Предсмертная записка наркомана. 3 part of 3⁠⁠

...

Кстати, мам, он вот не станет педофилом, или серийным убийцей. Его родители - не тот тип личности, который больше разрушает, чем созидает. Его родители - не вы. Они моего поколения, и почти всё оно - поколение созидателей. Мои друзья безумно любят своего сына, и дарят ему любовь и тепло, как только могут, даже на расстоянии.  К СОЖАЛЕНИЮ ДЛЯ МЕНЯ, вы - разрушители. Я не виноват, но попробую пояснить. Ты - очередная реинкарнация Богини Кали, а Лёша - твой муж Шива. Вроде бы. Почитай статью в Википедии об этих божествах, и может быть, ты в этот раз всё поймёшь, а то в прошлый, когда я тебе это сказал, ты пропустила мои слова промеж глаз. ВЫ – РАЗРУШИТЕЛИ, А НЕ СОЗИДАТЕЛИ, и мне жаль, что это так, но я думаю, вы однажды это признаете и увидите в себе. Это не плохо, и не хорошо. Это и есть карма, мама. Кстати, я открыл тебе свою страничку ВК, так что можешь почитать мои мыслишки, и взять на заметку. Это будет для тебя возможностью снова меня в дурдом упечь, а я тебя этой возможности лишать не хочу. А моя сестра вам ещё покажет, где раки зимуют, если вы останетесь разрушителями, но я очень надеюсь, что её гнев обойдет вас стороной. Передайте ей, что я очень по ней скучаю, и очень её люблю, просто такая life, sister. 😎

Мам, хочешь знать, как люди становятся педофилами? Я вот разгадал секрет, и могу тебе его тоже открыть. Всё просто. Когда ребёнок чего-то недополучает, и к нему применяются насильственные методы воспитания, его душа деформируется. Этот процесс непредсказуем, и зависит от многих факторов, но суть всегда одна - детские психотравмы плюс душевно-физические деформации плюс Любовь или неЛюбовь равно личность.

Так вот, представь, что я приведу к вам домой своих детей, не будучи уверен в том, что вы исцелились, и вы какой-то, простите, очередной своей хуйнёй, причините им душевную боль? Нахер мне потом надо полжизни им души распутывать? Я сам им дам все, что только они пожелают, а вам, когда пройдёт немного времени, позволю любить их на расстоянии. Поначалу, будем звонить друг другу, и обмениваться подарками. Я не против, но попозже, когда дела свои в норму приведу, и когда дети появятся. А потом, я позволю вам с ними общаться в моем присутствии, или в присутствии моих жён. Я говорил вам, что я теперь за многожёнство? 😊 Я уже не помню 😂. Так что, вот. Ждите, когда станете дедушками и бабушками. И своих маму с папой давай забирай-ка потихоньку к себе на дачу, и живите уже все вместе, а то они в том одиночестве постепенно угасают и теряют последний вкус к жизни. Сад, который в Дружбе, если что, мой. Заявляю на него свои права ЧУЖОГО, уважаемый Алексей, СЫНА и наследника. Я там собираюсь себе логово построить чуть позже.

Сегодня, кстати, я вот лично СОЗИДАТЕЛЬ, и спасибо за это Богу. Но если вернуться на 3,5 года назад, когда я болел простатитом, и на месяц потерял сон от мигрени, каждый день мучаясь и страдая, то даже тогда моё психическое состояние и уровень счастья не были так близки к нулю, как в те моменты, что я испытал благодаря вашему разрушительному влиянию на меня за эти 3,5 года. Это факт, но снова повторюсь - никто ни в чем не виноват, и я счастлив, что во мне есть желание жить. Жить и идти вперёд. 😊 Вы лучшие! Я счастлив. Ура и э-ге-гей!!!

Продолжу свою основную мысль. Если все мы хотим, чтобы наших детей не коснулся гомосексуализм и жено- или мужеподобие, а также любое изменение сексуального и психического сознания, то мы должны забыть о феминистках и гомосексуалистах больше, чем обо всем остальном… Мы не должны акцентировать на этом всё внимание, как это делается сегодня в нашем больном обществе, но мы должны оставаться тактичными к тем, кого это коснулось, и дать им возможность существовать в обществе свободно. Им нужны наши жалость, и сострадание, и та Любовь, которой они недополучили. Именно этого они у мира и просят. Мы не должны делать из таких людей изгоев, потому что они не виноваты в том, что такими стали. Однако, мы должны объяснить своим детям, что такие люди есть, и что это не норма. Существует бесчисленное множество сексуальных и психических извращений, и всё это тоже, к сожалению, будет ещё долго истязать людей на нашей Земле. Но если каждый человек захочет помощи, он всегда может обратиться к Богу и своему сердцу, или хотя бы к другим людям. Нет ни одной души, которой Бог не пришел бы на помощь, но не все люди в него верят, а значит, этими Богами должны для них быть мы. Всё просто и закономерно. Мы всегда должны напоминать себе о том, что любое насилие над человеком, в любом возрасте, может привести к необратимым и разрушительным последствиям. Любая боль может ранить и без того нежную душу ребенка, также как и душу любого человека, а значит, лучше сдержать и сломать себя, и оставить эту боль в себе, чем покалечить другого. Сегодня, все люди на планете - битые пиксели на большом черно-белом экране. Однако в наших руках судьба мира, и только общими усилиями, мы сможем сделать этот экран разноцветным и ярким.

Я уже чувствую этот миг. Сейчас, я слышу замедление биения сердца мира, его прерывающийся ритм. Я знаю, что это только начало. Сердце и душа его только начинают жить, а вместе с ними и я оживаю и ощущаю их всем своим нутром. И мне вновь нравится эта жизнь, мама. Я знаю, что больше мне никогда не захочется умереть, и желаю всем вам того же.

Когда я начал писать это письмо, я думал, что драматично, и с изящностью, подведу вас к своему финалу и притворюсь, что хочу умереть. Но пока я это писал, моя душа внутри меня стала искрить настоящими красками жизни, и врать теперь нет никакого смысла. Я хочу ЖИТЬ, я ЛЮБЛЮ всех людей на этой планете, и желал бы, чтобы каждый человек стал для меня другом. И я верю, что это возможно, жаль что не сразу.

Знаешь, мам, я иногда рассказываю людям о тебе, и о том, что произошло, а люди говорят мне: «Как так ты можешь говорить так про маму? Она же тебя любила, как могла! Ты должен быть ей благодарным». А я придумал, что я им в следующий раз отвечу. Я скажу, что я её тоже любил. И люблю. И буду любить всегда. Ты моя мама, а я твой сын, и сейчас, когда я пишу это, я улыбаюсь. Все знают, что Любовь бывает разной, и что иногда её несовершенство меняет форму нашей души. Но пусть Бог сделает так, чтобы следующие поколения людей на этой планете оставались совершенными и чистыми с рождения и до конца их бессмертия! И раз уж НАМ этого совершенства придется добиваться с болью и слезами, то давайте хотя бы держаться за руки, а не пинать друг друга в грудь…

2-3 недели назад, я ехал в лифте, и о чем-то увлеченно болтал с одной моей будущей женой. Мы говорили о наркотиках, смеялись, и нам было весело. Когда же лифт опустился на первый этаж, и двери открылись, я увидел женщину. Я все ещё был в очках тогда, и сразу же обратил внимание на то, как она на нас посмотрела (если я без очков, я таких вещей обычно не замечаю, потому что ничего толком не вижу). Это был взгляд, полный отчуждения и даже опасения. Взгляд холодный, и немного напряженный, как бы говорящий нам: «Кто вы такие? Что вы здесь делаете?». Я почему-то снова вспомнил про тебя, мама, и про Лёшу. Именно в тот момент, выходя из подъезда, я решил написать моё последнее послание этому миру и дал ему название. Я хотел бы, чтобы его прочитали все люди, и чтобы они почувствовали ту боль, которую несут внутри себя такие же, как и я. Нас очень много, нас бездна, но в этом мире, нам суждено лишь спотыкаться о такие вот взгляды, и помощи нам ждать неоткуда. Вот современное общество, и вот судьба множества одиноких и несчастных людей в нём.

Представьте, что этот взгляд, в другой момент моей жизни, оказался бы последним, что я успел бы почувствовать… Что если бы в тот момент, я вдруг упал бы в ту бездну непонимания и осуждения со всех сторон, то этот пронзительный укол стал бы для меня последней и самой тяжелой каплей, утянувшей меня на дно, прямиком в объятия Смерти? Сколько ещё, таких же, как и я, ловят каждое мгновение такие же взгляды? Сколько ещё, таких же, как и я, примут решение остаться жить, а сколько решать умереть?

Вот что я подумал в тот момент.

Я чувствую воспаленную сеть моих нервных окончаний. Каждый нейрон в моей голове звенит и ждёт того часа, когда боль и напряжение отступят, и моя душа вернётся к истоку. Но боль не отступает, а таблетки и наркотики больше не способны мне помочь. И что же мне теперь делать, мама? Как справляться с сосущей пустотой в груди?

Я искрящееся и воспаленное сознание робота Джека. Я не могу НИ ПОСОЧУВСТВОВАТЬ, НИ ПОМОЧЬ КОМУ-ТО.

Я РОБОТ, И МОЯ МИССИЯ - ДОСТИГНУТЬ ПРЕДЕЛА, ДАЖЕ ЕСЛИ ПРИДЕТСЯ СЖЕЧЬ СЕБЯ ДО ТЛА, И ОСТАТЬСЯ БЕЗЖИЗНЕННОЙ ГРУДОЙ ШЕСТЕРЁНОК. Я КАК ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ АППАРАТ НА ЧУЖОЙ ДЛЯ МЕНЯ ПЛАНЕТЕ.

ЗАВТРА МОЙ ЗАРЯД ЭНЕРГИИ ПОДОЙДЕТ К КОНЦУ, НАЧНЁТСЯ ПОСЛЕДНЯЯ ПЕСЧАНАЯ БУРЯ, И Я ПЕРЕСТАНУ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ ЕДИНСТВЕННОГО ИСТОЧНИКА ЭНЕРГИИ- СРОЛНЦА. И ПАМЯТЬ ОБО МНЕ НЕ ПРОСУЩЕСТВУЕТ ДАЖЕ И МЕСЯЦА.

The end is near. I’m here. -1

В качестве утешения, скажу ещё вот что. Эту неделю я планирую быть в городе. На те деньги, которые я взял у бабушки с дедушкой, я хочу сделать лазерную коррекцию, помочь паре моих друзей, которые в этом нуждаются больше всего; снять пластину с ноги, восстановить все документы, переехать в другой город, в общем, полюбить себя, позаботиться о себе и сделать наконец-то что-то полезное. Наркотики мне уже больше не помогают, но не могу сказать, что откажусь от них навсегда. Время покажет.

Если уж хочешь прям честно, мама, я куплю себе чего-нибудь, но только тогда, когда пойму что все остальные дела я закончил.

Изначально, в этом послании, я хотел бы описать те чувства человека, которые он испытывает внутри себя, дав себе согласие на подлый и низменный поступок в отношении своих дорогих и близких ему людей. И почему-то, мне показалось интересным закончить его, находясь рядом с теми, кого он вынужден предать. Может быть, Вы меня не услышали тогда, но услышите хотя бы сейчас…

Сейчас перед моими глазами момент, как я лежу на кровати, и пишу это письмо для тебя, мама, а бабушка говорит мне: «Егор, может дать тебе пачку чая?». Я сказал ей перед этим, что я больше никогда её не увижу, и она захотела мне что-то дать напоследок. И тут меня порвало, мама. Меня порвало на части от всего того, что я чувствовал, от всей это идиотской ситуации, и я завыл в голос. Дедушка перед этим говорил с Таней на громкой связи, и я слышал её печальный, после операции, и такой родной голос, но чуть позже у дедушки вновь начались спазмы из-за его грыжи. Он повесил трубку, и пошёл в туалет, и краем уха, я услышал, как его в очередной раз вырвало. А бабушка, разрываясь между моим диким воплем, и звуками из туалета, не знала, что ей делать и куда себя деть. Знаешь, что она сказала? «Егор, ну давай я тебе еще что-нибудь дам, а не только чай!» Я зарыдал ещё сильнее… Как я вообще докатился до того, на что собираюсь пойти?! Как я жить без всех вас буду теперь?!!!! Скажи мне, мама, как?…

Я пишу тебе всё это сейчас, и снова плачу, а в памяти почему-то всплывает момент, как я прошу у тебя 200 рублей на хлеб с молоком, заранее зная, что это бесполезно. А ты отвечаешь мне именно так, как я себе мгновением ранее представил… Спасибо тебе за те яички и хлеб. Мне хватило их на неделю. Это чистый кайф, мама. Двести рублей действительно были лишними, тем более что в тот момент я собирался купить на них сигарет.

Напоследок, я попрошу тебя и Алексея вот о чём. Пожалуйста, как можно быстрее, верните бабушке и дедушке все деньги, которые я у них украл. Скажите им, что теперь все будет хорошо, успокойте их, не нагнетайте ситуацию, и поддержите их, а то слишком уж сильно они будут из-за этого переживать. Я не знаю, когда верну им эти деньги сам, но как только верну, вы сможете забрать их назад, и желаю вам, чтобы они принесли вам пользу. Скорее всего, уже через пару месяцев, если я действительно тот самый Антихрист. А если я Бог - то быстрее. 😉 Лишь только тогда, когда бабушка с дедушкой успокоятся, идите в полицию и пишите свои дурацкие заявления.

Кроме того, я хотел бы, если это возможно, не рассказывать моим друзьям о том, что я сделал. Вряд ли они обрадуются, если узнают от вас, на что меня толкнули жизненные трудности и безвыходность. Хотя, если честно, они все и так обо всём знают, и обо всех моих художественных планах в отношении бабушкиных «богатств», и если уж вам так неймётся, то обсуждайте меня сколько хотите. Многие из моих друзей меня поняли, кто-то поддержал и одобрил, а кто-то категорически осудил. Мнений много, а судьба у меня одна, так что я решил идти до конца и сделать то, что задумал. Это мой выбор, и надеюсь, его последствия принесут всем, в конечном итоге, только Любовь и Добро.

PS: Квартиру на Логинова я позавчера сдал.  Большинство вещей, я отвёз в гараж к другу, чьем имя называть не буду из соображений безопасности. Что-то я выкинул, что-то подарил, а с собой взял все только самое необходимое. Еще неделю я буду у подруги, а потом двину сначала в Чебоксары, а потом куда-нибудь на юг, если Бог благословит, и начну там новую жизнь. Я знаю, что я делаю, и знаю, зачем, и надеюсь, что теперь мой вектор не преломится по чьей-либо глупой и наивной воле. Коль сердце ваше не мертво, пожелайте мне счастья и удачи, и благословите меня на этот путь. Ведь я его, получается, сам выбрал. А благословение - лучшее, что ребёнок, уходящий в свободное плавание, может получить от родителей. Представьте, что я Робинзон. Только моя Пятница будет чернокожей женщиной, как в кино 😃. Прикинь, женюсь на нигерше, и сын будет негр 😂😂😂. Его все будут дразнить.

НЕГР, СМОТРИТЕ, НЕГР.

А он будет улыбаться и ржать, как не в себе, потому что он будет совсем не обидчивым, а добрым и хорошим.

PSS. Мама, я тебя очень люблю и снова повторюсь- ты ни в чем не виновата, и вообще никто ни в чем не виноват. Такая life. И дай тебе Бог счастья, здоровья и долгих лет жизни, и всем нашим родным и близким.

Спасибо вам всем за всё, и простите меня, пожалуйста, если можете.

PSSS. Не блокируйте остальные карты, я потом через них деньги верну.

Пришла пора Человека, но время всегда будет Зверя. Ибо Зверь живет в гармонии с миром всегда, а человек лишь временно. (с) Бог.

Егор, ты тот самый Антихрист. Всё в наших с Боженькой руках. (с) Дьявол.

3 part of 3

Смерти нет… Вчера мы ели сладкие весенние баккуроты…» Гримасничая от напряжения, Пилат щурился, читал: «Мы увидим чистую реку воды жизни… Человечество будет смотреть на солнце сквозь прозрачный кристалл…» Тут Пилат вздрогнул. В последних строчках пергамента он разобрал слова: «…большего порока… трусость». (с) Мастер и Маргарита