. А где-то в глубине души, я отказываюсь верить в то, что это может случиться. Я не хочу. Я жду чуда, что они помирятся и поймут чувства друг друга, попытаются найти компромисс, и раздуть тот уголёк, в который превратилась их любовь. Я не желаю им того, что случилось со мной, но откуда я могу знать, что для них всех будет лучше? Разве родители этого ребёнка должны ломать себя ради него, так же, как их родители ломали их и гнули? Этот их сын, ты думаешь, он будет благодарен им за это? Хочешь знать, мама, в чём причина того, что Яна и Женя хотят развестись? Если ты будешь с ними говорить, спроси их о детстве, и об их взаимоотношениях с родителями, и ты всё быстро поймёшь. И начинай уже сама своей головой думать, а не всех подряд слушать! Свои мысли тычкуй, нам с тобой ещё столько книг вместе писать!!! Пора бы давно уже начать, между прочим! Первая наша совместная книга будет называться «Мой первый ребёнок», и напишем мы её всей нашей большой и дружной семьёй, и там будет описана судьба каждого, кто пожелает рассказать о себе этом миру. Каждый поделится тем, что его коснулось, и расскажет свою историю, а мы уж попытаемся сделать из этого настоящую пушку бомбу. Хлопнет - огого. Мне это нужно, чтоб меня потом пустили работать в школу психологом. Нужно написать кучу работ и заявить о себе. Так я смогу причинить больше добра этому миру, мама, так что, будь готова к моей скорой просьбе о помощи.
Я вот, кстати, за Женину семью беспокоюсь, а если есть Бог, то, какое может быть беспокойство о том, что случилось, или что должно случиться? Ведь, как я уже сказал, каждое событие предопределено, и предначертано. Так нафиг тогда париться? Разве с этим пониманием не проще жить? А если Бога нет, да ну и насрать вообще. Это же в нашей природе - срать друг другу в души, так давайте тогда уже не скромничать, а СРАТЬ КОНКРЕТНО, с пердежами и подливами. И спать потом спокойно под таблетками.
Однако, вынужден признать, что любое их решение, даже если они решат быть вместе, сильно отразится на их ребёнке... И, конечно же, он их простит, и поймёт, когда вырастет, но след на душе надолго останется. И придётся ему потом так же, как и мне, искать кого-то вокруг, чтобы душу свою выправить. Он УЖЕ СЕЙЧАС всё это почувствовал, он УЖЕ переживает, что его мама и папа не вместе... У него на лице всё написано, он этого не хочет, но ему ПРИДЁТСЯ смириться, потому что мама с папой так решили. И НИКТО В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТ. И НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КАК БУДЕТ ЛУЧШЕ.
...
Part 2 of 3
Показать полностью
Предсмертная записка наркомана. 1 part of 3
15.12.2022
The new beginning. 11
Для ЛЛ: Признательное показание.
Я Протасов Егор Олегович, 03.04.1990 года рождения, украл у своей бабушки, Вагиной Людмилы Александровны, со счетов Сбербанка, 300000 рублей. Данное преступление я спланировал заранее, и план заключался в следующем. 15 декабря, 2023 года, около 3 часов ночи, я свяжусь с техподдержкой tele2 и предоставив паспортные данные моей бабушки, отключу её сим-карту от сети, сказав что она была утеряна. (Эта идея, к сожалению, не дала результата, потому что сим-карта была оформлена на деда, и его паспортных данных у меня не было, однако план, в целом, был осуществлён успешно). Затем, в приложении Сбербанк Онлайн, я завершу все активные сессии, чтобы бабушка не проснулась среди ночи от кучи уведомлений, и не помешала мне сделать то, что я задумал. Та записка, которая будет лежать в её почтовом ящике, максимально ёмко объяснит, то, что я чувствую, как я об этом сожалею, и то, как мне стыдно. Вот эта записка:
Прошу никого, кроме меня, в случившемся не винить, и полностью беру на себя всю ответственность за совершаемые мною действия. Нахожусь в трезвом уме и твёрдой памяти. Несмотря на поставленный мне диагноз, в Республиканской психиатрической больнице № 1, находящейся по адресу ул. Советская, 11, Семеновка, Респ. Марий Эл, «Приступообразная шизофрения. Аффективный вариант. Маниакальный тип.», полностью отдаю себе отчёт в совершаемых мною действиях. Чуть позже, после того, как заведут уголовное дело, мною в комментариях будут опубликована официальная информация от правоохранительных органов.
Теперь, я хочу обратиться к моим родителям. ВСЕ, ЗАРАБОТАННЫЕ МНОЮ НЕЧЕСТНЫМ ПУТЁМ ДЕНЬГИ, которые были вложены В ВАШУ квартиру, по адресу г.Йошкар-Ола, ул.Анциферова 46-54, прошу (если это возможно) полностью передать бабушке с дедушкой, и надеюсь, что этой суммы будет достаточно, чтобы покрыть финансовый и моральный ущерб от моего бесчестного поступка. Кроме того, хочу официально заявить. Это мой последний предупредительный выстрел в ваши головы, и на тот случай, если до 24:00 31 декабря 2022 года, мы с вами не придём к какому-либо компромиссу, здесь же, в данном сообществе COAL, будет опубликован следующий мой рассказ, который будет называться "Моя мама - Вор". С момента, как он будет опубликован, я полностью прекращу с вами всякую связь, и сделаю всё, что от меня зависит, чтобы превратить вашу жизнь в АД. Хочу напомнить, что год назад, когда я показал тебе, мама, первую версию этого рассказа, ты попросила меня предупредить заранее, если я соберусь это публиковать, чтобы ты успела написать заявление об увольнении по собственному желанию. Я знаю, ты боишься правды, и ты знаешь, что если эта информация всплывёт, то найдутся те, кто захотят посадить всех, кто в этом участвовал. А ты помнишь, что когда вы подделывали те документы по делу о гостиницу, твоим подельником был твой нынешний муж? Напомню тебе также, что он мне сказал по этому поводу. Твой муж сказал мне, что если эта информация будет опубликована в социальных сетях, и станет достоянием общественности, то меня могут даже убить, а не то чтобы спрятать в психиатрическую лечебницу на долгие годы. Поэтому, хочу публично заявить, что опасаюсь за свою жизнь и за своё здоровье, и попросить сообщество Пикабу максимальной огласки данной статьи.
I have a black hole in my hearth. 10
Внутри многих людей живёт маленькая, ненасытная черная дыра, поедающая изнутри и лишающая любого света. Такова её природа, как и природа человеческой души, подвергшейся изменению, и впустившей эту дыру внутрь себя. У кого-то, эта дыра большая, у кого-то поменьше, а чья-то душа изменила форму лишь совсем чуть-чуть, и осталась полна светом. Но иногда у тех людей, чья душа деформировалась от боли слишком сильно, возникает внутри такая пустота, которую можно сравнить лишь с бездной. И тьма, что порождает эта дыра, лишает всех сил целиком и полностью, и человек теряет желание даже существовать. И смерть ему уже не кажется такой страшной, а инстинкт самосохранения гаснет. В такие моменты, человек балансирует на грани, и никому неизвестно, какое решение он в таком состоянии примет - жить или умереть.
А вот я не хочу умирать. Я просто устал. Устал от одиночества, от наркотиков, от алкоголя и сигарет, устал от себя и от того образа жизни, которым живу. У меня нет стабильной работы, и иногда, у меня нет денег даже на еду. А когда же они есть - я все равно делаю выбор в пользу наркотиков, а если денег мало - то алкоголя. Хотя, если быть честным, последний год, я мало употреблял. В какой-то момент, я просто перестал видеть в этом смысл и получать те чувства, которые бы заглушили мою душевную и физическую боль. При всём при этом, мне надоела такая жизнь в целом, а не только наркотики или алкоголь, и ничего на сегодняшний день меня в этом мире не интересует и не радует. Я будто полностью парализован и подавлен кем-то невидимым, пьющим мою жизнь глоток за глотком. Как его зовут, интересно? Я бы хотел с ним познакомиться, хотел бы услышать его голос в своей голове, чтобы понять его, понять то, что он хочет мне сказать. Я знаю - он существует, невидимый и неподвластный этому осязаемому миру…. Наверное, он хочет, чтобы я прочувствовал все грани своей судьбы и испил суть жизни до дна…. В этом и есть его и моё предназначение? Это Бог, или это Дьявол? И для кого из них я сын, а для кого пасынок? Кто вообще здесь отец, а кто мать, а кто ребёнок?.. И каким человеком, интересно, вырастет мой сын или дочь? Чем я наполню своих детей, и чему я их научу, если я такой, и будут ли у меня вообще дети?.. Впрочем, это всё бессмысленная полемика и глупая философия. (с) Джейсон Стэтхем
My soul is empty. 9
По какой-то идиотской причине, которой я даже не знаю, оказалось, что я не нужен ни моей семье, ни девушке, которую люблю, ни даже самому себе. Я потерял контроль над своей судьбой, и мне кажется, что пришло время полностью отпустить руль и педали. Я хочу просто закрыть глаза, и перестать цепляться за жизнь, как я уже пытался сделать это однажды. И мне почему-то кажется, что в этот раз сломанной ногой я не отделаюсь…. Пусть Бог или Дьявол решат за меня, что мне делать, а я бороться устал. Я сдаюсь. Давайте-ка, пусть теперь ОНИ ведут меня. Кстати, вы знали, что Бог и Дьявол, это родные братья?
Обнаружен спойлер. 🤖
Мне кажется, что решение отпустить вожжи, я принял уже давно, ещё тогда, когда понял, что никому по сути-то и не нужен, и что никому нет до меня дела. Не уверен, была ли в моей жизни польза, или какой-то смысл, но сегодня, я перестаю барахтаться и сопротивляться. Я позволю этой стремительной реке пустоты самой направить меня туда, куда нужно, даже если это будет направление прямиком на дно. Хотя, вряд ли я снова его достигну - эта река слишком быстрая, а вокруг одни бездушные камни, так что, скорее всего, мое избитое тело просто выбросит на берег.
Интересно, почему со мной это происходит? Если бы рядом была моя мама, может быть, она дала бы мне свой мудрый совет, или предложила бы мне увеличить дозу психотропных препаратов. Но мамы рядом нет. Таблетки, которые назначил мне психиатр, мне помогли, но ненадолго. Быстро выработалась толерантность, сон исчез, появилась неугасимая тревожность, и пропали все желания, а голова болит всё сильнее и сильнее с каждым днём. Все стало бессмысленно снова. Что со мной не так? Может быть, у меня врождённая суперспособность поглощать психоактивные вещества и перерабатывать их без вреда для организма? И наконец-то они закончились, и я снова медленно возвращаюсь к себе настоящему, тому, кто наполнен лишь пустотой и болью. Вот бы ты изобрела такой препарат, который бы решал любые проблемы… Он бы давал покой, наполнил меня твоей теплотой и добротой, и забрал всю скорбь, и эту бесконечную, обволакивающую тьму, лишающую жизни… Хотя, на самом деле, этот препарат уже существует, и называется он Любовь, жаль только что мне его теперь от тебя не получить...
My soul can no longer feel pain, cause I no longer have soul. 8
Мама, где ты сейчас? Почему ты оставила меня и бросила на произвол судьбы? Разве этому учили тебя твои родители - поступать вот так? Или этому научил тебя Алексей? Или твой психотерапевт? Каждый день я живу с мыслью, что что-нибудь изменится, и ты каким-то чудесным образом просто снова появишься в моей жизни, и мне поможешь. Поможешь хоть как-нибудь и хотя бы чуть-чуть подаришь мне своего тепла…. Но день за днём, который год подряд, ничего, абсолютно ничего не меняется. Ты остаёшься плутать в своем разуме, находишь тысячи причин и оправданий для себя, чтобы не быть рядом со мной, и пытаешься всё также куда-то бежать… Интересно, от себя, или от кого-то ещё?.. Я заметил в тебе это уже давно. Всё, что ты делаешь для себя, это твой способ сбежать от реальности. Я рад, что тебе это помогает жить, но мне очень грустно, что я не рядом с тобой в этом беге. Вот бы мы бежали или летели вместе, как в моем сне, в одну сторону…. Я помню этот сон. Мы стоим с тобой на берегу моря, в белых одеждах, и просто поднимаем руки вверх, и вдруг, тёплый нежный ветер подхватывает нас, и мы летим, как будто в невесомости. Мы летим стремительно и быстро, и вдруг, в голове моей слово «Сиракузы» -это место, куда несёт нас ветер. Мы всё еще летим, но впереди видно побережье, и когда ветер отпускает нас, мы падаем в тёплую солёную воду и смеёмся. А потом я просыпаюсь. А в реальности, ветер жизни – холодный и злой, и растаскивает нас в противоположные стороны.
Сейчас, мы с тобой, как будто два бесконечно стремящихся друг от друга шарика света и тьмы, летящие по непонятной траектории в бесконечном космосе. И мне совершенно не понятно, кто из нас тьма, а кто свет. И как будто нам больше никогда не суждено встретиться друг с другом… Может быть, это всё сон, и мне все это привиделось? Однажды, мне приснилось, как будто я лечу в открытом космосе, и как будто я сам - космос, но как будто рядом Бог, и он гораздо больше и бесконечнее, чем всё, что только можно вообразить. И я лечу мимо горизонта событий, рядом с чёрной дырой, а он рядом, и мне одновременно и грустно, и хорошо… Я жалуюсь ему, я плачу во сне, и прошу у него прощения за то, что я такой, какой есть. За то, что я вор, предатель, и такой гладкий человек, каким стал; на что он нежно и ласково, как бы касаясь ладонями, говорит мне: «Нет, ты не такой, ты очень хороший, ты добрый и светлый внутри, и ты ни в чём не виноват. И я тебя очень люблю». Он в мгновение забирает всю мою боль и мои стенания, и я просыпаюсь, а на моих щеках слёзы и щемит в сердце. Я беру в руку телефон (это было раннее утро), и я хочу тебе позвонить, но сразу же вспоминаю, что любое твое слово или просто взгляд моментально разжигают во мне неугасимое пламя ярости и злобы от того, что ты меня отринула. И я убираю телефон, и снова плачу. Лучше плакать одному, чем питать свою ненависть с тобой рядом, и причинять тебе ещё большую боль. Или лучше было бы задавить себя, задавить свои эмоции, спрятать их, и медленно уничтожать себя изнутри на пару с этой сосущей пустотой? Смотреть тебе в глаза, приходить к вам в гости на ужин, улыбаться и делать вид, что все в порядке, как привыкла делать вся наша семья? Так было бы лучше для всех? Или для кого? Я не знаю. Я просто ждал тебя, всё это время, мама. А тебя не было. Сколько ещё пройдёт времени, когда ты снова появишься в моей жизни, мама?
Those who are already dead live in our hearts. And who lives in my dead heart? 7
Почему за то, что я достал однажды из своего сердца, ты меня казнила? За что? В чём я провинился?.. Зачем ты надругалась над моей волей, и заставила меня страдать, сначала в закрытых стенах, а потом в одиночестве? Как так получилось, что твои родители оказались великодушнее тебя, и вновь доверились мне, а ты - нет? Неужели я тебе так часто лгал, что ты перестала в меня верить? Или я так много у тебя взял, что тебе вдруг стало жалко твоей Любви? Или тебе, всё-таки, было жалко для меня денег? Я в это не верю. Так в чем же я виноват перед тобой? Чем заслужил я такое к себе отношение? Тем, что своими нелепыми кривляньями, показал вас с Лешей, будто в кривом зеркале? Тем, какой я есть на самом деле? Почему Бог простил меня, и исцелил мою боль, а ты взрастила её во мне ещё больше, при этом представив меня всему миру сумасшедшим и душевнобольным? Зачем ты продолжала убивать меня лишь тем, что не была рядом? Ты что, мне не мама? Ты же она. Ты же меня любишь… Ты же просто сама потерялась, поэтому всё так и случилось. Теперь мне легче понять тебя, потому что боли во мне почти не осталось… Ты представляешь?..
Life is a series of emptiness and pain, interspersed with brief flashes of distant souls. 6
Я пишу сейчас весь этот текст, все эти мысли, и по кругу гоняю свой бешеный вой о самом дорогом мне человеке, который в силу ряда непонятных для меня причин выбрал что-то другое, но не меня. Я представляю себя тем самым сумасшедшим, каждый день стоящим у глазка всё свое свободное время, и ждущим кого-то, забывшим при этом, кого именно… Я представляю себя тем самым душевнобольным, которым ты показала меня миру. Мои волосы всклокочены, мой взгляд безумный, и я вновь потерял самую важную дверь к себе внутри себя. И как будто я уже никогда не смогу отыскать ключ и найти выход в этой зеркальной бесконечности иллюзорных зеркал. Я запутался в собственных мыслях, я по шею погряз во мраке, и лишь тлеющая сигарета в ночи остается для меня единственным и недолгим источником утешения. Вокруг пустота и бесконечность, и нет ничего, что хотя бы отдалённо было похоже на свет. В этом ожидании, в этой агонии поиска, внутри безграничной тьмы, изъедающей мою душу, зарождается во мне такая пустота, какой никогда не бывало. Сердце во мне умирает.
Я чувствую замедление его биения, я слышу его прерывающийся ритм… Я всеми фибрами души ощущаю приближение того момента, когда моё тело перестанет поддерживать жизнь внутри себя, и сведёт счеты с Судьбой. Смерть печально вздохнёт рядом со мной, и остановит моё бессмысленное существование. Этот миг будет конечной точкой моей бессмысленной и никчемной жизни.
Я желал бы, чтобы этот мир не представлял для меня угрозы и опасности. Но каждый день, раз за разом, вместо заботы, любви и теплоты, я получаю от него один и тот же удар подошвой ботинка в грудь. Каждый день, я ощущаю этот удар под дых настолько сильно, что ужас и страх лишают меня всех чувств, и становится незачем дышать. Почему сейчас перед моими глазами бабушка Лида? Она ведь когда-то так же, как и я, осталась одна, и не было рядом ни одной живой души, в которой бы она нуждалась, или которая бы нуждалась в ней. И я прекрасно её теперь понимаю.… Смерть для неё была единственным способом избавиться от той пронзающей боли и пустоты, что её наполняли.
Death, in fact, is very humane and kind. 5
Интересно, спустя столько лет, ты, мама, догадалась, что твоя душа тоже повлияла на намерение моей бабушки уйти из жизни? Также, как и моя душа и поступки повлияли на то, что один мой друг сел в тюрьму, а другой расстался с любимой? Сейчас они оба в тюрьме, и Коля, а теперь ещё и Паша. Они снова в тюрьме, и череда моих поступков отчасти повлияла на их судьбу и жизнь. Задумывалась ли ты, мама, что твои жизненно-важные решения в отношении меня, слепили из меня нечто такое, от чего целую вселенную скоро будет трясти от ужаса? Приходило ли в твою мудрую голову то, что в моём сердце поселился самый жуткий и злобный демон, по сравнению с которым сам Дьявол покажется Богом? И что целому миру придётся стоять перед этим существом на коленях, и просить у него прощения за то, каким он стал БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ ЖЕ МИРУ? Если бы ты знала, что тебе суждено породить во мне это бесконечное зло, поглотившее мою душу навечно, стала бы ты держать себя в руках, тогда, в детстве, или била бы меня с удвоенной силой? Ударила бы ты меня снова по лицу, или позволила ярости захватить себя, и била бы ремнем, до тех пор, пока я не потеряю сознание? Или ты теперь просто избавилась от меня, как от изношенной обуви, и тебе хорошо и спокойно и жить сейчас? Ты нашла какой-то источник света и любви, который позволяет тебе существовать без меня, и быть полноценной? Это Любовь, мама? То, что ты всем нам показала через меня, это Любовь?.. Да, мама. Это тоже Любовь. Теперь я понимаю. Это было необходимо всем, не только тебе или мне, и я счастлив, что мы смогли пройти этот длинный путь, пусть и не всегда вместе.
Моя подруга как-то сказала мне такую фразу: «Егор, из всех людей, которых я знаю, ты самый нормальный и адекватный ненормальный.» Не могу с ней полностью согласиться, потому что я-то как раз долбанутый на всю голову, и с этим мало кто может поспорить. И больше скажу, я самый невероятный и обдолбанный дебил, и когда в дебилизме будут соревнования, я обещаю тебе, мама, что займу первое место 🥇. 😂😂😂
Но, если так подумать, то в целом, я довольно неплохой человек. У меня всегда было много друзей, все меня любили, заботились, помогали, и мне совершенно непонятно почему. Хотя, на самом деле я знаю. Я ведь очень нежный, ласковый и доброжелательный, а эти качества всегда располагают. Однако сам я довольно редко помогал кому-то, но когда же я это делал, тот результат, который я получал, и те чувства, что я испытывал, никогда меня не удовлетворяли. И почти всегда моя помощь была в ущерб себе, да и другим тоже, и все всегда молча офигевали от происходящего. Причина этого довольно банальна. Как я могу помочь кому-то, когда сам нуждаюсь в помощи? Как я могу наполнить кого-то Любовью и Добром, когда сам пуст? Но столько помощи и поддержки от своих друзей, сколько было у меня, не получил никто в этом мире. Я ОСОБЕННО СИЛЬНО почувствовал их Любовь, когда остался совсем один, и это было самое чудесное чувство из всех возможных, чувство что ты нужен, дорог и что тебя любят и ценят. Этого чувства, вероятно, когда-то недополучила моя бабушка Лида. Её жизнь когда-то просто лишилась смысла…
What is the meaning of your life? 4
В моей голове картина ледяной и промозглой ночи 4 декабря 2020 года. Я стою в отделении полиции, без телефона, в летних штанах и кедах, и за пазухой у меня котенок. Я только что написал заявление на некоторых личностей, которые группой лиц, по предварительному сговору, удерживали меня и других людей против нашей воли, унижали наше человеческое достоинство, и причиняли нам физические и морально-нравственные страдания. Всё во мне кричит! Наконец-то я свободен, и наконец-то это место будет закрыто! Его не должно существовать! Там нет ничего, кроме денежных интересов, насилия, унижений и лжи! В этом месте ни одна душа не получила ни Любви, ни поддержки, ни сострадания от тех, кто должен был им это дать. И заправляют этим местом АУЕ-шные пересидки, делающие огромнейшие деньги на несчастных, и на их родственниках. Вместо того, чтобы жить, людям после подобных мест еще сильнее хочется глушить свою боль, а пустота внутри становится ещё больше.
Чуть позже, я узнаю причину моего чудесного и невероятного освобождения. К сожалению, причиной было бездонная боль смерти близкого человека. В нашей реабилитации лежал человек по имени Дмитрий, вроде бы с Башкирии. У этого человека была сеть «мотивационных» центров, в одном из которых лежал один парень. Этот парень, увидев всю систему унижений и оскорблений, прочувствовав насилие на себе гораздо более многогранно, чем я (потому что в таких «мотивационных» центрах реально ломают людей), он начал СОПРОТИВЛЯТЬСЯ ЭТОЙ СИСТЕМЕ, также как делал я поначалу. И те, кто стояли у руля, просто жестоко забили его до смерти. А когда они поняли, что он умер, они отвезли тело в лес и закопали, а родителям этого парня сказали, что он сбежал. Родители сразу же подняли бучу, и когда владелец Дмитрий понял, что пахнет жареным, он инкогнито сбежал и спрятался в этом нашем «Маяке». Вот он, кстати, вылитый.
Этот Дмитрий в течение месяца, пока там находился, рассказывал нам, как тратил миллионы рублей, заработанные в этих центрах. И все эти деньги уходили не на его семью, а на героин, проституток, куражи и дорогое фирменное шмотьё. Он рассказывал об этом с нескрываемым удовольствием и без доли сожаления; также как и все остальные, подобные этому Дмитрию, реабилитанты. Ни один человек из всех этих, с позволения сказать, людей, не сожалел о том, что обманывал, угрожал, унижал и использовал других людей ради своей выгоды. Ни один, мама. Когда же буча не утихла, и следствие вышло на верный след, к моему «Маяку» приехал ОМОН, выломал двери; и первый вопрос, который они задали нам всем, был такой: Кого еще из вас удерживают здесь силой? Как ты думаешь, мама, сколько человек ушло, а сколько осталось? Ведь там, где царит Любовь, Гармония и взаимопонимание, люди будут мечтать, чтобы оказаться!!! ГОСПОДИ, ВЫ ДО СИХ ПОР СЧИТАЕТЕ МЕНЯ ПРОВАЛИВШИМ ЗАДАНИЯ НА СВОЕВОЛИИ!!! Ваше сознание даже не может вообразить, какие истории я слышал, что я видел, и что почувствовал, находясь в этом бессмысленном аду. Это мое письмо даже на десятую часть не передаст вам тех страданий, что я испытал. А вы выбрали верить кому-то, и положить на меня огромный кожаный болт. Положить на всё, что нас связывало, и обозначить меня душевнобольным и зависимым! Я оказался среди маргиналов, убийц, насильников, обозленных на жизнь ГЕПАТИТОВЫХ И ВИЧОВЫХ НАРКОМАНОВ, и беспробудных алкоголиков, за которыми я месяцами драил туалеты. И среди всех остальных, таких же несчастных и брошенных, как я. Я никогда в своей жизни не видел таких негодяев и моральных уродов, которых повстречал в этой дурацкой реабилитации. Спасибо тебе, мама, за это. Это наиценнейший опыт, который в будущем поможет мне в моих психологических трудах и поисках…
Выйдя оттуда, я так хотел обо всём этом рассказать, но меня никто из всей семьи не захотел понять, или даже просто выслушать… Я искал в вас друзей, я искал в вас родных, я искал свою семью и родственные души, и ждал всё это время, что случится чудо, и до вас дойдёт хотя бы что-то.… Но, вместо этого, я в третий раз оказался лишён своей воли, когда вы в очередной раз напридумывали себе чего-то и отправили меня в психушку. И всё, что мне оставалось - это пить горькую психотропную жижу перед завтраком, обедом и ужином. За три с половиной года, с момента самого главного чуда в моей жизни, я так и не смог найти в вас абсолютно никакого понимания. Наверное, это потому, что тебе, мама, до сих пор хочется верить в ту ложь, которая для тебя удобнее. Но я не виню тебя, я не виню Алексея, и я давно уже принял то, чему неизбежно суждено случиться. Вы не виноваты в том, что произошло. Не знаю, сколько раз я повторю это, но я просто хочу, чтобы вы поняли, что я на вас больше не злюсь. Вы просто не знали, как поступить иначе, потому что на самом деле, на всей Земле, вряд ли найдётся место, где мне могли помочь, разве что места рядом с вашими сердцами… В своём сердце, я просто плачу, я стою сейчас снова на балконе, как это было вчера, и рыдаю взахлёб, а потом вытираю слезы, и слышу, как за стеной тихо бормочет мужской старческий голос и ему вторит такой же женский... Эти двое как будто бы взволнованы и встревожены тем, что услышали мой плач; и они не знают, как поступать в таких случаях. Также как и до сих пор не знаете вы.
I would like to think that your hearts are alive. 3
...
1 part of 3
Показать полностью
3
Ответ sdsshishmencev в «Человек-гондон...»
Я мужчина, скоро 33. Всю мою сознательную жизнь, сколько себя помню, с раннего детства и АБСОЛЮТНО ВСЕГДА, когда наливаю себе горячий чай - оставляю место для холодной воды, чтобы разбавить. Но мать каждый раз наливает мне кипяток, при этом сколько бы раз я ее ни просил, даже уже говорил - лучше вообще не наливай, чем вот так - ей как будто наплевать. Притом, что когда я делаю ей чай, или ее мужу, всегда спрошу, с сахаром, без, сколько кипятка и т.д. И таких, вроде бы незначительных мелочей в нашей с ней совместной жизни - бесконечное множество. Для меня лично, это показательный пример того, как воспитать в своих детях равнодушие к чувствам и желаниям окружающих.
Но есть и положительный момент. Теперь я знаю, как бы я не хотел, чтобы себя чувствовали мои дети. 😄
Б-Блевотина
Вариация на тему мобилизации, семейных отношений и жизни в целом. У меня есть подруга, жила она в гражданском браке с мужчиной, а у того на момент, когда они познакомились, уже было трое детей. В начале, все было вроде бы хорошо, конфеты, цветы, ухаживания, стали жить вместе и тд. Но со временем, чел стал руку поднимать, обижать, унижать, а как только появился ребёнок - вообще из семьи ушёл, даже на день рождения дочери тысячи рублей не пошлет, да тупо ни звонка, ни привета.
Вчера, после всех этих новостей, она мне говорит - вот, повел бы себя как мужик, взял бы на себя ответственность, вписал бы дочку в паспорт - сейчас была бы возможность соскочить. А теперь, пусть нахуй идет.
А сегодня он ей сам написал.
В общем, такие дела, ребята. Даже не знаю, что еще тут можно добавить. Грустно это всё, на самом деле. И х#й знает, какая тут мораль. Пусть каждый сам найдёт свою.
PS: Публикую с ее разрешения.
PPS: А почему блевотина? Потому что это было самое частое слово, которым он называл ее в ссорах.
Показать полностью
1
The maker
Старый видос. Очень крутой , может кто не видел..