Я уже несколько раз читал тут истории, про взаимоотношения детей и родителей, и хочу рассказать свою. Мама с папой развелись, когда мне было 2 года. Последний раз я видел отца, когда мне было 6. С тех пор, насколько слухи были достоверны, он сменил ещё двух или трёх жён. И помимо меня у него, как выяснилось позже, есть ещё двое детей от разных женщин.
Когда мне было 4, мы стали жить с отчимом - маминым сожителем.
Моя мама с самого детства всегда была очень деспотична, требовательна и раздражительна. Это проявлялось не только во взаимоотношениях со мной, но и в жизни. Она не могла терпеть «людскую тупость» и ненавидела людей, которым приходилась объяснять по несколько раз одно и то же. Когда она видела, что ее не понимают, она начинала повышать голос, и делать такой тон, как будто ее собеседник - кусок тупого говна. В душе она, может быть, была училкой, но вот сейчас она начальник на крупном государственном предприятии. Как-то, мне довелось перекинуться парой слов с девочкой, дочкой наших друзей, которую «по блату» пристроили через маму к ней в отдел. Она, помню, сказала мне такую фразу: «Егор, я тебе искренне сочувствую. Я и подумать не могла, что твоя мама такая.»
Всю мою жизнь, я получал от неё тычки и затрещины. Я даже не могу вспомнить и дня, чтобы моя мама просто похвалила меня за что-то. Когда были проблемы в школе, меня трясло, в дни родительских собраний. Потому что я знал, что когда мать придёт домой - меня ждёт порка или унижения, крики и скандал. Постоянное недовольство, претензии, «поучительные беседы», и наказания. Да, меня били. Я всю мою жизнь боялся моих родителей. Меня заставили задавить мои настоящие чувства, и молча терпеть, а если я начинал говорить своё мнение - меня быстро затыкали и выставляли дураком. Я помню, в 9 классе мы с моим одноклассником вытащили из кошелька одноклассницы 50₽. Затем, на нас как-то вышли, и все вскрылось. Они позвонили моей матери, и вечером, мой отчим порол меня по голой спине каким-то, насколько я помню, телевизионным кабелем. Они «наказывали» меня за то, что я взял чужие деньги. Они наказали меня , не разобравшись в причинах моего поступка. Спустя года, в моей голове в очередной раз всплыла картина тех времён, и я вдруг осознал, что всю мою жизнь, мне приходилось у неё и у отчима буквально выпрашивать деньги на что-то. Не потому что у них этих денег не было. Наоборот. У них всегда они были, и я не помню и дня, чтобы у нас был пустой холодильник. Когда я понял, что взять без спроса проще, чем просить и чувствовать эти унижения, я и начал воровать. Кратковременное угрызение совести - ничто по сравнению с теми чувствами, что были в моей душе, когда я просил у родителей деньги, хоть даже на обеды в школе. Вечно, этот недовольный вид, эта раздражительность, это чувство, что я теперь им «обязан».
Помню, первые 200₽ (ещё до деноминации) я стащил и потратил на жвачку у своей тети. В тот день меня выпороли. А дальше, я не смогу сосчитать, сколько сотен, пятисотенных и тысячных, я выдернул из их кошельков. В будущем, придя из армии, и устроившись на работу, я начал зарабатывать, и с того момента, я перестал воровать у них деньги. Как только у меня появились собственные - нужда в этом пропала. В дальнейшем, если и я и просил у них деньги, то только взаймы. Я помню, попросил их добавить на машину. А они дали мне ПОД ПРОЦЕНТЫ, аргументируя тем, что я все равно собирался брать автокредит, а их условия выгоднее чем у банка. После парочки таких «займов», я снова понял, что лучше рассчитывать только на себя и собственные силы, чем испытывать эти чувства снова. С тех пор, денег я у них не брал.
А знаете, на что я тратил в школе ворованные деньги? Я покупал в школьном в буфете пирожки, и печенья . Я покупал брелки и различные безделушки из киосков. Я часто делился тем, что я покупал, со своими друзьями и одноклассниками. Я был рад, что могу дать другим что-то. Все, что мне было нужно - это на самом деле так мало. Просто позволить себе что-то, что я могу купить себе сам. В этом нуждается каждый ребёнок, каждая живая душа. Каждый человек нуждается в том, чтобы его родители, давая то, что у них есть, научили своего ребёнка потом, когда он станет взрослым, отдавать также своим детям. А чему научила меня моя мать? Я помню, я попросил у неё взаймы, а она сказала мне, что денег у них нет. А через неделю, приехала из командировки в шубе за 300 тысяч рублей.
Вот, мне 16 лет, и я стою в коридоре, и прошу 500 рублей на подарок другу на день рождения. Я помню свои чувства - я прошу, как будто у меня нет никакого права попросить. Я прошу, и мне страшно, противно, и безнадежно тоскливо, потому что я понимаю, что нет никаких гарантий того, что мне что-то дадут. И что я хочу сделать для друга что-то приятное, и подарить ему что-то от души, а не могу. Я вынужден унижаться ради этого, и мне противно от самого себя. Я помню лицо своего отчима, который лезет в кошелёк с пятёрками с недовольным лицом, и даёт нехотя и брезгливо, а не отдуши. «Это последний раз когда мы даём тебе деньги просто так».
Когда я таскал деньги из их сумок, я постоянно жил с этим странным чувством вины, и избавиться от него я смог только спустя годы, простив себя, и разобравшись в причинах того, почему я это делал. А затем, я вдруг осознал, что моя мать и отчим, воспитывая, «наказывая», обижая меня, и совершенно не заботясь о моих чувствах, превратили меня в гипертрофированную версию себя. Учеба в институте и психологическое образование в будущем, конечно, помогли мне понять исток боли в моей душе. Потом, анализируя свою жизнь, и взаимоотношения в семье, я понял, что я стал как они, но гораздо хуже.
Я диктатор, неумолимый и непреклонный. Я всегда требую от всех того, чтобы все было по-моему, и я никогда не считаюсь ни с чьим мнением. Я забочусь и думаю только о собственном комфорте, и в моей душе нет никаких принципов и ценностей, которые могут остановить меня для достижения моих целей. Я наркоман и алкоголик. Я попробовал травку в 16 лет, и с тех пор, желание уйти от реальности, в которой я так редко видел любовь, внимание, понимание и заботу, сопровождает меня всю жизнь. Я употребляю часто, и по-многу. Я эгоист и предатель. Я причинил моим друзьям такую боль, какую только смог, заботясь лишь о корысти и личной выгоде. Я бесчисленное множество раз повторил поведение моих родителей, транслируя его в другой интерпретации на моих друзей и родственников. Я жадный, злой, обиженный на весь мир подросток в теле 30-летнего мужчины. Я - зеркало души моих родителей.
Каждый человек - это душа. Это серебряный сосуд, который родители наполняют чем-либо. Мой сосуд с трещиной, полный нечистот и дерьма. Я пуст внутри, я болен, и я жалок.
Я смотрю на мою мать - в обществе, она уважаемый член, приближённый к директору завода слой. Она имеет авторитет, и влияние. У неё множество друзей, и знакомых. Она известный юрист, и она многого добилась в жизни сама. Если посмотреть на неё, то можно сказать - вот она, успешная женщина. Но лично у меня, возник закономерный вопрос. Как у такой пиздатой, что даже не доебаться, матери, сын оказался долбоебом? Все просто. Рыба гниет с головы. Яблоко от яблони падает совсем недалеко.
Я смотрю на моего отчима - этот человек в 30 лет сказал мне, что я не его семья, и выгнал меня из дома, в мороз и холод, с кошкой за пазухой, и не дав ни копейки денег. Это при том, что у них машина за два миллиона, дача за 10, квартира с евроремонтом в центре, и куча недвижимости в аренде.
Я смотрю на себя - и такой же как они, только ещё хуже. Всю мою жизнь я веду себя так, как они вели себя по отношению ко мне.
В моей жизни, однажды, случился период, когда я начал ковыряться в прошлом, в собственной душе и воспоминаниях, и я вдруг решил попытаться вспомнить хоть какие-то тёплые воспоминания из детства и из жизни рядом с ними. И оказалось что мне ничего хорошего не приходит в голову. Мне 6 лет. Я помню искаженное от ярости лицо матери, которая заставляет меня есть кабачки. Она говорит «я считаю до трёх» и я знаю что если я не съем - она меня больно ударит. Мое сердце сжимается от страха и боли. Меня выворачивает, и тошнит, прямо на пол.
Я помню как она в бешенстве кричит на меня за то, что я не понимаю какой-то пример по математике. Кстати, это единственное воспоминание, когда она делала со мной уроки. Других нет. Я помню как меня бьют и давят. Как меня заставляют, ставят условия и поступают не так, как хотелось бы мне, а как удобно им. Я помню как я плачу, от обиды и горьких слов. Я помню, как отчим с нескрываемой злобой оскорбляет меня, а мама просто смотрит, и лицо ее тоже злое. Я помню, что у нас никогда не было «нас». Я не помню, чтобы мои родители поддержали меня, были на моей стороне. Я не помню, чтобы меня обнимали и прижимали к сердцу, когда мне было плохо. Я ни помню ни дня рядом с мамой, и чтобы этот день прошёл без обид и претензий с ее стороны. Я не помню, что у меня было детство.
Всю мою жизнь, я болею с самых малых лет. Я полуслепой, горбатый, болезненного желтоватого вида, с кучей болячек внутри, которых с каждым годом все больше и больше. Я как желтый огурец-переросток, который уже никто не будет есть. Который только и остаётся выбросить в навозную кучу догнивать. И всю мою жизнь, постоянное чувство вины, которое с таким рвением растили во мне мои родители, мешает мне полноценно жить и просто радоваться простым вещам. Это чувство вины сопровождало меня даже в те моменты, когда я просто подходил к холодильнику, чтобы поесть. Я брал еду втихаря, лишь бы никто не увидел, что я ем, и не посмотрел на меня с недовольной рожей, типа я тут всех объедаю. Я постоянно раздражителен, зол и вечно недоволен всем и вся.
Мои родители наполнили мой сосуд тем, чем смогли. Я такой, какой есть. Конечно, время, работа над собой, размышления, и Бог (как я его понимаю) - помогли мне обнаружить внутри себя все то плохое, что во мне есть. Помогли понять причину, и сейчас, я иду вперёд, наконец-то расправив плечи и глубоко вздохнув.
Зачем я это пишу? Наверное, потому что знаю, каких ошибок я постараюсь не совершить, когда у меня появятся мои собственные дети. Я знаю, что это будет трудно. Любовь - это труд, а не просто слова. Но, наверное, я хочу обратиться ко всем родителям, которые это читают. Вы знаете, у Гитлера тоже была мама. И никто не знает, что она сделала с ним в детстве, если он стал таким демоном.
Однажды, я встретил одного парня. Он был сиротой, и ему с детства пришлось для того, чтобы просто поесть, прикладывать большие усилия. И когда я впервые его встретил, полный боли, и пустоты, оказалось вдруг, что он дал мне так много тепла за считанные минуты, как никто. Он посеял во мне любовь, он дал мне тепло, и он излучал свет. Я смотрел на него и думал - почему он может отдавать вот это все так просто, людям вокруг него, а я не могу? В тот день, внезапно, я понял, что в глубине моей души, я бы хотел, чтобы в моей жизни моих родителей не было.
Люди! Это крик моей души! Любите своих детей. Прощайте. Отдавайте им то, что у вас есть, и ничего от них не требуйте. Позволяйте им делать выбор и совершать ошибки. Не осуждайте их. Будьте сами примером для них. Хотите вы этого, или нет, но ваши дети будут на вас похожи, и в хорошем, и в плохом. Только удобряя Любовью, добротой, заботой и вниманием этот удивительный цветок - душу вашего дитя, вы сможете вырастить хорошего человека, способного любить, отдавать и творить. Прижимайте своих детей к сердцу и берегите их душу. Гладьте их по голове, по спине, по ножками и ручкам, даже если вашему ребёнку за 50. Обнимайте и забывайте обиды. Чтобы потом, когда ваш ребёнок стал взрослым, он бы рассказывал о вас с радостью и теплотой на сердце, а не сосущим чувством пустоты в сердце, или болью от надрывающих душу воспоминаний.
PS: В который раз перечитывая этот текст, я осознаю, что я даже на 10% не смог передать ту боль, которую ощущал. Я не рассказал даже сотой доли того, от чего мне до сих пор хочется лечь и рыдать. Наверное, когда придёт время, и обиды и боль будут стёрты, я смогу более объективно относиться к тому, как меня воспитывали мои родители. Может быть, спустя время, я смогу найти внутри себя что-то, что перекроет эту боль и пустоту. Но сегодня, внутри меня все ещё тьма, и я не вижу ей конца. Я не знаю, как с этим справиться, как их простить, и как отпустить все то, что разрушает меня изнутри. Я бессилен перед самим собой.
